Action! Réaction!

Je pense beaucoup à toi Sanka

de tout cœur avec toi copine

j'espère que tu vas bien et que tu n'es pas trop mal  
je pense aussi beaucoup à toi

Bonsoir les filles, juste un passage rapide pour vous dire que tout va bien, je vous lis et j'aurai des petites choses a surligner a droite à gauche mais je ne prends pas le temps.
J'essaye d'occuper mes journées vu que je reste au final jusqu'à dimanche en Moselle.
Alors oui j'aimerais être chez moi mais je ne suis quand même pas trop mal. Je passe des moments en famille, on discute un peu (surtout du passé).
Je n'ai toujours pas pleuré, je crois que je suis plus en colère que triste et pour le moment c'est ce qui me bouffe un peu, la rancoeur envers mon père du passé et du présent.
D'ailleurs je pensais que par rapport aux circonstances quand ont étaient tous au funérarium, qu'il disait bonjour a tout le monde, bises, serrage de main, j'y aurai aussi eu droit, mais non pour moi ça a été juste un salut... bon c'est quelque chose que j'ai du aussi engendrer mais bon, ca fait très mise a l'écart. .. Après c'est pas sa famille...
Enfin bref sinon beaucoup d'alcool autour de moi depuis 2 jours, c'est tentant dans le sens de lâcher du mou, mais pas de fortes envies. Et puis j'ai prévue mon 1/2 Esperal tous les matins par précaution! Après oui des petites contrariétés font que ce soit également la même pensée, mais ça ce gère donc tout va bien.
je ne prends pas le temps d'aller sur les autres posts mais j'irai dès que je rentrerai pour prendre des nouvelles de tout le monde...
Bonne soirée à tous <3

Merci pour les nouvelles Sophie.
Prends soin de toi et à bientôt

bravo pour tout ce que tu fais pour passer ce moment difficile,

continue à bien prendre soin de toi et accroche-toi à tous les petits moments positifs

Bonjour!!!
Ce matin je prends un peu plus le temps pour venir ici, peut-être parce que je suis la seule levé et que ça fait un bien fou de ce retrouver seule (enfin avec mini moi qui ce réveille dés qu'elle me sent me lever du lit )
Oui j'ai prit la décision de rester, au départ c'était pour permettre à ma mère de rester quelques jours de plus et la ramener moi puisque mon père a dit qu'il rentrait et au final elle est quand même repartit avec, il lui a dit qu'il avait besoin d'elle pour faire la bouffe pour un repas dimanche qu'il ne voulait pas reporter... D'ailleurs quand je parlais de la haine que j'ai contre mon père hier, c'était principalement par rapport à son comportement par rapport à mon grand père... Mais bon après ça ne sert a rien de remuer le passé, ça qui a été fait a été fait...

Je n'ai pas entrevue trop d'émotion depuis ces quelques jours, la vie continue son cours et il n'y a pas beaucoup de moments de vide, les choses prévues restes comme elles sont, hier repas avec la famille du mec a ma tata, mais il y a une grande différence dans la manière de consommer que ma famille... Sauf pour lui qui est entrain de tomber dedans depuis qu'il est en arrêt pour dépression, mais bon chacun son problème, on en a discuter après a lui de voir.

Je me pose tout de même pas mal de questions sur les émotions, je n'arrive pas a comprendre que je n'ai rien...Ma cousine m'a dit que pour elle c'est différent puisqu'elle a été le voir à l'HP et qu'elle l'a vu ce dégrader. Pour moi j'ai toujours la vision de lui en vie, alors peut-être que je ne réalise pas que je ne le verrai plus, peut-être que le fait d'avoir oublié beaucoup de choses font que ça me touche moins, je ne sais pas, j'appréhende juste un moment où tout ça va monter en moi (si ça vient)...
En tout cas pour le moment l'alcool ne me gêne pas plus que ça et reste juste dans ma tête sans prendre beaucoup de place ce qui est déjà une bonne chose, d'ailleurs c'est aussi pour ça que j'ai décidé de rester parce que je pense qu'à ce niveau je suis apte à prendre les choses.

Je prendrais la route demain matin et lundi c'est partie pour l'hdj + la préparation des vacances qui arrivent à grand pas!
Ça va m'occuper et me permettre de faire passer la semaine qui arrive à grand pas, donc les 15 prochains jours devraient être calés niveau alcool en espérant que j'ai bien tout calculé pour tenir un peu plus d'un mois cette fois ci.

