Processus d'une rechute annoncée

Tu peux en parler sur ton fil, car c'est fréquent, effectivement, de trouver un ou une PN dans l'entourage d'un malade alcoolique...

tulipe noire a écrit:Tu peux continuer sur ton fil Ididit 
Tu peux aussi aller lire le fil de Rur...il a une génitrice PN

Merci Tulipe noire.
Je ne navigue pas rapidement sur le forum, mais pas de souci, je vais fouiner dans les rubriques.
J'ai cru lire que tu étais toi aussi concernée. Il faut vraiment que les autorités se forment pour détecter ces destructeurs de vies.

SHALE a écrit:Tu peux en parler sur ton fil, car c'est fréquent, effectivement, de trouver un ou une PN dans l'entourage d'un malade alcoolique...

Merci Shale.
Je vais essayer de parler de parasite manipulateur (ce qui est sans doute un pléonasme !) au lieu de PN car cette appellation est encore discutée.

J'ai mis ton fil dans le forum caché, celui sur l'alcool.

Voilà. Il est 20h ; sauvé, encore un soir…
Aujourd’hui c’était journée psy (deux par semaines, c’est nettement plus efficace (bien sûr, il faut avoir une psy souple sur les tarif ; à 60€ la séance je ne pourrais pas). En 3 jours, l’inconscient n’a pas le temps de se refermer, en une semaine si.
Psy, pour mon cas, ça veut dire 1h45 de bus (à 1€ chez nous), attente, psy, puis retour, vers 16h.
Là commence la difficulté. Passer devant le supermarché sans rien acheter. Aujourd’hui, je m’étais dit que je me laissais une chance. Je rentre chez moi, quitte à ressortir une heure après si je craque.
J’avais un coup de tél long et important à passer, je l’ai fait. Puis la fatigue m’a envahit, l’envie de boire m’a pris ; très mal et très peu dormi la nuit dernière. Et je sais que la fatigue est très mauvaise conseillère pour l’alcool. Deux bières, la fatigue se dissipe (se cache plutôt). Là je me suis dit « tant pis pour ce soir si je ne dors pas, je vais faire une sieste ». J’ai dormi jusqu’à 18h. Réveil ; nettement mieux que quand je suis allé au lit. Pas magique, mais pas d’envie très forte, qui m’aurait demandé de gros efforts pour résister. J’ai laissé passé le temps, regarder des vidéos d’infos que je reçois, puis je me suis fait à manger, de bonne heure. Comme hier, ça a marché ; je me suis retrouvé à 19h15, et je me suis dis « c’est possible ». Je n’étais pas encore sûr. Un coté de moi vacillait, et je savais que jusqu’à moins 5 je n’étais pas tranquille ; en voiture il me faut 2 mns. Et c’est ok.
Je répète, je ne dis pas que j’arrête de boire ; je ne le dirai que quand je ne boirai plus. Vendredi non, lundi non, mardi non ; je marque des empreintes dans mon cerveau de moments où je peux passer la soirée avec moi, sans appréhender je ne sais quoi…
La dépendance n’est pas physique, j’en suis presque sûr ; sinon en deux jours, je me serais quand même senti mal physiquement, à des moments. Ou alors, mon cerveau me gruge, pour que je « lache l’affaire », et que j’aille boire un coup. Dans le style « tu vois bien que ce n’est pas si grave, tu arrêtes, il ne se passe rien ». J’envisage tout ; je le connais, le roublard, il est capable de tout pour moi, et de tout contre moi…
 
J’ai expliqué à ma psy que j’étais content de ne pas avoir bu, mais que surtout, j’étais tellement plus content d’avoir passé ces soirées complètement posé, en étant bien avec moi-même ; profondément bien. Et ce qu’elle m’a répondu m’a fait du bien. Elle m’a dit :
« Ce bien être, vous le découvrez, vous le testez, vous commencez à le vivre. Vous allez devenir acco à ce bien être, et c’est lui qui va petit à petit venir remplacer l’alcool ». ça m’a vraiment parlé.
Encore une soirée avec moi, sans avoir peur de monstres qui n’existent pas…

