il était une fois.....

Bon, je sais, ça va venir, et je "dois" être patiente,

tu as toutes les solutions en toi ma belle et tu sais parfaitement ce qu'il faut faire et surtout pourquoi il faut le faire   
ton parcours est vraiment passionnnant à suivre     merci de nous faire partager tout cela  

Merci cristal,

Oui, c'est ce que j'essaie de me dire, les solutions sont bien rangées dans ce fourbis   !
Bon, là je reviens de ma séance, et c'est dingue comme un grand loulou comme celui sur lequel j'étais me redonne la pêche, un état de zénitude incroyable, je me suis lâchée aujourd'hui, j'ai l'impression de toucher les étoiles durant cette heure si importante pour moi.
En fait, j'ai l'impression parfois d'être une petite fille qui découvre.... mais qui ne sait pas quoi faire de tout ce qu'elle découvre....
Mais bon, je mets mon cerveau sur off aujourd'hui   

   

coucou mamou

C'est très positif pour nous de suivre ton parcours. Ta zénitude et ton bonheur simple est contagieux.

Passe une bonne soirée

Chiffou

Merci chiffou,

Une chose compte presque + que tout pour le moment c'est d'être le vendredi......je dirais que c'est quasi le seul moment qui me procure l'impression d'être vivante....
Mais comme je le dis souvent à d'autres, et que d'autres disent aussi, hum.... patience....

Ce qui m'ennuie, même là en ce moment, c'est cette boule dans la gorge, je "m'empêche" de pleurer alors que ce serait si bien de lâcher les vannes.
Pfffff....
bon ça va passer hein.


  

Il faudrait que tu lâches ces larmes, elles ont un sens, elles représentent tout ce que tu n'arrives pas à sortir. Alors si au moins tu les laissais couler, ce serait un soulagement. Les larmes sont faites pour ça d'ailleurs, pour atténuer ta peine et tes peurs....
Alors pleure, sans retenue, ensuite tu verras que tout sera bien plus clair pour toi...   

Oui, tu as raison, j'essaie de les "provoquer" avec des chansons tristes.... mais ça veut pas....
Un peu de relaxation, et lâcher prise, .... j'espère que ça ouvrira les vannes.
ça va aller,   
Et puis, pour que le bon entre, il faut laisser sortir le "mauvais".

Bisous shale

  

un coucou par chez toi, j'espère que l'informatique te permettra bientôt de nous rejoindre    

Voilà chouchou et les autres bien sûr   
Me voilà sur un new pc, ouf!!!
Un sevrage du forum onsaide à l'arrache, c'est du hard    
Je m'en vais faire un tour parmi vous, et je viendrai "alimenter" mon fil après!

  

coucou mamou, je suis contente de te voir a nouveau parmi nous.. je me demandais comment tu allais mais je comprends que tu as eu un probleme d ordinateur donc me voilà rassurée.. comme tu le dis un sevrage d onsaide a l arrache ça ne doit pas etre évident     bonne journée a toi bises    

merci chanou   
et bien oui, l'autre pc est en réparation hum, et j'avais juste laissé un mot sur la page facebook d'onsaide hum;
mais voilà, c'est de nouveau en route.

Gros bisous à toi aussi ma belle

  

Je vais reprendre le titre de mon fil.... il était une fois..... et je voyage entre plusieurs "titres"   

Cendrimamou, Mamou au bois dormant, Le petit Mamou (qui cherche son chemin)..... et je "voyage" entre eux.
Depuis que j'ai ma nouvelle psy, elle me "fait creuser" et me pose toujours des questions choc, pour terminer la séance bien sûr et me laisser sur une question à laquelle sur le moment je fais gloups.....

Lundi dernier, c'était celle-ci "jusqu'où devez vous aller pour vous faire entendre?".
Je m'explique. Durant la séance, nous avons parlé de mon parcours de femme, des opérations encore et encore, des traitements pour pouvoir concevoir nos enfants..... Elle me demande d'où vient le souci initial, problème "technique" ou autre. Le départ de tout ça, est une "vilaine" péritonite où j'ai failli perdre la vie. Les questions sur mes ressentis de tout ça ont beaucoup tourné sur la douleur. Douleur physique que j'ai toujours ravalée ....en me taisant et en serrant les dents.
Nous revenons alors aux différentes dépendances, médicaments, alcools, qui sont comme une "suite" pour me faire entendre....
Je me suis dit, wouaw, elle va chercher loin.....
Et bien non.... il y a bel et bien un problème "d'impression" dans mon crâne quelque part dans l'enfance qui "n'a fait" que se répéter encore et encore.

J'ai tilté sur sa question quand en rentrant à la maison, pour une broutille demandée à mon mari par rapport aux enfants. Broutille qui n'avait pas été faite (pas que je sois à cheval sur mes principes). Et là j'ai tout de suite repensé à ce que nous avions dit lors de notre rendez-vous....

