mari alcoolique

Bonsoir, tout le monde,

J'ai malheureusement des nouvelles à donner. Je vis toujours avec mon mari, qui boit toujours. Ma fille est en internat au collège cette année. Et elle m'appelle pour me dire qu'elle ne supporte pas l'internat. Le problème, c'est qu'à la maison, c'est plutôt l'enfer et que l'internat serait plutôt le paradis, quoi qu'elle en pense. Il faut gérer tout ça. Et je sens que je vais pas y arriver. Plusieurs fois dans l'été, je voulais que mon mari parte de la maison et plusieurs fois, il s'est arrangé pour rester. En fait, j'ai plus d'énergie pour lutter contre lui et ses problèmes. Parfois, j'ai une espèce de colère qui monte et qui me dit qu'il doit partir, que j'en ai assez et l'instant d'après, je me dis que c'est trop pour moi, j'abandonne. Et le cercle infernal recommence. Je comprend les personnes qui s'en aillent quand ils le peuvent. Mais moi, combien de temps me faudra-t-il ? Mes enfants ne vont pas attendre, eux. Les personnes alcooliques sont douées pour nous entourlouper. Mais pourquoi l'entourage croient-ils à leurs mensonges ? L'alcool a réussi à me couper de ma propre famille. Cet été, il venait à chaque fois chez mes parents, quand je voulais y aller. Il disait qu'il pouvait bien profiter de se baigner dans leur piscine. Et en même temps, il a servi son petit discours à mes parents en leur disant que j'allais le mettre dehors s'il n'arrêtait pas de boire et qu'il allait arrêter. J'ai bien sûr dit à mes parents que tout ce qu'il racontait était faux, qu'il n'allait pas arrêter l'alcool. Et c'est bizarre, j'ai l'impression qu'après qu'il ait dit ça à mes parents, mes parents me rendent responsables de son alcoolisme. Comme un truc du genre : mais pourquoi tu ne l'aide pas à guérir ? Pourquoi tu te sépares pas de lui une fois pour toute et qu'il arrête de nous embêter avec ses histoires. Et le pire c'est que mes parents écoutent mon mari, que mon père lui dit ses conseils pour qu'il se soigne. Et mon mari dit oui, oui. Alors qu'à la maison, rien à fiche. Et je me sens isolée une fois de plus. Alors que quand je vais chez mes parents, sans lui, je dis à mes parents que j'en ai marre, mais je ne parle pas de sa guérison, je me sens bien. Et là, j'ai l'impression de me faire avoir. Comment défaire ce que mettent en place les alcooliques ? Je veux dire leur mensonges. Faut-il laisser faire ce qu'ils disent au reste de ma famille. Faut-il que je mette des limites et que je lui interdise de venir avec moi ? En plus, il embête mon fils de 5 ans quand il est ivre et parfois j'ai tendance à ne plus vouloir écouter non plus mon entourage comme si j'étais anesthésiée moi aussi par ce maudit alcool. Il y a qu'une chose dont j'ai envie. Lui fermer la porte de la maison au nez. Là, je vais dormir dans la chambre de ma fille qui est en internat. Notre chambre pue l'alcool.

pour ta famille,ils préfèrent croire ce que dit ton mari,c'est bien plus facile à entendre que de se dire qu'ils ont effectivement un gendre alcoolique!!et puis les MA sont très forts pour se faire entendre et manipuler leur monde,très fort aussi pour retourner la situation en défaveur de leur conjoint co dépendant si il arrive à te culpabiliser,il arrive aussi à le faire pour les autres.
Alors arrête d'essayer de leur faire entendre raison,tu n'y arriveras pas tu perds de l'energie comme ça au lieu de la garder pour ta reconstruction.
Puisque ta fille n'est pas là,c'est une très bonne idée de prendre sa chambre,tu y vas dès qu'il boit pour qu'il voit bien que si il y a de l'alcool,tu n'es plus la.
Pour le fait de le mettre à la porte,es tu chez toi ou est ce chez vous?? parce qu'on ne peut pas déloger comme ça une personne qui est chez elle mais par contre,il va falloir que tu envisages sérieusement la séparation parce que tu es au bout là Penel!!
pour ton fils de 5 ans,essaye de lui expliquer que papa est malade et que ce que dit papa n'est pas la vérité,est ce qu'il voit un pédo psy??
Tu ne peux plus continuer comme ça penel,il faut que cela bouge serieusement là mais ne compte pas sur ta famille pour t'aider,ils sont trop impliqués eux aussi dans la maladie  
est ce que tu as une ressource quelconque? as tu un compte à toi?

