pourquoi je ne pars pas?????

Bonjour à vous,
je me connecte à vous pour la première fois, mon ami est malade alcoolique, et fume egalement du cannabis. Nous avons une petite fille de 22 mois. j'ai l'impression d'etre completement tare. Dans ma vie profiessionnelle et sociale , je suis plutot posée et reflechie, mais je ne comprends meme pas mes réaction dans ma vie privée. Une personne saine aurait quitté cette relation des centaines de fois, mais moi je suis toujours la. Poutant c'est dur mais la j'ai peur de ne pas etre capable de réagie pour ma fille et de la détruire dans cet enfer de l'addictin. Mon comagnon fait des progres je crois, il est allé voir un addictologue et a commence des groupe de parole mais il n'y va que quand l se sent bien. Et aujourdh'ui ca ete horrible, il voulait ne pas boire ou fumer, puis l a commence à fumer et a voulu partir en ai fait tout ce quil ne fallait pas, tenter d'empecher en prenant les clé... resutat J'avais peur q'uil revienne trop alcoolise ?? resultat : pire que tout, il est allé s'acheter de l'alcol m'en a voulu tellement quiil a completement pete un plomb et casse des choses dans la maison y comprei des joues de la puce et ce devant elle à coup de pied. Je ne pensais jamais arriver la. et pourtant je ne suis pas sure d'tre encore capable de partir? j'ai peur des consequences pour ma fille de ce qu'elle a vu aujourdhui...

Bienvenue sur Onsaide Manounette.
Tu vis avec un malade alcoolique et c'est une souffrance terrible dont il va falloir apprendre à te protéger, il n'y a que ça que tu peux faire.
Tu ne peux pas l'aider, le malade alcoolique, il n'y a que lui qui peut décider de se soigner, tu liras tous les autres témoignages tu verras ce qu'est le phénomène de co dépendance.
Avec lui il faut pratiquer le détachement, tu as l'explication en haut du forum entourage. Tu nous demandes ce que tu ne comprends pas bien!
Donc si on part du principe que tu ne peux rien pour lui, tu peux par contre beaucoup pour toi et ta fille. Il faut considérer que lorsque ton ami est alcoolisé c'est comme s'il vivait avec une autre personne sous ton toit. L'alcoolique dépendant préfèrera toujours sa bouteille à tout le reste, il ne faut pas se faire d'illusion.
Donc quand il est alcoolisé, tu refuses de partager sa vie, tu l'ignores, si tu peux te mettre à l'écart physiquement dans une autre pièce ou aller chez quelqu'un, famille ou amis, tu le fais mais tu ne lui parles pas, tu ne luis poses pas de questions, tu ne l'aides pas même s'il ne tient plus debout, il est responsable et il faut qu'il se rende compte que l'alcool l'empêche de vivre, il n'y qu'en le laissant affronter le monde tout seul et alcoolisé qu'il s'en rendra compte. Tu ne vas surtout pas lui acheter d'alcool, tu essaies d'avoir ton compte à toi pour qu'il ne dépense pas ton argent, il est hors de questions qu'il conduise avec la petite dans l'auto, même qu'il conduise tout court, sans rien dire, tu planques les clefs et tu dis ignorer où elles sont. S'il vomit où tombe à terre, tu le laisses, c'est à lui de nettoyer et de se relever. S'il ne peut pas aller travailler, tu n'appelles pas ses employeurs pour lui trouver une excuse.
Quand il est sobre, tu peux lui expliquer ton nouveau mode de fonctionnement, sans insister, lui écrire même en lui précisant que tu ne le partageras pas avec l'alcool.
Mais on va en reparler car tu dois avoir plein de questions sur tout ça..

je suis sous le choc de ce que ma fille de 22 mois a pu vivre aujourd'hui , elle est encore toute tremblante, il a hurlé , m'a insulté, m'a presque violente avec elle dans mes bras, a lancé des choses, il y a du verre partout et les jouets en vrac, je suis désolés de ce manque de pudeur mais je veux etre précise pour ne pas faire du déni sur ce qu'elle a vu, croyez vous qu'il faut à cet ages que j'aille voir un pedo psy avec elle arès ca , j'ai l'impression d'avoir traumatisé mon bebe à vie; tout ca par manque de courage de partir

Je ne sais pas s'il faut que tu ailles voir un pedo psy, mais pourquoi pas, c'était une scène très violent et une pédo psy avec des jouets peut lui faire revivre ça pour le remettre dans une situation normale.
Mais là, s'il s'en prend à toi et devant la petite, c'est à dire quasiment aussi à la petite, là, il faut que tu partes, il devient dangereux, tu ne pourras pas gérer son alcoolisme. En plus ton départ pourra peut-être lui faire un choc qui le poussera à se soigner. Si tu sais où aller, prépare tous tes papiers, argent y compris, et tu pars s'il est alcoolisé, tu pars discrètement sinon tu lui dis que tu n'en peux plus.
Tu as des points de chute , tu sais où aller ????

