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l'ange indésirée

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Separation post cure

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Separation post cure

Message  Coeur de loup le 08.05.17 15:50

Bonjour a tous,
Je suis toute nouvelle mais j avais besoin d aide pour comprendre ce que je vis en ce moment. Je vais tenter de resumer mon histoire. Je suis en couple depuis 15 ans avec mon conjoint. C est un homme hypersensible et d une extreme gentillesse. Mais voila, Il a toujours un peu bu, moi aussi d ailleurs ce qu on peut appeler l alcool mondain, voir trop mais progressivement il est rentre en depression profonde et cette derniere annee ca ete l apotheose. Il buvait enormement, me mentait, cachait des choses, devenait manipulateur et colerique, m humiliait, criait sur moi, sur le petit aussi. Toute cette periode a commence progressivement il y a 3 ans jusqu a nous detruire cette derniere annee.Nous nous sommes fait beaucoup de mal a cause de tout ca. J ai du, pour ma survie et celle de mon enfant le mettre dehors en janvier pour qu il se soigne et reprenne sa vie en main. La separation a ete douloureuse et a force il a comprit qu il devait accepte de se faire soigner pour lui et pour nous. Il faut savoir que c est pour moi l homme de ma vie et que je me devait de tout faire pour l aider meme si cela allait nous en couter. Il est rentre en cure en mars dans l espoir de refonder un nous apres tout ca et moi j en revais de retrouver cet homme que j aime. Voila les choses ont change et depuis 3 semaines il me dit qu il ne reviendra pas a la maison qu il faut que je ne pense qu a moi car pour lui c est ce qu il fait( de ne penser qu a lui), que le nous n existe plus et que meme s il revenait tout ca recommencerait. Il veut retrouver un travail car bien sur son alcoolisme lui a coute son travail, un logement et se reconstruire sans nous. Il semble pose, calme et determine dans son choix et je ne sais plus quoi faire pour lui faire comprendre que je l aime, que je l ai toujours soutenue et que je voudrait plus que tout qu il revienne pour nous et sa famille quelque soit les efforts a fournir. Mais voila j ai un mur devant moi qui me rejette me dit qu il n etait pas heureux dans sa vie et que cest pour ca qu il buvait. Il me remercie pour tout ce que j ai pu faire pour lui mais prefere que je ne sois plus qun souvenir. Je suis desemparee devant tant de detachement nous qui etions si proches malgre tout ca. Est ce normal? Est ce que ca fait parti des phases de l apres cure?

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Re: Separation post cure

Message  SHALE le 08.05.17 16:02

On ne peut pas dire que ce soit normal, non, mais c'est tout de même assez fréquent qu'un malade alcoolique, quand il sort de l'alcool et retrouve le bien être de vivre, l'alcool étant très dépressiogène plus on en boit, plus on est dépressif...
Là, il doit se sentir rajeuni, libre, il a envie de vivre une nouvelle vie et pour ça il rejette son passé lié à l'alcool en plus en rejetant la faute sur toi, ce qui est faux car on ne devient pas alcoolique à cause de son conjoint mais à cause d'une mauvaise construction psychologique dans sa petite enfance, tu n'y es donc pour rien, mais pour lui , il lui faut un coupable alors bien sûr, c'est toi, c'est tellement plus pratique.
Là, je crois que tu ne pourras pas le faire changer d'avis en le suppliant. La technique d'essayer de le retenir ne fera que le pousser encore plus à partir. Alors joue le même jeu que lui, pense à toi, pense à ta vie, essaie de trouver des choses qui te plaisent, de sortir, et fais le lui savoir qu'en fait c'était plutôt une bonne idée, c'est le meilleur moyen pour qu'il ait un jour envie de revenir..Si tu le peux pars, quelques jours en vacances et envoie lui une carte postale, ne prends plus de ses nouvelles, ignore le un maximum...S'il vient tu n'es pas là, s'il veut te voir, mets du temps avant de trouver un moment de libre....
Bref ce sont de petites astuces, mais je t'assure que ça marche. Tout à coup, il va te trouver bien plus intéressante en voyant que tu peux vivre sans lui et bien vivre......
La suite, je ne sais pas comment il réagira, mais ça vaut le coup d'essayer. Qu'en penses-tu ???