Que tu demandes à ton mari de partir, ce n'est pas évident, s'il est chez-lui. Ce que tu peux envisager, c'est toi te trouver un endroit où tu te construiras de nouveaux souvenirs dans un lieu que tu aménageras à ton goût.

Pour ta famille, je trouve ça dommage qu'ils réagissent ainsi, je n'ai pas connu ça avec les miens, car mon frère est alcoolique, mais tu ne peux pas perdre ton énergie à leur expliquer. Peut-être juste leur dire que tu as besoin de soutien, car tu n'en peux plus de vivre avec un homme qui boit et qu'il te faut vivre ta vie sans lui.

Plus tu repousses l'échéance de cette séparation, moins ce sera facile, car ton mari continuera de resserrer son emprise.

Une décision s'impose Penel.

Bonjour tout le monde,

Ma vie est toujours aussi pourrie et je suis toujours aussi en colère contre l'alcool et tout ce que cela entraîne. Pour économiser les chambres d'hôtel, maintenant, je dors dans la chambre de ma fille jusqu'à ce qu'elle rentre de l'internat le vendredi. J'ai du mal à tout gérer, je l'avoue. Ma fille qui a dû mal à s'adapter à l'internat, ses explosions de forfait de portable, mon fils de 5 ans qui fait des siennes à l'école. Bagarres avec des copains. Puni 2 fois cette semaine. Mon mari qui boit comme un trou. Ma belle mère qui me dit que soit disant, elle n'a rien contre moi. Elle voudrait simplement que je puisse sauver son fils en gros. Mais c'est impossible et c'est tant mieux. J'ai vu ma psy au centre de désintox pour l'entourage des personnes alcooliques et je crois que cela m'a fait du bien. Elle a tout de même compris que mon fils fait aussi les frais de tout ça. Il a énormément besoin de sortir de la maison lui aussi, de voir des enfants l'extérieur. Pour le reste, à l'école, je sais pas trop quoi faire, font pas bien du social, à l'école. J'arrive de moins en moins à supporter les beuveries de mon mari. J'avais balancé toutes ses affaires dehors, il les a ramassé et les a mis en tas dans son bureau. Je n'y touche pas non plus. Comme si c'était une évidence. Malheureusement, je suis encore à sa portée et je vis encore avec. La psy m'a dit qu'il fallait que je parte quelques jours avec les enfants. Mais je sais pas où trop aller. Mon mari attend juste qu'on nous prenne tout et qu'on soit endetté jusqu'à la mort. Je dirais qu'il est fou à lier et qu'il y a qu'une façon de sortir de tout ça, fuir. Personnellement, j'ai essayé de vouloir le mettre dehors, mais il y a un truc qui me retient sans doute la codépendance que j'ai. C'est terrible. A chaque fois qu'il sert un discours sur le fait qu'il va arrêter tout le monde le croit et je passe pour une cinglée et je m'enferme encore plus. Après, je ne sais plus trop quoi faire. Et des fois, il y a une petite voix qui me dit : vas-y, ballades toi avec des cv et trouves-toi du travail même si y en a pas et alors ?. Cela m'arrive surtout quand je sors de chez la psy comme si quelque chose me poussait à le faire. J'ai même plus envie de pleurer sur mon sort car enfin, on sait très bien ce qu'on doit faire pour y arriver... même si on a tout le temps un alcoolo pour nous barrer le chemin.