Devenir accro au bien-être, c'est plutôt une bonne idée. Ce qui me fait peur, c'est que la maladie alcoolique ne peut aller qu'en s'accentuant et que la suite de la dépendance psychologique, et bien, c'est la dépendance physique. Parfois, ça vient plus vite qu'on ne le pense. Alors sois tout de même très vigilant. J'aime bien la légèreté avec laquelle tu appréhendes tes consos et tes non-consos, mais elle peut aussi se retourner contre toi. Dis-toi que l'alcool est très sournois et emploie mille ruses pour nous atteindre. 
A ta place, j'essaierai de mettre en place un planning qui te conduirait à diminuer chaque jour un peu plus ta conso, chaque jour ou chaque semaine, à toi de voir, mais l'important, c'est que ça aille en diminuant. Si tu vois que, tout à coup, il t'en faut plus, que tu ne peux plus résister, alors là il y a danger. 

SHALE a écrit:Devenir accro au bien-être, c'est plutôt une bonne idée. Ce qui me fait peur, c'est que la maladie alcoolique ne peut aller qu'en s'accentuant et que la suite de la dépendance psychologique, et bien, c'est la dépendance physique. Parfois, ça vient plus vite qu'on ne le pense. Alors sois tout de même très vigilant. J'aime bien la légèreté avec laquelle tu appréhendes tes consos et tes non-consos, mais elle peut aussi se retourner contre toi. Dis-toi que l'alcool est très sournois et emploie mille ruses pour nous atteindre. 
A ta place, j'essaierai de mettre en place un planning qui te conduirait à diminuer chaque jour un peu plus ta conso, chaque jour ou chaque semaine, à toi de voir, mais l'important, c'est que ça aille en diminuant. Si tu vois que, tout à coup, il t'en faut plus, que tu ne peux plus résister, alors là il y a danger. 

Je comprends bien ce que tu dis.
En fait, quand j'ai vu vendredi que je n'avais pas consommé, je me suis dis "peut-être un arrêt d’un  jour, puis un arrêt de deux jours, puis trois, à suivre".
J'en suis à deux. Je me mets aussi de plus en plus de gardes fous; demain j'ai cours tout le matin, puis j'ai la fille de mon fils de 14h à 17h, puis un cours de 17h à 18h. Après il me reste deux heures. Je ne veux pas me dire que je ne boirai pas, sinon si je bois je vais perdre confiance en moi (et je commence juste à l'établir profondément, cette confiance, j'en ai justement besoin pour arrêter ;-) )...
Jeudi je suis pris tout l'après midi, puis à 20h je vais voir un spectacle, donc normalement pas ou pas beaucoup d'alcool.
Je sais aussi qu’il ne faut pas que cette descente dure trop longtemps, car comme tu le dis, le danger peut être grand de me faire « déborder » et l'alcool (mais en fait c'est mon cerveau) va me faire un croche pied.

Sans vraiment arrêter, j’ai commencé une démarche pour ralentir (en nombre de jours de conso) sur la semaine ; si je vois que ça ne tient pas la route je ferai autre chose, et je sais aussi que vous serez là pour me le dire…

Et puis aussi, ce que je fais ces temps ci, c'est supprimer les "quelquefois" deux bières à 11h du matin, ou les deux bières à 14h, entre deux cours espacés. J'ai bien vu que celles là sont super dangereuses, car elles appellent une suite à la consommation le soir, obligatoirement. Et une suite au moins aussi importante que les autres jours où je démarre plus tard...  En commençant vers 18 ou 19h, je n'ai "que" la conso du soir.
J'ai pensé un temps que bon si je bois deux bières vers 16h ça fera pour la soirée, ça ne fonctionne pas...

Tu ne trouves pas ça épuisant de passer ton temps à prévoir, à calculer, à essayer d'aménager ta conso en fonction de ci ou de ça ? Je trouve que c'est tellement plus simple de ne rien prendre du tout.
Mais tu n'en es sans doute pas encore arrivé à cette conclusion-là, alors prends ton temps, mais réfléchis tout de même à toute cette énergie que tu mets dans ton organisation. Elle te sert vraiment à quoi là ? Mais bon, je raisonne en personne qui ne boit plus depuis longtemps et, en te lisant, je trouve ton système de fonctionnement très fatigant pour toi...

