Action! Réaction!

Coucou sophie,

Quel beau bilan ces vacances, je suis vraiment heureuse que tu aies pu profiter pleinement, en étant toi et surtout en t'écoutant.
Cette impression "bizarre" par rapport à l'alcool avec des "fausses" envies, qui ne sont plus des obsessions... et bien, je trouve ça super positif.
Je dirais même que tu arrives à envisager une vie sans alcool et à y prendre du plaisir...
Je ne sais pas si je me fais bien comprendre, mais c'est comme si tu cassais ce rythme mensuel d'alcoolisation et que ça fait tout "bizarre"...
Prends les choses dans l'ordre où elles se présentent, sans trop y attacher d'importance, laisse venir et couler... lâche prise quoi 

mamou a écrit:
Je ne sais pas si je me fais bien comprendre, mais c'est comme si tu cassais ce rythme mensuel d'alcoolisation et que ça fait tout "bizarre"...

C'est exactement ça Mamou! Je suis perturbé par la non venue de cette alcoolisation  

Et oui j'ai parlé avec mon infirmière hier et depuis mon retour de vacances tout ce bouscule dans ma tête comme si j'avais envie que tout s'accélère, je lui parlais de l'envie de reprendre le boulot pour clôturer l'inaptitude et continuer mes soins après mais en finir avec mon emploi et pouvoir sauté sur une opportunité qui ce présenterait à moi, ce que je ne peux pas faire aujourd'hui. Je ressens le besoin de retravailler, pour moi parce que j'ai peur de me complaire dans les soins, pour le côté financier aussi et avoir une vie normale.

Il faut que je me reprenne sur le plus important du moment, comme tu dis Shale, hiérarchiser par ordre de priorité, parce que ma tête part dans tous les sens et j'en oublie des choses importantes comme le rdv pédopsy de ma fille lundi... Je vais me remettre à écrire sur mon cahier tout ce que je dois faire dans l'ordre pour être plus carré et efficace.

Mon infirmière m'a fait remarqué que j'arrivai à savoir ce qui me ferai du bien là tout de suite, ce qui n'était pas le cas avant, je ressens le besoin d'être seule, de pouvoir me poser, ça fait 2 jours que je me lève angoissé, que je suis paniqué et que je n'arrive pas me défaire de l'engrenage d'oppression de ma famille depuis mon retour ou de mes pensées qui ce bouscules et oui il faudrait que je lâche prise, mais il faut que je tienne au moins jusqu'à demain que ma famille parte et que j'arrête de recevoir ce genre de message dés que je suis chez moi :


Je sert les dents, mais c'est très compliqué pour moi de garder le self contrôle, sans forcément avoir envie de boire et pourtant à certain moment j'ai l'impression de préparer une alcoolisation, comme pour retourner à ce que je connais, retrouver mes habitudes alors que je n'en ressens pas le besoin ni l'envie... C'est bizarre hein

Bon bah je serai bien resté un peu plus mais du coup je dois partir faire acte de présence

Bonne journée à tous

Fais attention à cette oppression que tu ressens par rapport à ta famille, ça pourrait te mettre en danger face à l'alcool et te donner des envies de souffler en t'alcoolisant. Prends peut-être de l'Espéral ces jours-ci pour te mettre à l'abri, le temps que ça se calme côté visites, d'autant plus que tu es à un peu plus d'un mois d'abstinence et que ça te fait tout bizarre.
Comme dit Mamou, c'est super que ce soient des envies passagères au bout de ce mois et non plus une obsession irrésistible! Ca doit être bien moins épuisant à gérer.

