Une consommation excessive ou l'alcoolisme? En couple...une dépendance! par Marililou

Ouhlala, vous bilez pas les loulous... C'est vrai que je n'avais pas dit spécifiquement la date précise du début du zéro goutte !!

Au contraire, j'étais fière de vous l'annoncer... donc no panic !! Je n'ai aucune raison de bouder... lol ...

Et pour le fêter dignement, pas de souci !! Bizarrement avec le "zéro goutte" je craignais, bêtement, de ne plus "m'amuser" et rire ... Ben, j'avais tout faux !! On a rit comme des baleines hier après-midi en faisant les magasins (de bricolage, oui encore... lol... ) et dans la voiture... On s'est fichu des trognes des concurrents de Koh lanta... avec les garçons... Bref, on s'est poilé...

Sans parler du retour des plaisirs sucrés... Ahhh les desserts... Mmmmiammm.... J'avais fait des crèmes caramels, hier matin, en prévision de la soirée... je pensais qu'il m'en resterai au moins 2 ... Ben bernique !! On a tout sifflé !!

Et on a une de ces énergies !! Les enfants en sont baba !! "ben, la pause est déjà finis ?"... "Encore se balader ?"... LOL !!

Sinon, pour être sérieux tout de même, autant je suis abstinente volontaire et heureuse malgré la difficulté, autant mon mari a encore un fil à la patte... Vous l'avez bien évoqué...

Je ne veux pas le brusquer. J'ai fait mon choix, il travaille sur le sien... On en a un peu discuté ces derniers jours et il s'avère qu'il est très difficile pour lui d'imaginer le zéro goutte définitif... "Ouai, c'est bien de faire une pause, 6 ou 8 mois... après on pourra boire un verre de vin de temps à autre ou un apéro..."

J'essaie doucement de lui faire admettre que la bière du soir, de l'apéro en fait, n'est qu'un pansement psychologique et que puisqu'il sait faire sans le vin (mais à la place, des fruits, des bonbons ou des chocolats...), il peut faire sans cette bière...

Je vois bien que ça le travail : hier il a regardé dans les rayon les apéro de substitution (truc anisé sans alcool)... Il ne veut pas voir (ou l'admettre ouvertement ??!!) que c'est une manière de se rapprocher du pastis d'avant...

Pascal, oui, il y avait dépendance... L'apéro un peu, le vin beaucoup... Alors en effet, j'appréhende les tensions pro ou avec ma famille... Les soucis d'argent si ça se présente... Je sens sa fragilité sur le sujet...

Un seul point me rassure : tant que je tiens bon, il tiendra au moins à "juste une bière"... Il a conscience de l'importance que ça a pour moi... même si, hier soir, il m'a dit que je faisais tout de même un peu une fixette sur le principe du "zéro goutte"...

Par contre, ce point qui me rassure... C'est aussi ma faille... si je craque, on craquera... C'est une sacré résponsabilité, un poids sur les épaules que je ne suis pas sûre de toujours vouloir porter... Je crains de finir par être considérer par l'empêcheuse de tourner en rond...

Pascal, Shale... vous avez mis le doigts sur un point qui me semble bien compliqué à gérer pour moi !!

Et puis, Pascal, je sais bien que tu as des préoccupations bien plus importante que répondre à mon blabla de grande bavarde... Joss est LA priorité... Et même si je ne me manifeste pas souvent sur ton fil, je suis de tout coeur avec vous 2. Je sais combien il est important d'être là pour l'autre, celui qui souffre dans son corps et dans sa tête... Cette saleté de crabe se combat beaucoup par le moral... Alors, pas de tracas... Et puis, quand je bosse sur un de mes projets déco des toilettes, il m'arrive de penser à toi et t'imaginer me dire "encore sur le projet toilettes ???" lol...

Lolo, pas de souci pour la bière sans alcool... moi c'était perrier... c'était pour mon Homme... C'est mieux qu'avec... pour l'instant...

C'est terrible !! Je ne sais pas faire un post de 3 lignes !! Pff !!! Désolé !!! heureusement le ménage m'appelle... Vous n'entendez pas ? Mais si le ronronnement de l'aspirateur fredonne "oh marilyne, marilène marilou..."...

Biz à tous

L'aspi attendra encore 2 secondes...

Lolo, j'adore le théatre... A 19 ans, j'ai fait 2 ans de conservatoire... quel pied !! Alors allez voir une pièce... J'adooooore !!

