Action! Réaction!

S'oublier soi-même, ça nous arrive si facilement, surtout dans des périodes un peu compliquées, dans lesquelles on préférerait ne pas être... Et c'est là, comme le dit Cristal (je crois), qu'on n'est plus en accord avec soi-même, et qu'on est en souffrance. Mais tu en as conscience, à présent, tu vas pouvoir te recadrer, te recentrer. Tu as montré ta force dans la bataille : tu vas vaincre, sûr !, même si ce n'est pas facile, on le sait toutes et tous. Accroche-toi, ne perds pas de vue ton but, tes souhaits.

Je pensais aussi que tu préparais une réalcoolisation et une costaud. Tu te mets dans la peau du personnage, il y a les vêtements qui correspondent, las chaise à l'écart qui est aussi un signe de plus, le bonnet. Tout va y être pour que tu joues à nouveau ton rôle de malade alcoolique qui ne se sort pas de l'alcool.
Malheureusement, le spectacle, on le connaît, on l'a vu que trop souvent, je pense que tu n'auras pas un grand public et que tu devras sortir seule de scène!!!

je n'aime pas du tout ce que tu nous dis depuis quelques jours et je t'encourage à surtout ne pas te poser la question de prendre ton espéral ou pas....
j'ajouterai que je partage tout à fait l'analyse de Cristal. Concentre toi sur toi, ma belle, tu en as plus que besoin là....
ça ne veut pas dire abandonner les autres, mais se recentrer sur soi pour récupérer de l'énergie.
Prends soin de toi

Sophie, prends une bouteille d'alcool, n'importe la quelle, regarde là. Tu vois quoi ? Une bouteille en vert avec un produit dangereux pour toi. En la regardant, tu te rends compte que tu as largement la force de la jeter dans un fossé pour qu'elle s'y casse et y reste, de la vider dans l'évier c'est là où elle sera le plus utile pou nettoyer les siphons!!
Alors casse les bouteilles, tu peux le faire!

il faut que tu te bouges là,que tu reprennes la course que tu as du délaisser ,que tu partages de nouveau des activités avec ta fille(cuisine,déco,mandalas...),que tu recommences à te nourrir correctement (je suis sure que là aussi,c'est la cata ) et que tu concrétises ce que tu veux faire de ta vie.Il faut aussi et surtout que tu arrêtes de faire ce qui ne te convient pas!!!!!
Il est hors de question que tu reprennes ne serait ce qu'une goutte d'alcool,alors tu prends  ton espérance et tu fonces chez ton alcoologue ou autre pour te faire aider quitte à augmenter ton traitement.
Ne laisse pas le petit singe prendre du terrain,tu es largement plus forte que lui alors barre lui le passage et le mieux que tu puisses faire pour y arriver,c'est de te faire du bien ok??

En tout cas, pour le moment, tu prends ton espéral, c'est indispensable...

Après faut pas croire, je n'est pas dans l'intention d'aller consommer, ce n'est pas prévue dans mon programme.
Enfin oui je ne sais pas si c'est mon inconscient qui a mit différentes choses comme ça, l'une après l'autre en place sans que je m'en rende compte tout de suite mais en me disant juste que c'est un petit laissé aller au début...
En tout cas oui, que mon infirmière me le souligne, là je me suis dit que ça craint et qu'il faut que je fasse un minimum d'effort pour passer ce moment, m'obliger à m'habiller à nouveau correctement, plus de bonnet et essayer de faire peut-être plus de choses ou différemment dans la journée, m'occuper l'esprit plutôt que de passer mon temps à réfléchir et de ne pas rester dans ce truc qui ne fait pas avancer grand chose mais me fait rester dedans H24, c'est comme si j'avais une envie d'alcool et cherchais dans ma tête une solution pour l'arrêter plutôt que tout de suite ce mettre un film ou aller voir quelqu'un ou tout autre chose qui n'a aucun rapport plutôt que de ne penser qu'à ça.

C'est dur de quitter une pensée, une envie, de ce dire que l'on ne fait rien pour arranger les choses, pour se soulager ou pour trouver une solution, pour que ce soit comme on le souhaiterait...
Pour le moment aujourd'hui je n'ai trouvé que la solution de couper au maximum mon ordi, mon tel, faire des tâches mais devant la tv pour essayer de me concentrer sur quelque chose d'autre.
Les derniers temps étant tous basés sur l'alcool j'ai même prit l'initiative d'organiser une soirée pour le foot (principalement en amont) où je sais qu'il y aura beaucoup d'alcool, que c'est beaucoup de travail mais ça m'occupe l'esprit et j'ai prévenus que le soir de l’événement je risquerai de ne pas rester par mesure de précaution.
Je garde certaines barrières en place et je continue de prendre mon Espéral même si j'ai prit l'habitude de le regarder le matin en le prenant, je reste dans le truc de ne pas avoir envie de relancer la machine, surtout que pour la 1ere fois depuis longtemps j'ai passé les 2 mois et ça me fera vraiment un coup dur pour ma fierté de craquer.

