SE NOYER AUSSI

oui oui,j'ai bien compris que tu ne pouvais pas et puis,ce n'est pas ton role en plus :noooon:c'est pour cela que je te faisais ces propositions.Je pense qu'un médecin pourrait lui expliquer que son état nécessite une maison de repos quelques temps,ça pourrait passer mieux si elle ne pense pas que c'est définitif

VMARGUERITE a écrit:Je vis quand ?

Ça c'est à toi de voir, la seule personne qui peut décider de ta vie c'est toi.....

Je vis à nouveau au jour le jour. Mon mari a réussi à s'occuper aujourd'hui alors son humeur était bonne. Cela me fait du bien quand je rentre du travail. Je suis repartie pour ma 1ere séance de qi qong et cela m'a fait beaucoup de bien. Pendant ce temps ma tante a encore appelé à la maison. Mon mari lui a répondu que je n'étais pas là. Je dois l'empêcher de m'envahir tout comme elle continue de solliciter tous ses voisins. Elle ne peut se maintenir chez elle qu'en sollicitant tout le monde. Elle ne veut pas comprendre qu'elle nous envahit tous et qu'il va être temps de trouver une autre solution. Son maintien à domicile atteint de plus en plus ses limites car il lui faudrait quelqu'un à demeure et ce n'est pas possible.
Nous allons enclencher les demandes de maisons de retraite. C'est triste mais elle devient dangereuse pour elle et les autres. Cela irrite mon mari de la voir me solliciter en permanence et je ne veux pas mettre mon couple déjà fragile en danger. 
Mon mari va à nouveau consulter pour ses épaules dont la douleur ne passe que lorsqu'il est sous cortisone. Cela fait plus de 2 mois et dès qu'il arrête il ne peut plus lever les bras. Lui qui voulait reprendre le sport, c'est handicapant. Tout cela concourt à le mettre sur les nerfs, il faut trouver ce qu'il a. Ses douleurs se sont accentués avec le sevrage l'alcool jouant un role d'antalgique.

Bonjour Marguerite,

A ce que je vois, tu vas mieux. C'est bien le qi gong ? J'en ai entendu parler, mais je n'ai jamais essayé. Ton mari a des douleurs au bras ? Il faut trouver un rhumatologue (de nos jours, les médecins ce n'est pas facile à trouver). Il lui fera faire une radio. Les infiltrations peuvent calmer ses inflammations à condition de ne pas être sous anti inflammatoire. Ils peuvent prescrire des remèdes naturels aussi à base de plantes. Je dis ça parce que dans ma famille, mon père en consulte un et il est contre tous les remèdes naturels. Et il avait tellement mal, qu'il a fini par prendre le traitement (il aurait mangé la boîte). Et là, ça va un peu mieux. 