Quel "comportement" dois-je avoir pour être entendue? Dois-je être en danger pour qu'on me voit ou m'entende?
Les comportements que j'ai eu lors de ma période alcool étaient des "hé oh, je suis là, j'suis pas transparente"...... aujourd'hui, je le dis, je le ressens, j'y travaille.

A tout cela sont "mêlés" (en séance psy presque tout tourne autour de ces termes) les mots:
- mérite: je ne mérite pas de me faire du bien..... pourquoi?
- "peur" d'une remarque .... je me sens comme une petite fille qui a fait une grosse bêtise
- "peur" de faire du mal.... alors que moi si j'ai mal, ce n'est pas grave....
- l'estime de moi, je n'aime pas mon miroir, ou plutôt ce qu'il reflète....

Enfin, comme elle m'a dit, hum, il y a du boulot.

Tout ceci pourrait paraître négatif, non pas du tout, car ce sont des aspects que je dois regarder en face, et en trouver l'origine pour "réparer".
Mais le hic est que je suis sans souvenir et ça n'aide pas beaucoup.

Ce qui me fait beaucoup de bien et m'aide concrètement dans ce travail de confiance, ce sont les séances d'hippothérapie, où là, et bien, les deux monitrices apprennent à bien me connaître et me cerner et me "poussent" et ça fonctionne. A part que quand elles me félicitent.... je suis gênée, le compliment en lui-même me gêne.

J'espère ne pas vous avoir donné mal à la tête avec tout ça, mais le fait de le mettre par écrit me fait du bien!
Et sachez une chose, c'est que je GARDE LA PECHE et la bonne humeur.

La pêche, j'ai "intérêt" à la garder car nous allons bientôt casser un peu partout dans la maison pour les gros travaux....
Donc, je risque d'ici peu de temps de moins venir près de vous.... no panique, je serai dans mes caisses   

J'vous embrasse bien fort

  

mamou a écrit:
La pêche, j'ai "intérêt" à la garder car nous allons bientôt casser un peu partout dans la maison pour les gros travaux....
 

Peux v'nir jouer avec vous???    

avec plaisir claude!
tu auras le gîte, le couvert, et des fous rires, et..... un peu de boulot quand même hein   
et ça tombe bien, l'électricité et mon zhomme, hum   

  

Bonjour Mamou

A te lire, on sent que tu as peu confiance en toi! Or la confiance en soi se construit quand on est gamin.

Je vais poser des questions banales.

Quels types de relation avais tu avec tes parents :
Encouragements de leur part dans tes résultats scolaires, ....

Fais tu partie d'une fratie? si oui quelle étais ta place parmi elle, quel était ton rôle?

Je dirais raconte nous ce que tu as vécu jusqu'à 10/12 ans. Peut-être qu'en fouillant dans cette partie de vie, il y a des réponses?

Courage mamou, tu vas y arriver
   

Coucou chiffou,
Et bien, c'est là le problème, c'est qu'il y a eu un "problème de construction".....
Ma relation avec mes parents hum.
Déjà, j'ai vécu avec ma mère, puisque mes parents ont divorcé quand j'avais 2 ans 1/2. J'avais deux frères. L'aîné, qui était handicapé et en institution, est aujourd'hui décédé. J'ai un autre frère avec qui je m'entends très bien, nous sommes fort proches et confidents.
Aujourd'hui, je "recommence" ma relation avec mon papa, car son "image" a été faussée par la description haineuse qu'en faisait ma mère.... un peu enfant otage d'un divorce. Il y a encore peu de temps (aujourd'hui j'ai mis le oh là), j'étais entre eux deux, enfin + le "ramasse-sales propos" qu'en fait encore ma mère. J'ai d'ailleurs bcp de mal avec elle, j'ai besoin de distance car je me suis construite sur une mauvaise image qu'un papa pouvait avoir.
Ce n'est pas anodin je pense que mon mari ait 11 de plus que moi.
Raconter ce que j'ai vécu jusque 10/12 ans, mission "impossible", c'est le trou noir à part quelques flashs. Donc, je n'ai pas grande chose sur quoi me baser.
Tout ce que je peux dire c'est que comme nous vivions avec ma mère (un we/deux chez mon père); c'est principalement elle qui nous a éduquée, et le peu que je me rappelle, ce sont "t'as raison, t'as tort...... c'est moi qui décide"...... ma mère est une personne qui ne se remet pas en question (bon ça c'est son problème....), mais encore aujourd'hui elle n'entend pas le travail psy que j'ai entamé.
Y arriver, oh oui, j'en suis sûre.
Ce qu'il y a, c'est que j'ai l'impression de reconstruire la "partie" qu'il me manque, en même temps que mes enfants, en leur donnant ce dont il m'a manqué.

