Re: Processus d'une rechute annoncée

**tulipe noire** Ven 5 Jan - 11:39

Lorsque j'ai osé, parce que c'est une étape , pousser la porte d'un csapa, je me suis dit, juste boire un peu moins et consommer une de temps en temps!
L(addicto, ne m'a jamais contredit, juste demandé de faire comme j'avais envie. Juste de relever chaque jour mes consos hebdomadaires.J'ai commencé à remplir sa fiche le plus sérieusement possible! le jour, l(heure de ma conso et la quantité de verre ....j'(ai pas été déçue du constat à la fi n de la journée, j'ai en ai eu marre de sa fiche et j'ai fini par écrire , 2 litres de pastis ou de whisky ou de vodka selon l'humeur du jour et ce que l'on me livre! la suite je m'en souviens plus.

Il a sourit au second rendez-vous, il m'a demandé de faire maintenant quand je serais prête mon sevrage, il m(a donné du lexomil et un autre médicament ! tu parles à midi j'ai lâché l'affaire!!! mais bon!!! j'avais tenue jusqu'à midi, ça ne m'était pas arrivée depuis des années! première victoire, je me suis mise alors en tête de prendre mon verre à 13h; et de reculer jusqu'àu bout du bout en me tenant à la table avec mon malheureux lexomil je peux t'assurer que j'étais dingue, fallait pas me parler, me faire ch..er , les vendeuses c'étaient passées le mot... avec du recul j'en rigole!!!

Alors, vas -y maintenant que tu connais mon parcours de soin!!! fais ton expérience à toi!!! on est tous à vouloir s'en sortir seul!!! je serais très admirative de voir comment tu vas faire, et ce sans aucune moquerie aucune, crois le bien! Courage,
coeurs

A la différence de toi, je ne connaissais absolument pas la maladie alcoolique comme maintenant. Ni les Mab, mais le forum que je lisais admirative des autres qui eux y arrivaient!

origine66 Ven 5 Jan - 20:57

cristal a écrit:Je pense qu'on est nombreux ici à avoir commencé par "je vais y arriver seul" certains y arrivent, d'autre pas mais il faut que chacun fasse son expérience pour se rendre compte par eux même. On a beau dire que le feu brûle, on n'en sera convaincu que lorsqu'on se sera brûlé tout seul
Alors avance à ton rythme en faisant attention à ne pas trop t'abimer et dès que tu seras prêt, tu te lances mais tu sais, je ne pense pas qu'on se dise "je commence aujourd'hui mon combat" ,il va y avoir un jour où tu ne vas pas boire ,juste pour voir et le lendemain tu te diras" je vais attendre encore un peu avant de boire et puis la 2° journée va passer et ainsi de suite.
En tout cas, même si tu bois toujours, tu es déjà dans la lutte

C'est vrai Cristal.
Aujourd'hui, j'avais psy. ça signifie départ en bus à 12h (bus à 1€ chez nous, en voiture c'est 15€...). Retour à 18h15. J'avais décidé ce matin d'essayer de ne pas boire, tout en sachant que ça ne veut rien dire car c'est facile, le matin.
Ce soir j'ai ramené la meilleure amie de ma fille chez elle, toujours ok pour essayer de ne pas boire. Nous sommes restés dans la voiture à discuter... alcool (elle voulait mon avis sur certaines choses). Là, j'ai senti que c'était un peu chaud pour moi, et j'ai bien vu au fur et à mesure de la discussion que mon cerveau commençait à calculer si je prenais 3 ou 4 bières (et dans ces cas là ça peut être 5 car je n’ai pas d’obligation demain). Pour rentrer, je passe obligatoirement devant l'épicerie qui me pose problème, car elle ferme à 20h.(grande surface à 19h30). Ce qui signifie que jusqu’à 20h, je peux « vriller » et, en deux secondes et demie, me retrouver avec des bières dans mon sac.
Je suis reparti vers chez moi, je suis passé devant l’épicerie, j’ai regardé à l’intérieur et… j’ai continué ma route. Avec une tache d’appréhension sur le coeur pour le déroulement de la soirée, et en même temps un profond soulagement (ça fait un sacré moment que je n’ai pas passé une soirée sans boire)
Attention, je n’ai pas dis du tout que j’arrêtais de boire. Simplement, ce soir, c’est ok ; et je me sens bien, en accord avec moi.
Le samedi est toujours une journée un peu difficile car je n’ai aucune obligation, donc il faut que je gère le temps sans foncer au supermarché. Je verrai demain. Je me dis que chaque jour sans boire est un jour de gagné, et que, surtout, par petites touches, ça montre à mon cerveau qu’il peut le faire.
Je ne me sens pas de rester sans rien faire, alors je vais-je pense jouer un peu de guitare, puis à 22h (je suis en appart), regarder un film, ou aller lire sur le forum quelques unes des multiples richesses qui s’y trouvent.
Les heures les plus dures pour moi sont entre 17 et 20h. Si je n’ai rien acheté après 20h, je sais que je n’irai pas au bar du coin, ça me couterait 20€ environ.
Et si je me donne ce droit là, je suis foutu, ça va entrer dans la catégorie "règles que je me suis fixé et que je ne respecte plus". Je vais quelquefois (rarement) au bar boire ¼ de rouge ; lorsque j’ai pris des bières en me limitant et qu’il n’en reste qu’une, il m’arrive de rentrer en panique, et d’aller boire un coup avant d’entamer la dernière bière. Qui est souvent de trop ; je le sais, mais parfois c’est la panique qui l’emporte. Pas souvent : heureusement, vraiment, que les bars « ça n’a jamais été mon truc »
Voilà, donc, soirée avec moi-même, et content d’y être. C’est étonnant, ce moment de balance où ça peut basculer, et où ça peut ne pas…

