Volonté d'arrêter

Je peux tout à fait comprendre ton ressenti face à ce que tu as vécu... Alors essaie de t'en sortir avec l'appui du forum, d'autres y sont arrivés, il n'y a pas de raison que tu n'y arrives pas. Tu peux t'appuyer sur nous autant que tu veux, soit en nous lisant, soit en postant, comme tu préfères...  

Lolo pratique l'art thérapie avec beaucoup de réussite. Je pense que c'est en individuel, la parole part sans doute d'un dessin fait , mais elle pourra t'en parler mieux que moi car je ne connais pas trop.. 

à chouchou..
peut-etre que je pourrais voir un alcoologue gratuit, juste une fois, ça existe je crois, c'est de la prévention je crois... enfin, comme ça je pourrais me dire que j'y vais pour me lancer et me renseigner, juste une fois pour voir et pour voir si ça me tente vraiment...voir ce qu'il me dit...
aurevoir et bonne soirée
marlène

Shale, merci de me dire que tu comprends! c'est une chose que j'ai rarement entendu!
je suis d'habitude plutot la cible des gens qui ont un statut " supérieur" au mien et qui me traite de folle inepte et incohérente...
enfin, je n'ai jamais été incohérente, simplement face à des gens "différents".
mais merci, c'est une parole précieuse.
je me renseignerai sur l'art-thérapie... ça a l'air bien
voilà bonne soirée et désolée pour avoir mal orthographié ton pseudonyme..

shale une dernière chose : ce serait possible de faire disparaitre de mon fil le titre "estce que c'est un delirium tremens", je trouve ce titre un peu violent:cry: 
bon si ce n'est pas faisable tanpis..

Tes propos sont tout à fait cohérents et ton refus des psys aussi , étant donné ton passé familial, c'est tout à fait compréhensible.
Pour voir un alcoologue gratuit, tu peux appeler un centre d'alcoologie: Un CSAPA ou un ANPA, ils ont des alcoologues et des infirmiers alcoologues et tout est gratuit... Il faut parfois attendre par contre.....   

Si c'est possible, tu veux que je mette quoi à la place, tu me dis et je le fais tout de suite... 

excuse moi shale je n'ai pas vu à temps ton message.. je voudrais remplacer le titre actuel par un truc plus sobre et plus calme.. par exemple : " volonté d'arreter" c'est mieux, et c'est moins tape à l'oeuil!
merci à toi, et ça ne presse pas.
bonne soirée
marlène:tired: 

je viens de changer le titre de ton fil,tu me dis si tu veux autre chose  
pour ce qui est du psy,personnellement,je n'en ai pas eu et j'ai fait ma "thérapie" avec une amie très proche sans m'en rendre compte,je lui parlais avec le coeur et elle me répondait aussi avec son coeur,j'ai eu mal très souvent parce que lorsque j'ai débuté mon abstinence,j’étais encore dans la peau d'une petite fille frustrée,capricieuse et en manque d'affection alors je me suis pris de belles claques quand je n'avais pas les réponses que je voulais   mais c'est de cette façon que je me suis reconstruite,avec le forum,cette amie et un alcoologue qui correspondait tout a fait à mes attentes  

tu devrais effectivement aller voir un alcoologue,juste pour faire le point,ça ne t'engage à rien et sinon,tu prends les aides qui te conviennent,chaque personne est différente et doit adapter ses soins en fonction de lui  

voilà,n'hésite pas a prendre le forum comme support,à nous tous,nous avons une belle expérience  

C'est une bonne idée ce changement de titre. Tu allons suivre ton évolution et comme les autres, je pense que tu devrais essayer, une première fois à voir un alcoologue. Lorsqu'on connaît de mauvaises expériences, il est normal de rester sur nos gardes, mais comme tu le dis, il ne faut pas tous les mettre dans le même panier.

Tu trouveras sûrement l'aide dont tu as besoin, déjà tu es active sur le forum et je sens de ta part une belle volonté d'aller vers l'avant pour te sortir de l'alcool.

  

Bonjour Marlène,
Je partage ton aversion pour les psy', et c'est il y a 2 ans seulement, à 46 ans donc, que
j'ai trouvé ce qui m'allait. Mieux vaut tard que jamais n'est-ce pas?  
Pour l'art Thérapie, j'ai essayé de décrire cette forme de thérapie ici:
https://forumonsaide.forumactif.org/t4697-l-art-therapie-dans-mon-ccaa

C'est vrai qu'après avoir essayé des psy', cure et autres, c'est compréhensible de
se dire "terminé pas pour moi". Mais tant qu'on reste curieux, je crois qu'on peut toujours
trouver quelque chose pour avancer.
Et tu n'as perdu ni espoir ni curiosité, sinon tu n'aurais même pas cliqué pour arriver ici!

je suis donc toute entière spectatrice et je ne me sers que de votre site pour avancer chaque jour!j'ai déjà fait une cure et j'ai replongé malgré un encadrement trés lourd, et je sais d'expérience que la force et la motivation sont intérieures. Que tout repose sur soi, la volonté que l'on acquiert seul à force de mener une vie déprimante et fatiguante... et surtout INUTILE.

