L' après n'a pas que le goût de la victoire

Tu vas tenir dans l'abstinence car tu sais que c'est la seule solution!!!!! Ensuite ta vie va démarrer en prenant comme point de départ cette abstinence, car celle ci n'a jamais été un but mais au contraire un commencement, le commencement d'une nouvelle vie, et pas forcément d'une vie raisonnable et plan plan, ça peut être tout le contraire, crois en mon expérience!!!

Oui je vais tenir

En tout cas pour cette fois l'affaire est classée -

En relisant mon post de midi, je me dis que ce n'est pas prouvé du tout que j'aurais craqué hier soir. Parce que le pitbull que je suis quand je suis décidée à boire aurait géré la situation en se faisant ramener à Toulon par tous les moyens (stop, mensonges auprès de braves gens, charme au premier imbécile venu ...) pour utiliser l'argent que j'avais sur moi dans un rade que j'aurai bien trouvé assurément ( un rade à Toulon ... rire ).
J'ai eu une crise de violence, que j'ai plutôt heureusement géré en m'en prenant à deux bouteilles de dope que j'ai consciensieusement cassées sur un réverbère (je me souviens m'être dit dans ma tête 'à l'écart mais visible pour que les débris de verre soient moins dangereux ' - bon pour le self contrôle peut mieux faire; mais dans la connerie peut faire pire aussi. Et je me suis arrangée pour rentrer -> c'était ce que je pouvais faire de mieux en l'occurence. Certainement aussi que j'ai culpabilisé ensuite sur l'éclat de ma sortie (c'est toujours dégradant une pulsion de ce genre) ...

Oui je vais essayer de regarder les choses comme un point de départ.

Merci pour votre présence Il n'y a pas à dire ça aide

tu es entrain de franchir un cap Petit rayon,tu as énormément de colère en toi et elle sort un peu n'importe comment sans savoir vraiment non plus d'où elle vient ou peut etre que justement,tu commences a savoir

il serait bon que tu revois ta psy et ne t'en fait pas,elle te recevra parfaitement bien,c'est son metier de se faire "rembarrer"
Alors ne prends pas tous les problèmes en même temps,ta vie va se remplir toute seule a partir du moment où tu seras apte a recevoir

Pour le moment,tu ne t'es pas encore trouvée,tu tatonnes,tu te caches,tu reviens,tu cherches des reponses a des questions qui ne sont pas encore a l'ordre du jour

Alors cesse de te prendre la tête pour le moment,rentre a la maison car c'est ta place et trouve avec ta psy le noeud qui t'empeche d'avancer.
Tu as deversé beaucoup de choses aujourd'hui,lache prise et je suis sure que d'ici peu,tu te sentiras soulagé d'un grand poids parce que tu auras compris quelque chose de très important

Ne va pas trop vite Rayon,il faut aller a ton rythme pour ne pas paniquer et ne pas tout mélanger d'accord??

tout va bien,tu es libre mais il faut que tu apprennes a vivre avec cette liberté

Ma Chère Cristal,

Je n'envisage pas de me passer de psy ... je rentre à Paris le 23 octobre (sauf un aller/retour le week end prochain mais pour 3 nuits de boulot que je ne pouvais pas contourner). En tout cas mon premier "soin" sera de revoir mon alcoologue avec qui je discuterai de tout ça ...

D'ici là je préfère profiter encore de la méditérannée ... la rentrée qui m'attend est super lourde - car je ne te cache pas que ça ne va pas mieux sur le plan ortho. Au programme, scanners bilans ... je pense que je vais devoir repasser sur le billard cette année (sûrement cet hiver ). Et je serais bien étonnée de revenir dans le sud au printemps (mais bon il ne faut pas que j'en rajoute en pessimisme).

Ca va chauffer au boulot en fin d'année parcequ'il va falloir que je pose les choses, je ne tiendrai pas mon poste actuel encore une année - en fait au bout de trois roulements je vais être à quatre pattes (pronostic). Et ça va tomber en plein sur la période de l'accréditation de mon établissement. Je vais devoir défendre mon bifteak. La cadre ne m'a pas vue depuis quatre mois (j'ai travaillé juillet août pour 'la dépaner', sur ces deux mois là elle n'est pas sur le terrain la nuit) Je savais que les congés que je déposais en septembre octobre serait les derniers avant un bout de temps - après je passerai en arrêt maladie), crois moi elle va avoir un choc ...