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Re: Separation post cure

Message  Coeur de loup le 08.05.17 16:11

Je te remercie de ton soutien. C est tellement difficile d avoir vecu, traverse toutes ces difficultees pour se retrouver seule encore une fois a devoir tout gerer. J en arrive des fois a lui en vouloir de nous avoir fait subir tout ca pour nous laisser sur le cote une fois soigne. Mais encore merci

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Re: Separation post cure

Message  SHALE le 08.05.17 18:47

ce n'est effectivement pas un comportement très cool, mais c'est souvent comme ça avec le malade alcoolique quand il retrouve l'abstinence et la liberté qui va avec... Il veut vivre car il a l’impression d'avoir gâché sa vie dans l'alcool, alors il fonce dans toutes les nouvelles aventures qui peuvent se présenter....Peut-être que dans quelques mois ou même quelques semaines, il décidera de revenir, mais ça, je ne peux pas le savoir....Pour le moment, il fait l’expérience de la liberté. Mais il va retrouver ensuite le désir de retrouver une vie normale ou peut-être de revenir vers toi.
Comment se passait votre vie de couple avant la postcure???

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Re: Separation post cure

Message  cristal le 08.05.17 19:20

Bonjour coeur de loup et bienvenue sur onsaide petits coeurs 
je vais te parler de moi pour te donner une explication possible mais je ne dis pas que c'est ce qui lui arrive.Je suis MA et le suis devenue sans doute à cause de ma mère trop exigeante.J'ai trouvé un compagnon qui était le portrait craché de ma mère,je vivais sans jamais penser à moi,ma vie n’était faite qu'en fonction de lui car ma vie personnelle n'existait pas,je n'en voulais pas.On a fait un enfant mais pour moi,je le sentais,je n’étais pas heureuse sans savoir pourquoi puisqu'il a toujours tout fait pour moi,il m'aimait tellement!!.j'ai bu parce que je ne supportais pas cette vie sans vie,j'ai bu pour accepter de refouler celle que j’étais vraiment au fond de moi.
Quand j'ai arrêté de boire,j'ai appris à me connaitre,à m'aimer et je suis devenue une autre femme mais voilà,cette nouvelle femme ne pouvait plus vivre avec ce compagnon qui correspondait à ce que j’étais avant.Il est alors devenu une évidence que l'on se sépare,il n'avait pas changé lui mais moi,j'avais besoin d'autre chose,d'une autre vie dans laquelle je m’épanouirai plutot que de me renfermer comme avant.
Voilà,quand le MA arrête de boire,il change totalement sa vision du monde et ses attentes sont autres.Maintenant,je ne dis pas que c'est ça qui se passe avec ton conjoint,peut être qu'il se cherche et a besoin seulement de se retrouver un peu seul pour se reconstruire mais il arrive que le changement soit radical et c'est dur pour les conjoints de MA Crying or Very sad

je te conseillerai la même chose que Shale et tu verras bien ce que ça donne,on ne sait jamais mais il est possible que tu ne retrouves jamais l'homme que tu as connu parce que c'etait un  homme détruit de l'intérieur et que celui qui nait aujourd'hui est différent.
j'espère que ce que je t’écris ne te fait pas trop de mal,c'est une réalité qu'il faut envisager. coeurs

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Re: Separation post cure

Message  mamou le 08.05.17 19:38

Bonjour coup de coeur,

Bienvenu sur onsaide.

Ce que tu vis est bien sûr décevant... et le mot est peut être faible pour toi...
Ce qu'il faut comprendre, c'est que l'alcoolisme n'est pas une maladie dont on se débarrasse le temps d'une cure pour retrouver sa vie d'avant "comme si de rien n'était", comme pour une mauvaise grippe.... 
Je ne veux pas non plus dire par là que toute personne qui sort de cure se sépare  noon
Mais il faut savoir que le travail en cure ou même hors cure, nous fait aller au plus profond de nous, nous fait découvrir "autrement"...