SHALE a écrit:Tu ne trouves pas ça épuisant de passer ton temps à prévoir, à calculer, à essayer d'aménager ta conso en fonction de ci ou de ça ? Je trouve que c'est tellement plus simple de ne rien prendre du tout.
Mais tu n'en es sans doute pas encore arrivé à cette conclusion-là, alors prends ton temps, mais réfléchis tout de même à toute cette énergie que tu mets dans ton organisation. Elle te sert vraiment à quoi là ? Mais bon, je raisonne en personne qui ne boit plus depuis longtemps et, en te lisant, je trouve ton système de fonctionnement très fatigant pour toi...

Je pense que c'est ça, je n'en suis pas encore tout à fait là... Arrêter complètement me parait encore difficile.
Peut-être encore un petit manque de confiance. 
 En fait je n'organise pas grand chose. C'est la vie qui organise pour moi. Demain mon fils a besoin de moi pour sa fille et ça tombe bien. Le spectacle de jeudi n'était pas prévu mais ça tombe bien aussi. Je n'organise pas, je me sers de ce qui se passe.
 Boire tous les jours avec cette sensation de ne pas arriver à stopper cette foutue machine était devenu invivable et ça oui, c'était vraiment fatigant ça me soulage même de commencer à "redescendre de mon perchoir".

C'est toi qui sens ce qui est le mieux pour toi, alors fais-toi confiance et surtout avance, c'est primordial... Sous alcool, faire du surplace ou revenir en arrière peut être dramatique. Alors, vas-y, droit devant, à ton rythme, mais sans te relâcher tout de même....
Bon, je vais aller dormir, car je vais m'écrouler sur mon clavier....Bonne nuit et à demain...

SHALE a écrit:C'est toi qui sens ce qui est le mieux pour toi, alors fais-toi confiance et surtout avance, c'est primordial... Sous alcool, faire du surplace ou revenir en arrière peut être dramatique. 

Oui, ça je le sens, c'est pour ça que j'arrête un jour, là deux jours, que je supprime des bières que je peux maintenant supprimer (parce que je sens plus de bien être intérieur). J'étais bien enclenché dans la routine du "tous les jours" et du "de temps en temps fin de matinée", et c'est ça que j'ai enfin cassé, cette semaine. Mais je sais qu'il ne faut pas que je me laisse bercer. C'est pour ça aussi que si je vois que je fais du sur place je ferai autrement. 
En revenant sur ce forum, j'ai remis le pied dans arrêter l'alcool. En vrai, j'ai pas mal hésiter à revenir sans avoir pris "cash" la décision d'arrêter définitivement ( ce que j'avais fait la première fois où je suis venu; je me suis et j'ai arrêté) Et puis j'ai pensé (à juste titre), que le forum me serait d'une aide précieuse, et ferai que dans ma tête, même si je ne suis pas encore à "stop total tout de suite", je suis en démarche, et en avancée constante
Le fait d’être revenu sur le forum conjugué au travail que je fais en psy fait que, si je n’avance pas forcément très vite, j’ai le sentiment d’avancer très profondément. Et… en douceur

Bonjour.

Ce que je vois de positif dans les messages de ces derniers jours c'est que tu comprends les mécanismes et que tu as maintenant le recul pour les voir à l'œuvre. Tu n'as pas encore quitté la zone de danger, par contre, comme le montrent tes manœuvres du W.E. Et le maintient d'une consommation, même très limitée, t'y garde attaché par un lien élastique.

Ce recul lucide et conscient est une étape fondamentale entre la sortie du déni et la décision, le choix conscient de ne plus rien devoir à l'alcool. Bien plus que la peur (toujours chargée d'irrationnel, par nature), c'est la conscience que tu peux retrouver ta liberté, que même lorsque ton corps réclame tu as la pleine jouissance de ton libre arbitre et que tu peux refuser l'injonction à boire, qu'il n'y a pas de fatalité, qui te permettra de construire une détermination solide et durable.

Sachant que sortir de la dépendance éthylique n'est qu'une petite partie du travail, c'est "juste" se débarrasser d'un problème matériel (potentiellement mortel).

Mais ton travail psy. semble bien engagé, donc tu devrais pouvoir trouver les ressources pour te débarrasser de cette dépendance. Ce qui occasionnera "quelques" épisodes douloureux tout de même, car les répercussions physiques de la consommation ne sont pas négligeables, sinon la privation serait facile et ça se saurait

rur@lcoolique a écrit:Bonjour.

