Nouvelle

C'est la musique que j'écoute en boucle en ce moment, j'adore, tu connais ?

C'est Lorde - Royals  

Et toi tu écoutes quoi en ce moment ?

Bonne idée le chauffage! Tu vas pouvoir te nicher dans de la douceur!  
Ton fils et ton chaton qui dorment, c'est apaisant aussi...
Pour l'alcool, en fait tu veux prévenir l'addiction c'est çà?
Tu as peur d'y plonger comme dans le reste?

La musique, oui j'adore çà, j'en écoute tout le temps. Du gros speed le matin, et
des choses plus calmes le soir. J'aime bien le morceau que tu as mis. Mais si tu mets un lien simple sans vidéo, je peux l'écouter en te répondant.

Tiens je me pose une question, à partir de quand on peut se considérer malade alcoolique ?

C'est par rapport à quoi ?
Au fait qu'on ne peut plus s'en passer ou même si on boit rarement c'est aussi considéré comme telle ?

Je me pose la question parce qu'à la réunion du MAB, on se présente et j'arrive pas à dire que je suis alcoolique ni malade alcoolique, et ça me fait bizarre parce que du coup je suis différente des autres qui tous le disent.

Peut-être que ça viendra lorsque j'aurai compris que je le suis aussi...

J'étais tellement obnubilé par mes autres dépendances que je ne voyais pas l'alcool comme un problème pour moi.

Jusqu'à ce que je prenne peur la dernière fois où j'ai sciemment bu pour supporter ce que je ne pouvais plus supporter.

Il n'y a pas de barême. On peut dire que tu as un problème d'alcool à partir du
moment où tu bois pour les effets que çà procure plus que par goût de "gourmet".
Je résume beaucoup, mais en gros c'est çà.
à partir du moment où tu te dis "je bois pour...." faire ci ou çà (sans alcool je ne
pourrai pas ou c'est plus facile avec l'alcool), eh bien çà commence à craindre.

Pour des actions, ou pour se calmer tout court, pour dormir... tout çà ce sont des raisons qui
peuvent vraiment t'amener loin dans cette maladie.

Vu ce que tu dis, c'est un problème pour toi. Tu n'es pas obligée de dire le vilain mot
si çà te met mal à l'aise. Moi non plus je ne l'aime pas, ce mot. Mais c'est l'adjectif qui
correspond à la maladie.

Lolo:

Oui bonne idée le chauffage, je suis un peu pas mal réticente à en mettre de trop depuis que j'ai eu la frayeur de ma vie de voir combien j'avais dû payer l'année dernière mais bon je paye malgré tout, faut bien que je me chauffe un minimum et puis je ne suis pas seule, j'ai mon fils qui est là et faut qu'il n'est pas froid.

Oui c'est vrai que le spectacle est apaisant et me fait du bien...Là j'en ai 4 qui dorment...
Mes 3 chats et mon fils...Trop mimi...

Pour l'alcool c'est exactement ça.
Oui j'ai très peur d'y plonger, je sais que je pourrais si je me lâche surtout là que j'ai lâché ma dépendance aux hommes, je me retrouve seule, le pire pour moi.
C'est clair que je ne fais pas les choses à moitié, pour calmer mon angoisse je suis prête à tout et dans certains moments trop difficile là je n'ai plus aucun contrôle et c'est là que je change de personnalité et que je me met à faire n'importe quoi... 

Ma psy pour ça m'aide beaucoup, elle a tout de suite repéré le trouble que j'avais et m'a conseillé d'éviter ce qui pouvait me faire régresser, comme les situations trop stressantes.
Mais bon là, je vois pas comment arriver à dépasser celle que je vis, ma solitude.
Enfin...
J'avais pas le choix, mon ex-mari était violent verbalement et me terrorisait ainsi que mon fils, fallait que je me sauve...
Quitte à en baver après...

Sympa que tu aimes la musique toi aussi.
Tu écoutes suivant les moments de ta journée, sympa.
Moi c'est souvent suivant les humeurs que j'ai...

Ah oui tu connais cette chanson là ?
Super  
Ok pour le lien simple, c'est vrai que j'ai pas bien l'habitude en fait, je fais ce que je sais faire...

