L' après n'a pas que le goût de la victoire

Je sais que tu ne vas plus me lâcher, Cristal et je t'en suis reconnaissante.

Pour "l'autre bigorneau" je me suis dit Et bien oui, si je cultive une forme d'égocentrisme et que l'autre l'est presque encore plus, on se croise dans la vie sans rien construire et ça ne nous dérange pas, on ne se remet pas en question.

Le coup de la giffle ça c'est une réalité, il m'est déjà arrivée d'être traitée d'égocentrique par des numéros dont je me disais "alors lui/elle, qu'est ce qu'il/elle est ... bonjour la mauvaise foi". Et j'ai envisagé qu'il n'y a que la vérité qui blesse ?

Pour la "vocation" c'est que je pense qu'effectivement si on s'ocupe des autres de bon coeur c'est qu'au fond on y trouve satisfaction, on s'en sent valorisé et je crois que c'est bien comme ça, pour le coup il n'y a pas de honte ... ? (du moment qu'on en est conscient).

Ce que je me suis dit au premier abord est un peu confus maintenant parceque ma pensée a évolué depuis. La notion d'être enfermée me parle de plus en plus, cette notion de rester au bord de la route ... à creuser. En même temps les bras m'en tombent, du fait que je suis déjà à au moins la moitié de ma vie.

En tout cas je me sens motivée pour avancer sur tout ça et en deux jours, je suis devenue presque enthousiaste à l'idée d'aller au CCAA. Je me demande comment il ne m'aparaissait pas que c'était faisable (mais bon la poutre dans mon oeil ...).

Et vraiment je me sens beaucoup moins seule, j'ai suivi avec du retard votre intervention hier avec Michel, et ça m'a scotchée alors que j'étais déjà convaincue du bien fondé de votre action. Je me suis dit ça c'est de l'efficacité, du concret. Chapeau, révérence.

Me suis dépêchée d'envoyer ci dessus vite fait, la batterie baisse. Je suis un peu longue à te répondre et à revenir te lire. Ce n'est pas par négligence mais comme ce n'est pas la forme, j'espère que ça ne te gêne pas.
Bon demain 9H00 examens à l' hôpital pour préparer le bloc.
A bientôt, bises et encore merci.

rayondargent a écrit:En tout cas je me sens motivée pour avancer sur tout ça et en deux jours, je suis devenue presque enthousiaste à l'idée d'aller au CCAA. Je me demande comment il ne m'aparaissait pas que c'était faisable (mais bon la poutre dans mon oeil ...)

Bonjour Rayondargent,

Ceci fait plaisir à lire, la réponse à ton questionnement est je crois dans le fait de changer de statut.
Passer du rôle de spectateur à celui d'acteur...
Devenir acteur de tes propres choix, acteur de tes propres désirs, souhaits, plaisirs.
Lorsqu'on est spectateur, on ne subit pas forcement, si la 'cachette protectrice' est bonne mais quel intérêt, la vie
est vite morose et le film est souvent le même! Bonne journée

La notion d'être enfermée me parle de plus en plus, cette notion de rester au bord de la route ... à creuser. En même temps les bras m'en tombent, du fait que je suis déjà à au moins la moitié de ma vie

rayondargent,peu importe a quel age tu commences a vivre,l'important,c'est DE COMMENCER A VIVRE !!!

il faut changer ce qu'il est possible de changer,les années vecues sont vecues et c'est comme ça POINT.
maintenant,il faut te pencher sur l'avenir et sur toutes ces années que tu vas (re)construire parce que tes "années bonheurs" se trouvent là
alors,on va commencer par arreter de pleurer sur son passé,les "j'aurais dû,j'aurais pas dû,si j'avais su .... "direction POUBELLE ,ça ne sert strictement a rien de perdre une energie precieuse sur des faits que tu ne peux plus modifier.
Par contre,tu peux te servir de ces années pour avancer,alors là,OK,on va aller farfouiller ce passé mais pour te CONSTRUIRE,pas pour te DETRUIRE d'accord???