Bonjour penel,

C'est clair que tu es dans le ""rôle"" de codépendante à fond.... et que pour te sauver et sauver tes enfants, il va y avoir des mesures à prendre....
Lui dans son monde, et pas prêt à réagir; c'est lui qu'il bousille, mais vous en parallèle... et là, c'est toi qui dois agir.
En sortant de chez ta psy, fais toi une "liste" de priorités, de démarches, et ne te pose pas trop de questions.... 

courage 

Penel, effectivement, il te faut sortir de cette codépendance, car oui, ça laisse des séquelles sur tout le monde de l'entourage. Les tensions vécues à la maison doivent impacter ton fils. Ce sont des signes qu'il en a assez et il ne sait pas comment l'exprimer probablement.

Ton idée d'aller chercher un travail est une première démarche. Commence à envisager de te chercher un appartement, prendre des informations sur la séparation etc. Pour être préparée le moment venue, car malheureusement, il va arriver une journée où tu vas en avoir vraiment assez et tu ne sauras pas où aller et tu repousseras encore le moment de partir. Mais vu la situation qui se dégrade, je ne crois pas que ton mari ira se faire soigner. Le croire est une illusion.

Courage, une étape à la fois et relis, si ce n'est déjà fait, le texte sur le Détachement.

Coucou Penel,

Effectivement à l'école on ne "fait pas du social" parce que ce n'est pas l'endroit pour le faire. A l'école on y va pour apprendre mais c'est sans doute aussi difficile pour ta fille que pour ton fils de te laisser toute seule à la maison quand ils ne savent pas si tu seras présente à leur retour ... Quand un enfant a des soucis de "grand" il réagit comme il peut pour ne plus y penser, ou pour décharger aussi toute la colère, la violence qui est à l'intérieur de lui.

Tu traverses un moment douloureux parce que tu fais changer les choses autour de toi. Tu parles enfin de ce que tu gardais secret avant. Tu bouges pour trouver des solutions.
Mais il semble que tu arrives à cette conclusion :
- demander à ton mari d'arrêter de boire c'est fait.
- comme il aime sa famille il devrait se rendre compte qu'il doit s'arrêter parce que cela vous rend tous malheureux, cela vous met en danger même.
- il ne peut pas arrêter de boire ou il ne veut pas. Mais il commence à comprendre que tu es arrivée au bout et que tu vas finir par t'en aller vraiment.

Là, la logique voudrait qu'il te prenne au sérieux, qu'il te dise qu'il n'aime que vous et qu'il arrête, mais non il vous endette plus parce qu'il sait que c'est quelque chose qui te fait peur et que ça pourrait te paralyser et t'empêcher de t'en aller. En conclusion il ne semble pas avoir vraiment envie que les choses changent. Il manipule un peu beaucoup votre entourage parce qu'il sait aussi que tu es sensible à ce que l'on va te dire. Et ça marche.

Tu sais quoi ? Il y a des gens qui sont juste toxiques. Personne ne saura jamais pourquoi. Toi, ça te rend malheureuse et peut-être que lui il est bien quand il voit qu'il arrive à te contrôler encore. Finalement, lui, il ne pense qu'à lui.

Alors quand en sortant de chez la psy tu as envie d'aller poser des CV fais-le. Prépare des CV, habille-toi bien et en quittant la psy va rencontrer un futur employeur. Tu verras bien. Tu auras toujours le choix de refuser si on te propose un travail. Pour ton petit garçon tu as le soutien des éducateurs. Ils ne sont pas contre toi et il doit bien y avoir un moyen de partager avec eux ce que tu vis.

Et si tout cela est trop difficile pour toi, tu as aussi le choix de t'apaiser, de te dire que finalement tu ne peux rien changer et poursuivre la vie telle qu'elle est avec ton mari. Personne ne te jugera mal. Ne va pas au-delà du supportable, ne te mets pas en danger.

Je t'embrasse;

Ton mari est alcoolique dépendant mais il est aussi dangereux pour toi et pour les enfants. En plus il a un côté pervers que l'on trouve assez souvent chez les malades alcooliques , ce qui fait qu'il a aussi plaisir à détruire les autres...Pour ma part , je pense qu'il est toxique et que le mieux c'est qu'il quitte la maison. De toute façon, je pense que le problème est clair là. Ou tu pars ou il part, mais vous ne pouvez pas continuer de vivre ensemble, toute la famille en serait détruite....

