Mari alcoolique

Je suis désolée pour toi et tes filles....C'est hélas souvent là où mène l'alcool , au cimetière.....Si tu as besoin de réconfort, nous sommes toujours là, n'hésite pas à venir sur le forum...

Toutes mes sincères condoléances pour tes filles et toi.
Le plus dur, c'est pour ceux qui restent. En espérant qu'il n'ait pas souffert.
Bon courage.

Toutes mes condoléances a toi et tes filles ! Tes messages font grandement réfléchir quand on es MA ce qui es mon cas ! J'avais suivi ton fil d'actualité ces dernier jour et j'en suis desolé de voir ces messages ce matin au reveil..
Étant jeune ( 26 ans ) je me dis que si je ne continue pas a me battre contre ce poison voilà ce qui pourrais m'arrive a moi et la souffrance de mes proches ..
Prenez bien soin de vous dans cette épreuve ..
Courage

Bonjour, 


Merci pour tous vos messages.
C'est difficile de tout mettre en place pour les obsèques.
Hier après-midi Pompes Funèbres, avec tout ce que vous pouvez imaginer, choix du cercueil etc. 
Ce matin choix des photos pour le reposoir et la cérémonie...cet après-midi, les fleurs...et cela va continuer toute la semaine prochaine, car après l'enterrement il nous reste à régler tout l'administratif et la succession.


On tient le choc car on le doit, on avance toutes les 4 pour ne pas sombrer...

Jipsys, un petit message pour toi. J'ai lu ton histoire et je suis désolée pour tout ce que tu as du traverser, mais si tu dois éloigner le démon fais le pour toi d'abord. Le chagrin des proches est infini, mais c'est TA vie et c'est pour être heureuse que dois éloigner le singe pour toujours.

Je peux te promettre que les derniers jours de mon mari n'ont pas été paisibles...quand il était lucide, il voyait bien qu'il était dans un état absolument atroce, œdèmes l'empêchant de marcher, il tremblait trop pour boire ou manger seul, escarres, une sonde pour l'urine, des couches pour le reste...des personnes de + de 100 ans étaient plus alerte que lui. Il était atteint dans sa dignité et je crois le connaître assez pour savoir que cela lui était intolérable. Il m'en a d'ailleurs fait la remarque. 


Il est parti. Il venait d'avoir 60 ans.

Bonjour,

Les choses avancent tout doucement.
Il est au reposoir depuis hier après-midi...
Nous enchainons les déboires avec les pompes funèbres...chemise prévue, achetée par ma plus jeune fille foutue par un "écoulement" lors de l'embaumement...trouver une autre chemise, l'amener en urgence....Faire part avec une erreur lors de la parution dans le journal local qui indiquait que le corps était visible à compter d'aujourd'hui (le reposoir est fermé le dimanche, sauf pour les très proches avec des codes d'accès) du coup permanence de l'une d'entre nous depuis ce matin 9h jusqu'à ce soir.
Pour continuer dans la même veine, erreur sur l'heure de l'église première page du livre de condoléances...Il va nous mettre les bâtons dans les roues jusqu'au bout  , j'en ri car j'ai rêvé cette nuit qu'il était en vie et me disait "pourquoi veux tu m'enterrer ? Je ne suis pas mort"...Pourtant la facture, on va la sentir passer. Sérieusement? Mourir est devenu un luxe?!
Nous sommes ensemble, nous, ses femmes, la table est exclusivement féminine, sa mère, sa sœur, sa filleule et ses 2 filles, nos 3 filles et moi...Il avait coutume de nous appeler son harem

Nous rions, nous pleurons et nous nous prenons dans les bras nous nous disputons aussi...sur où mettre une photo, quoi déposer dans son cercueil, et également car chacune d'entre nous pense avoir le + mal...puis nous nous réconcilions en pleurant...de vraies montagnes russes émotionnelles. c'est épuisant, je suis une loque...

