Je veux l'aider mais je n'y arrive pas...

Tu sais quand ta mère a bu beaucoup car son comportement change, mais elle peut boire moins et le boire en cachette, et là, tu n'y verras rien.... Je suis moi même malade alcoolique et je sais à quel point on peut manipuler notre entourage, lui mentir pour pouvoir boire notre dose tranquillement.. 

Je pense aussi qu'elle dit avoir un problème alcool car tout le monde le lui dit, mais au fond d'elle même , je ne suis pas sûre qu'elle en soit convaincue.
J'ai édité ton post pour mettre MAB à la place du nom que tu avais donné, on ne doit pas les citer nominativement ici pour ne pas en privilégier un plus que l'autre, mais ce n'est pas très grave, ne t'inquiète pas!! 

c'est très possible qu'elle ne croie pas vraiment que c'est une maladie, quand on arrive à le reconnaître et surtout à se reconnaître malade, c'est déjà un grand pas dans les démarches de soin...
ne sois pas désolée, cette maladie est complexe et c'est bien normal que tu n'aies pas la même approche que nous. 
J'en profite pour te dire que j'ai édité ton message pour remplacer le nom du MAB (mouvement d'anciens buveurs) que tu cites par MAB, on ne les cite pas pour ne pas en privilégier un plus qu'un autre, mais cela n'est pas grave, tu ne pouvais pas le savoir  

 

Shale, nous avons édité et posté en même temps

Oui, Chouchou, je m'en suis rendue compte!!!     

Héhé vous êtes trop réactifs tous les deux ! Merci pour cette correction, je prendrai soin de faire attention dans les prochains posts !

Toujours est-il que je dois prendre mes distances. Pas physiques (quoi que, pour un temps) ni relationnelles mais par rapport à la maladie. Peut-être qu'en me voyant faire comme si je ne voyais rien ça va la faire réagir. Déjà aujourd'hui ils se sont disputés tous les deux et je ne suis pas descendue pour y mettre mon grain de sel, je crois qu'ils ont du être surpris..!

J'espère de tout coeur qu'elle continuera d'aller aux réunions de son MAB car elle peut parler librement et être comprise...

tu as très bien fait de ne pas descendre, leur dispute concerne leur couple et leur relation d'adulte, à eux d'être responsables....

Tu as bien fait de ne pas participer à leurs disputes, c'est leur problème, automatiquement, ils essaieront que tu prennes partie pour l'un ou l'autre ce qui serait dramatique pour toi. Ne rentre jamais dans ce jeu. Leurs disputes leur appartiennent, elles font partie de leur vie de couple, c'est à eux de les règler..
Pour ma part, je vais aller me coucher, je dors sur mon clavier, ce n'est pas très confortable!!
Gros bisous et à demain!!     

décidément, Shale, quelle harmonie chez les modos   

je vais me coucher aussi, bonne nuit et à demain  

Merci à vous deux pour votre écoute et votre soutien ! Je vais continuer dans cette direction..!

Dormez bien   

mais de rien   
dors bien aussi

Bonjour à tous,

Ce matin une question me vient à l'esprit... Est-ce que je dois parler à ma mère de la co dépendance et lui expliquer que ce n'est pas que je ne remarque plus qu'elle a bu mais que j'ai décidé de prendre du recul par rapport à sa maladie car j'ai bien compris que je ne pourrais rien faire à sa place..? Ou alors faut-il que je ne dise rien du tout?

Merci d'avance pour vos réponses, si ma formulation est mauvaise et qu'il serait bon d'en parler pouvez-vous me guider sur les mots à utiliser car je ne veux pas la blesser...

