Se reconstruire après 17ans d’alcoolismes

J’ai complété, mon poste.
Laisse les événements se reposer , tu n’as pas coupé le dialogue, tu es impuissant pour le moment, alors prends soin de toi, la personne la plus importante de ta vie

Oui je suis conscient de ça mais elle est tout pour moi, on se connaît depuis le collège on passe notre temps à nous chercher.
On a vécu 12 ans avec des difficultés mais des moments magnifiques.
Elle a fait l’homme que je suis aujourd’hui.

Concentres toi sur ta reconversion ta future éventuelle cure et si elle a encore des sentiments c'est évident qu'elle prendra conscience de son erreur. 
Le temps la patience le lâcher prise...nous sommes tous MA des impatients sans limites

Oui j’en suis conscient.

Merci pour tout ces échanges et conseils.

Mais je doute qu’elle est encore des sentiments pour moi.

Conseils je ne sais pas mais bon sens, non ? 
Tu n'as connu que cette femme aussi si j'ai compris et tu es jeune. 
avec cette abstinence tu vas voir la vie bien différemment. 
Regarde là avec une autre vision 
A plus 

Je n’ai pas connu qu’elle, mais c’est vrai que quelqu’un qui vous porte pendant tout ce temps pour un qui est là votre retour, qui continue à vous porter.
C’est toujours difficile comme manière de faire.

Pour le moment, il faut que tu apprennes à vivre avec toi, c'est déjà un gros travail, pour le reste, tout se fera en temps voulu....

Oui je dois penser à moi j’en suis tout à fait conscient.
Mais c’est vraiment une difficulté pour moi d’accepter cette séparation surtout dans les conditions dans lesquelles elle se passe et les discussions que j’ai pu avoir avec ma femme.

Aujourd’hui toute communication est coupé, et cela me fait peur pour la suite.

Malgré tout je n’ai pas envie de boire ni de Resombrer.

Ta détermination a ne plus retourner en enfer c'est celle là que tu dois renforcer chaque jour et faire grandir. 
Je conserve et entretien au plus profond de moi, la peur du 1 er verre qui est synonyme de rechute. 
Shale a entièrement raison, mettez vous toi et toi même à l'unisson en harmonie. 
La vie est belle et dis toi que c'était écrit sans doute pour avoir mieux ou repartir sur des bases solides.

Malheureusement plus le temps passe j’ai l’impression qu’elle s’éloigne de plus en plus et qu’il n’y aura pas de retour possible.

Tu sais, moi j'ai gardé une communication très cordiale avec ma femme: Enfants obligent, et comme je vais les chercher les Dimanches on discute tranquillement de leur quotidien, on s'arrange pour les vacances, les gardes, elle a même passé le bonjour à mes parents. J'ai même l'impression que ça s'arrange avec les jours sans alcool qui rallongent

Bien sur, je préfère ça à des coups de gueules, surtout pour les enfants.

Mais au final, pur mon deuil, je pense que c'est plus difficile, de voir qu'on est toujours capable de s'entendre, voir de plaisanter, et comme on est pas au même stade du cycle de deuil, ça remet parfois une pièce dans ma machine à faire tourner le petit vélo, ce qui n'est pas bon pour ma santé. Je lutte, je la contacte le moins souvent possible, mais c'est aussi une lutte contre moi-même.

Alors, une coupure franche et nette, même si te laisse sur un sentiment d'amertume, te permet de te concentrer d'abord sur toi, ton travail, ton suivi et tes envies.
Finalement, ce n'est peut-être pas plus mal.

Oui je crois que c’est le mieux pour moi.
Si elle m’aime encore elle reviendra sera d’elle même.

Regarde tes mp 

Firevsball a écrit:Malheureusement plus le temps passe j’ai l’impression qu’elle s’éloigne de plus en plus et qu’il n’y aura pas de retour possible.

Si elle veut se reconstruire et savoir qui elle est, elle est obligée de se détacher de toi sinon, elle reste dans le "nous" et ne pourra jamais être "je". Tu as pu le faire en cure, elle non, en fait, elle a des semaines de retard sur toi dans sa reconstruction. Alors fais les choses de ton coté et laisse la savoir qui elle est et ce qu'elle veut. Si tu as peur qu'elle t'oublie, dis toi que ce n'est pas possible quand on a vécu 12 ans avec une personne qu'on aime et si tu penses qu'elle ne reviendra pas parce que tu n'as plus besoin de son aide, c'est que tu ne fais pas grand cas de son amour pour toi   
Tu n'es pas dans sa tête et tu ne peux absolument pas savoir ce qu'elle pense ou veut,il n'y a qu'une chose que tu peux maitriser et connaitre, c'est toi alors continue à avancer ,elle le fait de son coté et l'avenir dira si vos chemins se croiseront à nouveau ou non mais faire du sur place et attendre, c'est surement pas la chose à faire.
Crois en toi et en ton avenir, maintenant tu en as un 

Bonjour,
Hasard du calendrier, j’ai eu de ses nouvelles hier.