Alors "tout repose sur soi": OUI; sur qui d'autre?
Mais "tout repose sur la volonté": FAUX, et archi faux. Pas pour la maladie alcoolique.
Et si le tabac y est associé, çà ne marchera pas plus, je veux dire PAS SUR DU LONG TERME.

Tu as essayé beaucoup de choses, mais pas "dans l'ordre qui t'allait'.
En gros, c'est le bordel maintenant: alcool, tabac, asthme, problèmes divers.
Il te faut une aide individuelle pour remettre chaque chose à sa place, faire le tri.

Pour les problèmes d'addiction, on ne peut rien faire seul, grave toi çà où tu veux
intègre le.
Le forum, c'est un plus. énorme, mais un plus.

Ce que les gens te disent, c'est en connaissance de cause. Sur mon fil, j'ai mis
en plaisantant qu'ils avaient eu beaucoup de mérite et de patience avec moi, et c'est
vrai. s'il n'y avait pas eu cette permanence dans les réponses et les conseils, je ne sais
pas comment çà aurait tourné lors de certains virages dangereux.

Au bout de quelques mois ici, en relisant mes anciens fils, je me rends compte que les
conseils étaient là depuis le début, et que c'étaient les bons.

Ici, tu verras que ceux qui t'écrivent sont patients, respectueux et discrets.
"Tu devrais..." "Il faudrait peut-être.."
C'est normal de formuler les choses comme çà, parce que quand on est en
plein "mess", on peut mal prendre des "il faut que" ou "tu dois absolument".

Alors ne te bloque pas, prends tout ce qui t'est dit en compte, ne reste pas dans
des certitudes basées sur des échecs ou des mauvaises expériences de soin.

Tu as besoin d'une aide extérieure pour toi seule, quelqu'un que tu auras choisi toi et
à qui tu feras confiance.
C'est déjà beaucoup de nous accorder cette confiance, mais ton ménage de fond, personne
ne pourra le faire virtuellement. Même en étant super présent ou très perspicace.
Une partie des soins se fait en direct dans nos vies, même si ici çà peut devenir
indispensable de le partager.

Si tu attends l'urgence absolue pour consulter, il va évidemment t'arriver un pépin (désolée mais c'est rare d'y échapper quand on avance seul), sur le forum tu trouveras de l'écoute et du soutien et on te redira: consulte.
Même par curiosité, je ne parierai pas le contraire.

Alors à toi de voir...  gagne du temps!

Je crois que tu lis les autres fils, dans ce cas tu n'auras
pas raté ceci:

Popeline a écrit:Bon j'ai plein d'autres astuces mais pour aller bien, il faut faire un travail sur soi que personne ne fera à notre place, accepter sa maladie et surtout s'aimer en bref il n'y a rien de magique dans le rétablissement, il faut m'être du cœur à l'ouvrage et personnellement je m'y tiens.

