Action! Réaction!

sanka a écrit:Je suis dans la possibilité de reprendre tout de zéro, ma vie pro, ma vie perso, de faire les choix que je vois pour avoir un avenir comme je le voudrai!
Mais oui je traine toujours ce boulet a ma cheville qui ne veut pas ce défaire comme un rappelle a l'ordre, tu es MA, est ce que tu seras gérer les victoires ou les défaites en vivant une vie comme tout le monde et en relativisant sans ne plus avoir besoin du produit?

la seule façon d'apprendre à gérer les victoires ou les défaites sans alcool c'est d'essayer
rappelle-toi toutes les angoisses que tu as vécu pour faire ton dossier avec la médecine du travail, les rv. ça été très dur, mais regarde où tu en es aujourd'hui, le protocole est engagé,
TU Y EST ARRIVE, non sans mal, mais le résultat est là et c'est tout ce qui compte,
appuie toi sur cette bataille quand tu doutes, souviens-toi les fois où tu pensais que ça ne marcherais jamais, les fois où tu aurais tellement voulu t'alcooliser pour oublier toutes ces angoisses, tous ces doutes, et au final ce 2eme rv que s'est bien passé et qui t'as redonné espoir....

ne te pose aucune question, tu es MA, oui, ce qui signifie que lorsque tu vis des émotions un peu fortes, ton 1er réflexe est de penser alcool pour faire face,
seul moyen de créer un nouveau réflexe, c'est de vivre les choses sans artifices et d'apprendre petit à petit de nouveaux réflexes
plus facile à dire qu'à faire, je sais, mais comme dit le loto 100% des gagnants ont tenté leur chance

Chère Sophie, je comprends qu'apprendre d'être "tombée" dans un nouveau type de dépendance ait été un choc. MAIS désormais, tu connais précisément l'ennemi à combattre, et ça, c'est un sacré avantage que tu as acquis pour le vaincre
Bravo pour ta détermination, tes 1/2-Espéral de chaque jour, tout ce que tu mets en place comme outils, comme "armes" de combat contre le poison !
Moi aussi je trouve qu'il n'y a là aucun retour en arrière, au contraire, une belle avancée qui (même si tu as le sentiment que cette nouvelle t'assomme, voire te décourage) va te rendre encore plus forte, avec l'aide, bien sûr de psychologue et alcoologue.
Oui, vraiment, j'ai confiance en toi, tu vas y arriver

Merci copine pour ce que tu viens de dire, c'est pas faux du tout, on essaye toujours de voir trop loin en ce disant ca ne peut pas marcher, je vais me casser la figure et on ce bloque dans ce cercle vicieux qui nous ramène à l'alcool sans arrêt alors qu'on ne peut pas prévoir le futur.
Et pourtant j'ai envie de croire en un futur...

seul moyen de créer un nouveau réflexe, c'est de vivre les choses sans artifices et d'apprendre petit à petit de nouveaux réflexes a écrit:

Si tu savais comme j'ai envie... Et encore plus aujourd'hui... Je voudrais profiter des choses a 100%!
Et j'adore ta phrase du loto, c'est tellement vrai! Oser, essayer jusqu'à atteindre le jackpot

Le truc Anna c'est comme disait Lisa, je pensais être en rémission alors que pas du tout et ça m'a foutu un coup
Alors oui je comprends que tout est différent, c'est juste de savoir comment l'appréhender, parce que les outils je les ai depuis déjà longtemps, ils m'ont aidé de temps en temps mais pas aux pires moment hélas... Pour le moment je suis en phase de préparation ou plutot de protection, que ce soit avec l'Espéral ou la communication, j'essaye de prendre les choses plaisantes comme elles viennent, mais oui le cerveau humain est toujours torturé

Allez go chez la psy avec le mot de l'alcoologue de Shale et on verra ce qu'elle me dira...

