mon sentier follet 2

et bien je te félicite,ta façon de rendre positive les choses négatives est excellente,on dirait moi  
Tu vois que tu peux le faire et toute seule en plus  
Tout va bien marianne,tu es en arrêt,tu as le temps alors arrête de te mettre la pression inutilement d'accord?? tu sais quoi? moi je n'ai rien fait aujourd'hui et pourtant,j'ai une liste longue comme le bras de trucs à faire mais j'avais pas envie et je me suis donné le droit de ne rien faire
tes chats ressemblent au mien 

C'est vrai qu'ils se ressemblent, mais ton chat, magnifique, a l'air plus jeune que les nôtres (Plume : 12 ans ; Zapata : 10 ans), je me trompe ?
D'ailleurs, la petite mauvaise nouvelle d'avant Noël : les dernières analyses de sang de Plume ne sont pas folichonnes ; on doit augmenter son traitement contre sa faiblesse rénale Mais peut-être je l'avais déjà dit... ? En tout cas, je ne m'affole pas : son poil est beau, elle a bon appétit, je la vois rarement boire, elle est de bonne humeur, bref, rien d'inquiétant

Comment parviens-tu à te donner ce droit de ne rien faire alors que mille choses t'attendent ??? Chapeau, vraiment !!

Shale, vu le sens que tu donnes, "tout contrôler" ne me convient pas vraiment, en effet. Je me suis mal exprimée. Mais j'ai du mal à cerner ce que je veux dire.
Plutôt : je ne supporte que très mal l'imprévu, j'ai besoin de tout savoir à l'avance, de tout prévoir (ce que je n'ai pas fait pour le grand week-end lyonnais, tant j'en avais peur, et ne pas m'y préparer a été une grande erreur), de ne laisser qu'une infime place au hasard - soit dit en passant, tout ce que je vilipende depuis au moins mon adolescence, mais l'anxiété a réduit de beaucoup ma marge de manœuvre
Si mon "anxiété multifactorielle" me foutait la paix une bonne fois pour toutes, je pense que je vivrais beaucoup mieux les innombrables imprévus qui jalonnent nos routes...

J'ai appris à me donner le droit de ne rien faire quelques jours par année. Aucune corvée, juste faire ce dont j'ai envie et qui me fait plaisir. Le reste peut attendre, la poussière, la vaisselle, la lessive, etc. ne s'évaderont pas de ma demeure, toutes ces obligations seront encore là demain et m'attendront.

Ma question lorsque de tels moments m'arrivent est : Est-ce qu'il y aura mort d'homme si je ne fais pas ça spécifiquement aujourd'hui? La réponse est non, je reporte au lendemain ou à un autre jour dépendamment de mon emploi du temps.

Alors oui, on peut arriver à s'accorder une journée pour ne rien faire de ce qu'il y a sur notre liste. On lâche-prise.

Crystali_ne, je viens de copier tes deux derniers paragraphes dans mon carnet de bord
Merci

C'est mon médecin qui m'avait dit ça lors de ma 2e dépression. Elle m'avait bien fait rire en me disant que la poussière ne partirait pas en courant parce que je ne la ramassais pas la journée qui était prévu. Elle avait bien raison, elle m'attendait à la même place le lendemain matin et j'avais bien rit en repensant à sa réflexion.

Alors si ça peut t'aider, je suis heureuse de l'avoir partagé. Il faut s'en donner le droit et ne pas culpabiliser. Nous seules se mettons la pression pour faire les choses, alors nous seules pouvons se donner le droit de reporter certaines choses qui ne sont pas obligées d'être faite ce jour.

C'est une autre façon d'être douce avec soi-même et d'être sa meilleure amie que de s'accorder cette permission.

Crystal_ine a écrit:C'est une autre façon d'être douce avec soi-même et d'être sa meilleure amie que de s'accorder cette permission.

Et hop ! une autre pour mon carnet de bord, à la suite !

Je pense avoir épuisé les belles phrases pour ce soir. Je te souhaite une bonne nuit Marianne.

Merci, Crystal_ine. Ma nuit fut bien courte (3h30), mais c'est en partie ma faute
J'espère pouvoir me rattraper par une sieste.