Côté boulot, tu parles de reprendre ton ancien job au discount pour clôturer ton contrat et être libre pour un nouvel emploi c'est ça? Ce ne serait peut-être pas une mauvaise idée, ainsi tu en serais débarrassée! Si du moins tu te sens de taille à y retourner temporairement, car il ne faudrait pas que ça te mette à mal.

je t'avais écris un long post qui s'est envolé!!!
je te disais en gros que tu as encore le conditionnement de la vie avec alcool et que ça ne part pas d'un coup,tu es passé de l'autre coté du pont maintennat,il te reste plus qu'a découvrir et savourer ta nouvelle vie sans avoir peur,tu es bien plus protégée sans alcool,ce n'est plus avant que tru avait un paravent protecteur mais maintenant.Tu as ta meilleure arme,la plus solide et la plus redoutable face au petit singe: TOI!!
alors écoute toi,ne fais plus ce qui ne te convient pas,si tu dois aller voir ta grand mère,alors mets un laps de temps "ok je viens mais pas longtemps car j'ai des choses a faire",pour tes moments de liberté,tu dois les garder alors tu dis aux enfants"vous ma laissez une heure tranquille et je viens après,"tu as besoin de ce jardin secret,ce moment rien que pour toi.
En tout cas,tu avances a grands pas,c'est beau de te voir renaitre

Là, il faut que tu préserves en premier ton abstinence alors c'est espéral tous les jours et il faut aussi que tu préserves ton espace vital en limitant les relations avec ta famille.
Comme te le dit Lisa, si tu ne peux pas y échapper, dis que tu as peu de temps, que tu ne fais juste que passer. Tu ne donnes pas d'explications, tu as autre chose à faire d'urgent, un point c'est tout, le reste ne les regarde pas....
Quand tu dis que le mois est passé et que tu es surprise de n'avoir toujours rien vu, j'ai pensé tout de suite à celles qui attendent leurs règles qui viennent ou qui ne viennent pas!!!

C'est un flash qui m'est venu en te lisant...

Pour la mise à distance de ma famille, je n'ai pas trop assurée puisque je viens seulement de rentrer depuis ce matin et encore j'ai du inventer une excuse parce que oui quand je dis que je dois rentrer, on me demande pour quoi faire, qu'est ce qui est plus important que la famille.
Enfin en tout cas j'ai réussi rentrer chez moi un peu plus tôt même si je dois repartir dans peu de temps pour aller a mon match de foot, ça va me changer les idées même si j'avoue j'y vais un peu a reculons, pas vraiment envie de jouer mais j'espère une fois sur place ça ira mieux et que aussi j'arriverai a reprendre la course que je n'ai pas réussi me motiver depuis que je suis rentrée.

Et oui j'ai toujours ce conditionnement avec alcool qui a du mal a me lâcher, pas d'envie de boire mais de consommer pour retrouver ce que je connais alors que là j'avance vers l'inconnu... Pourtant avant de rentrer de vacances là je savourai cette nouvelle vision sans alcool, j'arrivai imaginer la suite, une belle suite alors que le retour aux sources complique les choses... Mais oui il faut que j'arrête aussi de penser a comment c'était avant puisque tout est différent aujourd'hui et juste bien recadrer les choses, oui je suis bien plus armé, j'arrive a savoir ce qui pourrait me faire du bien ou non, ce que j'ai envie à tel moment ou pas ect... Et puis les nouvelles relations font aussi que j'apprends a m'aimer d'une autre manière, à savoir que je peux être aimé pour ce que je suis, ne plus chercher à être qui je ne suis pas, enlever ce masque pour pouvoir dévoiler ma vraie face, qui me rendait tellement honteuse jusque là et qui me permet de m'épanouir aussi.
Toutes ces petites choses, être aider, aider, pouvoir compter les uns sur les autres, comme ici mais de façon plus intense, avec des ressentis différents, ne plus avoir à ce retenir sur quoique ce soit, faire les choses pour soit mais en sachant que ça aura de l'impact sur l'autre...

Il me reste encore demain à devoir supporter les liens de la famille et après je vais faire ce qu'il faut pour remettre de l'ordre dans ma vie et oui l'infirmière m'a dit hier que je ne devais rien brusquer pour le boulot donc je vais prendre mon mal en patience et mes nouveaux projet de vie prendront un peu plus de temps mais rien ne sert de ce précipiter même si oui mes envies on aussi changer et aujourd'hui je voudrais trouver un emploi qui pourrait permettre de nourrir une famille et plus le strict minimum pour ma fille et moi... C'est des challenges, des buts plus haut, mais qui peuvent avoir une importance capitale pour le suite aussi..