J'appréhende également les funérailles,  car bien des gens qui se disaient ses amis n'ont jamais arrêté de lui servir ou offrir à boire malgré mes supplications répétées...tous ces "amis" qu'il voyait au clos de boules ou au PMU... Ces gens à qui j'ai arrêté de parler depuis 15 ans qui vont venir et faire leur cinéma... personne ne nous a aidées, les filles et moi, on a du le voir se suicider à petit feu sans pouvoir rien faire. Sa mort est la plus grande douleur de ma vie, mon plus grand échec...c'est présomptueux je sais, mais c'est ce que je ressens...Heureusement que j'ai mes vrais amis, même s'ils se comptent sur les doigts d'une main, ils sont là et me tiennent la main, m'épaulent et m'empêchent surtout de sauter à la gorge de certains et certaines.
Ses "amis" qui osent dire que c'est de ma faute, que je n'était pas gentille avec lui, que j'avais commencé les démarches pour divorcer...
Il était très apprécié, toujours le sourire aux lèvres et une blague sur le bout de la langue...sauf ce dernier mois. Il ne sortait plus, vivait les volets clos, tombait, m'appelait pour que je l'aide à se relever...jusqu'au fameux 16 juillet.

La seule chose qui me console c'est de savoir que les derniers jours de sa vie, les moments où il était lucide, j'avais retrouvé l'homme que j'ai tant aimé. Il était sobre et nous avons eu des petites conversations à 2.

Je l'ai aimé à la folie, je l'ai haï autant...J'ai du mal à imaginer un monde sans lui...Même divorcés nous aurions recommencé nos chamailleries...36 ans de vie commune 32 de mariage...

Pour le moment je suis entourée, mais très vite je vais être seule, je vais devoir vivre seule. Les filles vont reprendre leurs vies, je ne pense pas garder des liens avec sa famille...Elles ont été dans le déni de sa maladie toute leur vie. Et franchement, hormis depuis son hospitalisation elles n'ont jamais été tendres avec moi.

Voilà mon ressenti du jour,
Désolée, le forum me sert de thérapeute 
Il me manque terriblement

Tu commences ton travail de deuil et c'est très difficile......Tu avances jour après jour, sans penser à demain. Tu essaies aussi de vivre pour toi, sans trop penser aux autres, tu as besoin de réconfort, alors compte sur tes amis, mais compte aussi sur toi....Fais-toi de petits plaisirs, occupe-toi de toi, coiffeur, esthéticienne etc.....Fais les magasins et dis-toi qu'une nouvelle vie commence, différente certes, mais c'est tout de même une vie avec ses joies et ses jours moins bons.....Cette nouvelle vie, tu vas en être l'actrice et la réalisatrice, tu peux en faire quelque chose de très bien et qui te corresponde parfaitement.....Et puis n'oublie pas que nous sommes là, tu peux venir nous parler autant que tu le souhaites, il y aura toujours quelqu'un pour te répondre....

c'est un deuil terriblement dur à faire et les émotions doivent être puissantes et contradictoires  Mais tu as ta famille pour t'épauler,vous vous aidez mutuellement et c'est dans cette famille que tu vas puiser la force de tenir. Laisse tomber les "copains" et leur parole ou regard,tu vas les effacer de ta vie,ils ne valent pas la peine que tu leur répondes/expliques/parles. Les démarches administratives vont te prendre un temps fou et t'arracher un bon paquet de cheveux mais il faut le faire et cela va t'empêcher de trop penser aussi.
Garde bien ta psy pour vider tout ce que tu as sur le coeur et garde aussi le forum, tu peux tout y écrire,ta peur,ta detresse,ta colère aussi parce qu'il y en a mais surtout,ne culpabilise pas car tu ne pouvais rien faire. Aucun amour aussi fort soit il ne peut enrayer cette maladie,le seul amour qui peut sauver le MA,c'est son propre amour alors ne parle pas d'echec, tu ne pouvais rien faire.
On reste a tes cotés,c'est bien que tu continues à écrire ici, on partage ta douleur et ta solitude malgré tout ce monde qui gravite autour de toi,n'hésite pas à vider ton coeur 

Merci de me laisser m'épancher..
Je sais qu'il faut que je prenne soin de moi, que je dois sortir...j'ai juste envie de me rouler en boule sur mon lit de fermer les volets et de me rouler en boule...
Et malheureusement, je n'ai plus un sou...tout ce que j'avais de coté est passé en frais d'obsèques.

Il ne travaillait plus depuis 3 ans, aucune entrée d'argent, plus de chômage, et j'étais en train de monter son dossier retraite..
Je gagne correctement ma vie, mais du coup nos économies ont fondu...

Mes nuits sont affreuses, je prends benzo+somnifères et je dors royalement 4 heures..
Je regarde les JO depuis 4 h du mat.

