besoin de vos expériences

Déjà Bonjour à tous, 

Je suis une maman de 3 enfants, 3 garçons de 18, 12 et 9 ans. Mes enfants sont ma vie... 
Je viens vous demander conseil parce que j'ai besoin de votre vécu de votre expérience. 

Je ne connais pas grand chose à l'alcoolisme mis à part ce que j'ai lu sur les forums ou sur internet, vous me direz pourquoi se renseigne t'elle alors ? 
j'ai quitté le père de mes enfants il y a quelques temps et j'ai retrouvé mon amour d'enfance pour qui j'ai toujours eu des sentiments... 

Mais voilà je pense que mon grand amour à un problème avec l'alcool, alcoolique ? dépressif ? les 2 je dirais... 
Je l'ai toujours connu comme un bon vivant, sorties, boites, alcool, femmes...mais il y a 1 an et demi il a perdu son cousin mort d'un accident de voiture, il me dit qu'il est dépressif depuis ce jour (il culpabilise, son cousin lui avait demandé de réparer son airbag il n'a pas prit le temps de le faire, le lendemain il se tuait dans un accident de voiture, il était alcoolisé et sous "fumette", les médecin lui ont dit que même l'airbag ne l'aurait pas sauvé en vain...lui il est sure du contraire). Sauf que y'a l'alcool qu'il boit et sa consommation n'est pas "normale". 

Et c'est la que j'ai besoin de vous.... depuis que je suis avec je l'ai vu alcoolisé mais jamais "bourré", au repas il peut boire que 2 verres si il conduits derrière, il peut rester des jours sans boire (pas trop quand même) mais toujours 1 ou 2 apéros (il boit du whisky). Par contre il peut me cacher des bouteilles, me mentir quand je lui demande si il a bu, il est méchant dans ses paroles lorsqu'il a bu, mais il est comme ca que quand il boit seul... en soirée jamais ! avant que je commence à vous lire je lui rentrais dedans verbalement en lui disant que c'était un menteur je me suis même mis à 2 centimètres de sa tête pour lui faire voir qu'il me faisait pas peur (et oui j'ai un caractère fort et je suis impulsive par contre très réfléchit). maintenant je l'ignore m'occupe de mes enfants, de moi et le laisse à part, j'ai eu l'occasion de le faire une fois. 

En janvier 2018, avant qu'on se retrouve, il a bu au point que des passants dans la rue l'ont ramassé par terre, et sa famille l'a envoyé à l'HP il y est resté 2 mois. Au dire des médecins il n'est pas alcoolique, il boit que quand il se sent triste.... mais moi quand je suis triste je ne bois pas !!! je trouve leur diagnostique léger. 

Alors alcoolique ? dépressif ?  les 2 ? je suis plus partie sur les 2 mais je ne sais pas comment l'aider pour ne pas qu'il sombre...

Mardi il a recommencer à ne pas être bien, il a bu, il m'a parlé de son cousin (excuse ? ) il a voulu se faire du mal mais m'a appelé en me disant "mon amour j'ai besoin de ton aide" bien sure j'y suis allée, il avait le cutter dans les mains. 

Je lui ai dis que j'acceptais sa dépression, que je savais qu'il avait un problème d'alcool d'ailleurs il ne nie pas il le dit "j'ai un problème avec l'alcool" mais il ne veut pas m'en parler il me dit que c'est son jardin secret et qu'il ne veut pas me dire pourquoi des fois il a besoin de boire, (pour info il a vécu avec une mère alcoolique incidence?) 


Je vous balance un peu tout en vrac.... 

merci de m'avoir lu.... 


Rockyta 

bonjour rockyta et bienvenue sur onsaide 
j'ai retenu cette phrase mais il y en a d'autres 

Par contre il peut me cacher des bouteilles, me mentir quand je lui demande si il a bu, il est méchant dans ses paroles lorsqu'il a bu, mais il est comme ca que quand il boit seul..

ceci montre qu'effectivement,il y a une dépendance et une pathologie puisqu'il se cache et ment,ce sont deux symptômes de l'alcoolique.Il peut y avoir une dépression qui amène l'alcool ou l'alcool qui amène une dépression,les deux sont très souvent liées mais pour soigner la dépression,il faut d’abord soigner l'alcool car les anti depresseurs ne marcheront pas avec l'alcool.
Il faut que les soins pour l'alcool viennent de lui,il doit vouloir lui même s'arrêter,le pousser à se soigner ne marchera pas,c'est une démarche qui doit être réfléchie et bien consciente.
De ton coté,tu fais exactement ce qu'il faut,si il a bu,tu le laisses et tu vaques à tes occupations,il doit bien faire la différence entre ton attitude quand il boit et quand il est sobre.
Mais on va en reparler,bienvenue sur ce forum Rockyta 

Merci de ta réponse... je vois bien qu il y a un problème...maintenant je me demande même est ce que ça vaut le coup de rester avec ou faut il fuir pour les enfants malgres les sentiments ???