Désolé si je pars un peu dans tous les sens et que je parle beaucoup mais oui il y a tellement de choses dans ma tête qui cherchent à sortir et s'exprimer, tout va très vite et pourtant tellement doucement...

Une chose est sur c'est que pour le moment c'est moi que recherche l'alcool sans le vouloir mais plus lui qui vient me chercher, une inversion de rôle plus facile a gérer je crois...
Et oui Shale j'attends mes règles sans les avoir et peut-être qu'un grand événement s'annonce pour moi aussi

Bonjour à tous

Réveil plus serein aujourd'hui, pas d'angoisse, pas de stresse, je ne tremble plus comme les derniers jours, j'ai commencé poser mes priorités sur papier et au final je n'ai plus grand chose a faire
Je pense que de savoir que je vais enfin me retrouver chez moi aujourd'hui seule avec ma fille et que quelques jours sont passés après ce retour de vacances font que je reprenne mes esprits.

Et vous savez quoi, j'ai cru que j'avais mit mon Espéral tous les matins dans mon pilulier et me rends compte que ça fait 4 jours que je fais comme si je l'avais pris alors que j'avais oublié de le mettre
Rectification faite! Même si hier j'étais contente de croire que je l'avais prit puisque l'on m'a proposé un verre que j'ai refusé même si la tentation de consommer simplement comme tout le monde m'a effleuré l'esprit, mais non, ce refus c'est fait tout naturellement et ne m'a pas rendu mal, d'ailleurs en y pensant, j'ai vu les verres défilés mais sans en être obsédée comme j'ai pu l'être les autres fois...
De réaliser ça maintenant me donne même un petit sourire de satisfaction

D'ailleurs je vais m'arrêter sur cette dernière phrase, je l'aime bien et j'aime bien ce qui ce passe en moi là tout de suite

Bonne journée à tous

Comme je suis heureuse de lire ton état d'esprit de ce matin Sophie !
Tu vas y arriver, ça ne peut pas en être autrement.
Passe une belle journée

C'est génial ma Sophie!! un conseil garde l'espéral sur toi sans le prendre et tu l'avales que si vraiment tu penses que tu vas craquer!!!

C'est super tout ça Sophie!

En effet pour le boulot rien ne presse, ta nouvelle abstinence (de plus d'un mois) est toute nouvelle alors autant te donner le temps de t'y habituer et de la consolider, une chose à la fois.

C'est bien que ça se calme un peu côté famille, j'aime bien la famille aussi mais à dose modérée Je te sentais tout de même au bord de l'étouffement ces derniers jours, ça va te faire du bien de pouvoir te retrouver un peu. Et puis tu vas bientôt avoir la rentrée scolaire à gérer, c'est le 1er septembre aussi en France?

Oh oui c'est bon de ce retrouver seule chez soi et de ne plus avoir de contraintes famille comme ces derniers jours, même si c'est le coté de ma famille que j'aime
Et même si je dois gérer mini moi qui est malade, je me sens beaucoup mieux et je pense que pour elle aussi ça va lui faire du bien de pouvoir un peu souffler et ce reposer.
D'ailleurs cet aprem, je me suis installée sur le canapé et hopla schlafen pendant 1h30! Trop du bien moi qui n'avais plus fait de sieste depuis presque 15 jours!

Pour l'Espéral Shale je préfère tout de même en prendre 1/2 tous les jours pour le moment, j'ai trop peur de me laisser aller avec une excuse à la con un jour alors que là au moins je sais que ce n'est pas possible et oui je préfère mettre tout de mon coté le temps que quelques mois passent si j'arrive m'y tenir et psychologiquement ça m'aide et je ne suis pas sûr d'être assez forte pour le prendre dans un moment dur puisque quand on a décidé de boire, ce battre pour le prendre est bien plus dur...