Oui Penel le qi qong cela me plait. C'est un espace pour moi où je suis concentrée sur mon corps et où je libère mon esprit. J'en ai bien besoin car hier soir lors de la séance les larmes me venaient aux yeux. De toute façon je ne suis pas encore sortie d'affaire avec mon mari. Le quotidien est loin d'être facile. J'ai énormément de mal à rentrer en contact avec lui. Il me tient des propos logiques, certes, mais que je ne comprends pas. Alors ma parade c'est de m'isoler et de passer du temps sur mon ordi, ce qui me détend. Cela l'horripile mais c'est un mode de retrait que j'ai trouvé depuis plusieurs années. De toute façon je pense qu'il reboit vu son agressivité. Il me dit que je ne fais rien à la maison, que je passe mon temps couché etc en fait que des critiques me concernant. Il est impossible d'avoir une discussion calme et sensée donc je pense qu'il boit. Il me dit que les autres ne me supportent pas etc. Je lui dis d'employer le pronom je et de ne pas parler à la place des autres. Il en déduit que j'ai toujours raison et que je lui dis qu'il est fou. Je ne dis pas cela mais il déduit ce qu'il veut. Ses raisonnements sont assomants.
Demain je retrouve mon psy et j'ai vraiment hate. Mon mari n'arrive pas à trouver un rythme de vie qui lui convienne. J'ai repris mon travail et tout se passe bien d'autant que j'accueille une stagiaire en formation pour 6 mois. Cela me fait de la compagnie, d'autant qu'elle est très agréable. 
J'essaie de mettre le plus de coté possible la situation de mon mari. 
Je lui ai acheté des encres et du papier pour son anniversaire de jeudi. Peut être cela l'inspirera......c'est très dur quelqu'un qui n'a pas le gout de la vie, ni des envies. 
Ce soir il s'est déjà couché à 19 h 30 et trouve cela normal. C'est moi qui suis folle. Je dormirai sur le canapé, une nuit encore car il ronfle de plus en plus fort et si je veux être en forme le lendemain je suis souvent obligée de dormir sur le canapé. 
En fait la journée il vaque sans but, va boire un café le matin et aussi l'après midi. Peut être même une petite bière, je pense. Moi je n'ai rien à lui dire quand il commence à m'attaquer d'autant qu'il dit que c'est moi qui l'attaque. Tout est à l'envers. J'ai essayé ce soir en rentrant de lui parler un peu de mon travail mais il résonne "comme une gamelle" alors j'ai arrêté.

Tu ne peux pas te réserver la chambre pour toi en la fermant à clef la journée et en gardant la clef sur toi? Tu as effectivement besoin de repos en travaillant tous les jours, lui non....Il me semble aussi qu'il a replongé et bien replongé, mais ne t'en préoccupe pas, c'est à toi qu'il faut penser là....
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Shale, je m'occupe de moi et je vois bien que c'est cela qui énerve le plus mon mari. Je ne me préoccupe pas de lui et dès qu'il part dans ses délires je m'en vais. Il a de moins en moins de prise sur moi et je vois que cela ne lui va pas du tout. Je lui répète que dès que l'alcool est présent je me retire. Le reste du temps, je reconnais je suis sur mes gardes, très méfiante. Me faire vivre le chaud et le froid, à force je m'en éloigne. Je dispose déjà d'un temps pour moi le matin vu qu'il dort encore quand je pars au travail. Je ne l'appelle plus dans la journée. Il vit sa vie et se gère. C'est triste de voir quelqu'un qu'on aime se détruire mais je ne veux pas basculer avec lui. Il me semble qu'il a déjà abandonné son idée de bénévolat. Et bien tant pis. Ce que je ne veux pas c'est qu'il ne me laisse pas me reposer quand je rentre car mon métier est fatigant et je n'ai pas besoin de ses prises de tête.

Je te comprends tout à fait et c'est bien pour que tu puisses te reposer que je te disais de te réserver la chambre comme ta pièce à toi, en la fermant à clef et en gardant la clef sur toi...
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On dirait bien que ton mari ne sait pas trop ce qui l'intéresse ou non. 

L'important, c'est que tu ailles mieux et que tu arrives à te garder du temps pour toi. Je suis désolée pour ta tante, car effectivement, ce n'est pas à toi de tout assurer pour les autres.

Et c'est reparti pour un tour! Mon mari m'a avoué qu'il avait bu hier et qu'il ne sait pas comment y arrêter. Et hop! Ma fille ainée m'appelle à l'aide et craque car sa regie d'immeuble est malhonnête et qu'elle n'a plus un sou pour vivre. Et moi je tiens debout au gré des bourrasques. J'ai envie d'hurler pour que tout s'arrête et que chacun se prenne en charge. Je calme, rassure, aime tout un chacun et je continue. 
J'ai appelé pour demander le soutien du père de ma fille et il ne fait que l'enfoncer. Je ne la soutiens pas pour tout mais à quelques mois de son diplome il faut qu'elle y arrive calmement ou en tout cas le plus calmement possible. Cet après midi je vais poser les choses calmement et rationnellement pour trouver une issue avec elle. Elle doit faire les démarches nécessaires seule même si je l'épaule moralement. Je sais elle a très peu de temps mais c'est la vie. En tout cas je ne veux plus qu'ils m'envahissent tous. Tenir les personnes que l'on aime à l'écart est très difficile.

