je viens...je pars...je reviens...je repars...je vais où?

bonsoir Nicole,

content de te relire, aller on reprends les renes!!!

bisous

laurent

si tu savais comme je comprends ta peur du rejet nicole!!

toute ma vie j'ai fais en sorte d'être d'accord avec l'autre parce que je pensais que c'est de cette façon que j'allais me faire aimer.
quand on me disait "qu'en penses tu??"je ne pouvais pas répondre,il me fallait savoir d'abord la réponse que l'autre voulait entendre parce que la mienne n'avait pas d'importance,en fait,je n'ai jamais pensé par rapport a moi
alors toute ma vie aussi,(je parle surtout de ma vie d'adulte et surtout en couple),j'ai gardé en moi tout ce que je pensais réellement,je me disais a l'interieur tout ce que j'aurais voulu lui balancer a la figure,ce qui ne me plaisais pas,ce que j'attendais de lui,ce que je désirai MOI et même ce que je ne voulais surtout pas qu'il me fasse mais que je me sentais obligée de faire par devoir Toutes ces choses que j'ai tu m'ont peu a peu detruites,j'ai reussi a les supporter "grace" a l'alcool et ma vraie liberté ce n'est pas d'avoir cessé de boire cela a été de cesser de me taire et de dire enfin ce que je pensais

ça a mis beaucoup de temps mais quel bonheur de voir que l'on est aimé et respecté même et surtout lorsque l'on contredit la personne en face parce que l'on est soi même et que l'on est reconnu en tant que tel

Valérie, cela me fait autant de plaisir de te relire, j'aime beaucoup ce que tu m'as écrit et cela me touche beaucoup. Merci et j'aime être ta copine

Cristal, moi aussi toutes ses choses que j'ai tues m'ont beaucoup fait souffrir et affaiblies. Aujourd'hui j'ai progressé et je m'affirme plus, mais c'est pas encore ça. Ma dernière séance psy je lui ai dis vous savez , j'ai l'impression de ne pas savoir qui je suis! J'ai l'impression de ne pas avoir de repères, je suis un caméléon qui se fond par rapport aux autres....et quand ça va mal je fais comme si ça allait bien, je fais le clown :-)

J'ai pu comprendre beaucoup de choses dernièrement, j'ai mangé au resto avec ma maman et pour la première fois de ma vie elle m'a parlé d'elle, de son ressenti, de son passé...du comment je suis venue au monde.

Je suis venue au monde pour réconcilier mes parents, elle avait quitter mon père et était repartie chez ses parents avec mes deux frères et soeurs, puis ils lui ont dit, tu dois faire des efforts, essayer encore et elle est revenue vivre avec mon père. Quelques semaines après elle est tombée enceinte de moi et espérait qu'avec ma venue les choses s'arrangeraient entre elle et mon père. Moi qui me suis demandée toute ma vie pourquoi j'avais cette impression de devoir la rendre heureuse, les rendre heureux! Et du coup ce sentiment de rejet puisque rien ne s'arrangeait entre eux, et que j'avais l'impression de ne jamais rien faire de correct, d'être le mouton noir quand j'osais dire non je ne suis pas d'accord.

J'ai appris à devoir être ce qu'on voulait que je soie, appris à dire ce que les autres voulaient entendre, que c'était de cette façon qu'on m'aimerait, je devais les sauver, mais j'ai pas appris à être moi même et m'aimer. J'espère juste que ça prendra pas 35 ans pour apprendre à m'aimer :-)))

Alors ouais c'est pas évident aujourd'hui de changer ses habitudes, mais je désespère pas :-) J'ai toujours été une battante , alors je vais commencer à me battre pour moi , et il faut que j'affirme mes besoins et que j'en aie plus peur!

Et là faut que j'aille me coucher il est tard
Bonne nuit :-)

Petitscorpion a écrit:J'ai toujours été une battante , alors je vais commencer à me battre pour moi , et il faut que j'affirme mes besoins et que j'en aie plus peur!