Merci Shale pour tes messages, je n'ai pas vraiment de point de chute car je ne connais que très peu de monde ici et ma famille est assez loin, en plus ils ne savent pas à part ma soeur qui ne comprend pas pourquoi je ne pars pas (moi non plus d'ailleurs mais ca vous l'aurez compris et je sens que je commence à la saouler avec mes histoires à répétition) Je suis dejà parti à l'hotel quelques fois, mais c'est pas le top avec la petite. Mais bon, il est vraiment quelqu'un d'autre une fois alcoolisé, c'est toujours extrème, bruyant, .. meme si la c'était le top.
je ne sais pas comment reagir q il se reveillera (la il s'est endormi apres son joint,ca ca le rend doux comme un agneau; j'aurai vraiment du le laisser aller acheter son pet, on en serait pas arrive là

Bonsoir mamou,

Bienvenue parmi nous!
Tu as bien fait de venir pousser la porte du forum!
Shale a tout à fait raison, ... il en va de votre sécurité à toi et à ta fille.... Vous n'avez pas à subir son alcoolisme... et tu n'as surtout pas à t'en vouloir de l'avoir empêché d'aller chercher son joint......
Tu parles de ta soeur, elle habite loin de chez toi?
Courage mamounette

Qui paie l'appartement où vous êtes en ce moment ??? C'est toi ou c'est lui ???
Si tu as du travail, tu peux aussi demander un appartement social pour toi et ta fille et vivre à part, ce qui n'empêchera pas de vous voir quand vous en aurez envie, mais tu n'auras plus à subir ses crises alcoolisées. De plus s'il ne se soignent pas et pour l'alcool et pour la drogue, il va tomber de plus en plus bas et tu seras de plus en plus mal, ça il faut l'éviter, ta fille a besoin de calme, de calins et d'amour... Alors si tu habites à part, elle pourra voir son papa quand tu jugeras qu'il n'est pas alcoolisé, sinon elle restera avec toi....
Les logements sociaux, il faudrait que tu vois une assistante sociale pour savoir comment faire pour en obtenir un le plus vite possible, mais je pense honnêtement qu'il y a que la séparation de domicile qui peut arranger les choses.....

Merci à toi aussi Mamou,
pour ma soeur oui elle est à 150 bornes, donc pour le quotidien, boulot, nounou..
Je travaille mais c'est un peu compliqué car je suis loin de mon travail et du coup c' est compliqué d'assurer les allées et retour chez la nounou toute seule en terme d'emploi du temps. Mais pour l'instant il faut que je trouve qq chose pas loin pour qu'elle puisse garder sa nounou dans un premier temps.

Mais pour etre sincere, m^me si c'est pathétique, jai l'impression qu'il y a deux moi, l'un qui raisonne et peut trouver une solution pour m'eloigner de cette vie et l'autre qui est comme collé, englué à lui et je ne suis pas sure d'etre capable de partir demain. Et pourtant je trouve cela pathétique - je suppose que c'est la codépendance et j'en tient une bonne couche...autant que lui à ces petits.
j'aimerai comprendre pourquoi je ne ressent pas ce déclic m^me aujourdh'ui...

Tout simplement parce qu'on s'habitue à la vie que l'on mène et que souvent on préfère continuer une vie difficile mais dont on connaît tous les enjeux qu'une vie nouvelle sans savoir ce que ça nous apportera. Tu serais toute seule, le problème serait grave mais là, avec une petite fille en plus, c'est encore bien pire. Quand quelqu'un est alcoolisé ou drogué, on ne sait jamais ce qu'il peut arriver à faire, il ne maîtrise plus rien, ni ses humeurs, ni sa force et il peut arriver quelque chose de grave pour ta petite fille et pour toi aussi... Là, la vigilance est de mise, il a commencé déjà à piquer une crise de violence devant sa fille, la prochaine étape ce sera quoi ???
Le fait d'habiter ailleurs a l'avantage comme je te l'ai dit , de vous permettre de vous voir quand tu le décides selon son état. Tu peux trouver un appartement pas loin de chez la nounou....

Jai toujours l'impression que la il va y arriver, ou alors c'est un peu comme dire "je m'en vais parce que je ne crois plus en toi, et donc presque l'enfoncer ou le condamner

On dirai que je me prends pour dieu qd j'ecris cela et pourtant non mais je tente d^etre sincere

Tu ne l'enfonces pas et tu ne le condamnes pas, quand on connaît la maladie alcoolique, il est évident que l'alcoolique ne peut s'en sortir que tout seul. L'aide c'est à lui d'aller la chercher là où il en trouvera qui soit efficace, dans les centres de cure, chez un alcoologue, chez un psy, mais toi, tu ne peux absolument rien pour lui. Il se mettra en colère après toi à défaut de pouvoir le faire contre lui et rien n'avancera.
L'alcoolisme est une maladie évolutive qui ne revient jamais en arrière, le seul moyen de la soigner c'est d'arrêter totalement l'alcool et pour ça, il faut se faire aider par des professionnels dans un CSAPA par exemple, tu as tout sur place et c'est gratuit.
Alors pour le moment la seule chose que tu peux faire c'est protéger ta fille et te protéger toi. Relis les posts des autres membres qui ont écrit dans "entourage", tu peux aussi aller lire dans la base de données les textes sur la co dépendance. Mais on en reparlera..