Ce que je vois de positif dans les messages de ces derniers jours c'est que tu comprends les mécanismes et que tu as maintenant le recul pour les voir à l'œuvre. Tu n'as pas encore quitté la zone de danger, par contre, comme le montrent tes manœuvres du W.E. 
Ce recul lucide et conscient est une étape fondamentale entre la sortie du déni et la décision, le choix conscient de ne plus rien devoir à l'alcool. Bien plus que la peur (toujours chargée d'irrationnel, par nature), c'est la conscience que tu peux retrouver ta liberté, que même lorsque ton corps réclame tu as la pleine jouissance de ton libre arbitre et que tu peux refuser l'injonction à boire, qu'il n'y a pas de fatalité, qui te permettra de construire une détermination solide et durable.

Sachant que sortir de la dépendance éthylique n'est qu'une petite partie du travail, c'est "juste" se débarrasser d'un problème matériel (potentiellement mortel).

Mais ton travail psy. semble bien engagé, donc tu devrais pouvoir trouver les ressources pour te débarrasser de cette dépendance. Ce qui occasionnera "quelques" épisodes douloureux tout de même, car les répercussions physiques de la consommation ne sont pas négligeables, sinon la privation serait facile et ça se saurait

Je pense, rur, que tu exprimes très bien l’endroit où j’en suis. (Je commence ) à comprendre les mécanismes qui se jouent en moi « entre la sortie du déni et la décision », et c’est très important pour moi de bien les assimiler pour me sortir de là. Lorsque je ne fais pas les choses en pleine conscience, ça ne tient pas la route. C’est  pour ça que je peux donner l’impression de prendre ça « à la légère », ce qui n’est pas le cas, et avec recul (ce qui est le cas, et en même temps je suis complètement au centre de ma démarche).
Et je ne suis pas sorti, comme tu l’exprimes, de la zone de danger. C’est en route, mais je n’en suis pas là ; pas encore. Je suis juste profondément soulagé d’avoir (enfin) commencé cette descente.
C’est ça j’ai conscience « de ne plus rien devoir à l’alcool », mais ça ne me suffit pas encore.
 
« Bien plus que la peur (toujours chargée d'irrationnel, par nature), c'est la conscience que tu peux retrouver ta liberté »
ça, c’est très important. La peur et la culpabilité, qui m’ont suivies, je pourrais dire hantées, sont parmi les plus mauvaises conseillères que je connaisse. Pas que dans l’alcool ; dans toutes les parties de la vie. J’ai la chance d’avoir appris à ne plus être dirigé par elles à certains endroits ; dans l’alcool c’est récent, il n’y a encore pas longtemps, je culpabilisais de « ne pas arriver » à m’en sortir » et du coup je ne pouvais pas être lucide.La peur et la culpabilité sont les pires ennemis de la pleine conscience  puisque, comme tu le dis très justement, irrationnelles. Et l’irrationnel ne peut pas fonctionner avec la conscience, ils sont opposés.
 
« Sachant que sortir de la dépendance éthylique n'est qu'une petite partie du travail, c'est "juste" se débarrasser d'un problème matériel (potentiellement mortel). »
Oui, c’est pour ça que je fais un profond travail sur moi. Sans ce travail, arrêter n’aurait pas de sens pour moi, et je peux dire que je serai presque sûr de replonger à un moment. Là ce que je veux, c’est comprendre les raisons qui me poussent à boire, et les éradiquer. C’est pour ça que c’est plus long, mais je pense plus efficace. Mais ça oblige à travailler sur tout les fronts, et pas que sur l’alcool, qui n’est que la partie visible de l’iceberg, la conséquence d’un malaise sournois et invisible (au départ).
Je suis presque prêt et en tous cas, je suis prêt à en vivre les difficultés…

La.peur est un signal qui appartient au champ des outils de survie. Mais ce n'est qu'un signal. Ça peut être un aiguillon, mais dans tous les cas c'est l'action qui permet de répondre à la situation. Rester sidéré, sans réagir, expose aux plus graves dangers.

Sans parler des séquelles d'une construction biaisée, fondée sur des peurs "apprises", dont celle (pour moi) de n'être pas aimable du seul fait d'être né et de n'être pas fille. Merci, matriarche 

Mais il y a autant de chemins que d'alcooliques, l'important étant de trouver ses outils pour conquérir puis assurer sa liberté.