**tulipe noire** Ven 5 Jan - 21:14

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J'en ai encore une autre à te mettre si tu as envie de l'écouter...

**tulipe noire** Ven 5 Jan - 21:20

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Et celui-ci aussi j'arrive pas à le retrouver

origine66 Ven 5 Jan - 21:24

tulipe noire a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
Et celui-ci aussi j'arrive pas à le retrouver

Super, merci. Un peu tard pour jouer, je vais regarder ça avant de mettre devant un film.

**SHALE** Ven 5 Jan - 21:37

Avec l'alcool, pour ceux qui ne sont pas dépendants physiquement, ce qui semble être ton cas, tu peux essayer de faire des paris avec toi-même. Jusqu'à .... je ne sais pas, à toi de fixer la limite, je ne bois pas. Ces paris, tu vas en perdre, mais tu vas en gagner et, au bout d'un certain temps, tu vas en gagner de plus en plus, c'est le pari sur la vie qui aura gagné et ce sera super.
Je précise bien que tu peux le faire, car ta dépendance ne parait être que psychologique.
Pour une personne comme moi, qui suis dépendante physique, l'alcool est devenu une drogue, et il me fallait, coûte que coûte ma dose, j'aurais fait n'importe quoi pour l'avoir. Donc, je ne pouvais pas m'arrêter seule, même pas une demi-journée, c'était impossible. Je n'avais que la solution de partir dans un lieu fermé pour me soigner, loin de toutes possibilités de trouver de l'alcool.
Alors, n'attends surtout pas d'en arriver à la dépendance physique, car là, c'est vraiment l'enfer, le mot n'est pas trop fort...Je l'ai vécu et pour moi, c'est plus jamais ça.... Crying or Very sad

**tulipe noire** Ven 5 Jan - 22:09

Ah bah oui, j'avoue moi aussi plus jamais ça...la vie est tellement belle sans ce poison, une renaissance

origine66 Ven 5 Jan - 22:43

SHALE a écrit:Avec l'alcool, pour ceux qui ne sont pas dépendants physiquement, ce qui semble être ton cas, tu peux essayer de faire des paris avec toi-même. Jusqu'à .... je ne sais pas, à toi de fixer la limite, je ne bois pas. Ces paris, tu vas en perdre, mais tu vas en gagner et, au bout d'un certain temps, tu vas en gagner de plus en plus, c'est le pari sur la vie qui aura gagné et ce sera super.
Je précise bien que tu peux le faire, car ta dépendance ne parait être que psychologique.
Pour une personne comme moi, qui suis dépendante physique, l'alcool est devenu une drogue, et il me fallait, coûte que coûte ma dose, j'aurais fait n'importe quoi pour l'avoir. Donc, je ne pouvais pas m'arrêter seule, même pas une demi-journée, c'était impossible. Je n'avais que la solution de partir dans un lieu fermé pour me soigner, loin de toutes possibilités de trouver de l'alcool.
Alors, n'attends surtout pas d'en arriver à la dépendance physique, car là, c'est vraiment l'enfer, le mot n'est pas trop fort...Je l'ai vécu et pour moi, c'est plus jamais ça....

