Action! Réaction!

j'espère que tout se passe bien pour toi, Sophie, et que tu lâches prise pour profiter de ces vacances avec mini-toi

Et toi, Lola, comment vas-tu ?

"mini-toi": Holà Chouchou, on dirait que tu parles d'un clone!
Je sais je sais, "mini moi", c'est Sophie qui le dit….
Bon, bonnes vacances avec ta fille Sophie , profitez bien toutes les deux

Bonsoir tout le monde, juste un petit coucou pour vous dire que je suis rentrée et que tout va bien.
Je ne prendrai pas le temps de rattraper tout me retard ce soir mais dés que j'y arriverai je le ferai!

Bonne soirée à tous

Sophie, je suis contente que tu sois de retour, tu nous manquais!!

Contente de te lire, Sophie
J'ai hâte que tu nous racontes tes vacances

prends tout ton temps,tu es à la maison et tu vas bien,c’est ce qui compte

 héhé, contente de te revoir ma belle, prends ton temps 

A tout bientôt sans te presser !

Je suis désolé les ami(e)s, je n'arrive pas a rattraper ma semaine d'absence en récupérant chaque fil et me remettre dedans.
Même de parler de mes vacances j'ai beaucoup de mal.
Je ne me sens pas mal mais pas spécialement bien non plus.
Ça n'a pas été comme les dernières vacances, la zénitude, la décontraction, la coupure complète, non ça je n'ai pas réussi.
Je n'étais pas à l'aise, ne me sentais pas dans mon élément même si c'était très beau, le temps génial, mer, montagne ect...
Et je vais passer le dernier jour où j'étais malade comme je sais pas quoi...

Enfin voilà pas le top du top et le retour est déstabilisant parce que je me sens perdue.
Tout ce que j'avais dans la tête sur le retour, les rdv, les papiers, à quoi penser, par où commencer

Bon je pense qu'il va me falloir quelques jours encore pour remettre tout en ordre dans ma tête, reprendre mon petit cahier et mon carnet, remettre les priorités en place, reprendre mes soins (même si je n'ai pas envie), reprendre les entraînements de foot même ça aussi j'ai vraiment besoin de me forcer pour y retourner. Enfin là tout n'est qu'obligation.

En tout cas ce matin mon rdv AS c'est bien passé, je dois voir samedi pour des bons alimentaires et lundi pour les restos du coeur...

Quand j'y pense, heureusement que j'avais prévue toutes mes vacances de l'année en février/mars quand je le pouvais, j'aurai pu offrir de belles choses a ma fille cette année.

Je ne sais pas trop quoi dire de plus, moral un peu dans les chaussettes sans pour autant être mal, je ne sais pas trop quel est mon état d'esprit...

Coucou ma belle,

Laisse toi le temps de bien "revenir" à la maison, dans ton quotidien, dans tes rv, ou autre 

Tu retrouves ta vie habituelle avec les soucis que tu avais pu mettre de côté pendant tes vacances. Mais il faut aussi arriver à les régler et tu vas y arriver parce que tu le vaux bien!!!

Hum... Sophie, je crois saisir et comprendre ce "ni bien ni mal" qui nous fout le moral en l'air sans pouvoir dire qu'on est au fond du trou, non, juste... déstabilisées, un peu paumées, qu'on "préférerait ne pas"... C'est un état très désagréable, mais pas affolant. Non, on a juste besoin de retrouver ses marques, ses priorités, comme tu le dis, remettre un peu d'ordre dans son quotidien et dans sa tête : ça ne se fait pas en 2 jours - mais peut-être bien en 4 ou 5. Ne te bouscule pas, laisse-toi le temps de retomber sur tes pieds, cette "valse hésitation" inconfortable ne devrait pas durer. En attendant, contente-toi de faire juste l'indispensable, ne charge pas la mule

c'est tout à fait normal ma sophie,tu as été coupée de ton train train quotidien,de tes attaches de tes repères et quand tu reviens,c'est pas facile de tout remettre en route  
quand je reviens sur le forum après une absence,je me sens paumée aussi et destabilisée,je ne suis plus les fils,je ne connais plus les histoires et je me sens comme à l’écart mais ne t'en fais pas,ça revient vite,la seule chose c'est de ne pas essayer de te remettre au moment où tu es partie car tu n'y arriveras pas,repars de là où tu es aujourd'hui et si tu es paumée,tu demandes ça,c'est pour le forum,pour le foot,ça va revenir aussi,un ou deux entrainements et tu vas retrouver tes marques  
regarde un peu ta fille et tu verras le positif de ces vacances ma belle et pour les contraintes du quotidien,tu les prends l'une après l'autre et surtout pas toutes en même temps ok??
tout va bien ma belle,c'est juste le décalage horaire 