Bonne matinée à tous

Aujourd'hui rdv psy (que j'ai faillie loupé en partant courir quand ma fille me dit mais t'as pas rdv dans 1h...)
Je lui ai fait lire la lettre de l'alcoologue et elle m'a dit alors vous vous reconnaissez?
Bein voui
Alors je lui ai parlé de mon appréhension a devoir attendre le moment fatidique et là elle m'a expliqué qu'il ne fallait pas attendre mais déjà préparer ce moment en trouvant de quoi m'occuper, trouver de nouvelles choses pour essayer de ne pas atteindre la période ou je me sentirai mal parce que a ce moment ce sera trop dur de ne pas me laisser aller. Qu'il est normal que je pense beaucoup a l'alcool après avoir prit ce choque en pleine face et a bien confirmé que c'est une dépendance psychologique que j'avais et a parlé de trauma mais je me rappelle plus quoi.

Bien sûr je ne sais comment la conversation a dévié et elle m'a fait remarqué que j'étais toujours assisté par mes parents qui me disent fait ci, fait ça, que mes pipis au lit pouvaient être une façon pour moi de régressé, retourner à cet enfant malade que tout le monde surprotège (quand j'ai du avoir une réimplantation de l'uretère) un peu comme il c'est passé quand mon grand père c'est fait hospitalisé. Elle m'a demandé si ça me convenait d'être la petite fille de ma mère (pas adulte a adulte) et que ma fille soit ma mère...

Bref j'ai moins apprécié quand elle m'a dit qu'il y a des moments ou je tiendrai et d'autres ou je craquerai mais qu'il fallait faire au mieux pour écarter ce laps de temps d'un mois, couper le cycle. Mais j'ai pas envie qui est de craquage, même si je sais que ça va pas ce faire comme ça.

En tout cas à coté de ça il ce passe des bonnes choses même si j'ai du mal a savourer par peur de mal faire ou peut-être de découvrir des choses sur moi, sur qui je peux être, enfin voilà on verra bien...
En attendant les journées passent relativement vites ce qui est plutôt positif

Tout ce que t'a dit ta psy est très juste! La régression, j'y avais aussi pensé....En tout cas, je trouve qu'elle a plutôt raison sur beaucoup de choses!!!

Coucou Sophie,
Il y a beaucoup de pistes ui 'ouvrent à toi. Tu flippes sur l'avenir, des capotages possibles…
C'est normal! Tu manques de confiance en toi, tu es encore ébranlée…
Mais fais confiance aux autres , psy, forum, en qui tu places ta confiance
puisque tu peux vérifier que c'est fiable.

Tu verras, chaque chose en son temps, et chaque chose à sa place déjà c'st pas mal.
Angoisse ur le futur? Les gens bienveillants qui te connaissent peuvent t'aider à prendre
des paris qui te semblent "trop bien pour toi".
Sans parler du Bonheur (trop vaste et abstrait), au fur et à mesure, avec des
coups de pouce pour faire au mieux, tu arriveras à cumuler tellement de bon points
que çà te paraîtra même incroyable.

Faire au mieux , tu me diras, c'est vague aussi. En tout cas ne pas aller au pire,
c'est à dire une seule goutte d'alcool qui te ramènera au point mort.

Tu as des possibilités pour changer plein de choses, saute dessus, qu'est-ce que
tu risques? Aller pire? Non, c'est fait maintenant ce sont les bons points qu'il faut
activer.
Action: j'ai compris et je me pose les bonnes questions.
Réaction: je fais au mieux avec mes moyens, tout sauf l'alcool: médocs, activités, projets…
Quand on a des objectifs concrets, là on est tous capables de s'en donner les moyens, ou
de prendre ceux qu'on nous propose

N'attends pas la prochaine crise, devance là en ayant quelque chose de mieux ancré dans la tête!
Tu y arriveras

sanka a écrit: En tout cas à coté de ça il ce passe des bonnes choses même si j'ai du mal a savourer par peur de mal faire ou peut-être de découvrir des choses sur moi, sur qui je peux être, enfin voilà on verra bien...

et ben alors tu nous raconte pas, moi je veux savoir tous ces bonnes choses

Coucou Sanka

Oui, parle nous de tes bonnes choses

Et puis je voulais partager avec toi une chose que m'a dite un jour MCR (mon psy addictologue).

Que nos vies sont comme un puzzle. Avec des pièces plus ou moins bien placées. Mais toutes nos pièces sont toujours là.

