bonsoir,

bonjour à tous,

voici quelques temps que je ne suis pas intervenue, j'ai voulu lire les autres posts, pour m'apporter des réponses...
celui de Perdue m'a pas mal aidé et je la remercie

Pour mon homme ,il est rentré le 6 juin de sa cure de sevrage.Le soir même il a voulu m'en parlé...mais très brièvement : beaucoup de sport, des connaissances, bonne cantine, mais des psy pas très à l'écoute d'après lui, manque de temps.
Un traitement du valium 10 mg.
Et pour le côté psycho je dirais : là bas on lui a annoncé alcool zéro sinon rechute...Son avis à lui était que non pas alcool zéro il pourrait gérer...Je ne lui ai pas répondu mais mon visage a dû parlé pour moi...sans doute de la déception...

Nous avons passé 10 jours sereins... Enfin, moi c'est ce que j'ai ressenti...

Et puis le lundi il était alcoolisé

Bien que j'ai essayé de lui dire que nous en reparlerions le lendemain matin, il a insisté pour en parler... Là, il m'a expliqué qu'il était tombé sur une bouteille qu'il avait caché auparavant et qu'il s'était dit "pourquoi pas .." Seulement c'était de la goutte...si bien qu'il tenait à peine debout et j'imagine qu'avec les médicaments

Et voilà, le calvaire recommence...

Il rentre alcoolisé un jour sur deux depuis…

Jeudi, soir de la fête de la musique, il était “out“, alors j’ai pris les enfants et nous sommes allés dans la famille. En rentrant, heureusement, il dormait…
Le lendemain matin mon grand garçon a trouvé 3 de ces médicaments hors emballage, sur une chaise…
Je lui en ai parlé. Il a d’abord dit que le grand mentait… ( comme auparavant : les autres sont tous des menteurs)
De là, je lui ai dit :
Si au moment où tu penses rentrer, tu es alcoolisé : stp ne rentre pas.
Si tu le fais, laisse nous tranquille. Dans le cas contraire, nous partirons.
La prochaine fois que tu mets la vie des enfants ou moi-même, en danger : je préviendrai la gendarmerie (vous croyez que je peux le faire ?? Des médicaments laissés par exemple, ils ne vont pas me croire ??)

Après çà c’est parti en cacahuète !! Je veux tout diriger, je lui impose des règles, il en a rien à fout…, je ne partirai pas avec les enfants, c’est moi qui doit aller se faire soigner… J’ai tourné les talons et suis partie.Mais...

Depuis qu’il reboit, j’ai trouvé un ami qui peut nous prêter une maison, pour 1 nuit ou plus si besoin. C’est déjà un soulagement de savoir que je peux partir sans être à la rue ou à l’hôtel avec les enfants…Mais est ce la bonne solution ???

Il boit et continue de prendre son valium, dois je m’attendre a d’autres ennuis ? Quelles conséquences peut-il y avoir ?

Nous avons essayé de parler du pourquoi il a remis le nez dedans. Toujours la même réponse : il aime çà et ne sait pas s’arrêter. mince ! pourquoi avoir fait cette cure !! je sais que c'est un début de l'avoir fait et qu'il doit en avoir garder quelque chose de positif, mais...

Il devait prendre rdv avec un psy en rentrant : il ne l’a jamais fait. Quand je lui en parle ,il me répond « demain ».

Je vais découcher un jour sur deux, vous croyez ?? Et les enfants ? Je leur dit quoi ? Ils vont dire quoi à l'école, ils n'ont que 4 ans mes loulous...

Là pour le moment tu peux te contenter de l'ignorer s'il a bu mais s'il conduit en ayant bu, préviens la police ou cache ses clefs...
S'il devient violent ou insultant, tu pars passer la nuit ailleurs, il risque de se trouver déstabilisé par ce départ.... Mais il faut qu'il comprenne que tu ne veux pas le partager avec l'alcool, que tu ne veux pas de l'alcool entre vous deux, alors s'il est alcoolisé, tu n'es pas là pour lui.....
Mais n'hésite pas à venir en parler, on réajustera au fur et à mesure ce que tu peux faire...

a t'il fait cette sure parce qu'il a compris que c’était la seule solution pour LUi ou l'a t'il fait pour ne pas te perdre??