Bonjour,
Je suis allée voir ma psy pour le centre d'alcoologie ce matin. J'ai parlé de mes problèmes à la maison. Rien ne se résous comme ça. Ma fille a fini par revenir à la maison, elle a trouver le moyen de fuguer pour nous faire passer le message comme quoi, l'internat ça n'allait pas du tout. Du coup, ses éducateurs vont sûrement la placer. Je suis dégoûtée parce qu'on met des choses en place et rien ne marche. Je passe pour une timbrée à mesure que je dis ce qui se passe chez moi surtout envers ma famille. Pourquoi c'est si difficile d'avoir du soutien ? Pour la psy que je vois, elle me dit de soutenir mon mari, de lui dire que c'est bien quand il boit pas, etc. Moi, j'y arrive pas. En plus il me ment pour son entreprise, il a en 2 et l'une d'elle lui fait payer 20 000 € de charge par an et l'autre 200 € par an. Et il ne veut prendre aucune décision, il veut garder celle qui nous pourri la vie et nous endette à mort. Je hais ce type. Menteur et manipulateur à souhait. Bien sûr je reconnais que j'ai des responsabilités. Je pourrais trouver du boulot. J'y arrive pas. Les éducateurs de ma fille pensent que je suis le soucis de mon mari. Ils m'ont fait dire que j'étais dépressive et veulent pas que je le quitte. De quoi je me mêle. Tout ça parce que je n'arrive pas à imposer mon autorité sur ma fille. Mais comme je sais que mon mari ne m'appuiera pas, j'ai tendance à baisser les bras. Faut juste que moi aussi on m'encourage et pas que mon mari qui s'est mis dans son alcool volontairement, lui.

Bonjour penel,

Je ne comprends pas trop la position du psychologue par rapport à ton mari....
Il semble évident que pour ta part, il y ait rupture, et même si il n'y avait pas, la maladie alcoolique, c'est à lui de la gérer.
Si "tout allait bien" entre vous, bien sûr que tu pourrais être là pour souligner ses efforts et l'encourager, mais pas dans ce cas là, c'est alors purement de la codépendance.
De même que les éducateurs qui viennent dire que c'est de ta faute, ... non et encore non....
Personne n'est responsable de l'alcoolisme d'une autre personne quelle qu'elle soit.
Par contre, dire de ton mari qu'il soit alcoolique volontairement... là, je ne suis pas d'accord.
On n'est pas responsable de la maladie, MAIS on est responsable de se soigner...
Dans l'immédiat, le "mieux" à faire pour toi et tes enfants serait de partir de là....
Mais es-tu prête?

Courage à toi 

Je ne sais pas qui sont les éducateurs dont tu parles, je suis moi même éducatrice spécialisée et je peux t'assurer que je n'ai jamais vu aucun éducateur parler ainsi à des parents, ce serait une faute professionnelle énorme... On essaie de comprendre les parents, mais nous sommes là pour s'occuper des enfants pas pour juger les parents.
Je ne comprends pas non plus la psy, elle ne doit pas connaître la maladie alcoolique, elle t'incite carrément à entrer dans la co dépendance pour aider ton mari, c'est du n'importe quoi là!!!
les propos que tu cites, ce sont les éducateurs qui te les ont dit directement ou ils t'ont été raconté par une autre personne ??? Là, il y a quelque chose qui ne va pas du tout. Ils ne te diraient pas non plus que tu es dépressive, ça ce n'est pas possible, c'est un travail de psys de juger si une personne est dépressive ou non... Là, je crois qu'on te raconte tout et n'importe quoi.
Essaie de ne plus trop écouter les on-dits, fais toi une idée toi même et fais ce que tu penses être le mieux pour toi.