Je te fais un gros bisou, je file au taff, désolée de ne pas te consacrer plus de temps mais je cours après le temps en ce moment

Coucou les filles, j'aurai beaucoup de choses à répondre...
Déjà Shale, oui ma psy voit vraiment bien les choses et elle ce rappelle de certaine que je lui avais parlé il y a 3 ans... Par contre je ne comprends pourquoi ce truc de régression, là j'ai un blocage...
Après pour le reste, Lolo je n'arrête pas de relire ce que tu m'as écrit! Tu résumes tellement bien le truc, c'est exactement ça et le pire c'est que j'en ai conscience, je sais aussi que pour croire aux choses j'ai besoin de les voir, alors qu'un sentiment est intouchable.
Alors bien sûr ça ne marche que dans un sens, les choses positives comme le bonheur que l'on ce refuse mais par contre les choses négatives, il n'y a pas besoin de les voir pour ce conforter dedans... Peut-être une question de rester dans ce que l'on connait plutôt que de ce laisser aller aux choses que l'on ne connait pas ou plus. Le manque de confiance en soi, d'estime de soi, de ce demander si on mérite les choses ou comme Claude ce dire que l'on ne peut apporter que du mauvais aux autres, que l'on est source de malheur.
Alors oui pour le moment je me conforte dans l'idée que la pire source de malheur serait une consommation d'alcool, je ne veux pas en arriver là, d'ailleurs je n'arrive même pas me visualiser aller boire, sauf dans mes rêves ou c'est présent et là tout de suite en en parlant ou l'image m'apparait
Swoosh, on sait aussi que c'est tellement vite perdu une pièce de puzzle... Alors je me tâte à dire que j'aimerai avoir perdue toutes celles qui représente l'alcool pour cacher le visage du monstre pour ne garder que les bonnes ou alors toutes les avoir pour construire un puzzle entier avec tout ce qu'il y aura a mettre dedans, le moins bon et le bon, le long du chemin en y ajoutant une nouvelle pièce chaque jour... D'ailleurs c'est drôle que tu me parles de puzzle parce que j'ai prévu d'aller en acheter un cet aprem

Merci pour ce bol de sourire copine, parce que je l'ai en me réveillant ce matin même si il n'y a pas que des bonnes nouvelles qui arrivent hélas et qu'il y a des décisions qui vont devoir être prise aujourd'hui pour demain pour mon grand père pour savoir si on veut l'acharnement ou le laisser partir
Du coup mes parents repartent demain en Moselle pour une réunion de famille et expliquer les choses a ma grand mere qui n'est pas au courant encore, donc les choses risques de s'accélérer... Bonne ou mauvaise nouvelles là encore je suis mitigé.

En tout cas oui j'ai pas envie de me laisser aller

On sent ta détermination s'affermir : c'est réconfortant, rassurant, et ça me rend heureuse pour toi

C'est drôle et juste, cette histoire de puzzle... Ça me rappelle une des fois où j'étais malade (phase mixte maniaque/dépressive), et le meilleur moyen que j'avais trouvé alors pour décrire mon état a été : "je me sens comme un puzzle en vrac, toutes les pièces en désordre"...
Je pense que certaines pièces (ex. un trauma passé) restent invisibles un temps mais existent tout de même, à nous de les débusquer avec patience et bienveillance envers nous-même ; que d'autres ne sont tout simplement pas encore à la bonne place ; d'autres encore se sont égarées dans un puzzle auquel elles n'appartiennent pas, auquel elles ne correspondent pas, ou bien qu'elles ont besoin d'être retaillées (ex. l'alcool).

Sanka a écrit:Peut-être une question de rester dans ce que l'on connait plutôt que de ce laisser aller aux choses que l'on ne connait pas ou plus.

Voilà une réflexion qui me paraît très importante - en tout cas, elle me parle beaucoup, c'est une des choses que je ressentais pendant ma lutte contre l'alcool et celle contre le tabac.

