Culpabilité et peur de partir

Bonsoir tout le monde,
J'ai lu tout vos messages et j'ai lu aussi les liens que vous m'avez donné sur le MA.

Je comprends bien que nous sommes pas dans la même dimension nous les proches,et il faut faire avec.
Lui aussi porte son fardeau sans s'en rendre compte.

Ce qu'il m'a dit pour la serrure et l'appartement, pour l'instant ne m'inquiète pas trop,je pense qu'il essaie de me faire peur.
Mais j'en parlerai quand même à l'assistante sociale.

C'est moi qui est quitter le logement, parceque lui ne voulait pas je lui est dit plusieurs fois de partir,de chercher mais il ne faisait rien,il ne comprenait pas que je ne supportais plus son alcool au quotidien, puisque pour lui c'est normal.
Je ne l'ai pas appelé aujourd'hui,et je vois qu'il n'essaie pas de m'appeler non plus.

La journée ça va je m'occupe mais le soir je commence à gamberger.
Merci de votre soutien,je me rappelle bien que je dois retourner au csapa pour les groupes entourage, c'est 1 fois par mois le jeudi de 14 h à 15 H,ce qui ne correspond pas du tout a mes horaires de boulot,la dernière fois j'ai demandé à ma chef pour m'absenter et j'ai pris des heures, mais bon je vais voir ça m'a fait du bien la dernière fois.
Encore merci à tous d'être là.

si c'est une fois par mois, je pense que tu peux prendre des heures, ta chef acceptera surtout si c'est pour raison médicale  C'est pas plus mal que vous ne communiquiez pas pour l'instant, il vous faut du recul l'un et l'autre et de ton coté, tu te renseignes avec l'assistante sociale pour voir tes possibilités dans ta situation.
Bon courage perdu, j'ai aussi été du coté entourage avec ma mère et mon père  c'est pas facile quand il y a l'affect
bonne soirée

Si vous étiez mariés, il aurait fallu que tu déposes une main courante à la gendarmerie pour dire que tu quittais le domicile conjugal par peur de ton conjoint, mais si vous n'êtes pas mariés, je ne pense pas que l'abandon du domicile familial joue.
Mais surtout, s'il te menace par sms ou autre, garde toutes les traces...

cristal a écrit:c'est pour cela que j'ai utilisé  le ON ou le NOUS et pas le JE

Personne n'avait relevé, sauf toi, 

Perdu a écrit:
Merci de votre soutien,je me rappelle bien que je dois retourner au csapa pour les groupes entourage, c'est 1 fois par mois le jeudi de 14 h à 15 H,ce qui ne correspond pas du tout a mes horaires de boulot,la dernière fois j'ai demandé à ma chef pour m'absenter et j'ai pris des heures, mais bon je vais voir ça m'a fait du bien la dernière fois.
Encore merci à tous d'être là.

Bonsoir Perdu,

Oui, évidemment, si ça correspond à tes horaires de boulot, ça ne va pas être pratique. 
Juste, pour info, il existe aussi pour l’entourage des réunions en ligne. Al anon et entraide addict il me semble….. Et cela pourrait peut-être correspondre davantage à tes horaires….. si tu aimes les réunions zoom. Moi, je préfère les réunions IRL, mais tout cela dépend de chacun. 
Comme tu dis que cela t’avait fait du bien, essaie de creuser par là peut-être…..
Plus évidemment ce forum ici. 

Bonjour perdu :-)

Bienvenue sur Onsaide, je suis ici depuis plus de 5 ans et c'est une excellente ressource pour tout ce qui concerne la dépendance à l'alcool 

Je n'ajouterai pas de conseils pour l'instant, car j'ai bien lu et tu es très bien conseillées. D'abord par toi même, car ce qu'on t'aurait dit si tu étais arrivée ici en disant que tu vivais toujours avec lui, avec ta fille, c'est de sortir de là ! Bravo à toi.

Je lis aussi que cela est difficile pour toi de constater que tu ne peux rien pour lui. Et bien oui tu peux beaucoup pour lui, et tu le fais là, en quittant cet appart et en le quittant. À lui maintenant de rebondir, s'il le fait. Sa dépendance sera elle plus forte que le déclic pour se reconstruire, on va voir. Ce bout là ne t'appartient  pas. Je sais, c'est dur, c'est le père de ta fille, mais c'est comme ça.