Elle semble s’être épuisé dans notre relation et du coup elle me dit qu’il n’a pas de retour en arrière possible. Qu’elle ne reviendra pas que sa vie a changé et qu’il a besoin de prendre soin d’elle est occupé d’elle.

Je dois accepter cette rupture sans retour.

Rien n'est écrit ni figé dans l'avenir alors oui, pour le moment, tu dois accepter que c'est fini et tu dois avancer de ton coté mais tu ne sais pas de quoi l'avenir sera fait.
J'ai quitté le père de mon fils avec beaucoup de colère et de rancune, rancoeur ... on a eu des mots très durs et je ne voulais plus le voir ni lui parler, il incarnait pour moi l'ennemi ,celui qui assombrissait ma vie. ça a duré quasiment un an, une année où j'ai vécu de mon coté où j'ai appris à me connaitre et où j'ai accepté aussi ma part de responsabilité dans la rupture ce que je ne pouvais pas voir tant j'étais dans la colère. Et puis on s'est reparlé et ma colère étant partie, j'ai pu entendre ses mots sans les prendre pour des attaques et je n'étais plus agressive dans mes propos. Nous sommes aujourd'hui les meilleurs amis du monde, je pense que c'est la personne en qui j'ai le plus confiance et même si c'est devenu amical, c'est une relation bien plus forte qu'avant. C'est juste pour te dire qu'une rupture peut se transformer en autre chose au fil du temps mais il faut pour cela que les émotions se calment et que notre vie s'apaise. Laisse faire le temps et apprend à vivre sans elle ,c'est important pour la suite

Je ne veux pas être son amis mais son mari.

De toute façon tout ceci tourner un peu en rond, elle me quitte elle ne reviendra pas.
Je pense qu’elle est plus heureuse sans moi elle a tellement souffert avec moi et mon alcoolisme.
Je dois accepter cette situation je préfère couper les ponts définitivement.
C’est trop dur pour moi.

Firevsball a écrit:Je ne veux pas être son amis mais son mari.

Je suis assez d'accord avec toi, mais j'admets que si aujourd'hui c'est impossible, peut-être que demain, en m'étant reconstruit, analysé ma relation passée, trouvé mon épanouissement dans une nouvelle relation et donc un détachement émotionnel complet, redevenir simple ami pourrait arriver ...

Je connaissais ton histoire Cristal, et cela me surprend toujours autant   . Mais il me semble que c'est toi qui avait décidé de mettre fin à votre relation une fois devenue abstinente, non ?

J'ai une amie qui m'a beaucoup soutenu ces dernières années (et me soutient encore), à peine plus jeune que moi, nous nous étions rencontrés en cure. Je suis devenu au fil du temps son meilleur ami, son confident, à un point où elle me partageait une grande partie de sa vie intime. 
j'étais moi de mon côté en manque d'affection, je lui ai fait des avances (plusieurs fois tant qu'à faire ... ) qu'elle a toujours refusé, et pendant longtemps je ne comprenais pas pourquoi: Avec le temps, j'ai assimilé la différence et je ne suis plus en demande, ça me va très bien comme ça !

Avec mon ex-femme, c'était un peu pareil: Au départ, on était des amis très proches, puis il nous a semblé évident de passer à la vitesse supérieure (même si ce n'est pas moi qui ait pris les devants) !
Mais maintenant, même si sa compagnie me manque plus que le côté physique, je ne me vois pas revenir en arrière, redevenir son ami, l'écouter me raconter sa vie intime .... Elle reste la mère de mes enfants, je les ai vu sortir de son ventre, et nous avons passé trop de moments forts pour que je puisse accepter cela: Ce serait une souffrance trop forte !

Mais comme j'ai souvent dit ou affirmé des choses pour revenir ou faire différemment par la suite, je vais éviter de m'avancer 

Ma colère et mon désarroi ont tout gaché .

Firevsball a écrit:Ma colère et mon désarroi ont tout gaché .

La colère n'est pas forcément négative, elle traduit juste un trop plein à un instant t, l'évacuer permet de faire redescendre la pression et peut être positive si on l'utilise de façon constructive.