Je ne pense pas non plus être dépendant physiquement; en fait je n'en sais rien, et c'est bien sûr quelque chose qui me fait peur. Je bois vite, assez souvent le soir (de moins en moins souvent quand même); du coup je suis "anesthésié "assez vite, et je me suis déjà dit que ça me sauvait. Les périodes où j'ai bu des alcools forts n'ont jamais duré super longtemps, et j'ai stoppé ça net à un moment. Il n'y a pas longtemps, j'ai acheté un flack de rhum, et j'ai bien senti qu'il ne fallait pas que je reparte là dedans. Je pense aussi que les 5 ans sans boire m'ont aidé à "limiter les dégats. J'ai bien augmenté les doses, mais je pense que ça reste psychologique. Là, par exemple, ça va, alors que je n'ai rien consommé depuis hier soir. Une envie est là, mais gérable. Mais je sens bien que si ça continue à déraper, ça va être de pire en pire. Mes deux bières fortes entre les cours, je ne les sens plus très longtemps, et elles en appellent automatiquement d'autres après ma journée, c'est à dire qu'elles s'ajoutent à celles du soir, dont le dose reste identique.
Pour les paris, j'essaie parfois de reculer l'heure de la boisson; quelquefois c'est ok, et quelquefois non. Demain, je sais déjà que je vais trainer chez moi à préparer ma semaine, puis aller rejoindre ma soeur qui fait le marché. C'est là, quand elle a fini, qu'il me faudra dire "un café" à la place de "une leffe"(ils auraient plus fort je prendrai plus fort). Si je prends une leffe, je suis sûr de boire demain soir.
Je sais qu'il faut que j'arrête avant, car je sens bien l'alcool "mordre du terrain". Par exemple avant, c'était exceptionnel que je boives le matin. Maintenant, sans être courant, ce n'est plus exceptionnel. Je donne des cours chez moi et, si j'ai 3 heures avant un cours et que j'ai trop bu la veille (par rapport à ma conso bien sûr), je bois 2 8.6, en sachant que je ne les sentirai quasi plus au moment du cours.
Vu que j'ai (enfin) repassé une soirée sans boire, je vais aller le plus loin possible demain, sans me dire "je ne boirai pas aujourd'hui", je sais que ça n'a plus de sens et la seule chose que ça ferai, c'est de me faire culpabiliser...
Le but pour moi va être d'essayer de ne pas boire, un coup un jour, un coup deux ou trois; sans me violenter, j'en ai marre de me traiter violemment, même si c'est efficace. Mais comme tu le dis Shale, je peux me le permettre parce qu'à priori, ma dépendance est psychologique, n'est que psychologique...

origine66 Ven 5 Jan - 22:57

tulipe noire a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
J'aime beaucoup ce texte de Lolo

Oui j'ai beaucoup aimé aussi.
Tu disais dans un post que je ne trouve plus (je ne sais plus comment c'était tourné) que tu étais admirative des personnes du forum, ou quelque chose comme ça. Lorsque je vous vois, à travers le forum et vos écrits-témoignages, c'est moi qui admire cette force qui vous a permis de vous extirper des bas fonds pour vous faire renaitre à la vie. Quelle beauté que votre parcours. Je sais que ça a été souvent très dur, mais vous y êtes arrivés, et rien ne vaut plus qu'un témoignage vivant.

**SHALE** Ven 5 Jan - 22:59

Ce qui est bien c'est que tu ressens les moments où tu pourrais accélérer la chute vers la dépendance physique, tu arrives à tenir en équilibre sur le fil, mais fais tout de même très attention, car c'est un équilibre fragile. Ce qui me rassure, c'est ta lucidité, ça va t'aider à y aller en douceur, tu as raison, tu n'as pas à culpabiliser ni à te faire violence. C'est pour ça que je te parlais de pari, car ça rend la démarche plus ludique.
Si tu étais dépendant physique, tu ne pourrais plus contrôler comme tu le fais, même si tu sens que par moment, ça pourrait déraper tout de même. Mais tu connais le risque et je sens que tu fais tout là, pour réussir à t'éloigner de l'alcool, à ton rythme et ça, c'est important, c'est sans doute la meilleure façon d'y arriver.
Pour ma part, je n'avais pas le choix, j'ai dû m'enfermer, comme je te l'ai dit, car une démarche comme la tienne m'était impossible.
En tout cas, c'est très intéressant la façon dont tu décris ton avancée, si tu peux continuer, je pense que ça peut t'aider mais aussi en aider beaucoup qui nous lisent. Car si, sur le forum, nous ne sommes pas extrêmement nombreux, je vois qu'il y a plus de trente personnes qui nous lisent sans être inscrites, elles ne voient pas bien sûr les parties cachées du forum, mais elles peuvent lire les posts dans "débat et sujet de fond", là où tu es en ce moment. Merci à toi pour tous ces témoignages... smiles

