Volonté d'arrêter

j'ai quand meme été un monstre d'alcoolodépendance.. enfin, c'est vite dit.. j'ai passé 10 à boire du matin au soir et du soir au matin, je ne travaillais pas...
y'avait des gens comme moi parmi mon entourage, on était des grands enfants...
c'est un age où normalement on travaille on fonde une famille, mais moi, avec mon éducation super révolutionnaire, c'était genre, l'art l'art l'art... tu parles... y'avait pas d'art dans ma vie, que de l'alcool...
j'étais dans un groupe de musique c'est tout ce que je faisais de ma vie... j"ai beaucoup chanté, avec pleins de gens avec moi... on voyait pas le temps passer
peut-etre que je n'ai pas ma place ici, je vois que tous les gens meme alcooliques, ont une vie de famille, des enfants... moi j'ai pas tout ça...
je suis juste une ado dans ma tete; qui aime bien chanter... mais je connais des gens, une fille, qui a 45 ans, et qui fait ça depuis la 20aine, qui n'a jamais travaillé, et qui joue d'un instru... c'est mon amie, et elle est bien plus vieille que moi, elle boit et fume énormément... et pas que des clopes... je ne connais pas le monde normal, je ne connais que des gens enfermés dans leur monde, à part, à coté de la réalité...
et y'a tellement de gens comme ça, dans mon entourage...

Un très joyeux anniversaire à toi  

super nicky merci d'avoir pris la peine de me lire ça me touche bcq
j'ai lu ton fil
sache que moi aussi j'ai eu une phase d'anorexie.. ça a duré quatre ans... je me suis faite hospitalisé 5 fois pour ça en hp
je pesais 40kilo pour 1 mètre soixante sept.
c'est pas non plus énorme mais j'étais rachitique... perso,je me suis arrétée de faire ces régimes, ces jeunes, quand j'ai quitté mes petits amis... ils étaient dans un monde de "mode" de beauté, que je ne supportais plus.. je faisais des crises énormément à ce sujet... ça m'a valu une réputation horrible auprés d'eux...
mais maintenant je m'en fous du physique, je suis meme en surpoids
je suis plus du genre maintenant à exprimer mon refus de ce "monde de beauté" en m'enlaidissant...

je connais que des cas, tous mes amis vivent dans leur bulle, ma meilleur amie a 45 ans, et elle est musicienne et alcoolique, enfin je dis alcoolique, elle boit tous les jours... et beaucoup, et un autre de mes amis, lui il a 50 ans et il vit jamais sobre, toujours au wisky... mais c'est des gens calmes... ils aiment la musique et ils aiment planer.
je suis pas la seule à avoir un destin pas possible... y'en a plein... mais moi j'ai honte... vis à vis de qui? personne en meme temps mais je me sens juste différente à l'excés.

tu sais Marlène ici nous sommes nombreux à avoir eu des parcours de vie assez accidentés.... et ce n'est pas parce qu'on est en couple avec des enfants que forcément la vie est plus belle.

Curieusement, pour moi ça n'a jamais été pour la beauté, mais plutôt le contrôle. Je ne me suis jamais comparé aux mannequins ou vedettes etc. Pour moi c'était un façon de me sentir en contrôle quand de toute évidence j'avais complètement perdu le contrôle.

je radote mais je suis pas mère de famille, alors je crois pas avoir ma place sur le site!!!!!!
ne vous moquez pas de mes théories.... je veux etre honnète envers vous
en meme temps j'adore aller sur le site onsaide, j'ai l'impression d'y trouver des gens auxquels je m'attache, alors que pourtant vous etes des étrangers pour moi, je ne connais rien de vous... je projette énormément peut-etre..
mais enfin, vous me reconnaitrez une qualité c'est celle d'etre honnète et de ne rien cacher
et p....n c'est un désastre!!!!!!!!!

marlène nouvelle a écrit:je radote mais je suis pas mère de famille, alors je crois pas avoir ma place sur le site!!!!!!

là tu dis n'importe quoi Marlène.

