reprise de la route

Hello ,
passe nous faire un petit coucou .Ne reste pas seule sur ce que tu décris comme un point de butée .
Tes messages nous manquent .

Bonjour les amis
Plus d'une semaine sans écrire ? L'introspection n'a pas que du bon !
C'est vrai que je n'ai pas été très causante ces derniers temps, vos p'tits messages me touchent particulièrement, merci beaucoup.
J'ai lu un peu, mais je ne suis pas intervenue chez les uns ou les autres.
J'ai effectivement réfléchi. Je sais pas si c'est une bonne piste ou non, mais ça a le mérite d'en être une que j'ai trouvé toute seule (comme une grande ). Les idées sont toujours mieux acceptées quand elles viennent... de soi !
Donc, j'en reste toujours à "qu'est ce que je fais avec mes angoisses latentes ???".
Je me dis que suivant les cas, il y a plusieurs solutions :
- accepter et passer l'éponge. Ce qui fait partie du passé est le passé. Ca m'a fait souffrir, bon OK, j'y pouvais rien, pas ma faute, quoi.
Mais si je laisse la chose avoir prise sur moi actuellement, je lui autorise le droit de continuer à me faire du mal. Hors de question, on dégomme
- j'avais travaillé un peu dessus l'an passé, et ces réflexions me sont revenues la semaine dernière, d'un seul coup.
Peut-être ai-je trop cherché à "ranger" justement mes démons dans des boites, à les cadenasser et à les poser sur mes étagères cérébrales, dans le coin "trucs désagréables qui servent à rien, ne pas ouvrir". Les boites étaient peut-être trop petites, trop rigides ? Et si je changeais les boites ? Si j'en prenais des + grandes ? Les angoisses auraient certes + de place mais comme elles seraient + libres, elles se tiendraient + tranquilles ?

Bref, me voilà à réfléchir sur la taille des boites à angoisses
Accorder un peu + de place aux angoisses, les écouter pour les comprendre et les apprivoiser.
Après tout, ce n'est pas une mauvaise idée, qu'en pensez-vous ?
Seulement voilà, comment fait-on dans la pratique ?????
J'ai rendez-vous demain avec l'éduc spé de l'Anpaa. Je sais pas s'ilfaut que je lui en parle ou non. Si elle peut m'aider, si ça rentre dans ses missions. Sinon, un psy ? quelqu'un ?
Je comprends pas pourquoi je n'ai pas vu l'alcoologue. On dirait que ceux qui fréquentent ces centres (quelle que soit son acronyme) ont rencontré l'alcoologue de service. Je l'ai bien lu dans les différents témoignages ici.
Pourquoi pas moi ? Parce que je suis abstinente donc c'est pas la peine ? L'alcoologue reçoit que les gens qui consomment encore ?
Après, c'est vrai que je ne sais pas pourquoi j'irais le voir. Qu'est ce qu'il me dirait de plus de toute façon à part "c'est bien Mélusine, continuez comme ça, réglez leur compte à vos démons ou faites la paix, c'est comme ça qu'on construit une abstinence durable et surtout heureuse".
Mais je trouve quand même ça curieux. Je crois que j'ai besoin d'être rassurée mais ça m'étonnerait que j'en parle demain matin.
A voir. Si ça me turlupine de trop, de toute façon, ça sortira.

Sinon, tout va bien ! .
Mercredi dernier, j'ai fait ma bonne action de la semaine (accrochez-vous)
- j'ai emmené ma belle mère faire ses courses de Noël ! (oui, parfaitement, et j'en suis très fière). Je lui ai fait économiser des sous, en plus.
- je me suis autorisée un week end larvage sur le canap. Après le ménage, sinon, c'est pas possible. Et bien, ça fait du bien de regarder un film sans faire autre chose en même temps. Mais ça va deux minutes (enfin, le temps d'un film)
- aucune envie jusqu'à présent, quoiqu'un léger stress est en train de s'installer tout doucement. Je le vois venir, le miséreux. Il m'a fait le coup l'an passé aussi, presque à la même date.
Qu'on en soit à un mois ou à un an d'abstinence, les repas de famille de fin d'année sont un classique à vivre dans notre nouvelle vie. C'est là que la vigilance qu'on a appris à avoir, à revêtir tel un manteau suivant la météo, va vraiment faire son office.
Suis plutôt confiante. Je me base sur l'an passé où ça s'est très bien passé et je souhaite qu'il en soit pareil cette année. Je garde ça présent dans mon esprit, juste au cas où une image subliminale de flûte de champagne vienne squatter mon cerveau. Une arme de plus : l'expérience - et le souvenir ! - de l'an passé !
Les réjouissances commencent jeudi soir avec le traditionnel pot des vacances de la boite. Le jus d'orange est infect mais les amuse bouches sont à tomber. J'ai hâte d'y être rien que pour ça
Le moral est au beau fixe. Mon mari n'a pas bu une goutte d'alcool depuis un peu plus d'un mois aussi, et hier il se demandait s'il n'allait pas passer aussi au "zéro alcool". Je lui ai dit de faire comme il voulait, sachant que lui à le choix. Ce qui n'est pas notre cas.
Merci encore d'être venu(s) me tirer de ma tanière.
Bonne journée