Merci ma chiffou

  

je me disais il y a qqs jours qu'il manquait quelque chose sur le forum sans pouvoir mettre un mot dessus  ,et bien j'ai trouvé,ce n'est pas un mot qui me manquait mais un nom: MAMOU  :dans: te voilà revenue et il ne manque plus rien sur le forum   

je vois que ta psy te fait bien travailler et je suis sure que tes souvenirs te reviendront en temps et en heure si ils peuvent te faire avancer,le psychisme est ainsi fait,il refoule ce qui fait mal mais si ça peut aider a aller mieux,il remet à la surface pour t'aider à réparer   
je vois en tout cas que tu continues à bien avancer dans ta reconstrution et j'en suis ravie   

bien vu cristal   
moi aussi, ça m'a fait tout bizarre, mais ouf, ça n'a pas duré trop longtemps.
Pour les souvenirs, c'est ce que je me dis, et c'est souvent ennuyant, car même les bons souvenirs, je ne m'en rappelle pas. C'est souvent mon frère qui me rappelle tel ou tel événement.
Enfin, patience, patience, ça ne m'empêche pas de vivre pleinement le quotidien   
bisouilles

  

Essaie de parler avec ton frère!

Courage mamou

Oui chiffou, j'y ai pensé à plusieurs reprises.... il a vécu + de choses que moi, et a une mémoire d'éléphant   

Je suis aussi d'accord pour que tu recueilles le plus de renseignements possibles sur ton enfance, il n'y a que comme ça que tu trouveras le noeud!!!!
En tout cas, je trouve que ta psy fait un excellent boulot!!!     

Hello les z'amis,

Petit "topo" après 11 mois, et oui... la première bougie approche   
Je peux dire que pour le moment je me sens sereine; les séances psy à 15 jours/3 semaines d'intervalles me conviennent très bien.
Cette dame commence à bien me cerner et me comprendre et le temps entre deux me permet de souffler, "digérer", laisser remonter.
Je n'ai pas encore eu l'occasion de voir mon frère "à tête reposée", il est fort occupé hum.... mais ça viendra.
Lundi, lors de mon rv psy, celle-ci m'a fait remarqué que les petits souvenirs que je lui amenaient étaient souvent négatifs (même si ce sont parfois des petites choses); et comme elle me l'explique, c'est comme si à cet âge là, je m'étais déjà mise en retrait..... comme si le terrain des dépendances se préparait, en "gros".... (je ne sais pas si je me fais bien comprendre, mais ça m'a... tilté).

Moi qui ai tendance à voir très loin, surtout point de vue professionnel, je prends les choses autrement, et je vais commencer par des petits "tests" et voir si ça me plaît, je vous en parlerai en temps voulu   

Une chose est sûre (mais ça hum vous vous en doutez   ), c'est que mes séances d'équithérapie me font de plus en plus de bien; j'ai même dit à ma psy que chez elle c'était la "théorie", et qu'avec les chevaux c'est la "pratique".
J'en suis même venue à être fière de moi lors de ma dernière séance.... si si, vous avez bien lu. Une des monitrices m'a bien fait rire, hum, je l'épate (ben ça alors.....) après le "peu" de séance; nous faisons un avec le cheval.
Ces dernières semaines, je monte le même, qui n'a pas un caractère facile et est très sensible et parfois têtu.... mais (même si j'ai le "choix" entre trois chevaux) je continue avec aram car nous avons commencé un travail ensembles et c'est important pour moi car il me pousse à "m'imposer"; sans pour parler des liens     
Heureuse aussi car pour le moment, et bien avec mes deux gars de 13 et ma fille de 10 ans, ils sont dans un passage où l'écoute est très très importante, les non-dits sont ressentis par môman   et c'est maintenant que tout se joue. Je me dis souvent qu'il y a un an d'ici, je serais passée à côté de moments importants de leur vie.....
Mon mari part cette nuit pour 3 semaines à l'étranger, et "étrangement", je ne stresse pas, car je sais que tout va bien se passer. Je vais profiter de son départ pour commencer à faire des caisses, vider, trier, car à son retour, ça va sérieusement casser pour notre new cocon.

Encore une fois, merci pour la bouffée d'oxygène que vous m'apportez chaque jour; car "même" si le suivi en "live" est important, ce forum est pour moi une véritable thérapie.

J'vais dire comme mes ados .....

J'VOUS KIFFE A DONF   

  

Agréable à lire ton témoignage!!!!        
Le forum t'a sans doute aidé lui aussi, mais ce que tu oublies c'est toute l'aide que tu apportes ici, c'est impressionnant, tu réponds à tous, en leur disant tout à fait ce qu'il faut pour les rassurer ou les accueillir, alors tu manquerais beaucoup au forum aussi...
Gros bisous ma belle et encore bravo à toi!!!       

Merci shale, touchée en plein coeur là......
   

et shale a raison,tu es toujours là avec un mot réconfortant ou poussant un peu mais toujours en douceur,c'est un sacré plus pour le forum alors je peux t'assurer que tout ce qu'il t'a apporté ,tu le lui rends au centuple MERCI  

 

100% d'accord avec ce qu'ont dit les filles

alors    d'être là ma belle