SE NOYER AUSSI

Tu n'es pas obligée d'accepter plus que tu ne peux en supporter, mais il faudra que tu le lui expliques car il va revenir tout joyeux d'avoir fini sa cure et c'est évident qu'il aura un comportement qui ne te plaira pas...
Alors plutôt que de le prendre mal, dis lui tout de suite: "arrête, là, il faut absolument qu'on parle, je ne vais pas bien"....
Ensuite il faut qu'il t'écoute, s'il refuse de t'écouter, tu te lèves et tu t'en vas.....
Je comprends tout à fait ta position, elle est logique, tu en as déjà tellement encaissé que tu ne peux pas plus, normal...Il va falloir qu'il l'entende et qu'il l'accepte, à défaut de le comprendre....
Nous sommes tous avec toi...

Comme dit Cristal, ne pars pas avec trop d'à priori, cette fois sera peut-être enfin différente, du moins je vous le souhaite de tout coeur!

Je comprends très bien tes angoisses et ce décalage dont tu parles. C'est hélas très souvent le cas  Mais ce n'est pas toujours insurmontable heureusement!
Donnez-vous le temps, du respect mutuel, surtout éviter les reproches et l'agressivité et privilégier le dialogue calme, même si ça ne sera sans doute pas toujours évident.

Heureusement tu as RDV chez ton psy mercredi!
Et pour l'avenir, si jamais ça ne se passe pas bien mais que vous souhaitez tout de même tous les deux poursuivre votre relation, vous pourrez toujours prendre quelques RDV en thérapie de couple, ça peut aider beaucoup!

Non marguerite, tu n'es pas dure, et c'est bien normal que tu "anticipes" après toutes ces cures....

Lui revient tout guilleret et toi tu te sens fragile car tu commences "à peine" à mettre des mots sur tes blessures...

Bonsoir à toutes, grace à vos mots qui cheminent dans ma tête j'ai passé une journée paisible. Je n'angoisse plus à l'idée que mon mari rentre. Je lui ai dit et cela lui a fait du bien.
J'ai aussi envoyé deux courriers pour mes 2 filles et après les avoir postés j'ai eu la joie d'avoir ma fille ainée au téléphone. Nous avons échangé tranquillement et j'étais soulagée. 
Par contre j'ai eu au téléphone mon neveu de bientot 36 ans papa de 2 filles, divorcé, mais qui revit avec une jeune femme qui a aussi 2 enfants en garde alternée. Et il m'a beaucoup inquiétée. J'ai une relation proche avec lui, je suis aussi sa marraine et de temps en temps on sort tous les 2 pour diner ensemble et discuter. Il m'a avoué consommer 2 litres de bière par jour et fumer 8 à 9 joints par jour car il se sent mal dans son couple. Il n'arrive plus à rentrer et consomme tout seul dans sa voiture pour se donner du courage. Ayant divorcé cela fait 5 ans, il vit très mal ce qu'il voit comme un échec. Nous avons déjà discuté ensemble de ses consommations car je l'ai accueilli à la maison à plusieurs reprises en larmes. Il ne sait pas comment se sortir de sa vie, ne veut pas inquiéter sa mère (ma soeur) qui n'est au courant de rien. Il le vit comme un échec. Il a conscience de se détruire. Je l'ai écouté car je sais qu'il a grande confiance en moi et sait que je n'en parlerai pas à ses parents. Ses filles de 12 ans et 6 ans qu'il voit 1 week end sur 2 lui manquent et il ne trouve pas de sens à sa vie. Je lui ai parlé de ses qualités. J'ai évoqué brièvement la possibilité d'aller voir un psy mais il n'est pas près. Je l'aime beaucoup mais suis confrontée à mon impuissance. Il connait mon mari et lui ai dit que chacun cherchait à soulager ses souffrances mais quand l'alcool devient un médicament que l'on consomme seul, la convivialité disparait et l'alcool et les joints ne servent plus qu'à masquer un mal être profond. Il a deux frères qui ont une vie de famille stable et des bons revenus. Lui il est un peu à part et malgré la bonne entente avec ses frères il n'arrive pas à se confier à eux. Je ne sais pas quoi faire de tout cela à part l'écouter et l'accueillir. Je ne le sens pas prêt à entamer quoi que ce soit, il est embrouillé en ce moment. 
Quelles pistes ? Ce n'est pas un hasard s'il m'en parle à moi.