Bienvenue Manounette sur Onsaide. J'ai vécu avec un homme alcoolique. Les conseils que Shale t'a donné pourront t'aider en attendant de prendre la meilleure décision pour toi et ta fille. Lorsqu'il est sobre, tu dis à ton conjoint que lorsqu'il aura bu tu l'ignoreras, tu ne lui répondras pas, tu changeras de pièce en amenant ta fille ou tu sortiras de la maison, mais tu le laisses boire et tu n'essais pas de l'arrêter. Le détachement est essentiel pour qu'il comprenne que l'alcool met une distance entre toi et lui.

S'il te parle, tu peux lui répondre que tu ne parles pas avec l'alcool. Ne te mets pas de pression, ça se peut que tu aies de la difficulté à le faire au début, mais vas-y un jour à la fois. Tu dois trouver une manière de cohabiter sans que l'alcool t'atteigne. Il existe des groupes de paroles pour Entourage, tu peux te renseigner dans ton secteur.

Si tu te sens menacée ou que tu as peur pour ta fille, fais appel aux autorités. Je suis québécoise, je ne peux pas vraiment t'indiquer ce que tu peux faire, mais tu n'es pas seule. Si tu as des questions, tu peux les poser, nous essaierons d'y répondre au mieux.

Courage, vas-y une étape à la fois.

En fait qd il s'alcoolise il faut qu'il aille au bout de lui , il n'y a pas de petite alcoolisation quotidienne, c'est tout ou rien. alors pour eviter de devnir incontrolable avec l'alcool , il fume du cannabis - il se défonce autrement mais la c'est tres zen et il dort. Depuis un moment j'ai presque quotionné cela puisque je lui disait stp ne bois pas si tu dois prendre qq chose il vaut mieux que tu fume, cest beaucoup moins traumatisant pour nous. Mais le probleme c'est qu'il est aussi addic au cannabis du coup il ne ferait plus que ca et se coupe de tout, et au bout d'un temps ca me fait exploser. Surtout que ca devient difficile de recevoir des gens chez nous comme ca. IL pense que ca l'aidera à se sevrer de l'alcool mais ce n'est qun cercle infernal. Pourtant je me complais dans ces periodeS calme de cannabis. je pense que j'entretiens moi meme mon propre déni. Et voila hier , ca a etait compliqué et ca a fini bien mal.
Je ne suis tellement pas clair avec moimeme que là j'angoisse pour le reveil de ce matin, avec lui et la petite (que je garde avec moi le mercredi). je suppose qu'il ne va pas aller à son travail et du coup etre là, je ne sais pas si je dois lui parler (mais pour dire quoi car souvent ca finit en reproche ou donneur de lecon) - faire la tete (mais a je n'y arrive pas). OU alors il va partir en claquant la pore et la je suis comme un enfant perdu en manque de resolution de probleme et dans la peur de son retour...
Je vous ai lu et quelques temoignages, je vois bien que je suis loin de faire ce quil faut, je vais tenter de progresser. il est temps que j'assume mes responsabilités de protection vis à vis de ma puce plutot que e tenter de sauver son papa pour qui je ne peux rien

Bonjour mamounette,

C'est clair que tout ce changement ne doit pas être évident (pour tout te dire.... j'étais de l'autre côté de la barrière.....).
Des "habitudes" se créent, des schémas, des situations de "confort" ou pas....
Tu dis être loin de faire ce qu'il faut..... la maladie alcoolique est compliquée, autant pour le ma (sans l'excuser....) que pour l'entourage....
Alors chaque petit pas que tu feras, ce sera déjà énorme.
Tu dis aussi être comme "divisée"..... bien sûr...... la femme qui voit sont mari alcoolisé ou drogué.... et la femme qui veut malgré tout sauver les meubles.
Mais ça, tu l'auras déjà probablement lu, et tu le liras encore...... seul le ma et lui seul (dans un premier temps) doit avoir son déclic..... doit toucher son fond pour en sortir et à ce moment là entamer des démarches (où là il peut être accompagné....). Mais à première vue, ce n'est pas le cas ici.
Tu l'as bien dit, chez nous, le cerveau a été "transformé", c'est on ou c'est off.
Je te mets un lien bien utile pour mieux comprendre...
https://forumonsaide.forumactif.org/t3886-la-biochimie-du-cerveau-chez-le-malade-alcoolique#195887

Pourrais-tu aussi prendre contact avec une assistante sociale....
Courage mamounette