merci Cristal, cristal-ine et lolo6, d'avoir pris le temps pour me répondre...
je vais dire un truc un peu perso, en réponse à ton message lolo6...
depuis quelques temps, mes rèves soulèvent à la fois mes peurs et mes "points morts", mon mauvais état d'esprit meme, et j'ai l'impression d'assister en meme temps ( c'est un truc difficile à expliquer, peut-etre que je peux l'appeler "la conscience"... ) à la solution.
Je veux dire que dans mes rèves, il y a des conseils, des ordres, des solutions. Et pour avoir énormément cotoyer des psy, des centres etc, je ne vois que là ( dans la "conscience"... ) de vrais aides, des solutions auxquelles je n'aurais meme pas penser, vu que parfois on est carrément bloqué dans un état d'esprit sans s'en rendre compte!
je l'ai dit, meme du temps où je voyais des psychologues, j'étais vraiment candide, ouverte, curieuse meme, mais il m'est resté un constat un peu étrange : je n'entends rien qui parle vraiment de moi, qui me montre qui je suis, ni ce que je dois faire..
j'ai eu l'impression que mes divers échanges avec les psy en plus d'etre parfois trés décevants, voir brutaux, voir conditionnés par l'influence de ma mère dans le milieu, étaient "vides".. pourtant j'y allais avec de l'energie, et un désir d'apprendre. Mais je n'ai trouvé que dans le film de "mes rèves", une vraie intelligence, quelque chose de profond et d'apaisant. Une façon de pensée inédite et qu'on ne voit nulle part dans toute la "psychologie ambiante", je parle des solutions en vigueur à un problème donné.
C'est dans un rève que j'ai posé une question : "je souffre, aide-moi" et que l'on m'a répondu "arrete de boire".
depuis je fais confiance, et je ne fais pas assez confiance encore, je trouve. Et dès que je fais confiance, je découvre un bonheur qui( meme du temps où je n'étais pas alcoolique) m'était inconnu.
aujourd'hui est mon dixième jour de sevrage, je crois avoir un chemin sans alcool à prendre, et je crois que tout ce qu'il y a à faire, c'est de faire confiance, à ce qui me guide quelque soit la forme qu'il me soit donné de vivre.
Donner sa confiance n'est pas forcément facile, mais quand je le fais, tous mes problèmes disparaissent. Parcequ'après tout, mes problèmes sont des choses assez futiles en regard de ce qui me rend heureuse, alors à quoi bon les considérer comme plus importants?
j'ai lu quelque part qu'il faut apprendre à trier, à refuser meme. Je crois que ne pas donner de l'importance à un désir et aux peurs qui vont avec, rien que ça, ça peut éviter d'etre assez troublée pour se perdre dans des déviances sans fin ni logique, faut oser - pour mon cas - se détacher de ce qui faisait mal à qui j'étais quand j'étais enfant, et qui à moi maintenant, enfait, ne fait pas mal!
 
merci de vos réponses,
bonne journée
j'irai faire un tour du coté d'un alcoologue, ceci dit

Bravo pour ton projet ta décision d'aller voir un alcoologue'!   
ET... vu l'importance qu'ont tes rêves à tes yeux, ta façon d'en parler, la façon dont çà te
fait parler de ta mère psy'...
Eh bien moi je ne m'engagerai pas sur ce terrain ici, évidemment, mais l'art-thérapie,
çà pourrait te convenir.
Tu demanderas à l'alcoologue' à quel endroit il peut te conseiller
d'aller (c'est gratuit en centre d'addicto ou à l'hôpital/ service addictologie)

re salut lolo 6

j'ai pas trop compris  le dernier message que tu m'as envoyé..

ma mère psy...? la façon que j'ai d'en parler?
j'en ai pas trop parlé de ma mère psy...
je suis détachée de ma mère, c'est tout. C'est pas pour autant que j'ai envie de revivre ce que j'ai vécu sous prétexte que je suis détachée.

et pour les psy, c'est juste que je n'aime pas cette démarche, pour l'avoir tentée à de nombreuses reprises
et je n'éprouve pas le besoin d'aller en voir un et ce, parceque ça ne m'apporte rien.

si j'ai parlé du monde des rèves, c'est pas pour moi, parceque ce que je dis je le sais, mais c'est comme ça, au cas où, moi perso c'est quelque chose qui ne m'aurait pas déplu de lire. Voilà
 
bonne journée!
marlène

l'art thérapie, pourquoi pas... aussi
merci du renseignement mais je viens de relire ton message et je ne le comprends pas
je suis pas trés forte en communication de toute façon! je tombe toujours à coté

bonne journée
marlène

Je vais te raconter quelque chose que je ne pense pas avoir encore abordé sur ce forum.
j'ai arrêté l'alcool suite à une cure, il faut savoir que j'étais une malade alcoolique dépendance physique et à un niveau extrême, il me restait peu de temps à vivre si j'avais continué à boire comme je le faisais.
J'ai toujours eu depuis la cure, l'impression d'avoir une personne très forte qui est venue se substituer à celle que j'étais avant l'alcool, faible et sans volonté, incapable de dire non . Cette personne très forte est toujours en moi, l'autre aussi, mais je suis bien car je sais que cette personne puissante me protège et me mène dans la bonne direction... Cette personne là est sortie de cure dans le "hors alcool", l'autre l'a suivie sans problème et depuis je me laisse guider par cette nouvelle personnalité, je ne peux même pas dire que je l'ai acquise, j'ai tellement l'impression qu'elle a pris possession de moi que c'en est presque irréel.
Il est extrêmement rare de se retrouver hors alcool après un mois de cure, la force qui est en moi y a réussi et depuis elle mène ma vie, n'a peur de rien, sait ce qu'elle doit faire où et quand.... J'ai appris à l'écouter et à faire taire mon ancienne personnalité qui parfois essaie d'en placer une, mais je sais que ce n'est jamais une bonne réponse qu'elle me donne.
C'est un peu confus ce que je t'explique, mais j'ai ressenti le besoin de te le dire, pensant que ça pourrait peut-être t'aider.