C'est pour cela aussi que je me suis autorisée "ce break". Je sais bien que la psy ne m'en voudra pas Tout au plus on va peut être m'orienter sur une autre structure parceque peut être que le CCAA est surbooké par des gens qui sont en extrême limite(la question de la gratuité reste posée: je pense qu'ils peuvent me demander de passer à une prise en charge remboursée - me demander, pas m'obliger - du fait que je suis dans la vie active).

Ce que j'aurai dû faire c'est rester à l'écart de ces gens sur la plage. Pour l'instant ce que je ne sais pas faire, bien il ne faut pas que je le fasse ... c'est là que j'ai mis la barre trop haute. L'objectif de ce séjour c'était le calme, me ressourcer avant la suite, prendre soin de moi et jusqu'à présent j'y arrivais. Alors je vais reprendre le programme bien tranquillement ... au moindre bousin je change la date de mon billet.

Je vais aller dormir là dessus, ne vous pressez pas de me répondre, demain vous avez le boulot vous aussi. Je vous remercie pour tout, votre présence votre écoute, le partage de votre expérience ...

tu me sens crevée?? qu'ai je donc dit qui te fasse penser cela??
a moins que tu lises parfaitement tous les posts

Bonsoir Ma Chère Cristal,

Je me suis peut être trompée Je ne vois rien en particulier qui puisse me permettre d'argumenter ... c'est un feeling que j'ai eu, mais "le petit truc" qui me faisait penser cela venait peut être d'une modification de ma façon de te lire ...

Quoi qu'il en soit j'espère que tu vas bien, je te disais cela juste parceque tu m'es chère ...

Je maintiens parfaitement mon programme thalasso à ma façon ... je m'en tiens à des échanges superficiels avec les gens que je peux cotoyer ... un petiit échange et tchao, je rentre prendre soin de moi - je vais avoir besoin de mes forces pour novembre, il sera toujours temps de se lancer dans l'expérimentation quand j'aurai à nouveau une équipe de soin sous la main.

Entre le soleil et le sel, point de salut la nuit sans une bonne couche de karité (et huille de lavande sur les jambes) ...

Merci encore d'avoir été là durant ces vilaines heures, cela change tout de ne pas ruminer dans son coin

il est très important de ne pas garder tout cela en soi,le forum est là pour vider son coeur,ça fait un bien fou et permet de voir ses problèmes sous un autre angle en se relisant

ce ne sont pas vraiment les réponses qui importent mais comment tu te relis et comment tu prends le problème après avoir posté,tu remarqueras que tu le vois toujours différemment

gros bisous et prend soin de toi

Bonjour mes ami(e)s

J'espère que vous allez tous biens.
Quel bonheur, quand on revient après un an de silence, de vous retrouver fidèles au poste

Oui un an, alors je commence par la bonne nouvelle:
Toujours.... SOBRE... ehhhhhhhh OUI ! ! !

Et les plus anciens comprendront :
L'épisode Moon .... aux archives... ehhhhhh OUI ! ! !

Alors heureuse ? Bah vous connaissez l'oiseau,,, pas encore
tout à fait, de beaux recoins sombres planqués dans ma ptite tête

Mais dans ce premier post, juste la joie de vous retrouver.
Je vous serre sur mon coeur, ma chère Cristal, ma chère Shale, ma chère Michèle

quelle joie de te lire de nouveau mon petit rayon
et avec des bonnes nouvelles en plus

bon,pour ce qui est des recoins encore sombres,c'est un peu normal,tout ne s’éclaircit pas en deux coups de cuillerées à pot

l'important,c'est de rester sobre pour pouvoir voir ces failles et pouvoir les affronter.As tu un suivi psy pour t'aider??

et pour Moon,je suis vraiment contente que tu t'en soies libérée,c'est sans doute un homme très bien mais trop fragile pour toi

j'espère que tu pourras nous parler un peu plus de toi plus tard,en tout cas,c'est une joie de te lire ma belle

Je suis aussi très heureuse de te revoir et en plus avec de bonnes nouvelles!!! Bravo pour ces un ans, on va pouvoir te les fêter dignement dans le forum anniversaire d'abstinence.
Gros bisous à toi!!

