SE NOYER AUSSI

Tu as raison Marguerite de faire cette démarche...Je ne voudrais pas te décourager, mais je ne crois pas à un arrêt définitif pour ton mari, il a besoin de l'alcool pour gérer certains de ses problèmes, il n'a pas trouvé d'autres solutions, alors comme il n'en cherchera pas d'autres, tu n'as pas trop le choix....Je suis triste pour toi de cette dure réalité. Je t'embrasse..

Mon mari a de nombreux points communs avec le tien, brillant intellectuellement, mais se comporte comme un petit enfant que l'on doit materner et consoler Non ?
Le mien a réussi a faire réciter la table de 11 et 12 au praticiens du samu en Juillet à la maison lors d'une chute qui nécessitait des points de suture et devant moi il leur a sous entendu que je n'étais pas lucide dans mes prises de décisions (il m'en voulait d'avoir appelé les secours) m'a ensuite insulter par SMS depuis l'hôpital (j'ai déposé une main courante à la gendarmerie pour menaces) et était d'après l'interne de l'hôpital doux comme un agneau dans la salle d'attente pour les soins .

J'ai eu moi aussi souvent l'impression d'être dans une autre dimension à ses côtés (colères noires incompréhensibles, insultes gratuites, dévalorisation etc.) je crois que l'alcool n'explique pas tout et qu'il y a derrière autre chose.

J'ai réussi à prendre de la distance car je peux m'isoler vraiment dans ma petite maison ou autre pièce de la maison principale, et ma fille est ma bouée de positivité mais je me doute de ce que tu dois subir depuis toutes ces années de harcèlement sans échappatoire et d'un lieu ressource rien que pour toi.

Surtout ne le laisse plus t'ATTEINDRE et garde le cap, ta décision est la bonne SOIS EN SURE. Il est toxique et il veut te voir affaiblie, donc RESTE FORTE.

Tu as tout à fait raison, l'alcool n'est pas seul en cause, il augmente simplement les mauvais côtés du caractère du malade alcoolique...Si le malade alcoolique est un pervers narcissique, même sous alcool, il le sera toujours, simplement s'il ne boit pas, il se contrôlera mieux....

ça y est, j'ai rendez vous avec avocate vendredi. Je ne l'ai pas dit à mon mari. C'est la compagne de mon cousin alors cela me détend un peu. Ce matin nous avons beaucoup discuté avec mon mari qui se dit empathique. Je lui ai prouvé qu'il n'avait pas d'empathie, qu'il prenait toutes les émotions de chacun au pied de la lettre comme si c'était les siennes à l'exception de ce que je peux ressentir lorsqu'il boit et se déverse sur moi. Je crois que je sais un peu ce que c'est que l'empathie. En tout cas il a été chez le médecin pour le renouvellement de son traitement et arrêt de travail mais n'a pas été à l'atelier prévu à l'hopital de jour. C'est un jour de pause alcool mais je n'ai aucune certitude que demain il ne boira pas car il se sentira mal. Il lui est si difficile d'accepter que certains jours on se sent triste, on a le blues et que cela fait partie de la vie. Et cela après de nombreuses prises en charge, c'est désespérant. J'en ai marre de devoir me faire soutenir et que lui dès qu'une pulsion d'alcool arrive il y répond comme si cela ne lui appartenait pas. Je peux sembler dur mais l'alcool c'est dur. Je ne fais pas le poids face à ce produit. J'ai bien compris qu'il était très difficile de s'en sortir et je l'ai toujours encouragé dans ses prises en charge mais je ne suis pas son infirmière. Si il faut que je me perde en route, ça ne me convient plus. Il cherche en vain des solutions mais ne les trouve pas. Pourquoi, je ne sais pas.

Je pense qu'il n'a pas forcément envie de trouver une solution, ce qui veut dire que son alcoolisme l'arrange à certains niveaux, lesquels par contre, on ne peut pas savoir, il faudrait qu'il travaille avec un psy...Là, il ne donne pas l'impression de vouloir s'en sortir...Son alcoolisme ne semble pas le déranger outre mesure, toi il te dérange, mais lui non...Je peux me tromper, mais c'est ce que je ressens en te lisant..Alors tant qu'il n'a pas de problème à vivre alcoolisé, ce ne sera pas simple d'arriver à l'idée de vivre sans alcool...Quelques mois peut-être, mais pas plus.....Bon, je peux me tromper...