Le deuil est une période étrange, les émotions y sont très violentes, comme une tempête. Tout va s'apaiser mais ne te laisse pas gagner par une quelconque culpabilité. Tu ne pouvais rien faire pour te mettre entre lui et la mort. Même si ce sont les derniers instants qui t'ont rendu l'homme que tu aimais, ils sont précieux et hors d'atteinte pour les autres. Quant aux amis qui l'ont "aidé" dans son projet d'auto destruction , oublie les. Cette rupture là est définitive. 
Ton travail va aussi t'aider, t'occuper, te permettre d'éponger un peu ta douleur. Sois douce avec toi même.

Tu as des mutuelles qui prennent en charge une partie des obsèques, vérifie que tu n'as pas un moyen d'avoir une petite aide,sinon,tu empruntes un peu le temps de te remettre pour ne pas être à la gorge. Il y a forcément une lumière au bout du tunnel, pour le moment tu es en plein dedans et c'est dur de voir la sortie mais il y en a une et tu l'atteindras, c'est une question de temps.
En attendant, prends le traitement qui t'aide et va voir les gens qui te font du bien,on reste à tes cotés
Quand sont les obsèques déjà?

Je ne pense pas voir droit à quoi que se soit, mais je vais vérifier avec ma mutuelle.

Les obsèques auront lieu mercredi matin

Bonjour,

Courage dans cette épreuve douloureuse, on n'est jamais " préparée" pour faire face à cette tempête émotionnelle .

Je vous avais mentionné plus haut l'assurance vie, lorsque j'ai du m'occuper du décès de mon petit frere , il en avait une qui couvrait assez bien, ou chez son employeur, un coup de telephone n'engage en rien, ou à votre banque ?
Le plus dur, c'est pour ceux et celles qui restent, eux sont en paix.

Ne vous tourmentez pas, ne culpabiliser pas, seul le malade alcoolique peut se prendre en main et décider de se soigner, il n'y a pire sourd celui qui ne veut pas entendre, spécialement un MA qui a perdu  l'envie de vivre, d'après ce que vous nous expliquez dans ces derniers mois d'isolement avec le poison.

Bonjour,

Voilà, il a été inhumé ce matin. Beaucoup de monde, beaucoup de fleurs, beaucoup de larmes...
Une très belle cérémonie...enterré dans le caveau familial avec vue sur la mer comme il le souhaitait.

Des obsèques sous une petite pluie, en plein mois d'Août, sur la Côte d'Azur. Des températures qu'il aimait. Il n'a jamais supporté les grosses chaleurs...

Les filles lui ont écrit un superbe hommage qu'elles ont lu à l'église.

J'ai du mal à imaginer que je ne le verrai jamais plus...jusque là, je lui parlait et  je le voyais à la chambre funéraire. C'est fini, nous n'avons plus que des souvenirs et des photos, je me souviens encore de sa voix, je n'arrive pas à regarder les vidéos, de notre mariage, des baptêmes et des communions des nos enfants, des dernières fêtes auxquelles il a participé. Noël, Paques...il chantait toujours et mettait l'ambiance...Il n'est pas venu à la fête des mères et à la fête des pères cette année...La fatigue due à la maladie déjà je pense.

Pour vous répondre sur le plan financier, non, il ne travaillait plus depuis 3 ans, il en avait marre, j'assurai seule les dépenses, pas d'assurance employeur, pas d'assurance obsèques...

Je n'ai plus un rond, mais il a eu un dernier au revoir magnifique...Toutes les personnes qui m'ont parlé, mon raconté à quel point ils l'appréciaient...et dans ma tête résonnait cette réponse que je n'ai pas formulée: "Vous le trouviez absolument fantastique mais vous ne viviez pas avec lui, et vous ne l'avez pas aidé, même quand je vous ait supplié" 

Heureusement mes meilleurs amis étaient là... et m'ont soutenue et, sans doute, contenue, lorsque certaines personnes, copains de beuveries, venaient me présenter leurs condoléances...

De toute façon hormis quelques moments je ne me souviens qu'à travers un brouillard de ce moment.

L'alcool tue et dévaste des familles...si vous êtes MA ne vous infligez pas ça, n'infligez pas ça à vos proches...

Merci d'être là

Tu vas peu à peu retrouver la réalité de son absence, ce sera dur à vivre mais en même temps, tu te retrouveras toi aussi et ce sera une belle découverte....Dis toi que demain commence le premier jour de ta nouvelle vie et cette nouvelle vie, tu peux en faire quelque chose qui te convienne....
Nous sommes tous avec toi...