origine66 Sam 6 Jan - 0:07

SHALE a écrit:Ce qui est bien c'est que tu ressens les moments où tu pourrais accélérer la chute vers la dépendance physique, tu arrives à tenir en équilibre sur le fil, mais fais tout de même très attention, car c'est un équilibre fragile. Ce qui me rassure, c'est ta lucidité, ça va t'aider à y aller en douceur, tu as raison, tu n'as pas à culpabiliser ni à te faire violence. C'est pour ça que je te parlais de pari, car ça rend la démarche plus ludique.
Si tu étais dépendant physique, tu ne pourrais plus contrôler comme tu le fais, même si tu sens que par moment, ça pourrait déraper tout de même. Mais tu connais le risque et je sens que tu fais tout là, pour réussir à t'éloigner de l'alcool, à ton rythme et ça, c'est important, c'est sans doute la meilleure façon d'y arriver.
Pour ma part, je n'avais pas le choix, j'ai dû m'enfermer, comme je te l'ai dit, car une démarche comme la tienne m'était impossible.
En tout cas, c'est très intéressant la façon dont tu décris ton avancée, si tu peux continuer, je pense que ça peut t'aider mais aussi en aider beaucoup qui nous lisent. Car si, sur le forum, nous ne sommes pas extrêmement nombreux, je vois qu'il y a plus de trente personnes qui nous lisent sans être inscrites, elles ne voient pas bien sûr les parties cachées du forum, mais elles peuvent lire les posts dans "débat et sujet de fond", là où tu es en ce moment. Merci à toi pour tous ces témoignages...

Oui, je sens bien que c'est un équilibre fragile, et jouer avec ça, ce serait me faire un croche pied à moi-même, ce serait jongler avec deux grenades dégoupillées. Pour la lucidité, merci le travail psy. Je sais que la psychanalyse ne convient pas à tout le monde, mais moi elle me va comme un gant. Elle m’a permis d’accéder aux racines de ma souffrance d’enfant, et par là d’aller aux racines du mal, de l’alcool ; ce sont les mêmes racines. (J’avais fait une psychothérapie il y a 15 ans, mais ça ne va pas chercher du tout aussi profond, en tous cas pour moi.)
Oui je vais profiter du fait que j'ai encore le choix pour m'éloigner "à pas de loup, sans me faire remarquer ;-)". J'ai cette immense chance que je peux encore sortir de là sans dégats quasi irréversibles, et sans m'enfermer comme toi ou Tulipe avez dû le faire.
Je sens vraiment très fort que j'ai bien fait de revenir parmi vous, vous m'êtes d'une aide précieuse.
Oui, si ça peut permettre à certains certaines qui nous lisent d'avoir l'envie de passer à autre chose, c'est vraiment bien.
Ce que je pense, c'est que quand on pressent qu'on est pas encore "pris physiquement", quelque chose nous dit (en tous cas ça a fait ça pour moi), que ça va, ce n'est pas très grave; qu'on peut pousser le bouchon un peu plus loin, et allez, encore un petit peu. En vrai, on minimise. Et du coup, on est hors réalité.
Quand on est acculé, pas le choix "on en sort ou on en meurt".
Quand on a le sentiment que "ça va encore, ce n'est pas si dramatique", c'est là que le choix d'arrêter devient complexe. Un choix entre ce plaisir ponctuel mais qui détruit à petit feu (tant le physique que le psychisme), ou l’abandon de ce plaisir. Et le cerveau, mon cerveau, me fait évidement croire que la balance penche pour les plaisirs ponctuels. Sauf que si je regarde bien, ils deviennent de plus en plus « ponctuels » justement, ces plaisirs. Mes deux bières le matin, bues presque d’affilée, me faisaient avant un effet positif, euphorique pendant pas mal de temps.Puis maintenant ça me fait effet beaucoup moins longtemps et même, durant « la descente, le retour sur le plancher des vaches », il y a une sorte de sentiment que je ne sais pas qualifier. Pas de l’amertume, mais une lourdeur, presque désagréable, en vrai.
L’alcool m'a vraiment mené au déni de beaucoup de choses. Mon docteur m’a dit que je n’avais plus le même foie qu’il y a dix ans. J’ai depuis très longtemps une hépathite C non déclarée (ma doctoresse de l’époque m’avait dit que je pouvais mourir de vieillesse avec elle est à peine détectable). Mais elle est là. Et l’alcool ne doit pas lui faire du bien. Et pourtant je bois, et très sincèrement, je n’y pense presque jamais. Parce que si j’y pense Réellement, j’arrête tout de suite. Mais le cerveau n’a pas réellement la capacité d’envisager le futur. Pour s’en persuader, il suffit d’observer notre relation à l’écologie. On sait que l’on va droit dans le mur si on n’arrête pas les diverses pollutions tout de suite, et on continue quand même.
Ça m’avait surpris, cette manière que j’ai (que nous avons ?) de savoir les choses, mais de continuer jusqu’à un point presque de non retour. La partie du cerveau que j’appelle « la partie stupide ».