Bon mardi à tou-te-s

Pas de sieste rattrapage, hélas - et me voici debout depuis 3h du mat', avec la peur de me recoucher sans parvenir à dormir...

J'ai acheté hier un miroir en pied à fixer à la porte du placard dans la salle d'eau - histoire de me voir telle que je suis, ce qui sera peut-être (je l'espère) une motivation pour réagir. Je mettrai un rideau devant car, et d'1, l'homme refuse de se voir, et de 2, je veux ne pouvoir me voir que lorsque je l'aurai décidé, pas par surprise. (C'est la première fois de ma vie que j'ai un miroir en pied ; ma mère trouvait que se regarder était signe de vanité, de futilité )
Voilà pour la nouveauté du jour.

Je dors très mal (très insuffisamment) depuis 2 nuits ; je crains ma maladie ; heureusement je vois mon psychiatre cet après-midi.

Faites de beaux rêves.

Coucou Anna,
Plusieurs choses m'ont interpelé dans ce que tu as dit les deux derniers jours, je crois que tu regardes trop tout en bloque.
J'explique, oui tu as ou veux des choses à modifier mais si tu t'attaques à tout en même temps tu n'y arriveras pas et tu seras encore plus déçu et te verra nul ect....
Quand j'ai été à l’hôpital pour mon sevrage il y a 3 ans, j'ai pris 10 kg et oui on ce sent moche, grosse, difforme encore plus quand on est mal puisque l'on a tendance à tout exagérer. Mais on ne peut pas s'engager dans plusieurs combats en même temps.

Pour toi le principal aujourd'hui c'est de te sentir mieux, d'arriver a dormir un minimum pour passer ta journée ect...

Je suis un peu bloqué pour continuer à te répondre parce que tellement de choses me parle mais qu'il faudrait que je prenne le temps de développer sur mon fil comme :

anna a écrit:
Comment parviens-tu à te donner ce droit de ne rien faire alors que mille choses t'attendent ??? Chapeau, vraiment !!

Plutôt : je ne supporte que très mal l'imprévu, j'ai besoin de tout savoir à l'avance, de tout prévoir  

En tout cas je te vois sur le bon chemin ma belle! Gros bisous

Ce miroir qui vient d'entrer chez vous, c'est une terreur!!! Il faut le cacher, l'homme ne veut pas s'y voir, toi tout juste et uniquement quand tu seras prête à affronter l'image du monstre que tu es devenue, je suppose que l'homme est aussi devenu un monstre....
Un miroir nous renvoie notre image à tout moment de notre vie, parfois elle est bonne, d'autres fois elle est horrible , mais comme tu dis elle donne envie de se bagarrer pour redevenir l'image que tu voudrais que le miroir te montre....

SHALE a écrit:Ce miroir qui vient d'entrer chez vous, c'est une terreur!!! Il faut le cacher, l'homme ne veut pas s'y voir, toi tout juste et uniquement quand tu seras prête à affronter l'image du monstre que tu es devenue, je suppose que l'homme est aussi devenu un monstre....
L'homme est loin d'être un monstre ! : il a vieilli (bientôt 61 ans) mais est toujours aussi beau Quant à moi... je suis devenue difforme, voilà une chose certaine, mais :
Un miroir nous renvoie notre image à tout moment de notre vie, parfois elle est bonne, d'autres fois elle est horrible , mais comme tu dis elle donne envie de se bagarrer pour redevenir l'image que tu voudrais que le miroir te montre....

Sophie, je te réponds dès que possible ; là, je fille à mon rendez-vous kiné - ça va me faire du bien.

Sanka a écrit:Mais on ne peut pas s'engager dans plusieurs combats en même temps.

C'est "drôle", c'est quasi exactement ce que je t'ai écrit récemment à propos de ton désir de te débarrasser de la cigarette... On se répond l'une l'autre

J'en ai un peu marre d'être seule face à mon écran d'ordi' L'homme est à nouveau parti pour la Bretagne - mais il devrait rentrer bientôt. Je n'ai pas le courage d'appeler des amies au téléphone, ou bien il est trop tard quand je suis enfin calmée... Faux : après un texto, j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai appelé une de mes 3 vraies amies : quel bien ça m'a fait !