Bienvenue marlene!  
Merci shale, il est trè important ton message pour moi, comme j'aimerais avoir cette personnalité forte qui prenne le dessus, ton message me donne de l'espoir.
 

à ludvina : salut!

à shale...
sincèrement, c'est un peu ( à ma façon ) à quelque chose ( une expérience )de cette sorte que je voulais en venir, sans trop oser en parler car j'ai lu pas mal de témoignages et je peux comprendre à quel point chacun est différent, a des attentes différentes, des urgences différentes... mais étant donné que je suis sur mon fil et que je suis consciente que je ne parle que de moi, sans prétendre résumer tout le monde à ça.. heureusement, je ne suis pas un petit dictateur.

j'avais commencé un message, qui suit son cours dans le débat qu'imperceptiblement je me lance à moi-meme, de manière un peu évasive, tout au long de ce fil où je commence à balbutier sur le pourquoi je ne crois PLUS à la psychotérapie mais à autre chose. C'est aussi une manière pour moi d'en finir avec ce passé confus ( alors que comme tout un chacun j'ai commencé par y croire( je suis blanche de ce coté là!! ) avec toute l'ouverture qu'on peut avoir quand on est encore qu'un enfant et qu'on a pas trop de prétention à prétendre comprendre les choses qui nous entourent et qui sont souvent érigées en vérités absolues... je parle là, par exemple de la psychotérapie )
je vais etre plus brève que je ne l'aurai été au depart, si j'avais envoyé mon message au moment où je l'ai rédigé
"je dirais pour précision que je n'ai pas d'aversion pour la psychothérapie, et si j'insiste c'est pour la personne que j'étais avant, ou comme ça, au cas où, comme je l'ai dit moi j'aurais aimé lire ce genre de façon de voir, à une époque où j'étais en plein dedans,et où je ne comprenais pas ce qui clochait, pourquoi toute cette démarche et cette surabondance de séances psy ne m'apportaient pas ce que je cherchais, ni le calme, ni l'amour de soi, ni le sentiment d'avoir confiance en soi, ni meme l'intuition que c'est possible!!

au contraire en fait, je ressortais de ces séances, l'esprit pleins de clichés, avec des devoirs affectifs ( faire plaisir à ma famille etc ) qui me poussaient plus à m'évader dans l'alcool qu'à trouver le calme
un psy m'avait donné le devoir d'écrire des textes..
il m'avait dit de regarder la page blanche et de me livrer, d'aller au fond... et j'ai été étonnée du résultat qui s'est avéré contraire à ce que j'avais imaginer... je l'ai pris trés à coeur, j'ai tout misé là dessus, pensant que j'allais enfin trouvé un état de solution.
je n'ai rien eu à sortir, parceque mes pensées n'étaient que des pensées, et des souvenirs...La psychotérapie que je faisais était essentiellement basée sur la parole, le mental, les idées qui me viennent, les souvenirs etc
bref entre ces psy et moi il n'y a pas eu la petite étincelle, quoi..

mais en suivant les conseils de mon psy, je me suis fait la remarque qu'il m'était impossible de penser,  créer véritablement des raisonnements et donc parler de moi au lieu de comment les gens me voient... Cette impression m'a suivie pendant longtemps, malgré tous les efforts que je faisais pour tenter de sortir quelque vérité de ma tete.
elle a été trés forte, au zénith, lorsque j'ai eu ma grande crise. je me suis dit "je n'ai jamais pensé"... toutes mes pensées n'étaient que la répétition de mots, de phrases que j'avais lu à force de vivre, de poser les yeux sur tout et sur rien, un grand sac d'idées superficielles...et qui ne parlent pas de moi. je me suis sentie mal, je ne comprenais pas pourquoi moi je ne pensais pas. J'avais bu souvent avec l'idée ( trés fréquente dans mon milieu social d'intellos ) que l'alcool fait remonter des trucs, donne de l'inspiration. Rien. Il n'y avait rien dans ma tete, et ce que je cherchais n'était tout bonnement pas encore là.
je me suis meme enfermée dans un état de somnolence, j'ai revu la totalité de mes souvenirs, vie vécue, instants de l'enfance, en cherchant avec mon regard attentif... qu'est-ce que le problème, qu'est ce qui s'est passé, qui je suis? etc : je suis tombé sur : un vide.
j'ai eu l'intuition que ce que je cherchais n'avait pas encore existé, et ne se trouvait pas dans le passé. Ni dans ma vie présente.
des années plus tard, j'en suis arrivé à un point où l'espace d'un instant j'ai senti que j'étais au bout de toutes mes ambitions, de ce que j'avais pu imaginer vouloir, et j'ai éprouvé une sorte de peur de n'avoir plus rien à vivre...
c'est à cet instant précis que j'ai découvert, que j'ai vu, touché et aimé quelque chose, je ne le mentionnerais pas , mon coeur s'est comme ouvert pour la première fois, de là un grand sentiment de liberté et de bonheur.
une intelligence "nouvelle" a comme vidé mon esprit de toutes ses vérités extérieures et de toutes ses façon de voir, de me voir moi-meme aussi. les gens qui étaient face à moi ce jour là, on remarqué que je n'étais plus la meme, que jétais fluide et calme.