Qu'as tu été voir ?

C'est bien que tu es pu échanger avec d'autres sans le poison... Bravo !!

Quant à l'abécédaire, je crois que ça va être un travail de longue, très longue haleine... Je n'arrive déjà pas à me décider du thème global... lol... Heureusement que j'ai du temps... Sans compter les trucs en cours... Et le blog...

Bizzz

Oui, j'arrive, aspirateur de mon coeur...

Marililou a écrit:

Qu'as tu été voir ?

Dom Juan, petite salle, sièges atroce, mais super mise en scène.

Marililou a écrit:
C'est bien que tu es pu échanger avec d'autres sans le poison... Bravo !!

Oh tu sais, aucun effort à faire côté boisson! Ils étaient tous au blanc, moi au Diabolo
menthe. La discussion était tellement intéressante que j'en ai doublement profité!

Pour ton mari, c'est pas évident. Ne te mets pas trop la pression non plus, c'est nocif.
Tu peux lui montrer ce dessin en lui disant: " On a déjà échappé à çà...."


et si çà se gâte, je t'en ferai un pire pour lui.
Dans le "pire", je gaze pas mal, mais on va pas le choquer trop quand même,
çà ferait l'effet inverse!

Bisous,
ta poétique Lolo

Marililou, pense à toi. Tu as arrêté l'alcool pour toi, tu restes dans le zéro alcool pour toi, et ton mari gère son problème alcool comme il le peut. Mais ne te sens pas responsable s'il boit à nouveau, ce n'est pas à toi de porter ce poids en plus de ton problème alcool perso....
Tu ne t'occupes pas de ce qu'il boit, il est grand, il connaît le problème, si de te voir boire zéro alcool ça l'aide, tant mieux, mais ce n'est pas le but de l'histoire...

Sacré lolo, pour être poétique, c'est poétique comme dessin... lol... ça renvoi une très belle image !!! lol

Dans le genre tue l'amour !! lol

Shale, j'entends bien ce que tu me dis, sauf que si lui craque parce que je ne suis assez forte, je ne suis pas sûre de pouvoir tenir... Aujourd'hui, tu mets une bouteille de sky à la maison, je tiendrais peut être un jour ou deux mais dès que je vais me retrouver seule, je doute dêtre capable de résister...

Et puis, j'ai une très sale manie : je me sens responsable ...

C'est un dilemne difficile ! Ne serai ce que ce soir, il a le dos en compote et n'a rien su faire... résultat moral en berne... Ma main me fait souffrir, je bosse quand même mais moins vite sur mes projets... Pour atténuer nos douleurs, je ne peux m'empêcher de penser que ben un verre anesthésirai nos bobos physiques... Et je sais que même s'il ne le dit pas, il n'en pense pas moins...

En prime, c'est un peu tendu avec les garçons, surtout Maël, mon plus jeune ! Il veut tout, tout de suite et sinon, il part en live... Usant !! Faut se fâcher à tout bout de champs !!!

Ma tactique pour "oublier" l'envie ? Pfff ???!!! m'abrutir dans mes recherches et mes projets, m'isoler dans mon bureau-atelier remis en ordre, porte ouverte sur le salon et ne pas avoir le temps d'y penser... Honnêtement ? Bof !!

Bah, ça ira mieux demain !!

Te dire aussi que l'alcool fait plus de mal que de bien, c'est le faux ami par excellence, à fuir le plus loin possible... L'écrire, le réécrire, le dessiner, tout pour se l'ancrer dans la tête....
Tu devrais aller lire dans le forum "tout ce qu'il faut savoir" les infos sur l'alcool et son fonctionnement, sur les dégâts qu'il cause aussi, je t'assure que ça fait peur et que ça calme l'envie!!!

Oh Marililou !
Y'a le petit singe qui est en train de te sortir toutes les bonnes raisons de faire son retour en force .
Méfiance ,il est capable de bien des tours et des détours .
Ne soit pas naïve au point de croire que toutes ces excuses pour s'envoyer un petit godet ,il ne te les a pas soufflé .
Alors ressort plutôt tes godets de peintures et c'est toi qui va lui jouer un bon tour .Imagine sa tête dépitée et sa déconvenue .
Tu me même le peindre dans cet état question de le faire enrager .

