Partir, aider ou ...

Bonjour

J ai rencontré il y a maintenant 6 mois en femme qui représentait ce que j'ai toujours voulu trouver (souriante, sportive, avenante, caline...).
Nous avons quitté nos compagnons respectifs avec qui ce n était plus ça depuis longtemps mais la routine ...

Après 2 mois de relation, le temps de se trouver un chez nous, j ai constaté que les bouteilles avaient une fâcheuse tendance à baisser. Malgré une ou deux questions posées à ma copine, elle me jurait droit dans les yeux qu elle n avait pas bu ( je ne vois pas d alcool du tout ça me rend malade ).

J'ai du alors me rendre à l évidence, elle avait un problème avec l 'alcool. Et puis le doute s est installé en moi, elle cachait des flashs de whisky dans ses sacs pour pouvoir boire quand j étais à la douche par exemple ...

Je me suis rendu malade chaque jour d être face à ce mur du silence, de voir la femme aux j aimais se détruire de la sorte. Je n ai aucune idée des quantités qu elle boit ou buvait.

Nous étions installés ensemble et un jour pas fait comme un autre je lui ai dit, après avoir rencontré une infirmière au centre de prévention de l alcoologie de mon département, que j étais certain qu elle avait un problème avec l alcool.
Mais la encore ça a été la fuite pour elle et les larmes pour moi.

J étais devenu obsédé par : est ce qu elle boit quand je suis pas la ? Est ce qu elle me dit la vérité quand elle va en course ? J en étais rendu à partir du boulot pile à l heure pour ne pas lui laisser l occasion d être seule pour boire.

Un matin je lui ai expliqué tout cela. Elle s est aussitôt refermée comme à son habitude. Je lui ai dit qu il me fallait des réponses car je ne me voyais pas construire quelque chose de durable dans ces conditions pour elle, pour mon enfant et pour moi (j ai mon enfant 1 week end sur 2).

Elle a finit par me dire qu effet elle avait un problème d alcoolisme. Elle a eu une enfance très difficile ce qui pourrait expliquer certaines choses. Déjà cela a été un premier pas pour moi qu elle puisse me dire qu elle avait ce problème.

Nous avons pris Rdv au centre d alcoologie et le week end qui a précédé ce Rdv j ai eu a nouveau ce terrible doute sur les bouteilles dont j avais l impression que le niveau continuait de baisser alors qu elle me jurait ne pas boire.

J ai l impression d avoir perdu la confiance que j avais en elle, que cela me faisait me poser toujours des questions sur sa sincérité, sur la vérité de savoir si elle ne buvait pas quand j étais pas la donc je lui ai dit qu on devait se séparer.

Cela fait maintenant 2 semaines que cela s est passé et j ai encore des moments très durs. J ai l impression de l avoir lâchée alors que je lui ai fait prendre conscience de son problème. De son côté, elle est toujours folle amoureuse de moi et m expliquait que j avais aussi peut être un problème d acceptation de l alcool. Elle a commencé sa prise en charge via le centre d alcoologie ce qui est plutôt bien.

Aujourd'hui je me pose certains questions :

- ai je fait le bon choix de la quitter car j ai tout fait pour qu elle prenne conscience de son problème et quand c est fait je pars car je ne me sens pas la force de me poser toujours des questions ?

- a t elle vraiment le désir de se soigner pour elle ou est ce qu elle le fait pour moi auquel cas ce serait un échec ?

- existe t il des personnes qui ne tolèrent pas l alcool chez les autres ( que les autres consomment ne me dérange pas mais la personne que j aimais/j aime ? le fasse si quand elle se détruit )


Bref , je suis un peu perdu devant cette situation et je n ai pas la certitude d 'avoir fait le bon choix.