Peut être que ton mari va réaliser la puissance de tes sentiments... ou pas....
Seul le temps pourra le dire....
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Re: Separation post cure

Message  Coeur de loup le 08.05.17 20:23

Merci pour vos messages. Le fait est que pour l instant il m a dit qu il n aimait personne et meme pas lui. Je sais qu il est tres mal et qu il vit mal ce qui lui arrive. Il a peur de revivre tout ca et je peux l entendre mais cela fait mal d autant plus qu on est tres fusitionnel. Du coup on a toujours eu une relation explosive ou on s aimait autant que ce qu on pouvait ne pas se supporter. On se ressemble sur enormement de choses a tel point que ceux qui ne nous connaissent pas nous pense frere et soeur car en plus on se ressemble physiquement. Par rapport a ce que tu me dis Shale je ne comprends pas car pour l instant selon lui il est a mille lieux de croquer la vie. Il ne pense qu a retrouver du travail et m a dis que tout le reste lui etait segondaire. Je sais qu il a un gros traitement anti depresseur en plus du seresta. Il cherche malgre tout un contact mais reste ferme sur sa decision. Il m a dis qu il ne savait pas de quoi demain serait fait mais en meme temps il est ferme sur sa decision. J ai l impression qu il s en convainc ou alors qu il me rejette tout dessus. J en profite pour poser une autre question : c est quelqu un de physiquement fin dans sa morphologie et la en 5 semaines il a prit pres de 20 kilos.... est ce normal ca aussi? Comble t il le vide ou remplace t il une addiction par une autre. Merci pour votre soutien si precieux par les temps qui courent....

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Re: Separation post cure

Message  Coeur de loup le 08.05.17 20:30

Cristal ton temoignage m a touche mais sauf si je suis vraiment passe a cote de notre vie nous avons vraiment eu de l amour l un pour l autre et cet enfant a vraiment ete celui de l amour. Mais voila il y a 3 ans il a eut des heurts avec ma famille et je crois que ca l a blesse au plus profond de lui et qu il ne m a pas pardonne de ne pas l avoir soutenu car a ce moment la je n en ete pas capable car trop faible vis a vis d eux. Je pense que cet homme m a aime pour mon esprit fonceur, mon independance et ma joie de vivre malheureusement des qualites que j ai perdu le temps de sa maladie car du coup cela m a aussi mis au plus mal. Il me dit qu il nous a fait trop de mal et ne veut plus jamais m en faire.... est ce la cause de son choix ou est ce une simple rupture amoureuse? C est complique de survivre a tout ce que cette maladie engendre comme souffrance et comme dommages collateraux. Je suis tellement desemparee pour moi et pour ma petite famille

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Re: Separation post cure

Message  mamou le 08.05.17 20:42

Qu'il soit perdu c'est tout à fait normal.... il lui faut du temps pour reprendre goût à la vie....

Je pense que pour le moment, le laisser faire petit à petit, se reconstruire, sans bien sûr t'oublier toi...

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Re: Separation post cure

Message  Coeur de loup le 08.05.17 21:00

Merci Mamou, j imagine bien sur que c est normal par contre ce que je n arrive pas a comprendre c est l artitude a adopter. Je comprends les paroles de Shade en me disant de me tenir en retrait pour avancer et le laisser evoluer mais j ai telllement l impression de faire un abandon de poste. Je sais qu il pense a nous souvent voir de facon obnipresente et j ai envie de le rassurer sur son avenir mais en meme temps je me heurte au mur alors depuis 2 jours silence radio. J ai compris que pour son estime petsonnel il doit y arriver seul. Ce we je suis partie en we mais je sais qu il est venu se mettre au vert chez moi loin de tout. C est un hypersensible comme moi et c est dur de trouver l equilibre entre ce qu il me dit et lui montrer qu il peut compter sur sa famille. J ai laisse les vannes ouvertes mais effectivement je suis obligee de respecter ses choix. J espere juste qu au fond de lui il a toujours des sentiments pour moi. Mes amis ce combat contre cette maladie me montre a quel point ceux qui en souffrent en sont touches mais aussi l entourage. Quelle souffrance!

