Une consommation excessive ou l'alcoolisme? En couple...une dépendance! par Marililou

Marililou a écrit:Bonjour à tous,
C'est comme le blog, je n'en ai toujours pas touché un mot, j'ai peur qu'il n'ai n'ai peur du temps que cela me prendra. J'ai peur qu'il trouve ça ridicule...
... Alors dire que je veux du temps à moi et le prendre sans culpabiliser... ????!!!! ... Mais p*tain, ça fait mal !!

Bonjour Marililou,

Je vois que ton changement commence à débusquer quelques soucis fondamentaux!
Ce que je lis, c'est que tu avances super bien pour toi-même (projets, blog), mais que tu gardes concrètement
tout çà "sous cape" pour ta famille.

Le sentiment de "devoir", d'obligation au final, eh bien çà te gâche et ton envol et la satisfaction légitime que
çà te procure.


LA ballade en famille, la disponibilité quasi permanente pour les enfants quand ils sont là, la "fusion" avec ton mari,
çà fonctionnait bien avant, enfin çà se passait comme çà.

Et tu buvais. Maintenant que tu as les idées claires, la pêche qui revient, les envies de te réaliser aussi, tu as
l'impression que çà coince.

Le fait que tu n'aies pas parlé de ton blog à ton mari est révélateur de tout çà. "J'ai peur qu'il ait peur de..."
Tu n'en n'as pas parlé parce que c'est la seule chose que tu peux faire pour l'instant sans que personne le voie?

Je suis complètement l'analyse de Cristal et Shale, leurs conseils aussi.

Il ne faut pas que tu t'angoisses. Tu as changé, tu pètes la forme, tu as des envies constructrices, la
renaissance quoi!

Évidemment çà va coincer un peu, juste au niveau emploi du temps et dispo.
Mais c'est à toi aussi de leur poser des limites. " Quand je suis avec vous j'y suis vraiment,
mais maintenant il me faut aussi des pauses pour moi".

çà ne remet pas en question ton amour pour eux, çà change juste que toi tu ne peux plus être dispo et donc sous tension en continu.
L'amour pour les tiens ne veut pas dire dévotion et encore moins sacrifice!

Ne te laisse pas envahir par une culpabilité qui va finir par tuer l'oiseau dans l'oeuf!
Culpabilité implique "faute". Où est donc la faute????????

Ce que tu crois être pas assez de disponibilité pour les enfants n'est pas un "mauvais comportement de mère".
Tu as juste compris que pour être bien avec eux, il faut que tu te sentes épanouie toi-même.

Et avoir une existence perso ne veut pas dire que tu abandonnes ton mari non plus.

çà peut leur faire "bizarre", ils vont essayer de garder ce qui leur a toujours convenu, peut-être
qu'il y aura de petits heurts. Mais il faut que tu leur expliques et ils comprendront, y'a pas de raison!
Et reste ferme surtout, tu es la seule à savoir ce qui te convient vraiment.

Tu n'es pas seule à avoir ce problème. Moi aussi je l'ai eu, çà a été plus facile à gérer car il
y a eu la cure qui a permis de marquer le changement. Surtout avec mon fils qui, trop content d'avoir récupéré une mère "normale", a bien participé à ma nouvelle organisation.

Pour toi, est-ce qu'ils se rendent compte de l'amélioration que ton arrêt a généré?
C'est là dessus qu'il faut insister peut-être...

En tout cas dis toi bien que tu n'es ni une mauvaise épouse, ni une mauvaise mère.
Avoir une vie de famille ne veut pas dire sacrifice de soi-même.

Et puis comme vous parlez de pont à traverser, eh bien voilà ce que tu peux ajouter à cette image:
Le pont, vous allez le traverser tous ensemble. Toi, tu peux préparer tout ce qu'il faut pour le sac de
chacun, mais personne ne s'en sortira si tu dois trimballer tout le monde sur ton dos.

Bisous, passe une bonne journée, et ne te sens pas coupable surtout!
TU t'es dégagé un espace de liberté extraordinaire, tu peux le partager un peu mais garde ce
qu'il te faut pour toi!

"tu peux préparer tout ce qu'il faut pour le sac de chacun, mais personne ne s'en sortira si tu dois trimballer tout le monde sur ton dos."

