Separation post cure

Si j'ai bien compris, il avait commencé à s'éloigner de toi avant de partir en cure ? C'est ça ?
Il te dit pourquoi il ne veut plus vivre avec toi ? Est-ce qu'il t'a dit qu'il t'aimait encore ? Pourquoi avez vous décidez de faire construire une maison avec l'alcool et une entente pas terrible entre vous ???
Si vous vous séparez, il veut vivre comment et où ? Il veut faire quoi de la maison?

Il semblait pas plus mal que depuis que l alcool l avait fait accelerer le rythme en gros tres mal mais nous souffrions deja beaucoup car on ne se comprenait plus du genre lui le matin se comportait comme si les insultes de la veille au soir n avait jamais existees mais moi j etais encore choquee et faisait bien sur la gueule mais lui ne comprenait pas du coup tension. mais il m a dit apres etre parti de la maison qu il n etait plus heureux comme ca ce que je peux aisement comprendre il sest demande 50 fois pourquoi il lui arrivait ca et pourquoi il s en prenait a moi. Nous avons achete la maison car c etait le bon moment et que malgre tout on y croyait car des sentiments on en a eu enormement lun pour l autre et qu il a voulu d une certaine maniere me proteger. Je croyais reellement en lui et au fait que les choses allaient aller mieux  en se soignant mais je connaissais pas cette maladie et j ai fais l erreur de beaucoup d entre nous au debut c est de penser qu il ne voulait pas faire d effort pour nous. Je regrette mais j ai pas su faire autrement a ce moment la. Il m a dit apres d innombrables demandes de ma part qu il ne m aimait plus la semaine derniere mais je l ai vraiment plus vecu comme un rempart... en gros laisse moi, lache moi des 2 mains et pense a toi. Il n arrete pas de me dire qu il veut que j aille mieux et qu il fera tout pour que j aille mieux mais que pour l instant il ne se projette ni dans sa vie ni dans nous et il en a peur. Il veut garder la maison meme si j y habite en ce moment toute seule avec le petit. Il va sortir ce we et va retourner chez ses parents mais ne sais pas encore ce qu il veut faire ni ou il veut vivre. Il me dit noir a moi et blanc a ses parents meme si en ce moment il a coupe contact avec tous parents et amis. Ce soir il a cherche a m appeler mais je n ai pas repondu sur tes conseils. Il cherche souvent le contact avec moi et jusqu a maintenant je repondais a ses demandes et m en mordait les doigts apres car je sais que ca le fait souffrir et moi aussi. Malgre la rupture nous arrivions encore a avoir des moments intimes d une grande intensite comme pour se rassurer l un l autre mais la realite est la et la souffrance aussi.

Il ne sait vraiment pas où il en est, alors c'est une bonne chose que tu prennes de la distance, ça lui fera penser que vous existez vous aussi et il se demandera comment ça se passe pour toi et ton enfant.
Alors pour le moment, évite le un maximum, ne recherche pas de situations amoureuses, soit plutôt froide et distante, ce sera le meilleur moyen pour qu'il pense à nouveau à vous... S'il voit que tu t'accroches à lui, il va s'éloigner car il en a très peur, j'ai l'impression, alors montre lui le contraire, ça va le déstabiliser et le faire réfléchir à ce qu'il veut réellement, car là, je pense qu'il ne le sait pas. Ne lui facilite pas la tâche, continue à habiter dans la maison, à vivre ta vie le mieux possible et on va voir comment ça se passe! Gros bisous

Ta reponse me rassure et m encourage a tenir le cap car ce n est pas facile d etre distante avec l homme avec qui j ai tout partage depuis 15 ans. Joie, bonheur, naissance, tristesse, deceptions, maladie et j en passe. Je te tiendrai au courant bien sur et viendrai chercher de l aide sur ce forum qui m aide enormement et m encourage a surmonter ma souffrance, mes angoisses et ma tristesse. Merci pour votre soutien a tous. 