Justement je n'ai pas réussi a couper de mon train train pendant ces vacances, je pensai déjà à tout ce qui m'attendait au retour, les rdv, papiers ect...
Je suis resté bloqué là dessus sans pouvoir ne rien faire et ça m'a plus frustré qu'autre chose.

Nuit chaotique, rêve d'alcool, je me suis mise a boire un verre de punch, comme si j'étais a ma soirée de l'autre jour. Il y avait une amie qui me demandait ce que je faisais en buvant et je lui répondais juste que j'en avait envie...

J'ai commencé lire les sous forum, enfin débats-sujets de fond, le mot alcool a tout bout de champs, oui je sais on est sur un forum d'aide à l'alcool, mais j'en ai la nausée, j'ai la boule au ventre et ne me sens pas très bien. J'ai du arrêté de lire.

Je ne sais pas quelle signification ça a tout ça mais ça ne me plaît pas vraiment

Oui, et ça ne me plaît pas à moi non plus là. La meilleure chose à faire pour ne pas ruminer c'est de passer à l'action. Qu'est-ce qui te pose le plus de problème pour le moment? Ensuite tu vois en deuxièmement et tu hérarchises tout ce qui te pèse et te met une boule dans le ventre. Tu l'écris car, tu le sais, de l'écrire permet de prendre du recul et on va y réfléchir ensemble si tu le veux.... Il n'y a rien d'impossible.
Là tu te retrouves devant tout ce que tu as laissé de côté pendant toutes les vacances, tu avais même réussi à presque l'oublier et tu te reprends ça en pleine figure à la rentrée, ce n'est pas étonnant que tu aies une boule au ventre.
Mais chaque problème a une solution et on peut t'aider à la trouver... Alors n'hésite pas à nous en parler...
Gros bisous ma belle!!

quand vois tu alcoologue et psy?? je crois que c'est important de les voir et de leur dire tout ça.Tu es entrain de sortir de toi tout l'alcool qu'il te reste mais un peu trop d'un coup!!je pense que ta soirée alcoolisée est entrain de ressortir ,tu l'avais gardée en toi sans avoir de moment pour l'exterioriser et là tu la reçois en pleine face  

mais comme le dit Shale,ecris tout cela et evite les forums alcool,va plutot dans la détente,il y a plein de jeux sympas

Vous aviez raison il y peu de temps quand vous disiez que je mets la barre trop haut pour beaucoup de chose.

J'en ai eu l'exemple ce matin. Après avoir eu 3 rdv stressant (pour moi) ces 3 derniers jours, en sortant du dernier j'ai voulu me poser pour écrire et hiérarchiser les choses qui me perturbes et font tourner mon cerveau dans tous les sens et là je ne savais plus quoi mettre, qu'est ce qui me tourne tellement et que au moment de vouloir l'écrire plus rien?