Tu es tout à fait consciente sophie de ces envies, idées, "mécanismes".... et cet espéral est vraiment ta bouée de sauvetage, en plus de tout ce que tu mets en place pour passer outre !

Et surtout, ne t'isole pas, continue à écrire ce que tu ressens!

Bon, tu me rassures un peu là!

c'est normal que tu aies des coups de mou de ce genre,on ne quitte pas le monde alcool en claquant des doigts durant des mois voire années,tu auras ces moments de moins bien que tu chercheras à passer avec de l'alcool mais là,ça restera des pensées et plus des actes et c'est là que tu vois que tu es plus dans le monde sans alcool que dans celui de l'alcool

Tu as des aides que tu ne quittes pas et tu as surtout la determination,durant des années,tu nous as parlé des "bienfaits "de l'alcool,aujourd'hui,tu n'en parles plus comme un bienfait que tu veux revivre mais comme une idée qui te trotte dans la tête,c'est bien différent
Vis au jour le jour pour le moment et un beau matin,tu te réveilleras en sachant exactement quoi faire 

Accroche-toi! Tu vaut mieux que cette alcool de merde!!!! ne te renferme pas mamou a raison c'est le meilleur moyen de faire n'importe quoi je sais de quoi je parle et tu le sais aussi...reprends-toi en main et comme quelqu'un m'a dit plusieurs fois "bouge ton boule" lol!!!

Shale, pour le moment je ne veux même pas être en contact avec une bouteille, plus loin elle sera, mieux ce sera même si c'est fuir..
Le truc c'est que oui bien sûr vous le savez j'ai du mal me concentrer sur moi et peut-être que au départ tant que ce n'était pas trop, c'était aussi gratifiant pour moi, sentir que les liens font que j'étais l'unique personne à pouvoir aider l'autre, bien sûr, je sais que ça marche pas comme ça avec l'alcool mais j'y ai cru... En tout cas voilà les choses avances et à moi d'essayer de prendre les choses dans un autre sens.
Et pour le reste, comme l'alcool ou le sexe, là oui c'est une autre paire de manches, mais ça va ce gérer aussi même si ça a prit la place au 1er rang dans ma tête...
Mon infirmière référente m'a trouvés un nouvel alcoologue psychiatre (le meilleur du coin), j'ai rdv le 4 décembre...

Oui je ne sais pas si j'arriverai passer à l'acte de boire, j'ai du mal le concevoir même si dans l'autre sens "l'idée" à certain moment est omniprésente mais non je ne veux pas, c'est la première fois que j'ai ce truc en moi qui ne veut pas y aller, qui veut s'en sortir et oui ça me fait chier de ne pas être bien en ce moment et que ces pensées reviennent parce que là je les vois pour me détruire, me faire du mal et non comme tu dis Cristal pour "un bienfait". Oui maintenant je me rends compte de cette différence qui n'est pas moindre, plus de notion d'un tout petit plaisir avant la descente, je serait plus prête à me forcer. Je sais c'est très stupide...

Pour ce qui est de me renfermer, oui pour le moment c'est le besoin que j'ai de me couper même si je continue à venir quotidiennement ici et d'ailleurs ça fait longtemps que je ne m'étais plus laissé aller comme là mais je n'est pas envie de parler à qui que ce soit sinon ou juste un petit peu, mais ne plus être scotché et courir à chaque bip sur mon tel, ne plus passer des heures a discuter plutôt que de faire des choses que je devrais faire et justement qui me coupent de certaines obligations. Alors oui je passe peut-être un peu de tout à rien mais j'en ai besoin je crois...

mais j'en ai besoin

c'est ça qui est important ma belle,tu identifies tes besoins et tu les assouvis du mieux que tu peux,c'est une sacrée belle avancée  
tu es sur le bon chemin ma belle et tu sais,aider pour exister,c'est une chose dont on ne se débarrasse pas aussi facilement alors pense uniquement à "est ce que je suis bien dans cette aide,est ce que cela me contrarie,est ce que je n'ai pas envie de faire autre chose" et alors tu sauras si ton aide sera efficace ou non.Tu passeras ta vie à aider,ne t'en fais pas,tu y reviendras car tu as ça en toi mais pas quand tu as besoin de t'aider toi ok??
gros bisou ma belle et repose toi,tu en as besoin