Oh pitin ,ça c'est du message !
Ton histoire de boîtes à angoisses me parlent beaucoup . Après un certain trajet avec des psy ,j'en avais identifié la cause ce qui me permettait de les ranger dans des tiroirs ,bien ordonnées ,bien situées dans mon histoire .J'étais avec cela à peu près tranquille ,sûr d'en avoir fait le tour ,tour qui s'avérait pour moi être en fait une boucle puisque j'y retombais sans arrêt dessus au bout d'un certain moment .Je dirais qu'elles me jouaient un sale tour parce qu'après un nouveau tour au coeur de mes interrogations ,je me suis aperçu qu'elles n'étaient pas désactivées et faisaient tour de guet m'empêchant de rejoindre la rive d'une nouvelle vie que pourtant j'apercevais très proche .
Tes questions entrent certainement dans les attributions de ton éduc ,si ce n'est pour t'aider à y répondre ,au moins pour t'orienter à la bonne adresse où déposer le paquet .
Les alcoologues sont très occupé (dans le privé les délais d'attente se chiffrent en moi parfois) ,je n'ai eu un rendez-vous avec le mien que bien après mon inscription au CSAPA .J'étais en plus assez dubitatif quand à ce qu'il pouvait m'apporter et surprise ,je suis tombé sur quelqu'un de très chaleureux ,qui m'a aidé à affiner mon parcours de soins et mon traitement ,à affermir ma détermination et m'a appris plein de choses que j'ignorais sur la MA .
Sinon ,je suis ravi des nouvelles que tu donnes et de voir que dans ta tanière ,tu n'es pas entré en hibernation .
Pogne en passant à ton mari .

et bien comme le dit jacot,ça c'est du message

et du bon en plus parce que même si tu es en pleine recherche de toi,je te sens sereine et bien dans ton abstinence même si très vigilante ce qui est une bonne chose
je dirai comme Notre ami: pour l'educ spé;le mieux c'est de lui demander ce qu'elle peut t'apporter elle ou sinon de t'envoyer là où il faut,pour l'alcoologue,je l'ai toujours vu sobre et cela ne m'a pas empêcheéde le garder 3 ans et il m'a toujours apporté quelque chose de constructif
et pour tes angoisses,il faut que tu les affrontes pour qu'elle perdent leurs statuts d'angoisse et qu'elles deviennent juste une tranche de ta vie passée
tu vas reussir à ranger tout ça Mélusine,tu es d'ailleurs entrain de le faire déjà
ça fait du bien de te lire ma belle

Il y a une question à se poser avant de les ranger dans la boîte, grande ou petite.
Pourquoi cette chose m'angoisse-t-elle? Est-ce que c'est normal? Est-elle vraiment angoissante? Y a-t-il une possibilité de désamorcer cette angoisse??
Tu te poses ces questions pour chaque angoisse à classer et tu verras que les réponses d'une, varieront, d'autres pourront t'aider à diminuer, voir supprimer ces angoisses, au moins à leur trouver des solutions pour les rendre gérables.
Je ne crois pas trop aux angoisses rangées dans un coin de notre cerveau, elles ne savent pas se tenir tranquilles et se réveillent toujours au plus mauvais moment. Il vaut mieux les affronter en face, et une par une, leur régler leur compte!!!

Bonjour tout le monde

Merci pour vos messages, ça m'a bien fait réfléchir... Je vais vous raconter ma journée d'hier. D'une part, c'est la suite des messages précédents et d'autre part parce que la journée a été vraiment bonne et que j'avais envie de le partager avec vous.