Tu ne peux que le pousser peu à peu à aller voir quelqu'un, un alcoologue si possible et un psy pour règler ses problèmes de couple. Fais le parler aussi, plus il sortira ce qu'il a sur le coeur, moins il aura envie de l'enfouir dans l'alcool. Mais le plus important c'est de l'amener à aller consulter, il vaudrait mieux qu'il prenne un AD ou un anxiolytique pour l'aider à passer ses angoisses....
Si tu es proche de lui, tu peux avoir une certaine influence et ce que tu lui diras fera peut-être son chemin dans sa tête....  
Mais n'oublie pas que tu as aussi pas mal de monde qui a besoin de toi aussi, alors tu as pris la décision de penser à toi en priorité, ce n'est pas non plus pour prendre tous ceux qui ont besoin d'aide sous ton aile....

Il n'y a pas de hasard si ton filleul vient vers toi.... et là aussi, tu peux "uniquement" être dans le conseil .... et être dans le détachement.... 

Tu peux aussi lui imprimer des textes du forum sur la maladie alcoolique, et les soins...ça fera son chemin 

Prends soin de toi 

Comme Shale, je te dirais de l'écouter, mais en essayant que ça t'impacte le moins possible car tu as toi aussi ton lot de tracas 
A son rythme, conseille-lui un alcoologue et un addictologue, et aussi un psy pour qu'il puisse reprendre le goût et le sens à la vie.
Mais ne le porte pas à bout de bras, même si ton coeur en a envie, car toi-même tu as besoin de toutes tes forces.

Marguerite,tu commences à peine à faire attention à toi et tu reprends quelqu'un sous ton aile,tu ne vas jamais y arriver à ce rythme   il faut le renvoyer à des gens compétents qui pourront le soutenir sans être dans l'affect,je sais,c'est ton neveu que tu aimes mais tu as déjà ton mari et tes filles à gérer avec en plus,un ex et un travail prenant psychologiquement alors de grâce,n'en rajoute pas   Depuis que tu es là,tu as muri,tu t'es renforcée,tu as pris des forces alors fais attention à ne pas reprendre les malheurs des autres,aussi proches soient ils ok?? cela te mine même si tu penses le contraire et que tu penses aussi que tu peux gérer,tu as une vie à reconstruire toi aussi et u couple à consolider alors dis lui gentiment qu'il y a des centres ou des forums ou des MAB qui peuvent l'aider mais que tu ne peux pas faire grand chose ,que c'est à lui de trouver les soins adaptés.Bien sur que tu peux l'ecouter mais après,tu dois gérer et j'ai peur que cela te fragilise 

Vous avez toutes raison je ne peux pas le prendre sous mon aile. Mais il sait aussi qu'il peut se confier à moi sans que je le juge. Je vais lui parler du CSAPA de l'hopital là où va mon mari. J'ai aussi téléphoné à son jeune frère, un autre neveu, afin de l'alerter. Il m'a dit qu'il consommait depuis longtemps mais que le faire maintenant seul devenait préoccupant. Il va l'appeler demain et lui parler. Il m'a dit qu'il se doutait que son couple n'allait pas et qu'il a des difficultés à parler. 
Comme vous dites, j'ai déjà beaucoup à faire pour ne pas m'alourdir un peu plus. Je peux seulement partager des moments avec lui et je vais lui donner les coordonnées du site. 
Je continue malgré le retour de mon mari, à planifier des sorties seule avec une copine ; après midi couture, soirée cinéma. Nous allons construire ensemble par contre un bac en bois afin de faire des plantations. 
Voilà, derrière nuit seule à faire l'étoile dans le lit. Je n'ai plus peur et vais m'endormir confiante. 
Je vous remercie toutes pour vos soutiens sans faille depuis le début. Cela a de vrais vertus thérapeutiques.En plus je vous imagine chacune derrière votre ordi. Je ne sais pas si mes propos ont toujours été cohérents mais je retrouve petit à petit confiance en moi même si j'ai encore des moments de blues. Mais ils s'espacent. Par contre certains propos que vous m'écrivez provoquent encore beaucoup d'émotions et il m'arrive de pleurer en vous lisant. 
Douce nuit à vous

