Rechute

Bonsoir Mamou,
Merci d'avoir pris le temps de me répondre !
Qu'est-ce qu'il a répondu à ma proposition ?
Il refusait de voir un psy car pense ne pas en avoir besoin pour l'alcool, tout du moins pour l'instant! "Pour l'instant" car je lui ai parlé plusieurs fois des expériences de beaucoup d'entre vous et que cela paraît nécessaire et évident pour ceux qui vivent la même chose que lui! Je pense qu'il n'est pas convaincu d'en avoir besoin...
Il veut aujourd'hui y aller mais pour notre couple, pas pour son addiction et les causes profondes...
En fait, je pense qu'il veut me faire prendre la décision qu'il souhaite à savoir revenir vivre avec lui.
Jusqu'à qu'il me dise qu'il souhaitait se tuer, j'arrivais à garder mes distances et lui parler fermement sur mes besoins...là je pense qu'il a vu que le fait qu'il me dise son souhait morbide m'a profondément désarmée, du coup il le ressasse, c'est limite du harcèlement! Je ne peux pas savoir si c'est plutôt de la manipulation ou une réelle intention.
Un soir, on s'est pris le chou au téléphone sur je ne sais plus quel sujet et du coup je lui ai demandé de me laisser tranquille quelque temps. Il m'appelait, je ne répondais pas pendant plusieurs jours...il a fini par me laissé un message tel qu'il passait à l'acte...
Je l'ai immédiatement rappelé, l'ai réconforté....
C'est un cercle vicieux!
J'ai pensé à en parler à sa famille pour qu'ils prennent le "relais', mais tout le monde à ses propres soucis, on serait encore capable de me le reprocher après : sa maman a de très gros soucis avec son homme qui lui pourri la vie, une de ses sœurs est toujours dans le jugements donc je ne serai que critiquée et son autre sœur, je l'ai déjà alertée dans d'autres circonstances...c'est plutôt du style je m'en fous, c'est pas mon problème! (enfin je résume un peu mais en gros c'est ça!).

J'ai arrêté de voir ma psy car j'ai des problèmes d'argent...je n'arrive pas à joindre les 2 bouts! Mais il faut que je m'en sorte, je dois revoir un psy pour m'aider!

C'est vrai que la manipulation j'en connaît un rayon avec lui, je suis trop dans l'empathie et me fait piéger. Est-il conscient de sa manipulation sans l'effet de l'alcool?

Merci pour votre écoute !
Bise mumu

Je suis en train de me demander si le problème c'est l'alcool de mon "ma" ou son comportement manipulateur...les 2 se mêlent et on ne sait plus si c'est l'un qui induit l'autre ou que les 2 ensemble font un cocktail détonnant.
En fait je me demande si cet homme avait ce comportement manipulateur avant son alcoolisme et dans ce cas c'est encore plus grave que ce que je pensais ou si c'est en étant alcoolique qu'il a "appris" à le devenir et si il le restera?
Finalement...le résultats est plus ou moins le même !!

Je pense aussi qu'il est manipulateur avec ou sans alcool. Pour ses menaces de suicide, n'existe-t-il pas un organisme de prévention suicide dans ton coin de pays? Au Québec, nous avons Prévention Suicide où des intervenants nous conseillent ou encore téléphone à la personne qui menace de mettre fin à ses jours.

J'ai tendance à te conseiller de conserver ton cocon, ton chez-toi, pour ton bien-être. Laisse-lui savoir que ses menaces ne t'atteignent pas, que tu n'es pas responsable de son mal-être et que tu ne pourras pas l'empêcher de mettre fin à ses jours, que c'est sa décision et non la tienne. Tu n'as pas à porter cette responsabilité. Car, s'il est un vrai manipulateur, tu es sous son emprise et il fera tout pour te garder prisonnière.

Et s'il est sérieux, il le fera que tu sois présente dans sa vie ou non. Il se place en victime actuellement, alors essai de ne pas entrer dans son jeu.

Courage!!