je me suis sentie étrangère, à tout ce que j'avais été ( à une période où je buvais énormément et où j'étais transportée à droite à gauche, chez tel et tel psy... ) je me suis rendue compte qu'aucune psychotérapie n'aurait pu me faire VOIR, découvrir et vivre ce moment, ce moment qui est une expérience vécue et qui par définition ne se trouve pas dans le mental, sous forme de pensée ou d'une chose qu'on imagine. en fait, je n'aurais pas pu arriver à cet état en écrivant ou en parlant. Ca m'est tombé dessus. c'est le sujet de mon fil pour le moment... il y a peut-etre une sorte de magie, quelque chose qui va plus loin que ce qu'on pense au départ. ca se manifeste dans mes rèves, et c'est aussi grace à mes rèves, que je me suis dit : l'alcool ne me mène pas là où me mène la vie onirique, je préfère la vie onirique. Alors si vraiment l'envie de boire me prends, je préfère aller dormir! ou faire une sièste, ou attendre patiemment le soir.



voilà pourquoi, moi, je dis que la psychotérapie ne m'a pas apporté. c'est meme plutot une sorte de rumination superficielle, de vanité, de perte de temps... mais je ne parle que des psy fumeurs de gros cigares que j'ai rencontré, entourés de portraits et freud et qui ne me parlaient que de "et votre mère ci etc"
je me suis rendue compte de ce qui clochait dans toute cette démarche, dans laquelle je m'étais lancée à corps perdu, était vraiment simple : ce que j'aime et l'état dans lequel je suis quand je le ressens, n'est pas un truc sorti du plus profond de mon mental... enfin quand je dis "mental" je veux dire, la parole, la mémoire, l'histoire personnelle.


Simplement parfois notre destin est long, se déroule sur des années, et dix ans en arrière on ne connait pas ce qu'on rencontrera dix dans le futur. La seule chose qui est vraie, c'est de faire confiance et d'etre un peu fou pour ne croire à rien de ce qu'on voit ou connait de soi sur le moment. d'espérer.

Alors là je m'adresse à mes psy... dix ans en arrière, prétendre se connaitre assez pour pouvoir parlé de soi et tout "voir", et c'est le cas de la démarche psy que j'ai connu.. prendre un air infatué et se dire que j'ai avancé alors que je manque simplement de moi-meme, de l'état dans lequel je suis au naturel...
croire tout comprendre de ce qu'est notre désir, notre peine qui est une manifestation de ce désir ...alors qu'on n'a pas le matériau qui ne sera là que dix ans dans le futur, avec le recul je trouve que c'est vain.
la question que je trouve sympa à poser c'est : est-ce qu'on peut connaitre ce que l'on aime rien qu'en en parlant? impossible c'est du non sens, car tant qu'on ne l'a pas connu, on ne peut meme  pas savoir que ça existe ( Si j'avais eu ce bon sens à l'époque ça m'aurait évité beaucoup de doutes, et les souffrances qui vont avec! et l'acharnement à désirer entrer dans une voie où il n'y a rien)
si je rencontre une chose qui me plait après avoir passé vingt ans sans aucun désir réel pour rien, ça va me faire un choc...c'est ce choc qui est le point de départ de tous les efforts que j'ai accomplis après, et dieu sait que c'était pas évident... en fait, faire confiance, j'avais vraiment du mal, j'étais paralysée.. mais je me suis souvenue de ce moment où toutes mes images de moi sont parties, et delà, je peux dire que maintenant je me sens mieux. alors l'idée d'aller voir un psy maintenant, m'est totalement inutile.