Tu n'es pas obligée de partir maintenant si tu l'aimes,se séparer de son conjoint est le dernier recours.il faut voir comment cela évolue et si il songe à se soigner.Maintenant,si c'est difficilement vivable tous ensemble,il vaudrait peut etre mieux envisager deux appartements pour que tu puisses te réfugier là où l'alcool n'est pas au cas où.Vous vivez ensemble?il n'y a pas d'autre logement?

Non on vit ensemble il nous a rejoins en Bretagne, il est normand

bonsoir rockyta,

je te souhaite aussi la bienvenue sur onsaide   tu es au bon endroit 

que ton compagnon soit conscient de son problème d'alcool est un premier pas....

prendre des informations concrètes sur ce qu'est l'alcoolisme est aussi important, et tu pourrais aussi imprimer quelques textes que nous avons sur le forum concernant le fonctionnement sur la maladie.... tu lui déposes sur la table....  il n'est peut être pas conscient non plus de la férocité du singe (c'est le nom que nous donnons à l'alcool sur le forum )

https://forumonsaide.forumactif.org/t20-l-alcoolune-drogue-dure-infos-sur-la-dependance-et-la-thp

https://forumonsaide.forumactif.org/t3886-la-biochimie-du-cerveau-chez-le-malade-alcoolique

n'hésite pas à venir auprès de nous 

Le pire c est qu en cas d engueulade il part m envois des sms méchants attaquant. Il a quitté sa Normandie pour nous rejoindre. Quand il part comme ça il dit qu il va dormir dehors du coup je culpabilise et lui demande de rentrer. Maintenant je sais qu il faut pas que je rentre dans son jeu mais je peux pas le laisser dormir dehors ???

""même"" si c'est difficile...le laisser se débrouiller avec sa "compagne alcool" est le mieux... il n'y a que quand on se retrouve face à soi et à terre que l'on peut se relever...

lorsqu'il est sobre, tu peux lui expliquer que dorénavant ce sera ainsi, que tu ne discutes pas avec l'alcool....

ton nouveau mode de fonctionnement va probablement le perturber, mais peut aussi le "pousser" à en parler ou à mettre en route des soins

Mais si tu peux le laisser dormir dehors, comme il prend bien soin de t'en informer avant de le faire histoire de te faire culpabiliser...Alors quand il a bu, tu ne discutes pas avec lui car tu parlerais avec l'alcool et là, le discours est forcément faussé...
Tu as du lire le texte sur le détachement, en haut du forum entourage, c'est ce qu'il faut que tu mettes en place, tu as déjà commencé d'ailleurs et il faut que tu continues. Quand il est sobre, tu te comportes normalement avec lui par contre. Il fera vite la différence...L'alcool rend paranoïaque, c'est pourquoi il a des paroles blessantes et autres envers toi.. Tu ne t'en occupes pas et tu l'ignores.Mais on va en parler peu à peu et t'aider à mettre en place que qui pourra t'aider et l'aider lui aussi.
En tout cas, bienvenue sur Onsaide...

Merci pour vos précieux conseils et en soirée je dois réagir comment si il prends l apéro même limité ???

Tu le laisses libre de gérer sa maladie comme il l'entend, s'il prend l'apéritif, tu ne dis rien mais tu n'es pas obligée de le partager avec lui, tu fais autre chose pendant ce temps......

La ça fait 2 jours qu il n a rien bu mais je pense pas qu il envisage d arrêter pour lui il boit que quand ça va pas quand il pense à son cousin... excuse ?