Bonne journée à tous

Sophie, je t'envoie mes meilleures pensées de réconfort

Je lis seulement cette nouvelle aujourd'hui, désolée d'arriver un peu tard
Tes émotions ne montent pas encore,  peut-être justement comme tu dis tu ne l'as pas vu se dégrader et tu ne réalises pas encore vraiment. J'espère en tous cas que si tes émotions montent, elles le feront en douceur.
La semaine prochaine ça tombe bien que tu ailles à l'HDJ, tu vas pouvoir être entourée et lâcher la soupape.

Bravo pour la façon dont tu tiens l'alcool à l'écart en tous cas! Tu gères super bien! Et continue l'Espérance autant que tu en ressens le besoin.

Je t'embrasse bien fort!

C'est peut-être aussi que tu arrives de mieux en mieux à gérer tes émotions, tu n'as pas envie de les partager avec ta famille, tu les gardes en toi, pourquoi pas...C'est aussi ça prendre du recul face aux aléas de la vie.....

pour le moment,ne te prends pas trop la tête avec ça,tu tiens le coup,c'est bien,ça te permet de passer ces moments en famille sans t'effondrer.Peut être que tu as juste besoin de te retrouver vraiment seule dans ton cocon pour ouvrir les vannes.Là,tu "dois" être forte vis à vis des autres et tu tiens,sans doute d'ailleurs utilises tu beaucoup d'energie pour tenir même si tu ne t'en rends pas compte.
Alors profite de ta famille,laisse la colère contre ton père de coté pour le moment et pense à tes vacances  
Mais pour ton père,il va falloir crever l'abcès un jour ou l'autre,peut etre devrais tu lui écrire une lettre en vidant tout ce qui te ronge,même si tu ne la lui donnes pas,au moins,ce sera en dehors de toi  
bon retour ma belle

bon retour copine,
ça va te faire du bien de retrouver tes repères avec en perspective un programme du tonnerre

Bonjour tout les monde

Voilà je suis rentrée dans on chez moi
Mini moi a voulu aller chez mes parents vu qu'il y a de la visite et ça m'arrange parce que la route m'a fatiguée donc je vais profiter de ce temps là pour faire une sieste.

A plus tard les ami(e)s et encore merci pour tous vos mots

Bon retour chez-toi Sanka et contente que tu continues à tenir l'alcool à distance.

Pour tes émotions, je pense comme les autres, ne te prends pas la tête avec ça. Prends le temps de te remettre de ton voyage.

Bonjour,

Je me pose une question a laquelle vous serez plus apte que moi a répondre :
Lorsque l'on a décidé d'arrêter l'alcool, quelles sont les étapes par lesquelles commencer?
D'abord trouver une abstinence dur? D'abord modifier des choses de peur de retourner dans un environnement qui pourrait faire dégringoler tout le travail? A côté de ça modifier les choses alors que l'on est toujours plus ou moins dans la dépendance, aurons nous les idées lucides et la force de le faire?
Je me demande juste dans quel ordre faut-il procéder, ce qui est le mieux pour un MA pour sortir de l'alcool et en même temps de son environnement toxique.

En tout cas pour moi aujourd'hui c'est le commencement de l'hdj et j'aimerai voir ma référente pour lui parler du changement d'alcoologue parce que là c'est fini, je ne me vois plus du tout retourner chez l'autre!
Et puis cette semaine il va vraiment falloir que je m'active pour les vacances! J'attends un appel, normalement j'ai trouvé une personne de ma famille (que je n'ai vu qu'une fois) qui habite Nice qui serait prête a venir me chercher à l'aéroport pour me déposer au village vacances et qui voudrait passer un peu de temps avec Amélie et moi et nous faire découvrir les environs. Ca peut être sympa d'avoir une personne pour nous donner des pistes sur les environs pour quand nous serons seules et bien sûr ça nous fera faire des économies sur le trajet...

Sinon vous avez raison, je vais arrêter de me prendre la tête sur les émotions que je n'ai pas, ce qui doit venir viendra...
En ce moment je me sens différente, je ne sais pas trop comment l'expliquer, je tiens l'alcool relativement éloigné de moi, j'ai réussi a mettre mon cerveau sur pause pour mon avenir pro sans pour autant l'oublier, je ne suis plus léthargique même si je ne suis pas encore active comme je le voudrai, j'arrive me concentrer sur les problèmes d'autres personnes, à gérer mes les aléas de la vie comme le décès de mon gp, quelques jours chez ma tata en famille ect... Alors oui c'est peut-être les circonstances qui font que tout ce passe comme ça et que le retour à la réalité maintenant que je suis rentrer va changer, mais je sais qu'il y a les vacances qui vont suivre et je pense que ça va repousser (je l'espère) une éventuelle envie/besoin d'alcool et faire passer ce premier mois sans encombre.