Hier matin, me suis levée à la même heure que d'habitude et le ménage était fait à 9 h. Je me suis posée une demi-heure avec un café et un sudoku. Ca faisait longtemps que je n'avais pas fait ça. Ensuite suis allée à l'Anpaa. On a discuté pendant... 1 h 1/2 !
Je me suis rendue compte que j'aimais bien cet endroit, que je m'y sentais bien. C'était la 3° fois que j'y allais.
A la fin de la discussion, l'Educ me dit : "pour vous, il suffit de maintenir cette abstinence heureuse, inutile d'aller fouiller trop profond".
Et là je lui ai dit que justement non, que j'étais justement venue là pour qu'on m'aide avec ces angoisses, que j'étais prête à les affronter et qu'il fallait que je le fasse pour qu'en plus d'être heureuse, cette abstinence soit durable.
Punaise, j'ai réussi à lui dire ça !
Et j'ai eu la réponse que j'attendais : le parcours va changer et on envisagera une rencontre avec la psy. On en reparle à notre prochain rendez-vous le 9 janvier.
Je suis ravie ! Je vais pouvoir enfin travailler sur ces angoisses que je continue à observer de loin pour le moment.
Ces 90 minutes ont été très productives et je suis sortie à la fois apaisée et toute guillerette. Drôle de sensation.
Ensuite, j'ai fait les presque dernières courses de Noël.
Et je me suis fait un plaisir : du vernis à ongles.
Je n'ai pas trouvé les autres choses que je cherchais (des bouquins) mais pour une fois, ça ne m'a pas contrariée : je les achèterai via Internet, voilà tout.
J'ai vraiment apprécié la journée d'hier, chaque instant.
Je suis rentrée à la maison à 13 h et le temps était magnifique : j'en ai profité pour lire les brochures ramenées de l'Anpaa.
Mon mari est rentré tôt de son travail et on a fait une grande balade avec le chien. On a parlé de tout ça et on est d'accord pour que chacun de son côté, on travaille sur "vivre le moment présent". Chouette nouvelle, non ?
Suis en train de lire un célèbre bouquin à ce sujet. Pour l'instant, suis dubitative, mais ça va rentrer dans ma tête, avec un peu de pratique.
Ensuite, j'ai encore été active : session repassage devant "les revenants". Et après, je me suis accordée une sieste.
J'ai une mine épouvantable en ce moment, donc si je suis fatiguée, je m'écoute et je me repose.
Vraiment hier a été une superbe journée
J'espère que celle qui vient de commencer le sera aussi, et pour tout le monde

Ton post est plein de lumière et de bonheur, ça fait du bien de te lire de bon matin!!!
Pour la rencontre avec la psy, tu as eu raison de demander, ça t'aidera, c'est évident!!!!
Continue à vivre de beaux moments, un jour à la fois!!!

J'adore le titre de ton message .Un bonheur .

je pense que l'educ attendait que tu lui demandes toi même un suivi plus approfondi,c'est ce que tu as fait,elle sait que tu vas travailler à fond

tu as fait un pas énorme là mélusine et je pense que tes angoisses ont du soucis a se faire parce qu'elles ne vont pas rester longtemps des angoisses

tu avances tout comme il faut ma belle,tu peux être fière de toi et du travail que tu s

Mélu sort de ta tanière
Comment vas tu ma belle?
On t'attend pour mettre l'ambiance dans "préparation de noël"!!

Bonjour les amis !
Oui, j'étais à nouveau dans ma tanière.
J'ai appris une sale nouvelle ) jeudi soir. M'a fallu deux jours pour la digérer et la classer dans la boite adéquate, sur l'étagère ad hoc. Je comptais vous parler de mon Noël, mais finalement, je crois que je vais vous en parler tout de suite, c'est presque plus important que ce qui s'est passé ensuite.