Ce sont des éducateurs du service judiciaire de la protection de l'enfance. En fait, dans cette séance, mon mari leur a dit texto qu'il n'était pas un ivrogne et qu'il n'était pas d'accord pour le placement. Pour la psy, j'ai parlé de prendre ce rendez-vous parce qu'on a la pression avec la juge et le rapport à faire pour les éducateurs de ma fille. En gros, si on n'arrive pas à la gérer à la maison, elle sera placée. Je n'arrive pas à communiquer avec mon mari qui est très souvent, voir tous les jours ivre. Donc impossible de mettre en place, des règles à suivre en sachant que si ça ne vient que de moi, elle ne les suivra pas et demandera de toute manière à son père si elle peut faire le contraire. Cependant, j'essaye quand même de me débrouiller avec elle, de communiquer peut-être par sms, j'avoue car par moment, je ne sais trop comment aborder les choses. Il faudrait que je puisse discuter avec ma fille, avoir du temps avec. Là, je m'occupe de tout le reste, sauf du principal qui aurait déjà dû être abordé. J'ai peur du conflit avec ma fille mais il semble que ce soit inévitable à cet âge. Mais j'ai bien envie de leur montrer le contraire, histoire de dire qu'ils ont tort. Il faut dire aussi que je n'ai pas la grande forme et que ces problèmes me pompent ma petite énergie. Mais, j'essaye de me concentrer sur les vacances scolaires et les petites activités qui vont avec. Je prévoie une ou deux sorties en dehors de mon département, c'est déjà ça.

C'est vrai qu'une conversation avec ta fille, sans la ménager et en lui disant clairement où sont les problèmes serait l'idéal. Je ne sais pas quel âge elle a, mais ce serait important. Elle aussi, elle est dans la co dépendance, elle se sert de l'alcoolisme de son père pour faire ce qu'elle a envie de faire et surtout pour ne pas t'écouter!! Elle a trouvé le bon plan, là!!
Si ce sont des éducs de justice, je comprends un peu mieux, quoique ils s'arrogent des droits qu'ils n'ont pas non plus!!!! Ne te laisse pas faire par eux non plus, quand tu es devant eux, prépare toi une petite liste de ce que tu ne dois pas oublier et ne parles pas plus que nécessaire... Tes paroles seront ananlysées et pas forcément dans le bon sens.
Tu n'as pas les moyens de prouver que ton mari est ivre tous les jours ? En le filmant ou en faisant une vidéo, à moins que des personnes veuillent bien témoigner... Est-il violent quand il est ivre ??

Je ne sais pas en Europe, mais lorsqu'on se sépare au Québec, lorsque la personne n'a pas de travail, elle a droit à une aide de dernier recours qui lui permet de retomber sur ses pieds et de se trouver du travail quand son état le permet. Car c'est une épreuve une séparation, mais là, je crois qu'il est temps que tu prennes les moyens pour quitter ce domicile et cette situation qui te prive de l'énergie dont tu aurais besoin.

En continuant à rester là, tu vas t'épuiser, c'est évident.

Pour ta fille, elle est sûrement perturbée par ce qui se passe à la maison et elle lance des cris de s.o.s. Pas évident à gérer, je te l'accorde, mais parfois, le placement est un mal nécessaire pour retrouver une certaine paix. Au Québec, c'est pareil, nous avons des organismes qui les prennent en charge pour leur donner des règles, leur montrer comment va la vie, ce qu'ils auront à rencontrer etc. Je sais que ce n'est pas ce que tu veux, mais c'est peut-être ce qu'il y aurait de mieux pour elle et pour vous. Elle pourrait sortir de cet atmosphère malsain.

C'est pourquoi, je pense qu'il est temps que tu passes à l'action et que tu arrêtes d'écouter les gens autour de toi qui te conseillent de rester là. La situation ne changera pas et plus tu repousses, plus se sera difficile.

Il est temps de penser à toi!!!

Pourquoi gaspiller ton énergie à vouloir "prouver" que tu as raison ? Même si tu avais tort tu aurais quand même le droit de vivre ce que tu penses bon pour toi. Sortir de la co-dépendance c'est aussi renoncer à se justifier.

Si tu penses que tu dois agir de telle manière tu agis comme tu le souhaites, comme ça te parle. Si tu attends des autres qu'ils te disent que ce que tu fais est bien c'est qu'à l'intérieur de toi tu ne sais plus ce que tu dois faire. Tu fais ce que tu ressens comme étant le mieux, le plus doux et le plus confortable pour toi parce que tu es une bonne personne et que tes enfants peuvent compter sur toi.