Te lire, Lolo, m'a fichu les coucougniettes de mamouth... Mais cette image que je cite là, m'a aussi beaucoup fait sourire...

Je sais que vous avais raison... Shale, Cristal, Lolo... Mais non d'un petit bonhomme, j'ai l'impression d'être dans un tel imbroglio de fils que je ne sais pas quel bout tirer pour finir par tout déballer...

Pas sûre d'être très claire, là...

Bon am de folie en prévision : 13h bilan orthophonique pour Maël, 14h30 Visite toubib Lucas... Passage éclair à la poste et 16h30 je l'emmène au tir à l'arc et ensuite ?? Ben, le repas du soir à préparer, trouver un film qui plaise à tous pour ce soir et la soirée sera là...

En prime, pas de nouvelles du chir... Je ne sais donc toujours pas si je suis opérable ou pas... Ras le bol !!

Mais je vais laisser mijoter vos conseils... promis !!

Marililou a écrit:
Bon am de folie en prévision : 13h bilan orthophonique pour Maël, 14h30 Visite toubib Lucas... Passage éclair à la poste et 16h30 je l'emmène au tir à l'arc et ensuite ?? Ben, le repas du soir à préparer, trouver un film qui plaise à tous pour ce soir et la soirée sera là...

Et pour un début, sans que çà "prenne la tête" à qui que ce soit:
Ton mari, même s'il n'a pas envie de cuisiner, il ne pourrait pas faire chauffer un truc à manger, et choisir avec les petits un film?
C'est juste une idée, qui pourrait te laisser un petit temps pour te poser après ton marathon, quand même!

Ma Lolo... On a déjà avalé un repas tout fait ce midi, pour faire vite... Une choucroute toute prête... Berk !!
Alors ce soir... J'ai peut être une idée... D'un plat que j'ai fait d'avance juste à réchauffer... Bon, à voir...
Par contre le film... Là, c'est même pas la peine... J'ai un Homme génial, qui sait faire plein de choses mais qui a interdiction de toucher mon pc et mon disque dur... La dernière fois qu'il l'a fait... Il m'a flingué ma tour qui s'est retrouvé vérolée... Heureusement réparable mais bon... Là dessus, je sais dire non... lol...
Oups, zou, faut que j'y aille
Bizz ma Lolo, j'espère que toi tout roule...
Re-bizzzz

Là dessus, je sais dire non.

tu sais dire NON pour que qui te semble important à tes yeux,alors regarde toi,apprécie toi et fais de toi la chose la plus importante de ta vie car tu l'es et NON ce n'est pas de l'égoïsme,c'est savoir reconnaitre ses valeurs et se mettre en avant ds sa vie pour la vivre pleinement
tout cela ne te parle pas encore mais garde cela ds un coin de ta tête et tu verras que ds peu de temps,tu comprendras ce qu'on essaye de te dire

Effectivement, entre ton PC et toi, qui est le plus important à tes yeux????

ah ben ça te va bien de dire ça toi!!!

Mais ce n'est pas à moi que je pose la question, la réponse pour moi, je l'ai!!!!

Wouhhh, je viens de rentrer et je suis vannée !! lol

Bilan orthophoniste à compléter la semaine prochaine... Donc pour l'instant, aucune info ! Pfff !!

Pour le grand, il est apte au service... euh pardon, apte à la compèt en tir à l'arc... Juste un souci de cuir chevelu... "votre fils serait il un peu nerveux ou anxieux ?"... Euh, non... voyons... pas plus que ça mère... lol...
Donc, terrain propice au psoriasis mais pas déclaré... juste grosse inflammation...
Pour le reste, RAS !!

Pharmacie, j'ai réglé mes comptes... enfin, j'ai mis les points sur les i... ça trainait depuis quelques semaines... Ils ne comprenaient pas un papier... Pff, des boubourses !! Bref, je me suis un peu fâchée (poliment mais fermement !!) et obtenu gain de cause... Non mais !!

La poste, c'est fait aussi...

Et là ? Ben, j'ai décidé que je m'occuperai d'un des ourlets des 2 rideaux que j'ai en attente depuis... Et ensuite ? J'essaierai de passer à ma fleur géante (le truc brico récup qui m'occupe pour les toilettes...

Faudra bien qu je me colle au repas, mais bon... j'ai un peu de temps puisque mon chéri d'amour va emmener le grand au sport... Une corvée de moins... Sans avoir à le demander... OUFFF !