Avant j'écoutais 2 autres chansons :

James arthur: Impossible

https://www.youtube.com/watch?v=Lh2oWbaRvQg

et James Morrison : Up

https://www.youtube.com/watch?v=LWgQ-wiPls4

Des chansons qui sont touchantes et mélancoliques voir tristes...
Bref tu l'auras compris, elles collent à l'émotion dans laquelle je suis...

Et toi tu écoutes quoi sinon ?

Ah merci Lolo pour ta réponse, ça m'aide beaucoup, maintenant je vais pouvoir me situer par rapport aux autres et surtout par rapport à mon problème.
J'ai le souvenir que j'ai connu l'alcool dans ma famille déjà, mes parents me faisaient goûté pour les fêtes un peu.
Puis ensuite ce fut lors de soirées étudiantes et j'ai compris que je ne buvais pas pour fêter mais parce que j'avais peur d'être moi et d'être pas aimé.

Puis j'ai connu mon ex-mari et je n'en ai plus eu besoin.

Oui je comprends mieux maintenant, c'est vraiment ce que j'ai ressenti la dernière fois que j'ai bu, cette impression de ne plus penser aux problèmes que j'avais.
Même récemment alors que j'avais des pensées dépressives je me suis surprise en me disant que j'en avais rien à foutre et que j'étais prête à boire mais que mes angoisses et surtout ma déprime cessent et que pendant un moment je ne ressente plus d'angoisse, que ça s'arrête...

C'est vrai que c'est dur à dire.
Moi rien que d'y penser j'en ai honte.
Faut dire que dans ma tête, les alcooliques se sont les gens qui ne se contrôlent plus, font n'importe quoi et j'en passe...
C'est l'image de ma tante vautrée par terre entrain de cuver.
Moi je ne me vois pas ainsi et j'ai du mal à me penser faire partie de personnes comme ça.
C'est terrible à dire surtout que je ne veux pas juger...

C'est comme si dans ma tête je faisais une différence énorme entre eux et moi, comme si on était des personnes différentes.

Bref du coup je dis que je suis multi-dépendantes mais que je ne me sens pas malade alcoolique pour l'instant mais que je viens pour la prévention.

Enfin on verra bien à force, peut-être que je réussirai moi aussi à le dire...
Surtout que certains sont super bien, abstinent depuis je sais pas combien d'années, ils donnent envie.

J'écoute de tout sauf du free jazz en gros.
J'aime bien tes musiques de ce soir, même si ce n'est pas gai.

Tu souffres de ta solitude. Mais tu comprends aussi que ce ne sont pas tous
ces mecs qui la comblent...  
Et puis l'alcool ne fera que fausser tout ce que tu essaies d'éclaircir.
Quand on a plusieurs addictions bien différentes, c'est mieux de faire place nette j'ai
l'impression. Commencer par le plus dangereux, le plus perturbant, et traiter aussi le reste.
De toute façon tout est lié.

Seule, c'est relatif. Tu te sens seule mais regarde, ton fils, et tes chats présents ce soir.
(physiquement là maintenant de suite)
. OK çà ne comble pas ce vide qui t'oppresse, mais çà c'est avec ta psy que tu vas trouver.
Et tu y arriveras, avec du temps mais au fur et à mesure çà s'améliorera.
C'est un boulot d'endurance, quelque part.  

Quand je pense que j'ai dit à mon dernier amoureux que ça me dégoûtait qu'il m'ai menti sur le fait qu'il avait été alcoolique.

Je m'en veux de lui avoir dit ça mais en même temps ça m'a tellement fait mal qu'il m'ai menti.

Pourtant il m'a dit que c'était parce qu'il avait peur de me faire partir.

Mais je sais pas, dès qu'il ouvre la bouche, j'avais l'impression qu'il me mentait.
A plusieurs reprises je l'ai trouvé bizarre au téléphone, comme s'il avait bu, je lui ai dit et lui m'a dit que non, que c'était les émotions et que sais-je encore...

La dernière fois, j'ai plus pu et je lui ai dit que je pouvais plus continuer comme ça avec quelqu'un en qui je ne pouvais avoir confiance...

Ce fut très dur mais voilà, je réalise que si j'ai pas confiance, ça me stresse au possible...

Alors voilà, depuis je suis seule, c'est fou il n'a même pas tenté d'essayer de me rattraper, depuis plus de nouvelles.

ça me fait un choc...bon en même temps je n'ai pas été tendre non plus.