Donc, mon meilleur ami (qu'on appellera... euh... Jean, allons-y pour Jean) a une compagne (alias Marie) qui est alcoolique. C'est moi qui les aie présenter l'un à l'autre . J'aurais mieux fait de me casser une jambe, d'ailleurs.
J'ai mis un temps fou à me débarrasser de cette culpabilité mais ce n'est pas le sujet. Sa compagne vient de rentrer de cure (qui leur a coûté chère) et a rechuté jeudi.
Ca a été très violent, je préfère passer sous silence les faits, par respect pour leur anonymat et leur vie privée. Mais vous devez avoir une légère idée de l'ampleur du pétage de plomb. Sur le coup, ça m'a fait un choc terrible.
J'avais vu Jean (on se voit en cachette, Marie étant décrété un jour que j'étais une ennemie alors qu'on était copines de beuverie) la semaine précédente et il était tout heureux, les enfants allaient mieux aussi, tout le monde revivait.
Franchement, ça m'a fait mal au coeur et bien entendu, ça m'a rappelé de mauvais souvenirs, même si les excès de Marie sont sans commune mesure avec les miens. Chaque fois que Jean me dit toute sa colère et sa déception, je le prends un peu pour moi. Je me dis que mon mari a ou a dû avoir les mêmes pensées et ça me rend très triste, pleine de regrets et de remords.
Ensuite, ça ne change rien à ma façon de voir les choses. Mon abstinence et celle de Marie n'ont aucun lien. Sa rechute n'entraînera pas la mienne, pas plus que mon abstinence peut soutenir la sienne. Ce sont deux histoires différentes.
Voilà ce que je me suis dit. J'ai mal au coeur pour mon meilleur ami, mon frère. Mais mes sentiments ne changeront rien à leur situation alors autant faire en sorte que ces sentiments ne me nuisent pas. Entendus, assimilés, digérés.
Je n'ai pas voulu vous en parler tout de suite pour ne pas nuire à l'ambiance de Noël du forum. Et puis finalement, c'est très peu de choses.
Il y a quand même une conclusion que je retire de cette expérience : une mauvaise nouvelle, liée à l'alcoolisme en plus, ne me donne pas envie de boire.
Je crois que je peux être contente d'avoir négocié ce virage.
Allez, passons à autre chose....

Après le coup de massue de la rechute de Marie, deux des 3 défis du mois ont pointé leur nez. Ce qui est bête, c'est que même si j'avais déjà bien digéré la nouvelle et décidé qu'elle ne m'atteindrait pas plus que ce que je l'autorise à le faire, le premier repas de Noël est arrivé un peu trop vite à mon goût. L'esprit de Noël est parti quand j'ai appris la nouvelle, un peu comme une bougie qu'on souffle d'un seul coup, de façon inopinée.
Cette année, j'ai eu la chance de fêter deux fois Noël !
Dimanche, c'était dans ma famille. Avec deux tantes bien straight . Genre : on prend pas moutarde avec le chapon et la salade se mange avant le fromage, pas pendant. Ce qui est bête, c'est que j'ai raté le moment où mon père a recadré correct une des tantes en question .
Ce qui est dommage également, c'est qu'elles ont tout monopolisé et un de mes oncles qui d'habitude nous fait rire n'a guère eu l'opportunité d'ouvrir le bec.
J'ai également chopé ma mère entre 4 zieux pour lui expliquer (à nouveau ) qu'il était inutile de m'acheter des "faux trucs". J'ai arrêté l'alcool et je ne veux pas boire une sorte de produit de substitution. L'idée ne me plait pas. Je préfère les jus de fruits. J'espère que le message est enfin rentré, sinon la prochaine fois, je ferai passer l'info comme ça :
Shale, si tu es par là, j'ai pensé à toi dimanche : le Père Noël s'est planté et a livré ta commande de d'Artigny chez mes parents !
On était content de rentrer à la maison.
Le deuxième Noël était chez les parents de mon mari ce midi. J'avais peur que mon beau père ne me pousse à la conso mais tout s'est bien passé. J'ai d'ailleurs préféré ce Noël-là à celui chez mes parents.
L'alcool ne m'a pas cherché. J'ai fumé + que d'habitude mais a priori pas parce que l'alcool me tentait. J'avais juste envie d'avoir quelques minutes tranquilles dehors.
Bref : mission accomplie.
L'alcool m'a quand même cherché hier soir. J'ai utilisé quelques outils pour détourner l'envie. Ca a duré un certain temps. Du coup, j'ai proposé de manger.
Là, tout va bien. Faudrait juste que je sois un peu plus contente de moi. Mais rien à faire. J'estime que je n'ai aucun mérite, donc aucune raison de me féliciter particulièrement. J'ai pas bu, c'est bien, c'est ce qui était prévu.
Bonne soirée à tous, merci d'avoir lu.