Cristal, dire non est une action rarissime !! Pour l'instant... Et ne connaissant pas "ma valeur", ben je ne m'en attribue aucune... lol (euh, je sais; c'est pas drôle !)
Le changement que tu me prosposes est si ...
En même temps, je me sens comme dans un vêtement trop étroit, je suis génée aux entournures et les coutures sont proches de la rupture... Je rentre le ventre, retiens ma respiration... seulement je comprend bien que ça ne peut pas durer... Mais la seule façon de changer cela, c'est d'en parler... et là le blocage est verrouillé !!
Je croise les doigts pour que ça évolue... sans dégat...

LOL...

Trop rigolotes vous 2 !!

Bon, vu que la question est pour moi... Ben, mes pc sont très très importants... tout ce qui est technologie (tv, dvd, decodeur, pc, imprimante...) ça n'obéit qu'à moi !!

Lol

Si le vêtement est trop étroit, il va falloir que tu élargisses les coutures, tu peux le faire en douceur. Tu te fixes un objectif à atteindre par semaine, par exemple et tu t'y emploie, le non faisant bien sûr partie de cet objectif....
Si tu ne fais pas ça, un beau jour, les coutures trop étroites de tes vêtements vont lâchées d'un seul coup et ça risque de faire mal....

Le sujet fait son chemin...
J'ai réussi à m'octroyer presque une heure et demi... moitié le rideau, moitié ma déco ...

Est ce parce que je leur ai proposé un film typiquement masculin, très gore, très extraterrestre... Alors soit mon mari a eu peur de mon pistolet à colle soit ils ont tous les 3 adorés le film mais j'ai eu une paix royale !! lol

Bon, mon "bureau-atelier" est resté porte ouverte sur le salon salle à manger, ils n'étaient pas abandonnés et j'avais la bande son du film et les commentaires...

J'avoue que ça m'a fait un bien fou d'être seule, pas dérangée et en même temps pas exclue ...
A tel point que pendant la préparation du repas, j'ai glissé un mot, enfin, une phrase disant combien j'avais apprécié... Il n'y a pas eu de réaction particulière...
A suivre ...

Vous ne pouvez pas imaginer l'effort que ça m'a demandé... Il a fallu d'abord me "cacher" derrière mon rideau... une fois installée dans la place, je me suis juste fait oubliée... lol

Pour être honnête, j'ai encore un sacré chemin à faire... J'ai surtout profité de l'occasion... Et puis, j'avoue être en partie soulagée d'avancer dans la semaine : mon Homme reprend le boulot demain et les enfants le collège dans quelques jours... Un retour à la normale ce profil...

Vais je savoir "vivre" mes activités bricoles ou futur blog au grand jour après les vacances ou la culpabilisation reprendra t elle ses droits en son ombre me poursuivre ? Je ne saurai rien affirmer... J'ai envie d'essayer d'essayer...

J'ai même créé 2 comptes l'un sous overblog, l'autre sous canalblog, histoire de voir de mes yeux vus comment que ça marche ce truc bidule là !! lol

Dingue, non ?

Shale, je ne veux surtout pas que les coutures pêtent d'un coup... Il y aurai trop de dégats involontaires !!

ne t'inquiètes pas pour les coutures de ton déguisement trop petit,tu vas changer de peau en douceur et même pas mal!!

Vous ne pouvez pas imaginer l'effort que ça m'a demandé... Il a fallu
d'abord me "cacher" derrière mon rideau... une fois installée dans la
place, je me suis juste fait oubliée... lol

j'imagine combien cela a du être dur de changer ta façon de faire mais ce qui importe c'est que tu l'as fait
à ton rythme,tout doucement,à peine perceptible peut être mais tu l'as fait et ils ont vu!!et la prochaine fois,tu oseras aller un pêu plus loin justement parce que ça s'est bien passé et lentement,un peu plus chaque jour,tu vas enlever cette peau qui ne te correspond plus pour en vêtir une autre à ta taille et à ton gout
peu importe le temps que cela prend,le plus important c'est que cela ne te mette pas mal et je pense que tu sais maintenant te protéger

c'est génial ce que tu as fait hier et je peux t'assurer que c'est encore une grande victoire

Marililou a écrit:Le sujet fait son chemin...
J'ai réussi à m'octroyer presque une heure et demi... moitié le rideau, moitié ma déco ...