au vu des réponses qu'il t'a donné en rentrant de cure,il était clair qu'il n'attendait que l'occasion de reboire
ce qui l'a poussé a reboire n'est pas ton problème virg,c'est le sien et tant qu'il ne décidera pas LUI de s'arreter,il continuera a boire et de plus en plus.

alors il ne faut pas regarder le problème de son coté car là,tu ne peux absolument rien faire mais de TON coté et là,tu as tous les pouvoirs car c'est ta vie et c'est la seule que tu peux modifier;

alors tu vas pratiquer le détachement pour ne plus te laisser guider par l'alcool de ton mari et retrouver une vie la plus paisible possible.
dejà,tu ne répares plus rien de ses betises,tu le laisses par terre si il y est,tu ne laves pas ses degats,tu t'occupes de TOI et de tes enfants mais jamais plus de l'alcool
tu vas essayer de retrouver un semblant de vie en retrouvant des amies que tu as perdu de vue ou de la famille.
pars le plus souvent te ressourcer là où tu te sens bien et tourne le dos a l'alcool qd il est présent.Sois tu pars de la maison,soit tu vas ds une autre pièce.
si tu sens que les enfants sont en danger,tu vas a la gendarmerie et si les enfants pâtissent de cette situation,il va falloir qu'il parte ...
mais on en est pas encore là,commence dejà par te protéger TOI,ne plus te laisser toucher par ses mots qui ne sont pas le reflet de la réalité et pense a te faire plaisir pour retrouver gout a la vie.

bonjour à tous,

je reviens vers vous, pas forcement avec de bonnes nouvelles, mais j'ai besoin de conseils... Et vous êtes les meilleur(es) !!

Mon chéri en 2012, est rentré de sa cure mais au bout d 'une semaine, il a remis le nez dedans.. J'ai tenu jusqu'au 1 er avril 2013 ( hé non ce n'était pas un poisson!)jour où  j'ai "foutu " l'alcool à la porte de notre maison !

Heureuse sur le coup,mais quelle tristesse ensuite.. Il m'a fallu me réorganiser. Pas trop, vu que je prenais déjà tout en charge, les enfants, la maison, l'administratif.. Sauf ses papiers ( nous n'étions ni marié , ni pacsé). J'ai pu rester dans la maison, mais à quel prix au début ! Il avait les clés, faut dire que je ne voulais pas lui enlever tout espoir de retour. Mais il se permettait de venir à n'importe quelle heure, sans prévenir, disant qu'il était chez lui, parfois alcoolisé d 'autres fois moins.
 
Pour toutes les mamans qui se posent la question, j'ai dit aux enfants ( 1 de 10 ans  et des jumeaux de 5 ans à l'époque) la vérité : papa est un malade alcoolique. j'ai expliqué le plus simplement possible, me disant que s 'ils ne comprenaient pas tout aujourd'hui, plus tard ils  comprendraient le sens exact de ces 2 mots. Malade alcoolique.
Papa boit de l'alcool mais il en boit de trop. C'est une maladie et oui, heureusement elle peut se soigner. Mais pour se soigner papa à besoin d 'être seul. Et rassurez vous, il nous aime très fort et il viendra nous voir...

J'ai suivi tous vos conseils de l'époque... Lui répétant sans cesse que c 'est l'alcool que j'avais mis à la porte, pas lui. Qu'il avait une décision à prendre pour LUI et par LUI.. Que je l'attendrai avec nos enfants...Que je serai toujours là pour le soutenir s'il entreprenait des démarches..
pff c 'est dur de se souvenir de tous ces faits. Autant en douleur que de mémoire, parce que j'ai continué ma vie de mon côté et fais abstraction de toute cette période...

Mais bon, reprenons..

Il est bien sûr passé par la case retrait de permis, perte de son emploi pour cause d 'alcoolémie, plusieurs fois... Il s 'est pris différents appartements de droite de gauche, suivant les emplois qu'il trouvait, mais ne les a jamais gardé, ( soit cdd, soit plus de permis)  la dépression le rattrapant ... Après je ne peux pas vous exposer réellement les faits de son côté, puisque moi je me suis fait  une vie avec les enfants. 