Pour ta fille, tu mentionnais plus haut qu'elle a été témoins de scènes difficiles pour un enfant, je vais te donner ce conseil : 

L'être humain victime de situations traumatisantes dans son enfance peut rester marqué à vie. Pour se soulager de ses traumas, il peut, entre autres, plus tard dans sa vie, consommer des substances psychoactives (SPA), alcool inclu, bien sûr. On sait, quand on regarde le passé des personnes qui ont un trouble de l'usage de substance (TUS), que l'environnement dans lequel elles ont vécu est un facteur déterminant à leur dépendance. Mon conseil alors, quand le moment sera venu, faire profiter à ta fille d'une thérapie-psy. Cela va l'aider pour le reste de ses jours. Tu ne peux pas grand chose pour ton ex, mais pour ta fille, tu peux beaucoup  Alors j'ai dérappé, j'ai dis pas de conseils, et j'en donne un hihi

Pour finir : je tiens à te dire que tu es très forte, c'est remarquable. Garde ta ligne, c'est la bonne. Tu vas y arriver, c'est une question de temps et de moments moins faciles. Mais déjà que tu sois sortie de là, avec ta fille, c'est très fort 

Sur les traumatismes, si tu désire voir un très bon film à ce sujet, va voir celui que je propose ici :

La sagesse derrière les traumas (The wisdom of trauma) (forumactif.org)

Bonsoir
A tous, comme d'habitude le soir je cogite.
J'ai tellement de choses à faire, que je ne sais plus par où commencer.

Je devais voir l'assistante sociale, mercredi finalement je ne pourrais pas,car j'ai un souci avec la chasse d'eau du logement qui m'a créé une petite inondation , donc du coup un employé de la commune va venir mercredi matin,je vais voir avec ma chef si je peux décaler jeudi matin.( Prendre des heures encore, que je vais devoir rendre bien sûr).
En fait je travaille surtout en horaire de journée,donc les services administratifs on les mêmes horaires que moi.
Là je suis naze j'ai trop de choses dans la tête.

En plus j'ai appelé aujourd'hui pour qu'il parle à sa fille mais j'avoue aussi que c'est pour savoir comment il va.
Mais lui pas de mots gentils,pas de regrets,pas declic.
Rien.
Donc ça me casse, parce que j'aimerais tellement qu'il fasse quelque chose pour sauver notre famille .

Ça ne fait même pas une semaine je sais, c'est pas beaucoup.

Mais c'est vrai que l'ampleur de la tâche qui arrive,me décourage, j'ai envie de me cacher dans un trou et attendre.
Mais je sais que je ne peux pas.
Je dois tout affronter de pleine face.

En réfléchissant je pense que les MA ,ressentent la même chose que moi, quand ils prennent la décision de se soigner.
On peut tous dire MAet entourage j'ai pas envie, j'ai peur,je vais pas y arriver

Oui, on peut effectivement être une autruche et attendre que ça s’arrange tout seul. Sauf, que ce n’est pas possible, si on se retourne on voit l’alcool et tous ses désagréments.
Alors, un jour après l’autre la determination va s affirmer, pour affronter et traverser les problèmes les uns après les autres .
Prévenir ta responsable, prendre de nouveaux rendez-vous, et régler les problèmes les uns après les autres.
De la determination, de la patience, un pas après l’autre, et pour réussir,nous devons d’abord croire que nous pouvons. 
La priorité c’est vous deux.
 Lui, il est certainement en plein avec son alcool 


Priorise tes urgences, tu les notes par ordre de priorité .Tout va bien aller.
Essaye de te détendre et de voir le positif. 
Tu es à l abri avec ta fille, tu ne souffres plus de ses mouvements de colère, ses mots durs, ses humiliations.
Tu as la santé, tu es courageuse et tu vas avoir les aides auxquelles tu as droit. 
Ça va aller. Courage.

Je n'ai pas encore fait cette liste,
J'ai fait celle des courses,du planning des sorties de l'école avec pic nique, invitation anniversaire des copines de ma fille
Du budget que je dois pas dépasser par semaine jusqu'à la prochaine paye....de ce qui sort tout les mois du compte...de l'organisation de mon travail...du menu de la semaine....
Effectivement je vais essayer de faire une autre liste,tu as
Raison, ça m'aide à faire de la place dans ma tête.