Hors sujet - Quelque chose m'amuse : sur mon fil, tu ne fais quasi aucune faute, contrairement à tes écrits chez toi ou chez les autres ; la preuve que lorsque tu t'appliques, tu sais très bien écrire (Signé, la correctrice qui-ne-peut-pas-s'empêcher-de-la-ramener )

Alors, ces bonnes choses, tu nous les racontes ?
Sinon, pour ton grand-père, j'espère que la bonne décision sera prise rapidement ; cette attente doit être bien douloureuse  Courage à toi et ta famille

Le fait de faire pipi au lit, c'est ton inconscient qui parle là et qui te ramène à l'âge où tu as eu des gros problèmes , sans doute oubliés , problèmes qui t'ont bloquée et te bloquent sans doute encore.
Tu devrais poser des questions à ta mère ou à ta famille sur comment s'est passé ta toute petite enfance...
En faisant ce travail avec un psy, j'ai réussi à remonter jusqu'à mes 18 ou 19 mois, là où se situait le problème qui m'a démolie pendant des années et qui m'a valu des années de psychothérapie!!!

C'est vrai Anna, quand je suis sur ton post j'essaye de m'appliquer, mais oui en général chez les autres aussi mais peut-être un petit peu moins

En tout cas, j'ai vraiment envie d'y arriver! Bon comme a chaque fois surement...

Après je rejoins le puzzle avec ce malaise que j'ai dû avoir petite. J'en ai parlé 2min avec ma mère et en fait c'est a 2 ans que je me suis faite opérée et que je suis resté 1 mois à l'hosto, mais j'en ai pas su plus.
Mais je mets ça sur un incident unique qui je l'espère ne ce reproduira plus sans trop continuer à y penser.

D'ailleurs en ce moment je ne pense plus trop aux choses négatives. Aujourd'hui j'ai même été faire quelques courses pour faire du bricolage (je sais pas trop si on appel ça du scrap ou pas) avec mini moi, je suis passé aidé une amie à installer sa nouvelle box et j'ai eu un entretien avec mon coach.
Même pas fait de sieste aujourd'hui même si j'ai eu un gros coup de barre à un moment, mais je suis contente et en plus ce soir je suis seule, ma fille dort chez mon frère et moi je prends les 3 gosses demain matin dés 8h parce que mon frère doit ce rendre à l’hôpital pour un examen. Échange de bons procédés.

Par contre je pense qu'il va falloir que je m'attaque un petit peu aux choses sérieuses, terminer mon dossier MDPH, Préparer de près mes vacances et commencer travailler sur mon avenir. En ce moment c'est comme si j'étais ailleurs pour tout ce qui est le plus important alors que c'est la dessus qu'il faut vraiment que je me concentre.

En tout cas j'espère régler une bonne partie des choses demain!

Bonne soirée à tous

tu fais une chose à la fois,demain,tu te cales sur ton dossier et tu avances le plus possible(voir,tu le finis)et après,tu t'octroies une bonne pause avec café si tu veux,gateaux ou autres petites choses plaisantes.Si tu le sens,tu regardes tes vacances.
Mais Dis toi que demain,tu fais ton dossier,tu t'y tiens et on voit le soir où tu en es ok??
Pour le reste tu assures comme un chef 

Garde en tête de te renseigner sur cette hospitalisation, il y a sans doute quelque chose à ce niveau là

Aujourd'hui une de mes voisines est venue frapper à la porte pour me prévenir qu'elle déménageait et que c'était normal si je voyait des camionnettes dans la cours ect... Mon contact avec voisins et voisine c'est généralement bonjour - bonsoir, c'est tout, même ceux que je connais je parle a peine, je ne veux pas me mélanger. Et là celle qui déménage me demande si elle peut rentrer chez moi 2min pour me parler en insistant un peu, donc j'accepte en restant dans le couloir et là grande surprise pour moi. Le voisin du dessus (sa femme me connait depuis toujours) a été raconter à tout le monde comme quoi je suis lesbienne et alcoolique! Tout ça parce que je lui ai dit la semaine que la prochaine fois qu'il fait barbuc dans la cours qu'il me prévienne que je puisse fermer au moins la fenêtre de la chambre de la gosse qui c'était retrouver avec toute la fumé et l'odeur) mais sans râler ou autre, juste passer le message. Cette voisine qui est venue me prévenir m'a dit moi je n'ai pas de jugement, chacun fait ce qu'il veut de sa vie, après pour moi tu es toujours discrète, je te vois avec ta fille et il n'y a jamais eu aucun problème. La seule réponse que j'ai eu à lui donner c'est que ce qui ce raconte sur moi n'a aucune importance et que c'est pas pour rien que je garde des distances avec les voisins et je continue à faire comme si de rien était...
Je crois que si j'avais bu j'aurai réagis au quart de tour mais là même si ouai ca fait chier parce que les choses nous poursuivent, je m'en fou un peu, j'ai pas a me justifier sur ce que je suis ou ne suis pas et je vais continuer ma petite vie...