Bon çà n'a pas été aussi simple que çà. Je me suis fait rejeter par toute sa famille, mon fils (nous étions une famille recomposée) aussi et çà l'a beaucoup marqué. J'ai galéré à lui expliquer que parfois les gens ont des réactions bizarres mais bon, les jours s 'écoulant...Le calme est revenu dans la maison et çà se fut déjà un grand soulagement. Plus d 'angoisse, de stress, des sorties simples et sereines, des vacances avec les enfants, ...

En parrallèle, il faut savoir que j'ai suivi une psychothérapie parce que j'avais besoin d 'évacuer tout çà et d 'accepter que j'avais fait le bon choix en le quittant, enfin pas lui mais l'alcool.
Pas facile quand l'amour est là...mais c 'est réalisable, de mettre l'alcool dehors !

Nous avons mis en place une garde tous les 15 jours et la moitié des vacances. Nous ne sommes jamais passé devant un juge. Nous avons toujours bien réussi à nous entendre. Bon pas les 6 premiers mois, j'avoue.. Mais ensuite, il a compris ma démarche...Et les choses se sont installées comme çà.. Chacun sa vie. Mais toujours des messages de sa part me disant qu'il m'aime, que je suis la femme de sa vie, nous fêtant nos anniversaire de rencontres, m'offrant des cadeaux pour mes anniversaires, me faisant des propositions Youhouhou ...bref, l'homme que j'aime et auquel je devais dire non à cause de l'alcool 

J'ai eu des flirts mais jamais rien de sérieux et il ne le sais pas. Lui non plus (où je ne sais pas non plus   ) Sauf... Et bien oui ! Voici le pourquoi de mon retour haha! Une dame est apparue dans sa vie et là , çà se complique...

Comme je l'ai dit, nous sommes amis ( ans la mesure du possible avec l'alcool et ses effets) mais ces 4 dernières années tout allait comme sur des roulettes ! Aucun problème, et s'il y en avait on les réglait. Il a voulu repartir en cure ( désolée je ne sais plus la date) il m'en a parlé et j'ai donc pris les enfants en charge pendant un mois. J'étais trop heureuse de sa décision, j'allais pas lui mettre des bâtons dans les roues ,non plus !! ). Il avait trouvé un job à 200 kms, pareil , nous en avons parlé et je lui avais dit qu'on trouverait des solutions pour les enfants etc ...

Bref, comme un couple divorcé normal (mais qui s'aime encore), qui s'entend bien. Rassurez moi , çà existe encore ?? 

Vous suivez toujours ??? C'est long, je vous autorise à faire une pause ;)

Bon la cure n'a pas marché, hein...Je ne saurais vous dire pourquoi, puisqu'il ne m'en a jamais vraiment parlé et ne m'avait pas demandé mon aide. Alors ... On ne peut pas forcer une personne à vous parler et si c'est pour dire des mensonges,bah.. je ne veux rien savoir.

Donc , revenons à nos moutons.

 V l'a t 'y pas qu'il a une copine ! En fait, je l'apprends par les enfants. Donc j 'en parle avec lui. Enfin j'essaie parce que toujours aussi muet, le monsieur sur sa vie... je les croise un jour à un pot et je vois "mon chéri" se servir un grand verre de whisky ( sa boisson préférée). Vous savez, les gobelets en plastique et bien le sien rempli, en pleine canicule . je me suis dit : hoùlà, pas bon ... Pour lui, mais aussi la miss. me suis dit "toi , tu ferais pas mal de te sauver parce que tu vas manger ! "

Dans l'après midi il est venu vers moi et nous avons discutés. Je lui dit que c ' était super ce qu'il lui arrivait ( la miss hein ! pas le verre ), que çà allait lui changer la vie etc ... 
Donc tout va bien, ils font leur vie, je fais la mienne. 

Et puis je reçois des sms de relance... Gloups.. Que se passe t il ? 


J'apprends qu'il a réduit sa consommation d 'alcool, il me parle de ses problèmes de pieds , polynévrite (d'ailleurs je veux bien que vous me donniez des renseignements, c 'est bien sûr dû à l'alcoolémie, mais çà arrive au bout de combien de temps ?) d'un traitement médicamenteux qu'il prend et c 'est vrai que çà faisait longtemps, trèèèèès longtemps que je ne l'avais pas vu aussi bien et surtout me parler de lui !!