Tu as raison aussi qu'il est en plein avec son alcool, ça m'énerve

Merci de m'encourager pour affronter ces moments difficiles.

Là je vais lire un peu et après dodo.
Je reviens vers vous très vite.

Perdu a écrit:Tu as raison aussi qu'il est en plein avec son alcool, ça m'énerve

Pour ce que tu nous en a dit, l'alcool prend le dessus et il n'est probablement pas prêt à se l'avouer.

Tu n'y peux rien, hélas, tu as fait ce qu'il faut, c'est à lui maintenant de cheminer.
Car même parfaitement sorti du déni, avec une conscience claire des conséquences, c'est particulièrement difficile de briser le cercle de la dépendance. Certains n'y arrivent d'ailleurs jamais et s'enfoncent jusqu'à ce que mort s'ensuive.

Ce n'est pas pour te plomber le moral, juste pour rappeler la trisre réalité de l'alcoolo-dépendance. Et souligner la nécessité absolue de te détacher de sa maladie. Pour ne pas glisser dans la co-dépendance et la dépression.

Essaye plutôt de te concentrer sur ce que tu as la possibilité de changer pour votre bien être et votre vie présente.
Essaie de ne pas «  gaspiller «  éparpiller « ton énergie sur ce qui ne dépend pas de toi, Et sur lesquelles tu n’as aucun pouvoir ( lui , ses soins, ses choix)
le but de cette séparation c’est pour ta fille et toi de revivre , de retrouver votre sérénité. Tu es occupée pour avoir les aides pour votre vie du quotidien, les études de ta fille, ton travail ect… 
Lui a fait son choix pour l’instant, malheureusement il creuse sa tombe chaque jour un peu plus. 
Toi, tu as fait ton choix , c’est le meilleur n’en doute plus.
Ne l’appelle pas, si tu estimes qu’il n’y a aucune urgence. S’il veut des nouvelles de sa fille, il peut l’appeler lui aussi, ou aller la voir à la sortie de l’école….
Je sais ça doit être très difficile cependant le silence et le temps sont tes alliés.

Perdu a écrit:
Donc ça me casse, parce que j'aimerais tellement qu'il fasse quelque chose pour sauver notre famille .

Bonjour,

Il doit être un enfant d’un épisode de la révolution des œillets. …… 

Juste une suggestion. Celle d’écrire une lettre sincère en lui disant, sans haine et sans passion, tout ce que tu as sur le cœur. Parce que, pour l’avoir vécu, s’il pense que tu souhaites t’épanouir avec un autre homme, c’est un complet malentendu et il serait bon de lever l’ambiguïté. Tu sais, les hommes, je ne veux pas leur jeter la pierre mais parfois ils ont un esprit un peu bizarre. 
Mais surtout sans reproche ni colère, juste qu’il t’est simplement impossible de supporter ainsi sa déchéance alcoolique. Et que tu te sens impuissante. 

Courage .

ta situation n'est que provisoire, là, c'est tu es dans un SAS mais tu ne vas pas y rester longtemps, c'est un passage obligé pour aller vers le mieux même si là, c'est très difficile, c'est un peu comme le sevrage, une semaine difficile tout en sachant qu'on va aller vers le mieux  
Tu as appelé le père de ta fille parce qu'au fond de toi, tu espères qu'il regrette et qu'il te le dise et il le ferait surement si il n'avait pas l'alcool  Ne t'en veux pas de l'avoir appelé, c'est humain mais sache que cela n'aura aucun impact sur sa consommation ,on ne se débarrasse pas de l'alcool comme ça. Donc continue comme tu le fais, prends des heures si il le faut mais peut etre que tu peux aussi parler de ta situation à ta chef, sans entrer dans les détails mais dire que tu vis une situation familiale très dure, elle pourrait etre compréhensive non? 
En tout cas, la priorité c'est de vivre au mieux dans votre logement, réparer la fuite et voir l'assistante sociale, n'est il pas possible de l'avoir au tel mercredi si tu ne peux pas la voir en présentiel? ou en visio? ça se fait beaucoup aujourd'hui. Quitte a avoir un autre rdv plus tard ? ce sont des idées hein
On reste avec toi perdu ,tu n'es plus seule mais tu es à l'abri maintenant et tu n'as plus cette peur au ventre quand tu rentres, ta fille non plus et ça, c'est déjà énorme