Tes propos ont toujours été très cohérents, là-dessus tu peux te rassurer 
Eh oui, tu nous imagines tous derrière notre écran... au fond ce n'est pas si virtuel que ça, parce que derrière chaque écran il y a un être humain qui échange avec un autre, et dans ce cas précis du forum, en toute sincérité et bienveillance  Il y a une personne bien réelle derrière chaque écran, avec son vécu, sa sensibilité, ses forces et ses faiblesses. Ce n'est pas comme un site de rencontre où on ment sur un tas de trucs  Ici on est vrais.

Tu peux, je pense, rester en contact avec ton neveu et rester sa confidente et sa conseillère, mais pour autant que tu ne le tiennes pas à bout de bras. A lui aussi à se sortir de son pétrin et d'accepter les aides qui lui seront proposées.

Marguerite, tu es forte, je pense que tu vas y arriver! Quoiqu'il arrive, tu vas t'en sortir!
Tu as beaucoup plus de qualités et de ressources internes que tu ne l'imagines 

Je suis d'accord avec les filles Marguerite, tu ne peux pas t'occuper de ton neveu, il faut que tu penses à toi et tu dois lui dire que tu n'as pas l'énergie pour le conseiller ou lui apporter l'aide dont il a besoin. Avec ton mari qui sort de cure, vous allez devoir trouver votre vitesse de croisière pour vous retrouver doucement et il faut que tu arrives à faire la paix avec ce qui s'est passé avant la cure de ton mari. Tu ne peux rien refaire, il faut que tu arrives à regarder en avant et à vivre un jour à la fois.

Bonjour, ça y est mon mari est rentré hier après midi. Cela s'est bien passé dans le calme. Je reconnais que je ne suis pas très chaleureuse. Nous cherchons pour partir quelques jours mais vu que la météo ne semble pas fameuse cela ne me tente guère. Il est gentil mais sa présence ne m'est pas facile à supporter. J'ai tant pris l'habitude de vivre seule. Et puis je suis dans une phase d'isolement, le fruit de secousses multiples. Je suis très irritable. En fait j'ai un grand blues intérieur. Je vais faire au mieux pour moi pour me désengluer. En fait je ne me sens en sécurité que seule à l'abri du regard des autres. Un rien m'occupe. Et puis mon virus que j'ai attrapé cela fait 15 j est tjs là alors je suis fatiguée. J'ai du mal à remonter la pente.

trouve toi des moments de solitude pour te ressourcer et pour ne pas être trop en colère contre lui,fais toi du bien et essaye de renouer le contact,c'est un homme que tu aimes Marguerite,tu sembles l'oublier   a moins que tes sentiments n'aient changer,dans ce cas,ton attitude est plutot logique
Prends le temps,ce n'est pas facile ce que vous vivez.On est là avec toi 

Je crois qu'avec ce que tu as dû gérer seule en l'absence de ton mari avec tes filles, t'a aussi épuisée. Que tu ressentes le besoin d'être seule, je crois que c'est normal, on s'habitue au fil du temps. Essaie d'expliquer à ton mari que tu as besoin de cette solitude par moment, que ce n'est pas contre lui, mais que tu as besoin de ça pour conserver ton équilibre. 