Oh que oui c'est difficile, mais le père de ta fille doit aussi l'aider, il ne faut pas qu'elle le mette de côté, même s'il n'est pas content, ce n'est pas à toi de tout faire. Tu as raison de l'épauler mais de la laisser gérer les démarches. Pour ton mari, je ne répondrai rien et je tournerais les talons
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Bien sur que ton mari sait comment arrêter,c'est juste qu'il ne trouve pas la force de le faire mais ça,c'est à lui de régler ce problème,c'est lui qui doit se débloquer tout seul,il a eu largement le temps et les opportunités de se faire un carnet de numéros de tel à appeler si besoin donc,tu le renvoie à ses responsabilités.
Pour ta fille,ton ex doit aussi se mobiliser pour l'aider,il n'y a pas de raison que tu te tapes tout toutes seule.Elle peut avoir des aides,il faut qu'elle aille voir une assistante sociale mais je ne vais pas t’apprendre ton métier hein 
Remets bien tout de suite les choses à leur place,chacun est adulte et donc apte à trouver des solutions,tu n'es pas mère Térésa et tu as aussi tes problèmes à gérer et seule de surcroît  
ne t'oublie pas surtout 

Je suis obligée de taper du poing pour me faire respecter par mon mari.
En ce qui concerne ma tante je vais, avec ma soeur que je vais briefer, faire une démarche de protection judiciaire afin que nous puissions la mettre en sécurité et sécuriser son voisinage. Mon psy qui s'occupe aussi d'expertise dans les situations de demande de tutelle, curatelle et sauvegarde de justice me dit que c'est à la famille (ma soeur et moi) de faire cette démarche car de toute façon autrement cela finira par une démarche en urgence lors d'une énième chute et intervention des pompiers. 
Quant à mon mari il a été pour la 3eme fois voir un de ses psys et voir avec lequel continuer sa démarche de prise en charge. Je lui ai dit que je comprenais mais que je n'acceptais pas qu'il vive alcoolisé avec moi car j'en subis les conséquences. Il s'énerve et dit que je courcircuite ses soins. Je ne vois pas où ni comment puisque je ne la juge pas et ne dis rien dessus. Il m'embrouille la tête alors je ne discute plus.
J'ai parlé de l'obligation alimentaire au père de ma fille ainée et je sais que je n'aurai aucune réponse mais il était nécessaire que je lui rappelle.

et bien tu règles les problèmes au mieux,c'est parfait mais fais attention à toi ,je sens que tu perds des forces et je n'aime pas ça   n'oublie pas de recharger tes batteries surtout 

je te vois perdre peu à peu tout le bénéfice de tes vacances, ça me fait mal au coeur....Qu'est ce que tes proches peuvent être égoïstes, c'est incroyable!!!! Essaie d'éviter de répondre aux différentes demandes, ta fille, tu la renvoies vers son père, qu'elle s'arrange avec lui. Ta tante ce que tu as prévu est très bien et ton mari, s'il faut que tu tapes du poing sur la table, surtout n'hésite pas et dis lui que s'il n'est pas content, il peut aller ailleurs....
Courage à toi, tu me fais de la peine avec tout ce que tu as à gérer, c'est énorme!!!
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Ma journée de pause dans la semaine est difficile à vivre en la présence de mon mari.
J'ai accompagné ma fille car je suis garante auprès de l'agence immobilière qui est malhonnête et qui sort des rappels de charge exhorbitants sans pouvoir les justifier. Il faudrait avoir l'énergie de les attaquer avec une association mais ma fille n'a aucun espace temps et moi pas d'énergie. Alors ma fille a décidé de donner sa dédite et chercher près de son lieu de stage un logement moins cher. Cela me fait mal au coeur car elle va être isolée mais s'évitera de la fatigue des transports et peut trouver logement meilleur marché. Ce n'est pas possible d'avoir en permanence des problèmes financiers surtout que c'est sa dernière année et qu'elle a des épreuves du diplome qui commencent en décembre, son mémoire à écrire. La sentir loin de moi qui lui paie un thé et discute avec elle quand elle n'a pas le moral m'est difficile car elle sera à 40 km mais c'est une solution. C'est elle qui décide.
Mon mari est odieux et agressif. Il se couche n'importe quand et débloque verbalement. Je m'éloigne. J'ai suffisamment de choses à faire de mon coté. Mon père part à l'hopital demain et ma mère sera seule. Et en même temps j'assure mon travail qui est dense. Si mon entourage professionnel savait ce que je gère de mon coté.......je ne fais rien transparaitre cela me permet d'avoir un sas. 
Je me dis que c'est une période compliquée et que cela s'améliorera. En attendant, heureusement que je me souviens du bleu de l'océan, des oiseaux et de tout ces lieux calmes dont j'ai eu la chance de profiter cet été.