Pour ce qui est de cette notion de "rester au bord de la route",c'est dejà opsolet ma belle,tu es embarquée sur le chemin de la vie desormais,de TA vie.Tu n'es plus spectratrice mais actrice comme le dit discus et c'est là que cela devient interessant :dans:

Alors,on la decouvre cette nouvelle femme??? on la fait enfin sortir de sa prison ??? CHICHE

bisou rayon

Bonjour,
Un petit passage rapide pour vous dire que je suis toujours avec vous .
Un peu en retrait jusqu'à mon bloc le 22/02, parceque la situation physique est vraiment limite et décidément rester sur l'ordi augmente mes vertiges et mes céphalées. Alors je suis bien sage au fond de mon lit, avec mon Chiquito qui démontre que les chiens offrent une patience et un amour sans limite. Je prépare mon come-back pour dans quinze jours.
Bisous Cristal et tous les onsaidiens

Bonjour Rayondargent,

Effectivement cela na pas l air d'être la grande forme Nous sommes tous avec Toi et espérons qu'après ton opération tu seras au plus vite sur pied et en forme.
Comme te l a dit Cristal, regarder en arrière ne fait que du mal, regretter ces années d'errance, oui, je pense que nous l'avons tous fait une fois l'abstinence installée. Mais objectivement cela ne peut strictement rien nous apporter.
C'est comme ça et il faut accepter et aller de l'avant.
Le regard en arrière pour nous autres MA n'est salutaire que dans le cadre de la vigilance et pour ne pas oublier d'où nous venons.
Regarde vers l'avant et projette toi dans l'après opération, prépare ce que tu aimerais faire et que tu vas faire pour vivre et te faire plaisir !!!

Gros bisous à toi Rayon

Salut Rayon,
apparement cest pas le top en ce moment,
repose toi et prend bien soin de toi jusqu'au 22.
On t'accompagne affectueusement jusque là.

Bon courage Rayon, j'espère aussi qu'après l'opération, on va retrouver une rayondargent toute neuve!!!
Gros bisous

j'espère que tu vas bien rayon et que tu ne souffres pas trop

j'ai hate d'avoir de tes nouvelles

Bonjour, Cristal, Shale et Rintintin. Voilà ça n'a pas été fort du tout mais enfin je rentre dimanche à l'hôpital, encore une petite semaine de misère et j'espère bien pouvoir m'occuper de moi dans de meilleures conditions. J'espère que vous allez tous bien, je pense à vous :ciao: A la semaine prochaine

Bonjour,
trés joli ton avatar avec tous ces reflets d'argent,il te va à ravir.J'espére que les semaines qui vont suivre ton opération vont te permettre de trouver la paix et la douceur que tu mérites.Je'emmenerai en pensée un peu de toi au Calme et espére te retrouver en rayons de soleil.
Affectueusement.

rayondargent a écrit:Bonjour, Cristal, Shale et Rintintin. Voilà ça n'a pas été fort du tout mais enfin je rentre dimanche à l'hôpital, encore une petite semaine de misère et j'espère bien pouvoir m'occuper de moi dans de meilleures conditions. J'espère que vous allez tous bien, je pense à vous :ciao: A la semaine prochaine

Bon courage

on attend ton retour avec impatience ma belle,soigne toi bien et reviens nous toute neuve

on sera tout pres de toi de toute façon

a la semaine prochaine alors

Bon courage pour ce séjour à l'hosto. Nos pensées t'accompagneront, nous essaierons même de nous glisser dans ta chambre sans faire de bruit, on trouvera un petit coin pour se mettre!!!
Gros bisous et reviens nous vite!!!!!

Bonjour les Amis - Me voilà revenue de l'hopital depuis neuf jours déjà, je vais pouvoir retourner au travail dans une dizaine de jours - Le problème digestif et alimentaire est résolu, toutefois je suis revenue épuisée et je me retape petit à petit, ce qui explique que je ne vous écris qu'aujourd'hui. Toutefois j'ai pu vous lire depuis mon téléphone (d'où il est illusoire de vous écrire) et j'ai ainsi pu recevoir toute la chaleur de vos derniers messages. Merci merci encore à vous tous pour votre présence, vos messages sont non seulement chaleureux mais beaux à regarder.

Comme j'ai bien fait un jour de janvier de venir sur ce site.
Et comme j'ai bien fait de prendre mon rendez vous de demain au CCAA du Marais.
J'aimerais vous dire que tout est au beau fixe - Je vous rassure pour l'abstinenece tout est ok de chez ok ; j'aimerais ajouter que tout va bien, le soleil brille ect ...

Mais ce n'est hélas pas vrai; même si c'est incontestable physiologiquement. Du coup le mental reprend du poil de la bête et malheureusement (je pourrais presque dire habituellement) le côté sombre de mon mental, toujours omniprésent chez moi, toujours aussi envahissant sur lensemble de mon vécu. Humeur lourde de ma spécialité, mon lot de toujours, bien avant l'alchimie de l'alcool.