Bonjour Shale et Cristal,

En fait ma dernière communication avec vous remontait aux vacances de l'été dernier, durant lesquelles je vous avais contactées suite à une déception dans mes relations avec un groupe de vacanciers …

Je suis étonnée en relisant mon post d'alors de le voir si sombre ! Au final cette année ne s'est pas si mal passée.

J'avais un challenge inquiétant à dépasser en fin d'année au job, mais il m'a été épargné d'une façon tout à fait curieuse : alors qu'elle met sur le pont toutes ses troupes pour la visite des accréditateurs , ma cadre a eu un drôle d'acte manqué. Elle a rapidement décidé de me donner les récup que je n'avais pas prises (franchement je ne suivais pas le compte). Donc elle me convoque en me disant qu'elle doivent être prises d'ici Noël (cela faisait une dizaine de jour de repos). Et comme je lui réponds qu'elle peut choisir la période (je fais quelquefois cela quand je sais que je ne vais pas quitter Paris) elle … Ouppss ;... me les pose en plein sur la visite des accréditateurs !!!! Mes collègues m'ont ultérieurement rapporté qu'elle leur avait servi tout un discours comme quoi elle ne s'expliquait pas avoir fait cette erreur (elle devait se justifier, aucune autre personne n'a été autorisée à s'absenter, avec menaces sous-jacentes de représailles …).
Moi j'ai laissé les choses en état puisque cela m'arrangeait, j'ai fait celle qui ne voyait rien. Mais ordinairement lorsqu'elle « se loupe » sur les dates elle n'hésite pas à convoquer la personne en tête à tête « pour trouver une solution ». Alors je crois qu'elle sait plutôt à quel point je peux avoir mon franc parler si on me cherche bien, et qu'elle n'a pas voulu prendre de risques sur ce coup là. Je suis restée motus bouche cousue, mais qu'est ce que j'en ai rit à part moi …

Sur le plan santé aussi, mes examens ne sont pas plus alarmants que d'habitude, il semble que je puisse choisir ma date de chirurgie d'ici deux ans. Il faut dire que deux fois de suite cette année j'ai eu l'occasion de me rendre compte que j'arrivai à redresser la barre par un entretien efficace de mon corps ( il me faut maintenir une discipline régulière de ma musculation et coupler avec cela une alimentation régulière : c'est en général vrai pour tout le monde, mais pour moi c'est obligatoire. Toute digression entraîne une majoration des douleurs, instabilité à la marche, conséquences au boulot et sur l'humeur, ect …) Pourquoi pensais je que je ne peux garder ce job ? Avec une bonne observance je tiendrai pendant les cinq ans nécessaires avant ma retraite. Et pour ma chirurgie, j'ai tout avantage à la faire alors que je bénéficie de mon ancienneté dans l'établissement … en toute philosophie après moi le déluge, avec un peu de diplomatie ils devront faire avec .

Sur le plan financier j'arrive enfin à payer mes factures en temps et en heure. Plus qu'une seule dette à rembourser. J'ai réussi à « éponger » mon passé (avec le bon outil cette fois), et ce n'était pas rien !
Cela fait pratiquement quatre ans que mon salaire renfloue sou pour sou mes égarements.
L'an prochain à la même date je disposerai même de deux postes budgétaires « épargne » et « loisirs ». Quel chemin parcouru... en boitant … .

Cet exposé doit vous paraître un peu long, mais j'en ai besoin comme récapitulatif des problématiques résolues pour pouvoir vous parler de celles auxquelles je m'attelle.