**SHALE** Sam 6 Jan - 10:28

C'est intéressant cette notion de "partie stupide" du cerveau, ça me parle bien...C'est vrai que lorsque l'on est en manque d'alcool, notre cerveau, nous en fait, fera tout pour nous persuader de reprendre un verre. C'est là où il faut réussir à se projeter dans l'après. Si je bois ce verre, que va-t-il se passer ensuite. Si tu arrives à dépasser l'ordre de boire pour en examiner les conséquences, tu es sauvé. Mais c'est un exercice qui s'apprend, ce n'est pas toujours simple. Je pense néanmoins que tu peux y arriver... smiles

origine66 Sam 6 Jan - 11:21

SHALE a écrit:C'est intéressant cette notion de "partie stupide" du cerveau, ça me parle bien...C'est vrai que lorsque l'on est en manque d'alcool, notre cerveau, nous en fait, fera tout pour nous persuader de reprendre un verre. C'est là où il faut réussir à se projeter dans l'après. Si je bois ce verre, que va-t-il se passer ensuite. Si tu arrives à dépasser l'ordre de boire pour en examiner les conséquences, tu es sauvé. Mais c'est un exercice qui s'apprend, ce n'est pas toujours simple. Je pense néanmoins que tu peux y arriver...

Non, c'est vrai que ce n'est pas simple, Shale...
Là, je rentre de faire les courses. Je les ai faites maintenant car je sais que si je les fais vers 15h, mon cerveau va "me retourner" avec une rapidité folle. C’est le champion du monde de la prise de karaté. Je commençais à tergiverser légèrement, et je sentais que j’allais me faire gruger. Alors je suis parti vite, j’ai fait les courses « au taquet », avec une partie qui cherchait à partir au plus vite, et l’autre qui me disait « bon, deux bières ». Oui, deux bières ce matin, et puis quatre ou cinq entre cet après midi et ce soir (je reprécise que je parle de bières 50cl, et entre 8.6 et 11.3 degré suivant ma peur que « ça ne suffise pas »…), et la journée est passée au papier de verre dont il n’y aura que très peu de souvenirs demain.
En rangeant mes courses, je n’ai pas pu m’empêcher de regarder s’il n’y avait pas une bière dans la porte du frigo, alors que je savais très bien qu’il n’y en a pas… Et là je serre un peu les dents. Il faut que je m’occupe. Je me suis offert « la trilogie Nikopol » (tu n’y est pas pour rien Shale avec ton avatar), et ça m’a fait du bien de commencer à relire cette histoire dystopique et magnifique. Je dois avoir en moi beaucoup de choses qu’il y a dans ce livre, car il m’avait profondément marqué, et j’ai très envie de le relire. Je vais aller me replonger dedans.
Aujourd’hui, il pleut depuis que je suis levé. C’est assez rare chez nous, ça doit bien faire deux mois, même plus, qu’il n’a pas plu « pour de vrai », c’est à dire autre chose que trois gouttes. Et la pluie me rend parfois nostalgique (ah, les horribles dimanches de pluie et d’ennui de mon enfance). Ça m’a permis d’observer le processus qui va mettre mon cœur en nostalgie et me dire de boire pour quitter cet état assez désagréable, enfin en tous cas que je gère mal. J’apprends petit à petit la gestion des émotions, à les vivre et à les assumer et ce n’est pas chose facile, quand on a toujours choisi la fuite. J’ai l’impression parfois d’être un petit être bien fragile, même si je peux assumer (encaisser ?) des tas de choses. Les fondations d’une confiance permanente en moi sont en cours, mais ce n’est pas bien stable encore ; et l’alcool, ce petit malin pervers qui joue les sauveurs, s’engouffre là dedans comme l’océan dans un trou entre les rochers.

Tu dis « Si tu arrives à dépasser l'ordre de boire pour en examiner les conséquences ».
C’est très intéressant. La psy m’a dit il n’y a pas longtemps « on ne choisit jamais entre deux possibilités, on choisit entre deux conséquences. » ça m’a beaucoup parlé. Et être adulte, c’est avoir la capacité de voir les conséquences d’un choix ou d’un autre, et assumer les conséquences du choix qu’on a choisit, qu’elles qu’elles soient… C’est fou comme, même en sachant et en comprenant les choses, il est difficile de « réellement » choisir…

**SHALE** Sam 6 Jan - 13:39

Oui, s'obliger à examiner les conséquences avant de céder à l'ordre que nous envoie notre cerveau et pouvoir ainsi se donner le droit, le pouvoir de dire non à l'alcool. Pas simple, mais jouable....
J'adore aussi Enki Bilal et je ne me lasse pas de relire ses BD, j'adore aussi son graphisme, tu as raison, mon avatar en est la preuve, c'est l'image de Jill Bioskop que tu as reconnue, bien sûr... smiles

Alors bonne lecture...