Ne ressasse pas ce qui t'a fait stresser, pense à ton objectif: te reposer.
Tu auras d'autres personnes demain pour discuter plus précisément de l'alcoolisme.
C'est un mot qui fait peur, mais c'est hélas une maladie qui peut atteindre beaucoup de
gens.

On emploie l'adjectif de façon péjorative parceque c'est un cliché qu'on a en tête.
Il y a souvent un jugement associé à ce terme, çà on n'y peut rien. Mais dis toi
que c'est une maladie, que çà s'explique, et que çà n'a rien à voir avec la morale, le côté "bien" ou "mal".

ET ici tu peux en parler, tout le monde comprend et on est hors jugement.

Ah oui je vois, sympa.
Tiens moi pareil, j'ai du mal avec le jazz improvisation.
ça me dépasse, c'est tellement dissonant et du chinois pour moi que j'arrive pas à écouter.
Sinon les chansons où ça crie aussi tout le temps j'ai du mal.

Ah super si tu aimes mes musiques, bien contente que ça te plaise.
J'en aime un paquet mais bon je ne vais pas te noyer dans mes musiques...
Ce sont les dernières que j'ai écouté récemment et que j'ai aimé avec celle de David Guetta qui est pour moi une de mes préférés du moment : She Wolf.
https://www.youtube.com/watch?v=PVzljDmoPVs

Celle-ci tout particulièrement parce qu'il parle de moi, mon histoire, de mon côté sauvage, de ma similitude avec le loup et mon amour pour cet animal et même une fascination.

Tu la connais ?

Oui je confirme, pour souffrir de la solitude j'en souffre et ce n'est pas juste que je me sens seule c'est que ça réveille mon abandon avec toutes les émotions que j'ai ressenti à 3 ans et je redeviens une petite fille et là je n'ai qu'une seule solution pour supporter l'angoisse, avoir un homme à mes côtés ou pas mais avoir un homme voir plusieurs pour me sentir à nouveau apaiser.
Je sais pertinemment qu'ils ne peuvent combler ce vide en moi, calmer mon angoisse car elle est là tapie au fond de moi...

Merci de m'alerter pour l'alcool, c'est pour cette raison que je suis ici et que je vais à l'association et que j'ai vu mon médecin pour augmenter mon traitement car je ne veux pas tomber dans l'alcool.

Oui tu as bien raison, il faut y aller par pallier, traiter l'urgence et ensuite éliminer petit à petit ce qui est possible.
Même si comme tu l'as très bien compris tout est lié

Je le sais bien que ma solitude est relative, si c'était aussi facile que d'en prendre conscience, je n'aurai pas besoin de médicament, d'alcool ou d'hommes pour me calmer.
C'est difficile à comprendre, je le sais bien, mais voilà, je ne contrôle pas ce réveil d'angoisse, cette partie de moi restée une petite fille qui panique et qui me contrôle.

Ma psy m'a déjà bien aidé tu sais et les thérapies que j'ai faite et les lectures que j'ai faite aussi.
Je sais de quoi je souffre et pourquoi.

Maintenant c'est une chose de le savoir mais surtout ma question c'est comment et par quel moyen je peux aller mieux pour ne pas sombrer surtout.

J'ai quelques pistes, comme traiter l'urgence comme tu l'as très justement suggéré et ensuite pallier à mon sentiment de solitude en m'entourant au maximum, par le biais d'un travail ou d'une association...
Une chose est sûre faut pas que je reste seule la journée trop longtemps car de suite je me sens abandonnée...

Je confirme, de la patience il en faut.
ça fait 40 ans que je suis ainsi...
J'ai la chance néanmoins d'avoir fait des thérapies, d'avoir avancé dans mon estime de moi-même, ne plus avoir honte de moi, c'est déjà énorme...

Maintenant ce qui me reste à gérer c'est ma solitude, la confrontation à certaines situations qui me stressent, le travail, les autres...

Construire ma vie même si je n'ai que 3 ans parfois dans ma tête voir moins...

Faut absolument que je comprenne que je suis malade sinon je ne m'en sortirai pas, sinon c'est la culpabilité qui arrive...

ça vient lentement mais sûrement même si ça prend du temps...
Faut dire que je n'ai pas été aidé par ma famille et mes amis de l'époque, pour eux c'était une question de volonté...
Bien-sûr, allez dire à un diabétique que c'est une question de volonté...