Ça, c'est tout bon Nicole
Bonne nuit

J'espère juste que ça prendra pas 35 ans pour apprendre à m'aimer :-)))

il te faudra juste quelques mois nicole,et ce sera une découverte magnifique même si cela ne sera pas toujours rose.

mais tu vas y arriver,tu sais d'ejà d'où vient le problème et c'est le plus dur à faire,ensuite,y'a plus qu'a ....

Hello Nicole,

solutionner ton probleme d'alcool avec succes te permettra d'en connaitre beaucoup plus sur toi meme...

Pourquoi ?

-Il faut passer par une periode d'introspection pour comprendre les raisons de l'alcool. C'est ce que tu fais maintenant... Plus tu avances et plus tu vas te comprendre toi meme...
-Le succes dans ta demarche va aussi t'aider a realiser que tu es capable de t'analyser et d'apporter des solutions qui peuvent changer ta vie de maniere positive...

Maintenant, il faut juste etre un peu patiente et continuer a travailler en profondeur sur toi meme pour arriver a cet objectif d'abstinence heureuse...

Quand l'abstinence heureuse sera la, selon les cas, il faudra peut-etre encore travailler sur certains aspects de ta personnalite post-alcool qui pourraient revenir (En fait, ceux qui t'ont fait tomber dans l'alcool)...

Je suis certain de ton succes si tu ne baisses pas les bras... En tant que sportive, je doute que tu puisses oublier le challenge que tu t'es fixe...

"La route est droite mais la pente est forte"

Petitscorpion a écrit:
J'ai appris à devoir être ce qu'on voulait que je soie, appris à dire ce que les autres voulaient entendre, que c'était de cette façon qu'on m'aimerait, je devais les sauver, mais j'ai pas appris à être moi même et m'aimer. J'espère juste que ça prendra pas 35 ans pour apprendre à m'aimer :-)))

Je me reconnais tellement dans ce que tu écris je pensais qu'en me rendant indispensable, en étant (faussement) gaie et joyeuse avec ma famille je ferais oublier toutes les difficultés que ma naissance avaient engendrées. Que nenni, tout s'est retourné contre moi, au point que l'alcool est très vite devenu mon refuge, mon oubli, mon abîme. Aujourd'hui je ne souhaite qu'une chose me découvrir et m'affirmer. mais je sais que je ne pourrai le faire qu'en étant sobre.
Bonne journée ma belle, on reste là, on bouge pas!
Tiens un paquet de bisous

J'ai replongé!

Comme disait Enki : Quand l'abstinence heureuse sera la, selon les cas, il faudra peut-etre encore travailler sur certains aspects de ta personnalite post-alcool qui pourraient revenir (En fait, ceux qui t'ont fait tomber dans l'alcool)...

Ben ce soir l'abstinence n'est plus là , et je suis retombée dans le panneau . Beaucoup trop de tensions ses 2 derniers jours, j'ai exprimer mes besoins à mon copain (en étant sobre!) et cela m'a procuré tellement d'angoisses que j'ai pas pu m'empêcher de déboucher! Puis il m'a dit quelque chose qui m'a profondément touchée parce que je me suis reconnue dans tout ce que j'ai détesté de ma mère!( Et le pire c'est que je me culpabilise quand je dis : tout ce que j'ai détesté de ma mère) Et il avait raison! Moi qui pensait avoir avancé avec ma psy.....que nenni!

Mais j'ai vraiment envie d'aller de l'avant, et malgré ses rechutes et malgré que j'aie l'impression de ne pas avoir encore avancé par rapport à mon enfance, ben je ne veux pas décrocher!
Je veux y arriver, et j'ai besoin d'aide pour y arriver. Il faut que j'accepte que seule je n'y arriverai pas.

Tu es lucide et déterminée à t'en sortir. Ce sont déjà deux points importants pour y arriver.
C'est évident que seule, c'est très dur..Tu envisages de mettre quoi en place pour t'aider à quitter l'alcool?