Merci de ton témoignage et de ces mots tellement justes de mise en garde.

j'espère que beaucoup de MA liront ton témoignage pour réfléchir à l'avenir qui s'ouvre devant eux si ils n'arrêtent pas
Tu as déjà fait un bon bout de chemin dans cette épreuve ,il y aura un moment où tu pourras te poser,enfin et commencer ton travail de deuil aussi sur soit il.
Garde près de toi ceux qui peuvent t'aider et vire ceux qui ne te corresponde pas,ta nouvelle vie devra se faire sans alcool et sans mensonge.
Bon courage et continue à venir nous voir si cela peut te soulager 

Bonjour à tous,

Journée d'hier et aujourd'hui compliquées pour moi...le deuil et aussi des enfants qui pensent que tout est ma faute...je sers de bouc émissaire. Elles digèrent mal que leur père m'ai laissé une grande part de son héritage, et même quand j'ai proposé de faire donation d'une partie (75000 euros, ce n'est pas rien...elles sont révoltées..
J'ai eu droit au fameux "il aurait mieux fallut que tu crèves toi et pas papa"
Bref il faut que je tienne le coup quand même, même si je pleure depuis hier et cette terrible phrase.
J'ai l'impression de devoir, non seulement faire mon deuil mais aussi le leur...
Je suis fatiguée et en colère, contre elles et contre lui.
J'ai vécu ma part de douleur dans ma vie, j'ai juste l'impression que c'est un peu trop...
J'ai vécu ma part de bonheur également, et un gout de trop peu me monte à la bouche...

Vous me servez de psy, désolée le miens est en congés.

Encore bravo à tous ceux qui sont abstinents!! Continuez, c'est que du bonheur derrière!

Je vous embrasse

Mais c'est fou ça,pourquoi t'en veulent elles à ce point? qu'as tu fait de répréhensible? je te trouve bien gentille de leur donner l'héritage après ce qu'elles te font subir!!
Tu n'y es pour rien,tu es la victime et Dieu sait combien tu as souffert durant des années parce que pour en arriver là, il a du boire depuis pas mal d'années!!
Elles ont besoin d'un bouc emissaire effectivement mais il faut que tu mettes un stop là, tu n'es pas un punchingball ,renvoie les vers un psy si elles veulent se défouler
Garde bien en tête que tu n'es coupable de rien,tu ne pouvais rien faire pour ton mari,il était mort depuis bien longtemps déjà

Mon frère est reparti dans l'alcool, sa fille lui a dit en larmes d'arrêter, lui dit "tu pues l'alcool " et elle souffre,j'en suis sure, elle a 15 ans mais vit déjà avec l'(alcool au quotidien  je me suis permise de parler à mon frère(que j'adore,on a 10 mois d'écart et on est comme des jumeaux) de ton histoire,il n'a pas eu l'air de faire le rapprochement avec lui ,j'espère seulement qu'il a entendu que la fin,c'est la mort

Essaye de te reposer dès que tu le peux Nathlilou et si tu le peux,de partir un peu vers des amis,il me semble que tes filles sont grandes,elles vivent encore avec toi? si non,eloigne toi un peu le temps de te ressourcer,tu en as besoin.
On est là pour toi nath,n'hesite surtout pas à venir vider ton coeur ici,c'est le but du forum 

Dis à tes filles que pour toi aussi, c'est difficile et que tu n'as pas à supporter leur colère que c'est injuste et méchant.....Tu n'as pas non plus à les acheter en leur donnant de l'argent....Laisse-les de côté pour le moment, il faut elles aussi qu'elles fassent leur deuil, mais pas sur ton dos....Si elles ne veulent pas le comprendre, évite les un maximum... Pense à toi et rien qu'à toi, fais ce que tu as envie de faire, ce qui te fait plaisir... Trouve des milieux associatifs qui proposent des occupations de loisirs, sportives ou artistiques, peu importe, ce qui te plaît....Une nouvelle vie commence pour toi, alors regarde en avant, droit devant, tu verras c'est la bonne route....Tiens-nous au courant, nous sommes là pour toi aussi, n'hésite pas à écrire autant que tu veux...