Et que sont mes pauvres problèmes maman-bébé, maintenant que j'ai une chose à laquelle faire confiance? à quoi bon ruminer et voir le mal, le manque, la frustration?
Je trouve les problèmes psycho-affectifs de l'éducation ( de mon éducation ) tellement futiles, dérisoires, grotesques meme, alors qu'il y a une gravité au moment où l'on se sent etre un autre, et cet autre n'a pas toutes ces émotions qui ne sont au fond que de la peur ou juste de l'inconnu.

voilà pourquoi je dis que je suis détachée de ma mère. et de mon passé. et de mes désirs passés.
après la "crise" toutes mes vieilles impressions de blocages sont revenues, et avec elles toutes les idées parasites que j'avais sur moi. C'est là que j'ai eu l'impression qu'il y avait un conflit entre deux trucs : les anciennes valeurs, et mon intuition, ce que j'aime etc
puis j'ai vécu le point culminant de cette opposition au moment d'un "délire onirique" qui m'a passé totalement le jour et l'instant où j'ai décidé de ne plus rien écouter que mon espoir, mon envie à moi, ma croyance. Là, tout s'est calmé, plus de symptomes, et j'ai mené une vie plus interressantes, j'ai passé des moments vraiment super...
et c'est là que j'ai pas touché à l'alcool pendant 4 mois, au grand air, les arbres et la nature, les rivières, les chevaux, les anes...
Après quoi, j'ai rebu une fois en soirée, pour ne plus voir les gens chez qui j'étais, en réaction à leur soirée pas trés interressante.
J'ai bu parceque j'étais sdf, et pour des peurs dont je ne parlerai pas et qui ne sont vraiment pas que des peurs, mais une sorte de malveillance que j'ai subi.
puis, je me suis arretée d'y penser et j'ai bu quelques fois en étant à nouveau la personne que j'avais été par le passé avant la" rencontre" avec cette chose, comme pour me dire : qu'est-ce que tu préfères? toi avant ou toi quand tu fais confiance? et là j'ai choisi de plus vivre l'alcool, et cette personnalité d'avant.
Je me suis inscrite sur ce forum, sans idée préconçue ni recherche particulière...
je suis bien heureuse de t'avoir lue, shale...
merci et à bientot.

j'espère que ma petite confession ne va pas trop choquer certaines sensibilités ( surtout mon parcourcs psy ) mais bon, j'ai cette expérience, et je l'ai eu pendant dix ans, donc je me comprends, sur ma route j'ai croisée une personne qui en a beaucoup souffert aussi, je passe sur l'empathie que j'ai pour cette personne à qui ce milieu psy n'a pas fait de bien, et qui était comme un zombie, larmes aux yeux, me suppliant de l'aider et de la sortir de là, la dernière fois que je l'ai vue. J'ai vu des gens créatifs, démolis par ce système, des gens que les psy laissaient moisir dans des idées fausses, dans des liens destructeurs pour eux à leurs parents..et là je ne parle pas de moi.

sachez bien que je me parle à moi-meme, je ne fais aucune généralité...
je pense avoir la possibilité de me tenir à mon sevrage, maintenant. Ca fait quatre ans que je travaille sur ça, à ma façon, mais je suis jeune alors c'est pas si mal.
le gros de la tristesse est passée.
bonne journée
je suis sacrément bavarde!! mais je n'arrive pas à etre synthétique, peut-etre parceque je prends le temps d'expliquer....
marlène:cor:

Rassure toi, tu ne choques personne. Tu as tout à fait le droit d'écrire ta vison des psys, je pense qu'elle est partagée par d'autres personnes, même sur ce forum. Pour ma part, j'ai fait dix ans d'analyse avant ma cure, dix ans où j'ai continué à boire et où je n'ai pas l'impression d'avoir avancé, par contre pendant ma cure, j'ai travaillé avec une psy alcoologue qui en trois semaines m'a fait avancer bien plus que mes dix ans d'analyse. Je pense que je lui dois cette personne forte qui s'est installée en moi et qui y règne en maître, à mon grand soulagement.... 
En tout cas, n'hésite pas à parler, même si tu en mets long, ce n'est pas grave, tu n'es pas la seule et tu es entièrement libre d'écrire ce que tu veux, tant que ça respecte la charte du forum...   

Coucou Marlène,

Lolo6, j'ai pas trop compris  le dernier message que tu m'as envoyé..

Ne t'inquiète pas si tu n'as pas compris mon message, çà m'arrive
d'être opaque en écrivant trop vite!  
Je voulais dire que tu as des choses très enfouies qui te
travaillent, tu parles de tes rêves, un peu de ta mère. Tu n'as rien dit de si
spécial là dessus, c'est simplement moi qui fait le lien avec nos cas de MA en général:
on a tous bu pour des raisons plus cachées que celles qu'on se donnait "officiellement",
et c'est souvent avec une aide extérieure qu'on a découvert les véritables raisons.