Marililou a écrit:Pour atténuer nos douleurs, je ne peux m'empêcher de penser que ben un verre anesthésirai nos bobos physiques... Et je sais que même s'il ne le dit pas, il n'en pense pas moins...

Oui, çà a l'air bien tendu!
Le singe est vicieux, là il profite que vous soyez deux pour s'amuser.
Il torture un peu l'un, histoire de voir si l'autre va flancher, et puis ensuite
il change d'hôte, la saloperie!

Il ne va rien anesthésier du tout!
Les bobos physiques, il les empire plutôt...

Bon, ce serait pas l'heure de se jeter dans la cuisine pour
contenter les estomacs?

:bon:
Bises, c'est passager!
Tu dis "çà ira mieux demain", si çà se trouve çà ira mieux dès ce soir!

Tu vois Lolo, c'est toi que j'ai écouté sans te lire... : J'ai cuisiné !! Des tortillas de poulet... Les enfants et le mari adooooorrrre sans fiche partout.... ça dégouline et ça rigole... Et la chienne a même eu droit à de la sauce (sans graisse...) dans ses croquettes... Et bizarrement elle les a toutes dévorées en un clin d'oeil !! lol

Mais oui, la douleur pousse à chercher un échapatoire... Hélas, la face de singe a tenté de nous déstabiliser... Mais à défaut de le noyer dans un godet de peinture, Jacot... idée excellente en soit ... Je l'ai envoyé valser d'un magnifique crochet non pas du droit ... Il s'est empêtrer les paluches dans le fil, vautrer la gamelle par terre et jeter l'éponge pour ce soir...

Là, c'est opération fruits frais...

Alors, je sais que le crochet ne soulagera pas ma main, mais ma tête si !! Même si mon chéri m'a dit que c'était un truc de vieille... L'enfoiré !! lol !! Pff, faut il que je l'aime pour supporter ça !!! Lol

Moi, je me suis fichue de lui : il fait la chochotte qui à mal mais ne veut pas prendre de médoc... Pfff !!! Ah les mecs !!! lol

Merci de vos encouragements à tenir bon... J'avoue que les envies sont plus fortes ces derniers jours que les trois premières semaines zéro goutte réunies... A quoi est ce dû ??? Encore le cerveau qui veut me rendre folle ?

lorsque l'on est ds le 1er mois,on est dans le doute,un peu à la croisée des chemins: est ce que je reprends l'alcool pour retrouver ma vie d'avant que je connais ou est ce que je me lance tête baissée ds l'inconnu ds lequel je ne sais pas quoi trouver
tu es suffisamment lucide (grâce a ton abstinence) pour comprendre que tu vas aller maintenant direct ds les déchirures que tu cherchais à noyer ds l'alcool.Le premier mois est une prise de conscience de ce qui va suivre: l'alcool n'est plus LE problème,n'est plus Le méchant,on comprend à ce moment là que c'est une incursion en soi,profonde et douloureuse qui est entrain de se préparer et que c'est contre soi même que l'on va se battre !!.

Alors on doute,on a peur et le petit singe le sait et fait tout pour faire pencher la balance!!!

c'est le moment de te montrer comme la vie sans alcool est bien plus belle,de revoir tout ce que tu as accompli durant ce mois et tout ce que tu n'as pas fait durant ces années à cause de l'alcool.

tu es entre deux mondes,sur le pont qui les relie et tu regardes en arrière (d'où tes envies)puis tu regardes devant(d'où tes tortillas de poulet ) et tu te demandes (ouais,en fait à peine hein!!)quel chemin prendre ....

ça te va comme explication??

Ce que je retiens c'est que oui, l'alcool n'est pas l'origine du problème mais "seulement" l'origine de la prise de conscience qu'il y a "un" problème !!

L'image de la traversée du pont entre le monde d'avant et celui de demain me parle beaucoup ! L'envie du "confort" d'avant... de la facilité... (toute relative, je te l'accorde volontiers...) est particulièrement forte face au danger de l'inconnu... A la peur de ne pas aimer ce que l'on est, ce que l'on devient, ce que l'on voit...

Disons que je me tiens fortement à la rembarde du pont, j'avance doucement, m'arrête à cause du vertige, parce que je ne vois pas vraiment le paysage qui m'attend au bout de ce pont... Alors que j'entends encore les singes crier derrière moi...