Je ne suis pas rester là à contempler ma feuille vierge et j'ai décidé d'aller courir, ça faisait un moment que je ne l'avais plus fait et en général ça me fait du bien et me vide la tête. Je me prépare pour faire les choses bien, pantalon de sudation + survêtement épais, sous pull, t-shirt et veste de jogging pour bien transpirer et comme objectif changer de parcours et aller plus loin! Pas forcément plus de kms mais plus loin de chez moi et oui j'avais dans la tête tout de même un objectif dans les kms que je voulais parcourir en faisant en plus des tours dans le village.
Je sais que j'ai été capable de le faire auparavant même si différemment donc je ne voyais pas une montagne a gravir.
Et pourtant ça a été le plus dur parcours que j'ai eu a faire. Le souffle n'était pas là, mes jambes non plus (peut-être dû a mon entraînement de hier soir) et ma tête encore moins. Je n'ai pas atteint mon objectif d'une part et j'ai du faire le parcours avec des pauses et en marchant (c'est la 1ere fois que ça m'arrive), j'ai du m'arrêter sur le bas coté pour vomir, je me suis sentie mal, j'étais à 2 doigts d'appeler quelqu'un pour venir me chercher alors que je n'étais qu'à 3kms de chez moi.
J'ai continué tant bien que mal et tout ce que j'ai retenue de ce parcours c'est que je n'ai pas les mêmes forces, les même capacités tout le temps, que je me mets de objectifs, des défis alors que je ne suis pas prête à les atteindre sans tomber à genou.

J'ai perdue le mode d'emploi du lâché prise aussi qu'il faut que je récupère rapidement, arrêter de me mette la pression pour rien comme ce matin paniquer parce que le sac de foot de ma fille n'était pas près, partir à mon rdv en oubliant mes papiers et devoir faire demi tour parce que je pense a tellement de choses et rien en même temps que j'en oublie le principal sur le moment...

J'avais pensé arrêter l'Espéral les derniers temps, mais je crois que je vais continuer parce que tout ça me ramène à la pensée alcool même si pour moi c'est comme si je l'avais rayé de ma vie, mais juste comme ça, une fois me tenterait bien...

Cristal, j'ai plus la date exacte, il va falloir que je redemande, mais il me semble que je vois mon nouvel addict-psychiatre début décembre. Ca fait quelques mois que je n'en ai plus et j'avais annulé tous les rdv psy par manque de temps...

alors les rdv psy ou alcoologue zappsé par manque de temps,tu oublies!!!c'est ta priorité ok??
donc OUI,tu reprends rdv.
pour ton footing d'aujourd'hui,bien évidemment qu'il y a des jours ou te feras plus que d'autres,ce n'est pas parce que tu as fait 3 ou5 kms une fois que tu dois forcément faire plus les fois d'après!!c'est en fonction du moment,de ta fatigue,de ton humeur et l'important n'est pas la performance mais le décompression,tu ne vas pas aux JO il me semble!!!il y a des jours ou je vais faire une  heure de footing et d'autres où je vais etre HS au bout d'un quart d'heure,ce n'est pas que je régresse mais juste que je suis plus crevée ce jour là ou que j'ai la tête ailleurs.
alors STP,arrête de t'en demander trop,pense juste à te faire plaisir et pas à te dépasser tout le temps,ta vie,ce n'est pas une compétition  

mais je pense que tu sais tout ça,il faut maintenant que tu l'admettes

+ 1 000 avec Cristal ; des r-vs psy et addictologue "annulés par manque de temps", tu marches sur la tête, là ! Bien sûr que c'est ta priorité.

Et puis, se mettre en échec, rien de mieux pour se dire "à quoi bon tout ça, puisque je suis nulle"...
Le sport n'est pas ma spécialité, loin de là, mais une chose me paraît évidente : on n'a pas la même forme physique tous les jours, ni même au cours d'une même journée. Quand j'ai fait mes petits débuts dans la course à pied, j'avais un (petit) objectif, mais jamais je ne me suis contrainte à l'atteindre ; c'était la surprise : j'ai réussi ? je suis super contente ; j'ai raté ? on verra la prochaine fois.
Et encore une fois comme le dit Cristal, tu ne prépares pas les JO...

Tout cela dit, c'est merveilleux de te sentir encore si combattive, cherchant les bons outils, les bonnes armes
Courage, Sophie, continue à te vouloir du bien

Je crois que les amies ont fait le point avec toi... Dans un de tes posts, il n'y a pas très longtemps, avant que tu ne rapartes en vacances, tu parlais d'être cool, c'est tout à fait ce qu'il te faut.
Surtout ne penser qu'à un problème à la fois, alors l'écrire, mettre plusieurs pistes pour régler ce problème, toujours par écrit pour bien te le mettre en tête, ajouter des idées sur ce sujet quand tu en as. Tu ne t'occupes que de celui ci, quand il sera règlé tu en vois un autre. Tu devrais même te faire un cahier ou un classeur car ce que tu as utilisé pour solutionner ce problème peut te servir pour autre chose...
Surtout, ne va pas trop vite car c'est le meilleur moyen de s'emmêler les pinceaux et de faire du sur place....
Alors maintenant, tu décides quel problème tu prends en priorité...

et puis comme certaines parlent de JO je préciserai que même ceux qui prépare les JO ont des jours sans.....

même ceux qui prépare les JO ont des jours sans.....

