je tiens

bien sûr que non il n'y a rien à pardonner.
le passé est passé.... maintenant tu peux te reprendre et reprendre le chemin.
tu peux le faire, Leeleesan, tu nous as déjà montré ta détermination depuis quelques jours.
courage ! nous sommes avec toi.

Je n'ai pas tenu aujourd'hui,
J'ai rebu et mon ami ne serait pas là à fermer à clé les clés de la cave où à "me surveiller" je pense que je serai aller bien plus loin.
Cette envie est trop forte.
Pourquoi suis je parvenue à tenir: parce que j'en étais contrainte? certainement
Auparavant, j'y suis parvenue seule alors que les bouteilles et magasins étaient à ma porter mais le fait que tout me soit fermer me frustre et "une fois" libre si je puis dire: c'est porte ouverte à l'extreme opposé.
Je suis perdue là
Que faire, attendre que cette envie passe et me faire du mal, lutter, pleurer, me faire un retournement de cerveau, ne penser qu'à çà, imaginer tous les scéarii possibles pour la semaine prochaine quand ni maman ni mon ami ou qui que ce soit intentinet informé de mon problème soit éloigné....Mince alors, la lili battante des derniers jours n'est plus.
Comme si toute force de combattre m'avait laché.et c'est le cas.
Je repense à ce que j'avais il y a encore 3 semaines : ma voiture, ma liberté, des projets, de l'alcool mais pas trop très peu ( grâce au baclophène, mais j'ai dépassé justement la dose: celle à la limite de l'écoeurement à savoir à peine un verre), bref : une normalité si légère et si plaisante .
Aujourd'hui, rien ne va plus
La morosité, la tristesse, l'encombrement d'idées sombres et cette p*** d'envie de m'évader ne me quitte plus

Ne te décourage pas Leelee....tu as perdu une bataille mais pas encore la guerre, il est tout à fait temps de limiter les dégâts et de te reprendre en main! Mais c'est toi qui dois le décider et c'est pour toi que tu dois réagir.
C'est bien que ton ami soit làpour fermer à clef la cave, et te surveiller mais ça serait encore mieux si tu pouvais te dire "je pourrais le faire mais je ne le fais pas",( tu en as bien conscience puisque tu te demandes si ce n'est pas par la contrainte que tu as tenu jusque ici).
Ne culpabilise plus et repars au combat....nous sommes tous avec toi !

Avec cette maladie, il n'y a que toi qui puisse la gérer.. Les autres en te surveillant, en fermant les portes à clefs créent une frustration énorme et tu n'as plus qu'une envie te jeter sur l'alcool.
Par contre tu peux demander qu'on débarrasse la maison de tout alcool, qu'il n'y ait plus une bouteille qui traîne. Tu peux aussi éviter les invitations, ce que tu as fort bien fait...
Ensuite, il faut te motiver pour repartir au combat. Pour ça, imagine toi le lendemain d'une soirée où tu as bu, vois comment tu seras, le visage bouffi, rougeaud, le mal de tête, la nausée, le mal être et la honte, car même si l'alcoolisme n'est pas une maladie honteuse, c'est tout de même ce que nous ressentons devant les autres.
Alors tu visualises bien cet "après l'alcool" et en principe, tu auras bien moins envie d'en boire.
Tu peux même écrire tout ce que tu ressentiras quand tu auras bu, ce soir et demain matin... En l'écrivant , tu t'en imprègneras bien plus et ton envie a de grande chance de diminuer...

cette idée de penser au lendemain si.... est vraiment extra Shale, je t'en remercie.
Je n'aurai pas mal à la tête, ni les idées embrouillée, ni cette fixation sur : comment vais je me faire une réserve, je vais pouvoir profiter de mon dimanche qui s'annonce plus ensoleillée avec mon ami ( qui j'en suis sure, en sera des plus ravis) et j'en passe. Bref, c'est en quelque sorte un très grand soulagement

Mon Dieu, comme le fait de vous lire me fait du bien. La culpabilité même si toujours présente descend d'un cran.

Merci merci pour votre soutien et vos conseils bienveillants

Ps: Il est vrai que cette frustration empêche la certitude de vouloir réellement guérir, du moins l'obscurcie.
Je vais vraiment prendre le temps de poser sur papier mes souhaits futurs et visualiser le pourquoi il est évident qu'il est grand grand temps de tourner la page, de passer à un autre chapitre voir même un autre tome de ma vie ;)

Bonjour,

Un petit message pour préciser que lorsque je bloque l'accès à l'alcool à Leelee, je le fais notamment pour me protéger ...