Alors, j'en profite et je lui demande pourquoi ces relances puisqu'il est dans une relation. Pas de réponse.. J'ai laissé passé du temps, mais çà me turlupinait.. Et puis, encore des mails, des sms de relance.

On a fini par se revoir et là : le pot aux roses ! 
La miss ne veut pas qu'il me voit parce que je suis" la femme qui l'a détruit". Elle est "tombée"  sur ces sms de relances, à caractère sexuel il faut le dire, mais soft ,rassurez vous , elle dit qu'il a le syndrome de Stockholm et que je ne suis qu'une pervers narcissique. Youuuuu ! joli tableau ! 

Je vais m'arrêtez là pour ce soir. je vous ai déjà bien accaparé votre temps...Je souhaiterai vraiment avoir vos premiers commentaires sur les dires de la miss, svp 

Ensuite, si vous avez des questions, sur mon parcours, n'hésitez pas à me les poser

Un grand  à tous
bonne soirée !

Elle est jalouse tout simplement! et tout les moyens sont bons pour faire rompre cette relation amour amitié...

Ne te fais pas d'illusion, elle va lui tounebouler la tête! désolée protège toi et tes enfants, c'est le mieux à faire il me semble

Bonsoir virg,

L'un dans l'autre, vous avez réussi pour les enfants à garder l'église au milieu du village...

La question que je me pose, c'est "que fait-il lui?" "que veut-il?"...

Je dirais que (ok il y a toujours cet amour que tu lui portes) tu vives ta vie à toi... qu'il se "débrouille" avec sa nouvelle conquête... que elle se pose les bonnes questions par rapport à leur couple...

Protège toi 

Ce qui semble le plus vraisemblable c'est que la personne qui vit avec lui a très peur de ton influence sur lui et qu'il reparte vers toi... Ce qui n'est pas étonnant vu les sms qu'il t'envoie... Alors elle fait tout pour lui prouver que c'est toi la responsable de tout mais elle ne connaît pas la maladie alcoolique car la responsabilité ne te revient pas, loin de là, la maladie alcoolique se construit sur une faille dans la construction psychologique du petit enfant. Alors tu n'y es pour rien...
Un conseil, même si vous vous revoyez, essaie de l'obliger à garder son appartement et refuse qu'il vienne chez toi. En ayant chacun votre maison, même s'il boit , tu as le recours de le mettre dehors, ce qui ne serait pas le cas si vous habitiez ensemble..
Mais vous pouvez aussi rester amis, je ne sais pas si tu ressens encore de l'amour pour lui, si tu as envie de revenir à une relation homme femme avec lui, c'est ton choix, mais comme je te l'ai dit, pour vivre au quotidien, c'est chacun chez soi.
Je ne sais pas ce que tu en penses???

merci à tous !!  

oui, je suis toujours amoureuse, bien sûr !! Il est l'homme de ma vie. 

chiffounette : bien sûr qu'elle est jalouse , et oui elle lui retourne la tête. mais moi ? Que dois je faire ? 

Mamou :que fait il lui ? que veut il ?je lui ai bien sûr posé la question, pas plus tard qu'hier soir. Il répond qu' "il n'est pas sûr de la relation avec la miss. Pas sûr de moi. ( vous remarquez , il n'a pas dit notre relation) Il dit qu'il marche dans le noir..."

Shale : c'est exactement çà ! Je pourrai l'influencer, ce qui est un comble pour moi, car si je pouvais il aurait arrêté de boire et nous serions heureux...
En fait si on s 'entend si bien c 'est qu'il a convenu depuis longtemps ( peut être depuis sa première cure, je sais plus) que je ne suis pas responsable. Lui et moi le savons. Mais tout son entourage ne cesse depuis des années de ne pas le croire et persiste dans leurs dires. Parfois, il me dit s 'éloigner pendant quelques mois d'eux, ne  les supportant plus. A chaque fois, nous nous regardons et nous rions... Mais là, rebelotte pour lui, avec la miss... 
Bon , faut dire qu'il a toujours ma photo en ouverture de son pc... 