Ah, je comprends pourquoi j'ai des jours sans moi aussi, c'est la préparation aux JO, mais c'est bien sûr!!!!

Oui je suis d'accord que j'ai pas assurée avec les rdv psy que j'ai reporté mais oui c'était au moment où je préparai la soirée et donc où je me suis laissé envahir et j'avais annulé l'hdj et du coup la psy en même temps puisque je prenais les rdv directement après pour limiter mes frais d'essence. Et oui j'avoue aussi que je n'avais pas envie d'y aller, je n'ai toujours pas envie, je ne sais pas ce que je pourrai lui dire.

J'ai eu un petit électrochoc Cristal avec cette phrase :

cristal a écrit: Ta vie,ce n'est pas une compétition

Puis j'ai repensé à cette chanson que j'ai posté l'autre jour et que j'écoute en boucle pour me motiver, justement parce qu'il faut ce battre jusqu'à bout de souffle pour atteindre sa "victory"

J'ai tenue mes derniers engagements pour les soirées alcool hier, bien mal m'en a pris. Un ami devenu grand père m'a tendu une coupe pour fêter l’événement avec un petit groupe, j'ai bien sûr refusé mais à ce moment là je me suis sentie mal... Comme au moment ou une bouteille c'est renversé juste à côté de moi, l'odeur... j'ai détalé comme un lapin, été me chercher un bout de pain, aller fumer une clope...
C'est pas ça que je veux, je ne veux pas réagir comme ça. J'ai bien comprit que l'alcool n'est plus pour moi mais pourquoi alors continue t-il de me rendre comme ça?

En tout cas oui il va falloir que je sois plus méthodique sur ma liste de choses a faire, arrêter de m'en rajouter comme je le fais. Parce que même si je me rends compte que je me lance dans trop de choses, que je vise trop haut ect... Je ne peux m'empêcher de m'en rajouter alors que je n'ai même pas fini ou commencé ce que j'ai a faire, comme pour ne pas arrêter ce vélo ou ne pas laisser de temps libre, rajouter encore et encore... Mon amie essaye de me calmer, de me dire d'arrêter de speeder comme je le fais, elle a même décidé de m'emmener en montagne pour que je déconnecte de tout, que j'apprenne à prendre plaisir à de nouvelles choses que je n'ai jamais fait, couper complètement comme j'ai voulu le faire pendant ces vacances sans y arriver. On verra si c'est faisable et comment ça ce passe.

En tout cas j'ai conscience de ce besoin de lâcher prise et de remettre les choses en ordre parce que au final ça avance et mon stresse des derniers jours avec mes rdv n'aurait pas dû être puisque tout c'est très bien passé et qu'il ne me reste plus autant a faire d'immédiat que ça. En gros je panique pour des broutilles, mes angoisses je me les procure toute seule, je ne sais pas ce que je cherche, ce qui fait que mon cerveau tourne comme ça, comme si c'est moi qui refusait de le mettre sur pause alors que c'est ce que je souhaiterai, que j'ai besoin.
Peut-être la peur du vide parce que sinon j'ai tout pour être bien mais je me martel, me flagelle pour en faire toujours plus.

Je suis désolé, je parle énormément sur mon fil en ce moment sans intervenir beaucoup sur les autres mais j'ai beaucoup de mal a me concentrer, d'ailleurs je viens de mettre 1h à écrire ce post...

Bon dimanche à tous

Rassure toi, détaler comme un lapin, tu n'es pas la seule !
Alors ne pas en faire une maladie !
Bon dimanche à toi.

Voilà Shale tu as tout compris c'est ça