Onsaide est un site d'aide aux malades alcooliques et à leur entourage. Point.
Où as tu vu qu'il était obligatoire d'être mère de famille ??

alors ça m'est totalement étranger, ton histoire de controle... moi j'étais en meme temps dans tout l'incontrole que tu veux... étant alcoolo... je buvais, je tombais dans des états pas possibles en société...
je passais pour folle..... d'ailleurs je suis diagnostiquée schizophrène par mon papi de psychiatre
moi j'ai maigris et maigris parceque face à moi, mon "protecteur " masculin était un taré accés sur la beauté, et que je vivais dans un milieu bourge de beauté... c'était horrible, pas moyen de le garder autrement, je passer de 52 kilo ( il me disait que j'étais tro grosse !!!!!!!!!!!!) à quarante cinq, puis de ça à quarante.
et je voulais redevenir une enfant... l'alcool ça aide pas à garder la tete claire... quand t'es saoule et que t'es à moitié anorexique, tu te fais des films symboliques, tu dis des fantaisies et t'y crois... moi je me disais, je déteste l'adolescence, la sexualité et je veux redevenir qui j'étais enfant... et je tombe à quarante kilo pour mon mètre 67
et là, la peau sur les eaux... etc hospitalisation... j'ai arrété de fréquenté des garçons après ça, j'ai arrété de faire des métaphores, et je suis passée à l'acte : au lieu de vouloir redevenir une enfant, j'ai arrété d'avoir des petits amis...
et j'ai eu une petite amie... super.

en cinq messages j'ai dit toute mon histoire c'est horrible!!!!!!!
mais vraiment chouchou, je crois que j'ai pas ma place, mais pourquoi je dis ça? c'est la honte qui parle... je me sens vraiment honteuse.........!!!!
j'ai cumulé toutes les tares de la nature !!!!
je pensais à me désinscrire pour pas avoir à parler de moi, mais je sais meme pas comment on fait!!!!!
help me!!!
je suis un cas.

je t'ai déjà dit que tu n'as pas à être honteuse.
C'est une maladie, ni plus ni moins qu'une autre maladie.

et si tu as raconté ton histoire en quelques messages, c'est sans doute que tu avais besoin de la faire sortir, non ?

je m'absente quelques minutes mais je reviens tout à l'heure.  

help help help!!!!!!!!
faut que vous me disiez votre ressenti sur mon parcours car je ne veux plus me trainer une peur monstre....
s'il vous plait!!!!!!
cristal, je vois que tu ne me réponds plus!
   
y'a pas qu'un seul "fils prodige" sur ce forum... comme disait jacquot
jacquot que je ne connais pas......

je vais vous en dire encore plus...
pourquoi?
parceque je m'en fous de mon passé brut. je veux dire que je vois des gens ici qui aiment revenir sur ce qu'ils ont traversé pour pouvoir en pensé quoique ce soit
moi je dis mon passé tel quel sans donner d'explications.. sans en tirer un bagage égotique.
je dis ce qui s'est passé.
j'avais 22 ans... c'était un jour comme un autre, je préparais un concours d'entrée au conservatoire de théâtre parceque ma mère avait envie que je joue du théâtre... je me faisais un sang d'encre.
je buvais du vin rouge tous les jours, je sortais avec ma petite amie lesbienne super, elle s'appelait jennie.
pour faire plaisir à ma mère, et sur son ordre je suis allée à nice pour faire une audition de théâtre. j'avais révisé ma scène au pastis, j'étais nulle à chier... mais bon, je jouais le jeu.. ou justement je n'arrivais pas à le jouer!!
j'ai pris le train avec jennie, et on est allée devant un jury... je me disais que c'était mon ambition, simplement parceque ma mère l'avait comme ambition... avant de monter sur scène j'ai bu x bouteilles de vin... c'était un monologue, de witig ( un auteur lesbienne )
et j'ai lu ma scène à genoux, devant deux dizaine de personnes, alors que j'étais saoule.
j'ai pas été retenue. je suis repartie pour paris.
et là, je me suis cassée la jambe en sautant d'une fenètre pour rire....
j'ai été amoindrie après ça.... et tout d'un coup, devant ma petite amie, j'ai changé de personnalité... j'ai ressenti des choses différentes, j'ai joué un peu de piano alors que je n'en avais jamais joué... j'avais un discours sans peur, je me sentais trop bien.... état bizarre.... ça a duré duré... une, deux semaine, les idées claires, etc...ma vie a alors changé... au sein de l'alcoolisme, je n'étais plus négative, j'avais une confiance qui me venait des antrailles.. etc c'est là que j'ai chanté, que j'ai découvert le chant, sur le piano, au moment où j'ai posé les doigts dessus.
ça a fait "tilt" dans ma tete, ya eu un déclic.
j'ai appris qu'en fait on voulait de moi au théâtre, j'ai refusé.

bon j'arrete d'etre pas là où il faudrait pas que je sois.........
personne ne me réponds de toute façon

faudra quand meme qu'un jour on me dise comment on se désinscrit par ceque j'ai l'impression d'etre une bete de foire.... un truc honteux qu'on regarde avec des grands yeux...