Après les autres peuvent penser ce qu'ils veulent, tu n'as pas à t'occuper de ça. Je sens que tu es au milieu de toutes ces pressions extérieures et qu'elles te touchent beaucoup parce que tu es fragile. Pour que cela ne te touche plus il faudra attendre que tu sois reconstruite et beaucoup plus sûre de toi. Cela prend du temps mais au bout du compte, je pense que tu vas trouver le moyen de poursuivre ton cheminement et que tu vas commencer à respirer pour toi.

Parfois quand on est vraiment dans la mouise jusqu'au cou on se dit qu'il n'y a plus rien à faire et on se sent englué dans le stress, la mauvaise image que ton mari te renvoie de toi-même, la peur de ce que les autres vont penser ou dire. Mais ce n'est qu'une impression. Plus tard quand on s'est battue et qu'on a pleuré, eu peur, eu des idées très noires, quand on s'est fait beaucoup de souci aussi, on finit par se sentir autrement, on comprend que la période noire est passée.

Ce qui veut dire concrètement que l'on n'aborde plus du tout les problèmes sous le même angle. Le stress rend plus grave des problèmes qui auraient été réglés en deux temps trois mouvements sans stress.

Et puis un jour même si tout n'est pas rose encore on peut sourire. Le jour d'après on retrouve le rire, la joie. Ce n'est qu'un moment de ta vie, ce qui se joue en ce moment n'est pas toute l'histoire de ta vie. Ne perds pas ta force.

Bonjour à tous,
J'aurais une question : est-ce-que l'alcool peut rendre quelqu'un blanc comme un linge, teint au visage et à la fois quand il boit des rougeurs sur les joues et le visage bouffi. Pour les rougeurs, je le savais, mais pour la blancheur ? Est-ce là le signe que l'alcoolique est carencé ou plus grave ? Cela fait plusieurs fois que je remarque que mon mari est tout blanc de visage, comme quelqu'un qui va tourner de l’œil. Je ne lui ai pas fait la remarque , il le prendrait sûrement mal, mais bon. On a le droit de dire ce qu'on voit quand même, non ? Au fait, j'ai emmené mon mari dans un centre d'alcoologie après son travail et le médecin m'a pris en même temps que lui. Il lui a mis un autre traitement pour 1 mois. Va savoir s'il le suivra. J'en doute. On lui a dit de prendre ces médicaments et de réduire sa consommation à 4 verres d'alcool. Il a du valium avec. Et si il suit ce traitement, si ça ne marche pas, c'est l'hôpital, mais lui, il veut pas. Le médecin lui a dit qu'il ne voulait pas entendre de je veux pas parce qu'il buvait en conduisant et au boulot. Pour le reste, il a dit qu'il viendrait tout seul, s'il revenait. j'ai compris que j'étais pas la bienvenue, tant mieux. D'autre chats à fouetter. Ma fille va se faire opérer de l'épaule en décembre. J'ai bien peur qu'il y en ai un autre qui finisse au urgence avant ça... Faudra encore que j'appelle le samu.

Ta vie n'est pas simple effectivement.
Un malade alcoolique qui devient tout blanc? peut-être qu'il est sur le point de faire un malaise vagal , je ne sais pas trop, qu'il le demande à son médecin...

de toute façon,l'alcool détruit tout dans le corps alors oui,l'alcool n'est sans doute pas étranger à son teint livide.Je suppose qu'il ne mange pas correctement non plus,il doit en plus avoir pas mal de carences  
pour l'alcoologue,c'est la maladie de ton mari donc c'est à lui d'y aller pas à toi,c'est normal qu'il t'ai demandé de ne plus venir,ou alors tu y vas pour toi si tu as besoin de soutien pour l'entourage car ce n'est pas simple de vivre avec un MA

pense à toi et fais ce que tu as à faire en mettant l'alcool le plus loin possible de toi,j'espère qu'il se soignera enfin correctement pour que tu puisses retrouver ta vie et enfin la vivre pleinement