J'ai vu mon psychiatre cet après-midi : "vous êtes en phase un peu trop up" mais "je suis d'accord pour vous prendre en charge seulement en ambulatoire sans vous hospitaliser" - ouf ! Il augmente encore mon traitement et je peux l'appeler n'importe quel jour, sauf le dimanche. Il a prolongé mon arrêt de travail jusqu'au 31 janvier - je commence bien l'année, ça oui

En revenant, j'ai fait quelques courses ; je cherchais du Festillant au pamplemousse, rien trouvé si ce n'est du Champomy (que je n'aime pas) : à force de sillonner les rayons alcool, j'ai hésité à m'acheter une bouteille de whisky. Puis j'ai décidé que non, que je le regretterais amèrement ensuite : je ne l'ai pas achetée - et pourtant j'étais mal. Une victoire à mon actif.

Maintenant, je dois aller tenter de dormir, aidée de tous mes médocs... J'espère tant dormir !
Passez une bonne nuit, c'est si important

Bonsoir Anna, bonne nuit surtout…
Mais ne peux tu pas zapper le rayon alcool quand tu fais tes courses????
Festillant, Champomy, c'est différent mais çà reste associé à l'alcool (çà remplace
et çà énerve si tu n'en trouves pas)
Bon 31 en tout cas, pense à la suite, ton arrêt c'est un peu de temps, tu
sauras le mettre à profit c'est sûr

anna a écrit:J'espère tant dormir !

J'étais comme toi il y a quelque temps. En me disant cette phrase avant de me coucher, c'était sûr que je dormais mal, même avec une médication. Et en ayant peur de retourner te coucher en faisant de l'insomnie, tu t'injectes un stress qui t'empêche de dormir justement.

Alors, je vais te donner le conseil de ma psy qui t'aidera peut-être toi aussi. Le soir, tu fais tout ce qu'il faut pour t'apaiser, te calmer et te créer une routine détente (moi : musique relaxation et lecture d'un roman 1 heure avant l'heure prévue de mon sommeil). Et je me dis une affirmation : Ce soir, je vais bien dormir. Sans penser que peut-être je ne dormirai pas bien, c'est possible. Et quand arrive l'insomnie, j'accepte ce fait. Je me lève, j'ouvre une lumière, je prends une revue, je prends mon cahier et j'écris tout ce qui me tourne dans la tête et je finis toujours mes pages en disant : Je vais bien dormir.

Pour moi, ça fonctionne, j'y crois et je ne vais pas en souhait mais en affirmation positive. Mon cerveau est conditionné à ce que je dorme bien. Sois convaincue Marianne dans ce que tu dis. Ce ne sera peut-être pas bien le premier soir, mais donne-toi du temps. Le cycle va reprendre doucement. Ne te mets pas de pression, reste positive et essaie.

Alors tu supprimes les phrases telles que : J'espère dormir, il faut que je dorme, j'ai peur de ne pas dormir et tu les remplaces par une qui affirme que tu vas bien dormir

Je te souhaite de belles fêtes de fin d'année

Lolo, ce que tu dis résonne en moi :
- en effet, ne pas trouver "mon" D'Artigny ou du Festillant m'énerve, me rend nerveuse ;
- de la même manière, avoir des soucis techniques avec ma pipe électronique ou/et mon e-cigarette me panique (comme jadis me paniquait le fait d'être soudain sans cigarettes).
J'en conclus que je suis toujours bien dépendante - des substituts à l'alcool, du substitut à la cigarette.
J'ignore, ô combien hélas, si je me débarrasserai de ces dépendances un jour, ou bien si je les remplacerai à nouveau par d'autres
(Nota : impossible d'éviter les rayons alcool quand on est à la recherche de D'artigny ou de Festillant, rangés en général au rayon champagnes.)