j'ai pas de news de vous, internauts
alors je vais parler seule.....
je vais faire comme une personne sur ce site qui écrit son journal et qui ne veut pas de réponses!!!
je vais parler seule et faire mon bilan à part moi.

un autre moment de ma vie de folle...
j'étais à paris avec 3 amis.. jenie, et cecilia et jonathan...
on était ensemble, je sortais d'hp..
j'ai bu, car j'en pouvais plus d'etre retenue entre quatre murs, avec des gens qui souffre partout autour de moi...
ce soir là, j'ai chanté à voix haute, parceque j'étais saoule.
si j'avais pas été saoule, ça me serait pas venue de le faire.
tous mes amis s'y sont mis aussi...
j'ai senti une libération dans mon ventre, j'avais l'impression qu'une force, un vent, en sortais, c'était super agréable... ça flottait au dessus de mon ventre...
après ça je suis rentrée dans un groupe de chorale, ça a été super

mince je suis tarée... pas de libération possible... personne ne me réponds!!
pourquoi? j'ai un parcours de fou?

Même si je ne réponds pas, je te lis attentivement. Tu n'es pas seule.  

merci nicky
ça me fait plaisir
j'en ai marre d'etre considérée comme une folle...
meme si je m'en fous d'etre considérée comme une folle par des gens normaux... juste parceque je suis comme je suis...
j'ai été élevée par une mère un peu perchée et je suis à ma place dans ma famille.. je suis un ovni...mais j'aimerais vos témoignages, en tout cas ça me fait plaisir de te lire
je t'aime bcq meme si je ne te connais pas, je suis comme ça, j'éprouve une affection intuitive meme de loin...
alors ne te sens pas malheureuse, je suis sure SURE à cent pour cent que tu es super

je vois sur ton fil que tu te sens mal.. essaie de relativiser et de t'aimer toi meme... sache que tu es la personne que tu aimes le plus au monde..
tu es la personne que tu sais aimer. tu es "ton amoureux" tu es... ce que tu aimes etre, tu es ce que tu comprends dans le monde... tu es es ton propre alter égo.
tu es ton "ame soeur"...
et, ni ton anorexie, ni le fait que tu boives un peu ne te sépares de la seule chose que tu aimes vraiment.
je sais que ça peut paraitre fou comme discours, mais dis toi vraiment que la perfection que tu cherches ailleurs en regardant les autres, n'est pas ce que toi tu aimes... tu aimes juste qui tu es; en l'état, là, maintenant.
et rien n'est mieux que toi.
sérieux, y'a un poète-sage-indien qui disait que notre plus grand amour, notre seul amour est en nous.

je vois que tu es connectée... je te dis un petit coucou
ça m'aurait fait plaisir de te voir ce soir , bon tu dois etre occupée en tout cas
bises
ps n'hésites pas à me dire ce que tu penses, meme si c'est douloureux j'aime bien tes réponses

Que veux tu que je répondes à tout ce que tu écris. Je ne peux rien en penser si ce n'est que c'est parfaitement incohérent et que ça relève plus de la psychiatrie que d'un forum alcool.
Là, je ne vois pas ce qu'on peut faire pour t'aider, tu n'écoutes rien, tu n'entends rien, tu monologues avec toi même car ce sont uniquement tes réponses que tu attends.
Alors, désolée, mais là, je ne peux rien pour toi. Surtout que tu n'as pas répondu à une question importante, ou alors je n'ai pas vu la réponse: les bières que tu dis boire, tu les bois à la suite ou tu les réparties sur une semaine???

ça te l'a jamais fait? tu te demande pas si saoule tu vaux pas mieux que tous les tarés qui sont sobres ?

ce qui me reste c'est de me faire virer du forum... vaz-y vire moi shale... je suis un "troll" au fond tu me rendras service...
je souhaite à tous les ma du site de bien s'en sortir... enfin, j'y crois pas pour vous mais bon... sérieux j'ai l'impression d'etre tombée sur une autre planète..
tu t'exprime clairement et on te dit que non, que tu es "bordélique"... mais putain... vous etes.... consensuels..

Si tu t'exprimes clairement, alors effectivement, je n'ai pas la même notion de la clarté que toi, honnêtement, je ne comprends rien à ce que tu écris.
Je ne vois pas pourquoi je te virerais, un jour tu dis que tu pars, le post suivant que tu restes, peut-être arriveras -tu à te décider pour l'un ou pour l'autre.
Tu peux rester sans problème, mais il va falloir mettre en place un consensus justement pour qu'on puisse te comprendre et t'aider, car là, ce n'est pas vraiment le cas....