Tu peux compter sur nous, nous sommes là tous les jours!!!   Garde confiance...

Tes sentiments sont tout à fait légitimes, et "à l'époque", tu as fait selon ton bon sens... peu de personnes connaissent la maladie alcoolique et agissent "maladroitement", plutôt parce que cette maladie est "compliquée"....

Tu as aussi cet honneur de comprendre les choses et d'agir en conséquence.

Nous ne sommes pas loin, tu peux compter sur nous 

Merci mamou depuis hier tu suis mon parcours et je suis touchee que ce qui m arrive donne envie de partager ensemble. Je suis touchee de ne pas etre jugee alors que j ai commis moi aussi des erreurs car quand on n est pas malade de cette saloperie on comprend tres mal et je suis entrain d ouvrir les yeux depuis peu sur la complexite de cette maladie. Merci encore pour ton soutien.

C'est avec grand plaisir 

Notre but est de donner ce que l'on a reçu.... et qui mieux que des personnes étant dans le même bateau peuvent comprendre? 

Mais comment voulais tu bien réagir face à une maladie inconnue??d'autant plus que c'est une maladie extrêmement complexe et que personne ne sait comment réagir face à elle!!
Alors bien sur que non on ne va pas te juger,de quel droit?? on est là pour te guider,pour t'aiguiller parce qu'on connait par coeur cette maladie et comment il faut la combattre.
Alors surtout,n’hésite pas à nous parler de tes doutes,de tes questionnements,de tes peurs,on fera tout pour te donner des réponses

Merci mes dames... vous etes tellement lucides face a tout ca et c est encore ce qui me manque car je suis au coeur de ce probleme.... encore! Malheureusement. Votre parcours est admirable et j ai une petite idee de ce que vous avez vecu alors bravo ! Je vais me coucher ce soir un peu plus sereine et grace a vous c est le premier jour que je ne pleure pas depuis des semaines et pour cela je vous dis merci sincerement et j espere qu avec le temps nous arriverons a reconstruire notre amour et notre famille mais la je bascule dans l utopie .... car une fois de plus je suis encore dedans. Bonne soiree a toute remplie de serenite et de bien etre.

Passe une bonne nuit et à demain, je ne vais pas tarder à y aller non plus, j'ai un mal de tête carabiné ce soir... ça ira mieux demain..
Bisous et dors bien!!

Merci Shale. Repose toi bien aussi. J ai une question qui me brule les levres et peut etre me repondras tu en message prive mais quel est ton parcours pour tous nous encourager pour ce sortir de ce fleau? Ce que tu fais au demeurant est admirable et je suis vraiment debordante d admiration pour ce devouement a aider des personnes comme nous, dans la souffrance qui tentent malgre tout a reprendre le dessus qu elle soit MA ou codependante. Merci de ton aide et si tu ne veux pas me repondre je comprendrais. Bonne soiree et comme disait mon grand pere un mal de tete aide a evacuer certaines  choses qu il vaut mieux ne pas garder alors un doliprane et au lit

Avant de reconstruire votre couple,vous devez vous reconstruire chacun de votre coté car l'alcool vous a cassé tous les deux mais différemment.Laisse le se retrouver,laisse le face à ses doutes,ses peines,ses indécisions,il lui faut un peu de temps pour savoir qui il est et où il va.
de ton coté,vis ta vie,fais toi du bien et retrouve toi aussi,tu en as besoin.
je suis contente que tu aies pu trouver un endroit pour panser tes plaies,demain sera un autre jour plein de surprises