Petitscorpion a écrit:

Ben ce soir l'abstinence n'est plus là ,MAIS ELLE PEUT REVENIR DES DEMAIN
et je suis retombée dans le panneau . Beaucoup trop de tensions ses 2 derniers jours, j'ai exprimer mes besoins à mon copain (en étant sobre!) QUELS BESOINS SI CE N EST PAS INDISCRET??? et cela m'a procuré tellement d'angoisses que j'ai pas pu m'empêcher de déboucher! Puis il m'a dit quelque chose qui m'a profondément touchée parce que je me suis reconnue dans tout ce que j'ai détesté de ma mère!( Et le pire c'est que je me culpabilise quand je dis : tout ce que j'ai détesté de ma mère)MOI AUSSI IL Y A PLEINS DE TRUCS QUE JE DETESTE CHEZ MA MERE MAIS JE NE VEUX PAS ÊTRE DANS CETTE ETAT D'ESPRIT LORSQU'ELLE DISPARAITRA ALORS J'ESSAIE d'INVERSER MA VISION D'ELLE DU MIEUX QUE JE PEUX Et il avait raison! Moi qui pensait avoir avancé avec ma psy.....que nenni! LES AVANCEES TU NE LES PERCOIS PAS ENCORE SANS DOUTES...

Mais j'ai vraiment envie d'aller de l'avant, et malgré ses rechutes et malgré que j'aie l'impression de ne pas avoir encore avancé par rapport à mon enfance, ben je ne veux pas décrocher! LA JE SUIS BIEN D'ACCORD
Je veux y arriver, et j'ai besoin d'aide pour y arriver. Il faut que j'accepte que seule je n'y arriverai pas.

ALORS GARDE LE REFLEXE DU FORUM reste en contact, j'attends de tes nouvelles!
Gros bisou

il va falloir que tu travailles sérieusement sur ces noeuds qui te font replonger pour que tu sois suffisamment armée pour les anticiper et les combattre.

pour le moment,repars au combat et repose toi,tu analyseras un peu plus tard.
tu ne laches pas et c'est ce qui importe là,accroche toi,tu vas y arriver mais il te faut effectivement plus d'aide autour de toi.
nous allons voir cela ensemble demain si tu le veux bien,pour ce soir,repose toi et lache prise.

tu vas y arriver nicole,crois en toi

Hello Nicole,

tu est Lucide & Sincere avec toi meme. C'est un element clef de la reussite pour la recherche d'abstinence. La rechute est beaucoup moins importante que les conclusions que tu en retires.

Es tu assuree sociale ?

Aujourd'hui je ne boirai pas!

Shale, je vais demander à ma psy une médication, car je pense comme elle me l'a suggérer la dernière fois que l'alcool est mon anti dépresseur. Je vois bien que j'arrive à tenir 10 jours sans boire et je me sens bien, mais il suffit d'un p'tit moment difficile émotionellement pour que je replonge.

Valérie: Voilà je ne dis jamais ce que j'ai besoin. J'étouffe mes sentiments lorsque ça va pas, je fais comme si j'étais forte et indifférente ce que j'ai fais jeudi dernier lors de mon divorce en montrant à mon copain que cela ne me touchait pas du tout alors qu'en fait j'aurai aimé qu'il soit là mais fallait surtout pas avoué que j'avais besoin de lui. Par fierté....
Pis après je lui reproche de ne pas m'être sentie soutenue, alors qu'en fait je n'ai rien montré qui pouvais lui faire penser que j'allais pas bien!

Je suis super émotive, un peu trop sensible et je n'accepte pas cette partie de moi parce que j'ai appris qu'il fallait être fort, ne pas montrer ses faiblesses, prendre sur soi etc. Pis je veux être une wonder woman et suis beaucoup trop exigente envers moi même. Ajouter à cela ma grande peur du rejet...

Oui enki j'ai une assurance....sinon je pourrais pas suivre une thérapie au prix que ça coûte.
Alors quelques claques pour me réveiller et je reprend le chemin de la liberté :-)