Bravo Marguerite, c'est le commencement de la fin, tu vas te libérer.

Pour lui, il faut croire que sa descente vers son bas n'est pas encore terminée. Malheureusement, on est pas tous pareil les MA, certains d'entre nous allument avant de faire trop de mal à leur propre personne et trop de mal aux personnes autour d'eux. C'est le cas avec ton mari. Tu dois sortir de ce tunnel, et tu amorces très bien ton départ. Bravo !

ppp

c'est bien,tu n'as pas à attendre trop longtemps pour l'avocate,tu es en plus en vacances ce qui te laisse un peu plus de liberté pour les démarches.
n'oublie pas des moments pour te ressourcer, un petit séjour même une journée chez tes amis serait une bonne chose pour souffler un peu

Cristal, je n'ai que très peu d'amis et tu sais avec le covid les personnes sont très frileuses. Nous avions retenu 3 jours pour prospecter pour notre maison et je n'ai pas annulé. Je verrai comment je me sens pour y partir. Je n'ai pas trop attendue pour l'avocate car c"est la compagne de mon cousin et qu'elle a eu un désistement. Je suis favorisée à ce niveau car je sais qu'elle fera pour le mieux car j'ai toujours eu une très belle relation avec mon cousin. Nous avons eu une belle complicité enfant, adolescent puis la vie est passée par là et nous avons eu chacun 2 filles à un an d'intervalle, et nous sommes aussi séparés de nos conjoints respectifs à un an d'intervalle. Nous en avons ri quand nous l'avons réalisé. Il a toujours eu une vie plus confortable que la mienne mais nos liens de coeurs, même à distance, sont restés. Il m'a répondu très vite quand je lui ai demandé son aide. Mon mari a été calme aujourd'hui mais je suis sur mes gardes. Demain sera un autre jour. Je ne lui ai rien dit pour le rendez vous avec l'avocate.Je ne sais pas si cela pourrait lui  faire un électrochoc. Ne surtout pas me bercer d'illusions car il peut tenir sans alcool et recommencer du jour au lendemain. Il a toujours fonctionné ainsi.

C'est bien pour ça que je pense que ton mari n'est pas dans l'optique d'arrêter un jour complètement l'alcool . Il s'en sert quand il en a besoin, notamment pour te tyranniser.... Il n'a que peu de dépendance et il peut jouer avec ça comme il le souhaite.....Prends garde à toi, essaie de vivre le plus souvent sans lui, à la limite, je le pense plus que toxique....

tu fais bien de ne pas lui parler de ton rdv,il peut contrecarrer tes plans,il est très fort pour te terrasser psychologiquement.
Je comprends que le contexte n'est pas favorable à la visite d'amis mais avec des gestes barrières,ça pourrait tout de même te faire du bien de voir su monde,des gens qui te font du bien
c'est chouette cette belle relation avec ton cousin,il serait peut etre temps de vous contacter plus souvent 
Bon courage en tout cas et si tu peux sortir de chez toi,fais le pour ne pas rester dans cette ambiance négative 

cristal a écrit:tu fais bien de ne pas lui parler de ton rdv,il peut contrecarrer tes plans,il est très fort pour te terrasser psychologiquement.
Je comprends que le contexte n'est pas favorable à la visite d'amis mais avec des gestes barrières,ça pourrait tout de même te faire du bien de voir su monde,des gens qui te font du bien
c'est chouette cette belle relation avec ton cousin,il serait peut etre temps de vous contacter plus souvent 
Bon courage en tout cas et si tu peux sortir de chez toi,fais le pour ne pas rester dans cette ambiance négative 

tout a fait d'accord avec tout ce que cristal place ici.

Je t'encourage encore Marguerite,

mais je vais demeurer silencieux dorénavant, je constate que je ne suis pas de grande utilité, j'apporte rien de nouveau, à part mes encouragements :-)

courage et bravo de t'être choisie :-)

ppp

Je n'interviens jamais, mais je vous lis. Et je pense exactement comme vous tous!
Courage Marguerite, pas évident de faire ce choix, mais tu ne pourras avoir que du meilleur, le pire tu l'as déjà!