Tu peux lui expliquer, que elle, ta mère , tu l'aimes mais que tu ne veux plus la partager avec l'alcool ni entrer dans leurs problèmes de couple, que ce n'est pas ta place, tu es leur enfant, pas leur psy ou leur toubib. Il faut que ce soit eux qui s'en sortent, toi tu as ta vie à vivre. Il faut que tu sois très claire et tu ne laisses pas de failles où ils puissent se glisser pour te faire changer d'avis. les malades, ce sont eux. Ils peuvent consulter un psy de couple, s'ils le souhaitent, mais ce n'est pas ton problème.
Il faut remettre chacun à sa place, sinon ça ne peut pas marcher. Toi, tu es leur fille, ce n'est pas à toi de jouer le rôle de parents. Alors oui, ça tu peux le leur dire, quand elle ne sera pas trop alcoolisée, mais ne te lance pas dans l'explication de la co dépendance ou alors il faut que tu connaisses le sujet sur le bout des doigts... 

Je comprends... Ce matin ça a l'air d'aller mais elle tremble. J'ai toujours fait comme si je ne voyais rien pour ça, pas besoin de lui faire de la peine...

Je sais que quand elle n'a pas bu ou presque, elle comprendra totalement ce que je lui dis. Elle se rend compte de ce qu'elle me fait subir mais elle est dans une spirale infernale j'en suis bien consciente et je ne lui en veux pas. Ce n'est pas de sa faute. Je trouverai le bon moment pour leur dire mais je pense qu'ils vont aussi s'en rendre compte. Je veux juste qu'ils comprennent que ce n'est pas que je les ignore mais que je ne me sens juste pas à ma place en jouant le rôle que je me suis attribuée. C'est peut-être pour ça aussi que c'est facile de m'en détacher, parce qu'ils ne m'ont jamais rien demandé, c'est moi qui ai voulu les aider !

Merci   

Bonjour, tu as bien avancée avec les conseils que tu as reçu. Pratiquer le détachement n'est pas facile du tout, mais tu y arrives bien. Je pense aussi que d'expliquer à ta mère sera une bonne chose. Ce n'est pas l'ignorer elle, mais elle quand elle a bu.

Nous pensons que nous pouvons sauver un MA, mais on s'enfonce dans un combat qui n'est pas le nôtre et nous y laissons notre énergie, notre santé et notre bien-être.

Continue sur cette voie   

Bonsoir tout le monde,

Encore merci pour votre aide.

Ma soeur a l'air décidée pour laisser les enfants à ma mère qui lui a promis de ne pas boire. Bien évidemment je ne la crois pas. J'ai fait comprendre à ma soeur que je n'étais pas sûre de pouvoir assumer. J'ai peur, je crois que je vais pas tenir le coup. J'étais partie pendant deux jours, j'ai pleuré pendant 40 minutes sur le chemin du retour rien qu'en pensant à revenir chez mes parents.

Je rentre, elle a bu. Pas trop mais elle a bu quand même.

Je crois que je vais craquer... je n'en peux plus. Je sais, je dois me détacher, mais là j'ai juste peur de ce qui pourrait arriver avec les enfants.

Alors c'est simple, tu préviens ta soeur d'urgence que, ta mère ayant encore bu, tu ne peux pas rester, que tu pars et qu'il serait bien plus sage qu'elle reprenne ses enfants et ne les laissent pas là bas. Mais toi, il faut absolument que tu partes, tu ne vas pas rester avec en plus les enfants à surveiller pour que l'alcoolisme de ta mère ne les atteigne pas!!!!   

J'ai essayé de lui dire mais je crois qu'elle ne se rend pas compte du tout.

Elle arrive vendredi, elle reste avec les enfants une semaine. Je lui ai dit que si pendant cette semaine on décelait un seul comportement étrange chez ma mère, je ne prenais pas la responsabilité de garder les enfants avec ma mère. Elle m'a dit qu'on trouverait une solution avec ma grand-mère si besoin, qu'elle comprenait.
Elle a appelé un numéro spécial pour avoir des conseils. On lui a dit que généralement les grand-parents qui buvaient savaient d'abstenir quand ils gardaient leurs petits enfants.

Je n'ai qu'une seule chose en tête : je m'en vais à la fin du mois.

Mais tu peux partir avant si tu te sens mal, il n'y a pas de raison que tu te mettes le moral à zéro en restant... Tu prétextes n'importe quoi ou  tu dis la vérité, mais ne prends pas le risque de rester , tu as assez porté ce poids là jusqu'à maintenant!!! 