Bonsoir à tous et merci pour vos idées et vos conseils.
Aujourd'hui donc fuite réparé.
Rdv pris pour demain matin avec l'assistante sociale et groupe de parole jeudi prochain au csapa.
Effectivement ma chef est au courant de ma situation,et elle me permet de faire des heures en moins, que je lui rendrais plus tard.

J'ai était aussi à la gendarmerie pour déposer une main courante pour avoir quitté le logement avec notre fille.
Nous ne sommes pas mariés, mais avec un enfant en commun on m'a conseillé de le faire.

Hier j'ai fait une liste de ce que je dois faire,et là je peux déjà en retirer car c'est fait.
C'est bien j'ai le sentiment d'avancer, même si c'est des petits pas.

Finalement samedi je ne serai pas accompagné pour retourner à l'appartement,ma sœur à un empêchement qui vient de se greffer.
Ma fille est invitée à un anniversaire donc je vais y aller seule,et après son anniversaire je l'amènerais voir son père.
Je l'ai appelé aujourd'hui pour le lui dire,il était d'accord il me semble.
Je l'ai trouvé plus calme au téléphone aujourd'hui.
Mais je sais que je dois rester sur mes gardes et appliquer la méthode du détachement.
Je vais essayer de lui écrire une lettre aussi,pour lui redire ce que je ne peux plus supporter et faire supporter à notre fille.
Je l'espère vous l'avez compris que ça servira à quelque chose même si ce n'est pas immédiat.

Je me sens moins dans la co dépendance aujourd'hui,ou disons qu'elle est moins forte.
Je pense que moi aussi je suis en sevrage car je suis addict à son addiction.
Et il faut que je sois vigilante à faire les bon choix,car moi aussi je peux rechuté.
Je dors mieux,je lis le soir pour ne pas cogiter,je n'ai plus de douleur dans les jambes,et je me sens plus à l'aise avec le monde extérieur.

En tout cas grâce à vous et vos paroles et vos conseils,
Je me sens plus forte et moins seule.
Quand je pense à toute les personnes qui souffrent à cause d'une addiction ou d'un proche addict c'est troublant.
Je lis les sujets les articles, ça m'enlève un peu de culpabilité et de honte.
Merci à tous et à bientôt

Bonsoir 
Tout ça ce sont des bonnes nouvelles, tu avances bien dans tes démarches et tu vois tout a une solution.
Cependant, je reste persuadée qu’une tierce personne serait la bienvenue lors de votre rencontre. Comme cela va entraîner évidemment certaines émotions,pour lui, comme pour toi aussi. Sauf que toi, tu ne compenses pas une émotion avec de l’alcool…je pense que ton conjoint risque d’être alcoolisé ( je ne le souhaite absolument pas) . Il serait plus judicieux et prudent de venir accompagné j’insiste.

Bon courage pour la suite. Comme tu vas à ton groupe de parole, tu peux leur en parler…
Courage 
Bonne soirée 

Et bien, tu avances vite et bien. Tu as bien fait pour la main courante, je te l'avais dit, mais même en n'étant pas mariés pour votre fille, c'est mieux que tu sois en règle avec la loi. Par contre, tu pourrais lui demander de libérer l'appartement pour toi et ta fille, parles en avec l'assistante sociale, il y a sans doute une solution pour ce faire...
En tout cas, il me semble bien aussi que tu sors de la codépendance et c'est vraiment une très bonne chose.
Pour aller récupérer tes affaires, je suis de l'avis de Tulipe, si tu pouvais trouver quelqu'un pour t'accompagner, ce serait vraiment la meilleure solution, ça me fait un peu peur que tu y ailles seule...
Sinon, tu fais un travail super pour toi et ta fille, chapeau, tu peux être fière de toi...Gros bisous

Bonsoir.

Je plussoie les copines : y aller avec un tiers serait une sécurité ; la garantie de garder distance et neutralité, déjà, et le cas échéant de ne pas affronter seule une crise de rage, possible s'il boit pour "préparer" l'entrevue, par exemple.