En ce qui concerne Moon, je me suis rendue compte avec le temps de sa vraie personnalité. Il est essentiellement tourné vers lui même. J'ai eu une sorte de prise de conscience comme quoi dans mon engouement je le revêtais d'une personnalité « mythique » qui relevai plus de mon désir que de la réalité. Et quand j'ai touché celle ci j'ai assez reconnu le genre de personnage qui a émaillé tout mon passé. Des personnes « brillantes » mais manipulatrices qui volontairement ou non m'ont utilisée pour leurs intérêts .
Et moi comme les moustiques qui viennent se griller sur les lampes bleues, toujours attirée par ce genre là. J'ai bien compris ce mécanisme qui fait qu'on se « sent vivre » dans une relation nocive par ce qu'en fait c'est tout ce dont on a l'habitude. On est un peu comme le chien de Pavlov. Sauf que désormais j'ai identifié le son de cloche.
Dès cette prise de conscience il a disparu de mon existence au propre comme au figuré.
Et un progrès de plus …

Tout ce travail s'est fait durant cet automne et cet hiver, et je le reconnais, sans psy .
Je sais que je me complique la tâche en m'en passant. Chaque petite victoire fait suite à des périodes de rumination, voir de prostration chez moi pendant mes congés.

Je vais vous poster ceci et je vous expliquerai ensuite quelle difficulté j'ai à surmonter au niveau du choix du psy.

Merci de m'accorder de votre temps pour me lire. Vous le savez, poser les choses sur ces pages m'a toujours aidé à me recentrer, à mettre le doigt sur des blocages, à soulever le tapis qui recouvre une porte secrète vers la suite du parcours.

Je trouve ton avancée sans alcool très positive. Peu à peu , tu reprends le contrôle de ta vie, sans vouloir aller trop vite mais sans traîner non plus. Tu mets en place des projets, tu penses à toi et notamment à ta santé. Là, je te sens vraiment bien dans ta peau, j'espère que je ne me trompe pas...

SHALE a écrit:Tu vas tenir dans l'abstinence car tu sais que c'est la seule solution!!!!! Ensuite ta vie va démarrer en prenant comme point de départ cette abstinence, car celle ci n'a jamais été un but mais au contraire un commencement, le commencement d'une nouvelle vie, et pas forcément d'une vie raisonnable et plan plan, ça peut être tout le contraire, crois en mon expérience!!!    

Bonjour Ami(e)s,

En désarroi comme régulièrement, je suis venue me connecter et ouf ces paroles de Shale sont en tête de page pour me reconnecter à la réalité.

Je vais commencer ma sixième année sans boire. Comme mon post précédent l'indiquait, je suis la bonne direction.

Mais je me sens toujours prisonnière. Comment ? Comme par exemple cette semaine où je suis rentrée définitivement de mes congés ... deux bons mois sur la plage faute de moyens de faire autre chose, à élaborer yeux mis clos des stratégies. Ces scénarios consistent à me mêler à des groupes pratiquant des hobbies qui m'intéressent en espérant me faire de nouvelles connaissances avec qui je puisse former un nouveau groupe d'amis ... pour sortir de la solitude dans laquelle je me suis enlisée.

Bon je rentre, je suis contrariée par le froid ambiant, revirement d'humeur dangereux pour moi, papillons noirs dans ma tête qui me mettent en danger de replonger : Au lieu de commencer à mettre en œuvre mes projets, dès mon roulement de job effectué, je m'enferme chez moi cinq jours (sauf pour le minimum), y compris hier où une magnifique journée m'attendait ...

Je me sens toujours en servitude, sans compter les innombrables élucubrations qui viennent encore parasiter mon esprit de leur ombre ...

Je vais me laver, m'habiller et sortir jusqu'à l'heure de travailler en espérant qu'un peu de vent léger va chasser ces papillons de mon esprit.

Je vous aime tous et je vous embrasse, à bientôt ( même si je ne répond pas de suite je viens toujours lire vos réponses ... trop de respect pour l'attention que vous nous portez fidèlement à tous)  

rayondargent a écrit:

SHALE a écrit:Tu vas tenir dans l'abstinence car tu sais que c'est la seule solution!!!!! Ensuite ta vie va démarrer en prenant comme point de départ cette abstinence, car celle ci n'a jamais été un but mais au contraire un commencement, le commencement d'une nouvelle vie, et pas forcément d'une vie raisonnable et plan plan, ça peut être tout le contraire, crois en mon expérience!!!    