Dans les moments de doute, j'essaierai de reprendre cette image et d'imaginer ce pont et de me projeter sur lepoint de toucher la terre ferme... Sous le soleil, avec le bruit de l'eau sur le rivage, les oiseaux et quelques arbres judicieusement propice à faire la pause à l'abri de leur ombre...

Soyons fou...

je ne vois pas vraiment le paysage qui m'attend au bout de ce pont... Alors que j'entends encore les singes crier derrière moi...

J'adore cette image ,je vois bien ton mari en Tarzan !
L'image de la traversée me parle beaucoup ,et la notion de vertige avec toutes les possibilités offertes aussi .
Pour moi c'est l'image d'un chantier où je n'en serais qu'aux fondations et quand j'en vois l'ampleur sans savoir ce qu'il va donner ,j'ai le vertige et j'éprouve parfois du découragement .
Alors je me dis un jour après l'autre ,ça va déboucher peut-être sur quelque chose que je n'attendais pas .
Soyons fou ,laissons la place à la (bonne) surprise .

Excellent Jacot !!!

Et j'adorerai mon homme en Tarzan... ça voudrait dire que j'ai la ligne et la liane de Jane... lol...

Ah, oui mais non... Cheeta, elle, c'est une gentille guenon... je ne peux pas l'associer à l'alcool...

Ton image de la construction est interessante aussi... C'est aussi ce que je fais un peu : à refaire l'aménagement, les peintures, les décos et le mobilier dans la maison... lol

J'ai souvent peur des surprises, mais là ? Chiche... laissons venir la surprise...

cristal a écrit:
tu es suffisamment lucide (grâce a ton abstinence) pour comprendre que tu vas aller maintenant direct ds les déchirures que tu cherchais à noyer ds l'alcool.Le premier mois est une prise de conscience de ce qui va suivre: l'alcool n'est plus LE problème,n'est plus Le méchant,on comprend à ce moment là que c'est une incursion en soi,profonde et douloureuse qui est entrain de se préparer et que c'est contre soi même que l'on va se battre !!.

çà a le mérite d'être clair!

Bravo pour ta soirée Marililou, et pour le crochet "qui fait mémère", pffff!
J'ai des cousins qui passent leurs vacances ensemble à faire du crochet en famille depuis l'âge de
11 ans!

Et tu peux aussi lui dire qu'ici, il y a des clubs tricot de jeunes nanas qui s'y éclatent très bien!
C'est très "tendance" d'abord!

Allez bisous

Pour moi c'est l'image d'un chantier où je n'en serais qu'aux fondations
et quand j'en vois l'ampleur sans savoir ce qu'il va donner ,j'ai le
vertige et j'éprouve parfois du découragement .

j'ai aussi cette image du chantier ou l'on doit d'abord détruire les anciennes fondations pour construire du neuf,on ne peut pas construire du neuf sur du vieux tout dégradé !!
alors on commence par detruire l'ancien et il y en a des gravats!! une montagne!!,on ne savait pas qu'il y avait autant de choses ds cette vieille bâtisse
quand on arrive à la fin de la destruction,on doit alors creuser pour savoir exactement en quoi est fait le sol,on ne peut pas utiliser n'importe quel materiel ni n'importe qu'elle matière pour construire les fondations
alors on fait des "carottages",on va voir un peu au 4 coins du chantier pour connaitre toutes les matières du sol et savoir quoi mettre à tel endroit et où chercher les bons materiaux.On analyse,on teste,on fait des essais puis on réajuste,on tente de connaitre a fond le sol et une fois fait,on peut commencer a bâtir

Oui ça prend du temps,oui c'est épuisant et parfois très douloureux mais si les fondations sont solides,si elles ont été baties sur les bonnes normes de sécurité et avec les bons materiaux,alors,la maison qui va se batir sera solide et nous correspondra parfaitement car c'est nous qui aurons tout choisi,tout étudié et tout mené de main de maitre de bout en bout

Pour le pont,je suis restée dans l'entre deux mondes donc sur ce pont pas mal de mois,ayant peur d'avancer mais ne voulant tout de même jamais revenir en arrière .
Peu importe le temps que cela prend,le tout est de ne jamais faire marche arrière

T'inquiètes Lolo... Je lui ai montré, cette am, le modèle dans lequel je me lance après avoir travaillé les différents points...