oh que si tu as toutes les raisons de te féliciter mais tu es encore ds les restes de la lutte là et tu ne peux pas voir le coté positif de la chose,pas encore
mais peu importe,ce qui est important,c'est que tu n'as pas bu malgré tout ce qui pouvait t'y pousser,ton ancienne image via Marie,l'image de ton mari via ce que vivait ton ami mais tu as tout retourné contre le petit singe et tu as gagné tous tes defis
tu remettras de l'ordre ds ces deux noels et cet évènement destabilisant plus tard,pour le moment,repose toi et reste vigilante car le petit singe t'a affaibli,recharge vite tes batteries

cristal a écrit: tu es encore ds les restes de la lutte là et tu ne peux pas voir le coté positif de la chose,pas encore

Bonjour Cristal et Joyeux Noël
Fidèle au poste, même le jour de Noël ...
Non, je ne suis pas dans la lutte, c'est une idée que j'ai abandonné. L'alcool gagne toujours, ça ne sert à rien de lutter contre lui. L'indifférence est l'arme ultime.
Comme l'an passé, l'envie d'alcool est venue après ce qui est une sorte de défi (les repas de famille). Je crois que c'est une façon de libérer la vapeur. On est quand même + vigilant aux grandes occasions.
En fait, je n'ai aucun mérite parce que je trouve que ce qui est + risqué, ce ne sont pas les quelques repas exceptionnels de l'année, mais bien le quotidien. C'est quand même là qu'il y a le + de risque de faux pas.

cristal a écrit:
mais peu importe,ce qui est important,c'est que tu n'as pas bu malgré tout ce qui pouvait t'y pousser,ton ancienne image via Marie,l'image de ton mari via ce que vivait ton ami mais tu as tout retourné contre le petit singe et tu as gagné tous tes defis
tu remettras de l'ordre ds ces deux noels et cet évènement destabilisant plus tard,pour le moment,repose toi et reste vigilante car le petit singe t'a affaibli,recharge vite tes batteries

Moui.... alors dit comme ça, effectivement, je peux être contente. J'ai bien assimilé l'histoire de Jean et de Marie, je n'ai pas laissé la culpabilité s'installer.
Mais franchement... c'était loin d'être insurmontable. Et cette histoire ne m'a pas du tout donner envie de boire. Au contraire, je crois. Ca renforce ma détermination. Je sais que ce n'est pas bien de dire ça, mais les quelques mois où j'ai reconsommé, la vision de Marie m'a fait peur. Je n'avais pas envie de devenir "comme ça". Pardon pour l'expression.
Suis-je fatiguée ? Pas particulièrement non plus. Je n'ai pas eu l'impression de devoir me battre ces derniers jours. A part un peu hier soir. Mais quand je vois ici certains membres qui souffrent, qui se battent et qui réussissent, je trouve que eux ont du mérite.
J'espère que le Père Noël t'a gâté et je te souhaite une bonne soirée.

Comme l'an passé, l'envie d'alcool est venue après ce qui est une sorte de déf

c'est souvent APRES justement qu'on risque de se réalcooliser parce qu'on relâche la pression et qu'on est affaibli.
ce n'est pas parce que tu n'as pas ressenti l'envie que ton cerveau n'a pas lutté!!
et c'est là que le petit singe est très fort,il arrive là où on l'attend le moins
alors si tu sens de l’énervement ou les émotions a fleur de peau,ne sois pas étonnée et reste vigilante

cristal a écrit:

Comme l'an passé, l'envie d'alcool est venue après ce qui est une sorte de déf

c'est souvent APRES justement qu'on risque de se réalcooliser parce qu'on relâche la pression et qu'on est affaibli.
ce n'est pas parce que tu n'as pas ressenti l'envie que ton cerveau n'a pas lutté!!
et c'est là que le petit singe est très fort,il arrive là où on l'attend le moins
alors si tu sens de l’énervement ou les émotions a fleur de peau,ne sois pas étonnée et reste vigilante