On a toujours une excuse pour boire, mais c'est rarement la bonne . Les origines de la maladie alcoolique remonte à la toute petite enfance, pour une raison ou une autre, l'enfant n'a pas pu se construire psychologiquement de façon solide et stable. Il s'est créé une faille à cette époque, faille qui nous rend fragile.
Ensuite, il suffit que dans notre jeunesse nous rencontrions l'alcool et que nous en ayons un bon souvenir, qu'on se sent bien après avoir fini les verres des invités par exemple...
Et la troisième condition pour devenir malade alcoolique est la nécessité d'avoir un élément déclencheur, en l'occurrence pour lui, c'est le décès de son cousin...
Alors il faut aussi que tu appliques avec lui le détachement, tu trouveras la définition en haut du forum entourage, si tu ne la trouves pas, je te la remettrai ici...
En gros quand il n'a pas bu, tu te comportes normalement avec lui, s'il a consommé et est ivre, tu l'ignores complètement, on ne discute pas avec l'alcool, tu ne répare aucun des dégâts qu'il a pu faire, tu ne fais rien non plus à sa place sous prétexte qu'il a trop bu pour le faire, tu le laisses mesurer l'incapacité dans laquelle , l'alcool le met.....Peu à peu il comprendra.
Mais on va continuer à en parler....
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Je vais aller voir pour le détachement... vous maîtrisez parfaitement le sujet ça me rassure et c est aussi pour ça que je me suis inscrite. Avant je prenais l apéro quand j étais invitée, ou une bière quand je rentrais du boulot j ai décidé de ne plus boire du tout. Est ce une bonne solution ?

Je pense qu il prend prétexte de son cousin quand il a bu. Il me dit je bois pour oublier et je lui demande si ça marche (tout en sachant la reponse) il me dit que non bien au contraire.
Il me dit aussi qu il a honte de boire seul et c est pour ca qu il me le cache le soir même Il nie toujours et le lendemain admet et il me dit oui j avais bu.
J ai tendance à espérer parce qu il ne nie pas avoir une mauvaise consommation par moment. Ai je tort ?
Et sinon pourquoi arrive t il le plus souvent à se résonner ?? Je ne l ai jamais vu bourré.
Par contre il m a déjà bu le vin blanc que j utilise pour la cuisine c est la que je le suis dis "Il a un probleme".
Il a vraiment 2 facettes dans son alcoolisme c est fou.

bien sur qu'il a honte de boire seul,il a honte de boire tout court.Un MA qui a commencé à boire sa dose ne te dira jamais qu'il a bu   toi,tu le sais,lui essaye de se convaincre que tu n'as rien vu,une façon de se dire que tout va bien,personne ne voit sa plus grosse honte.Le lendemain,il est persuadé que c'est la dernière fois,qu'il va se reprendre,qu'il va contrôler mais ce n'est pas possible quand on est entré dans la maladie.Il faut du temps pour accepter de ne plus avoir la maîtrise de notre volonté et l'avouer est encore plus dur 
Alors si il est dans une démarche de soin,oui,dans ce cas là,tu pourras au début éviter de prendre l'apéro devant lui pour ne pas le tenter mais tant qu'il ne se soigne pas,je ne vois pas pourquoi tu te priverais de prendre un apéro qui te convient.
L'alcool nous rend totalement différent,un Dr jekyll et Mr hyde mais une fois que tu le sais,tu peux ne plus approcher de celui qui ne te convient pas.

Malheureusement je pense pas qu il soit dans une démarche de soins parce qu il dit qu il ne veut pas d aide ni pour sa dépression ni pour l alcool pas de psy pas de cachet et qu il doit se débrouiller seul...

On ne guérit pas seul si ?
Et pourquoi il n est jamais bourré ?

