de retour

Tu as adopté très vite le détachement et ton attitude est parfaite, d'ailleurs tu peux constater par toi même qu'il commence à être déstabilisé et ce n'est pas fini. Si tu tiens bon, tu vas le voir changer peu à peu et il finira par comprendre que l'alcool lui bousille sa vie...

En fait je ne sais pas si c 'est du détachement ou si c est par lassitude que je fais ça...
Tout ce que je sais c est que ça me saoule (bon le terme est peut être pas bien choisi..) de le voir nous gâcher les soirées et que de ne pas répondre m'évite de m'énerver et de finir par pleurer.. Et puis de toutes les façons quand je répondais, ça ne changeait rien à pat envenimer les choses..
Je l'ai prévenu qu'il était hors de question qu'il continue à me prendre la tête, je lui ai dit que le fait qu'il boive , je n'apprécie déjà pas alors qu'en plus il me dise des méchancetés ça non, ça ne passe pas.
A nouveau, il m'a répondu 'tu crois que c est facile?", j ai répondu que non mais que même si ce n est pas la même chose , moi j 'ai perdu 16 kg et que pourtant il mangé comme d'habitude devant moi sans se donner la peine de manger les mêmes choses que moi alors qu il s'estime heureux que je ne boives pas devant lui .... et que quand on veut on peut, il faut juste décider d'y arriver en allant voir les bonnes personnes et que moi ce qui m'a aidé c 'est de le faire pas pour les autres mais pour moi, me sentir mieux...
On verra bien ce soir , mais une chose est sure, je ne vais me laisser embêter.
En tout cas , je sais ce qui me donne de la force et c est vous et vos conseils et en plus je me sens moins seul dans cette galère.
Bises

Tu as vraiment un raisonnement d'une grande lucidité et tu as tout à fait raison. Tu as su chercher de l'aide, mettre en place ce qu'il fallait pour te protéger, maintenant c'est sa maladie, s'il n'est pas responsable de sa maladie , il est responsable de se soigner ou pas...
S'il décide de se soigner, tu pourras le voir avec d'autres yeux, peut-être et le soutenir dans sa démarche de soin si besoin est, mais tu ne peux pas faire les démarches à sa place, ni prendre la décision à sa place. Alors en attendant qu'il ait le déclic, et bien essaie de vivre le mieux possible pour toi, de te faire plaisir dés que tu as une occasion, de penser à toi et rien qu'à toi...
En tout cas, chapeau, tu as su réagir très vite et il faut le faire!!!!

Tu sais Shale ,
je pense que la vie m'a assez malmenée et je pense que ça m'a endurci, moi j'ai personne ou peu de personne sur qui compter depuis le décés de ma mère et je pense que tout le monde est responsable de ses choix, non pas d 'être malade c est pas ce que je veux dire, je sais que c est une maladie et que c est plus fort que lui , mais pour lui comme pour mon frère, je pense que quand on se rend compte qu'on pourrit tout les gens autour et bien on a le choix de chercher des solutions pour que ça ne continue pas.. j ai ce matin expliquer à mon père ce qu il devait faire pour se protéger de mon frère ...
Je sais maintenant que même si ça fait mal au cœur au début de ne pas tout faire pour eux , c est la seule chose à faire... car si je veux être un bon soutien quand il se fera soigner vraiment il faut que je suive ce que je lis et relis régulièrement dans le texte sur le détachement. Apres ce qui m'aide beaucoup c est que j'ai appris à trouver des moments de joies dans des petites choses , mes animaux , mes plantes par exemple.
Des fois on me dis que je suis aussi intransigeante avec les autres qu'avec moi, mais quand tu n'as personne sur qui t'appuyer , et bien tu n'as pas le choix.
Voila maintenant , je sais que ça me briserait le cœur d'en arriver à ce qu'on se sépare mais je survivrais, il m'a fallu survivre à des choses bien pires alors...