L'homme qui revient de cure a changé Marguerite et tu dois apprendre à connaître qui il est. Je crois que c'est en vous donnant la chance de vous découvrir de nouveau que vous serez en mesure de bâtir une nouvelle base pour votre relation. La confiance va revenir petit à petit. 

Laissez-vous l'espace que vous avez besoin, mais je crois qu'il est essentiel que vous ayez vos moments ensembles également.

Un jour à la fois!

Cristal je ne suis pas en colère contre mon mari. J'ai écrit la veille de son retour tout ce qui me mettait en colère et c'est surtout l'absence de soutien moral de ma famille depuis des années et l'éloignement de mes filles. Cela m'a permis de me défouler sans reporter sur mon mari. Je l'aime très fort mais je ne peux absolument pas lui montrer en ce moment.
Oui tout ce que je me suis ramassée dessus seule m'a épuisée et j'ai besoin de calme pour me remettre.
Mon mari est plein de gentillesse et d'attentions à mon égard.

je l'aime très fort mais je ne peux absolument pas lui montrer en ce moment.

il faudrait que tu arrives à le lui dire,à ta façon mais ce serait bien qu'il le sache

Tu as encore besoin de moments bulle pour te ressourcer....
Peut être que ce petit séjour en dehors de la maison vois fera du bien à tous les deux 

Je n'avais pas bien compris ton message alors Marguerite, alors merci de m'avoir donné l'heure juste. 

Je pense aussi que tu devrais lui dire à ton mari 

Je pense comme Cristal que tu pourrais essayer d'exprimer à ton mari que tu l'aimes, que ce soit oralement, ou par un petit mot écrit.
Tu peux aussi lui expliquer que tu es encore fatiguée et fragile et que tu as besoin de calme et parfois de solitude, et j'espère qu'il sera prêt à le comprendre et à l'accepter.

Bonjour, mon mari réalise que je suis fatiguée mais il a du mal à comprendre que je ne puisse pas lui refaire confiance immédiatement. Cela l'irrite beaucoup et il bloque.
Hier soir je me suis sentie mal car il avait un comportement bizarre. Je lui ai dit que je ne pourrai pas revivre la même chose que les fois précédentes. Il ne comprend pas. Je lui ai demandé s'il prenait des médicaments car il a des absences. Il m'a dit ne plus prendre que 8 comprimés de seresta par jour (j'ai appris qu'avant il en prenait 15), de l'effexor et de l'aotal. Il a été très actif hier fabriquant des bacs en bois pour notre petit potager. Il ne s'est pas arrêté une minute. Tout va bien si je n'exprime pas mes émotions. Il me répète en boucle la phrase ; il faut penser présent et pas au passé comme si c'était quelque chose qu'il récitait.IL me dit qu'il aime et qu'on est uni.  Cela me fait un drole d'effet. 
En fait je suis beaucoup sur mes gardes, redoutant qu'il déborde. Nous sommes trop seuls l'un en face de l'autre. Je dois m'éloigner autrement il va me réabsorber, je le sens et ne le souhaite pas. Nous partons dans quelques jours à la campagne pour 3 jours mais nous avons un chat et d'habitude c'est ma fille qui s'en occupe et là malgré ma demande elle ne répond pas. 
Drole de sensations.

Je m'attendais tout à fait à ce genre de réaction. Ton mari ne veut plus entendre parler du passé et veut aller de l'avant, toi tu as encore le passé en travers de la gorge et tu ne reconnais pas la nouvelle personne qui est devant toi, ou plutôt tu t'en méfies...Ce n'est pas simple au début, c'est même souvent très compliqué....Il va falloir que tu acceptes aussi de regarder vers l'avant avec lui sinon, ça ne marchera jamais entre vous deux..Tu lui en parleras peu à peu, mais là c'est bien trop tôt...
Pour ta fille je ne sais pas quoi te dire, essaie d'aller voir si elle est chez elle....Si elle y est, ce n'est pas top de ne pas te répondre.....