Petite parenthèse mais qui n'est pas anodine pour moi, je crois que cette saison au foot je n'aurai pas assez de filles pour mon équipe de jeunes (celle de ma fille), dans un sens je n'ai plus trop la motivation pour les entrainements et tout ce qui va avec (je ne sais pas si c'est passager ou pas) mais ça m'embête quand même, je ne sais pas trop si je dois tout faire pour réussir remonter le tout ou juste laisser tout s'arrêter... Je verrai ce qu'il en est les prochains jours...
Mais dans un sens je me dis aussi que les dernières années je me suis beaucoup trop investie en passant 6 jours sur 7 au foot, alors oui j'ai pris du plaisir immense à voir toutes ces filles évoluer et été fière de ce que j'avais accomplie et des liens qui ce sont créer. Mais pour moi personnellement c'était peut-être de trop...

C'est aussi ça la nouvelle vie qu'il faut que je vois, ne pas trop m'en demander et faire la part des choses, ne plus me laisser déborder en faisant des choix pour mon bien. Ne plus avoir besoin de remplir tout mon temps pour m'éloigner de l'alcool en m'épuisant plus qu'autre chose, mais en trouvant un juste milieu et en gardant des moments pour moi.

En faite il y a plein de petites choses a revoir sur la vie du quotidien pour revivre pleinement en pensant à soi et je crois que c'est ce que j'ai envie de faire, reste plus qu'à faire les bons choix, mais pour ça j'ai le temps de voir sans forcément couper complètement les choses mais juste en mettant certaines distances, à cogiter suivant comment les choses évoluent.

Et puis oui tu as raison Lisa, le boulot peut attendre et puis tant que je garde l'idée en tête et surtout l'envie, il ne devrait pas y avoir de problème. En tout cas oui dans ma tête des choses s'éclaircissent et c'est bon de voir le brouillard s'en aller et oui je veux avant tout que mon abstinence soit bien en place et continuer à être comme je suis, bien dans ma peau!

La rentrée scolaire commence le 2 septembre chez nous et d'ailleurs là aussi, il va falloir que je vois pour faire garder ma fille pendant que je serai en hdj puisque mes parents vont a nouveau partir pour 3 semaines de vacances, mais ça ne me fait pas peur, je sais que je vais gérer et que tout va bien ce passer

J'aime ce que je ressens en moi en ce moment c'est un mélange de plein de choses qui me comble de l'intérieur et qui ce voit de l'extérieur, je ne sais pas si c'est ça de commencer à aimer la vie mais je cherche pas ce que c'est, je savoure simplement

Tu es enfin en train de découvrir les bienfaits de la vie sans alcool, je pense que tu ne les avais encore jamais ressentis!!
C'est tout de même une avancée très importante. Continue l'espéral, tu as raison, il faut mieux encore pendant quelques temps, mais là, je te dis bravo...
C'est incroyable comme tu as changé à tout point de vue, et c'est un très beau changement!!!

J'aime te lire Sanka, j'adore ça! Et tu veux que je te dise, tu m'inspires en ce moment avec toutes tes petites choses qui font ton bonheur. Et quand je fais mes mandalas, je repense à tu sais quoi et oui, elle m'accompagne et mon regard s'y pose souvent.

Continue sur cette belle lancée, profite de la journée d'aujourd'hui, vis le moment présent et ces jours vont se succéder encore et encore.

Du bonheur de te lire, je le répète, je suis vraiment contente de te savoir bien dans ta vie de plus en plus!!!

Quelle joie de te lire sophie... C'est impressionnant!!
Combien de fois tu ne t'es pas posé la question de savoir ce que c'était de se sentir léger face à l'alcool.... et t'y voilà!! 
Je ne dis pas par là qu'il ne faut pas faire attention, mais tu commences vraiment à respirer et à ne plus être "obsédée" par l'alcool!!
Tu sais quoi??? Et bien, c'est ça la vie sans alcool et tu sais quoi encore? ça ne fait que commencer !!! 
Tu peux être vachement fière de toi!! 