Sinon tu sembles avancer sainement, en effet, ce qui n'est pas facile en pareilles circonstances. Bravo !

Hello, 

Je suis d’accord évidemment avec les amis ci dessus.

Juste, si tu ne l’as déjà fait, lire « débats - sujets de fond ». C’est plein d’articles intéressants qui mènent à la réflexion. 
Ne t’en prive pas. Je suis moi-même accro à cette rubrique. 

Bon, ça en fait des conseils, hein ! 

Et félicitations pour ton dynamisme. 

Bonsoir tout le monde.
Le rdv avec l'assistante sociale m'a permis de comprendre que des solutions il y en a,pour lui comme pour moi.
Oui je me suis renseigné pour lui aussi,car j'aimerais samedi qu'on puisse aborder le sujet de prendre un logement chacun,s'il est d'accord pour ce faire aider par une assistante sociale qui pourrait se déplacer au domicile pour faire les démarches.
Car effectivement moi mes démarches serait différente si nous quittions le logement en même temps.
De toute façon il va falloir que je prenne une décision si lui ne le fait pas.
J'ai repris rdv pour mercredi prochain,pour faire un nouveau point avec l'assistante sociale.
Elle m'a quand-même dit aussi que si au 31 mai je suis encore dans une situation compliquée,il me permettrait de rester dans le logement d'urgence.

J'ai bien compris que vous ne me conseiller pas d'y aller seule samedi, mais je dois aborder ces sujets là avec lui.

Je n'ai plus de contact avec mes amies et je ne veux pas mettre mes parents au milieu car pour eux ,lui n'est que le mal.
Mes collègues de boulot ça me gène, j'ai pas envie d'étaler les problèmes de ma vie.

J'ai bien en tête que si je sens la moindre animosité du à l'alcool,je devrais éviter la conversation,voir même partir.
Je vais lui écrire ce que je ressens et mes demandes, comme ça si je sens que ça dérape je pourrais lui laisser la lettre.
Il faut aussi que je lui parle des prélèvements de sa mutuelle dont je souhaite diminuer les mensualités et pour son tél soit il récupère le prélèvement soit je fais bloquer la durée d'appel au Portugal car il a déjà dépassé de 20€ ce mois ci en plus des 20 € du forfait alors qu'il peut appeler avec le fixe.

Enfin j'espère que samedi sera une journée où j'aurais des réponses à mes questions.
Et là question principale est es ce qu'il comprend ce qu'il nous fait vivre et ce qu'il s'inflige à lui-même ?

Comme je vous l'ai déjà dit je vous lis beaucoup,les témoignages,les débats,les articles,je n'ose pas pour l'instant intervenir, mais peut être ça viendra quand j'aurai pansé une partie de mes blessures.

Ce que j'aime, c'est la lecture,l'art,je dessine un peu pour m'évader,le Land art aussi,quand je suis dehors avec ma fille.

Merci de me lire et d'être là pour moi et pour toutes les personnes qui souffrent à cause de l'alcool.

Ah oui j'allais oublié de vous dire, qu'il a appelé ce soir vers 20h30 pour parler avec sa fille, c'est bien qu'il est fait de lui même.

Bonne soirée tout le monde.
Je vous tiens au courant de tout.
Je ne vous connais pas personnellement mais j'ai l'impression de vous connaître.
Merci.

En te lisant je ne sens plus une femme perdue et apeurée. Je lis une personne posée en pleine conscience des difficultés, qui a su avoir le courage de demander de l’aide , qui avance déterminée. 
Essaye vraiment de trouver une personne pour t’accompagner,il y a de grandes probabilités qu’il soit alcoolisé, si c’est possible rend lui visite le matin quand il n’a pas eu encore le temps d’avoir trop consommé sinon.
Mais garde bien en mémoire, on ne parle pas avec l’alcool, tu le sais ce n’est plus le même homme. Sinon tu poses ta lettre tu ne réponds pas, prends vite tes affaires et pars.
En attendant tu écris ta lettre la plus sincère possible, sans colère, elle est toujours mauvaise conseillère. Mais avec réalisme, les mots du cœur sont souvent les meilleurs.
Les réponses à tes questions, je me demande si lui même y a pensé…
Quand tu auras le temps, ça serait sympa que tu nous montres tes dessins.
C’est bien qu’il ait appelé sa fille, elle devait être heureuse la petite.