Bonjour mumu,

Le côté manipulateur est "typique" chez le ma..... maintenant, il l'était peut être avant; à savoir...
Mais en tout cas, dans la situation actuelle, il te "tient" par ces menaces de suicide....
Qui ont pour but bien sûr de te faire "plier" et culpabiliser. Il est en train de jouer avec tes sentiments et ta vie, en menaçant de supprimer la sienne.
J'imagine que toute personne aurait peur de ces menaces, mais j'ai tendance à dire qu'il "utilise" cette arme comme dernière carte, et te connaissant très bien, il "gagne" à chaque fois.
En attendant, c'est ta vie à toi qui est entre parenthèses, sur le qui vive....
Je suis également de l'avis de Chrystaline sur le fait de garder ton cocon!
Tu es en face de deux hommes: celui que tu aimes... et ..celui qui t'horripile et celui-là, c'est l'alcool....
Il ne semble pas vouloir se remettre en question lui! Ne pas vouloir se soigner.....

Et s'il est sérieux, il le fera que tu sois présente dans sa vie ou non. Il se place en victime actuellement, alors essai de ne pas entrer dans son jeu.

Je suis du même avis également.....

Essaie de réfléchir à tout ça à tête reposée....
Courage mumu

Crystal_ine a écrit:
Et s'il est sérieux, il le fera que tu sois présente dans sa vie ou non. Il se place en victime actuellement, alors essai de ne pas entrer dans son jeu.

Bonsoir Crystal_ine,
Merci pour ta réponse !
Cette phrase m'a percutée !
Pour ce qui est d'un organisme de prévention contre le suicide, je vais me renseigner, je n'en ai jamais entendu parlé dans mon pays mais je vais creuser de ce côté!
Merci pour ces pistes

mamou a écrit:
Mais en tout cas, dans la situation actuelle, il te "tient" par ces menaces de suicide....
Qui ont pour but bien sûr de te faire "plier" et culpabiliser. Il est en train de jouer avec tes sentiments et ta vie, en menaçant de supprimer la sienne.

[...]
En attendant, c'est ta vie à toi qui est entre parenthèses, sur le qui vive....
[...]

Merci Mamou, ça me percute aussi. Je veux enfin ne plus mettre ma vie entre parenthèse, il faut que j'y arrive!
Je veux aussi garder mon cocon, c'est mon petit refuge, à mon fils aussi, il est vraiment bien et a trouvé rapidement ses marques! Je sais pertinemment que je ne peux pas revenir vivre sous le même toi et je lui ai dit plusieurs fois malgré ses arguments! ça serait ma perte surtout en ce moment où je me sens très fragile à tous niveaux!

Merci pour vos avis, ça me fait murir tout ça...je suis tellement dedans que je n'arrive plus à réfléchir normalement.

Mumu, je pense que ton conjoint est un manipulateur à la base et c'est renforcé par l'alcool. Un conseil, quand il te dit qu'il va se suicider, pousse le au delà de l'acte. Par exemple tu lui demandes où il veut être enterré, ou s'il préfère être incinéré! Tu lui poses la question très froidement et tu passes à autre chose. Il va être complètement déstabilisé voyant que son chantage au suicide ne marche plus comme d'habitude. Ensuite, il y en a qui se suicide, c'est vrai, les manipulateurs, rarement, ou alors en étant sûr d'être sauvés.....
Quand on est menacé comme ça, il faut toujours essayé d'aller au delà de l'acte pour mettre l'agresseur dans la position d'acteur, il voit alors les choses différemment.
C'est Fançoise Dolto qui, un jour, étant agressée dans son cabinet par un malade avec un couteau, lui a juste demandé : "Mais où allez vous cacher mon corps" ??? Ce qui a mis fin à toute menace car l'agresseur s'est retrouvé dans la réalité de son acte....

Merci Shale
C'est vrai qu'il m'a demandé de signer des papiers "pour régler certaines affaires avant son acte"...j'ai refusé lui disant que si je faisais cela ça voudrait dire que je cautionne son acte, il m'a parlé aussi de l'endroit ou il voudrait être enterré et si moi j'avais une préférence pour venir plus tard me "recueillir" !!!! Bon j'ai plein d'exemples...qui repassent en boucle dans ma tête!
A chaque fois, j'ai bloqué dans le sens où je lui ai dit "fait pas ça...."!
Sauf avant hier, je lui ai dit que si il faisait cela ses propres enfants hériteraient de l'ensemble de ses dettes, sa grande fille vient d'avoir 19 ans...et que ça serait bousiller son début dans sa vie d'adulte. Même là, il m'a dit qu'il avait tout prévu afin que personne n'en pâtisse !!  Mais je pense que cela l'a un peu percuté car il est surendetté et il n'y a pas 36 solutions...
Je vais bien faire attention à appliquer ce que tu me dis Shale, c'est une chose que je n'avais pas vu sous cet angle. Bon, je sais d'avance qu'il va tout faire pour me culpabiliser sur mon "manque d'empathie"...il sait que c'est une faille!
Merci  

ça me fait énormément de bien de venir ici, je me sens écoutée, ça m'apaise !
Je vous remercie pour votre temps !