bravo chipinette,tu as parfaitement compris comment réagir avec un MA Je comprends que tu sois lasse de tout ça mais que ce soit par lassitude ou détachement,l'important c'est que tu te protèges et que tu ne répondes plus à l'alcool.Tu sais que cela ne changera rien et que ça lui donnerait une bonne excuse pour boire d'une part et pour se défouler sur toi d'autre part.Donc,en ne répondant pas,il ne peut ni avoir la "permission" de boire ni te faire des reproches,tu l'obliges à se regarder et c'est exactement ce qu'il faut faire.
Il va juste falloir que tu redonnes un peu de vie à ta vie en te faisant plaisir et en voyant du monde.Tu n'as pas à devoir passer une soirée pourrie à cause de l'alcool alors essaye de trouver le moyen de te faire tout de même de belles soirées sans lui quand il a bu.
c'est dur ce que tu vis mais tu as pris le bon chemin en décidant de ne plus accorder autant d'important à l'alcool,érige une grosse barrière entre l'alcool et toi et tu verras que peu à peu,tu vas de nouveau apprécier la vie

J'ai une question, j'ai lu je ne sais plus où que l'hypnose pouvait aider dans le sevrage des MA, est ce que vous avez des informations là-dessus?
Est ce que dans toutes les personnes aux quelles vous venez en aide, il y a des personnes qui y ont eu recours?
merci d'avance de vos réponses

l'hypnothérapie pour le sevrage,je ne sais pas,je sais que c'est parfois utilisé plutôt pour trouver la cause de l'alcoolisme.Pour enlever l'alcool du corps d'un MA,il faut tout de même des traitements  assez ciblés,ce n'est pas anodin de retirer du corps une substance qui est devenu au fil du temps vital pour notre organisme mais peut être que pour des MA avec une petite dépendance,ça pourrait marcher un peu comme une aide médicamenteuse.On a pas eu de cas sur le forum,en tout cas pas à ma connaissance

A partir de quand on parle de grosse ou petite dépendance Crystal ?

Il y a plusieurs niveau de dépendance. Je ne suis pas une spécialiste mais tu as des consommationsoucis d alcool qui sont liés a la fragilité psychologique..stress contrariété et des dépendances qui sont physiques, le corps réclame sa dose et là on peut parler de grosses dépendances. .. maintenant l alcoolisme est une maladie évolutive de gros consommateurs à alcoolo dépendant l écart est parfois faibles.

Désolée pour les fautes j écris avec mon smartphone et cet andouille interprète. ..

Je vais essayer de te dire le plus simplement possible ce que les autres t'ont écrit.
Il y a dans l'alcoolisme une dépendance psychologique, on commence toujours par ça, l'alcool sert de médicament pour se sentir mieux, pour oser faire plus de choses, pour se sentir bien et peu à peu la dépendance psychologique, par un phénomène physiologique que je pourrais t'expliquer si tu le souhaites, mais tu peux aussi le lire dans la base de données, donc la dépendance devient physique, comme un drogué qui est dépendant de sa drogue... Il lui en faut absolument et il ferait n'importe quoi pour en avoir. Pour ma part, j'étais dépendante physique....
Quand on est arrivé à la dépendance physique, là, on ne peut plus arrêter seul, c'est impossible, il faut de l'aide de professionnels, notamment des alcoologues, des CSAPA ou des MAB, et il faut faire un sevrage qui est un moment à risque, il ne faut pas le faire sans avis médical et en étant tout seul. Il se fait souvent à l'hôpital.

Pour l'hypnothérapie, elle ne peut servir que pour aider le malade à rester abstinent en l'aidant à trouver les causes de son alcoolisme, causes qui remontent souvent à la petite enfance. S'il travaille avec un psy , hypnothérapeute ou pas, il règlera tous ces problèmes sur lesquels il s'est construit de travers....
Mais avant l'arrêt de l'alcool, l'hypnothérapie ne peut pas faire grand chose, en tout cas je n'ai jamais entendu parler qu'elle était utilisée pour arrêter de boire.....Mais bon, je ne sais pas tout non plus...

merci les filles,
je vais essayer d'en parler avec lui , un jour comme ça pour essayer de me rendre compte ,car le souci c est que comme ca , je dirais bien que c est psychologique mais avec les derniers jours je ne sais pas trop...
Je vais voir d'apres ces réponses pour voir ce que je vais laisser trainer comme historique de recherche sur le net...
on verra bien ..