Est ce parce que je leur ai proposé un film typiquement masculin, très gore, très extraterrestre... Alors soit mon mari a eu peur de mon pistolet à colle soit ils ont tous les 3 adorés le film mais j'ai eu une paix royale !! lol

Bon, mon "bureau-atelier" est resté porte ouverte sur le salon salle à manger, ils n'étaient pas abandonnés et j'avais la bande son du film et les commentaires...

Aaaah, tu vois!
C'est génial, toi tu ne traînes pas!
Tu vois, il n'y a pas eu de souci, et ils vont s'habituer à ce que tu fasses des choses pour toi sans
qu'ils aient l'impression que tu les abandonne.

En fait c'est toi qui avais cette impression; pour eux tu es là, ils ne sont en manque
de rien du tout, tes activités ne leur enlèvent rien!

Une prochaine étape sera peut-être qu'ils sortent seuls (je pense aux ballades si tu as
autre chose à faire), tu verras ils seront aussi contents de te retrouver et de te raconter.

Enfin comme dit Cristal, chaque chose en son temps, c'est toi qui es à même d'évaluer
quand çà se présente.

En tout cas, bien contente que tu aies passé une bonne soirée pour toi avec eux!

Bonjour à tous,

Quelques mots rapides avant de faire un break... Très long entretien avec l'alcoologue, aujourd'hui... Des souvenirs refoulés très loin sont remontés à la surface et m'ont explosé au visage !
Des souvenirs très parlant qui expriment ce que je suis : bouffée par la peur d'être moi ! Tétanisée à l'idée de mal faire ! Paralysée par la peur de ne pas être à la hauteur...
En prime, si je tiens pas trop mal face à la bête simiesque, une autre addiction tente de prendre le relais : le besoin d'acheter, l'achat compulsif... Au point d'en attraper des suées dans la lutte pour ne pas céder...
Elle (la toubib) tient le même discouors que vous sur le fait que je dois parler de ça à mon mari, et du fait d'avoir le besoin d'avoir du temps, de l'espace pour vivre, m'exprimer...
ça bouillonne énormément, au point d'avoir pris un xanax tant je me sens au bord de l'implosion ... Une cocotte minute dont on a bouché le sifflet trop longtemps...
Je vais tenter de faire un somme...
Désolé, c'est un peu en vrac...

la chose positive c'est que l'arrêt de l'alcool fait son effet c'est le moment le plus dur du combat,lorsque le problème n'est plus d'arrêter de se détruire avec de l'alcool mais d'arrêter de se détruire avec soi même!!

tu entres ds le combat entre toi et toi,entre ce que tu t'es efforcée d’être toute ta vie (pour pouvoir t’intégrer a la vie d'alors et supporter cette vie qui ne te correspondait pas)et ce que tu es vraiment au fond de toi et qui veut ressortir.

c'est une étape très difficile mais une fois franchie,c'est un poids énorme que tu vas oter et une liberté nouvelle que tu vas vivre

accroche toi et ne te poses pas trop de questions en dehors de tes séances pour ne pas affronter tout cela seule.

gros bisou,je suis contente de voir a quel point tu avances (même si je sais que c'est douloureux )

Tu t'approches du coeur du problème, donc les émotions sont de plus en plus violentes au fur et à mesure que tu t'en approches...
Il faudrait que tu apprennes à ne pas les fuir mais au contraire à les regarder en face pour leur enlever de leur puissance... Tu revois quand ton alcoologue, car là, tu aurais besoin d'une psychothérapie soutenue, tout au moins tant que ces émotions veulent sortir au grand jour....
Repos toi ma belle!!!

Pour être douloureux... pas de doute !!

Pas moyen de fermer l'oeil, pourtant je me sens vidée, épuisée... Mal au crâne ! Envie de rien alors que les enfants n'ont pas bouclé leurs devoirs... Enfin surtout Maël...

Les trucs qui me son revenus datent de mes 10 ans... Des faits que je n'avais racontés à personne !! Même ma psy... C'était enterré, profondément... Et pourtant évident... Reflets de mon comportement de toujours, à l'école, au collège, au lycée... Au boulot..

La peur permanente de mal faire, la paralysie, le stress et la culpabilisation et parfois l'action, souvent la fuite...