Sinon bonne nouvelle, j'ai rdv lundi a l'hdj pour un entretien pour voir si ça peut m'apporter quelque chose je pense et si il me prendrait. On verra la suite et aussi si ça marche ce qu'ils auraient à me proposer. J'en serai plus après ce rdv.
Je galère un peu a faire garder ma fille pour les jours ou j'ai des rdv médicaux du coup que mes parents sont partie mais bizarrement mon frère est particulièrement ouvert les derniers temps et même si je sais que pour lui prendre ma fille c'est pour être tranquille pour que sa fille ne le fasse pas chier, bah il est pas mal avenant je trouve et ne me demande pas forcément autre chose en retour et du coup qu'il est en congés on arrive tout de même bien s'entendre ce qui est très rare, enfin faire les choses sans en attendre d'autres.

J'ai commencé mon dossier MDPH, mais pas réussi le terminer, il y a des choses auxquelles je ne sais pas quoi répondre, je vais essayer de voir avec l'alcoologue ce que je dois remplir. Nouvelle préparation de glace aujourd'hui avec mini moi et on a commencé notre petit projet, je vous mettrai des photos quand ca prendra forme

Ca ne fait que 13 jours que je n'ai pas consommé, mais j'ai l'impression que ça fait beaucoup plus, comme si le temps n’avançait pas au niveau de l'alcool...

Hello sophie,

Tu as super bien réagi face à ces .... voisins, et tu as vraiment bien raison de garder tes distances.... naméo!

Super nouvelle pour l'hdj, j'espère vraiment que tu pourras avoir un suivi de ce côté là.

Je te corrige aussi de suite 

Ca ne fait que 13 jours que je n'ai pas consommé, ça fait 13 jours que je n'ai pas consommé 

Continue pas à pas 

Ca ne fait que déjà 13 jours que je n'ai pas consommé

c'est encore mieux comme ça   ce n'est pas comme si tu repartais de zéro sophie,tous tes mois d'abstinence reviennent en force et les 13 jours n'en sont pas vraiment,l'important,c'est de mettre le plus de distance possible avec le dernier verre pour une question physiologique mais pour le psychologique,tu as bien plus que 13 jours  

pour les voisins,,je trouves que tu as une fois de plus vachement avancé,il y a encore peu,tu te serais dévalorisée et tu te serais sentie mal,là tu sais qui tu es,ce que tu vaux et tu t'en fous des autres!!c'est un sacré progrès
et tu as non seulement avancé sur ton dossier mais tu as mis en place des trucs pour tes vacances avec en prime,l'hdj en cours et des activités avec ta fille  
si ça ce n'est pas une journée bien remplie ...!!

Ce voisin est tout simplement très, très, très c*n.

En tout cas, bravo pour TOUT ! Tu te débrouilles comme une chef !

Tu as bien réagis, il ne faut pas se laisser abattre par des personnes qui n'en valent pas le coup. Il y en aura toujours pour nous critiquer. Ces gens la doivent s'ennuyer dans leur vie.

As tu été courir aujourd'hui pour te détendre un peu?

Coucou,

Je n'avais pas vu les choses sous cet angle avec le voisin, mais oui ça ne ma pas mise a mal du tout, je m'en détache complètement et même en le croisant, je fais comme si de rien était, ce n'est pas mon pote et oui en effet sa vie n'est pas très glorieuse donc voilà il s'occupe comme il peut...