Bonne journée à tous

sanka a écrit:
En ce moment je me sens différente, je ne sais pas trop comment l'expliquer, je tiens l'alcool relativement éloigné de moi, j'ai réussi a mettre mon cerveau sur pause pour mon avenir pro sans pour autant l'oublier, je ne suis plus léthargique même si je ne suis pas encore active comme je le voudrai, j'arrive me concentrer sur les problèmes d'autres personnes, à gérer mes les aléas de la vie comme le décès de mon gp, quelques jours chez ma tata en famille ect... Alors oui c'est peut-être les circonstances qui font que tout ce passe comme ça et que le retour à la réalité maintenant que je suis rentrer va changer, mais je sais qu'il y a les vacances qui vont suivre et je pense que ça va repousser (je l'espère) effacer, annuler, faire oublier, gommerune éventuelle envie/besoin d'alcool et faire passer ce premier mois sans encombre.

moi je crois plutôt que cette sensation d'être différente, c'est plutôt des signes d'évolution dans ta façon de penser, d'aborder les choses. c'est signe de tout le travail que tu as fait depuis des mois pour avancer. tu es plus "sereine" et tu arrives à gérer les choses les unes après les autres comme elles viennent quelque soit la difficulté.
alors maintenant que tu est rentrée et que continues à mettre des choses en place pour avancer, il n'y a pas de raison pour que ça change,

et au lieu de penser à "ce mois sans alcool", si tu te concentrais sur le fait que tu vas bientôt arriver à 4 mois c'est quand même bien plus positif comme pensée. ok il y a eu des cailloux, il y a une explication à ces cailloux, mais même pendant ces cailloux il y a une évolution positive alors cap sur les 4 mois sans aucune crainte, même plus peur du singe....

là encore ma belle,tu te poses trop de questions il n'y a pas d'étapes type,il y a des étapes propres à chacun,c'est toi qui va ressentir le besoin de changer de décors ou de changer d'amis ou de changer de boulot ou d'alcoologue.
Tout les changements se font en fonction de soi et de ce qu'on ressent.Il est évident que la première étape obligatoire est d'arrêter l'alcool car c'est sans alcool que tu pourras enfin ressentir les choses et savoir ce qui est bon pour toi.
tu ne t'en rends peut être pas compte,mais tu as déjà les réponses à tes questions:
tu as retiré le boulot,les amis de boissons,changer d'appart,refait la déco,repris les foot,mis tes parents en veille,pris un garde fou pour ne pas être tenté ..... toutes ces choses sont les étapes dont tu parles et tu les as mises en fonction de tes ressentis du moment.
Il faut changer son environnement OUI mais pas n'importe comment non plus,il faut que cela te corresponde et que tu en aies envie sinon,tu ne seras pas en accord avec toi même tu comprends?,
alors fais comme tu le fais en ce moment,ne te prends pas la tête et si tu as tout d'un coup envie de changer ça ou ça,c'est que tu est entrain de passer une étape .d'ailleurs,le fait que tu te sentes différente,c'est juste que tu as encore levé un voile qui t'éclaire un peu plus

Cristal a parfaitement exprimé ce que je pense moi aussi!! Surtout ne te prends pas la tête et profite!!!!!

En faite la 1ere partie avec toutes les questions ce n'était pas pour moi

Même si d'un coup je me sens aussi un peu concerné par le changement, envie de partir peut-être, me dire que ce serait bien de m'éloigner de chez mes parents, je ne serais plus tenue par un emploi... A cogiter

L'hdj c'est bien passé ce matin et mon rdv psy de cet aprem a été plutôt dur pour moi, enfin elle m'a fait réaliser des choses même si certaines que je savais déjà mais là de l'entendre me le dire est différent et en plus c'est des choses que j'avais fait abstraction depuis quelques temps.
Que j'avais toujours besoin d'une personne pour m'indiquer le chemin à suivre ou pour contrôler ce que je fais, pour m'approuver, me donner le feu vert ou me dire quoi faire où du moins que je suis toujours dans cette attente.
Que des pensées que j'ai, qui pour moi sont imaginaires ne le sont pas vraiment et que tout est réalisable si j'arrivai à faire abstraction de mon passé en me disant que ce n'est pas parce que c'est arrivé une fois que ça va ce reproduire et que maintenant c'est a moi de prendre les devant sans attendre quoique ce soit d'autre, de faire les choses pour moi et pas pour ce que l'autre va penser.
On en est revenue au cheminement d'avoir de l'estime de soi pour pouvoir avoir confiance en soi et que pour ça, c'est les expériences qui vont m'aider, apprendre a être fière de moi comme aujourd'hui.
J'ai eu une grosse envie, oui moi qui croyais que j'étais intouchable en ce moment, que j'avais éloigné l'alcool de moi et bien sans m'y attendre elle est arrivé. Je n'ai pas eu le choix, j'avais prit 1/2 Espéral le matin qui était dans mon pilulier que j'avais préparé pour la Moselle donc même pas prit parce que je pensai que c'était une journée à risque mais simplement parce que j'avais préparé une semaine à l'avance, sinon je crois que je me serai laissé aller par cette pulsion. Pourtant je ne me sentais pas mal, j'avais juste 1h30 à attendre avant mon rdv psy mais rien qui n'est pu me rendre mal, je n'ai vraiment pas compris mais ça m'a mit un coup, d'habitude je le sens venir quelques jours à l'avance et je la prépare cette alcoolisation. Bon on va passer la dessus et on verra de quoi sera fait demain...