Comme tu as raison, Cristal ! il faut le dire à tout le monde : soyons vigilants APRES ! Ce n'est pas parce qu'on a traversé les fêtes sans alcool que notre côté sombre va soudainement virer au blanc ! Bien au contraire, il est encore plus déterminé. Ca tombe bien, nous aussi.
Comme prévu, je le sens roder. J'ai enfilé ma super combinaison vigilance (avec mon super bonnet, cadeau de Noël, je suis franchement très élégante...). En plus, on a de l'alcool à la maison ! cadeau de mes beaux parents à mon mari : du Chivas....
Chéri n'était pas très en forme ces deux jours-ci. Forcément quand on boit et qu'on a plus l'habitude....
J'ai trouvé le soir du 25 pesant. On n'était pas en phase.
Hier, il ne pleuvait pas, j'ai passé la journée dans le jardin, ça m'a fait du bien.
Mon mari était tout penaud de me demander à midi "ça te dérange pas si je prends l'apéro ?" "naaan, m'en fiche.". l'odeur de l'alcool me dégoute à nouveau. Pour l'instant, c'est les bulles de champagne qui me rendent visite (virtuellement !!!!) de temps à autre.
Prochaine étape : samedi soir et dimanche midi. Mais c'est à la maison, donc pas d'inquiétude particulière, même si côté vigilance, je garde les yeux ouverts et surtout la tête froide.
Je me méfie doublement parce que ma neuropathie me fait tourner en bourrique depuis une semaine. Et la douleur appelle vraiment l'alcool. Je prends mes médocs, mais ça me tourne la tête. J'ai l'impression de ne pas être dans mon état normal et ça ne me plait pas. Ca me rappelle de mauvais souvenirs. Mais au moins, j'ai moins mal.
Je vous souhaite une excellente journée à tous, je travaille à faire en sorte que la mienne le soit aussi !

hello ,
tu décris très bien quelques petits plats préférés du petit singe ,le relâchement après la tension ,les bouteilles qui du font signe ,la douleur physique ,l'association très prégnante de l'alcool et des fêtes ,le sentiment de décalage et la répétition des combats à mener qui peuvent conduire à l'usure .
Tu fais bien de le rappeler ,la vigilance est de mise d'autant plus que la tension risque encore de monter .
Pour ma part j'essaie de me rappeler que la nouvelle année n'est qu'à quelques pas et imagine volontiers de commencer 2013 tout neuf en me disant : "celle-la sera ton année" .
Passe une bonne journée .

Coucou Mélusine
Comme tu le dis la vigilance est toujours de mise.
Mais je te fais confiance.
Moi aussi , au mariage de ma fille j'ai eu une " obsession" pour un verre de champagne , qui a eu du mal à me quitter.
Sur les conseils de tous ,je me suis payée à noël une bouteille de Festillant ( breuvage festif mais pas dangereux).Mon obsession s'est envolée et je recarbure à l'eau pétillante sans problème.
Passe une bonne fin d'année.

la plus grande arme contre le petit singe,c'est de prévoir ses attaques et d'anticiper ce que tu fais merveilleusement bien
alors fais toi des plaisirs qui te font du bien:un bon repas,une patisserie ou un jus de fruit que tu aimes,un coiffeur,un massage peu importe mais qq chose qui te montre que la vie sans alcool donne un plaisir bien plus sain et sans conséquence que cette coupe qui finalement,n'est pas si excellente de ça

je suis vraiment contente que tu aies bien compris pourquoi il fallait rester sur tes gardes,le nouvel an est encore loin,pense à maintenant et à renforcer ton abstinence en étant bien et heureuse dans ta vie

jacot a écrit:hello ,
tu décris très bien quelques petits plats préférés du petit singe ,le relâchement après la tension ,les bouteilles qui du font signe ,la douleur physique ,l'association très prégnante de l'alcool et des fêtes ,le sentiment de décalage et la répétition des combats à mener qui peuvent conduire à l'usure .
Tu fais bien de le rappeler ,la vigilance est de mise d'autant plus que la tension risque encore de monter .

Bonjour Jacot
Je ne sais pas pourquoi j'en fais une raison d'état, mais c'est clair que je voudrais prévenir tout le monde : attention aux lendemains, mais aussi attention au quotidien !

jacot a écrit:hello ,
Pour ma part j'essaie de me rappeler que la nouvelle année n'est qu'à quelques pas et imagine volontiers de commencer 2013 tout neuf en me disant : "celle-la sera ton année" .
Passe une bonne journée .