Un psy vient de m'appeler...je lui avais laissé un message pour avoir des renseignements sur ses consultations il y a quelques jours ! du coup on a fixé un rdv pour déjà voir si ça passe bien entre nous...
La psy que j'ai vu avant était bien mais pas remboursée....donc il faut que j'en change...question de crise financière non pas mondiale !!

et bien voilà une bonne nouvelle pour le rv chez le psy !

quant à ton conjoint, tu lui as bien répondu, c'est difficile mais ne te laisse pas avoir par ses tentatives de manipulation.

Super mumu pour ton rv! ça va ta faire le plus grand bien
Quand aux menaces etc..... tu as maintenant en main une nouvelle "tactique"..... que tu pourras appliquer petit à petit.

Bonjour,
J'ai passé un très mauvais moment....
Il m'a appelé et ça a été un sale moment : il va pas bien, son fils de 17 ans lui a demandé pourquoi tous nos projets sont tombés à l'eau c'est à dire achat d'un terrain en bord de mer pour passer des week-end, pourquoi on a vendu le bateau... la vie est du néant maintenant, qu'on perd les moments précieux de notre vie, qu'on est tout les 2 dans la m**** et que les enfants n'auront rien plus tard !
Bref tout repose entre mes mains : il a arrêté de boire, prend un traitement, il veut voir un psy , il s'est engagé, il n'y a que moi qui peut changer tout ça ! Bonjour la culpabilisation !
M'a dit que l'alcool n'est pas le seul problème, il y a le sexe aussi qui est un gros sujet qui implique que l'alcool a pris le dessus ! Je ne suis pas ouverte à ces propositions un peu spéciales...Bref le cercle vicieux!
Culpabilisation au top du top!
Je m'arrache les cheveux, j'ai l'impression que c'est toujours double ou triple contraintes, quoique soit le choix à faire c'est la m*****!
Gros sentiment d'échec de ma vie ! Dur dur là !
Désolée de vous déverser mes états d'âmes
Bise

Tout ne repose pas entre tes mains. Tu n'es en rien responsable des choix que ton mari fait. Ta seule responsabilité est de faire comme tu le sens. La confiance est ébranlée, tu as besoin de temps alors tu le prends.

Tu es maître de ta vie, ne laisse personne t'en faire douter. J'espère qu'avec le psy tu vas pouvoir avancer. C'est une bonne chose ce rendez-vous.

Et si de venir ici te fait du bien, et bien, j'en suis heureuse pour toi, si nous pouvons t'aider aussi

Crystal_ine a écrit:
Tu es maître de ta vie, ne laisse personne t'en faire douter. J'espère qu'avec le psy tu vas pouvoir avancer. C'est une bonne chose ce rendez-vous.

Et si de venir ici te fait du bien, et bien, j'en suis heureuse pour toi, si nous pouvons t'aider aussi

Moi aussi, j'espère que ça va bien se passer avec le psy! J'ai vraiment très hâte, c'est bien la 1ère fois que je ressent une telle urgence à en voir un! le mot n'est pas trop fort!

Hello Mumu,

Surtout, ne doute pas de toi..... il est tellement "facile" de déstabiliser une personne fragile.....et la faire culpabiliser....
Bien sûr que non, tu n'es pas responsable de tout ce qui t'est "reproché"....
Je suis sûre que ce rv te fera le plus grand bien et que tu pourras nourrir cette confiance en toi.

Ton mari retourne tous les reproches contre toi, ne te laisse pas prendre à ce piège. Tu as dit ce que tu avais à dire, maintenant, ce qu'il dit, tu ne t'en occupes plus et tu conseilles à tes enfants de faire pareil!!!
En plus qu'il prenne les enfants en otage pour leur donner une mauvaise image de toi, c'est un peu gros, tout de même!!!
Tu ne veux plus vivre avec lui , tu en as trop bavé, c'est ton choix et il n'a pas à le remettre en cause. De plus j'ai tout de même des doutes sur les soins qu'il dit avoir faits....
Alors continue ta route, sans te laisser gêner par tout ce qu'il peut dire et faire, ce n'est pas toi la responsable, c'est lui, alors dis le clairement. Les enfants comprendront vite le choix que tu as fait, ne t'inquiète pas!!!!