Bonjour à tous,

Je vois toujours la psy du centre et j'avoue que ce n'est pas facile pour moi. Je dois appliquer certaines choses et je n'y arrive pas toujours, tantôt je régresse, tantôt je me réveille et je dois appliquer. Ne plus contrôler, ne plus attendre quoique ce soit de mon mari, vivre ma vie. C'est compliqué parce que pour moi, je n'ai pas beaucoup de marge de manœuvre. D'un côté, j'ai une déprime que je ne soigne pas à coup de médicament, je dois le dire. Et d'un autre côté, je dois supporter mon mari alcoolique qui fait soit disant des efforts. Une fois, à table, il a parlé sans discontinuer de trucs dont je n'avais rien à faire. Comme le réchauffement de l'arctique et la fameuse réunion des pays industriels riches. J'ai fait semblant d'écouter. J'ai dit que j'en avais rien à faire. Il m'a dit que après, je me plaignais qu'il dise rien alors maintenant il parle. J'ai cru que j'étais assise à côté d'un taré. Parler pour parler ok, mais j'ai dit qu'il pouvait parler à un mur ce serait pareil. A un moment, il m'a dit aussi que les enfants étaient grands maintenant et que je pouvais sortir...etc. J'ai dit ok, j'irais voir un truc... toute seule. Je précise qu'à la fin de cette fameuse journée, il avait trouvé quelqu'un à qui parler : sa sœur qui se trouvait au parc (comme par hasard) qui se trouvait au parc en même temps que lui et que mon fils. Je les ai vu en les rejoignant et en promenant le chien, du coup, j'ai passé mon chemin et ne me suis pas montrée. Il parlait tellement bien avec et moi dans ma bubulle, j'ai pas voulu déranger. Et à son retour, j'ai eu droit au blabla. Du copier, coller en sorte. Il a souvent la figure rouge. Mais je m'en fous, j'ai décidé que maintenant, c'était son problème, même si de l'intérieur, tout ça me ronge et que moi, j'ai personne qui m'écoute, sauf une psy et un peu ce site (merci à tous). J'ai parlé de séparation à mon mari. Apparemment, il est pas d'accord. J'ai aussi compris que ce serait moi qui partirait que lui resterait. Cela revient à lui laisser les enfants. Qu'est-ce-que j'y peux ? J'ai même plus envie d'aller dans ce centre parce que je l'ai emmené une fois avec moi pour aller voir un médecin. Par la suite, il m'a annoncé qu'il ne prendrait pas les médicaments, qu'il fallait que je comprenne. j'ai dit que non, je comprenais pas, que s'il prenait pas ça, fallait qu'il parte. Je supporte pas ces trucs de dingue qu'il sort. De mon côté, je fais plein de papier et c'est long pour l'histoire du compte joint, on dirait que j'ai un manche à balai à la place des bras. Mais je m'y met. Saleté de dépression. C'est bientôt Noël et je me suis occupée des cadeaux pour mon fils et ma fille, mais je n'ai aucune envie de le passer avec mon mari. Je ferais le minimum cette année. Ce matin, il doit retourner voir sa soeur qui va lui passer de vieux vêtements et il y va avec son fils. Il m'a demandé à moi, mais j'ai dit non. Va savoir pourquoi ? J'ai remarqué que mon fils ne supportait plus non plus qu'on se parle et crie et dit qu'on arrête de parler. En gros, je parle plus à mon mari parce que pour mon mari, faut toujours une tierce personne pour écouter ses salades. Des fois, j'essaye de le prendre à part dans une autre pièce mais c'est comme si je parlais à un mur moi aussi. Bref, y a plus de soutien moral pour moi. Il en faut que pour lui et encore lui, toujours lui. J'ai remarqué qu'il ne fallait que l'écouter lui et que lui ne me demandait jamais comment je vais. C'est normal ou pas ?