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Re: Separation post cure

Message  cristal le 08.05.17 21:05

si vous êtes fait l'un pour l'autre,vous vous retrouverez,c'est une certitude mais avant cela,il y a eu des cassures,des déchirures qui ont refait surface de part et d'autre et il faut que vous vous soignez l'un et l'autre,chacun avec ses propres blessures avant de vous retrouver.
tu dois te reconstruire de ton coté sans lui pour le moment pour enlever le spectre de l'alcool de ta vie,de ta maison de ta famille.Lui doit se retrouver lui même et la solitude est indispensable pour y arriver,c'est le seul moyen de se retrouver face à lui même et combattre ses démons.
Personnellement,je n'aimais pas mon conjoint,j'aimais la façon dont il me regardait,dont il m'aimait,je prenais vie grâce a lui mais pas grâce à moi et si on se nie,on ne peut ni aimer ni être heureux Crying or Very sad
Ton conjoint doit sans doute bcp t'aimer mais il a peur de lui pour le moment,peur de ce qu'il peut te faire,peur de ce qu'il peut encore détruire.le fait qu'il n'a plus d'alcool lui permet de voir tous les dégats qu'a causé sa maladie et il ne veut plus ça pour toi.Il a besoin de cette séparation et de s'en convaincre pour avancer dans son cheminement.Il arrivera un moment où il comprendra qu'il n'est pas fautif et qu'il ne te fera plus de mal parce que c'etait l'alcool qui était en trop,pas lui.

Alors,à mon avis,laisse le faire son chemin seul comme il le souhaite,c'est son choix et sans doute la meilleure façon pour lui d'aller mieux,et tu verras ce que ça donne mais n'attend pas pour vivre de ton coté,profites en pour regarder ta vie et ce que tu veux en faire,tu ne peux pas arrêter de vivre en attendant qu'il bouge les choses.
Les problèmes qu'il y a eu avec tes parents ,ce n'est pas de ta faute,mais ça a du faire ressortir de lui une faille qu'il a du travailler en cure.ne prend pas tout sur ton compte non plus.

Voilà,on va reparler de tout ça en tout cas,tu n'es plus seule,on va voir en fonction de la suite ce que tu peux faire pour supporter cette nouvelle vie qui te chamboule coeurs

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Re: Separation post cure

Message  Coeur de loup le 08.05.17 21:19

Quel soutien merveilleux.merci car ca fait des annees que je me sens seule dans ce combat que j ai en plus perdu pour le moment. Cette derniere annee je l ai vu se detruire et me detruire en plus car j ai l impression qu il a voulu faire la politique de la terre brulee pour tout foutre en l air pour ne rien regretter. J en ete arrive a un point ou je preferais qu il parte plutot que de souffrir. Il a voulu partir mais a attendu que j aille mieux car j ai eu une grave maladie et qu il m a epaule pendant cette periode douloureuse et je ne le remercierai jamais assez pour ca. Je sais qu il a eu peur que je meurs et il est reste au pres de moi malgre le fait que je pense que sa tete commencait deja a etre ailleurs. J ai voulu le soutenir et l aider mais j ai comprit que je n y arriverai jamais. Dans la vie tu as des personnes qui te font vibrer mais ce sont ces memes personnes qui peuvent te detruire. En tous cas il parait que c est un combat a vie et jai bien consciente que c est la premiere fois qu il realise lui et qu il se soigne et j espere tellement que ce sera la derniere. Si je l ai perdu mais qu il est sauve de cette saloperie je serai heureuse vraiment par ce que je l aime. Merci encore de ton precieux soutien

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Re: Separation post cure

Message  mamou le 08.05.17 21:28

Que tout cela te chamboule est on ne peut plus normal, mais sache une chose, c'est que toi tu as fait ce que tu as pu, et tu as même très bien réagi en lui demandant qu'il quitte la maison....
Une séparation peut être un déclic chez le malade alcoolique, mais au contraire de toute autre maladie, il n'y a que lui qui a les cartes en mains pour se soigner....

Oui, c'est un combat à vie... quoiqu'une fois la personne à l'aise et heureuse dans son abstinence, on ne parle plus de combat; mais cet aspect plus jamais d'alcool lui fait aujourd'hui sûrement peur.....c'est pour cela aussi que nous malades alcooliques y allons jour après jour.

Personne ne sait ce que l'avenir vous réserve, mais ton attitude est la bonne coup de coeur.