J'aimerai tant ne pas avoir à le faire, essayer de faire confiance à Leelee, pour que ce soit elle qui s'empêche elle-même d'aller vers l'alcool ... malheureusement, elle a trop souvent et récemment brisé cette confiance ... et ça ne m'amuse vraiment pas d'en arriver là ...

C'est une maison dans laquelle il y a et il y aura toujours de l'alcool ... Leelee y a vécu trois semaines en mars avril en bonne cohabitation avec cet alcool facilement accessible. Malheureusement ces derniers temps ça n'a plus été le cas.
On pourrait ne pas revenir dans cette maison, ce qui suppose rester "enfermé" dans la maison de sa mère ... Mais de temps en temps, ça fait du bien d'avoir un lieu de vie rien que pour nous ... avec les frustrations que ça génère

Dur dur tout ça

Pourquoi doit-il y avoir de l'alcool dans cette maison???
En tout cas, Leelee, essaie d'écrire tout ça, ça t'aidera j'en suis sûre.....

Il y a quelque chose qui me turlupine là. Vous êtes tous les deux sur le forum et la seule façon de pouvoir gérer ça serait de ne pas lire les posts des autres et donc de ne pas y répondre. Là, Leelee et toi aussi, Antioche, vous allez vous perdre dans les différents avis.
D'un côté nous nous adressons à une malade alcoolique, de l'autre nous parlons à un conjoint, ce n'est pas du tout la même chose et ça peut être très mal vécu par l'un ou par l'autre.
Je vous demande donc de ne pas lire les posts de l'autre et de ne pas intervenir sur son fil.... Il n'y a que comme ça que ça peut être gérable, mais ça demande aussi une grande confiance en vous deux, nul ne peut surveiller si vous allez lire les posts l'un de l'autre....

Shale,

Je suis d'accord avec toi, je n'aurai jamais du parler de ce site à antioche, çà me limite dans mes écrits et on ne parle que de çà :(

Si Antioche est aussi d'accord pour ne plus lire tes posts, ça va aller, s'il n'est pas d'accord, ce sera difficile, mais on essaiera de trouver une solution...

Bonsoir Leelee
2 ou 3 remarques, pour rebondir sur ce qu'à dit Shale
- le forum : si mon épouse, qui est quelqu'un en qui j'ai toute confiance, venait à lire mes posts ici, je serais très ennuyé et ne pourrais plus me confier, parler, pleurer comme je l'ai fait ou le fait encore. Je ne vais pas sur son compte Facebook voir ce qu'elle y écrit, et pourtant ca n'a rien à voir en terme d'importance. Juste respecter un espace qui est à l'autre.

- la surveillance : on ne peut comparer alcool et tabac, mais pour le tabac j'ai rechuté n fois avant d'arrêter définitivement. Les premières fois, c'était sous la pression de mon entourage, la bonne, c'est quand j'ai décidé seul d'arrêter.

- abstinence : nous n'en avons jamais parlé avec ma femme, mais je suis maintenant absolument certain qu'elle savait que je buvais. Je n'ai jamais entendu de sa part une quelconque remarque jusqu'à ce que je décide seul d'arrêter. Pourtant c'était évident. Mais c'était MA décision et ma détermination reste à ce jour intacte (même si je ne sais pas lire l'avenir). Après mon arrêt, ma femme a continué à boire du vin à table ... pendant un mois. Maintenant, comme pour m'aider, elle n'en boit plus. Elle a pris un apéro ce soir (rhum) et m'a demandé si je voulais un apéro; elle savait que j'allais répondre "OUI, un jus de tomate" ... et nous avons trinqué.

Je ne suis pas un et je ne veux pas me vanter de quoi que ce soit, et nous sommes tous différents dans nos comportements et nos réactions, nos besoins ou non de soutien dans nos démarches, mais sur ces points (intimité des écrits et surveillance) je crois que ce sont des constantes pour tous.