Pour le moment essaie de faire les choses où tu te sens bien, là, tu as un passage difficile, provoqué par quelque chose qui s'est passé dans ta vie, mais c'est toi qui peut le savoir. Par contre , ta façon de lutter est toute nouvelle. Souvent c'était parce que nous te faisions la guerre que tu ne buvais pas, mais là, c'est toi et uniquement toi. On sent que ce désir est inscrit profondément en toi et que tu n'y dérogeras pas!!! C'est drôlement important pour la suite!

sanka a écrit: j'ai du mal me concentrer sur moi et peut-être que au départ tant que ce n'était pas trop, c'était aussi gratifiant pour moi, sentir que les liens font que j'étais l'unique personne à pouvoir aider l'autre, bien sûr, je sais que ça marche pas comme ça avec l'alcool mais j'y ai cru... En tout cas voilà les choses avances et à moi d'essayer de prendre les choses dans un autre sens.

je peux te confirmer que c'est important, vital même, de savoir prendre du recul vis à vis de la maladie de l'autre pour apporter une aide efficace sans tomber dans la co-dépendance ....
ce n'est pas facile, je le sais, mais on peut y arriver et c'est bénéfique pour tout le monde

Prendre du recul oui, surtout dans les émotions, les sentiments je crois.
Je me suis freiné dans des colères, des déceptions, des contrariétés, j'en ai voulu à l'autre alors qu'il n'y avait pas lieu, je m'en suis voulu à moi, je me suis perdue dans des choses que je ne pouvais pas contrôler comme le foot ou autre, le tout sans savoir réellement l'exprimer mais en le retournant contre moi...
Et oui vous avez raison, dans ces circonstances je ne peux aider personne et il faut d'abord que je me relève avant de pouvoir faire quoique ce soit même si c'est dur d'inverser de faire pour soi et plus pour les autres (même si au départ ça allait de paire), même si j'avais déjà commencé le travail, je me suis faite rattrapée...

Et oui je lutte de manière très différente de tout ce que j'ai connue jusque là, avant je cherchai dans l'alcool des choses mais aussi le gout qui pour moi avait une importance parce que j'aime ça ou plutôt j'aimai puisque à l'heure actuelle je n'en ai pas du tout envie bien au contraire, comme si le gout me dégoutait, je n'arrive pas m'imaginer boire en ressentant cette première gorgé agréable mais en me disant beurk.
Pourtant ça n'enlève pas ce truc de vouloir y aller même si ce n'est pas ce que je souhaite mais ce serait comme pour me soigner de certain maux sauf que ça ne ferait que les augmenter et faire tout revenir réellement plutôt que de les affronter, c'est contradictoire mais c'est ce que je ressens...

Quand penser à la première gorgée d'alcool que tu pourrais prendre, tu ressens un beurk, c'est une très, très bonne chose. L'alcool a perdu son pouvoir sur toi, pas encore le souvenir de certains effets mais tu es sur la bonne route. Maintenant tu as raison, il faut que tu penses à toi, que tu te rassembles dans cette lutte que tu as mené avec succès et que tu l'as continue!!
Tout ça, c'est du bon ma Sophie. Ta réaction face à l'alcool a complètement changé et ça, c'est ce que j'attendais depuis longtemps....

Je te fais de gros bisous ma puce.
Je vois que tu n'es pas encore dans l'harmonie la plus parfaite mais je constate aussi que tu ne lâches rien, comme le faisait la Sophie d'autrefois.
Bats toi, continue le combat, ça ne peut que déboucher sur un grand positif!

Oui en effet mon rapport avec l'alcool a changé même si je pense que j'ai encore cet automatisme d'y penser pour me remonter ou plutôt m'enfoncer encore plus, ce mal qui fait du bien pour ce faire mal. Des fois le cerveau tourne vraiment pas rond

Hé oui je suis tellement têtue (je ne me rappelle plus de ton expression Shale) et je n'aime tellement pas perdre que je ne lâcherai pas et continuerai le temps qu'il faut pour me débarrasser complètement de l'alcool dans ma vie, même si la guerre est longue et qu'il y a plusieurs batailles à mener pour pouvoir s'en sortir...