Enfin on ne peut pas en vouloir à des gens qui ne connaissent pas ce que c'est...
Je comprends que se soit difficile à comprendre...
Mais dur de croiser leur jugement, le mieux c'est de les éviter je pense pour éviter d'en souffrir...

Comment le vis tu toi Lolo ?

Oui tu as raison, ma tête est une vraie machine à penser.
Merci de m'aider à ne pas perdre de vue l'essentiel, le repos.
J'ai tendance à l'oublier tellement je suis dans mes pensées.

Peut-être que je devrais essayer la relaxation tiens mais seule je n'y arrive pas.

Oui tu as raison, ça viendra ou pas, je verrais bien.
Faut que je m'habitue déjà à l'entendre.
Jamais je n'imaginais que ça pouvait être une maladie.

J'ai tellement entendu que c'était une tare, une question de volonté, et j'en passe.
D'ailleurs ça m'a fait drôle la 1ère fois que je l'ai entendu, que c'était une maladie.
J'ai encore du mal à imaginer que ça puisse en être une.
J'espère que ça viendra.

Oui je comprends ce que tu veux dire par là.
J'ai réussi déjà à déculpabiliser d'avoir un trouble psychologique et ne pas en avoir honte.
Je devrais pouvoir y arriver avec l'alcool aussi.

ça c'est vrai pour le forum, j'ai eu beaucoup de compassion et aucun jugement, et ça fait vraiment du bien.

Surtout que lorsque j'ai craqué, j'étais sur Facebook et l'amie que je pensais en être une, m'a fait un retour très dur.
Elle ne m'a pas jugé mais simplement m'a dit qu'elle ne me jugeait pas mais ne pouvait accepter ce que j'avais fait...
Dur...

Du coup je suis partie...
J'attendais de la compassion j'ai eu un mur...
J'ai reçu une bonne claque...

Comme la fois où je faisais partie d'une association pour mamans prônant une éducation non violente et lorsque j'ai annoncé que je divorçais, on m'a exclu.

Terrible les gens quand tu vois ça...

c'est souvent comme ça de toute façon, les préjugés...

Comme les handicapés, avant je les fuyais comme la peste, je ne sais pas pourquoi, ils me faisaient peur...

Et un jour j'ai travaillé dans un centre de rééducation pour paraplégique etc...
Mon opinion à totalement changé et je les ai vu comme des êtres humains comme moi voir mieux que moi et là j'ai cessé de les juger...

Toute façon j'ai la phobie des gens en général dès qu'ils sont différents, autoritaires, j'ai envie de prendre mes jambes à mon cou.

Mais bon je m'améliore avec le temps même si c'est encore difficile pour moi...

Et toi tu as cette difficulté avec les gens Lolo ?

J'aime D.Guetta, mais pas bon à cette heure.
Je ne peux pas parler de tout ce que tu évoques, donc là dernier joker  
je prends çà:

J'ai la chance néanmoins d'avoir fait des thérapies, d'avoir avancé dans mon estime de moi-même, ne plus avoir honte de moi, c'est déjà énorme...

C'est vraiment bien, tu es à une période charnière où tu as décidé de t'occuper de toi
par tous les moyens, et tu as déjà avancé beaucoup même si tout te semble long.
Mais çà marche par "gros bouts", la suite. Et tu en vois le bout souvent quand tu n'y crois plus.

Il va falloir que je me mette en veilleuse. Donc à ta dernière question, hé bien çà peut te sembler
bizarre aujourd'hui, mais je le vis bien. Je suis alcoolique OK, mais je ne bois plus, j'ai sauvé ma peau et
j'en suis fière (et d'être en vie, et d'aimer çà et d'être alcoolique qui se soigne).

Sans l'alcool, et sans cette libération face à ce produit de m***, je ne crois pas que je serais
aussi bien dans mes pompes maintenant. Les autres conduites addictives sont devenues des
plaisirs, çà va.  
Je ne suis pas devenue plus calme ni vraiment plus sereine, mais l'exaltation de base
n'est plus destructrice et sobre, çà me porte.
Prochain post: je devrai te dire bonsoir.  

Au fait Lolo, j'ai une question, tu ferais quoi toi si tu souffrais d'être avec quelqu'un même si tu l'aimes éperduement, parce qu'il est menteur, anxieux, narcissique et j'en passe...mais aussi à de grandes qualités.