Bonne soirée à vous deux.

Tu as bien fait de voir l'assistante sociale. si personne ne peut t'accompagner, tu as raison de lui écrire tes demandes, au pire, tu pars et il garde la lettre. Pour le téléphone et pour toutes ces dépenses qui n'ont pas lieu d'être, tu as raison d'agir, tu n'as pas à payer ce genre de chose. 
En tout cas, tu avances vite tout de même. Tu te rends compte en peu de temps tout ce que tu as déjà fait et mis en place, chapeau...Tu peux être fière de toi...Tu es bien plus forte que tu ne le penses et ça va bien se passer....

c'est super tout ce que tu fais, je sais que ça ne va pas être facile mais essaye de rester ferme sur ta décision, il est possible voire probable qu'il sente que tu es sérieuse et qu'il soit tout mielleux et dise tout ce que tu veux entendre "cette fois j'ai compris, je vais me soigner, je ne veux pas vous perdre...." comme tu l'aimes encore, ça risque d'être très dur de ne pas craquer alors si tu le peux garde le cap samedi parce qu'on ne sort pas de l'alcool en claquant des doigts  
Je vois que tu as repéré les anomalies dans les comptes ,si tu pouvais rectifier tout ça et garder ton argent pour toi, ce serait aussi une bonne chose. Un groupe de parole te ferait beaucoup de bien aussi et te permettrait d'avoir d'autres solutions pour sortir de cette période difficile.
Bravo pour tout ce que tu fais en tout cas 

Bonsoir à tous,
Rebondissements aujourd'hui, à ma pause j'ai reçu un appel du service addictologie,, où mon,MA a été hospitalisé 3semaine, ils ont une place pour lui lundi et il n'arrivait pas à le joindre pour savoir s'il était d'accord.
J'ai donc expliqué que je ne savais pas, que j'avais quitté le logement.
J'ai rappelé ensuite mon MA il était sur messagerie.
15 min plus tard j'ai réussi à l'avoir et donc je lui ai dit que l'addictologie avait une place pour lui lundi donc s'il voulait il fallait rappeler.Pas de réponse puis on a raccroché.

15 min plus tard il m'a rappelé et il m'a dit qu'il rentrait mardi à l'hôpital et comme ça je pourrais rentrer à la maison et vider l'appartement.
J'ai répondu que je ne voulais pas vidé l'appartement et que c'était bien qu'il retourne à l'hôpital et qu'on en parleras demain.
Voilà donc j'ai écrit une lettre au cas où on ne peut pas discuter mais j'espère qu'on pourra.

Du coup je ne sais plus trop quel méthode adopter puisque apparemment il a pris cette décision tout seul de retourner à l'hôpital.
La première fois c'est moi qui l'ai amené il avait 2 grammes à l'entrée, j'étais obligé de demander un fauteuil roulant pour l'amener jusqu'à la chambre.2 heure après l'arrivée il était déjà en manque mais il devait attendre que l'alcoolémie baisse, c'était très dur pour lui,donc il lui ont quand même donné le traitement.

Là je ne vais pas être là, j'espère que ça va aller, s'il y va parceque je sais qu'il va s'alcooliser beaucoup,et j'ai peur qu'il ne soit pas au rdv avec le taxi.

En fait je ne sais plus qu'elle attitude adopter,dois je le soutenir ou me détacher pour voir si il va au bout ?
Je sais que c'est très dur pour lui mais j'ai aussi peur de me faire mener en bateau.

Quand pensez vous ?

Salut perdu,

Tu le laisse prendre ses responsabilités, c'est de cette manière que tu vas l'aider. S'il est vraiment sincère, il va le faire.

Pour le voir demain, tu pourrais avoir ta discussion avec lui tôt, et dans un lieu public ? Seule dans l'appart avec lui, s'il est alcoolisé, c'est dérapage assuré et même, dangereux. Ne te mets pas en danger, ta fille à besoin de toi aussi.

Bon courage pour demain et encore bravo pour tes actions et attitude. Tu es très forte !