Il n'est jamais bourré, c'est là le gros problème de la dépendance. Plus un malade alcoolique entre dans la dépendance plus il a une grande tolérance à l'alcool. Pour ma part, j'étais au bord de la cirrhose, je marchais normalement, je pouvais parler aussi à peu près normalement mais je niais toute consommation, alors que j'avais facilement bu une demie bouteille de whisky. Cette tolérance est dangereuse car elle nous fait aller bien plus loin que nous ne le voudrions. Je vois mon fils qui est malade dés qu'il a bu 4 verres, il a de la chance, il ne sera sans doute pas dépendant, son corps l'arrête...
Par contre si tu appliques le détachement correctement, en le laissant gérer seul ce qu'il a à faire, malade ou pas, il va finir par se rendre compte que l'alcool l'empêche de plus en plus de finir ce qu'il doit faire ou de ne pas le commencer. Pour les soucis, c'est la même chose, l'alcool n'y change rien, les soucis savent nager....
Là tu ne peux rien faire pour lui tant qu'il n'a pas décidé de se soigner, et ça, ça peut prendre du temps...Quand il est sobre, tu peux lui citer tout ce qu'il n'a pas pu faire avec l'alcool, sans le culpabiliser, juste une constatation...Peu à peu, il l'entendra.
Par contre n'accepte jamais aucune injure encore moins des coups...Là, tu portes directement plainte auprès de la police, l'alcool n'excuse pas tout.
Mais on va continuer à en parler...
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Bienvenue sur le forum Rockyta. Je suis une ex-conjointe d'un MA, je peux comprendre ce que tu vis, tes questionnements. Il faut y aller un jour à la fois et une étape à la fois. 

Ce qu'il faut que tu retiennes, c'est de ne pas te laisser atteindre par sa maladie. Lorsqu'il est sobre, tu lui expliques que s'il boit, tu ne lui répondras pas, que tu ne veux pas parler avec l'alcool. S'il choisit de boire, tu feras autre chose. Tu ne l'empêches pas de boire, mais toi, tu changes ton attitude lorsqu'il le fait. C'est important de lui expliquer, pour qu'il comprenne que ce n'est pas de lui que tu te distances, mais de l'alcool.

Tu as déjà commencé ce processus de changement. Ça ne veut pas dire qu'il va changer, mais ça peut le faire réfléchir. 

Tu penses à toi, il faut que tu sois bien avec la situation que vous vivez. 

Merci vraiment pour vos précieux conseils, "j attends "la prochaine soirée ou il sera alcoolisé pour vraiment mettre en application tout ça. Mais la ou j ai un doute... c est sur ses idées suicidaires que faire si il recommence ??? La dernière fois j ai accouru. J ai laissé mon grand de 18 ans s occuper de ses petits frères pour aller m occuper de lui... ce n est pas normal....

D ailleurs le lendemain j ai appris que mon fils (le 2eme) s était fait plaquer le jour ou je l ai laissé avec son grand frère je me suis excusé de ne pas avoir été la alors qu il avait besoin de moi et que je ne lui ai pas laissé l occasion de pouvoir m en parler et que cela ne se reproduirait plus que dans tous les cas ils étaient ma priorité, et cela je l ai dis devant dr jekyll pour qu il comprenne qu il n est pas le centre du monde ici et que Mr hyde je ne l aimais pas et qu il n était pas ma priorité dans ces moments là.

Mais avec ses menaces suicidaires je fais quoi ??? Sachant que je sais pas si il est capable ou non ???

Et quand Mr hyde pleure comme un bébé et me parle de son cousin je dois aussi lui tourner le dos ? J attends le lendemain pour en parler avec lui ???sachant que le lendemain généralement il fait la gueule et n a pas envie de me parler !!! Il a du culot quand même c et lui qui fait mal et il a le toupe de faire la gueule !!!

Bienvenue Rockyta 

Il ne faut pas que tu laisses tes enfants pour s'occuper de ton mari ou ton compagnon alcoolisé. J'en sais quelque chose par expérience, cela fini toujours mal pour les enfants en règle général. Crois-moi, son alcoolisme ne te concerne pas. Les personnes alcooliques se comportent comme des enfants et c'est pour ça qu'on veut les protéger, etc. Sauf que ce sont des adultes et le jour où parce que tu auras laissé tes jeunes enfants à des ados qui ne peuvent pas s'en occuper ou ne veulent pas, ça se passera mal. Les enfants ont aussi beaucoup besoin de ton attention, ils ont besoin de repères et le monde de l'alcool défait tout les repères. Les crises sont nombreuses, aucune garantie de guérison. Tout ça prend du temps et pendant tout ce temps et bien les enfants grandissent aussi, ils ont aussi des besoins. La priorité, c'est toi et tes enfants, pas la personne alcoolisée. L'alcoolisation dans une famille cela entraîne dans bien des cas, un sentiment de honte, une solitude, un sentiment de culpabilité pour les conjoints et les enfants des problèmes financiers. Ce que je t'explique c'est que là, les enfants ne vivent plus dans une situation stable de sécurité tant morale que physique. Et donc, tu dois rétablir tout ça. Soit en vivant avec, c'est impossible ou presque, soit en éloignant les enfants de tout ça et en recréant un semblant de vie, loin de l'alcoolique. De toute façon les alcooliques sont complètement déconnecté de la réalité. C'est un monde à part et les enfants n'y ont pas leur place. Qui s'occupe des enfants pendant qu'ils prennent des cuites ? L'école, la toilette, les repas, etc ? Ce sont les enfants et toi. Mais tout cela ne se fait pas avec une baguette magique. Après, il faut faire des choix. Vivre avec l'alcool ou ne pas vivre avec l'alcool. Parce que les personnes alcoolisée en plein déni ne sont pas prêtes du tout à arrêter quoi que ce soit. Mais courage, on est là et quoi qu'on pense ou qu'on en dise, on est tous là pour te soutenir.