Crystal_ine a écrit:Alors tu supprimes les phrases telles que : J'espère dormir, il faut que je dorme, j'ai peur de ne pas dormir et tu les remplaces par une qui affirme que tu vas bien dormir

Là, je retiens
Pour le reste...
- avec les médicaments que je prends en ce moment, à doses relativement fortes, je suis incapable de lire ;
- je n'ai pas de petit appareil à musique à mettre près de notre lit - et puis imposer une musique à l'homme alors qu'il s'endort très vite, eh bien... ça me paraît pas très sympa (pas de casque ni écouteurs allant sur un appareil ) ;
- écrire sur un cahier : mes médicaments me font trembler (+ un tremblement essentiel) et j'ai du mal à écrire ; de plus, les cahiers prennent de la place (j'en ai d'innombrables, d'avant l'arrivée de l'ordinateur...), du coup, je suis plutôt sur l'ordi' - ce qui n'est pas bon juste avant de dormir, j'ai beau le savoir... je m'obstine...
Néanmoins, je vais appliquer les "petites phrases positives", en étant convaincue autant que possible ; ça devrait fonctionner - pardon : ça VA fonctionner

Cette nuit, j'ai dormi plus longtemps : 7h30 - c'est peu par rapport aux 8h30/9h dont j'ai besoin, mais c'est nettement mieux que les 4h30 en moyenne de ces 10 derniers jours !

Quant au réveillon... je ne sais pas encore quoi faire : le passer seule (l'homme ne sera pas rentré, et ça ne va pas être folichon pour lui ), au calme mais un peu tristounet, ou bien aller à cette fête où je suis invitée = trop de monde, bruit, alcool coulant à flot, mais me donnant l'illusion que je suis "normale", que je peux me retrouver au milieu de gens plus ou moins connus, le tout sans boire ni fumer (ma grooossse fierté ) et sans paniquer.
Je pense me préparer à cette fête, en sachant qu'au dernier moment je pourrai ne pas y aller, voire y aller et repartir tout de suite si je me sens mal.
Mais bon, ce ne sera pas la première fois que je passerai seule le réveillon du jour de l'an : y a quand même pas mort d'homme - ni de femme.

Bonne fête de fin d'année, vous tou-te-s

Ne te force surtout pas à faire quelque chose pour être comme les autres! Que c'est triste d'être comme les autres, ça me fait penser aux uniformes des pensionnats, tous pareils, l'horreur, la négation de la liberté....
Si tu as envie de faire la fête tu y vas voir, prête à repartir si ça ne te plaît pas, si ça ne te dit rien, et bien tu restes chez toi à te reposer devant un bouquin ou un programme télé...
Je t'embrasse très fort

tu sais ,je suis moi aussi seule chez moi avec ma fille et après?je me suis acheté des bonnes choses à manger,à boire et je vais sans doute regarder un bon film et ça me va très bien comme soirée et je ne me sens pas hors norme
alors va faire un tour à ta soirée et reviens si tu en t'y plait pas,c'est tout simple,pourquoi te compliquer la vie

Le tout est de faire ce qui te convient à toi Marianne, pour que tu te sentes bien 

Ce n'est pas "pour faire comme les autres", dieu sait combien ça ne m'intéresse pas du tout, bien au contraire !
Ce qui se passe, juste, c'est que je n'arrive pas bien à évaluer mon état et à savoir si je suis capable de me sentir bien dans une ambiance festive ou non.

Par ailleurs, j'ai peu souvent passé seule un réveillon, accompagnée de mes seuls chats ; et je n'en garde pas un très bon souvenir. D'autant que ces jours-ci, ce soir-ci particulièrement, peu de chose m'incite à me sentir heureuse et heureuse de vivre. Je ne me plains pas, c'est juste un fait, une constatation.

Les derniers réveillons se sont passés en compagnie de JLT et de l'amie morte cette année de façon épouvantablement atroce. Malgré moi je ne peux qu'y penser.

Je pense aussi à l'homme coincé en Bretagne dans un contexte très désagréable, et ça me peine.

Bref. Je suis sortie acheter de quoi me faire admettre à cette fête (à boire - sans alcool - et à manger) et j'ai même trouvé pour peu cher une très jolie plante (muscari de Méditerranée) et un cache-pot gaiement orange.
De quoi être parée, au cas où je me lancerais, pour fuir mes états d'âme moroses.