Bon courage Leelee et cherche au fond de toi la détermination qui va chasser le singe

C'est tout à fait mon avis, aussi, en ce qui concerne l'intimité des écrits et la surveillance.

je partage totalement l'avis de Shale.
nous pourrons mieux cibler l'aide que nous pourrons apporter à chacun de vous, Leelee et Antioche, si nous nous adressons individuellement à une personne et non collectivement à un couple.
Et je pense que chacun de vous sera plus libre d'écrire ses ressentis et questions s'il sait que cela restera dans sa sphère d'intimité, non partagée par l'autre.

bonne journée

Bonjour à tous,

Vous avez tous raison :pour avoir du résultat il faut traiter cas par cas tout comme pour moi dossier par dossier par dossier.
On a conclu un marché, chacun son fil et la confiance va devoir jouer....

Comme il est doux de se lever avec le soleil et de grandement l'apprécier.
D'un côté je remercie quand meme Antioche d'avoir fermer la cave: car hier je n'avais que cette obsession : boire et rien a fait passer çà, le verre d'eau, la douche, juste le temps....

Donc je reprend aujourd'hui à zéro je ne bois pas, demain n'existe pas

bon dimanche à tous et bonne fête à toutes les mamans

leeleesan a écrit:
On a conclu un marché, chacun son fil et la confiance va devoir jouer.... super, vous verrez, ce sera mieux pour chacun de vous

Donc je reprend aujourd'hui à zéro je ne bois pas, demain n'existe pas bravo Leelee, continue comme ça, un jour après l'autre, voire une heure après l'autre si la journée est trop longue

bon dimanche à toi aussi, nous sommes avec toi

Votre contrat est conclu sur la confiance réciproque, c'est parfois difficile de tenir, mais si l'amour qu'il y a entre vous est fort et si Antioche n'est pas trop dans la co dépendance, ça devrait fonctionner. En tout cas, tu nous tiens au courant...

biensur Shale, vous m'accompagnez au quotidien

Coucou leelee,
Et bien voilà LA phrase qui fait du bien "auj je ne bois pas, demain n'existe pas" et nous serons là pour t'aider!!

J'en profite aussi pour rebondir sur vos fils à toi et antioche...je suis entièrement d'accord aussi. Car ici, est un lieu où nous nous livrons, vidons et disons des choses que l'on a pas forcément envie de dire à notre conjoint, ami ou auter, c'est notre journal intime!!!
Tu sais, de mon côté, ça m'est arrivé de faire lire quelques passages à mon mari, quand je n'arrivais pas à trouver les mots pour lui expliquer mon état d'esprit, mon mal être, et les étapes du chemin que je poursuis.
Je trouve important d'avoir ton p'tit lieu à toi.
Je t'envoie toute mon amitié

Donc je reprend aujourd'hui à zéro je ne bois pas, demain n'existe pas

n'oublie leelee que ce n'est pas a Antioche de t'empêcher de boire mais a TOI de le faire,pas pour lui mais parce que tu le veux et que tu es convaincue que c'est la meilleure solution pour ton bien.

Tu es la seule a pouvoir te sauver Leelee,ce n'est pas le rôle de ton ami tu es assez grande pour te responsabiliser toute seule alors a toi de jouer et ne compte sur personne d'autre que toi et les aides que TU auras été chercher pour te soigner
Aujourd'hui tu ne bois pas et demain n'existe pas

Bonsoir leelee,
Je passe un peu prendre de tes nouvelles?
Comment vas-tu?
Bisous

Bonsoir à tous,

Hier, j'ai bu plus que de mesure
Très tôt j'avais rdv chez le Kiné ( je souffre horriblement du dos, c'est de famille), bref
Suite à çà, je suis allée dans mon centre d'addictologie pour y déposer les documents nécessaires pour intégrer le Shale.
Sur la route, alors que ma démarche de soin est bien avancé, j'ai pris peur. Pourquoi, je ne serai le dire.
Voilà plusieurs jours déjà que l'envie de "me prendre une cuite" (et Dieu sait comme j'ai horreur de ce terme) ne me quitte pas. J'en ai même parlé à mon compagnon ce We, ,je crois qu'il a d'ailleurs écrit sur ce forum.
Donc hier, seule toute la journée avec pourtant des choses à faire ( kiné, alccologue et relaxation, tout allait pourtant bien, le soleil était même au rdv mais le petit singe fut plus fort. J'ai donc pris mon téléphone et même en sachant que c'était mal ce que je faisais, j'ai appelé quelqu'un avec qui je sais, il est facile de boire. l'excuse étant de revoir son chien (que moi et mon ami avons gardé à plusieurs reprises et pour lequel je me suis "amourachée :)
Et voilà, avant même d'aller au centre, je suis passée au supermarché acheter carrément le cubi de vin blanc et de la limonade, à la sortie de mon rdv Y. et son chien étaient là.
J'ai annulé mon rdv de l'après midi, dépensé pas mal d'argent et mon ami est venu me chercher.
Direction la maison familiale : A mon arrivée le sang de maman n'a fait qu'un tour, ils m'ont caché ma réserve et frustration plus alcool ont entrainé violence verbale et même physique.
Au secours!!!!