Depuis maintenant 10 jours, je lui envoie des mails pour le rassurer, je reprends des infos glanées sur le forum, pour l'encourager dans sa démarche etc.. C'est le seul moyen que j'ai trouvé pour lui prouver (indirectement) que je suis toujours son amie. Hé oui, je voudrais qu'elle "tombe" dessus cette cruche ignorante ...grrr

je pensais reprendre une relation avec lui, avec les mêmes conditions que tu viens d 'exposées Shale : chacun chez soi. Mais je me suis vite aperçu qu'il joue sur les deux tableaux...
Alors, j'ai dit je m'efface. je lui ai dit que je ne voulais pas lui causer un problème supplémentaires, qu'il devait se concentrer sur LUI et son combat. Pour notre relation amicale : je lui ai dit de s'imposer , que c'était LUI qui décidait et point barre. 

 Et je n'ai pas oublié de lui faire remarquer que c 'est à cause de ces sms qu'il a ces conflits héhé !

Tu as raison d'avoir réagi comme ça. C'est tout à fait vrai qu'il doit se soigner pour lui et rien que pour lui tout en évitant les personnes toxiques...Mais tu te rapproches aussi de lui en lui écrivant des sms en "amie", je ne suis pas sûre que tu penses réellement à lui en terme d'ami, mais bon je le comprends aussi...
De toute façon, plus tu prendras du recul, plus il s'attachera  à toi, c'est ce qu'on n'arrive pas à avoir qui nous intéresse. S'il voit qu'il te perd, il va essayer de revenir vers toi... C'est là où le problème des deux appartements se posera.
En tout cas, tiens nous au courant et garde courage, pense à toi aussi et vis pour toi un maximum...

bonjour à tous, 

j'ai un peu plus d 'infos sur son parcours de soin.
1 semaine d 'hôpital suite à la polynévrite. 6 semaines de cure, avec groupe de paroles, psy , traitement médicamenteux,etc .. en mars/ avril
retour chez lui, tout allait bien et puis au bout de 15 jours, il n'a pas résisté et a acheté une bouteille... Ensuite c 'était cyclique, c'est à dire boisson puis 2, 3 ou 4 jours sans... Il a repris le dessus et voudrait faire parti je cite : "des 1% des MA qui gèrent leur consommation". Est ce possible à votre avis ??

Voilà qui me parait très positif quand même ! Il a retrouvé ces esprits, la parole, sa mémoire, plus de tremblements, en revanche il a toujours des suées nocturnes.(?)  Il fait du sport: vélo, marche, musculation pour retrouver sa masse musculaire. Il a l'air concentré la dessus et retrouver du travail bien sûr.

Bon, c 'est vrai qu'il semble perdu dans sa vie sentimentale... Comme dit auparavant, je suis tellement heureuse de le "retrouver" et de me dire que nous allons enfin, reformer une famille, comme si rien ne s 'était passé . Pour moi, après c 'est 4 ans d 'attente, c 'est le nirvana !!!

Je sais que je dois me protéger. Mais comment faire ? C'est confus, parce que tout est à la fois lié et distinct entre nous... Le passé, le présent ... Quel futur ?  

un grand merci de me lire

HM HM HM !!! Les suées nocturnes sont un symptome de consommation importante d'alcool  

Controler sa consommation quand on est dépendant physiquement est une vaste utopie! or ton mari présente tout les troubles de la dépendance physique, mains qui tremblent, suées, perte de mémoire et seulement 2 à 4 jours sans alcool,

Je pense que tu t'attendais à une autre réponse, mais il vaut mieux être clair à mon sens!!! ton mari ne fera pas partie des 1%...

Maintenant il n'est plus dans le déni de son alcoolisme, en revanche il n'a pas encore pris la décision d'arrêter, il se berce encore d'illusion!

Maintenant ce que je vais te dire est à prendre avec des pincettes.
Si j'ai bien compris, tu as été longtemps sa bouée de sauvetage puis tu as lâché prise (ce qu'il fallait faire). De nouveau tu n'es plus la bouée de sauvetage mais tu es au bout d'un filin de secours que tu lui as lançé. Le problème c'est qu'il ne se bat pas pour lui mais pour toi. Il t'a réharponné... Je ne suis pas sûre que la démarche soit positive. Ta gentillesse et dépendance affective est malheureusement néfaste pour lui.