Et là ? "Ah, c'est vrai, c'est sympa !"... lol

Et oui, c'est mon Homme... Il ronchonne, grogne quand il y a quelque chose de nouveau... Pis il renifle, réfléchit... pis il accepte... (hum, c'est presque un comportement canin, ça ???!!! Heureusement qu'il ne me lis pas... lol...)

Quant à ton post, Cristal, il est superbe !! A la fois poétique et réaliste... Et très évocateur de la suite des évènements... Me voilà prévenus !!

Ceci dit, ta phrase de clôture résonne dans ma tête comme un leit motiv à se répeter sans y penser mais en y croyant fermement !!

J'espère que votre dimanche à été aussi bon que le mien, même avec les douleurs de dos pour lui et de poignet pour moi... Entre popote et crochet, câlin de ma Ficelle et balade en nature pour qu'elle se défoule, vieux film en famille et barre de chocolat...

Bon Dimanche... Et demain, mon chéri est encore là... encore 2 jours où je vais peut être pouvoir le remettre au boulot de la maison... lol... Ben, quoi, faut qu'il mérite sa croute !!

Biz

Bonsoir à tous,

Journée en demi-teinte...
C'est très moche ce que je vais écrire, très égoïste mais je ne vois pas vraiment à quui le dire d'autre qu'à vous... :
J'ai tellement l'habitude d'être seule en journée, tout ou partie que là, entre les enfants en vacances et le mari en congé... je me sens à la fois perdue et sous le jouc de l'envahisseur...
Pas le temps, le matin de prendre mon thé (juste 3 tasses... lol) en attendant que mes médocs es spécial douleur fasses effet... Hop, on met en route travaux, ménage, bricolage, ou...
"A midi, oh, ben chérie, pas d'apéro, mais une bière sans alcool, ça ne te gène pas..."
Euh, non (sauf que dans ma tête, ça bouillonne !!)
Une tite pause et hop, faut aller faire une balade, Môssieur ne supporte pas de rester à la maison toute la journée... Sauf que moi, j'avais envie de poursuivre mon crochet ou avancer sur mon panier en jean ou mon futur blog ou...
Et avant le repas du soir ? "tu veux une bière sans alcool, ma chérie, pendant que je prends une leffe ?"... Nan ! Un perrier citron !
Arrrghhh !! Grrrrrrrr !! Chi****er ! (tout ça intérieurement... of course !!)
Ajoutez bêtement les "Maman, Lucas veut pas me laisser jouer à la Xbox !!"... "Maman, Maël a jeté ses mouchoirs sales dans ma chambre"... "Oh, les devoirs ? STP, demain ?"... "M'man, tu me télécharges tel jeu DS ou tel film ou tel truc..."
Bon, je me plaints d'aise... Je le sais !
Et pourtant j'étouffe !!
Faut dire qu'en prime ça fait 2 jours de suite que je me fâche (ou prends la mouche... dixit mon mari... qui au passage ne s'est ni vu ni entendu... )... Oh ça ne dure pas... mais je me braque et refuse certaines paroles !
C'est nul ! ça n'a aucun sens ! J'ai tout pour "être heureuse" et pourtant j'ai une furieuse envie de prendre la fuite !! Voire de tout péter ! De tout envoyer valser, faire table rase...
Bah, satisfaction du jour ? journée zéro goutte... Pas faute d'avoir lorgné (louché même !) sur le bar vide de ce que j'aime et encore très légèrement garni de bricoles "buvables"...
Pour le reste ? Bof ! Totale incompréhension... Total ras le bol de moi parce que peut être suffirai t il que je dise "oh eh, stop, ça, j'ai pas envie, ça je veux bien... " Bref d'exister avec mes envies pas seulement de faire avec celles des autres... Mais ça...
Est ce que je sais seulement ce que je veux ?

Il serait justement important que tu fasses un peu abstraction des autres pour apprendre à te connaître et déceler quelles sont tes envies ..Là, tu te fais bouffer par toute la famille et tu es où dans tout ça???? Partout et nulle part à la fois. Tu n'existes que pour ta famille, là, il faudrait que tu existes pour toi et rien que pour toi , au moins de temps en temps...
Alors, tu dis NON, non à ce que tu n'as pas envie de faire, non à l'apéro qui permet à ton mari de boire tranquillement une bière comme s'il avait ton accord, non à tous ceux qui te bouffent et tu te prends du temps pour toi. Tu précises que de telle heure à telle heure, tu n'es pas disponible pour les autres.
Si ton mari veut faire une balade et que tu n'en as pas envie, là aussi tu es en droit de dire NON!! Pourquoi irais-tu si tu n'en as pas envie et que tu as autre chose à faire....
Pose toi les bonnes questions, là, celles auxquelles il faut que tu répondes par la négative, tu verras que tout ira mieux!!!