Bon j'essaye de positiver le truc même si tout ne suit pas encore mais ces coupures que je mets en journée et m'investir dans d'autres choses pour laisser moins de places aux pensée néfastes fonctionnent tout de même.

Bonne soirée à tous

j'adore lire tes posts ma belle,ils sont toujours plein d'optimisme malgré les embuches de la vie,je savais qu'il y avait une femme forte en toi mais je ne m'attendais pas à ce qu'elle soit aussi admirable

Ce que j'admire sophie, c'est ton entêtement, ta détermination. L'alcool "flâne" "plane", mais tu dis NON; tu ne VEUX pas!
Et là, l'autre singe, il a intérêt à se faire tout petit!
bravo 

Quand Sophie a dit non, ce n'est pas un malheureux petit singe tout pelé qui va la faire changer d'avis!!!

Il est bien ton fonctionnement : ce n'est plus: je passe ma crampe , je flanche et
on verra après.
C'est : "J'ai mieux à faire, c'est une barre à passer mais c'est pour aller plus loin en mieux"!
La fin justifie les moyens, et tu te les donnes en testant ceux qui te conviennent le mieux
au fur et à mesure. Dis donc, c'est super tout çà    

Sacrée Sophie !
C'est drôle, je me reconnais dans tes "je n'aime pas perdre" : c'est une sacrée force qu'on a dans un combat qu'on a engagé
Sûr que si tu as décidé de gagner, le poison va s'écraser !
Admirable, c'est le mot ; courageuse, têtue, déterminée... le poison n'a qu'à bien se tenir. Et peu à peu les pensées autodestructrices se feront de plus en plus rares.
Bravo Sophie/Sanka !!

Bon le mot admirable je dois dire que c'est plutôt gênant en parlant de moi...
Sinon ça commence remonter un peu, j'ai changé mes pensées par d'autres moins destructrices, bien sûr on arrive pas tout supprimer d'un coup et il reste des moments où ça remonte d'un coup comme un besoin. J'ai aussi peur de trop couper tout d'un coup et de retourner dans un système de m'investir dans mille choses pour ne plus penser à moi parce que c'est un peu ce que je fais.
Faire la part des choses, entre prendre du bon temps pour soi et s'occuper l'esprit même si c'est pour les autres mais ne pas rester dans le truc de continuer à faire marcher le vélo encore et encore... Ça je n'ai pas trouvé la solution pour le moment.
J'ai l'impression de mettre ma vie perso entre parenthèse, d'avoir déconnecté de tout le monde. Je sais que ce n'est pas agréable pour les autres, je sais aussi que l'éloignement en général est fait pour ce détacher et que des fois ce détachement perdure et il est dur de le récupérer même si bien sûr ce n'est pas ce que je souhaite dans l'idéal mais la seule solution que j'ai trouvé pour le moment.

J'ai tourné cours a mes pensées en m'investissant dans l'organisation de soirées (alcool à gogo), de la 2ème édition du tournoi en hommage à mon ami footballeur décédé d'un accident de voiture (alcool), comme si je continuai à voir de l'alcool partout ou que j'avais peut-être envie de l'affronter de face! Comme en me rendant à une soirée du foot mercredi ou tout le monde autour de moi avait son verre de bière ou autre, d'ailleurs c'est la première soirée que je m'autorise depuis plus de 2 mois avec autant d'alcool présent même si à l'heure ou je suis partie les mecs étaient encore pas fracassés... Et j'ai apprécié le geste d'une amie qui quand je me suis assise et retrouvé une bière devant moi, m'a dit "je t'enlève ça de devant la tronche"... Et tout c'est finalement passer sans encombre et même si je n'étais pas super a l'aise, je n'étais pas mal non plus.

Serai-je entrain de me lancer des défis? De chercher mes limites avec l'alcool? Est ce que je ne chercherai pas quelque chose au bout de tout ça qui rassasierait ma soif de tout en flanchant et ayant cette alcoolisation et ce qui va avec qui me trotte dans la tête en même temps que l'alcool?
En écrivant je me rends compte que je suis passé d'une façon de penser à l'alcool à une autre peut-être plus subtile mais la mienne. J'ai couper avec toutes les personnes qui me ramènes à ça (sauf le forum même si oui j'ai plus de mal pour poster chez les autres) et j'ai l'impression de au contraire vouloir avoir un combat face à face, quelque chose que je dois moi maîtriser pas comme avec les autres. Est ce que je me met en danger pour pallier à justement devoir combattre moi dans des situations à risque que je mets moi en place pour ne pas être spectatrice de celle des autres?

Confusion quand tu nous tiens.....