SHALE a écrit:
De plus j'ai tout de même des doutes sur les soins qu'il dit avoir faits....
Alors continue ta route, sans te laisser gêner par tout ce qu'il peut dire et faire, ce n'est pas toi la responsable, c'est lui, alors dis le clairement. Les enfants comprendront vite le choix que tu as fait, ne t'inquiète pas!!!!

Bonjour Shale,
Pourquoi dis-tu que tu as des doutes sur les soins qu'il dit avoir faits? Dis-moi ce que tu en penses...
Merci

Et bien mumu,
Si je lis quelques posts plus loin aussi, les propositions que tu lui avais faites (3), où il avait refusé, sauf pour la thérapie de couple......
Comme par "hasard", quasi du jour au lendemain, il a arrêté de boire....
Crois moi, il serait dans un autre état si il avait effectivement arrêté, et si c'était le cas, il serait en plein sevrage....
Il peut te faire croire tout ce qu'il veut....
Et si il le fais effectivement, qu'il le "prouve" dans le temps!!

Son comportement avec toi, ce qu'il t'écrit, le chantage auquel il se livre et sa façon d'agir me font dire qu'il n'a pas arrêté. Pour arrêter il lui faudrait d'abord un sevrage hospitalier de 10 jours, ce qu'il ne semble pas avoir fait.... Il peut te dire ce qu'il veut, son intérêt est de revenir avec toi et de te culpabiliser pour pouvoir clamer que tout est de ta faute. Alors surtout ne crois pas un mot de tout ce qu'il peut te dire, je mettrai ma main à couper qu'il boit toujours et qu'il est en plein dans la manipulation....

les amies ont raison,ça m'etonnerait beaucoup qu'il ait arrêté et je te dirai même qu'un MA qui tente un sevrage ne le clame pas sur tous les toits au début !!!c'est un acte secret que l'on ne révèle que plus tard,le face a face avec le démon est trop terrible pour pouvoir en parler au début  

alors ne t'occupe pas de ce qu'il te dit et si qqn doit se sentir coupable,ce n'est pas toi mais lui qui détruit plusieurs vies en même temps que la sienne!!

pense a toi mumu et si tu le peux,éloignes toi de cet alcool qui va finir par avoir ta peau  

as tu des moments où tu peux souffler et te faire du bien?? dans un  loisir,un sport ou avec des amis ?? il te faut un échappatoire pour ne pas sombrer  

en tout cas,tu peux compter sur nous pour te soutenir et écouter ton coeur

Bonjour à tout le monde,

Merci de me donner vos avis sur tout ça, vous ne pouvez pas imaginer le bien que ça me fait d'en parler avec vous !

C'est vrai que je l'ai cru quand il m'a dit qu'il n'a pas retouché une goutte avec le baclofène depuis environ 3 mois...j'ai cru comprendre que le baclofène inhibe les envies, alors c'est vrai que j'y ai cru! je lui ai demandé si il lui arrivé d'avoir des envies malgré le traitement...il en avait de temps en temps et du coup son médecin a augmenté les doses...

Shale, en effet il n'a pas fait de cure en milieu hospitalier, je crois que cela n'existe pas en Nouvelle-Calédonie. Il est tout simplement allé voir son médecin de famille et a demandé du baclo qui vient d'être autorisé en NC. Son médecin et lui se voit en gros une fois par mois pour réajuster si besoin. C'est pour cette raison que je lui ai parlé de vous et lui ai dit qu'il aurait plus de chances en faisant un travail sur lui et ce problème en parallèle. ça il ne le souhaite pas, dit qu'il n'en a pas besoin ou plutôt dans un second temps si il en ressent le besoin.