Merci  à tous pour vos encouragements. Je suis d'une tristesse infinie. Nous avons longuement discuté avec mon mari sobre hier et cela n'a rien de réjouissant. Le constat est bien pessimiste sur ces années qui défilent. Inlassablement le même scénario revient : une pulsion de boire car n'arrive pas à trouver de gout à la vie, une alcoolisation plus ou moins sévère, un départ en cure, un retour puis la vie qui revient et dans laquelle il ne trouve pas de sens et un grain de sable et on renclenche. Et moi au milieu qui me suis épuisée. Il m'a avoué qu'il ne pouvait faire cela qu'aux personnes qu'il aime. En l'occurence il n'y a que moi face à lui et je ne veux plus de cette place que je donne volontiers à qui veut l'occuper. Il a dit à son psy que je ne voulais pas le rencontrer et c'est vrai. Les médecins ne font appel à moi, déjà rarement, que lorsqu'ils découvrent qu'il va mal et tout d'un coup l'épouse est invitée. J'ai déjà donné avec psy du CSAPA qui m'appelait pour le faire hospitaliser alors qu'il devait le faire lui. M'associer pour agir à leur place, j'en ai marre. Je comprends que les cures, les suivis soient le domaine réservé au malade mais qu'on se rappelle que je suis là lorsque cela flambe, c'est bon. A eux de l'accompagner et non plus à moi.
Aujourd'hui je suis remplie d'angoisse. Avoir revisité notre vie de couple au cours des années, me rend mal car j'y ai cru, j'ai été naive et j'ai accepté, toléré, écouté. Cela fait mal de réaliser tout cela;
J'ai finalement dit à mon mari que j'avais rv chez avocat et il m'a répondu que c'était décidé depuis longtemps pour moi. Sa position de victime m'énerve. Il n'aura jamais compris qu'il me maltraite depuis des années.

Marguerite, il est bien que vous ayez pu parler calmement avec ton mari et qu'il t'explique le nœud de son problème, il est clair qu'il se sert de l'alcool comme d'un anti-dépresseur puisqu'il n'arrive pas lors de ses abstinences à trouver du sens à sa vie et je comprends que tu sois profondément triste de réaliser que malgré ton soutien et Amour tu n'ais jamais réussi à le tirer vers le haut …Et le problème est bien là, car ton rôle d'épouse n'est pas celui-là on peut aider son conjoint lors de phases ponctuelles de déprime ou de découragement mais pas sur toute UNE VIE, car la tienne a filé pendant ce temps-là sous le poids de sa maladie qui t'as usée et fait beaucoup de mal.

J'ai fait le même constat, il y a des gens qui ne sont pas doués pour le bonheur c'est ainsi, il est temps que tu TE RETROUVES et je reste persuadée pour t'avoir suivie et lue que tes qualités sont immenses et que toi tu es profondément ancrée dans la VIE!!!!

Bonne chance pour ton RDV et maintenant regarde devant

Tout mon soutien

Ton mari a un problème très profond et quand vraiment ça déborde, il se rue sur l'alcool et c'est alors toi qui paies les pots cassés car c'est toi qui est là en face de lui....
Ce n'est effectivement pas à toi de faire les démarches pour que ton mari se soigne et tu as bien fait de refuser d'aller rencontrer son psy, ce n'est pas ton rôle....Il boit, ce n'est pas de ta faute non plus, tu n'as rien à faire là-dedans...S'il est alcoolique ça n'a rien à voir avec toi, peut-être a-t-il réussi à persuader le psy que tout venait de toi, si le psy n'y connaît rien en maladie alcoolique, ça a pu marcher, mais s'il s'y connaît il n'a pas pu tomber dans ce piège....L'alcoolisme ne vient jamais par la faute du conjoint, les problèmes qui amènent une personne à avoir besoin de boire remonte à très loin dans son enfance, mais c'est un gros travail à faire pour retrouver l'origine, c'est plus facile de dire que c'est la faute des proches..
Ce qui est évident c'est que tu ne peux plus continuer à te gâcher la vie plus longtemps. Tu arrives à la retraite, mais ce n'est pas une fin,  au contraire c'est une nouvelle vie qui commence, alors essaie de la commencer sans lui ou alors qu'il soit là à petite dose pour ne pas te pourrir ce que tu as à vivre....L'idéal serait que vous viviez séparés ce qui n'empêche pas de vous voir quand vous en avez envie....
Pour l'argent, n'oublie pas qu'en cas de séparation , il doit te payer une pension compensatoire.