Quoi que vous fassiez, quelle que soit votre compagnie, passez une jolie soirée

j'espère que tu as pu passer une bonne soirée ma belle,raconte nous tout ça demain  

je te souhaite tout plein de bonnes choses pour cette nouvelle année

J’ai réussi ! et même, haut la main ! Épuisée, now, mais on peut dire contente. Certes, plein de pensées parasites, mais contrôlables – je n’ai pas dit à une Vé. "tu es complètement chtarbée, assez pour être psychiatre, c’est sûr", et à une Ca. "tu es drôlement belle pour ton âge, malgré toutes tes rides, comment tu fais ?" (sachant qu’elle fume et boit et qu’elle doit avoir pas loin de 70 ans) ; je n’ai pas dit non plus à l’amie Fr. de se taire et j’ai fait semblant d’être intéressée. Le couple d’amoureux, l’amie Vi. et son Ju., m’a copieusement agacée : je n’ai rien montré. Je n’ai pas montré non plus que Ch. jouant avec ses doigts me rassure sur l’état mental moyen de la population. J’ai voulu danser un peu - j’adore ça - mais comme on n’était que 3 j’ai vite arrêté. On m’a piqué une bonne partie de mes bouteilles de D’Artigny (par erreur) et je ne l’ai pas mal pris. Quand le bruit était insupportable, je me suis réfugiée dans la cuisine. Avant de partir, j’ai fait l’erreur de me regarder dans le miroir en pied : me suis empressée d’oublier l’image difforme et à l’habillement décalé. La Vé. citée plus haut m’a déclaré que je ne faisais pas partie du type de personnes qui portent des tatouages ; je n’ai pas poussé plus loin, parce que je l'ai mal pris et de peur d’être triste et mal. Bref, je me suis protégée, et j’ai pu constater que je peux (avec nombreux médocs) avoir un comportement "normal", je n’ai pas gravé sur le front "PMD DANGER".
Maintenant, je vais essayer de dormir malgré la fête bruyante chez les voisins.

Je vous embrasse et vous souhaite le meilleur pour la nouvelle année, 2016

félicitations ma belle,tu as passé le test haut la main  
Maintenant repose toi mais il va falloir que tu retrouves une image de toi positive parce que pour se sentir bien dans sa tête,on doit se sentir bien dans son corps donc à voir quand tu seras prête ce que tu peux faire pour redorer ton image ok??
j'espère que tu vas pouvoir dormir un peu,je souhaite que cette nouvelle année t'apporte enfin la paix que tu mérites.

Bonjour, et belle année 2016 à vous tou-te-s, je vous souhaite beaucoup de bonheurs légers, colorés comme un papillon [mais pas aussi éphémères ;-)]

Tout d'abord, j'ai dormi, et pas qu'un peu : 9 heures ! tout ce qu'il me faut !
Bien sûr, la journée a été écourtée, mais pour la bonne cause

Cristal, mon rapport à mon corps n'a jamais été facile (dommage, parce que j'étais jolie et assez mince), mais là, il est devenu plutôt abominable. M'être vue 2 fois en une semaine en pied et sous un éclairage correct a été comme un tsunami. A présent, il va me falloir apprivoiser ce que j'ai vu (grâce au miroir en pied qui fait son entrée dans ma vie), puis le modifier dans la mesure du possible, de l'acceptable pour moi.
(D'ailleurs, si quelqu'une a une astuce pour réduire un ventre, tout à fait anormal, de femme enceinte de 6 mois - sans le nombril ressorti - et réduire les gros seins qui vont avec, je suis preneuse.)

J'envisage, en plus de l'aquagym, des séances de yoga ou de pilates - il y a un centre à 2 mn de chez nous. Et puis la kiné, excellente, qui s'occupe de mes maux de dos et de hanches me faisant beaucoup de bien, je demanderai peut-être quelques séances supplémentaires à mon médecin.

Il serait temps que j'apprenne à me faire une vie plus douce...
Mais, à la fois, j'ai peur de tous ces changements que j'imagine : ça me fait trop penser à mes débuts de phase maniaque J'essaie de contrôler tout ça...

Bonsoir Marianne,

Meilleurs voeux à toi, et je les espère nombreux 
Oh que oui tu as passé ce ""test"" haut la main, et honnêtement, j'aurais déjà perdu patience à plusieurs reprises, surtout concernant Vé... mais soit...
Il faut parfois laisser les autres à leur bêtise....

Tu sais, ce que tu expliques là par rapport à ton corps, surtout la vision que tu en as, c'est une vision au reflet de ton "intérieur"...Je m'explique.
Tu auras peut être remarqué que lorsque le moral est mieux, et plus positif, la vision que tu as de toi en est tout autre...

Gros bisous marianne.