Aujourd’hui étrangement, je me sens bien, soulagée. Je n'ai plus de pensée d'alcool, la cuite est prise, je me sens bien évidemment honteuse de ma réaction et de ma faiblesse face au produit hier mais c'est fait!!!
Est ce normal? Pourquoi ce sentiment de légèreté alors que je devrais être honteuse, me punir, pleurer.
Mais rien de tout çà : aucun manque, aucune envie, (de la honte oui un peu), mais une légèreté d'esprit.

J'attends avec grande impatience vos retours

Amicalement

tu es sans doute soulagée car ton corps a eu sa dose,pour l'instant,il est repu.
Tu n'es pas honteuse peut être parce que tu as compris que tu étais malade et donc incapable de maitriser ta volonté.
Tu as fait ce qu'on appelle une alcoolisation programmée,tu es allée au bout de ton besoin et rien n'aurait pu t'en empêcher a ce stade.
Tu sais également que le petit singe vit ses derniers jours et tu en profites sans doute aussi.
Fais cependant attention a ne pas entrainer ton entourage dans ta maladie,si tu sais que tu vas te prendre une cuite,alors fais le seule et sans témoin qui seraient susceptible d'en souffrir.Fais aussi attention a toi en cachant les clés de ta voiture et en t'enfermant chez toi.
Maintenant,j'espère de tout cœur que cette cuite tant recherchée te suffira et que tu pourras enfin commencer a te soigner,ce n'est pas parce que tu as fait ton dossier au SHALE que tu dois te détruire complètement,commence au contraire a t'habituer a moins boire et a ne plus te détruire .

Comme tu le dis"c’est fait" mais tu dois te relever et repartir au combat car tu dois te battre Leelee et je ne suis pas sure que tu le fasses encore

Et bien, une chose, ça te trottait de te prendre une cuite depuis un moment, le singe connaît ton fonctionnement, comme celui de tout MA alors bien sûr, il ne s'est pas gêné.
Tu parles de violence verbale etc...., nous avons tous un comportement différent en étant sous l'alcool.
Tu ne culpabilises pas auj, et pourquoi devrais-tu te punir?
Parce dans ce que tu écris, il y a les démarches que tu entreprends pour en finir avec l'alcool: le dépôt de tes documents pour entrer en cure.
Tu commences ton chemin, et il "faut" bien commencer par quelque chose, le premier pas!!!!
L'idée de la cuite, cela signife quoi pour toi?
Je me permets une autre question: pendant ces démarches, l'entrée au shale, que comptes-tu mettre en place par rapport à l'alcool?
Enfin, voilà, si tu veux répondre à ces questions.....
Bien à toi

Avant ce départ pour le Shale, j'ai fait mon o de "remise en forme et à flots".
Non seulement je continue mes rdv chez le psy, la somato thérapeute ( j'ai eu rdv ce matin, je suis sortie de là étrangement bien comme chasser de toute ombre) et chez l'alcoologue mais j'ai aussi des sorties "boulot" ( je vais m'activer sur les pontons, faire du bateau et peut etre meme me remettre au surf avec ma petite soeur ce WE;
Il est prévu que j'ailler dans la famille de mon ami quelques jours rencontrer ses freres et belles soeurs.

Je me remets enfin au dessin et à la lecture ( depuis seulement aujourd'hui. Pourquoi surement parce que je n'ai plus l'idée en tête de boire, (c 'est fait et çà m'a écoeurée( pas seulement le produit mais aussi tout ce que çà entraîne: la peur de perdre mon ami, maman, mes proches et le peu de dignité qu'il me reste.

Pour ce qui est de la voiture, j'ai perdu mon permis il y a peu, donc tout çà accumulé me font pleinement réagir.
Et puis les beaux jours reviennent et l'envie de me battre et d'être heureuse est revenue et semble vouloir rester.
Je croise les doigts mais suis confiante

merci pour vos réponses ;)