Je trouve que tu avances bien Origine même si tu bois encore, tu vas à ton rythme en sachant parfaitement que tu dois enlever tout alcool de ta vie, tu commences par diminuer, c'est ce que certains préfèrent ,ne pas tout lâcher d'un coup. Ton cerveau sait que l'alcool est un poison et qu'il détruit ta vie, tu n'es plus dans le déni, c'est le premier pas vers la liberté. Tu fais un travail avec la psy , c'est super mais le plus gros du travail se fera sans alcool parce que tu vas découvrir ta vraie personnalité, là, tu as encore une partie qui se cache derrière l'alcool.
Vis au jour la jour sans penser à demain, "aujourd'hui je ne bois pas et demain n'existe pas",en tout cas, tu analyses très bien ta vie, c'est un sacré plus

rur@lcoolique a écrit:La.peur est un signal qui appartient au champ des outils de survie. Mais ce n'est qu'un signal. Ça peut être un aiguillon, mais dans tous les cas c'est l'action qui permet de répondre à la situation. Rester sidéré, sans réagir, expose aux plus graves dangers.

Sans parler des séquelles d'une construction biaisée, fondée sur des peurs "apprises", dont celle (pour moi) de n'être pas aimable du seul fait d'être né et de n'être pas fille. Merci, matriarche 

Mais il y a autant de chemins que d'alcooliques, l'important étant de trouver ses outils pour conquérir puis assurer sa liberté.

Oui c'est ça; la peur prévient juste qu'il y a un danger (quelquefois à tort d'ailleurs). Mais en aucun cas elle ne donne la marche à suivre, sauf dans les cas de danger imminent (je vois un lion je cours). C’est la même chose que les réflexes ; souvent ils sont au top, et ils peuvent ausssi faire faire de grossières erreurs.
Pour la sidération, j’ai trempé dedans tout petit, comme beaucoup d’entre nous je pense. Le cerveau n’est plus apte à réagir, et n’est pas en mesure de percevoir la situation. Très graves séquelles par la suite, pendant longtemps…
Je suis aussi plein de peurs apprises, et plein aussi de jugements négatifs sur moi, tellement ils ont été rabachés. Et il m’a fallu bien du temps pour comprendre que ça n’est pas moi, mais ce qu’on m’a dit que j’étais.Je n’en ai pas encore fini avec ça « chantier en cours ».
dont celle (pour moi) de n'être pas aimable du seul fait d'être né et de n'être pas fille. Merci, matriarche 
Tu veux dire que ta mère voulais que tu ne naisses pas, et au moins que tu sois une fille ?
J’aime bien « il y a autant de chemins que d’alcooliques ».
Pour moi, c’est vrai. Même s’il y a des points commun, une tendance générale, nous sommes tous uniques dans notre maniière d’appréhender notre alcoolisme, et les choix que nous faisons pour en sortir…

cristal a écrit:Je trouve que tu avances bien Origine même si tu bois encore, tu vas à ton rythme en sachant parfaitement que tu dois enlever tout alcool de ta vie, tu commences par diminuer, c'est ce que certains préfèrent ,ne pas tout lâcher d'un coup. Ton cerveau sait que l'alcool est un poison et qu'il détruit ta vie, tu n'es plus dans le déni, c'est le premier pas vers la liberté. Tu fais un travail avec la psy , c'est super mais le plus gros du travail se fera sans alcool parce que tu vas découvrir ta vraie personnalité, là, tu as encore une partie qui se cache derrière l'alcool.
Vis au jour la jour sans penser à demain, "aujourd'hui je ne bois pas et demain n'existe pas",en tout cas, tu analyses très bien ta vie, c'est un sacré plus