Cet état d'être qui m'a toujours entraînée àme compliquer la vie (cette coquille je ne l'ai pas fait exprès je la laisse). Il m'est revenu une ancienne réflexion d'une personne, qui témoin de la cacophonie de ma vie vait dit "que voulez vous, quand on ne peut se contenter de l'ordinaire ..." Bref

Grâce au petit bout de chemin que j'avais fait avec vous, j'ai donc eu la présence d'esprit de confirmer en temps voulu mon rendez vous de demain (on m'avait demandé de le faire huit jours avant la date donnée). Bien m'en a pris je crois, et demain me parait LA journée essentielle de la semaine (même si je sais bien que ce n'est qu'un premier pas).

J'espère que vous allez tous bien, pas trop fatigués par ce long hiver.

comme je suis heureuse de te revoir mon petit rayon ça fait du bien de te savoir de retour chez toi en meilleure santé :dans: tu vas pouvoir maintenant t'atteler a l'autre pb de ton existence...TOI

alors on va y aller ensemble ma belle et aller chercher un peu de soleil dans tout ce gris qui n'a absolument rein a faire chez toi

Tu as fait d'enormes progrès depuis le mois de janvier et le plus grand de tous est d'enfin te preoccuper de TOI
Tu ne t'en rends peut etre pas compte mais de lacher ta souffance sur le forum est dejà un pas énorme,ce partage veut dire que tu es prete a l'affronter
cette sortie de deni (celui de croire que tu es sur terre pour souffrir et que la fatalite veut que tu vives tout en noir )est une etape cruciale pour ouvrir enfin les rideaux de ta vie et voir que le soleil et la joie de vivre n'existentpas que dans les reves

aujourd'hui,tu vas entrouvrir un pan du rideau au CCAA et petit a petit,avec eux et avec nous,tu vas ouvrir en grand ce terrible voile qui t'empeche d'exister

alors mon petit rayon,en route vers une merveilleuse aventure,celle de la decouverte de toi meme et nous serons a tes cotés pour la decouvrir avec toi :lovely:

a tres vite,j'ai hate de savoir ce que tu vas penser de ce 1° rdv

On m'a mordue !!! MAIS NON bien sûr je blague
L'endroit est très sympathique, appartement réaménagé, ambiance chaleureuse; petite équipe (une secrétaire, un alcoologue, un médecin, un neurologue, deux psychologues et une assistante sociale) ... puissant en fait non ? Des gens qui ne ménagent pas leur peine en tout cas et se donnent à ce qu'ils font.

Je m'attendais à tout sauf à ce qui m'attendait. Approche surprenante, le toubib me pose trois questions d'apparence anodine et pafff il m'amène droit sur une douloureuse expérience de ma vie que je croyais avoir relayée sur mon étagère de fossiles (j'ai une collection de magnifiques spécimen douloureux violents tordus ect ...)- et me revoilà pratiquement instantanémant plongée dedans, en plein vécu, exactement comme si les trentes années écoulées depuis avaient la consistance d'un courant d'air

ça ça veut dire ça m'a explosé à la figure

Par ailleurs j'ai fait quelquechose d'étonnant aujourd'hui. Pour que tu comprennes, mes cheveux sont depuis au moins dix ans décolorés dans un blond presque blanc. Comme c'était le moment de les entretenir, j'avais prévu le coiffeur ce matin. Et puis je ne saurais te dire pourquoi, l'idée a fait son chemin dans ma tête de reprendre ma couleur de base le châtain. Ce qui fut fait dès 11H00 ce matin. Et là j'ai eu un choc bizarre de me "reconnaître" j'avais envie de me dire "Bonjour Toi, mais où tu étais ?"

Il y a une espèce de symbolique tu vois dans le choix du blond/blanc, car quand tu veux effacer quelquechose tu passes du blanc dessus. Ce dont j'ai pris conscience aujourd'hui.

Journée mémorable donc où par des voies sinueuses sans relation apparente, je me suis donnée le même jour deux fois RV avec moi-même, et pas des RV insignifiants ...

Par ailleurs j'ai reçu beaucoup de données à la fois, qui seront revues petit à petit.
Là je dois cogiter trois semaines sur tout ça et on va continuer la route.