Oh, en même temps je me trouve ridicule... L'alcoologue m'a demandé ce que j'aurais aimé dire à la petite fille de 10 ans... Ma réponse ? Bête et ridicule... Elle a moyennement apprécié... lol... (je sais ! Pas drôle !) Pourtant c'est vrai, je n'ai connu ni coups ni viol ni traumatisme du même accabit
Rien qui puisse m'autoriser à me plaindre ou pleurnicher... J'ai beaucoup de mal à intégrer cette histoire de maltraitance psychologique...
Les souvenirs ? Juste "sécher" les cours de cm2, à 10 ans, se cacher dans le jardin, derrière la maison... Avoir peur d'inviter une amie à la maison parce que dans un village de 300 personnes, je choisis forcément les "péquenots", perdre une amitié sous la panique d'une punition pour une tâche de boue... Sans oublier la photo où je suis avec ma soeur bb dans les bras... Photo qui dans l'album de famille est "recadrée" pour que je n'apparaisse pas... Ok, du jour où ma soeur a fait ses nuits, je lui ai laissé ma chambre à l'étage de vie (l'étage où il y avait la chambre de mes parents, la cuisine, le salon salle à manger et sanitaire)... ET ma chambre a été installé au rez de chaussée, ancienne chambre d'ami à côté de l'atelier, la chaufferie et le garage. D'un sens c'était bien, j'étais libre et j'étais seule !

Des souvenirs douloureux, très douloureux mais au final rien d'extraordianire... Pourquoi suis je donc si vulnérable ? Pourquoi cette terreur permanente, rampante ? Pourquoi ces souvenirs m'ont ils tenus éveillés une grande partie de la nuit ?

Je revois l'alcoologue dans 2 semaines tout pile et la psy vendredi prochain... J'ai appelé la psy hier parce que c'était un peu le bordel avec l'attente de la réponse du chirurgien... Elle m'a dit de pas hésiter à la contacter avant vendredi si ça coince... Elle est tellement dispo !! C'est idiot mais j'en avais des larmes plein les yeux qu'elle puisse entendre combien c'était pas top !

Mon chef m'a appelé hier pour prendre de mes nouvelles... sur le coup, ça m'a fait super plaisir... Tout les 3 mois, il me donne des news du boulot, des cancans... Il n'y a que lui et une collègue (la seule personne qui se rapproche le plus de l'idée que je me fait d'une amie !) qui ont pris la peine de me contacter de temps à autre... Après cette appel, je me suis sentis si inexistante !!! Dans ma vie, seul 2 personnes autre que la famille s'inquiètent de moi... A hurler de rire !!

Ajouter à ça, quelques soucis boulot de mon mari, le rappel que ma mère n'a bizarrement pas téléphoné depuis qu'elle est chez "sa fille" et PAF !! La tête sous l'eau ! L'envie de fuir ! Me cacher... ALors pendant le film, j'ai juste attendu... La nuit j'ai attendu, et ce matin j'ai juste lutter contre l'envie de prendre la voiture, la cb et dévalisé un magasin de loisirs créatifs... Et ne riez pas ! ça coûte une fortune ces conneries là !! Alors j'ai fait du crochet en pyjama jusqu'à l'heure de me préparer pour mon rdv avec l'alcoologue...

Et voilà...

Les garçons ont du sentir mon malaise... Ils m'ont laissés tranquille, jouant dans leur chambre... Je suis un exemple de merde !

Je suis un exemple de merde !

Non, tu es une femme fatiguée, qui découvre des émotions qui remontent de très loin, émotions qui la submergent et lui montre la vie tout en noir....
Ces émotions il faut que tu les travailles avec ton psy ou ton alcoologue, pas seule et arrête de te dire que tu es un exemple de merde, tu sais très bien que ce n'est pas vrai.
Déjà pour réussir à arrêter l'alcool seule, il faut être drôlement costaud, pourtant tu y es arrivé, alors félicite toi au contraire de tout ce que tu as déjà réussi à mettre en place...
La culpabilité ne sert à rien et est toxique pour toi, elle ne résoud rien, elle ne fait que te mettre encore plus mal, alors tu laisses tomber ce qui est négatif pour toi et tu cherches le positif!!!