Je peux te répondre sans problème... J'étais alcoolique dépendante physique +++. J'avais une hépatite alcoolique, une stéatose et des résultats sanguins qui battaient des records, en cure ils n'en avaient jamais vu des comme ça, pour te dire.
Un jour, je me suis décidé à essayer d'appeler un alcoologue, heureusement qu'il m'a pris de suite, sinon je pense que je ne serais plus là aujourd'hui. Cet alcoologue m'a conseillé une cure au SHALE, un centre extraordinaire, une cure très dure mais très efficace. Ils m'ont sauvé la vie... J'en suis ressortie complètement hors alcool et six mois plus tard, je n'avais plus trace physique de mon alcoolisme, j'avais perdu 10 kilos. C'était il y a 18 ans, depuis je n'ai jamais eu envie de boire un verre. J'ai vécu un vrai miracle et c'est aussi pour ça que je veux continuer à me battre pour dire à tous les malades alcooliques que tout le monde peut s'en sortir....
De formation je suis éducatrice spécialisée et professeur pour enfants mal entendants, j'avais une formation psy assez importante, de par mon travail et ayant fait moi même une analyse pendant 10 ans!
Je me suis formée en alcoologie, en animation de groupe et j'ai rejoint ce forum il y a 15 ans, c'était un tout petit forum, il n'y avait que 80 personnes, il débutait... Quand l'administrateur de l'époque est parti, j'ai naturellement pris la place et le forum s'est développé jusqu'à être ce que tu connais actuellement.
C'est vrai que j'apporte mes connaissances de la maladie alcoolique mais le forum m'apporte aussi énormément, il m'aide à ne pas oublier que l'alcool peut toujours revenir à la charge, je me suis fait beaucoup d'amis sur ce forum, c'est un peu ma deuxième famille...Voilà, si tu as d'autres questions à poser, n'hésite pas....
Gros bisous!!!

Être conjointe d'un malade alcoolique n'est pas facile à vivre. Pour ma part, je suis tombée dans la codépendance, je m'empêchais de vivre et de faire ce dont j'avais envie. J'arrondissais les angles, comme on dit au Québec, pour minimiser les conséquences de ses gestes, de ses paroles. Ça n'a pas été drôle tous les jours ma vie avec cet homme. Il était mon ami, mon confident, nous faisions beaucoup d'activités ensemble, nous aimions les mêmes choses, mais l'alcool faisait toujours partie du voyage, peu importe ce que nous faisions, il fallait toujours que l'alcool soit de la partie. 

Je me suis mise à faire de l'insomnie, à avoir peur qu'il lui arrive quelque chose, je ne sortais plus, je ne voyais plus mes amis, je voulais être là auprès de lui pour savoir à quoi m'attendre. 

Je suis arrivée sur ce forum en faisant une recherche sur le Web et tout de suite on m'a expliqué ce que je vivais et j'ai reçu des conseils pour m'en sortir, pour reprendre ma vie en main et cesser de le surveiller. Ça n'a pas été facile, j'ai pleuré, moi aussi, je vivais une détresse intérieure, parce que je l'aimais cet homme. Un jour, j'en ai eu assez et je lui ai dit que je n'étais plus capable de vivre ainsi. Nous étions tristes tous les deux, parce que l'amour était présent entre nous. Mais je devais m'en aller pour pouvoir me retrouver. J'ai pris du recul, nous avons continué à nous voir, mais en ami, je refusais tout contact autre, parce que je ne voulais pas me faire mal et me créer des espoirs. Quelques mois plus tard, il m'a dit comprendre et qu'il respecterait mon choix de ne pas le voir lorsqu'il était alcoolisé. Il a respecté cette part du marché et nous avons repris, en habitant chacun chez-soi. Pour d'autres raisons, j'ai décidé de le quitter, parce qu'il ne voyait pas sa vie sans alcool et moi je ne voyais plus ma vie avec l'alcool. 

Chaque histoire est différente, mais en laissant du temps à l'autre, pour qu'il sache ce qu'il veut, qu'il se rende compte de ce qu'il lui manque et des sentiments qu'il a, parfois ça vaut la peine de prendre du recul. 