Je pense que vous avez raison, plusieurs fois il m'a appelé et je lui ai demandé s'il avait bu. Il m'a affirmé que non, qu'il ne voulait pas me perdre mais franchement j'ai pensé qu'il avait bu....sa façon de parler. Il a mis ça sur le dos du baclo qui assomme?? Comment en être vraiment sûre ??
Plusieurs fois je l'ai vu aussi et j'ai senti une odeur spéciale et lui ai fait la remarque mais là aussi j'ai un doute !! parfum, chewingum. Au fond de moi je pense que j'ai "senti" juste : il ne parlait pas vraiment bien en face, essayer de prendre une distance comme si il fallait cacher cette odeur!

Pour ma part, je suis très bien dans ma nouvelle maison chez moi, mais je pourrais être beaucoup mieux. Je reste focalisée sur ce qu'il me dit entre culpabilisations, menaces de suicide, promesses de jours meilleurs. Il m'envahi ou plutôt je me laisse envahir et m'oublie encore une fois dans cette histoire ! Tu as raison Cristal il faut que je trouve des activités qui m'aident à souffler, à me recentrer sur mon bien-être!

Je vous embrasse bien fort
Je vais aller faire un gros dodo

Il me semble qu'il faut que tu coupes au maximum les liens avec lui, il ne te fait que du mal et il essaie de te manipuler pour arriver à ses fins....Alors ne te laisse pas avoir, garde ta vie tranquille, la vie où tu te sens bien, à lui de se débrouiller avec sa maladie...Il utilise toutes les ruses des malades alcooliques, je peux t'en parler, j'en suis une! Il se sert de la manipulation, de la culpabilisation en tapant sur les points qu'il sait sensibles, il ajoute en plus les menaces de suicide et le harcèlement et si tu ne coupes pas tout ça très vite, il finira par t'avoir à l'usure, le malade alcoolique est en général très malin, ce qui lui permet d'utiliser la manipulation en sachant où toucher l'autre...
Alors coupe les ponts un maximum, c'est ce que tu peux faire de mieux pour toi!!!

Hello Mumu,

Pense à toi, à ce que tu veux faire de ta vie, et laisse le se débrouiller avec la sienne.
Il a le don de t'emmener dans sa spirale, dans ses "délires" et plus tu y resteras insensible, plus tu t'en détacheras...
Tu es Mumu avant tout alors prends soin de la femme, et ne vis surtout pas dans l'ombre d'une personne qui veut faire de toi un pantin.

Oui un ma est manipulateur, menteur, fait tout pour arriver à ses fins et use encore et encore de ruses....

Prends soin de Toi!

SHALE a écrit:Il me semble qu'il faut que tu coupes au maximum les liens avec lui, il ne te fait que du mal et il essaie de te manipuler pour arriver à ses fins....Alors ne te laisse pas avoir, garde ta vie tranquille, la vie où tu te sens bien, à lui de se débrouiller avec sa maladie...Il utilise toutes les ruses des malades alcooliques, je peux t'en parler, j'en suis une! Il se sert de la manipulation, de la culpabilisation en tapant sur les points qu'il sait sensibles, il ajoute en plus les menaces de suicide et le harcèlement et si tu ne coupes pas tout ça très vite, il finira par t'avoir à l'usure, le malade alcoolique est en général très malin, ce qui lui permet d'utiliser la manipulation en sachant où toucher l'autre...
Alors coupe les ponts un maximum, c'est ce que tu peux faire de mieux pour toi!!!

J'essaie d'appliquer tes conseils Shale, c'est vrai que cela paraît logique et je le conseillerai moi aussi. Tu sais de quoi tu parles étant passée par là!
Il a encore essayé de me culpabiliser aujourd'hui et j'ai changé un peu plus ma façon de lui répondre. J'ai essayé de garder à l'esprit que ce n'était que de la manipulation. Pas facile de changer les automatismes!
Je vais aussi prendre un peu plus de distance avec lui en douceur. Il faut que je fasse ce que j'ai dit au début de mes messages sur ce forum : un pas après l'autre mais pas de marche arrière!
Je dois faire mon deuil de mon histoire d'amour, j'ai tellement misé sur la réussite de ma vie de famille, de notre couple...pas si facile de se dire que ce n'était qu'un leurre et que j'y ai tout à perdre plutôt que tout à gagner! Quelle désillusion!
De toute façon même si j'avais encore envie d'y croire, je n'y arriverai plus, je suis vidée.
Pas facile de ne plus tendre la main, c'est contre nature pour moi ! mais je n'ai plus la volonté de me réinvestir dans ce combat qui n'est facilement pas le mien...