Bonjour Nicole,
Je suis contente de te trouver combattive et lucide!
Il est certain qu'apprendre l'humilité est difficile les malades alcooliques sont souvent fiers et orgueilleux pour cacher leurs failles. Mais demander de l'aide surtout aux personnes dont on est aimés ne peut que nous aider.On est pas des super women. Toute sa vie ma mère a essayé de l'être, sur tous les fronts à toute heure du jour et de la nuit pour toute sa tribu. Elle n'est pas alcoolique mais c'est un modèle que nous avons eu sous les yeux qui nous a tous terriblement complexes, perso je me suis toujours dit" je ne lui arrive rai jamais à la cheville" et aujourd'hui seulement je parviens à me dire que je suis MOI, et que je refuse de me laisser infantiliser par ses interventions permanentes.
Vas à ton rythme Nicole, sans faire fi du passé mets en avant tes qualités.
Tu en as. Ton histoire familiale t'a rendue plus forte que tu ne penses puisque tu veux casser le moule. Bien sûr il y a des dégâts collatéraux, mais tu es toujours là et determinée à demander de l'aide!
Une tite question tu es en relation avec ta psy depuis combien de temps?Et comment te sens-tu dans cette relation thérapeutique?

Bonne journée ma belle, et à ce soir!

Valérie....on a la même maman??? Contrôlante, dévalorisante. J'ai aussi l'impression que j'ai jamais rien fait de bien et je lui arriverait jamais à la cheville!

Elle est pas alcoolique mais mon père oui. Modèle famillial difficile selon ma psy, et je dois dire qu'avant j'étais plutôt du style à dire mais nonnnn y'a pire. Bien sûr qu'il y a pire, mais aujourd'hui je suis en colère et j'ai envie de dire que j'ai pas eu un modèle familial très valorisant et positif. Alors oui je me bat pour casser le moule, et j'ai commencé ma thérapie il y a un an et demi maintenant, j'ai une vraie relation de confiance avec ma psy et cela m'aide beaucoup.

Je file, j'ai ma séance..à plus tard

ce qui est sans doute nouveau nicole et qui va changer la donne,c'est que tu es consciente de ton problème et que tu sais l'identifier
on ne peut combattre que ce qu'on connait,plus tu te connaitras,plus tu connaitras tes "défauts de construction" et plus tu pourras rectifier le tir
j'ai l'impression de me lire dans tes écrits,c'est fou ce que les MA se ressemblent mais c'est aussi un plus car on sait aussi comment arriver a changer tout cela

il va falloir y aller a ton rythme sans te bousculer parce q'uon ne change pas toute une vie en qqs semaines mais tu as déjà fait de belles avancées crois moi

ce que tu devras arriver a faire nicole c'est :

- d'arrêter de te dire que demander du soutien est une marque de faiblesse,c'est au contraire la preuve que tu te donnes de l'importance dans ta vie et que tu fais tout pour te sentir mieux dans ta peau,belle preuve d'amour pour TOI

- d'arrêter de te demander d'aller au delà de tes limites et d'accepter ces limites,tu n'es pas ta mère et c'est tant mieux car chacun est unique et c'est ce qui fait que tu es TOI

- Savoir être douce avec toi même et arrêter de vouloir sauver le monde,sauve toi TOI,aime toi TOI et alors,tu auras quelques chose de positif a donner aux autres mais APRES TOI

- Les hommes aiment se sentir "utile" vis a vis des femmes,si tu lui dis que tu as besoin de son soutien,il ne le prendra pas comme de la faiblesse mais au contraire sera ravi de mettre en avant son rôle protecteur,laisse lui l'opportunité d'être fort et laisse toi un peu dorloter nicole,c'est ça aussi le partage dans l'amour

chaque réalccolisation peut te rendre plus forte si tu en tires les leçons,je crois que c'est ce que tu fais mais essaye d'anticiper maintenant pour ne plus perdre d'energie a évacuer l'alcool ingéré,tu as besoin de toutes tes forces pour avancer

nous sommes avec toi ma belle

C'est paradoxal, mais reconnaître nos faiblesses nous rend en général bien plus fort car nous sommes alors aptes à trouver l'aide appropriée, ce que tu es en train de découvrir...
Tu repars du bon pied et c'est très bien... Pour les AD, tu en parles à ta psy, elle pourra décider si tu en as besoin ou non..
En tout cas, avoir un suivi psy sur lequel on peut s'appuyer en confiance est une des aides les plus importantes...