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Re: Separation post cure

Message  SHALE le 08.05.17 21:42

Je suis quelqu'un de très pragmatique, il y a des choses dans son comportement qui m'étonne. Je vais te demander quelques précisions.

Il est parti en postcure pendant combien de temps ??? Il était abstinent à ce moment là ?
Il est revenu depuis combien de temps également ? Vous viviez dans la même maison avant et maintenant où vit-il?
As un moment , dans un de tes derniers posts, tu dis "sa tête était déjà ailleurs", que voulais tu dire par là ???

Les 20 kg qu'il a pris c'est depuis son retour de post cure ou pendant la postcure ????
Si tu peux me répondre , j'essaierai d'y voir plus clair...Courage à toi en tout cas!!! smiles coeurs coeurs coeurs

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Re: Separation post cure

Message  cristal le 08.05.17 21:45

tu sais,pour qu'un MA se soigne,il faut qu'il ait touché son fond et pour atteindre ce fond,il est obligé d'éclabousser son entourage et surtout ceux qui sont le plus proche.ce n'est pas contre eux,ce n'est pas voulu,c'est la maladie qui fait ça,on a plus aucun limite,plus de frein jusqu'au jour où c'est l'instinct de survie qui parle et qui nous fait réagir.Pour ma part,ce n'est pas mon conjoint que j'ai eu peur de perdre mais mon fils que j'aime plus que tout et la peur de le faire souffrir m'a poussé a arrêter le massacre.
Ton conjoint à l'air de vraiment beaucoup t'aimer mais il faut qu'il apprenne aujourd'hui à s'aimer lui aussi.Laisse lui le temps d'apprendre a se connaitre,à s'apprécier et je pense qu'il reviendra vers toi mais tu dois toi aussi changer parce que de son coté,il est entrain d'evoluer,si vous ne voulez pas etre en décalage,tu dois toi aussi faire un travail sur toi.
est ce que tu connais des groupes de paroles??as tu un psy ou autre thérapeute qui pourrait t'écouter??c'est important que tu sois prise en charge toi aussi coeurs

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Re: Separation post cure

Message  Coeur de loup le 08.05.17 22:21

Pour essayer de repondre a toute les questions. Il est encore en cure jusqu a jeudi jour de sa sortie en hopital de jour pendant 8 semaines. Nous avons vecu 15 ans ensemble et nous venons d acheter une maison depuis un an. Depuis qu il est parti il est chez ses parents a part quelques we qu il a voulu passer avec nous sans tjs que ca se passe bien d ailleurs. Il a pris 20 kilos pendant sa cure depuis le mois de mars. Il avait la tete ailleurs car il m a avoue que quand il se retrouver seul a la maison pendant que j etais a l hopital il se sentait mieux. Il a tout fait pour que je le mette dehors parce que c est ce qu il voulait mais qu il n arrivait pas a partir de son propre chef. J ai ete dure avec lui cette derniere annee pour me proteger car il a ete odieux avec moi sans doute parce qu il etait mal mais j avais besoin de tranquilite. Quelqu un qui te rentre dedans pour te sortir de tes gonds c est desarmant et douloureux. Sinon sa prise de poids c est fait pendant sa cure. Quand je parle de post cure c est parcequ il en sort jeudi prochain et que pour moi le premier travail est fait. Mais peut etre que je me trompe. Sinon je n ai pas de groupe de parole car il m a ecarte de sa cure. Je n ai eu aucun contact avec ses professionnels de sante. Je sais qu il le font evoluer mais je n ai pas de soutien particulier. Je lui ai dis d ailleurs que je ne comprenais pas que quelqu un m ait contacte pour echanger ce a quoi je n ai eu qu un silence comme reponse.

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Re: Separation post cure

Message  mamou le 08.05.17 22:25

Tu peux toi de ton côté te rendre dans un groupe de parole pour l'entourage des malades alcooliques, tu y rencontreras des personnes ayant vécu des situations similaires.
Que tu n'aies pas toi de contacts avec le personnel de santé qui s'occupe de ton mari; c'est il me semble tout à fait normal.....