Bonjour Ami(e)s,


Je vais commencer ma sixième année sans boire. Comme mon post précédent l'indiquait, je suis la bonne direction.

 

Tu commences ta 6e année sans boire, mais tu ne sembles pas dans l'abstinence heureuse.

« Bon je rentre, je suis contrariée par le froid ambiant, revirement d'humeur dangereux pour moi, papillons noirs dans ma tête qui me mettent en danger de replonger »

Tu as bien fait de revenir vers le forum, pour un moment, pourquoi tu ne viendras pas plus régulièrement nous parler de ce que tu vis, de ce que tu traverses, ensemble on pourrait peut-être t'aider à ce que tu ne penses pas à replonger. Tu as un bon plan, de bonnes idées pour t'occuper l'esprit et faire de ta vie quelque chose d'heureux pour toi.

Je ne sais pas si tu as vu ou si tu vois un ou une psychologue, mais ce serait peut-être bon pour toi de voir un professionnel pour dénouer les noeuds quand arrive une période comme présentement. Pour te permettre de ne pas laisser entrer des papillons noirs justement et de mauvaises pour ne pas dire de fausses pensées dans ton esprit.

Je t'encourage à mettre de l'avant ce que tu veux faire. Un jour à la fois.

 

Merci de ta réponse Cristal,
J'espère que tu vas bien pour ta part,

C'est au programme le soutien psy, il me fallait mon planning Oct-Nov-Dec pour prendre des RV (je pense que je vais le trouver ce soir dans mon casier).

Je vais revenir approfondir un ou deux papillons noirs - Je suis sans doute trop impatiente comme toujours.
Merci de ta réponse, là je suis prête à m'aérer avec mon chien ( et mon app photo, un des hobbies que je me suis choisi )
Je n'ai qu' 1/2 H de retard sur mon timing ...  

à bientôt  

coucou petit rayon,je suis heureuse de te lire de nouveau mais désolée de voir que tu es toujours prisonnière  
sais tu de quoi tu es prisonnière d'ailleurs?? de toi??

lorsque l'on arrête de boire,on se libère et grâce au travail que l'on fait sur soi,on arrive à se cerner et à savoir ce que l'on aime et ce que l'on veut.Une fois fait,on met ses projets en route et l'abstinence heureuse devient  notre nouvelle façon de vivre,une façon qui nous convient et qui nous rend heureux.
il manque une étape chez toi rayon,tu as cessé de boire mais tu en es restée là   qu'est ce qui te manque pour trouver la sortie ??
pourquoi ressens tu si fort la solitude comme négative alors que tu devrais l'apprécier au contraire!! quand on ressent la solitude comme pesante,c'est que l'on aime pas être seule avec soi même,qu'est ce qui te déplait en toi??

tout ceci devra être analysé avec un psy bien sur mais ce serait bien que tu décortiques un peu et voir pourquoi tu n'arrives pas a avancer  

comme le dit Crystalline,ce serait bien que tu viennes plus régulièrement sur le forum au moins au début pour avoir un fil conducteur et peut être des ébauches de réponses à tes questions  

alors à très vite ma belle et n'oublies pas de prendre soin de toi

Bonsoir Rayon!! A te lire, j'ai l'impression de voir un petit lapin qui se tapit dans son terrier tellement il a peur d'affronter l'extérieur et ses dangers... Pour un lapin, les dangers sont bien réels, il en va même de sa vie, mais pour toi, de quoi as-tu peur? Quels dangers perçois tu pour rester enfermer chez toi comme ça???
Rester 6ans sans alcool et sans en être heureuse, il y a quelque chose qui cloche et ça, il faut que tu le trouves. Le psy sera le bienvenu effectivement, mais tu peux aussi venir nous en parler quand tu veux...  

Bonjour Mes Ami(e)s,

quel soulagement de voir que vous êtes toujours fidèles au poste, que votre site assure une pérennité dont je suis témoins puisque cela fait six ou sept ans que je me tourne (épisodiquement ces dernières années) vers vous sans déception.