**rur@lcoolique** Sam 6 Jan - 19:45

Bonsoir.

origine66 a écrit:Ça m’avait surpris, cette manière que j’ai (que nous avons ?) de savoir les choses, mais de continuer jusqu’à un point presque de non retour. La partie du cerveau que j’appelle « la partie stupide ».

J'ai longtemps marché sur ce fil, conscient du problème mais cultivant le statu quo en me disant que ce n'était sans doute pas si grave (et tout le toutim).

Du coup quand les évènements sont partis en c... le "petit remontant" est devenu "anti-dépresseur" et la plongée a été d'autant plus brutale que le terrain était prêt. C'est l'installation de la dépendance physique qui a amorcé le déclic, parce que je perdais les pédale et m'imbibais lourdement, contre ma volonté, dès le matin, avec n'importe quoi, sans plus aucune barrière (boulot, conduite, famille... ) ; drogué, quoi.

Ce qu'on ne sait pas, qu'on ne peut pas savoir, en équilibre sur ce fil, c'est à quelle distance on est de la chute. Mais plus on y reste et plus on acquière d'endurance (à l'alcool), ce qui prépare l'organisme à la grande catastrophe (la saturation permanente de ses capacités d'élimination de l'éthanol).

Tu sembles sur la bonne voie pour sortir rapidement de cette délétère situation "d'attente", tu as commencé. Ne coupe pas ton élan, même quand c'est dur. L'étape d'après serait beaucoup plus dure.

origine66 Dim 7 Jan - 19:42

rur@lcoolique a écrit:

J'ai longtemps marché sur ce fil, conscient du problème mais cultivant le statu quo en me disant que ce n'était sans doute pas si grave (et tout le toutim).

Ce qu'on ne sait pas, qu'on ne peut pas savoir, en équilibre sur ce fil, c'est à quelle distance on est de la chute.

Tu sembles sur la bonne voie pour sortir rapidement de cette délétère situation "d'attente", tu as commencé. Ne coupe pas ton élan, même quand c'est dur. L'étape d'après serait beaucoup plus dure.Merci Merci rur. Alors, un petit bilan du week-end. Je donne des détails juste pour expliquer, parce que ça peut être important...

Merci rur.
Alors, un petit bilan du week-end. Je donne des détails juste pour expliquer, parce que ça peut être important...
Vendredi donc, rien; pas d'alcool, et soirée sympa, entre "une chose une autre", et entre moi et moi. Samedi, ça poussait un peu, l'envie. J'ai fait les courses le matin, parce que l'envie n'est pas encore irrésistible. Début d'aprem, j'ai vraiment cru que j'allais me dépêcher de faire un aller-retour supermarché.
Le samedi est une journée dure si je n'ai rien de prévu. Presque rien à faire d'obligatoire, si j'ai le moral un peu dans les chaussettes, c'est compliqué. Parfois "j'abrase" la journée (Enki Bilal m'a fait découvrir ce terme, que je trouve très approprié). Je bois, je fais une sieste, je rebois et whou, magie, la journée est passée. Quelle horreur oui.
Dimanche, je termine mes cours à 12h45. Un quart d’heure pour aller à l’épicerie ; « les doigts dans le nez, il faut 5 mns à pied ». Là, j’avais dit (exprès), à une copine que je la rappelais à 12h45, juste après le cours. Du coup, c’était « mort » après pour l’épicerie. Ça me laissait une chance. Celle de ne pas boire, ou de reculer. (c’est tulipe qui a dit dans un post « la bouteille, on la trouve toujours ». Je rajouterai que le cerveau est super-inventif quand il s’agit de ce qu’il croit être sa survie ; c’est juste impressionnant . Milieu d’après midi 16h30, envie, aïe… J’ai appelé mon fils. Passer le voir, mon bocal de décaféiné dans la poche. J’arrive chez lui, ils étaient au salon, à l’étage. J’avais oublié mon tel chez moi, et ils n’entendent ni la sonnette ni les coups sur la porte, de là haut. Bon, j’ai le choix ; soit 40kms aller-retour (c’est ce que je fais quasiment tous les dimanches), pour acheter à boire, soit je rentre chez moi. Je rentre chez moi. J’appelle mon fils pour lui dire, et je raccroche. Terminé. Je mets ma veste, et je me fais les kms.
Panique (c’est le maitre mot pour moi dans ces cas là). Parfois je peux hurler nooon (rarement), souvent la partie de mon cerveau qui veut absolument de l’alcool est plus rapide que celle qui sait qu’il ne faut pas.
J’arrive à la boutique tabac-alcool. Enseigne éteinte, deux des trois stores baissés. Et merde. Et puis je le tente « la bouteille on la trouve toujours, et je le sais ». Je rentre. Le patron, et plusieurs personnes en train de s’affairer. « C’est fermé ». « je viens d’Espé (à 20 bornes »). Ah tu viens d’Espé. Ok vas-y. ça change de propriétaire, d’où l’effervescence, ils ouvrent demain. En disant que je viens de loin, je savais-j’espérais qu’il allait me dire de me servir. (manipulation)
Je regarde les bouteilles, pas du tout les mêmes et… pas du tout au même prix, Et je me suis dis que ça allait être dur, les dimanches.
Si tout le monde me lache, il va falloir que j’arrête de picoler ;-) . (c’est de l’humour je précise. Aucune personne qui boit ne va arrêter parce que sa bouteille augmente de 3 ou 4 euros…)
Si ça « ne l’avait pas fait », j’avais une solution de repli. Il y a à 10 kms de chez moi un resto chinois (très bof-bof au niveau qualité). Il fait de l’emporté. Je commande une portion de nems à emporter (c’est le moins cher), un demi de rouge en pichet en attendant ma commande, et l’emporté me donne le droit de prendre avec une bouteille de rouge.