Oh oui il faut que je continue de faire attention, j'ai tout de même le petit singe qui me fait des clins d’œil dés qu'il sent que je suis contrariée ou que je me pose des questions comme les 2 derniers jours...
Remettre en place le quotidien c'est pas si évident, savoir quelle est sa place et où on veut aller, les priorités en fonction de moi et de ma fille.
Ça fait 2 jours que je n'ai envie de rien, mais dans un sens je me dis que j'avais besoin de souffler donc c'est normal et puis quelques petits événements à droite a gauche m'ont un peu minés, un tout qui fait que je ne suis pas sur de prendre les bonnes décisions.
Aujourd'hui je dois prendre la décision d'aller a mon match ou de rester chez moi a m'occuper de ma fille toujours malade (même si ça va un peu mieux) ou aller a mon match et la faire garder par mes parents; alors oui c'est tout bête, mais dire que je reste a m'occuper de ma fille pourrait être une excuse pour ne pas aller au match parce que oui j'ai pas envie (et puis c'est amical, pas d'enjeu) et d'un autre sens si je vais à mon match je culpabilise de faire passer le foot avant ma fille qui pourtant serait entre de bonnes mains...

Bon c'est des choses toutes bêtes mais oui rien envie de faire sans pour autant être en léthargie ou autre, je ne peux pas dire que je suis mal non, même si j'avoue que hier je me suis laissé débordée par des émotions mais qui ont réussis être calmées après mon rdv psy, mais oui j'ai juste envie d'être en mode pause... Bien sûr ça fait un peu peur ce mode puisqu'il ne faut pas qu'il dur...

Je vais encore réfléchir à ce que je vais faire cet aprem, aller au foot qui me motiverait peut-être ou juste rester avec mini moi et nous reposer, bricoler à la maison, souffler sans rien avoir a faire de toute la journée, pas de doc (ni pour Amélie, ni pour moi), pas d'hdj juste rien... Et puis ouai le principal je crois c'est que je me sente juste bien et que les passages furtifs du macaque ne m'atteignent pas

Pour être en mode pause aussi, je pense que ce n'est pas négatif tant que c'est temporaire. Tu as eu tes vacances, puis beaucoup de sollicitations de ta famille, tu as peut-être tout simplement besoin de te retrouver et de cocooner.
Pour le foot, tu verras bien le moment venu, mais surtout ne te force pas si tu n'en as pas envie, tu as l'excuse toute trouvée : ta fille est malade. N'y va que si tu te sens motivée, sinon, se contraindre et se forcer à faire quelque chose dont on n'a pas envie c'est ne pas se respecter, et ne pas se respecter c'est ouvrir la porte au singe.
Prends bien ton Espéral en tous cas, pour l'instant c'est important

Je suis en mode cocoon aussi je t'avoue, mais je ne trouve pas ça négatif parce que je me sens bien comme ça. Ca correspond à mon besoin du moment, besoin de me retrouver, besoin de calme, envie de profiter de mon bel appart et de la compagnie de Babou

on est pas obligée de faire quelque chose tout le temps Sophie,on a aussi besoin de ne rien faire et on a pas à culpabiliser pour ça!!
ne te prends pas la tête comme ça quand tu n'es pas au top,tu n'en tireras rien de bon,laisse tout simplement passer la journée heure par heure et écoute toi.Si tu n'as pas envie d'aller au foot,tu n'y vas pas et c'est tout ,si tu as envie d'y aller,tu y vas,ta fille n'es pas pour autant abandonnée  
il faut que tu tiennes compte de toi en premier,c'est ça l'amour de soi

Il faut faire les choix qui nous conviennent et qui ne vont pas nous faire culpabiliser pendant trois semaines! Ce matin j'avais le choix entre faire le ménage, trier le linge, faire les courses, et bien j'ai pris un bon bouquin et je me suis mis à l'ombre pour bouquiner sans me préoccuper de ce qui se passerait par la suite. D'ailleurs tout s'est bien passé, ils ont trouvé une pizza, le linge est resté où il est, le ménage attendra des jours meilleurs , mais moi j'ai passé une super matinée avec un bouquin génial!!!
Alors surtout quand tu as fait un choix, tu ne culpabilises pas , tu as choisi de faire ça, c'est parce que c'était le choix qui te convenait le mieux, c'était aussi un choix pour toi.... Le reste peu importe..

Je rejoins les autres Sanka.

Pour Shale et sa décision de lire, un médecin m'a déjà dit : Tu sais, le ménage et les corvées vont t'attendre si tu décides de prendre du temps pour toi, ils ne s'enfuiront pas, tu le feras un autre jour.