C'est tout. C'est bien naturel de parler de ses rêves, de sa famille, tout ce qui
remonte quand on est en pleine prise de conscience qu'on doit arrêter la boisson.
Je voulais simplement insister sur le fait que c'est sensible, et qu'une aide
et un suivi sont nécessaires, autant médicalement que psychologiquement.

Voilà. Et je maintiens que, pour toi qui vient de poster sur la pensée, eh bien
c'est mieux de se faire assister quand on décide de savoir "qui parle quand je dis "je"...  
Beaucoup trop de boulot tout seul et sans guide.  

Et pour les rêves, les psy', rien de choquant dans ce que tu dis, bien au
contraire!

merci lolo6, ça me donne les moyens d'écrire et de m'occuper!
 
je comprends que ce que je dise à propos des psy puisse paraitre un peu... je ne sais pas quoi.
je comprends que les conditions dans lesquelles tu voyais ton psy ne sont sans doute pas les memes que les conditions dans lesquelles  moi je voyais ces psy... c'est sur que tu m'aurais enlevé cette "mère" autoritaire et un "peu" énormément dictatoriale, je crois que j'aurais pu aller chez le psy l'esprit tranquil! et papoter sans crainte...
mais pour moi, ça ne s'est pas passé comme ça, la vie en a décidé autrement!
je suis tombée sur une maman psychiatre.

rien que de penser à aller consulter dans un cabinet, houlà, je ne veux pas revivre cette expérience, meme si aujourd'hui du temps a passé. Mais ma méfiance reste là, et je crois que ce n'est meme pas de la méfiance mais l'impression que c'est inutile - après tout, pourquoi ne pas le dire simplement comme ça? ...

Après, savoir qui pense, qui dit "je" etc je crois que moi j'y vais simplement avec la pensée... j'y vais comme une enfant, un peu débile,.... : soit j'écoute soit j'écoute pas. Je me fis à ce que je ressens sur le moment. Et si mes pensées me poussent en ressassant à faire un  truc que je ne veux pas faire, j'observe qu'un tel phénomène - quand meme étrange !! - se produit en moi, et dans les faits, je finis par leur désobéir, et faire clairement le contraire, sans hésitation. Si j'écoute tout ce qui me traverse l'esprit, je serai un peu perdue dans toutes les directions, sans compter toutes les pensées qui expriment tout et leur contraire,  la peur, un état passager qui sur le moment a des airs de vérité divine alors que ce n'est pas ce qui arrive dans l'avenir.. le fait d'avoir observer l'échec de mes prédictions "mentales", je veux dire tout l'esprit du découragement... ça me fait moins prendre au sérieux le ton autoritaire que peuvent avoir certaines pensées!! c'est déjà ça !! c'est une aide précieuse.. je trouve. au fond c'est meme peut-etre ce que me dirait de faire un psy, de ne pas écouter mes pensées qui me découragent... donc, finalement avant meme d'en voir un, je fais le truc.

moi je crois que j'ai les désirs que je veux bien avoir, en fait, et que j'ai les motifs que je veux bien avoir aussi, je crois pas forcément à l'objectivité, il m'arrive de vraiment ne faire que ce que je souhaite, en sachant trés bien que - si on m'écoutait penser, on me traiterait de folle... ne serait-ce que parceque je crois à ce que je veux au lieu de croire à ce qui "existe ( = ce que pensent les autres )"... ex : si je commence une activité et qu'on me dit : "tu ne peux pas y arriver, tu n'as pas ta place ici", je me dis que c'est peut-etre objectif mais que je vais continuer à faire cette activité et que je vais y arriver, quitte a etre taxée de folie et j'en passe... tout ce découragement institutionnalisé.

je suis un peu libre dans mon monde mental, peut-etre que là d'ailleurs... pas dans le monde mais dans le mien, je fais les lois  face aux découragements ( nombreux ) qui bien evidemment me viennent... je persévère et leur désobéis,aveuglément...c'est en ça que je dis que je suis débile... je fais l'aveugle.
et je crois que dans le seul domaine où je l'ai vraiment fait, ( une activité que j'ai commencé il y a quelques années ) ça m'a réussi puisque j'ai fait des trucs "palpables" qui sont des réussites, quand j'ai commencé cette activité : au départ, il y avait l'esprit général de méfiance voir de moquerie, qui était tout puissant en moi, et ce, poussé à l'extreme à des époques.. je ne crois pas avoir besoin d'un oeil extérieur ( psy ) pour me donner la jugeote ou l'interet ou le courage de faire un truc.. de dépasser un truc ou de commencer un truc..
j'ai toujours plus ou moins su, qu'il fallait osé l'impossible parfois... quitte à paraitre ridicule aux yeux des autres.