Il ne faut pas que tu regrettes ou que tu t'en veuilles d'avoir écouté,accepté.... tu serais encore plus mal si tu ne l'avais pas fait.C'est humain de vouloir aider,soutenir,réparer,espérer,il serait même inhumain de ne pas connaitre ces sentiments. Bien sur que tu as cru que tu pouvais l'aider et le sortir de là,mais ce n'est pas d'un amour extérieur dont il a besoin mais de l'amour de soi et ça,personne ne peut lui donner et tu ne pouvais pas le savoir non plus à l'époque.
Il n'y a pas non plus tout à jeter dans vos années de mariage alors garde le bon,ce qui t'a aidé dans ta vie,ce qui t'a rendu heureuse et lâche le reste sans regret.Tu es allée au bout et le regrte aurait été de ne pas avoir tout essayé.
Laisse le dans sa victimisation,ce n'est plus ton affaire aujourd'hui,prépare ton avenir sans lui,loin de sa déprime et de son alcool et comme le dit Shale,même si vous ne vivez plus ensemble,rien ne vous empêchera de voir revoir de temps en temps pour ne vivre que le positif.
Fais attention parce que là,il va prendre peur,il va comprendre que tu es sérieuse et le MA met en général tout en œuvre pour garder auprès de lui son punching ball.Tu risques de voir apparaitre du chantage affectif,des menaces,de l'agressivité et surtout,de la culpabilisation.
reste ferme sur tes positions même si tu es fatiguée par tout ça.IL te faut un moyen de te ressourcer,j'espère que tu en as un car tu en as bien besoin en cxe moment.

En tout cas,on fait bloc autour de toi 

Merci à tous. Je viens de revenir entretien avocate, c'était plein d'émotion et entendre que je suis victime de violence, de maltraitance depuis de nombreuses années, a été rude à entendre. Il est vrai que si je recevais au niveau professionnel une femme qui avait eu ma vie, je le qualifierai de maltraitance. Avant de partir mon mari m'a exhibé son rendez vous chez un avocat pour le 27 octobre. En tout cas, dès mon départ il a cherché à me joindre. Je n'ai pas répondu, occupée à mon entretien. Si il accepte divorce par consentement cela pourra ne prendre que quelques semaines, tout en demandant que je garde le logement pour travailler. Elle pense pouvoir m'obtenir une somme me permettant de finir ma carrière pro dans mon logement. A voir maintenant comment il va réagir car j'ai peur de sa réaction quand il réalisera que je vais aller au bout. Je dois faire attention à moi.

Oui, fais attention à toi...Ne quitte pas ton portable, évite de le faire entrer chez toi mais je ne sais pas si c'est possible.....Mais là, j'ai un peu peur moi aussi de ses réactions......A la moindre alerte, porte plainte, n'attends pas.....Et tiens nous au courant.....

Shale, il est chez lui comme moi. De toute façon ce soir je pense qu'il est alcoolisé et si il ne l'est pas il est en train de vriller. Son psychiatre, mon avocat m'ont aussi dit d'appeler la police si nécessaire. Avec le couvre feu je ne sais pas si ils se déplaceront vite. Je croise les doigts, silencieuse dans mon coin, évitant sa présence. J'ai mon téléphone sur moi et j'espère le calme. J'ai pu manger un peu, la boule au ventre et très discrètement. J'ai peur de la vague qui va le remplir, mais peut être que je me fais des films. Mes émotions me dominent et cela me fait perdre ma lucidité. Je cherche des papiers pour fournir à mon avocate et je ne les trouve pas dans notre logement. Il a du les archiver à la cave.  Je vais prendre mon temps.

Comme Shale j'ai un peu peur pour toi, car si une autre pathologie se cache derrière son alcoolisme, il peut devenir dangereux car son égo et la perte de son "objet" de prédilection cad toi vont générer en lui de la colère … J'espère me tromper mais effectivement pas de vagues, reste loin de lui et avec ton portable. Il faut que tu essayes au maximum de garder la tête froide et focalisée sur ton Avenir, ne le laisse surtout pas venir te parasiter.