Tout d'abord j'espère vous, Shale, Cristal, et vos collègues vous portez au mieux.

Pour ma part je suis toujours sobre (je vais terminer ma septième année en octobre) : pas de coup de canif dans le contrat.

Je mentirais en disant que je ne suis jamais heureuse, j'arrive à trouver de belles périodes dans mon vécu ... mais au bilan j'ai toujours l'impression de ramer, ramer, ramer ... l'année écoulée a connu quelques coups durs ...

Cette semaine je me suis conduite de nouveau comme le lapin dans son terrier. Avec des comportements (retranchement, procrastination, incurie) qui me sont hélas familiers. Je suis en proie à une angoisse intérieure qui ne me quitte pas et m'a poussée à venir vous parler plutôt que prendre le risque de craquer au final.

La dernière fois que je vous ai contactées ce doit être au retour de l'été 2013, j'étais plutôt en forme ... j'ai joué à la cigale et du coup j'ai passé l'hiver sans chercher de thérapeute ( grosse erreur, je le sais ) Puis au printemps 2014 s'est produit un évènement relationnel dont le souvenir reste dans un coin de ma tête comme un grincement de porte désagréable.

Pas le temps d'y penser vraiment, en juin dernier je suis rejointe par mes problèmes de santé : handicap cinq mois durant, été fichu parce que j'ai absolument voulu me maintenir en activité professionnelle (en fait je n'avais pas trop le choix si je voulais éviter un marasme financier : je suis à jour, mais sans trésorerie d'avance, encore fragile, et je me suis donnée tellement de mal pour être à jour ... ) Finalement je me fait opérer en novembre dernier. Hiver de convalescence et me voici de retour à mon poste en mi temps thérapeutique.

Depuis je suis instable dans mon moral ... voilà, je vais travailler ce soir Je dois me mettre en route à 18H00 et je suis très angoissée. Je dois sortir mon petit chien (toujours avec moi, pauvre innocent).

Bien à vous

Bonjour Ami(e)s,

Voilà j'ai fait ma nuit de travail de dimanche à lundi, couchée une journée (je ne peux pas faire autrement actuellement, la nuit de travail me colle des lombalgies consécutives de mon opération de novembre dernier).
Ce matin je n'ai pas le coeur gai mais je me sens moins angoissée : en effet mon planning me ménage une semaine sans aller au job.

Malheureusement je ne peux rejoindre ma chère Provence (c'est encore trop délicat de prendre le train, et je risque des ennuis avec la sécu : du fait du mi temps thérapeutique entre deux nuits de travail je suis 'en arrêt de travail' )

Mais je vais essayer de prendre soin de moi à nouveau : aller à ma salle de sport (elle me sert de salle de bain que je n'ai pas dans ma chambre de bonne) faire quelques étirements et profiter du sauna ... essayer de me coiffer et me maquiller (mon maquillage est entrain de sécher dans mes trousses depuis sept mois ... )

Je suis ridicule n'est ce pas à me traîner comme ça alors que j'ai obtenu une certaine stabilité dont j'étais très loin lorsque j'ai quitté le chaos de l'alcool ...

Bonjour rayon d'argent,


Il n'y a rien de ridicule à avoir un petit coup de mou, à être fatiguée ou à passer dans un tunnel 
Tu nous expliquais dans ton précédent post ne pas avoir à ""tort"" cherché de l'aide auprès d'un thérapeute ....
Tu te sens angoissée, un peu prisonnière .... il serait judicieux pour toi de commencer les recherches et continuer à prendre soin de toi.

coucou mon petit rayon,ça fait bien longtemps dis donc qu'on ne t'avait pas vu,je me suis souvent demandée ce que tu etais devenue
je me souviens d'un amour compliqué à une époque,j'espère que cela s'est enfin solutionné mais on est pas obligé de revenir là dessus si tu ne le souhaite pas  
je pense qu'aujourd'hui,ta priorité est ta santé aussi bien physique que mentale alors deux choses à faire: te ménager et te reposer et chercher un thérapeute!! ce sont tes missions pour ta semaine de repos ok??
je te fais de gros bisous et te dis a bientot ma belle