Sauf qu'une "bonne mère" doit être disponible pour ses enfants, veiller aux devoirs, aux repas équilibrés, à leur bienêtre global...

Sauf que depuis toujours, on (mon mari et moi), on fait tout ensemble, ou presque... à par l'aquagym avant mon accident et l'équitation il y a maintenant quelques années... Et encore, je me suis toujours limitée à 2 h/semaine, transport compris...

Sauf que j'ai la trouille de la réaction des uns et des autres... moins des enfants que de mon mari... Pourtant, ce n'est pas par "peur physique", il n'y a pas de malentendu à avoir là-dessus... ni sur mon attachement... Juste... je ne sais pas... m'aimera t il encore si je change ?

Question idiote ? Probablement !

Je vis pour eux, avec eux, à travers eux... Et sans eux, j'ai peur d'être transparente, inexistante... Incolore, inodore et sans saveur...

Avec tout ces questions, ce soir, j'en suis à me demander qui suis je ?

Ridicule !!

Et pourtant, je sais qu'il m'aime... Il sent bien qu'il y a quelque chose qui coince... Il arrête pas de me demander si ça va... Et je n'arrive à répondre que des banalités souriantes "mais oui, voyons..." et avec le sourire...

Je me foutrais des claques !!

Réfléchis bien à la place que tu occupes dans la famille actuellement, j'ai l'impression qu'il te fallait l'alcool pour que cette place ne te pose pas problème.
Maintenant que tu vois les choses avec lucidité, et bien cette place ne colle plus avec la nouvelle personne que tu es et c'est normal...
Alors il faut savoir ce que tu veux exactement et faire en sorte d'exister toi dans ce milieu familial.
Tu sais on dit qu'un enfant entre dans la communication, s'approprie sa propre vie quand il sait dire non, et ça vient très tôt chez un enfant.. Ce Non, tu l'as perdu, il serait temps que tu le retrouves.
Et puis, est-ce un bien de vivre en fusion avec ton mari?? Tu crois qu'il t'aimera moins parce que tu feras ce que tu aimes pendant que lui fera autre chose?? Si son amour est basé là dessus, ce n'est pas de l'amour et je pense qu'il t'aime bien plus que ça, tes craintes n'ont pas lieu d'être...
Réfléchis bien, tu arrives à un tournant important là, prends la bonne route..
Gros bisous ma belle

Je me sens incapable de répondre ce soir...

Une bonne nuit de sommeil m'aidera peut être à voir plus clair...

Tu appuies là où ça fait très mal, Shale...

Biz

Bonne nuit à tous et surtout de doux rêves...

Je sais que je touche les points sensibles mais je n'ai fait que reprendre ceux que tu laissais transparaître dans ton post précédent, je n'en ai pas inventés. Dis toi que c'est bien toi qui a soulevé tout ça, je les ai juste fait apparaître en pleine lumière, pour que tu les vois vraiment et que tu n'aies plus envie de les cacher derrière ton rôle de maman et de femme parfaite.
Nous ne sommes jamais des mamans ni des femmes parfaites et heureusement, ce serait trop triste..
Dors bien, on en reparle demain....

Marililou a écrit:
J'ai souvent peur des surprises, mais là ? Chiche... laissons venir la surprise...

Marililou a écrit:
Avec tout ces questions, ce soir, j'en suis à me demander qui suis je ?

Eh beh dis donc !! Pour une surprise !Tu viens de passer de Jane la vendeuse de ticket à l'entrée du zoo à la Jane ,fière et courageuse exploratrice .
Pour poser des fondations ,il faut d'abord repérer le terrain propice puis réfléchir à une construction qui concilie le paysage et respecte un minimum l'environnement avec l'édifice de tes rêves ,exercice compliqué.Parfois un architecte (psy) est nécessaire pour cela .
Tu es une bien belle personne en tout les cas .
Suis un peu à la bourre là .
Plein de biz

marililou,il faut aussi que tu comprennes que ta petite famille ne te voit pas différemment tout simplement parce que ça ne se voit pas!!
alors ils réagissent tous comme avant sans te laisser la place de vivre et d'être TOI tout simplement parce que tu as tout fait avant pour ne pas avoir cette place.Comment veux tu qu'ils sachent que tu es différente,que tu veux récupérer cette place si tu ne leur dis pas??