Ce n'est pas lui qui décide si c'est toi qui part ou si tu restes. Il faut que tu fasses un courrier au JAF pour demander la séparation de corps et là, il vous recevra et il y aura un protocole d'écrit et de signé concernant la garde des enfants, les frais su ménage etc.... Tu peux te renseigner auprès d'un avocat, la première visite est en général gratuite..

un malade alcoolique ne fait que monologuer,il a besoin d'un public mais qui ne le contredit pas et qui ne répond pas à la rigueur,peu importe qui est devant lui,il part dans ses délires,seul avec juste un "pantin" devant lui,ça lui va très bien alors ne supporte plus ses monologues,va dans une autre pièce ou fais comme tu l'as fait: ne répond rien ou dit lui que ça ne t’intéresse pas.
Pour la maison,pourquoi serait ce à toi de partir??comme le dit shale,vois ça avec un juge,ce n'est pas lui qui décide  
par contre,il serait temps que tu prennes tes medicaments si tu veux vraiment te sortir de cet enfer parce que si tu restes dans ta deression,tu ne pourras pas avancer alors commence par prendre ton traitement,continue a aller au centre et vois avec un juge et une AS ce qu'il est possible de faire en cas de séparation,je pense que là,elle est tout à fait envisageable voire indispensable !!
tiens nous au courant

C'est un peu comme si tu avais déjà pris ta décision : celle de partir. Mais que tu attendais encore un peu au cas ou ... il changerait quand même. Et puis à chaque fois tu es déçue par lui, par toi, par vous deux.

Bonjour,

Je sais pas si c'est la maladie des alcooliques ou moi qui suit franc malade. Mon mari se débrouille pour avoir toute sa famille autour de lui et moi en dehors. Et puis des fois il me sort, si tu veux tu peux venir. Intérieurement j'enrage. J'ai supporté toutes ses beuveries et j'ai quoi en échange ? Du mépris. Je hais mon mari et j'ai pas honte de l'écrire. Encore cette maudite culpabilité. Mon fils de 5 ans me dit même que je sais rien faire. Et mon mari de répondre avec 4 gamins qu'est-ce-que tu veux qu'elle fasse. Sa mère a des problèmes de santé (un cancer) et il m'a sorti que ce n'était pas "une petite grippe". Comme si j'étais incapable de comprendre. J'ai 2 grands parents qui sont morts d'un cancer, d'ailleurs ma famille m'avait mis sur le dos la mort de mon grand père. C'est marrant. En fait, mon mari me fait exprès souffrir. Il ne me dit pas un mot ou plutôt pas de communication. Il faut que je supplie pour qu'il s'occupe de son fils à l'école. Je suis certainement pas la première à qui on dit qu'on a pas le temps. Alors il le fait une fois. Mais après il dira "qu'il fait des efforts". Il arrête l'alcool, alors il fait des efforts. Alors quoi, c'est moi. Pourquoi je reste ? Et pourquoi il me demande pourquoi je veux partir alors que lui s'en fiche ? La guerre des nerfs ? Je fais moi aussi des efforts. Je fais tout ce qu'il a pas envie de faire parce qu'il a pas le temps. Je précise qu'il ne n’emmène pas dans sa famille parce qu'il dit que je ne les aime pas, avant même que j'ai pu dire mon avis. Même si je pense le contraire, il a pas à penser pour moi. Je suis sa marionnette c'est tout. Et il faut qu'il m'accompagne à chaque fois dans ma famille. Alors que je n'en veux pas, de lui. Et à table, il ose me dire que comme il arrêt de boire, c'est déjà bien et que c'est un enfer de vivre comme ça. Traduisez, si tu dis quelque chose, je me remets à boire. Je fais tout ça pour la famille. Là, j'ai rectifié, j'ai dit : non, tu le fais pour toi. Du coup, comme il voit que ça ne marche pas, il me rejette. Je suis son ennemi. Rien à fiche d'être son ennemi. Moi, je ne joue pas. Sa mère a même critiqué sur les réseaux sociaux mes parents en disant : si on pouvait se serrer les coudes rien qu'en famille. Parce que mon père avait laissé un commentaire rapport aux attentats en discutant avec ma fille de 15 ans. Moi, j'avais répondu que c'était hors sujet, mais j'ai effacé mon commentaire, parce que j'ai compris que sa mère était un ange pour mon mari et moi le diable. Mais, je suis sûrement parano. Bye

Bonjour penel,


Je ne serai pas longue... mais qu'attends-tu "encore" de ta "relation" avec lui???

courage 

même question  
pourquoi restes tu??