Elle m'a prescrit des AD. Elle m'a bien dis que je n'étais pas en dépression et je le sais mais que c'était plus pour une réadaptation et m'aider à mieux gérer mes émotions. Et j'ai accepté...c'est la première fois que j'accepte car avant je n'ai jamais voulu en entendre parler alors qu'elle me l'avait déjà proposé. Elle m'a aussi dis que je devais être un peu plus indulgente avec moi, beaucoup moins exigente et accepter de l'aide :-) J'ai eu beaucoup ses derniers temps, intervention chirurgicale pour un pré cancer mais tout est rentré dans l'ordre :-) ma mère en dépression et mon père au fond de sa bouteille... et moi je suis là à écouter ma mère me dire que je n'ai jamais été aussi malheureuse qu'elle, que je sais pas tout ce qu'elle a vécu..et bla bla bla... bref comme d'habitude et ça a toujours été comme ça, je n'ai aucunes raisons de me plaindre

Ben si j'ai des raisons de me plaindre, et j'en ai le droit! J'ai bien cerné les schémas que je reproduis et les défauts de construction, y en a une partie que je peux changer, mais une autre partie que je dois tout simplement accepter et vivre avec.

Alors cristal tu as raison:
J'ai besoin d'aide et je ne suis pas faible parce que je le demande,
Je ne suis pas wonder woman et j'ai des limites!
Je dois être plus douce avec moi et plus égoiste, et j'arrête de vouloir sauver le monde
Je vais laisser mon chéri me dorlotter

Je vais prendre de la distance par rapport à ma mère et mon père et je vais prendre soin de MOI.

Et là je vais me vautrer sur le canapé même si j'ai le ménage à faire, la vaisselle, un peu de rangement, ben ça attendra parce que c'est mon jours de congé et j'ai envie de relaxer devant la TV :-)
Bon après-midi

J'ai besoin d'aide et je ne suis pas faible parce que je le demande,
Je ne suis pas wonder woman et j'ai des limites!
Je dois être plus douce avec moi et plus égoiste, et j'arrête de vouloir sauver le monde
Je vais laisser mon chéri me dorlotter

Je vais prendre de la distance par rapport à ma mère et mon père et je vais prendre soin de MOI.

Et
là je vais me vautrer sur le canapé même si j'ai le ménage à faire, la
vaisselle, un peu de rangement, ben ça attendra parce que c'est mon
jours de congé et j'ai envie de relaxer devant la TV :-)
Bon après-midi

j'adore

n'oublies pas les chocolats devant la télé.

bravo en tout cas pour ta réaction et la chute parfaite

a te lire tu es bien plus forte que tu ne penses. Tu es géniale : bravo

Ton programme est parfait, ne change rien surtout!!!
Pour les AD, ils ne font pas effet tout de suite, ton toubib a du te le dire, il faut compter entre 10 et 15 jours au moins....
En tout cas, tu es repartie sur les chapeaux de roue et ça, c'est vraiment toi!!! Chapeau!!!!

Hello Nicole,

c'est bien, tu sembles savoir quoi faire pour relaxer... Eviter de se mettre sous pression est important !

J'ai replongé.... j'étais pleine de bonnes intentions, pleine d'énergie...et paf

une fête de Noël hier chez moi avec ma famille.... Ma maman qui faisait la tronche, mon père pas mieux.... j'ai couru toute la soirée pour servir tout le monde parce qu'ils pouvaient pas se lever les fesses pour se servir alors que j'avais préparé un buffet froid! Bref.... pas un super Noël. En plus j'ai vraiment eu l'impression que mes cadeaux ne plaisaient pas trop...c'est sûr je roule pas sur l'or et j'ai pas pu acheter grand chose...Mais chacun a eu un cadeau!
mais après mon copain est arrivé et cela a bien détendu l'atmosphère, là on a bien rit :-)
Bref, pas trop le moral ce soir....
Je me sens débordée, j'arrive pas à suivre entre les enfants, le boulot, les tâches ménagères , le soucis des paiements, des parents...J'ai besoin de vacances!!!

Voilà pour les nouvelles....
Bonne soirée

bonsoir Nicole,

aller hop, tu a chuter ok, tu sais pourquoi, donc tu évites tes parents et tu remontes en selle, et tu continues ton combat.

je t'embrasse.

laurent