Je comprends tout cela intellectuellement. C'est émotionnellement que j'ai plus de mal.
En fait, j'ai surtout l'impression d'avoir tout faux. Mes filles me fuient, ma famille m'ignore. J'ai encore beaucoup de points à travailler avec le psy car la nouvelle période d'alcoolisation a réveillé plein de failles.
En fait je me suis trompée en pensant pouvoir confiance en mon ex et en lui parlant. Je pensais qu'il me connaissait suffisamment et qu'il serait bienveillant. Avec le recul je me rends compte que ce qu'il souhaite c'est que je quitte mon mari. Il a même fait référence avec un de mes amis d'enfance, psychologue retraité maintenant, qui lui aurait confié qu'il ne souhaitait plus nous voir car nous étions malsains. Je suis étonnée qu'il ait dit cela même si je ne l'ai pas vu depuis longtemps. J'ai surtout l'impression de manipulation de mon ex qui est dans la rancune car lors de nos échanges sur la dette de loyer de notre fille ainée, quand je lui ai dit que nous devrions peut être partagé la dette, il a fait référence à la dernière fois où j'ai vu sa mère cela fait.....13 ans. Ma fragilité due à ce que je vivais m'a fait oublier comme il a été malveillant à mon égard faisant tout pour éloigner mes filles de moi. 
Je suis gentille avec mon mari et il l'est avec moi. Evidemment que ce n'est pas simple.

pour ton ex,je pense qu'il serait bon de couper totalement les ponts parce qu'il te fait encore du mal alors que si tu as divorcé,c'est que tu ne voulais plus qu'il t'en fasse justement.IL ne t'est d'aucun secours même pas en tant que père alors zappe pour le moment.
Pour ta fille,laisse tomber également,si c'est pour 3 jours tu peux laisser ton chat et le faire visiter par une voisine ou même une association,il en existe plein sur le net,des étudiants ou autre qui veulent se faire un peu de sou.Un seul passage par jour suffit,tu devrais trouver.
Et pour ton mari,pose toi et explique lui calmement que tu sais qu'il veut aller de l'avant et que tu fais tout pour le suivre mais que tu as eu mal et que tu as du mal à ne pas y penser,que tu veux bien faire des efforts pour mettre de coté le passé mais qu'il en fasse aussi pour comprendre qu'il y a de la colère en toi.
le DIALOGUE Marguerite,c'est ça la clé alors parle lui,en douceur et laisse le te rassurer lui même ok?? et fais lui confiance,il se soigne et a envie de retrouver sa femme donc laisse le faire ok??

bon courage,je sais que ce n'est pas facile mais ne sois pas trop rigide si tu le peux 

Oui je vais couper complètement avec mon ex, les filles sont grandes et il me nuit. Pour mes filles, vu leur attitude, je vais faire idem pour l'instant et je ne serai plus à leur disposition. 
Ca y est nous partons mercredi jusqu'à samedi dans un camping à la campagne. C'est mon mari qui a tout organisé. Il veut me montrer où habitait sa grand mère et le lieu où il passait ses vacances. Je me laisse porter ce qui est rare chez moi. J'en ai besoin pour me remettre de ce merdier.
 J'ai réussi à parler à mon mari du fait que j'avais discuté avec mon ex après qu'il soit parti avec le SAMU. Il a compris que j'essayais aussi d'avoir des meilleures relations avec mon ex pour mes filles. Mais il sait ce qu'il m'a fait endurer toutes ces années, ne tenant jamais compte de moi quand il y avait des décisions importantes concernant les filles. Mon ex à défaut de se venger sur moi car je suis partie avec rien a touché à ce que je tenais le plus : les filles dont je m'étais occupée seule pendant des années. Il s'est vengé. 
Nous laisserons notre chat 3 jours. Il est dodu, il s'en remettra.
Nous allons retrouver une vie plus calme.

Bien sûr qu'il y a un "décalage" entre ton mari et toi, mais avec du recul, son suivi à lui, tes séances chez ton psy, et la communication, vous y arriverez pas à pas.

Ce week end déconnexion vous fera certainement du bien