Tu resterais avec pour éviter d'être angoissé d'être seule ou bien tu t'en séparerais définitivement ?

Si je te pose la question c'est que d'une certaine façon, l'homme avec lequel j'étais même s'il me stressait à mort, me permettait de ne plus angoisser d'être seule.

Du coup je me demande ce qui est mieux au fond...

Ah oui pour D. Guetta, mais là la chanson est pas comme les autres, elle est triste et poignante.

Pas de soucis pour ce qui est de répondre ou non à mes questions.
Les jokers sont là pour ça  

Ah ça tu l'as dit, tout ce qui se passe depuis quelques années et ce qui découlent d'années de thérapies où j'étais dépendante des autres dont mon ex-mari.
C'est vrai que c'est long mais ça en vaut la peine même si actuellement je suis dans le creu de la tempête, pour rien au monde je ne retournerai en arrière.
C'est clair qu'il en faut de la patience et s'accrocher, ne pas perdre de vue le pourquoi de ce que l'on fait et tenir bon.

Je me fais souvent l'effet d'être en pleine mer dans une petite barque, et la mer est déchaînée, c'est un orage et ma barque est malmenée manquant de sombrer et moi de me noyer...

Merci pour tes encouragements et ton soutien qui me font beaucoup de bien ce soir...
Tu es le phare que je ne voyais plus et qui me fait à nouveau espérer et reprendre la barre de ma barque qui en somme n'est pas une barque mais un petit bateau... 

D'accord, je comprends, il est tard, c'est fou comme le temps passe...
Merci de m'avoir accordé tout ce temps...
je me sens moins tendue, apaisée, le Lexomil et puis ta présence et ce que tu m'as apporté m'ont fait le plus grand bien.
Un grand merci donc, je n'oublierais pas ce que tu as fait pour moi ce soir et si jamais tu vas pas, je ferais pareil pour toi.

Je suis heureuse que tu en sois là où tu en es aujourd'hui, que tu sois fière de ton parcours, je le suis aussi de toi et cela me donne l'espoir d'y arriver moi aussi.
J'aime aussi le réalisme dont tu fais preuve quant à ta situation.
C'est beau ce que tu dis en tout cas.

Alors bonsoir Lolo et bonne nuit et encore un grand merci de tout mon coeur  

Bon et bien moi je vais aller me coucher que j'ai ou non sommeil, s'il le faut par la peau des fesses et zou au lit ;)

A très bientôt et au plaisir de te reparler,  

Aniko

Le mieux, il ne viendra pas de quelqu'un mais de toi à la base.
Et tu as ce qu'il faut en toi pour pouvoir être mieux, fais toi confiance.  
Pour l'instant si tu n'es pas fatiguée, tu peux relire ton fil ici, ou cette discussion, et tu
te notes les mots qui te parlent, dont tu pourras reparler dans la journée.

Ou alors t'allonger et penser à un truc simple et agréable en boucle...  

Pour ce qui est des relations sentimentales, je n'ai rien à dire, c'est chacun son truc.
Et d'ailleurs, tu peux raconter beaucoup de choses ici, c'est serein en principe . Mais c'est un forum public,
ce qui veut dire que même les non-inscrits peuvent lire.
Rappelle toi ce que je t'avais dit sur l'internet: tu ne sais pas qui te lit. Les modératrices veillent au grain,
mais essaie de rester assez vague sur les détails trop concrets de ta vie concernant les mecs surtout.
Fais attention à trop de mp que tu pourrais recevoir. Les mp c'est bien parfois, mais l'esprit forum il est ici. J'espère que tu y trouveras tout ce que j'ai découvert de formidable ici pour avancer au plus efficace.

...et que cette discussion t'aura permis de te soulager un peu, d'avoir quelques pistes.  
Profite bien de ton chez toi si paisiblement endormi. Et bon courage pour demain, essaie de sortir nager ou marcher si tu peux, çà fait du bien! Lire aussi...aller au ciné...