Cristal,

Je suis désolée pour ton frère et ta nièce qui doit subir. J'ai vu ma plus jeune fille le supplier mais elle n'a pas réussi à lui donner le déclic. Elle en gardera une cicatrice toute sa vie...
S'il ne comprends pas qu'il est en train de se suicider tous les jours un peu plus...personne ne peut rien. Même pas les gens qui l'aiment. C'est une chose que tu dois expliquer à ta nièce, même si elle est jeune..Ce n'est pas sa faute, c'est celle de celui qui se détruit sans prendre en compte les proches. Il faut qu'elle intègre cette réalité dès maintenant, parce qu'il va direct au cimetière.
Mon mari avait été traumatisé par la mort de son père alors qu'il n'avait que 6 ans...rien n'a pu l'arrêter..il a été jusqu'au bout de son déni, jusqu'à la veille de son décès, je lui ai dit "tu as une cirrhose" il m'a répondu "NON"
Si tu as besoin j'ai une photo de mon mari la veille de sa mort, il est assis, mais on voit bien l'avancée du tueur silencieux qu'est la cirrhose
Protège .ta nièce, je ne l'ai sans doute pas fait assez pour mes filles, ce qui fait que nous en sommes là.
Ton frère a t'il une compagne? Si oui tu dois la protéger également. Ce n'est pas sa faute.
Cette maladie est terrible et incontrôlable...
Tu peux dire également à ton frère que ce n'est pas une mort digne...Pour le glauque, les thanatopracteurs n'étaient pas certains de pouvoir exposer le corps... Ils ont fait un énorme travail, car c'était important pour la famille.
Seul ton frère a la clé, et s'il ne crois pas qu'il est malade et que cette satanée bouteille ne le mènera qu'au cimetière, tu ne pourras rien faire hélas...
Mais tu sais déjà tout ça...parle avec ta nièce, c'est elle qui va souffrir alors qu'elle n'y est pour rien...

En ce qui me concerne, j'ai un gros caractère, mes filles vont comprendre...un jour peut être. Ce qui me démolis c'est la douleur d'avoir perdu quelqu'un que j'aimais de toute mon âme.

Nathlilou tes filles sont dans leur deuil, elle réagissent à leur façon, comme Shale dit, prends les distances possibles et laisse couler, elles vont rejoindre la réalité, normalement, à leur rythme, à leur vitesse :-)

Je ne pensais pas te revoir, je suis heureux de te revoir, tu es un bon exemple pour nous ici. Te lire, fait réfléchir le MA :-)

Bon courage à toi !

Un 24 hres à fois

mon frère est marié depuis 27 ans, je fais de la relation d'aide pour les deux et c'est pas facile,il y a 12 ans,j'ai poussé ma belle soeur à le quitter pour la sauver de mon frère,c'etait terrible pour moi qui aime tant mon frère  Ma nièce n'était qu'un bébé à l'epoque mais mon neveu à vu et compris très tot beaucoup de choses,il avait 7 ans.
Mon frère a eu son déclic a ce moment là ,quand elle est partie avec les enfants et je me suis occupée de lui pour son sevrage et son combat.Il a tenu l'abstinence totale un an puis a rebu de temps en temps,il a eu rechutes et rémission ,j'etais près de ma belle soeur puisque lui est retombé dans le déni. Aujourd'hui, ses demons ont ressurgit,trop de pression et plus personne ne peut lui faire entendre raison.Je ne vais pas vers lui,c'est lui qui doit venir me voir mais j'ai briefé sa femme en lui disant quelle attitude avoir et lui ai dit que si sa fille voulait me parler,j'etais là mais je ne veux pas la brusquer,elle arrive à en parler à sa mère,c'est déjà ça.

Tu sais,je n'ai jamais dit a personne que ma mère etait alcoolique,même a mes meilleures amies et je ne l'ai jamais dit au père de mon fils non plus,j'ai vécu avec lui 12 ans. Cette maladie,en tant qu'enfant,on ne la partage pas pour protéger l'image de ses parents
j'aimerais expliquer toutes ces choses à ma nièce mais je la laisse venir.
Merci pour les conseils en tout cas,si j'ai arrêté de boire,c'est pour mon fils qui etait en âge de se rendre compte,il avait 3 ans qd j'ai arrêté et il n'a jamais connu l'alcool à la maison.
On reste avec toi,si on peut t'aider un tant soit peu,n'hésite pas

Comme c'est violent ce que te disent tes filles!!! Elles sont sous le choc, du décès rapide de leur père, mais ces mots doivent remplir ton coeur de maman de peine.
Il faut associer alcool et souffrances de toutes parts, du malades , comme de son entourage.
Tu as dit le mot juste, c'est lui qui avait le clefs. Tu n'as pas de reproches à te faire, ni de culpabilités à avoir. Tu as déjà ta peine que tu vas traîner comme un boulet de l'homme que tu as aimé de toute ton âme. Avec le temps, il deviendra plus léger, enfin moins lourd, plus supportable. 
Laisse le temps au temps, vient épancher ta compréhensible douleur. 
Je me dis comme beaucoup de MA, une fois le verre posé, nous renaissons, une nouvelle vie s'offre à nous. On ne peut pas refaire le passé, mais construire, et vivre l'instant présent.
Soit égoïste, penses à toi, prends ton temps pour tourner cette page, mais dis toi que tu vas entamer une nouvelle existence plus sereine, à toi de l'imaginer, de la vivre, de t'épanouir  loin de cette souffrance.