Oui, il faut t'appuyer sur tes bons souvenirs, ils peuvent t'aider à supporter ce que tu vis...Mais c'est terrible de voir ton mari repartir dans ses délires alcoolisés et te faire du mal....Tu n'as pas réussi à garder la clef de la chambre pour y dormir et faire que ce soit ta pièce à toi et à toi seule ?
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pour ta fille,ce sera mieux qu'elle soit plus proche de son travail,cela l'eloigne un peu de toi mais ce n'st que provisoire.J'espère que cela pourra se solutionner vite que tu puisses t'enlever un problème en plus,tu en as déjà bien assez
Ménage toi du temps pour toi,même quelques minutes,c'est vital là.Je suis vraiment triste de voir que ton mari ne s'en sort pas  Protège toi

Surtout, ne le laisse pas t'approcher. Trouve une pièce tranquille. Le seul moyen d'avoir la paix. Courage, tout ça ne va pas durer.

Je rentre, c'est son anniversaire et il est au téléphone avec sa fille ainée. J'essaie de ne pas entendre car il est dans une logorrhée ubuesque. Je vais ressortir ce soir boire un coup avec un couple de copains qui m'ont invitée. Cela me fera du bien. J'ai besoin de rencontrer des personnes saines pour moi et ce couple et leur petit garçon l'est. 
Je n'arrive pas à avoir des nouvelles de mon père parti à l'hopital aujourd'hui. Ce qui est dur pour moi est de ne jamais pouvoir partager mes émotions avec mon mari notamment lorsque je suis triste du vieillissement de mes parents, de les voir se trainer et perdre leurs capacités. Mon mari me répond qu'il a perdu son père cela fait longtemps. Je suis choquée par de tels propos. Comme lorsqu'il me dit de laisser tomber ma tante qui n'a que nous comme famille. Je rouspète parfois, cela me fatigue mais je ne me vois pas les lacher. Je trouverai cela dégueulasse. Lui il a encore la chance d'avoir une mère jeune (73 ans) et autonome et surtout loin car il ne la voit guère. Pourquoi me crier dessus que mes parents, ma tante, mes enfants me préoccupent et surtout m'intéressent. Il me dit même que lorsqu'il est parti en cure je ne venais pas. En 9 cures j'y suis allée des fois et des fois et sans compter mais les dernières j'ai ralenti dans mon intérêt.