et puis ce qui me touche vraiment je ne veux pas le partager avec un psy. Il ne reste que ce que je n'aime pas, et ça, j'ai pas non plus envie de faire comme si ça existait, et comme si ça avait une importance qu'en fait ça n'a pas. là je parle des problèmes de l'histoire personnelle..
Pour ce qui est d'etre perdue sans guide, j'ai vraiment été perdue sans guide et du coup j'ai bien été forcée de trouver mon chemin seule, alors si je suis perdue de nouveau.. je dirais que je connais déjà cet état. Ca ne m'inquiètera pas plus que ça.

vu que j'ai traversé un "délire onirique"  puissant, et que j'ai fini par me retrouver là-dedans, je pense que si ça devait se reproduire, j'aurais mes marques là-dedans, et oui, c'est ça le positif : dans ce chaos j'ai des marques maintenant.
je veux dire que quand tu ne sais plus qui tu es, sincèrement, et que tout ton esprit est comme partout autour de toi et prend des allures de vérité divine, et que tout cela te décourage, dans tous les coins de ta tete, et que tu arrives à vivre en faisant les bons choix, qui ont des conséquences sur ta vie, alors c'est que je n'ai meme plus, en un sens besoin de m'écouter penser ni de m'en référer à ce que je pense, alors à quoi bon penser sur ce que je ne pense pas vraiment en plus, je dirais que j'ai le choix, c'est tout.

mais il y a la gourmandise, par exemple avec la cigarette! je suis gourmande, enfin... intoxiquée mais bon, je crois que c'est de la gourmandise, car je peux me sentir bien et me dire, je vais m'allumer une clope au grand air! c'est surtout sur la gourmandise que j'ai travaillé avec l'alcool, c'est tout ce qui restait de l'alcoolisme que j'avais...
l'envie de se faire une petite soirée au grand air, en écoutant de la musique, et en étant émue devant elle, en parlant tout haut "j'aime cette musique"... trés chiant pour mon entourage... 
si je me sens capable d'arreter l'alcool c'est parceque ce n'était plus sur la fin que de la gourmandise, et je me suis rendue compte tout récemment que j'arrivais à passer de bons moments sans m'alcooliser, alors... je me lance.

au début de mon alcoolisme c'était pas que de la gourmandise, je buvais pour entreprendre des actions qu'au naturel je n'aurais pas osé entreprendre... mais sur la fin, ayant réussi ce que j'avais voulu réussir, c'était plus des "fètes".... bon, bien sur une fois alcoolisée, j'avais ma façon à moi d'etre émue... larmes etc
mais les larmes ce n'est pas forcément signe de souffrance.
tu peux aimer un truc et au moment où tu t'en rends compte, les larmes coulent!
alors je ne veux pas remuer de vieux problème avec une ou un psy, vu que je ne veux meme pas m'y associer au quotidien, et que c'est justement ce que deplus en plus je veux etre capable de faire!!
voilà... super bavarde, mais je n'arrive pas à faire moins de phrases!!!!!

je peux paraitre un peu bornée : mais c'est ma manière à moi de me protéger de l'alcool, car j'ai l'alcool "du contact", et sous l'influence, le flot des conversations.... alors voir un psy, ce serait trop de contact pour moi!
le fait d'avoir des idées bien arrétées sur ce que je fais et ne fais pas, je dirais que c'est une manière de ne pas laisser la place aux questionnements ( vais-je boire )
tout ça pour dire que voir un psy, ce serait trop : "une présence physique " et ça, à mon stade, je ne peux pas, car c'est dans ces faces à faces que j'ai précisément envie de boire, dans ces face à face psychotérapeutiques...
voilà, comme ça on peut voir mon refus des psy sous tous les angles...
faudrait que je sois un peu folle, pour me dire à moi-meme : " je n'ai pas confiance en moi, mes pensées me bouffent, je suis trop faible, et je dois boire parceque je suis incapable de résister." et etre bien contente avec ce genre d'état d'esprit... si je pensais ça alors je crois que j'irai direct compensé mon "manque de confiance en moi" en allant boire, là, dès ce soir. ce serait une comédie!
 

j'ai eu cet état d'esprit, au passage... et justement sur le moment j'avais toujours une impression de "mise en scène", d'etre une "fausse triste"... juste pour aller me faire ma soirée.
 

à shale :
tous ces messages que j'écris en parlant toute seule depuis ton dernier message, tout ce blabla pour en fait pouvoir te dire que je suis trés émue par ce que tu m'a dit, je l'ai relu plusieurs fois et chaque fois j'ai des frissons.. oui ça peut m'aider effectivement, je ne dirais rien de plus..
bonne soirée
marlène