Ca sera ton année, Jacot et les suivantes aussi ! Tu nous prendras une belle photo, avec chapeau pointu en carton et cotillons, tu la mettras dans ton album photo virtuel d'abstinent heureux, juste à côté de celles que tu as prises à Noël. Et tu feuilletteras ça. Le premier Noël sans alcool a une saveur et des couleurs inoubliables.
Tu vois, même si celui-ci a été meilleur que celui de l'an passé, je garderai toujours en mémoire celui de 2011. Tout le monde se rappelle de sa première fois

Très bonne soirée à toi. Merci de me rendre visite, ça me fait très plaisir.

Après ma cure, j'ai aussi vécu avec un bonheur immense toutes ces premières fois!!! Premières vacances sans alcool, pouvoir enfin profiter de la joie de vivre naturellement! Premier Noël, revenir à la magie de l'enfance! Premier printemps, jamais il ne m'a paru aussi beau que cette année là!!!
Ensuite c'est tout aussi bien, mais on s'habitue, c'est dommage car l'émerveillement devient normalité, mais c'est tout de même bien mieux sans alcool, depuis quatorze ans et demi, je n'ai jamais changé d'avis!!!

nad59 a écrit:Coucou Mélusine
Moi aussi , au mariage de ma fille j'ai eu une " obsession" pour un verre de champagne , qui a eu du mal à me quitter.
Sur les conseils de tous ,je me suis payée à noël une bouteille de Festillant ( breuvage festif mais pas dangereux).Mon obsession s'est envolée et je recarbure à l'eau pétillante sans problème.
Passe une bonne fin d'année.

Ah Coucou Nad !
Suis contente de te voir chez moi, j'adore ton avatar
Oui, oui, je me rappelle ce verre de champ' qui t'a obsédé pdt un moment. Pour l'apéro de Noël, ma mère avait aussi acheté deux bouteilles de truc sans alcool (comme si j'allais me siffler 1,5 l de liquide en moins d'une heure !!! ) mais perso, j'adhère pas au concept. Je ne dis pas que c'est pas bien, attention, non, non, non. C'est juste que ça ne me convient pas les boissons "qui ressemblent à de l'alcool et qui n'en sont pas". Je trouve que les bouteilles ressemblent beaucoup trop à celles qui contiennent de l'alcool.
Mon envie est passée, comme elle est venue. Ou elle s'est lassée d'être entendue mais pas écoutée. (elle peut tjs causer, si elle a une grande langue, moi aussi )
Tu connais la meilleure ? J'ai dit à mon mari le soir de Noël que j'aimerais qu'il ne laisse pas à ma vue la bouteille de Chivas que ses parents venaient de lui offrir, parce que les envies étaient présentes. (d'un autre côté, j'ai jamais été capable de boire un alcool fort pur, mais bon, autant pas tenter le diable).
Tu sais ce qu'il m'a répondu ?
- Tu veux que j'enlève celle-là aussi ?
- Quelle bouteille ?
- ben la bouteille de crémant qui est dans le panier garni qui est sur le bar depuis une semaine !

Même pas vu !!!!
Ou alors, c'est vraiment que je m'en fiche. Certes, j'avais bien vu qu'il y avait une bouteille, mais j'avais pas regardé ce que c'était. Forcément, m'en fiche royal.
Pour la petite histoire, la bouteille n'a pas bougé de place, ça me faisait suer de défaire un si beau panier. Elle y restera jusqu'à ce que j'en puisse plus et que je craque sur l'olivade de poivrons rouges sur laquelle je bave d'envie depuis 3 jours
Est-ce que je joue avec le feu ? Pas particulièrement. Mais s'il advient que je regarde cette bouteille avec un autre regard que celui que j'ai actuellement, je n'hésiterai pas à l'enlever de ma vue.
Il faut savoir rester humble et surtout prudent.

nad59 a écrit:
Passe une bonne fin d'année.

Ah bon ? Tu repasses pas avant le 31 ?????

Très bonne fin de journée à toi

SHALE a écrit:Après ma cure, j'ai aussi vécu avec un bonheur immense toutes ces premières fois!!! Premières vacances sans alcool, pouvoir enfin profiter de la joie de vivre naturellement! Premier Noël, revenir à la magie de l'enfance! Premier printemps, jamais il ne m'a paru aussi beau que cette année là!!!
Ensuite c'est tout aussi bien, mais on s'habitue, c'est dommage car l'émerveillement devient normalité, mais c'est tout de même bien mieux sans alcool, depuis quatorze ans et demi, je n'ai jamais changé d'avis!!!