bon voila , j ai pas d'excuse mais la ce soir j ai pas géré , il m'a attaqué , j ai répondu, j ai dit qu' il se regarde dans une glace que tout ce qu' il lui arrive c est à cause de sa mère et que l'alcool ne va pas l aider que soit il en parle face à face avec elle soit avec un psy que si il ne voit plus ses enfants c est qu' il en pas plus à offrir c est qu' il est pas mieux qu' elle qui est toxico ... voila merde ce soir le punchingball a explosé..
je ne sais pas pourquoi peut être à force d écouter ses excuses de merde... je ne sais pas pourquoi j ai fait ca... peut être juste parce que je n avais même pas envie qu' il rentre, il ma dit tu me prends la tête , je lui ai rappelé qu' il est chez moi et que rien ni personne ne le retiens surtout pas moi ..
mince j en ai marre des fois aussi , je lui ai demandé mais tu fais quoi la semaine quand je travaille?? même le ménage est plus que superficiel, les joints de la douche je vais devoir les faire? il m a dit mais tu fais tout lol.. j ai répondu mais tu fais rien , tu perds ton rôle d'homme bah reprends le car la honnêtement tu me fais plus chier que rire...
je sais que demain il s en souviendra car souvent c est le cas, il dit qu il ne se souvient de rien le lendemain mais ressort des trucs quelques jours après, ca va la comédie a assez duré...
je sais que je vide ma colère ici , j en suis désolée mais j ai rien d'autre pour la lâcher, j'ai vu ce soir il avait les larmes aux yeux, je ne suis pas méchante pour deux sous mais j'ai envie de dire , quand moi je pleure toute seule le soir, il a pas de remords et bien moi non plus , j'ai pas attaqué juste répondu même si je sais que c est pas ce qu il faut faire...

mais ne t'en veux pas chipinette,tu as très bien fait au contraire!!le détachement,ce n'est pas tout laisser dire et tout laisser faire,c'est se protéger le plus possible et essayer de ne plus l'entendre mais quand il dépasse les bornes ou que tu en as marre,et bien dis le au contraire,il ne s'agit pas de lui faire croire que tu t'en fous juste de ne plus te laisser piétiner par l'alcool mais quand ça débordes,et bien tu lâches les vannes et tu te soulages.C'est bien au contraire qu'il entende aussi ce que tu as sur le coeur donc tu as bien fait,ça ta fait du bien et c'est ce qui compte  
et pour ce qui est de te lacher ici,c'est l'endroit idéal car il est fait pour ça alors surtout,vide ta colère,ta peine,ton coeur,c'est ton jardin secret avec plein d'ecoute et de compréhension

Je suis tout à fait d'accord avec cristal.
Non, tout n'est pas permis, tu es en droit aussi d'exploser!
Et surtout, ne t'excuse pas de vider ta colère par écrit, nous sommes là aussi pour cela 

C'est aussi tout à fait ce que je pense, alors ne t'inquiète pas...C'était une soupape de sécurité pour toi, là... Et ça ne veut pas dire que tu arrêtes le détachement, mais il y a des choses qui ne sont pas tolérables et tu as bien fait de les lui jeter à la figure...

ce matin il est parti travaille vers 6h30 , il m' a fait un timide bisou sur la joue, chose qu il ne faisait plus depuis longtemps, je l ai senti mais je n'ai pas réagi, j ai fait comme si je dormais profondément.
Ensuite , dans la matinée, il m'a envoyé des sms, je n'ai pas répondu.
J'ai fait quoi de ma journée , j ai bullé lol... j ai décidé de ne plus me prendre la tête avec le ménage... bon j ai quand même fait vaisselle, nettoyage de la cuisine, toilettes, salle de bain , litières , repassage mais ce que je n'avais pas envie de faire je ne l'ai pas fait.
Ce soir quand il est rentré, il ne m'a parlé que de sa journée, j ai écouté mais juste fait remarqué qu' il ne me demandait jamais comment ma journée c'était passé. j'ai dit que j'avais fait pas mal de choses mais que le reste c était à lui de le faire la semaine car moi j ai que le week end et que j'ai besoin de repos.. il a dit 'bah oui je sais "
J'ai préparé du poulet aux courgettes et aubergine, il m'a dit "oh c est cool , tu as fait ton poulet à ta façon'
Il m'a demandé si ce matin j avais senti son bisou, j ai dit oui, il a sourri.
j'ai l'impression que ca brasse un peu dans sa tête... demain il doit aller voir son médecin....on va bien voir, je ne me fais pas trop d'espoir , on verra quand il y aura une réelle démarche de soin suivie et que je verrais une amélioration durable.
En tout cas je suis contente de vous parler car cela m'apporte un réel soutien et que je sais que vous savez de quoi vous parlez..
Merci d'être là avec vous c est moins pénible...