Et bien, j'applique ça dorénavant. Et avec les enfants, je dois aussi apprendre à leur laisser le temps qu'il faut pour faire ce qui est demandé, je donne un délai maximum par contre.

Donc, tu fais ce dont tu as envie. Il est 14 h 30 chez toi, environ, je ne sais pas si tu as décidé de rester avec ta fille ou d'aller au foot, mais je suis certaine que la décision que tu as prise, tu profiteras du moment.

Vous avez raison et j'ai pris la décision de ne pas aller à mon match de foot.

Alors oui, je n'ai pas fait grand chose, on a fait un peu de bricolage avec ma fille pour l'occuper un peu calmement, j'ai profité d'aller m'allonger à côté d'elle puis je me suis endormis 2h

A côté de sa, j'ai eu envie de prendre soin de moi, de prendre une bonne douche en prenant tout mon temps, utiliser un bon shampooing 2 en 1 qui sent la coco, prendre soin de mon corps comme si j'allais à un rdv galant, me passer du spray hydratant et énergisant sur tout le corps, les ongles tout comme il faut (bon pas de manucure hein lol), me faire un petit gommage du visage... Je sens bon, je me sens légère, je me sens bien

Alors oui c'était pas prévu et ça n'aurait pas pu ce faire si j'avais été à mon match de foot donc je dit : check

Il y a eu d'autres petites choses sur lesquelles il faut que je travail pour mon organisation et mon bien être par rapport au foot chez les jeunes mais j'y travail et surtout en pensant à moi et à mes conditions... Ca je n'ai pas trop le choix de remettre ou de dire j'y vais ou pas, mais je vais faire en sorte d'avoir de l'aide et de partager les tâches pour ne pas tout prendre sur moi

En tout cas pour aujourd'hui, oui le ménage est pas fait, le linge pas rangé, mais demain est un autre jour et j'aurai tout le temps pour le faire si j'en ai envie

Et puis comme vous dites, je dois faire les choses par plaisir et bien sûr le minimum à l'appart, mais oui tout est correct tout de même et moi je brille et qu'est ce que je sens bon, c'est trop génial, j'aiiimmmeeee!!!!

J'ai cru que je culpabiliserai pour le foot, mais non pas du tout et en plus elles ont gagnées, quand ce sera le championnat je sais que je ne pourrai plus me le permettre mais là pour le moment je peux et je suis même contente de l'avoir fait!

Tu as pris la meilleure solution pour toi, tu n'as pas à culpabiliser, tu avais envie de penser à toi , c'est le plus important. Tu as fait le bon choix!!!!

trop top ma belle

t'es une winneuse 

Yeahhh une bonne journée au final, y'a des choix qui valent le coup d'être prit

Et pour terminer sur une encore plus jolie note, voilà :
Nous avions donc prit la décision avec Amélie de faire un petit quelque chose de chacune de nos vacances passées, surtout que les derniers mois nous avons pas mal voyagé même si c'était juste un week end grâce à ma parisienne plus nos vacances ect...

En tout cas voilà notre premier souvenir est fini (un petit à Chouchou qui nous a donnée l'idée) :


Amélie est très fière d'elle et moi aussi d'ailleurs et même si aujourd'hui on a dut le faire en plusieurs fois suivant comment elle ce sentait, ça ne m'a pas dérangé et puis pour une fois on a commencé quelque chose qu'on a fini et ça motive pour faire la suite que l'on a déjà prévue.

Je suis contente, c'est fou de ce sentir comme ça et même de vous l'écrire j'ai ce petit sourire satisfait, pourtant je n'ai rien fait de fou, mais oui je peux dire que le peu que j'ai fait j'y ai prit plaisir et c'est une chose que je n'arrivais pas forcément faire avant, que je ne ressentais pas à l'intérieur de moi. Aujourd'hui j'arrive ressentir ces choses, j'arrive ressentir des tas de choses, comme si quelque chose éteint en moi c'était réveillée... J'aimerai que ça dur, que ce soit toujours comme ça...