Merci Cristal. En tous cas je trouve que ça se passe bien pour moi Cristal. Parfois une envie qui traine, gérable. J’ai entendu ce soir quelque chose qui m’a beaucoup parlé. C’est que « lorsque l’on arrête de boire, la dépendance psychologique à laquelle on s’attendait est en fait beaucoup plus gérable que l’on s’imaginait, car la gestion des émotions est plus facile sans alcool qu’en buvant. »
Mon cerveau me fait « reculer » devant certaines situations depuis que j’ai repris une conso hebdomadaire. Et là de peu boire, en tous cas plus de la même manière, je peux me confronter à ces situations soit sans problème, soit en me disant que ok, même si ça peut être moyen, ce n’est pas la fin du monde, de mon monde. C’est réconfortant. Non, le monde n’est pas quelque chose qui va systématiquement me faire mal ; et, s’il me fait mal, ce n’est pas parce que je suis nul, ou mauvais, ou quoique ce soit de ce type. Du coup, si ça ne se passe pas super bien, c’est momentané… C’est clair que sans boire, même si ce n’est pas forcément définitif, j’ai l’impression d’avoir les yeux grands ouverts. Quel soulagement…
J’en suis au tout début de la découverte d’une partie importante de moi, qui est heureuse de voir enfin le jour, et qui n’a pas envie de s’embêter avec des tas de détails (épurer est un de mes maitre mot ces temps-).
20h06 ; sans forcer (c’est ça que je veux). 3 jours d’affilée, à suivre, en sachant que je ne m’en voudrais pas si je bois demain…

J'aime bien cette image de tes yeux qui s'ouvrent peu à peu. J'imagine très bien les découvertes que tu fais sur toi, sur le monde qui t'entoure, jour après jour, parfois juste au détour d'une phrase d'apparence anodine...Ce sont des moments merveilleux, profites en. Je t'encouragerai même à les marquer, si toutefois tu en as envie, pour ne pas les oublier.
Le livre que j'ai écrit sur ma cure avait aussi ce but, me permettre de ne pas oublier tout ce que j'ai découvert à ce moment crucial de ma vie. Ne pas oublier, jamais....

20h06 ; sans forcer (c’est ça que je veux). 3 jours d’affilée, à suivre, en sachant que je ne m’en voudrais pas si je bois demain…

Un jour après l'autre, c'est exactement comme ça qu'il faut faire, demain n'existe pas par contre, aujourd'hui tu n'as pas bu C'est un jour de gagné 
Demain, on verra ,tu nous diras comment tu te sens .
Bravo en tout cas ^pour avoir tenu encore ce jour

SHALE a écrit:J'aime bien cette image de tes yeux qui s'ouvrent peu à peu. J'imagine très bien les découvertes que tu fais sur toi, sur le monde qui t'entoure, jour après jour, parfois juste au détour d'une phrase d'apparence anodine...Ce sont des moments merveilleux, profites en. Je t'encouragerai même à les marquer, si toutefois tu en as envie, pour ne pas les oublier.
Le livre que j'ai écrit sur ma cure avait aussi ce but, me permettre de ne pas oublier tout ce que j'ai découvert à ce moment crucial de ma vie. Ne pas oublier, jamais....

Je me ressens comme un enfant parfois, depuis quelque temps. Un enfant qui découvrirai un monde nouveau, un monde où je vais bien, en tous cas de mieux en mieux. Un monde dans lequel je ne suis plus parasité en permanence par des pensées négatives, ni depuis peu, et pour le moment en tous cas, par des états qui m’empêchent d’être au centre de moi..
Je marque depuis longtemps beaucoup de choses, parce que l’écriture est un moyen pour moi de m’imprégner de ce qui se passe, de ce qui est, de ce qui m’arrive. Des bouts de textes, des bouts de phrases parfois. Lorsque je les relis, je suis souvent surpris, et je les vois comme si ce n’était pas moi qui avait écrit… Je les garde précieusement, en me disant que j’en ferai peut-être un jour un petit recueil, pour mes enfants et peut-être pour d’autres personnes. Mais ça, c’est une autre histoire ; une histoire pour après la fin du chaos, pour après la fin de la destruction, par l’alcool et par moi-même. Pour après la reconstruction, la construction (il y a les deux)
C’est vraiment important de ne pas oublier. Pour garder le contact avec cette partie qui a été soi,  et aussi, accessoirement, pour transmettre, faire connaitre.Et effectivement ne pas oublier tout ce que l’on a à apprendre, tout ce que l’on a appris, à un age déjà bien adulte. Et aussi, pour ne jamais juger l’autre, savoir que chacun fait ce qu’il peut.
Ton livre (que je n’ai pas encore fini) permet à ceux qui ne connaissent pas, dont je fais partie, d’avoir une idée très précise de ce que peut être une cure. Et c’est très important. Et les témoignages sur ce forum apportent tellement d’éclairages nouveaux, différents.
C’est un sacré carrefour, l’endroit où cette mue s’opère. Laisser sa vieille peau, tous ces costumes que l’on s’était fabriqué pour arriver à vivre, cahin cahant. Et ne pas savoir quel habit on va mettre ; tout se dessine au fur et à mesure et rien n’est prévisible.