J'ai beaucoup appris sur moi pendant ces quelques mois sans être en couple avec lui et lorsque nous avons repris, c'était en toute connaissance de cause et il n'y avait aucun malaise, parce que c'était clair ce que j'acceptais ou non. Mais la maladie a été la plus forte et notre amour n'a pas pu surpasser ça. 

Je ne veux pas te dire de garder espoir à tout prix, mais juste d'accepter que pendant un certain temps, vous vivrez différemment l'un et l'autre et que vous saurez mieux qui vous êtes. Parce que l'alcool laisse des blessures et ça prend un certain temps pour cicatriser. En te faisant du bien, en te faisant plaisir le plus souvent possible, tu arriveras à surmonter cette distance et être bien avec toi-même, ce qui te permettra d'être bien avec lui, si vous vous donnez une autre chance 

Seul le temps te le dira, alors sois patiente et sois douce avec toi-même. Traite-toi bien. 

Tu as fait déjà un bon bout de chemin, tu peux être fière de ce que tu accomplies depuis quelques jours. 

Nous disons souvent ici, un peu comme notre devise : Aujourd'hui seulement et demain n'existe pas. C'est de cette façon que je suis arrivée à surmonter ma peine, en vivant un jour à la fois sans voir trop loin devant, car ça me faisait peur. 

Tu vas y arriver toi aussi et puis, nous sommes là pour t'accompagner aussi longtemps que tu en auras besoin, il y a toujours quelqu'un qui passe tous les jours. Même avec mon décalage horaire, j'essaie de passer un peu tous les jours 

Bonsoir a tous, tellement de questions ce soir qui se bousculent dans ma tete. Je sais qu il sort demain et ne veut pas craquer et lui dire : "si tu as besoin..." ou "on est la t inquiete" .... mais c est tellement pas dans mon caractere et j ai vraiment l impression de l abandonner et qui plus est le conforter dans ses choix. Je pense que le temps aide mais il panse aussi les blessures et plus le temps passera et moins il aura quelque chose pour moi. Aidez moi s il vous plait

Pour le moment,  tu le laisses faire son choix de vie, tu ne dis rien... Tu ne proposes rien, tu ne refuses rien...Il va choisir ce qu'il veut pour son bien et pour le moment, il ne semble avoir rien à t'apporter. Alors prends ton mal en patience, vis pour toi, continue comme tu faisais récemment. Là il faut qu'il voit de lui même la vie qui l'attend ou la vie qu'il veut.
Laisse libre de ses choix, c'est la seule façon pour qu'il ne t'en veuille pas ou ne t'oppose pas un refus net .....
Là, il faut que tu penses à toi et uniquement à toi. Tu ne sais pas quel est son raisonnement actuel, alors laisse le faire le point avec lui même sans t'en mêler. Mais par contre, ne t'oublie pas, ne te mets pas à ses pieds en lui proposant de revenir, montre lui que tu vis très bien toute seule toi aussi et que tu as aussi besoin de réfléchir à tout ça.....
Là, en se retrouvant dans la réalité , je ne sais pas comment il va réagir.....Il faut attendre.
En tout cas, tiens nous au courant.

Tu as raison mais j ai tellement peur qu il me fuit de plus en plus en ce disant que le plus dur est fait dans notre rupture et de ne surtout pas regarder en arriere est le mieux. Des difficultees on en a traverse mais celle ci est de loin la plus dure... j ai peur de le conforter dans son choix et de me dire que je n ai pas tout fait pourqu il se sente accueilli. Je ne sais pas ce que vous traversez dans cette cure mais il est rentre effondre, triste pour nous et il en ressort dur comme un roc. Cest vraiment troublant et desorientant meme si je prefere mille gois le voir sur la voie de la guerison j ai l impression qu il egalement gueri de moi.