Bonsoir Shale
Le Père Noël t'a t-il apporté les bottes avec talons vertigineux ainsi que les boucles d'oreilles que tu convoitais ?
Je partage ton avis, même si je n'ai pas ton expérience: peut-être que l'on vit et que l'on regarde nos premières fois avec des yeux d'enfants ? Je ne sais pas. Il y a aussi la fierté de la 1° fois qui doit entrer en ligne de compte.
Je me rappelle mon 1° apéro sans alcool. Pas les autres. Mon premier barbec aussi.
On dirait que l'on devient "blasé". En fait, ce n'est pas tout à fait juste,c'est seulement que la vie sans alcool fait vraiment partie de nous. Dans ce sens, c'est vrai que c'est plutôt pas mal.
Perso, je me félicite tous les soirs d'avoir repris ma route. Il faut dire que ce n'est pas très vieux non plus. N'empêche, même avant ma rechute, j'avais cette gratitude envers la vie, envers moi-même : enfin être libre !

cristal a écrit:la plus grande arme contre le petit singe,c'est de prévoir ses attaques et d'anticiper ce que tu fais merveilleusement bien
alors fais toi des plaisirs qui te font du bien:un bon repas,une patisserie ou un jus de fruit que tu aimes,un coiffeur,un massage peu importe mais qq chose qui te montre que la vie sans alcool donne un plaisir bien plus sain et sans conséquence que cette coupe qui finalement,n'est pas si excellente de ça

Bonjour Cristal

Et toi, le Père Noël t'a gâtée aussi ? Un nouveau lot de poêles pour nos têtes ????
Tu viens de lever un nouveau piège, merci à toi ! - nous mettre en tête que notre ancien poison favori a bon goût.
Ca, c'est vraiment une super arnaque ! Un piège terrible : essayer de nous faire croire que le présent sans alcool est moins top que le passé. Tenter d'instaurer une certaine nostalgie, du genre "ah, c'était quand même sympa un p'tit verre..." Sauf que "un" n'a jamais existé. Il nous en fallait plus, n'est ce pas ?
Pourquoi devrions-nous avoir la nostalgie de quelque chose que l'on a pas connu ?
Et ce raisonnement, le p'tit singe ne l'a pas forcément prévu.....

cristal a écrit: je suis vraiment contente que tu aies bien compris pourquoi il fallait rester sur tes gardes,

Merci Cristal. Je ne saurais pas te dire pourquoi, mais ta phrase me touche beaucoup. Un mouchoir, STP.
(sérieux, je ne comptais pas le dire, ça fait un peu "nunuche", mais c'est comme ça...)

cristal a écrit:
le nouvel an est encore loin,pense à maintenant et à renforcer ton abstinence en étant bien et heureuse dans ta vie

Pour nous, la St Sylvestre, c'est demain et le Nouvel An, c'est dimanche !!! Suis zen. Ca se passe à la maison, on reçoit un de mes meilleurs amis. Je suis quand même contente que mon envie soit partie. J'aimerais bien qu'il en soit de même pour la douleur mais je ferai avec.
Le 31, on ne fait rien et j'ai décliné l'invitation chez mes parents pour le 1°. Pas envie. Marre de rester des heures à table, à manger, alors que je n'aime pas particulièrement ça. Je préfère rester à la maison où on soignera quand même les plats (et encore, vu que dès demain, on remet ça ). Il devrait ne pas pleuvoir : je serai là où est ma place : dans mon jardin, à ramasser les feuilles mortes
Bonne soirée Cristal

mon plus beau et seul cadeau du père Noel fut de voir mon fils heureux d'ouvrir ses cadeaux le matin de Noel et de me voir totalement lucide pour savourer pleinement cette merveille

pour la coupe de champagne,alors que j'adorais cette boisson avant,j'en ai gouté une gorgée au début de mon abstinence et je n'ai pas du tout aimé j'ai alors compris que ce que j'aimais ds le champagne,ce n’était pas le gout mais l'effet
aujourd'hui,lorsque je sens du champagne,je recule de dégout et il y a tant d'autres boisson agréable au gout

(sérieux, je ne comptais pas le dire, ça fait un peu "nunuche", mais c'est comme ça...)

alors non seulement ça ne fait pas nunuche mais en plus j'adore qu'on me dise ça alors on recommence quand tu veux

bonne soirée a toi aussi