Coucou marlilou, un petite idée me vient là.
Habitant dans la banlieue de lille , je fréquente un MAB le lundi soir de 18h30 à 20 heures.
Si cela t'intéresse, s'il n'est pas loin de chez toi et si tu es dispo dans ce créneau horaire que dirais tu de venir y faire un petit tour juste pour voir.
J'adore y aller : tu te retrouves au calme avec des gens très intéressants et surtout c'est un moment qui n'appartient qu'à toi , qui n'existe que pour toi.
Je peux te donner les coordonnées en MP , si tu le veux bien.

Le positif !! Je t'assure que je le traque le positif, Shale... Il se dérobe, se planque... Aurait il le même souci que moi ? Peur de ne pas suffire ? Quant à la culpabilité... elle me colle à la peau comme l'ombre de Peter Pan lui est cousu à ses chaussures... Alors l'oublier...

Nad59, l'idée d'un MAB est super effrayante (tous le monde pourra constater que je maîtrise bien le vocabulaire de la peur... C'est lourd !!) Mais je ne la refuse pas... Je veux bien l'adresse en MP et si ce n'est pas trop loin (pis si t'es là pour que je ne fasses pas demi-tour) ben pourquoi pas... (Encore faudra t il imaginer que j'arrive à évoquer le sujet avec mon chéri... Qui n'admet pas encore l'ampleur du problème alcool ...)

Oui, beaucoup de "si"... Mais aucun non ! Je te tiens informés à réception de l'adresse... C'est une invitation qui me touche, Nad59.

Mais que se passe t il ?

Comme dirais mon mari, j'ai craqué le sac...

Quand il est rentré, m'a demandé comment c'était passé la journée... A peine avais je évoqué mon rendez vous, qu'il voulait savoir si ça allait... Et là, je ne sais pas, le mur s'est craquelé tout doucement, une fissure lente pendant laquelle je lui ai raconté Quelques uns des souvenirs abordés ce midi... Pour finir par conclure que le problème n'est pas ma relation avec mes parents mais les conséquences de mes relations passées avec eux et le reste de ma famille...Que le mot "peur" a une signification particulière pour moi

L'échange n'a pas été fait dans les meilleures conditions puisque les enfants n'étaient pas loin, qu'ils nous interrompaient parfois, que je préparais le repas... Mais c'est peut être aussi ce détachement, ce "l'air de rien" qui m'a aidé à faire péter le bouchon...

Oh ! Je n'ai pas tout dit.. ni à lui, ni à la toubib, ni à vous... mais j'ai l'impression d'effleurer du bout du bout du doigt ce qui me bouffe, ce qu'il faut que j'apprivoise pour me construire une vie que je saurais aimer !

Ses réactions n'ont pas toutes été "amicales"... Il est passé de dubitatif à l'hilarité... disant que je ne pourrais dépasser "ça" que quand "elle" sera 6 pieds sous terre... finissant par comprendre (ou faire comme si ?!) que c'est la pire des solutions... que je dois "imaginer" MA solution pour ne plus vivre dans la peur de...

La toubib m'a d'ailleurs fait rire... si ! Quand je lui raconté que chaque fois que mes parents sont venus en visite à l'hosto ces 15 dernières années... chaque fois j'ai eu des piques de fièvre conséquent (jusqu'à plus de 41°...)... Sa remarque ? "normal, à défaut de vous défendre avec des mots, le corps s'est défendu de l'agression"... Avouez que c'est quasi comique !!

Bon, c'est "moins pire" que tout à l'heure... J'ai pu aborder superficiellement le sujet avec mon mari... Et il n'a pas pris la fuite... Enfin, pas encore... Je me sens moins "mûle"... moins chargée d'émotions... avec le petit espoir de me libérer... un jour...

Je n'ai pas tout abordé, pas tout dit... mon besoin d'espace, d'air, de création, d'exister en somme...

Faut en garder sous la pédale... ça mettra du piquant pour les longues soirées d'hiver... hum...