Voilà pour les premières impressions Chère Christal - Là je suis envahie par une grosse sensation de sommeil (en effet les émotions et non des moindres étaient au rendez vous). A bientôt

Et ben dis donc, elles sont efficaces ces séances!!! Quelle avancée d'un seul coup!!!! Le coup des cheveux, c'est vraiment d'une symbolique assez extraordinaire!!!
Tu as du pain sur la planche mais ça s'annonce plutôt bien, tes étagères à fossiles vont se vider, tu pourras les repeindre et y mettre toutes sortes de nouvelles découvertes !!!!
Bravo à toi! Gros bisous

Et bien,ce premier contact m'a l'air de s'etre TREs bien passé rayon c'est vraiment une tres bonne chose
ne sois pas etonnée dans les jours qui viennent par les emotions qui pourraient t'envahir sans prevenir,ça peut etre une immense joie ou un chagrin subit,ça peut etre des reactions un peu "incoherentes"face a une situation anodine etc... Tu es entrain de sortir plein de choses de toi sans trop savoir encore où les ranger et surtout comment les gerer.Note toutes ces sensations,ressens les mais ne t'affole pas ,tout est normal.
la plupart du temps,c'est une grande euphorie,pleins de projets qui apparaissent,des envies de renouer avec des amis ou de la famille,la vie en quelque sorte qui revient en toi

alors n'hesite pas a dire ce que tu ressens,a faire des projets,a enfin envisager l'avenir en rose et non plus en noir cela ne va pas etre facile,il va falloir lutter et t'apprivoiser mais nous serons là pour te guider ainsi que le CCAA
j'ai hate de voir apparaitre le nouveau rayon dargent,il m'a l'air pret a eclore

Super pour ta nouvelle couleur,c'est effectivement un symbole tres parlant

gros bisous,je suis si contente que cela se soit si bien passé

Hello, je pense que vous ne serez pas étonnées si je vous dis que je me suis sentie très fatiguée aujourd'hui. Alors je me suis octroyée du repos .
Effectivement ça se bouscule dans mon petit cerveau mais le Doc m'a prévenue (Etienne qu'il se nomme). Il est étonnant, il fait son boulot mais il y ajoute une note chaleureuse, on a un peu l'impression de tendre ses mains devant un bon poêle. Bon je n'en suis pas encore à l'euphorie . Mais j'ai le sentiment d'avoir frappé à la bonne porte, c'est incontestable. Les notions qu'il a évoquées sont de vastes sujets ... Nous commençons le travail par "la perte d'innocence" vous voyez peut être de quoi que c'est y kon cause (?)

Et il émet des assertions surprenantes . Pour vous en donner un exemple: Il me faisait constater que j'ai eu la chance de vivre (vers la préhistoire) un bel amour réciproque (quoi qu'il en soit de ce qu'il est devenu), ce qui n'est pas donné à tout le monde. J'en convenais et je lui ai dit "oui c'est vrai, j'ai connu cela et je sais que tout le monde ne l'a pas connu, le hasard l'a voulu" et lui de me répondre "Non ce n'est pas le hasard, tu le comprendras au cours de notre travail". Je lui fais confiance.

Enfin hasard ou non je dois reconnaître que je suis assise dans une bassine de nouilles, quelquepart. Voyez je n'ai pas surfé 36 liens pour vous trouver, je suis tombée direct sur vous. Et en ayant choisi ce centre "au pif" pour le décor architectural alentour, je crois que je suis encore très très bien tombée ...

Je vous souhaite bon bon courage pour vos jobs demain.

Tu sais mon petit rayon,j'ai cessé de croire aux hasards lorsque j'ai arreté de me detruire avce la poison parce qu'il y a eu trop de "hasards" qui m'ont amené a mon bonheur d'aujourd'hui pour que ce soit effectivement des coincidences

ce hasard,je l'ai appelé mon Ange gardien et dès que je me sens un peu mal,il trouve toujours un "hasard" pour me remettre sur les rails

tout va s'eclaircir ma belle,tu vas y aller a ton rythme,ouvrir des portes et en refermer d'autres pour enfin te decouvrir reellement et commencer a vivre ta nouvelle vie s tu savais comme ça me fait plaisir

Cristal cristalline, pleine de bonnes vibrations, je lis que je te fais plaisir - et là en même temps je vais te faire moins plaisir ; car je me dis bon ça fait au moins plaisir à quelquun.
Je ne doute pas que je marche dans la bonne direction, ... mais le plaisir, la légèreté de l'esprit, ce n'est toujours pas mon lot actuellement. Bien sûr que je suis satisfaite de mon abstinence, de la dignité qu'elle me permet de cultiver.