En tout cas, elle peut-être parfois salvatrice: Ne me mettant jamais en colère, j'utilisais l'alcool pour évacuer la pression, et voilà où ça m'a conduit ....

Je suis tombé sur youtube sur une chaîne qui moi m'a beaucoup parlé:



Je me suis vraiment reconnu

Il y a aussi une vidéo sur le sauveur ....

Firevsball a écrit:Je ne veux pas être son amis mais son mari.

Sauf qu'il faut être 2! Elle a besoin de temps, de s'épanouir de son côté avant de savoir si elle souhaite continuer avec toi ou pas. Acceptes sa décision.

Tu as déjà beaucoup à faire pour Toi, renforces ton abstinence, construit ton avenir, et essaye d'être bien en harmonie, dans tes bottes avec toi-même, c'est déjà beaucoup.

Ma colère et mon désarroi ont tout gaché .

c'est pour cette raison que j'ai voulu te parler de mon histoire, l'important ce n'est pas qu'on soit ami ou mari et femme mais que la colère soit apaisée et qu'on y voit enfin plus clair. C'est effectivement moi qui lui ai demandé de partir et je pense qu'il m'aime toujours profondément mais aujourd'hui, c'est plus un immense respect et un lien indéfectible qu'une envie de refonder un couple, de mon coté en tout cas, c'est impossible car je ne l'aime pas de cette façon mais je pense que je ne l'ai jamais aimé comme une femme doit aimer un homme, je l'ai aimé dans sa façon de me voir donc ça ne pouvait pas marcher sauf que l'alcool m'empêchait de le voir.

Si tu gardes de la colère ,ça va te gâcher la vie, le père de ma fille qui est arrivé bien après mais qui m'a blessé au plus profond de mon être reste une plaie ouverte dans ma vie, j'ai de la colère et de la rancœur envers lui et dès que je vois son nom sur mon tel ou que je le vois (quand il vient chercher ma fille),je suis mal et ça me gâche la journée. C'est cela qu'il faut combattre ,la colère, l'amour propre blessé , la sensation de rejet qui en ressort, tout cela est destructeur mais c'est pas facile à retirer

Bonjour fireball,

Cela est normal que cela soit difficile. Mais tu n'y peut rien, si elle veut cesser la relation. Il faut accepter comme on te suggère. Si tu l'aime, c'est le plus beau geste que tu puisses faire pour elle.

Tu nommes un ressentis de honte, perdre cette relation dû à ton trouble de conso, soit plutôt fier, tu as su te prendre en mains en t'outillant pour gérer ce trouble. Si elle ne reste pas après ta prise en charge de ta conso, c'est que l'amour nécessaire pour nourrir le couple n'y est plus de son côté. Peu importe la raison de sa part (syndrome du sauveur et plus personne à sauver, etc.), elle ne peut plus convenir avec une relation toi + elle. En quelque part, elle te respecte en te quittant. Beaucoup font durer des couples alors que l'amour nécessaire n'y est plus de leur côté.

Vous n'avez pas d'enfants ensemble, cela va devrait normalement être moins difficile pour toi de tourner la page (tu n'es plus obligé de la voir).

Tu fais bien de chercher du soutien en venant sur Onsaide. Cela te permets de poser des mots, d'être écouté et d'avoir du soutien. Continues sur cette voie. Aussi, dis toi que le temps sera ton allié. Accepte que cela soit difficile, et au fil de ce temps, à un moment, ce sera les beaux souvenirs avec elle et ce que tu as construit dans ton fonctionnement grâce à cette relation qui vont te rester. Focus sur ça :-)

Tu sais, une fois abstinents, nous, dépendants rétablis, devons accepter que cela prend du temps dans certaines situations avant que les choses se règlent, que les deuils se fasse. C'est normal. Dans notre période consommation, nous gérions ces défis de vie de la mauvaise façon (parce que nocif pour nous la conso), maintenant, nous faisons face à un nouvel apprentissage. Dis toi aussi que tu px te sentir fort du fait que tu aies su venir à bout de ton trouble de la conso, cela va t'aider à traverser ce défi. C'est ce que fais de mon côté présentement avec l'annonce récente d'un cancer avancé et agressif. Cela m'aide et m'énergise beaucoup. Je ferais la même chose dans un deuil amoureux.

Un dernier conseil : efforce toi de trouver et d'utiliser des activités qui te font du bien, cela aide bcp. Les heures de la journée que tu vas passer dans ces activités seront des heures de moins à vivre le manque.

Cela va passer ;-)