Ne prends pas à coeur ce qu'il te dit Marguerite,il est redevenu l'ombre de lui même en colère et haineux de tout.La discussion n'est pas possible avec un homme qui a bu alors tourne toi vers des gens qui peuvent te comprendre et te réconforter.
C'est dur ce que tu vis mais tu ne peux rien y faire à part te protéger.Qu'il aille faire son anniversaire avec ses super copains mais,toi au moins,tu auras une soirée tranquille
Pour ton père,tu auras des nouvelles tot ou tard,tu as bien raison de t'en occuper,ils ne sont pas éternels et il faut profiter d'eux un maximum.Mon papa a 86 ans et je l'appelle aussi souvent que possible et je vais le voir dès que je peux.ils n'ont plus que nous pour se raccrocher à la vie.
essaye de passer une bonne soirée quand même;bon courage 

Cristal, je ne perds pas le moral, je perds patience ce qui est autre chose. Je coupe court à ses discours. Il me dit que c'est une technique pour le blesser. C'est pour me protéger de lui, c'est tout. Il traine sa carcasse et ne sait pas quoi faire de sa vie. Je le vois mais assister à cela alors que j'ai un autre rythme est lassant. Il me répète que je ne l'aide pas. Je ne suis pas avec lui pour l'aider. Ce n'est pas mon role, je suis sa femme.  Il me demande si je ne vois pas ses démarches et je lui dis que je vois que depuis 8 jours il reboit. Point final de la discussion. Il se relance dans un suivi psy tout en rebuvant. Quel sens ? Je sais qu'il est malheureux mais je n'en suis pas responsable. C'est le même cercle qui infiniment se répète. Alors il crie et est méchant avec moi par ses mots. Je continue à avancer je ne veux pas me laisser absorber. Qu'il ait bu un jour et rien le lendemain ne change rien à son comportement. Son amour/haine de l'alcool est présent. Je m'écarte.

même si il ne boit pas le lendemain,il est tout de même alcoolisé.Tu fais bien de t'écarter mais bon,c'est pas top pour une vie de couple 
Fais au mieux pour toi et n'oublie pas de te détendre un maximum

Soirée pourrie et nuit pourrie car à 1 h du matin il a tambouriné à la porte de la chambre que je ferme car il n'arrivait pas à dormir sur le canapé. Depuis 1 semaine nous ne dormons plus ensemble, à ma demande car il s'alcoolise 1 jour sur 2. Il n'a pas voulu ouvrir les cadeaux d'anniversaire que je lui avais fait. Il m'a fait le grand jeu en pleurant. Il se remémore le décès de son grand père, de son beau père et m'en a fait le descriptif. Tout cela pour me dire que ma tante et mes parents ce n'était rien en comparaison de ce qu'il avait vécu. Cela fait plus de 15 ou 20, 25 ans, je ne le connaissais pas et je lui ai dit que ce n'était pas un concours et qu'il fallait qu'il se soigne car je n'y étais pour rien. En ce qui concerne mes parents je ne lui demande rien, je fais seule et je ne changerai pas mes comportements envers eux car je les aime et les soutiens au mieux. Je sais qu'il ne va pas bien et rester seul oisif génère de l'angoisse. Il ne peut pas travailler non plus alors ???? La solution ce n'est pas moi qui l'ai pour lui. De plus il a trouvé un article sur Télérama sur le bonheur comme injonction et il l'assène à tout le monde. J'y ai eu droit 2 fois hier lors de ses appels à ses filles qu'il n'a pas vu depuis janvier. Je lui ai suggéré d'aller plutot les voir au lieu de leur tenir des discours. Elles doivent bien se rendre compte de son état mais je n'en suis pas sure. Pas cool comme vie et le tenir à l'écart génère beaucoup d'agressivité de sa part. Il ne réalise pas que je suis encore et toujours auprès de lui après ses 9 cures et rechutes et que cela a des conséquences sur moi. Il est tout faussé.

Bonjour Marguerite

comme beaucoup et pour reprendre ton expression, je suis aussi ton vécu dans l'ombre.   
Mon chéri aussi, alcoolisé, pleure sur les disparus de sa famille. Même attitude à faire des comparaisons de douleur que chacun peut ressentir face au deuil. Est ce du à la dépression engendrée par l'alcool (ou bien l'inverse) ou est ce un événement qu'ils n 'ont pas su accepté ? Dans les deux cas, nous ne pouvons rien faire, seul un professionnel pourrait réussir à leur faire évacuer et accepter.
Heu... As tu essayé les bouchons d 'oreilles ?