Merci d avance pour vos réponses

Freeze

Tout d'abord tu as très bien fait de prendre de la distance, pour toi et pour elle. C'est ce que nous appelons ici le détachement, tu as la définition en haut de cette partie du forum. Si tu lis les différents posts de l'entourage, tu as pu voir que nul ne peut aider un malade alcoolique tant qu'il n'est pas prêt à le faire et s'il se soigne, il faut que ce soit pour lui et rien que pour lui...
Alors laisse lui le temps de gérer sa maladie. Quand elle est sobre, tu veux bien la voir mais tu tournes les talons dés qu'elle a bu.
Surveiller les bouteilles ne sert à rien, si elle veut boire ,elle trouvera toujours comment faire.
Par contre la laisser seule face à sa maladie va la faire avancer car elle va se rendre compte de tout ce que l'alcool lui fait perdre et elle risque enfin de réagir.
Mais on va continuer à en parler...

Merci pour ces quelques lignes Shale.
C est vrai qu en ce moment je ne suis pas bien car je me demande à chaque instant si j ai fait le bon choix.
Je pense que d avoir chacun son chez soi pourra l aider à prendre en main son problème.
Je ne veux pas lui en parler maintenant pour ne pas lui donner de faux espoir et que finalement elle se soigne uniquement dans le but de me récupérer.

Je veux aussi protéger mon enfant de ce genre de situation et avoir un endroit sain pour l accueuillir le week end.

Je pense être tomber dans la co dépendance et que le détachement peut m aider.

Cette histoire de non tolérance de l alcool m interpelle aussi car je ne trouve pas grand chose sur ce sujet.

Freeze

tout d'abord,je tiens a te rassurer,tu as non seulement fait le bon choix mais tu as fait le seul choix possible aussi bien pour elle que pour toi.
pour elle car pour se soigner,elle doit affronter seule l'alcool sans toi pour faire tampon
pour toi car tu ne vivais plus à cause de ce questionnement constant"a t'elle bu??" "comment vais je la trouver en rentrant??" "vas t'elle me mentir?," ....

un MA ne peut pas faire autrement que de mentir,c'est le seul moyen qu'il a de se cacher face a l'alcool,tu n'es plus là,elle ne peut plus se mentir et vas donc se soigner pour elle.

tu peux être a son écoute et l'encourager si elle le demande et si elle est sobre mais reste loin d'elle pour le moment et recentre toi sur ta vie.
le détachement,ce n'est pas abandonner la personne aimée,c'est au contraire une belle preuve d'amour en lui donnant les moyens de grandir et de se responsabiliser

n'hesite pas a parler de tes doutes ou a poser des questions,nous sommes là pour y répondre

Aujourd'hui je n arrête pas de me demander si j ai fait le bon choix et si je n ai pas baissé les bras trop vite.

Lorsque vous parlez d être sobre, est ce de ne pas avoir bu du tout ou de ne pas être ivre ?
Je ne l ai jamais vu ivre en tous cas. Il y a juste une fois ou je l ai trouvée endormie car elle avait bu du whisky en mon absence.

Bref vous l aurez compris je suis perdu et plein d incertitude.

Aujourd'hui elle cherche un appartement car c est mon souhait mais elle m envoie régulièrement des messages d affection...

Autre question qui n a peut être aucun rapport mais l alcoolisme peut il conduire à des troubles neurologiques ?

Merci pour votre aide en tous cas

Freeze

Etre sobre c'est ne pas avoir consommé d'alcool du tout. Si un malade alcoolique prend le premier verre, celui ci ouvre la porte à tous les autres et ils peuvent être très nombreux dans la mesure où le malade alcoolique a perdu la notion de satiété...
Alors c'est très bien que vous ayez chacun votre appartement, elle sera obligée de faire face seule à sa maladie et comprendra plus vite qu'elle a intérêt à se faire soigner pour elle car elle n'arrivera plus à gérer sa vie si elle continue à boire.
Alors pour le moment prends de la distance, le plus possible... Laisse là se rendre compte de ce qui lui arrive là, du fait qu'elle est seule avec l'alcool maintenant.
Ensuit pour les troubles neurologiques, oui, l'alcool peut en entraîner, des plus ou moins graves. Pourquoi demandes tu celà ???

Pour les troubles neuro je pense à des douleurs dans les jambes par exemple assez inexplicables.