La cure est un moment très dur où on se trouve face à nous même et nous devons nous battre pour trouver d'où vient notre problème alcool et comment faire pour devenir abstinent! Quand on y arrive, on se sent très fort, plus grand chose ne nous fait peur, je pense que ton mari doit ressentir ça aussi....
Mais si tu dis la moindre parole lui proposant de revenir vers toi, là, il refusera net. Laisse lui le temps de voir ce qu'il manque, ce qui pourrait l'attendre et tu verras bien comment il réagit;..

Merci Shale pour ton soutien. Quand je l ecoute il me dit que l alcool n a pas ete le plus complique a combattre par rapport a sa depression. Il se sent fort vis a vis de l alcool et pense que tout ca est derrier lui. Mais le reste il se voit tracer son chemin tout seul et avancer. J ai peur aussi qu il est fait des rencontres dans sa cure qui l ont aide a surmonter mon absence alors que moi non. Mais la route est ainsi faite il me manque terriblement. Merci encore pour ton soutien.  :cor:si precieux dans ces temps si compliques pour moi et ma famille.

La possibilité d'une rencontre n'est pas à exclure ça arrive assez souvent, mais par contre deux alcooliques , très récents dans l'abstinence, ça ne marche pas très longtemps car dés qu'il y en a un qui chute, il entraîne l'autre dans sa chute. S'il a fait une rencontre, il va aussi se retrouver confronter au quotidien , et ça ne se passera pas forcément bien.
D'un autre côté avant sa cure, il t'avait déjà dit qu'il voulait que vous vous sépariez, non , j'ai mal compris ???

Avant la cure je lui ai demande de partir car ce n etait pls  possible de vivre ensemble avec autant de souffrances. Il avait touche le fond comme vous dites. A tout fait pour se faire virer de son taff, se faire mettre dehors par sa femme... du coup plus le choix oblige de remonter la pente.Je sais que jusqu a notre derniere rencontre amoureuse il y a un mois il navait personne en tete mais la je trouve ses agicements un peu suspects meme si je ne veux pas me rendre malade avec ca car nous sommes separes et que s il a un coup de coeur c est normal aussi meme si ca fait mal. Il a cherche le contact ce soir et j ai du l avoir pour notre enfant je suis restee evasive meme s il me connait bien et sait que je m impose cette distance. Le we dernier comme j etais absente il est venu seul chez nous pour se ressourcer. Il sort demain et j ai tellement peur de l avenir. Il a beau me dire que rien n est irreversible il me precise quand meme que pour lui cela ne veut pas dire qu il envisage un retour. Je le sens nostalgique que sa cure se termine mais content aussi de repartir. Je suis dans le plus grand chamboulement mais je sais que je ne dois m attendre a rien mais j ai quand meme du mal a avancer seule sans lui. Je tiendrais bon car c est comme ca mais je l aime et j ai du mal a envisager ma vie sans cet homme. J ai meme envisage de partir loin et de changer de vie mais comme je suis encore dzns l espoir je n arrive pas a sauter le pas. Il me promet une conversation mais pas trop tot selon lui c est trop tot. 

Nous te conseillons la patience.... ce qui est loin d'être évident car te ton côté, tu as sûrement l'impression que votre avenir ne dépend que de lui....et nous te conseillons en même temps de vivre ta vie... prendre soin de toi.... tout ça chamboule bien sûr....

Un chamboulement comme lui en a "subi" un en cure...

La sortie de ce milieu protégé, c'est aussi se retrouver face à la réalité de la vie; ce qui est flippant...

D'une façon ou d'une autre , il va continuer ses soins...

Et si comme pour l'alcool tu y allais un jour après l'autre? 

As-tu des activités, des amies?

Il envisage tout de même de t'expliquer un peu plus tard quand il saura où il en est, car là, je pense qu'il ne le sait toujours pas...Alors fais comme lui, attends mais surtout n'oublie pas de vivre pour toi, ton bébé a besoin d'avoir une maman en forme et pour ça il faut que tu te fasses plaisir même sans lui.....

Merci Shale