Ma logique temporelle m'indique que je dois me poser, sinon à minuit  je serai ramollo' et ma soirée sera gâchée. Et çà, pour rien au monde!  
C'était intéressant de discuter avec toi, çà m'a bien plu.
J'espère que tu vas réussir à dormir   <<< Snorck va te montrer le chemin

Aniko, à te lire depuis trois pages, je me dis aussi qu'il faudrait que tu arrêtes de te regarder le nombril pour voir autour de toi tout ce qui se passe et qui peut te concerner aussi.
Là tu as passé ta nuit à chercher des renseignements sur les maladies que tu as ou que tu n'as pas d'ailleurs. Alors ça, c'est le boulot des psys, ici nous avons un minimum de connaissance sur les médicaments pour ne pas faire trop d'erreur si on nous en parle, mais nous ne sommes ni psy, ni médecin. Ta maladie, d'après ce que tu écris as surtout une composante psy et n'est pas liée à l'alcool, ce qui veut dire qu'on n'est pas formé pour t'aider dans ta maladie.
On peut essayer de te montrer ce que tu pourrais trouver à l'extérieur, les pistes qui te permettraient de moins te renfermer sur toi et de moins penser à ta solitude et à ta maladie...
J'aimerais savoir : tu travailles ? tu fais des activités, des sorties ? Comment occupes tu ton temps libre?
C'est plutôt là dessus que nous pouvons t'aider, avec les psys tu travailleras tout le reste, tu ne crois pas??? 

Shale,

L'expression que tu viens d'utiliser me choque profondément...
"me regarder le nombril".

Je suis sous le choc et je ne peux pour l'instant répondre.

Je pensais être sur un forum où l'on ne porte pas de jugement et je me prends une bonne claque en pleine figure...

Là je sais même pas quoi dire ni quoi faire, je suis choquée.
D'ailleurs je préfère ne rien dire sinon c'est de la colère qui sortirait et je ne le souhaite pas.

Je préfère m'en aller dans ce cas, si ce que j'écris donne cette impression et t'importune.

Ce que je ne supporte pas c'est pas tant de dire les choses à une personne mais la façon de le dire et là c'est une bonne claque que tu viens de me donner...

Aniko

Ps: je réalise que je me suis trompée en venant ici, je pensais y trouver de la compassion, c'est du jugement que je trouve, j'en suis profondément triste mais non surprise, je commence à comprendre que les gens ne peuvent s'empêcher de juger...
Je préfère partir.

Bonne continuation à tous, je ne peux pas rester dans un endroit où l'on me juge de façon négative de sucroît.

Une dernière chose Shale, si ce que j'écris t'indispose à ce point là, personne ne t'oblige à lire et à répondre.
Je te laisse réfléchir à cela car derrière ton propos je ressens une émotion bien négative à mon encontre.
Je te laisse réfléchir à ce que cela réveille en toi;
Car s'il y a bien une chose que j'ai appris c'est que dans toute expérience bonne ou mauvaise, il y a quelque chose à apprendre.
Bonne continuation à toi aussi.

Merci de me retirer du forum définitivement car je n'y ai plus ma place.

Aniko

Désolée pour les autres qui ont été là pour moi, je ne peux rester dans un endroit où on me traite de la sorte.

Bon courage à vous tous,

Et un grand merci pour votre aide.

Aniko

Aniko, j'ai utilisé ce terme pour te faire réagir et parler enfin vraiment de toi sans te noyer dans ta maladie comme tu le fais.
Le terme t'a choqué, j'en suis désolée, il est c'est vrai un peu fort, mais là, il faut que tu te sortes de ce marasme qui est le tien.
Tu as passé toute la nuit à tourner autour de ta maladie, pas pour voir comment t'en sortir, mais pour en ajouter un peu plus à chaque fois, faire des copiers collers de ce qui a pu être dit là dessus. C'est vrai aussi que nous ne sommes pas formés pour aborder ce genre de maladie, mais ce qui m'intéresse moi, c'est ce que tu comptes faire pour t'en sortir, ce que tu comptes mettre en place, car l'important c'est ça.
Je n'ai pas envie de parler de ta maladie à longueur de post mais j'ai envie de travailler avec toi sur ce que tu envisages comme solution, qu'est ce qui t'aiderait à t'en sortir etc....
Alors j'espère que ce n'est pas pour un mot que tu as mal pris, qui n'était pas non plus un jugement, juste une constatation que tous les posts de cette nuit ne parlait que de ta maladie et de rien d'autre.
En tout cas, si je t'ai blessée, je te demande de m'excuser.