C'est pour lui qu'il doit se battre et comprendre ce qui l'amène à l'alcool! Je te rappelle que l'alcool est une drogue et que s'il consomme ainsi, c'est qu'il y a une raison!
Bref! à mon sens tu ne dois plus l'aider, quand il trouvera son fond il aura le déclic!
Bon courage

Je partage l'avis de Chiffounette sur les 1% qui peuvent contrôler leur consommation. Tout d'abord dans ces un pour cent, il n'y a pas de dépendants physiques, et ensuite on n'a pas la preuve qu'ils la contrôlent sur le long terme. Ou alors il leur faut un suivi psy très important, et encore...
Ton ami essaie de retrouver ton appui, il pense réussir grâce à toi mais en fait il te reprend dans ses filets et tu vas encore souffrir car il ne va pas rester sobre , tout au moins je ne le pense pas..A-t-il un suivi psy ou alcoologue?
Pour le côté affectif, c'est la même chose, il te balade !! Il ne sait pas où il en est...Ben voyons, il a deux femmes amoureuses de lui, prêtes à le soutenir, c'est quand même bien , non ?
Je pense qu'on va te faire du mal en t'écrivant ça, mais il faut que tu prennes du recul et que tu retrouves ta lucidité qui t'avait déjà sauvée une première fois. Là, tu es reparti vers la co dépendance, à fond....
Prends soin de toi, tu me fais peur là!!

holala ! comment pourrais je vous remercier !!???

Toutes vos paroles sont les mêmes qui raisonnent en moi, quand j'écoute ma raison et no mon cœur.


Dans les faits : c'est vrai qu'il est revenu vers moi après sa cure. Mais je n'y ai pas vraiment prêté attention parce ce que j'étais toujours sur le mode de la défensive, la protection en me disant "on verra .." Mais je l'avais déjà trouvé bien changé...
Ensuite, il a rencontré la Miss, mais toujours à essayé de revenir vers moi. Et je n'ai ouvert les yeux qu'il y a 15 jours. Quand les faits me prouvaient qu'à chacune de ces visites, il n'y avait pas d 'alcool, il n'avait plus de tremblement , un discours clair etc...

Je ne pense pas me tromper en vous disant qu'il a fait la démarche pour lui et que j'étais sa motivation. Cà j'en suis à 99% sûre. (- 1 je le repoussais toujours et 2- il n'avait pas encore rencontrer la miss)

Mais je vous rejoins sur le fait que aujourd'hui, il est perdu et qu'il a 2 bouées pour le soutenir.
Et il est hors de question que je retombe dans la co dépendance.

Pour ce qui est du médical, à ces dires, il doit reprendre rdv chez un psy ( donc pas fait, on est d 'accord) et le suivi médicamenteux çà n'a pas l'air d être vraiment çà ... Par contre Chiffounette , tu as mal lu, LOL , il n'a plus ces symptômes , reste les suées nocturnes. Qui comme je le soupçonnais, proviennent de l'alcool.. ok

Bon et bien me voilà armée et prévenue 
Prendre assez de distance pour qu'il se soigne pour lui, tout en étant un soutien, sans me brûler, c 'est çà ?

ha autre chose : 
il a retenu que je lui avait dit: "tu reviendras quand tu sera guéri." et hier il a relancer cette phrase en y ajoutant  "On ne guéri jamais de cette maladie, je l'aurai à vie. Alors on fait comment ? "

Gloups .... Celle là, je ne m'y attendais pas. 

Mais c 'était juste une parenthèse,   je suis reste d 'accord avec vos opinions, vos conseils 

Et il est hors de question que je retombe dans la co dépendance.