On a parlé des émotions aussi avec ma psy, elle trouve que je garde trop tout en moi, que ce soit la tristesse, la joie, la colère... Et par rapport à ce qu'elle m'a dit, j'ai pensée a votre truc d'écrire ce que l'on ressent et que au moins ça sort de nous.

Voilà je crois que j'ai assez écrit pour ce soir, même si j'ai l'impression de me répéter et d'en être toujours au même point qu'il y a quelque temps et de ne pas avoir beaucoup avancé sur ces point là...
Copine, je ne sais pas ce qui est le mieux de ce dire, les 4 mois avec "cailloux" où juste le mois complet clean, j'aimerai tellement que tout soit évident, que tout devienne comme une évidence, mais comme on dit, pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué

Il me semble que le rendez vous psy te tracasse toujours à l'avance, même si tu ne t'en rends pas vraiment compte, quand tu en parles ensuite, on le sent.
Ta psy t'a dit des choses très justes et en plus tu les acceptes, c'est très bon signe, tu es prête à laisser tout ça derrière toi pour avancer..
Alors tu as eu le réflexe de prendre un espéral ce qui est une très bonne chose.. Oh que oui, en ce moment tu avances. Tu ne te poses plus du tout les mêmes questions, tu arrives aux questions qui sont vraiment importantes pour ta vie future...

n'oublie pas sophie que tu es malade alcoolique et que les envies sont le reflet d'un manque physique.Il ne faut pas toujours rechercher des causes exterieures,la maladie est là,encore active et elle te rappelle tout simplement qu'elle est en manque d'alcool.
Voilà pourquoi il est hyper important que tu prennes systématiquement ton espérance,si tu dois retenir une chose de cet évènement pour qu'il devienne positif,c'est que tu as besoin de ce garde fou parce que l'envie peut arriver n'importe quand sans que tu t'y attendes.
repose toi ma belle parce que lorsque la maladie se réactive comme ça,ça prend énormément d'énergie pour la contrer.

En réalité j'avais complètement oublié mon rdv avec la psy et c'est bêtement en regardant mon agenda sur le tel pour ma référente que je m'en suis aperçu et du coup je suis partie directement de l'hdj même si j'avais 1h30 d'avance, ça faisait moins de route.
Mais c'est peut-être pas faux vu que cette envie est arrivée au moment où j'arrivais là bas mais oui je n'avais pas l'impression que ce rdv me tracassait pourtant.
Pour l'espéral c'est pareil, c'est juste parce que j'avais prévu mon pilulier sur une semaine avec un espéral chaque jour et que je suis resté moins d'une semaine mais que j'ai pris par réfléxe, ce qui est tout aussi bien pour aujourd'hui et d'ailleurs je vais continuer comme ça pour le moment.
Cristal, ma psy m'a dit la même chose, de prendre du positif de ces évenements qu'il n'y a pas de "si" parce que c'était pas prévu que je prenne l'espérance et "si" et "si"... Donc oui il faut que j'apprenne a savoir prendre les choses de façon positive comme j'ai déjà réussi le faire. J'arrive a entendre des choses qui m'ont été répétés des tas de fois, alors je dis j'entends, comme j'ai cru vous entendre un moment mais que je n'ai pas réussi quoi faire avec, là c'est comme une relance comme pour me dire de ne pas m'oublier et que je mérite, que je suis quelqu'un de bien, que j'ai des qualités et que je n'ai pas a en douter constemment.
On verra le bout de chemin que tout cela fera en moi

En tout cas oui je sais qu'il y a du changement, je ne perçois pas réellement quoi, je ne sais pas mettre de mots mais je sais que c'est là

C'est vrai que tu es apte maintenant à entendre ce qu'on t'a dit maintes et maintes fois, et ça va t'aider à avancer plus vite.
Surtout n'oublie pas l'espéral, ce serait trop bête de gâcher ton avancée!!!