Prendre de la distance c est effectivement ce qui paraît le plus sage mais ma difficulté actuelle, ma douleur c est que j ai envie au fond de moi d un côté d aller à ces côtés car nous avons vécu des moments très heureux et de l'autre je me dis que c est peut être ne pas l'aider de faire ça.

En ce moment je n ai envie de rien faire je suis dans un état que je n ai jamais connu. Même si j avais des moments difficiles à ses côtes il y en avait des merveilleux. C est pour ça qu aujourd'hui je m interroge à ce point ...

Comment faire pour mûrir ma décision et en être certain ...

Je précise qu aujourd'hui nous n avons pas chacun notre appartement.

Hello,
des alcoolisations régulières peuvent entraîner un déficit en vitamines B, provoquant des douleurs aux jambes, la gaine des nerfs pouvant se retrouvant lésées.
En tant que MA (malade alcoolique) abstinent,la seule chose que ma compagne de l'époque a pu faire, c'est de me permettre de me rendre compte de mon alcoolisme .J'ai voulu m'arrêter ,me soigner pour elle mais je n'ai pu y arriver que quand j'ai vraiment endosser ce combat à mon compte et que j'ai fait ces démarches d'abord pour moi .Quand je ne buvais pas pour lui faire plaisir,j'étais très en colère, je lui en voulais et je m'en voulais après.
Je crois qu'il est bien difficile d'aider un MA , il n'y a que lui qui puisse décider et conduire sa démarche de soins et cela prends parfois du temps .
Il ne faut pas que tu t'oublies dans l'affaire mais que tu penses à vivre aussi pour toi .

Là, tu portes tout le poids de sa maladie, ce n'est pas bon ni pour toi, ni pour elle. Si elle a des douleurs dans les jambes, il faut qu'elle voit un médecin, d'ailleurs ce serait bien qu'elle voit un alcoologue, mais là aussi, il faut que ce soit elle qui le décide.
Tu ne peux pas vivre sa maladie à sa place, alors tu l'aideras plus efficacement en étant à l'écart le temps qu'elle réagisse et envisage de se soigner pour elle.
Mais il est aussi possible de rester ensemble sans tomber dans la co dépendance, de la même manière, si elle est alcoolisée, tu tournes les talons et tu l'ignores, si elle est sobre tu peux discuter avec elle et voir ce qu'elle aimerait mettre en place si elle est prête à se soigner.....

tu sais,si elle reste dans l'alcool,la femme que tu aimes va s’éloigner de plus en plus en te faisant subir sa destruction
alors,c'est très bien que vous vous sépariez,d'une part pour toi,pour que tu ne soies plus a l'affut du verre et que tu vives sans l'alcool en arrière fond et pour elle pour qu'elle se retrouve face a face avec son ennemi sans que tu soies là pour la rassurer,elle doit avoir peur de l'alcool pour vouloir se sauver.
si votre amour est fort et profond,alors vous vous retrouverez mais avant de reconstruire un "nous",vous devez l'un et l'autre reconstruire un "je"

Elle a rencontré une infirmière du centre d alcoologie il y a une semaine. Je n ai pas eu plus de détails car j essaye de ne pas m imposer et être acteur de ces Rdv. Je veux que ça vienne d elle mais si j opte pour le choix d être a ses cotes je dois en savoir un minimum ...
Pas simple tout ça.

Vos commentaires et avis sont précieux en tous cas.

La difficulté vient aussi du fait que l on ne sait pas toujours quand elle n est pas sobre. Il n y a pas toujours de signes...

Je vais réfléchir a tout cela mais comme vous le voyez certainement, la décision finale tranchée n est pas simple pour moi à prendre ...

Réfléchis à tout ça et on en reparle ensuite....OK?

tu n'es peut être pas obligé de prendre cette decision du jour au lendemain,pour le moment,contente toi d'y réflechir et peut être aussi d'en parler a ton amie serieusement un jour où tu es sure qu'elle est apte a entendre

mais ne te panique pas non plus,rien n'est fait pour le moment et n'oublie pas que le plus important ce n'est pas qu'elle se soigne mais que tu soies bien dans ta vie.pense par rapport a TOI et pas par rapport a elle,c'est cela qui est le plus dur a faire