Tout mon soutien, on ne te lâche pas

Merci Invictus, je fais profil bas, ne disant rien, bien sagement dans ma chambre. Il vient de temps en temps me voir et repart. Il me dit des choses anodines et je ne dis rien. C'est dur de vivre cela mais j'ai déjà connu. En fait, ce qu'il n'aime pas c'est le lendemain quand je me défends. Il m'a dit que les gens allaient enfin voir comment j'étais!!!!! je laisse dire.

Il m'a dit que les gens allaient enfin voir comment j'étais

je pense que les gens vont plutot voir qui il est lui!!! essaye de récupérer tous tes papiers avant qu'il ne les cache,dès qu'il s'en va,tu fais un dossier avec tout ce que tu trouves.C'est dur parce que maintenant, tu es en "guerre" contre lui et il n'est plus ton mari mais l'adversaire et dans ces moments là,l'homme peut changer du tout au tout.
Alors protège toi et même ,prépare toi un petit bagage avec tous tes papiers au cas où ça vrille que tu puisses aller te réfugier ailleurs,c'est dur d'en arriver là mais pour se séparer d'un MA,il faut en passer par là,c'est souvent dans la colère et la violence que cela se termine
Tu ne mérites pas ça Marguerite mais le combat est commencé et tu dois aller au bout.
J'ai connu ça avec mon conjoint, j'ai découvert un homme que je ne connaissais pas parce qu'il n'a jamais eu à "se battre" contre moi sauf quand je l'ai quitté,là,c'est devenu un adversaire redoutable 
tu as le soutien d'une avocate et je suis sure que tu as ta famille avec toi,entoure toi le plus possible et fais profil bas chez toi .
on est là 

Marguerite, tout laisse à croire qu'il joue avec toi, je vois que plutôt d'être anéanti par ta prise de rdv chez l'avocate lorsqu'il l'apprend, il décide aussitôt de prendre également rdv chez un avocat et de t'en informer fièrement, ce n'est pas l'attitude d'un homme dévasté par l'échec de son couple par sa faute et sa maladie alcoolique que tu endures depuis des années.

J'espère sincèrement que les papiers que tu cherches ne sont pas tout bonnement tombés entre ses mains, car j'ai l'impression qu'il va tout faire pour te mettre des bâtons dans les roues .

Quant 'à dire les gens vont enfin voir comme tu es, comme Cristal, je pense qu'il délire il projette son délire sur toi. Il va effectivement essayer une nouvelle fois de se faire passer pour une pauvre victime malade (l'alcoolisme est considéré comme une maladie méfie-toi de son avocat car il le plaide dans les divorces) que sa femme abandonne à son triste sort alors qu'il essaye de s'en sortir (13 cures !!!) mais que cela ne marche pas

Il oubliera bien évidemment de signaler qu'il s'est servi de toi toutes ces années comme d'un Punchingball Ball, d'une Infirmière, d'une Maman etc.…….. et qu'il t'a usée moralement et physiquement. J'espère encore me tromper mais savoir qu'il vient te voir comme si de rien était avec une question anodine me fait penser au jeu du chat et de la souris.

Alors Marguerite, prépare tout, sois décidée et ferme car vraiment je pense qu'il ne va pas te faire de cadeaux, alors il te reste juste à lui prouver que les petites souris sont parfois plus malignes que les chats aussi rusés soient-ils

Invictus, Tu sais ce que "les gens" pensent de moi ne me touche pas du tout. Je suis juste une humaine qui a lutté avec témérité face à l'alcoolisme de l'homme qu'elle aime. Je suis toute de contradictions comme nous pouvons l'être quand nos sentiments, nos émotions sont présents. Je fais de mon mieux depuis des années et je n'ai guère vu de personnes autour de moi. L'alcool fait peur, fait fuir, ne s'énonce pas, c'est un tabou. Je viens de fouiller pour trouver les documents que m'a demandé mon avocate. Je les ai même demandés à mon mari qui était calme ce matin et voulait redemander une hospitalisation et acceptait l'idée de divorce. Il me touche, sa souffrance me touche mais je suis déterminée. Il veut du temps pour se préparer à partir. Je verrai. C'était calme mais le temps que je prenne ma douche, il était attablé avec des cacahuètes et un grand verre de vin. Plus rien à dire quand il me dit qu'il m'attendait pour qu'on boive ensemble..... moi à jeun, dans cette ambiance je ne bois pas. D'ailleurs je ne bois quasiment jamais et jamais en tête à tête avec lui. Je vais envoyer les papiers que je peux.