Mais quand je lis dans vos post "l'enfer de l'avant et le bonheur d'après" ou "au début de mon abstinence j'avais envie de tout faire de tout connaître" (je cite de mémoire approximative) -> je vois bien que je ne suis plus dans l'enfer d'avant, je suis dans l'après et bien déterminée à m'y incruster .. mais point de bonheur pour l'instant. Ma noircitude reste dominante.

Je fais attention à me soigner (me coiffer, m'habiller tout ça) mais je ne peux pas dire que j'y aie une énergie. Je fais tout ça parceque sans ça pas de salut.
Sans ça pas de salut ---> c'est ma devise Je vous dirais autrement je mentirais.
Et je suis toujours confrontée à l'isolement, même auprès des autres. C'est fou comme ils me voient sereine et accomplie, forte. Mais justement cela m'isole par le contraste avec mon intérieur, qui lui est délabré, en déroute. A l'intérieur de moi je suis comme traversée de nuages noirs qui filent sur le ciel. Et je tiens ... parceque sans ça pas de salut ...

Désolée vous risquez fort de lire ça un Dimanche. Je ne veux pas vous asssombrir mais sinon à qui le dire.
Pour mes horaires d'apparition sur le site ne vous inquiétez pas, je re-glisse petit à petit sur mon rythme nocture car plus que cinq jours avant la reprise de mon job de nuit.

bonjour rayon d'argent
tu sors d'opération. Ton corps a besoin de repos et tout va rentrer dans l'ordre.
Souffrir de la vésicule est très symbolique. Des cailloux que nous fabriquons car plein d'histoires ne sont pas digérées.....

tu vois un médecin qui t'aide à faire un grand ménage dans ta tête. La aussi, il y de grande chance qu'une fois le ménage fait, les idées noires partent avec la poussière et laissent place aux idées roses.

essaie aussi de faire du ménage chez toi, de te débarrasser de trucs qui ne te servent plus ou bien trop chargés de souvenirs trop lourds.

Les beaux jours reviennent, essaie d'aller capter le plus possible de lumière pour recharger tes batteries.
bon dimanche à toi

je ne suis absolument pas etonnée petit Rayon de lire que tu ne vis pas une abstinence heureuse et tu sais pourquoi??? tu as la reponse dans cette phrase

Et je tiens ... parceque sans ça pas de salut ..

tu n'as pas cessé de boire parce que tu voulais arreter tu as cessé de boire parce que ta santé physique ne t'as pas laissé le choix.
Alors tu as un travail supplementaire a faire par rapport a nous .
l'abstinence heureuse l'est surtout par cette remarquable fierté que nous avons (souvent inconsciente la fierte) d'avoir repoussé l'alcool alors que "rien" ne nous obligeait a la faire sinon le fait que la vie n'avait plus de sens mais bon,dans l'alcool,on s'en fout completement de la vie

Il te manque a toi,cette fierté vis a vis de toi parce que TU n'as pas DECIDE d'arreter mais tu y as ete contrainte par une source exterieure.Alors tu vas arriver au meme stade mais ce sera juste un peu plus long
attention,je ne dis pas qu'il n'y a aucune fierté a avoir,tu peux au contraire etre tres tres fiere de toi,le problème est que tu ne peux pas t'en rendre compte pour l'instant mais on en reparlera plus tard car je dois partir bosser

et tu ne me fais pas moin plaisir mon petit rayon,bien au contraire,j'attendais avec impatience d'aborder ce sujet avec toi :dans: et tu y es arrivé plus vite que je ne l'esperais

a tout a l'heure

rayondargent a écrit:Désolée vous risquez fort de lire ça un Dimanche. Je ne veux pas vous asssombrir mais sinon à qui le dire.

Bonjour Rayondargent,

ll n'y a pas de jour ou d heure pour poster ce que l on sent et tu n'assombris rien du tout bien au contraire, tu illumines ton chemin de par ton partage.
J ai lu ton post ce matin et je dois dire que je l ai trouvé très positif , il va de l'avant et ça c'est une très bonne chose.
Je partage l'avis de Cristal et nous allons ensemble si tu le veux bien continuer d 'avancer.
Une bonne après midi à toi...je dois à mon tour filer