garde bien ça en tête parce que ça revient vite

On ne guerit pas de la maladie alcoolique mais on peut très bien vivre avec sans aucun symptôme si et seulement si on ne boit plus aucune goutte d'alcool ce qui est loin d'être son cas.
Pour qu'il prenne conscience qu'il est retombé totalement dans la maladie,il faudrait que tu coupes totalement les ponts parce que là,il joue avec toi et tu as tellement envie de le retrouver que tu vas retomber dans ses filets  
Mais fais ce qui te feras le moins de mal,n'oublie tout de même pas cette belle période que tu as vécu sans avoir aucune pensée alcool,là,mine de rien,l'alcool est de nouveau présent quotidiennement 

pense à toi 

Pour le moment, il navigue entre l'alcool, la miss et toi... Il ne s'est pas encore fixé de priorité et ne semble pas faire grand chose pour se soigner...Donc, ce n'est pas le moment pour le retrouver, loin de là.
C'est vrai la maladie alcoolique est incurable, mais elle peut être stabiliser à condition de ne plus toucher du tout à l'alcool, donc ça demande un gros travail sur soi pour comprendre les causes de son alcoolisme, ce qui lui éviterait de rechuter!
Pour le moment, reste au large, laisse le gérer sa maladie et pense à toi, c'est le plus important...

bonjour à tous !

je reviens vous donner quelques nouvelles de mon amoureux...

Ces derniers mois ont été difficiles. J'ai navigué entre lui montrer ce qu'il était possible :  bonheur, joie, zénitude de la vie de famille et les conséquences de ces alcoolisations. ( violences verbales, parfois physiques, tromperie , mensonges, etc..)

Je ne suis pas entrée dans la co dépendance. A chaque alcoolisation poussée, je lui ai demandé de partir de la maison.( c 'est mon domicile ) Quelques fois il a accepté et d 'autres beaucoup moins bien. J' ai dû le menacer plusieurs fois d 'appeler la gendarmerie. Mais j'ai tenu bon et toujours avec le même discours : c'est l'alcool que je mets dehors, pas toi.

En parallèle, je fais ma vie   Le travail, mes enfants, mes amis, ma famille, des activités ... J'ai essayé de l'amener à ouvrir les yeux, voir que c'est ce poison qui est en trop dans sa vie... Bof...
J'ai essayé de le remettre sur les rails au niveau administratif, mais idem : il ne fini pas. Il n'envoie pas les dossiers, il ne signe pas les formulaires, donc rien ne se "règle"... 
Il a rendu son appart, faute de moyens et est retourné vivre chez son père. Son père qui commence à ouvrir les yeux, semble t il... Il commence à comprendre que son fils ne fait que " l'utiliser" : argent, lieux de vie, voiture, point de permis etc ... 
Il a navigué entre chez son père ( pour le confort) , chez moi ( pour la vie de famille) , chez la miss (pour les nuits ).


Il doit entrer à l' HP ce mardi, pour 3 semaines et ensuite il est pris en post cure du côté de Montauban. Je crois qu'il a pris cette décision parce que çà "chauffe" dans toutes les maisons. Selon ma vision, c 'est un échappatoire. Il est ruiné financièrement et il ne peut évidement plus travailler. Il avait décroché un contrat mais comme il buvait pendant son travail.. Bah...
Il voulait venir revivre avec nous, mais comme il n'a pas fait l'effort de maîtriser sa consommation en attendant de partir, j'ai dit non.

Je suis très septique sur la bonne finalité de cette cure. Mais elle pourra lui être bénéfique, dans le sens où j'espère qu'elle le fera avancer au moins sur le "pourquoi, il boit ? " 

Pour ma part, je continue mon petit bonhomme de chemin. Je pars en vacances avec mes loulous, je profite de la vie ! 

Nous verrons à son retour...

Gardez espoir mais ne vous oubliez pas !!! 

bises à tous et merci pour tous vos témoignages, vos conseils, votre aide 

Bonjour virg,

Tu prends ta vie en main, et au bout du compte, c'est le principal!

Qu'il prenne lui aussi sa vie en main, prenne les décisions...

Tant que tu es claire avec les décisions que toi tu prends vis à vis de lui, et surtout vis à vis de l'alcool 

Merci pour ces nouvelles et belles vacances à toi 

Il a pourtant fait fort en utilisant trois maisons rien que pour lui et en gérant son temps selon ce qu'on lui proposait dans chaque maison!!!!!
Mais tout ça n'a qu'un temps, le MA a tendance à prendre les autres pour des idiots qui ne voient rien, mais ce n'est pas le cas du tout, on en a vite marre de vivre avec un alcoolique qui ne veut pas se soigner...Pour ces nouveaux soins là, je ne sais pas ce que ça va donner, on ne sait jamais pourquoi une cure va marcher et pas l'autre, ça dépend vraiment si le malade est prêt à lâcher l'alcool ou pas...
En tout cas, j'espère que ça va être la bonne ....Tiens nous au courant. Bisous! 

merci les filles ! 