Je ne dis pas tout ça pour raconter ma vie (ça je n’en ai pas spécialement besoin), mais pour dire comment je fonctionne, et comment nous fonctionnons. Ce cerveau si compliqué à maitriser, nous fait faire et nous fait croire tellement de choses aberrantes, qu’il faut au bout d’un moment s’interroger sur sa capacité à nous gérer (puisque c’est lui le maitre), et surtout remettre systématiquement sa manière de faire en question.
Quel long travail, mais quel bonheur d’être sur ce chemin.

Alors, je suis en route, mais la ligne d’arrivée est quelque part, et… je ne sais pas où…
Je suis juste heureux d’être en route, et de tout ce que j’apprends pendant ce temps.
Une immense chance de n’être pas encore « pris » physiquement ». Si certains qui lisent ce post en sont là, je peux juste leur dire « faites la démarche d’arrêter tant qu’il est temps. Ça fait mal, mais après, ça fait très très mal ». Je n’en ai pas l’exoérience, mais je vois tout ça au travers des expériences de chacun-chacune…

**SHALE** Dim 7 Jan - 20:17

Quelle énergie on dépense pour trouver l'alcool qui, lui, va nous l'enlever ensuite cette énergie...Il y a quelque chose de fou dans tout ça, mais c'est pourtant notre réalité, je ne la connais que trop bien...J'ai horreur du froid, du vent, de la pluie, et cependant je me suis vue sortir à la nuit tombée sous un déluge et avec une tempête pas possible, sans auto, faire presque deux kilomètres à pied pour aller acheter une bouteille...De la pure folie quand j'y pense, mais je l'ai fait... Crying or Very sad

origine66 Dim 7 Jan - 20:23

SHALE a écrit:Quelle énergie on dépense pour trouver l'alcool qui, lui, va nous l'enlever ensuite cette énergie...Il y a quelque chose de fou dans tout ça, mais c'est pourtant notre réalité, je ne la connais que trop bien...J'ai horreur du froid, du vent, de la pluie, et cependant je me suis vue sortir à la nuit tombée sous un déluge et avec une tempête pas possible, sans auto, faire presque deux kilomètres à pied pour aller acheter une bouteille...De la pure folie quand j'y pense, mais je l'ai fait...

Exact. Bon, j'ai fait la même pour le tabac. Premier tabac à 45 mns aller retour et si je n'en avais plus, et ben j'y allait. Il parait que l'on est plus intelligents que les animaux? Je pense qu'il faudrait le vérifier...

origine66 Dim 7 Jan - 20:26

origine66 a écrit:

Exact. Bon, j'ai fait la même pour le tabac. Premier tabac à 45 mns aller retour et si je n'en avais plus, et ben j'y allait. Il parait que l'on est plus intelligents que les animaux? Je pense qu'il faudrait le vérifier...