cristal a écrit:
Un jour après l'autre, c'est exactement comme ça qu'il faut faire, demain n'existe pas par contre, aujourd'hui tu n'as pas bu C'est un jour de gagné 
Demain, on verra ,tu nous diras comment tu te sens .
Bravo en tout cas ^pour avoir tenu encore ce jour

ça me fait du bien d’arriver, pour le moment, à ne pas avoir bu, tout en me sentant en harmonie avec moi-même. Ah, l’harmonie, quelle belle chose. Que l’alcool met tellement à mal, tant de fois…
Le fait de savoir que si je bois je ne m’en voudrais pas m’aide aussi, bizarrement. Du coup, il n’y a pas d’enjeu. Et il ne reste que la joie d’avoir été sobre. Savoir que si je flanche je réessaierai, encore et encore. Pour sortir de cet enfer parfois déguisé en paradis.
J’ai appris hier, (si j’ai bien tout compris), que le corps peut se passer d’alcool pendant cinq jours. Je ne le savais pas. Du coup, je m’attends à quelques difficultés, mais je ne forcerai pas, si je bois, et bien je boirai.J’ai cherché des infos sur internet, je n’ai rien trouvé là-dessus. Pas grave ; je vais continuer à vivre. Pas à pas, d'heure en heure.
J’ai peut-être un rdv qui s’est reporté, et je vais avoir fini à 15h30. Il faudra que je vive jusqu’à 20h où je vais voir un spectacle. Affaire à suivre…
J’ai rencontré hier cette phrase de Boris Cyrulnik (je crois que c’est aussi le titre de son dernier livre) « sauve toi la vie t’appelle »
Et dans ma tête, ça a fait de suite « tire toi vite de là, la vie t’appelle ». Comme si ça me le criait. C'est ce que disait Shale ; une petite phrase anodine, aussi puissante à ce moment là, qu’un livre entier…

Je retiens aussi cette phrase, elle est très forte, pas anodine du tout, en tout cas pour nous...Je me la marque dans un coin de ma tête...

SHALE a écrit:Je retiens aussi cette phrase, elle est très forte, pas anodine du tout, en tout cas pour nous...Je me la marque dans un coin de ma tête...

Oui, elle est vraiment très forte.

Petit compte rendu d’une journée de plus. 4 jours.
Journée bien pleine jusqu’à 16h30. J’ai dû aller au village et je suis passé à 200m de l’épicerie. J’ai failli y aller, mais l’envie de ne pas boire a été la plus forte. En rentrant, j’ai regardé mes mails, puis une grosse fatigue est arrivée d’un coup (c’est la deuxième fois en quelques jours). Je me suis dis que j’avais trois heures à passer avant de bouger, et je me sentais épuisé, vidé. Dans ces cas là, les aiguilles de l’horloge font du sur place ; heureusement qu’elles ne peuvent pas faire machine arrière, sinon je suis sûr qu’elles le feraient. Et ces moments de fatigue sont difficiles à gérer, pour moi, au niveau alcool. J’ai opté pour une sieste. Je suis « tombé ». ça m'étonne un peu, ces accès de fatigue qui me prennent si rapidement mais, en même temps, ça me sert, alors ok. Réveil 19h15 pour un départ à 19h30. Comme je peux me lever tard demain, pas de problème si je dors tard cette nuit.
 Très bon spectacle, pas une pensée pour l’alcool. Juste content d’être là, de me sentir bien, et d’apprécier. En sortant, je vais dire bonjour à un copain qui buvait une bière au bar du théâtre. Je pensais à un jus de pomme (pas très fan, mais peu de boissons me plaisent ; il va falloir que je me réhabitue à boire autre chose que de la bière ou des cafés). Ma soeur me demande si je veux boire un verre, et je m’entends lui répondre « non, je me calme un peu sur la bière ». On se sépare, je rentre chez moi. Content, juste content de n’avoir rien bu de la journée.
Demain c’est journée psy ; je pars à 11h , je reviens à 18h passée chez moi. En passant devant le supermarché. On verra à ce moment là…