Pour l'histoire de son cousin décédé, c'est très triste. Mais. Lui, il est vivant. Et son cousin est mort. C'est malheureusement la vie. Et lui, que choisit-il ? De rejoindre son cousin ? Moi, je crois qu'il te répond ça parce qu'en réalité, il veut te dire : Fous moi la paix et laisse moi continuer à boire. Il aura toujours des prétextes pour continuer à boire. C'est un moyen facile pour te faire croire que c'est à cause de son cousin qu'il boit. Or, ce n'est pas vrai. Donc, tu ne l'écoute pas. Mon ex avait toujours des prétextes pour boire : son grand-père décédé, son travail, ses enfants. Tous les prétextes étaient bons pour continuer à boire. Et plus tu resteras avec et plus tu seras là à vouloir parler avec, à écouter et aussi à te sentir coupable. Parce que c'est ça qu'ils font. Et arrêter l'alcool, non, ça ne marche jamais pour eux. C'est leurs plaintes, leur mal être leur priorité.Et à la place de tout ce blabla, tout ce temps où on essaye de rétablir la communication, qui n'en est pas une, fais ta vie. Vas au ciné, vas voir des copines, vas voir ta famille, sors avec tes enfants et on verra, sa réaction... Laisse le dans son c.... Comme ça, tu lui montreras tout ce qu'il aura raté et toi au moins, tu seras heureuse et tes enfants aussi. 

Merci penel pour ton retour alors mes enfants sont éloignés de tout ça et n en souffre pas du moins pour le moment ... Je sais pas pourquoi mais quand il est alcoolisé avec moi il est méchant verbalement mais avec les enfants rien ne change dans son comportement des fois quand il part les petits l appelle et lui demande ou il est il dit je suis partis faire un tour et les petits demande un bisou et un câlin il rentre pour leur faire il est hyper calme avec eux et protecteur... et puis après il repart et redevient Mr hyde avec moi par sms.

Il pense toujours que son mal être vient de toi, alors que la maladie alcoolique prend ses racines dans la toute petite enfance...Mais c'est encore une chance qu'il protège les petits, c'est aussi le moment de ne pas les prendre en voiture quand il est alcoolisé, il vaudrait d'ailleurs mieux qu'il ne prenne pas du tout la voiture s'il a bu....
Mais comme on te l'a dit, je pense, s'il s'en prend à toi, injures, harcèlement, coups, tu vas porter plainte à la gendarmerie, je l'ai déjà dit mais l'alcool n'excuse pas tout......

Par contre il part à pied ( la voiture est a moi c est peut être pour cela)... y a pas d injures ni rien mais c est plus des paroles méchante du genre oui de toute façon toi t es parfaite... ou David (le père de mes garcons) avait peut être pas tous les torts c est toi qui cherches ect il n a jamais été insultant ou violent et ça dans tous les cas je porte plainte et il prend la porte et vite fait...

S'il a un comportement à peu près correct, c'est jouable. Alors tu pratiques à fond le détachement...Si tu vois une bouteille cachée, tu ne dis rien mais tu la mets sur la table pour montrer que tu n'es pas dupe, et quand il a bu, tu l'ignores....Surtout ne prends pas ses rendez vous médicaux pour lui, mais s'il te demande de l'aide pour trouver des adresses , là, par contre tu lui fournis ce que tu as en ta possession. Simplement, tu ne fais rien à sa place, quand il te lance une pique, tu ne réponds rien, il n'y a rien à répondre à l'alcool....
Tiens nous au courant de l'avancée des choses....Courage à toi..