çà a l'air simple comme çà, ces lignes...

Chez moi, j'ai essayé d 'imposer des limites " saines" : il boit son alcool et non pas celui de la maison, on ne rentre pas quand on sait qu'on a " trop bu", on dort la nuit et pas le jour (une sieste 1 ou 2 h ok), on se trouve des activités ( lecture, sodoku, promenade avec le chien, bricolage ..). On note tous ces rdv et on y va ( je lui ai offert un agenda pour Noël), on regarde ces mails tous les jours, on gère son alcoolémie pour qu'il n'y ai pas de débordement , les mensonges tu oublies parce que moi , on ne me manipule pas, etc etc ...
Ca nous a permis de passer de supers moments, de faire des sorties et même des we en famille. 


Seulement voilà, çà n'a pas suffit :  Il a souvent dépassé les bornes alors, dehors l'alcool.

Chez son père, il fait ce qu'il veut. Aucune règle, aucune limite. Donc... retour quelques jours après, mais comme il a forcé grâve, et bien plus de souvenir... Re discussion, re explications. Mais les idées fixes ont la vie dure chez lui. 

Quant à la miss, il pense qu'effectivement,  qu'elle a le syndrome du " sauveur" , comme tu l'as si bien décrit, shale. Apparemment, ils n'ont plus de contact, mais peu importe pour moi.

Je ne suis plus dans l'illusion de reformer notre famille. Jusqu'à présent, j'avais espoir, mais là... Il est toujours a ressasser le passé, m'accuser de son état,  me dire que je ne fais pas ce qu'il faut pour qu'il se sente mieux, pour qu'il ai envie d'arrêter, qu'il faudrait qu'il revienne vivre avec nous tout le temps pour s'encourager .. 
Non,non non, si tu arrêtes c 'est pour Toi, nous pouvons éventuellement être une motivation, mais pas la raison. 
Comme il reste muet, je ne sais pas. C'est ce qui me fait dire que cette cure, ne marchera pas.


Je crois que j'ai fait une croix sur notre "couple" et que maintenant, je l' accompagne du mieux que je peux.

Je suis triste et çà me fait beaucoup souffrir. J'ai cet " avantage" de savoir vivre sans l'alcool. De savoir que la vie est magnifique, que les petits bonheurs se ramassent à la pelle quand on sait les voir, que la vie est douce et pleine d 'amour. Je suis Tellement triste qu'il ne la voit pas ainsi......

Merci à tous ! 

merci pour ces nouvelles virg.
ton ex ne peut pas voir la vie telle qu'elle est, car dans l'alcool,on a un voile noir qui déforme tout alors tu fais bien de mettre u ne croix sur votre couple car tant qu'il y aura de l'alcool,rien ne pourra se faire.
C'est bien que tu ne sois plus dans la co dépendance mais je pense que tu en fais encore trop pour lui mais ce qui compte c'est que tu sois bien dans ta vie et que l'alcool ne t'empêche pas d'avoir la vie que tu veux.

Pour ses soins,c'est à lui de voir ,je ne sais pas vraiment pourquoi il fait cette cure mais c'est son problème,le tien est d'être bien dans ta vie et que les enfants ne souffrent pas de l'alcool de leur père.
Tu peux venir quand tu veux nous donner de tes nouvelles,tu es la bienvenue ici

Quand il te dit que c'est de ta faute s'il est malade, tu peux lui répondre que c'est faux et archi faux, que tous les alcoologues le lui diront, les causes de l'alcoolisme se trouvent dans la toute petite enfance. Ce n'est pas non plus en habitant chez toi qu'il s'en sortira, c'est en se prenant en charge tout seul pour trouver un appartement, un travail s'il n'en a pas, des aides et en se soignant....
Mais toi, prends du recul face à tout ça, tu en as déjà bien assez fait, maintenant, tu penses à toi!!!

Merci pour ton retour et de nous informer de ton cheminement virg. 

Tu fais au mieux pour toi et tes enfants et c'est le principal. Tant que tu réussis à conserver ton équilibre avec tous ces changements, je te dis bravo.