Savoir qui je suis, là est encore un grand mot, mais oui que je sois MA ça je ne peux pas l'oublier
Mais oui j'ai bien d'autres choses a penser que des blablas de voisinage, par contre la motivation d'aller courir est descendue en berne, mais je me dis que les entrainements reprennent la semaine pro et tous les jours pour la reprise donc ca va être assez sportif... Mais je suis soulagé après l'entretien avec mon coach de savoir comment les choses vont ce passer et qu'il n'y aura pas a courir dans le village avec toutes les autres, chose que je ne me sens pas capable en groupe. Mais bon ca va venir, on verra la suite et là ce sera un impératif donc pas le choix motivé ou pas!

Et je vais revenir a ce que je disais sur le post de Zabou, aujourd'hui c'est la fête pour la montée de notre équipe senior des mecs et tous le club est invité a 16h a faire une tournée dans le village en tracteur (boisson comprise), après verre de l'amitié avec tous les membres+sponsors+conseil municipal, apres match suivie de l'apéro plus repas... Ce qui me parait être un moment long et énorme et les mecs ne sont pas aussi soft que les filles et n'ont pas de limite... Ma fille est super heureuse d'y aller et je me dois d'y aller pour mon club, mais j'ai déjà prise la décision de ne pas rester après le match mais je sais qu'il va être dur de réussir a faire partir Amélie qui sera dans son élément. Donc a voir la suite mais oui je me suis armé en prenant 1/2 Espéral ce matin parce que je sais que je ne veux pas consommer même si une fois sur place les choses vont ce compliquer dans ma tête...

Pour le moment je suis encore en mode pyj, j'ai bricolé dans l'appart, on a terminé les glaces avec mini moi et le reste du temps elle a squatté devant des série tv musical et super nanny tout en jouant avec son téléphone. Elle ne me soule pas, elle est même plutôt calme et elle attend juste avec impatiente d'être 16h...

Je pense que en attendant on va continuer notre bricolage si elle me le demande et sinon je squatterai sur mon pc pour les vacances, je sais pas encore...

Bonne journée à tous

sanka a écrit:
Et je vais revenir a ce que je disais sur le post de Zabou, aujourd'hui c'est la fête pour la montée de notre équipe senior des mecs et tous le club est invité a 16h a faire une tournée dans le village en tracteur (boisson comprise), après verre de l'amitié avec tous les membres+sponsors+conseil municipal, apres match suivie de l'apéro plus repas... Ce qui me parait être un moment long et énorme et les mecs ne sont pas aussi soft que les filles et n'ont pas de limite... Ma fille est super heureuse d'y aller et je me dois d'y aller pour mon club, mais j'ai déjà prise la décision de ne pas rester après le match mais je sais qu'il va être dur de réussir a faire partir Amélie qui sera dans son élément. Donc a voir la suite mais oui je me suis armé en prenant 1/2 Espéral ce matin parce que je sais que je ne veux pas consommer même si une fois sur place les choses vont ce compliquer dans ma tête...je gèrerais en fonction de mon ressenti du moment.......

tu fais tout comme il faut copine

Soirée passée sans encombre, même si le singe m'a titillé, j'avais des envies de boire pour le gout, pour profiter de l'ambiance qui commençait en regardant le match. A force d'y penser sans pouvoir j'ai eu un moment où j'ai fait une fixation sur tous les verres autour de moi...
Puis au bout d'un moment, des amies sont venues et on a papoté, on a rigolé, j'ai eu les idées changées et ça a été bien mieux, jusqu'à ce que la fin du match soit sifflé et que les mecs viennent, du coup je suis rentrée pour ne pas me mettre a mal.

Et je trouve qu'on est bien mieux chez soi

tu es une vrai chef copine

bravo pour cette soirée

Bravo Sophie, tu as très bien géré ta journée et ta soirée !

Alors là ! chapeau bas !! Tu m'épates toujours Sacrés bravos pour avoir réussi dans des conditions très défavorables
Demain matin, comme tu vas être contente ! c'est sûr ! Et ce soir tu dois l'être aussi.
Fais de beaux rêves, Sanka-Sophie