Oui... je crois aussi que l'éloignement d'une certaine personne fait que j'ai encore plus de mal à supporter tout ça. Ce soir je reste dans ma chambre, je vais me reposer. Je verrais biens dans les jours à venir...

Merci du soutien, je me sens tellement seule... ça fait du bien   

tu n'as effectivement pas a sacrifier ton bien être pour ta mère   si ta soeur ne veut pas comprendre que ses enfants ne sont pas a l'abri chez ta mère,c'est son problème pas le tien!!
pourquoi t'obliges tu a rester chez ta mère??par devoir ?? tu n'en tires aucun plaisir et elle,tout ce qu'elle voit en toi,c'est que tu vas assumer ses bourdes,tu crois vraiment que ça vaut le coup de rester?? tu ne serais pas mieux ailleurs a faire des activités ou voir du monde??
Que fais tu dans cet endroit Ektadeer??tu n'es pas à ta place là  

Je suis fautive aussi... Quand on a décidé tout ça, on pensait qu'elle allait mieux alors je me disais que ça lui ferait du bien, que ça la ferait aller de l'avant. J'ai été naïve, finalement, comme vous pouvez l'imaginer ça n'allait pas si bien que ça. Sauf qu'entre temps, on a convenu que comme ça allait mieux et que j'étais là, y'avait pas de problème.

De toute façon, je l'ai dit ce soir à ma soeur. Je n'assumerai pas la responsabilité. J'attends d'en parler avec elle en face à face. Je ne sais pas comment dire à ma mère que je ne lui fais pas confiance, je ne sais pas si c'est une bonne idée de lui dire ça. J'ai déjà essayé de lui en parler mais la seule chose qu'elle me répond et me répète c'est "je suis sûre et certaine qu'il n'y aura aucun problème, pas quand il y a les petits, j'en suis sûre".

Je sais que je ne suis pas à ma place... Je m'en suis rendue compte les derniers jours voyant l'état de ma mère et ce qu'on avait prévu. Je vais en parler à ma soeur et mon beau-frère. Leur expliquer mes craintes, leur dire que j'ai beau avoir 24 ans, je ne me sens pas de gérer les enfants et ma mère si elle boit.

J'ai peur de la réaction de tout le monde, mais pour une fois, je crois que je vais penser à moi. J'en ai assez de vivre dans le but de subir les autres en essayant de les aider. Au final, je constate une chose : tout le monde s'inquiète pour mes parents qui font les gamins et tout le monde trouve ça normal que je gère tout ça, comme si je n'avais pas mes problèmes. Je garde toujours tout pour moi mais je crois que j'ai atteint ma limite...

De toute façon, il faut tenir compte que la maladie alcoolique est évolutive. Ta mère boira de plus en plus sauf si elle se fait soigner. Il est aussi très clair qu'on ne peut pas confier des petits à une personne alcoolique, il y a trop de risques, ne serait-ce que de les emmener en voiture.
Mais Cristal a raison, c'est le problème de ta soeur, tu as donné ta position en disant que tu ne voulais pas assurer cette surveillance, que tu penses qu'il y a danger, ensuite les parents font ce qu'ils veulent....
Tu peux le dire à ta mère! Qu'elle se rende compte que l'alcool la prive de ses petits enfants et que ce n'est pas de votre faute mais c'est la faute de l'alcool.....  

Je te mets la définition de la maladie alcoolique validée par l'OMS

"La maladie alcoolique est une maladie grave, incurable et évolutive dont l'issue est la mort. La seule façon de la soigner c'est d'arrêter toute consommation d'alcool à vie..."

Dur à lire... je viens de me prendre une claque. Enfin je connais les conséquences, mais le lire comme ça, ça calme.

Merci vraiment pour toute votre aide. Maintenant je vais pouvoir en parler à ma soeur et mon beau-frère en expliquant tout ce que vous m'avez dit. Je vous tiendrais au courant et vous ferais part de mes questions si j'ai des doutes.

Je ne sais comment vous remercier... pas assez de mots je crois bien ! Mais encore une fois, merci..!