Bonjour,
Je passe moins souvent mais je suis débordée par les démarches administratives...
Déjà, je n'ai droit à rien, pas d'allocation veuvage, et une pension de réversion (peut-être) quand j'aurais 55 ans..;oui j'étais plus jeune que mon mari, dans 3 ans donc, il faudra que je pense à la demander en plus, ce n'est pas automatique...

Les filles ont revu leur position après que je les aies mises dehors. Oui j'ai mauvais caractère
Cela se calme un peu...Je ne suis plus allée voir ma belle mère ou ma belle sœur depuis le jour des obsèques...et je n'y tiens pas pour le moment.

J'ai enfin bougé mes fesses hier, pour aller faire des courses (littéralement frigo et congélateur vides) Je suis passée au cimetière pour arroser...les plantes en pot. La plaque avec sa photo et son nom n'est pas encore arrivée, mais c'est quand même terriblement violent de savoir qu'il est là, sous cette magnifique tombe en marbre noir. Dans ma famille les tombes n'existent plus, depuis la mort de mon grand-père tout le monde s'est fait incinéré et nous avons réussi à récupérer les cendres pour les mettre dans la nature dans une des maisons de ma famille à un endroit que nos chers décédés appréciait. J'ai perdu mes grands parents, mon oncle, ma marraine, mon père et mon petit frère et même s'il m'arrive de passer devant leur "sépulture" c'est la nature que je vois...Un olivier, un parterre de fleurs...

Là, ce massif monument noir est terrible à voir pour moi. Mais il faut que je surmonte ça aussi. J'habite tout à coté et mes filles se demandent pourquoi je n'y vais pas...Alors je fais l'effort mais je pars du cimetière comme un zombie...

J'ai finalement encore fait une donation plus importante que prévue à ma fille, du coup il y a des frais. Mais c'est ce que son père aurait voulu et moi je ne peux plus rester seule dans cette grande maison...Il est partout, j'ai réussi à virer ses flamby du frigo...magnifique, à ce rythme j'en ai pour 10 ans...pareil, je n'arrive pas à faire couper sa ligne téléphonique..

J'ai perdu beaucoup de gens que j'aimais, souvent de manière prématurée, mon oncle crise cardiaque massive à 58 ans, mon père lymphome 68 ans ou même mon frère accident de voiture, il avait 35 ans...mais je n'ai jamais été démolie comme cela.

En fait, avec le peu de recul que j'ai, j'ai regardé mon mari faire une tentative de suicide tous les jours, c'est ce que je ressent et c'est terrible...

Je ne sais pas si je vais pouvoir m'en remettre vraiment, je n'ai pas envie de refaire ma vie, je n'ai pas envie de sortir, je n'ai pas envie d'aller chez le coiffeur...un ersatz d'être humain je vous dis.

Je suis toujours en colère au delà de ma douleur. Comment a t'il pu nous faire ça???? Pourquoi? Pourquoi, en France un pays civilisé, ne peut on rien faire pour forcer un malade à se soigner????

Pourquoi personne ne parle des ravages de cette saleté de maladie? Ma dernière m'a dit que sur tiktok, réseau des plus jeunes, certains commençaient à parler de ce phénomène qu'est le singe, suite au décès prématuré, d'un père, d'une mère...si ça peut convaincre les ados du danger et des ravages de l'alcool c'est déjà un peu...

Vous l'aurez compris, mon psy est toujours en vacances...

Forza à vous les abstinents, et pour les MA non abstinents, pensez à vous, aux ravages sur votre mental, votre physique, votre famille...et allez y! Prenez-vous en main, aimez-vous, car vous êtes aussi des personnes qui sont fantastiques!

Ne vous suicidez pas chaque jour un peu plus...ça fait trop mal, c'est trop long, et c'est la destruction de tout ceux qui vous aiment.

A bientôt, même si je ne commente pas je lis vos fils en sous marin, c'est juste que parfois, je n'ai pas la force de taper sur mon clavier...