mon ex n'a rien compris lorsque du jour au lendemain j'ai reussi a lui dire NON!!il m'a regardé avec des yeux exorbités ne comprenant pas ce qu'il m'arrivait car de l'exterieur,on ne peut pas savoir tout ce qui se passe comme transformation chez un abstinent.
Tu revendiques une place que tu as refusé de prendre durant des années,parles leur marililou,ils ne peuvent pas comprendre,ils ne peuvent pas savoir
ton mari est désarçonné car il se retrouve devant une femme qui à sa propre personnalité et qui n'est plus son double
ce n'est plus un miroir qu'il a en face de lui mais un personne à part entière avec ses propres desirs,ses propres revendications et pire,elle peut ne pas être d'accord!!

c'est a eux de s'adapter à toi ma belle mais il faut leur expliquer que tu es entrain de changer et que tu as de nouvelles envies et surtout des choses que tu ne supportes plus.
Si tu gardes toute cette colère en toi,toutes ces choses qui te dérangent sans pouvoir les dire,tu vas nourrir une colère sourde qui va te ramener ds le gouffre

alors parles leur,le dialogue est l'une des armes les plus efficace pour retrouver sa liberté et dis leur ce que tu veux et surtout ce que tu ne veux plus.
Même si tu ne sais pas exactement ce que tu veux,tu sais au moins ce que tu ne tolères plus,explique leur si tu le peux la MA et dis a ton mari de cesser de te proposer des boissons qui ressemblent a de l'alcool,comme le dit shale,c'est sans doute pour se deculpabiliser de ne pas arriver à te suivre

ne garde pas tout cela en toi marililou,c'est ça qui ronge et qui te met ds un sale état,exteriorise tout cela et tu verras comme tu en seras soulagé et ta famille sera aussi rassurée de pouvoir mettre des mots sur une ambiance électrique qu'ils doivent tout de même ressentir

gros bisous marililou,je suis contente que tu arrives à coucher tout cela ici et rassure toi,le syndrome de "je suis une mère indigne,je devrais etre plus présente pour mes enfants et mon mari et arrêter de me plaindre et de penser a moi " est une maladie qui se soigne en même temps que la MA

Bonjour à tous,

Après une nuit agitée, entre r^éve et mauvaises pensées, je vous lis et suis très touchée...
Shale, je ne te désigne pas en coupable de la douleur d'hier soir... J'ai bien conscience d'avoir la première enlevé la couverture qui cachait le pansement... Tu as simplement exprimé clairement et sans détour ce que j'ai caché sous ce pansement... qui me gratte, me brûle mais que je n'ose enlever...
Jacot, tu es un vilain !! A cause de toi, j'ai d'abord souris pour Jane... puis une grosse boule dans la gorge a manqué me faire pleurer... parce que touchée mais aussi décontenancée... Où as tu été pêché que je pouvais "être une belle personne" ?? Oh, c'est un compliment magnifique, attention... mais je me sens tellement éloigné de ce qu'est une "belle personne" que je cherche pourquoi, comment tu peux dire ça...
Cristal, ce matin, au réveil, encore dans le lit, mon mari m'a pris dans ses bras comme on prend un enfant pour le rassurer... Il savait que ça n'allait pas, que le cafard était là, il me l'a dit... Et moi, au lieu de lui parler, je me suis juste laissé bercer, câliner sans pouvoir dire un mot... Je suis terrifiée, tétanisée à l'idée de parler de tout ce que je vous ai écrit... ça me semble si égoïste !!
C'est comme le blog, je n'en ai toujours pas touché un mot, j'ai peur qu'il n'ai n'ai peur du temps que cela me prendra. J'ai peur qu'il trouve ça ridicule...
Je n'arrive déjà pas à faire toutes les corvées (que l'on se partage pourtant), à finir mes projets en cours, etc... Alors dire que je veux du temps à moi et le prendre sans culpabiliser... ????!!!!
Oups, je vais être en retard pour le kiné...
Biz... Même si ça fait mal, vous m'aidez vraiment ... Mais p*tain, ça fait mal !!