N'hésite pas à demander de l'aide  smiles

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Re: Separation post cure

Message  SHALE le 08.05.17 22:26

Il y a encore plusieurs choses que je ne pige pas. L'hôpital de jour, il n'y est pas encore entré où sa post cure il l'a fait en hôpital de jour, ce que je ne pense pas ???
Ensuite Je ne comprends pas ta dernière ligne ? C'est quelqu'un de la post cure qui t'a contactée? Tu n'as pas réussi à le voir ou à lui parler? Excuse moi mais je n'ai pas bien compris là ???
Le groupe de parole où tu pourrais aller n'a rien à voir avec la cure, ce sont des mouvements d'anciens malades, il y en a plusieurs avec des noms différents. Je te les mettrai en MP si tu veux car on ne doit pas faire de pub pour eux ici pour ne pas en privilégier un plus que l'autre. smiles coeurs

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Re: Separation post cure

Message  cristal le 08.05.17 22:27

les groupes de paroles,c'est pour l'entourage des MA,c'est pour toi pour que tu expliques ce que tu vis et la souffrance que ressens un proche de MA.Un psy pourrait t'aider à supporter ce que tu vis,te donner les armes nécessaires pour passer ce cap difficile.Et pour le poids,il a peut etre un nouveau traitement qui lui a fait prendre du poids,mais c'est à lui de s'en occuper et s'en préoccuper,il y a forcément une explication petits coeurs

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Re: Separation post cure

Message  SHALE le 08.05.17 22:30

Je pencherai aussi pour un nouveau médicament, il y en a qui font énormément grossir.....

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Re: Separation post cure

Message  Coeur de loup le 08.05.17 22:37

Alors non je n ai eu aucun contact avec qui que ce soit durant sa cure. Oui Shale je suis d accord pour message prive. Dis moi juste comment je dois te laisser mes coordonnees. L hopital de jour pendant fait 8 semaines doit faire parti de la cure mais je n en sais pas plus car comme je vous l ai dis je suis mise de cote par rapport a son processus et qu il ne veut pas m impliquer dedans alors que je suis demandeuse et que je veux l aider et comprendre

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Re: Separation post cure

Message  Coeur de loup le 08.05.17 22:39

Et pour le poids je le vois quand il vient a la maison il se baffre de tout meme le pot de cornichons y est passe. Paix a son ame par ce qu il n y avait plus rien dans le frigo. A savoir qu il n a jamais aime mange que pour lui na nourriture etait juste de l energie et un moyen de se sustenter.

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Re: Separation post cure

Message  SHALE le 08.05.17 23:03

Il me semble qu'il a transformé son addiction pour l'alcool en addiction pour la nourriture, en un mot, il fait de la boulimie ce qui est aussi un problème quasiment aussi important que l'alcool.
Sa cure me semble bien compliquée mais s'il ne veut pas t'en parler, alors n'insiste pas, laisse le gérer sa maladie comme il le souhaite..
Je vais te mettre le nom des MAB en message privé, tu verras les messages privés sont dans la barre en haut du forum, je te mets une capture d'écran.



Quand tu vois un numéro sur ce mot "messagerie" c'est que tu as un ou plusieurs messages privés, tu cliques sur messagerie et tu les trouveras. Pour y répondre, tu cliques tout simplement sur répondre... J'y vais te mettre les noms des MAB

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Re: Separation post cure

Message  Crystal_ine le 09.05.17 1:49

Bienvenue sur Onsaide Coeur de loup. Je suis une ex-conjointe d'un MA. Je vois que tu as eu réponse à beaucoup de tes questions. Pour ne pas avoir vécu le processus de cure avec mon ex-conjoint, j'aurais été bien embêtée de te répondre, alors je suis contente que les autres l'aient fait.

Je te conseille moi aussi à te concentrer sur toi, tes envies, tes besoins et de laisser passer du temps avec ton mari et voir où cela vous mènera. Il semble vouloir se retrouver, alors laisse-le se trouver et se comprendre, même si c'est difficile à comprendre et à vivre. L'alcool laisse des marques malheureusement, et l'amour ne triomphe pas toujours, sauf que ça ne veut pas dire que c'est fini à jamais. 

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Re: Separation post cure

Message  Coeur de loup le 09.05.17 19:03

Shale, je reviens donc vers toi. Qu est ce que tu voudrais savoir afin de mieux nous aider?

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