Si tout cela le brasse, tant mieux 
C'est à voir au jour le jour 

Tu es ici chez toi chipinette 

Merci mamou, shale, cristal et crystaline vous êtes vraiment sympas et bon conseil, et ça fait du bien de vous savoir là

J'ai moi aussi eu besoin de ce forum pour m'en sortir et aujourd'hui, si l'aide que je peux apporter aux autres met un baume sur ce que vous vivez, j'en suis contente. Mais le travail, c'est toi qui le fait. Tu sais, ton mari avait probablement besoin d'entendre ce que tu avais à dire, même si tu as explosé. Tu en accumulais depuis quelque temps, c'était prévisible de le faire un moment ou à un autre. Ton mari doit savoir ce que ça te fait qu'il boive et qu'il t'insulte. Ce n'est pas acceptable et tu dois mettre tes limites.

C'est de cette façon qu'il va se rendre compte de ce qu'il risque de perdre en continuant à boire et d'avoir des propos non appropriés. Le détachement, ce n'est pas accepté sans rien dire, c'est se protéger de l'alcool lorsqu'il prend trop de place.

Tu es ici chez-toi et viens aussi souvent que tu en ressens le besoin.

alors ce soir j ai droit à de nouvelles promesses... j ai juste dit et bien j'attends de voir, si tu le fais tant mieux , sinon et bien tant pis c est toi que tu détruis, c est à toi que tu mentis.... et là il est parti se coucher il m'a dit tu vas venir ou tu restes dans la chambre d'ami, j'ai répondu et bien tant que tu boiras je reste dans la chambre d'ami...
ok a t il dit sans d'autre commentaire....

J'ai l'impression qu'il comprend la situation et que c'est à lui d'apporter des changements pour que vous vous retrouviez. C'est sûr que tant qu'il n'y a pas de concret, tu restes sur tes gardes, car tu dois te protéger et ne pas te créer d'espoir. Mais le temps, parfois, nous amène de belles surprises. En tout cas, ça le fait réfléchir, alors tu gardes cette ligne de conduite tant que tu y es bien. Ton confort d'abord.

je mentirais si je disais que ça ne me fait rien mais en fait je n'en souffre pas vraiment, je pense même que je commence à retrouver un semblant d'équilibre ou au moins d estime de moi et ca je trouve ca plutôt agréable...
en fait j ai lu pas mal de témoignage sur le forum aujourd'hui et dans la partie MA et dans la partie entourage et ca m'aide à comprendre mieux sa situation et la mienne et du coup j ai un peu moins de colère qu hier...attention je ne pardonne pas tout loin de là mais je comprends mieux ce que c est d'être MA et ce qu on doit ou non tolérer..
Je vais me coucher car je reprends le travail demain matin et ca va pas être simple, je vais devoir rattraper mes 3 jours d'absence.
Bonne nuit et merci à vous toutes

Bonne nuit à toi et bravo , tu as avancé très, très vite dans la compréhension de la maladie alcoolique et pour savoir comment agir quand on fait partie des proches d'un MA. Tu as parfaitement compris le détachement et ses limites, c'est vraiment super, je pense que tu te donnes toutes les chances de ne pas tomber dans la co dépendance et tu donnes aussi à ton conjoint des chances pour s'en sortir par lui même....Bravo!!!

il a de la chance d'être tombé sur une femme comme toi,il peut être compris et aidé (si il le veut bien sur!!)
Toi,tu t'aimes suffisamment pour ne plus vouloir souffrir et tu trouves le moyen de sortir d cet enfer: connaitre cette maladie et tu as raison,c'est en connaissant la MA que l'on peut enfin retrouver sa vie.
Bravo chipinette,tu as tout compris  
bon courage pour demain