ça demanderait à redéfinir (enfin) ce qu'est l'intelligence. Est ce que c'est savoir multiplier 215,4 x65,2, ou est ce que c'est savoir s'occuper de soi correctement... A suivre

**tulipe noire** Dim 7 Jan - 20:59

Je te lis avec attention, avoir de multiples plans B pour acheter au meilleur prix sa " dose", on me donne le mot que cela porte? Dépendance, non ?et elle ne serait à ton avis que psychologique ?
Je me pose juste la question, où est passée la volonté ?

Tu ne seras et tu n'es pas le seul à dire en premier lieu, je vais essayer tout seul, par moi-même... c'est tout à ton honneur, et courageux.

Oh non ce n'est pas de l'arrogance, c'est juste que l'on ne sait pas encore à qui, à quoi, on va essayer de combattre ...

Tu vas recommencer, et recommencer et encore... je le sens, j'en suis intimement persuadée, alors je vais respectueusement continuer à te lire.

Courage,

**SHALE** Dim 7 Jan - 21:05

Quand je te parle de ce que j'étais capable de faire pour avoir ma dose d'alcool, c'était bien de la dépendance et chez moi, cette dépendance était physique, j'étais une droguée. Je suis toujours dépendante physique, simplement, je fais en sorte que cette dépendance ne se réveille plus en ne consommant pas d'alcool. Je sais très bien que si je reprends un verre, d'autres suivront à plus ou moins longues échéances et la dépendance physique se remettra en marche, et ça, c'est l'enfer. Je l'ai vécu et je ne veux plus jamais le vivre, c'est une certitude.

**tulipe noire** Dim 7 Jan - 21:20

Ah oui carrément Shale et même mieux, ce premier verre j'en ai une trouille monstre. Même en pleine conscience et tous les beaux discours que je lis de ci de là...
Parce pour le coup, là c'est psychologique, je sais que j'aurai allumé la mèche qui tôt ou tard risque de me péter à la figure ou peut-être pas!
Mais comme on dit, dans le doute abstinent toi.

Plus jamais, jamais retrouver l'enfer.

Alors, lorsque j'ouvrirai une antenne, et que j'anime un mab, je persiste et signe, un verre = grande porte ouverte à rechute.
Point et c'est tout.

**SHALE** Dim 7 Jan - 21:24

Je garde aussi très fort en moi cette peur du premier verre, car je sais, que pour moi, c'est impossible qu'il soit tout seul. Cette peur me préserve de le prendre, elle me protège et en fait, ce n'est pas un poids, cette peur, au contraire, elle m'aide à rester légère dans ma vie sans alcool, c'est peut-être mon gendarme, je veux bien qu'on aille jusque-là, mais j'en ai besoin et je me la garde. Je souhaite même à tous ceux qui sont dépendants physiques de l'acquérir, c'est le meilleur moyen de ne pas rechuter.

origine66 Dim 7 Jan - 21:59

tulipe noire a écrit:Je te lis avec attention, avoir de multiples plans B pour acheter au meilleur prix sa " dose", on me donne le mot que cela porte? Dépendance, non ?et elle ne serait à ton avis que psychologique ?
Je me pose juste la question, où est passée la volonté ?

Bien sûr que c'est de la dépendance psychologique. Je pense (peut-être à tort), que c'est de la dépendance psychologique. Je suis dépendant, il n'y a aucun doute là dessus... je parsde là pour le travail que j'accomplis J'ai enfin compris que la volonté ne sert à rien là dedans. ça me semble très important de le souligner, parce que sinon, on peut avoir l'impression que si "on arrive pas à s'arrêter, c'est de notre faute. Non, on peut vouloir arrêter, ne pas y arriver, et ce n'est pas une faute La volonté m'a servi a arrêté une première fois, mais ne m'a pas servi a ne pas "replonger". Donc elle n'a aucun intêret pour moi. Ce que je cherche aujourd'hui, c'est à comprendre pourquoi j'en suis là, et, l'ayant compris, comment je peux "changer le cours des choses",... à tout jamais. C'est à dire à résoudre mes fragilités émotionnelles. D'abord à les reconnaitre, à les voir, puis à savoir comment je peux faire avec.

**tulipe noire** Dim 7 Jan - 22:13

Crois bien que si j'ai écrit volonté c'est bien intentionnel, parce que la volonté c'est insuffisant. Mais ,la détermination implacable.
Poser le verre ce n'est que la partie visible de l iceberg.
Il m'a fallu une vie dans le médicament alcool pour comprendre que je fuyais une toxique manipulatrice mal construite.

Tu analyses de façon posée ta situation.
Tu as mis du temps de l'énergie pour consommer, il en faut aussi pour retrouver sa liberté et se reconstruire.

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