Faut en garder sous la pédale... ça mettra du piquant pour les longues soirées d'hiver... hum...

c'est vrai que dans le nord les soirées d'hiver peuvent être longues!

lorsque tu seras moins sous le coup de l'émotion,lorsque tu auras pris un peu de recul,je t'invite à relire ce que tu viens d’écrire aujourd'hui et tu terras alors l'énorme avancée que tu es entrain de faire marililou!!!
la machine est en route,tu es lancée à pleine vitesse sur le chemin de la liberté et c'est incroyable comme tu fonces!!

mais lache un peu prise là,tout est entrain de sortir ds tous les sens et c'est dur pour toi de canaliser tout cela
mais on lit à travers tes lignes les ébauches de solutions à tous tes traumatismes d'enfant,on ressent la femme lucide et pugnace qui a souffert mais qui est entrain de tout comprendre en reussisant a retouirner ds l'enfer pour analyser et réparer.
tu entres ds la déchirure,tu as mal mais tu n'en sortiras pas avant d'en avoir tirer tout ce dont tu as besoin pour te sortir de ce gouffre.tu en as tellement envie que tu arrives même à en parler a ton mari(et pourtant,c'etait impensable il y a a peine qqs jours )
tu es bien plus forte que tu ne le penses marililou,ça va bouger,ça va heurter mais tu ne lacheras pas et appelle ta psy si besoin,elle t'a dit de le faire alors fais le pour tout remettre à l'endroit

Oh oui, Nad59, l'hiver dans le nord... brrr... Pas tant le froid... ça m'en fiches... Mais la grisaille, l'humidité... berk !! ça te glace jusqu'à l'os !!
Alors les débats psy, cooooollll ! Surtout avec un zhomme qui n'y croit guère... ça va swinguer devant la cheminée !!

Enfin, si j'arrive à ne pas me refermer comme une huître !! lol

Cristal, j'espère que tu dis vrai ! Que j'avance ! Quand je vois que je vais avoir 41 ans dans quelques jours et que ça fait plus de 30 ans que je traîne mes casseroles...

une folle envie de toutes les détacher, les envoyer valser dans le canal... Et d'un autre côté, comment vivre sans ? Vais je trouver le sens de ma vie ? Avoir des relations sociales normales ? Peut être des ami(e)s ? Ne plus vivre seulement avec et pour mes 3 hommes et ma poilue mais aussi oser être...

très shakespearien !! lol

Les mots que tu emploies à mon sujet sont tellement aux antipodes de ce je suis (ou, si j'obéïs à ma psy, ce que je crois être...)... "lucide", "pugnace", "forte"... Pfou !

Mon mari m'a souvent qualifié ainsi, ok, maintenant, l'amour rend aveugle et il m'a toujours semblé que je "jouais ce rôle" sans l'être vraiment. De là à endosser réellement ces qualités... ça me parait wouhhh...

Peut on vraiment qualifier "d'enfer" mon "histoire" ? Mon mari me dit que je devrais purement et simplement tirer un trait, oublier... Tout en admettant que certains évnements de sa vie professionnelle d'il y a 12 ou 13 ans le travaille encore... Alors lui aussi, il doute et comprend un peu mon dilemne... Mais "enfer"... je n'ai pas été battu, il n'y a pas mort d'homme... Ne suis je pas complètement à côté de mes pompes, nombriliste ?

J'ai l'intention d'imprimer certains de mes derniers messages pour en parler à tête reposer avec ma psy. De là à l'appeler demain... ça m'embête, pas envie de déranger... sauf en cas de tsunami émotionnel évidemment...

Un ouragan, c'est pas bien grave... lol

Petite anecdote du soir : mon plus jeune fils s'est pris la tête avec son frère. L'échange était... fleuri... Et j'ai souris... il fut vexé et s'enfuit de sa chambre... JE suis allé le voir, lui ai expliquer qu'il ne s'agissait pas de moquerie et lui ai démontré la drôlerie de la situation... Le nez tout rouge, un petit sourire sur les lèvres et les yeux, le visage tout mouillés, je l'ai pris dans mes bras pour un gros câlin... Et il m'a posé une question étrange : ta maman te faisait des câlins ?... J'avoue que j'ai déglutis en me demandant quoi répondre... j'ai biaisé, oui, non, pas pareil...

Comment lui dire que ma mère n'as quasi jamais eu de geste tendre... Alors me prendre dans ses bras... même pas en rêve...

Crois tu vraiment que dans mes posts des solutions se profilent, Cristal ? Vais je seulement savoir les saisir ?

C'est bon de savoir que je peux vous parler librement (ou presque !?!) et que vous aurez l'honneteté d'être franc et que s'il faut me remettre les pendules à l'heure vous le ferez...

Biz !