Une consommation excessive ou l'alcoolisme? En couple...une dépendance! par Marililou

Coucou Marililou!
Elle est bien rafraîchissante, ta longue bourrasque!   

voir que mon "non" et son explication rapide étaient parfaitement "acceptés" m'a permis d'éviter de culpabiliser (une culpabilité mal placée, c'est sûre puisque bêtement liée au désir prégnant d'être intégrée, acceptée et peut être appréciée...)
Ce soir, je n'ai qu'à réiterer si tant est qu'on me pose la question... Et comme je reconduis une collègue... c'est une raison supplémentaire pour m'amuser à 0 alcool !

Tu ne peux pas te dire une bonne fois que tu n'as pas besoin de te creuser la tête pour être "acceptable" sobre?
(çà, c'est dans ta tête seulement et tu le sais bien. et en plus on te le dit tout le temps et on a toujours raison d'abord)

Pour un être humain normalement constitué, c'est normal d'avoir soif, et même d'avoir très soif
au point d'avoir envie d'un bon rafraîchissement, comme tout le monde!
Et donc de préférer ce qu'il aime bien. Et quand bien même ce serait de l'eau,
dire "je préfère", c'est peut-être moins difficile que "non" parfois.   
Ou alors: "Ah oui tiens je boirais bien un verre, mais en fait je préfère...jus, eau, coca, etc"

Si tu veux, je te ferai un schéma d'arborescences, si çà peut t'aider à visualiser tous les
plans B, puis C, etc qu'on peut mettre en oeuvre dans ces cas là!
Et même sans schéma, pense aussi à ne "leur" laisser ni le temps ni la place pour te coller
un mauvais verre dans la main...

Bonne préparation pour le 25, c'est bien parti et il te reste encore plusieurs jours
pour bien te charger en confiance comme tu viens de le faire aujourd'hui!     :dans:   

Salut ma Lolo, bonjour à tous,

Ce matin est un drôle de matin !

Tu ne vas pas en croire tes yeux, Lolo : il semble bel et bien que les "petits jeunes" m'ai adopté... !!! ??!! Et que ma compagnie ne leur pose pas de problème (je sais, c'est une formulation merdeuse) et je crois entrevoir qu'ils ont même eu plaisir à ce que je déconne... Certains étant surpris de quelques répartis qui ont fait bien rire... La surprise était peut être encore plus grande pour moi !!... Tout ça avec 0 alcool et 100% de plaisir 100% de courbatures

Et ça, je le dois à un truc tout bête : vous me répetez depuis un certain temps et un temps certain d'avoir un plan b et surtout de ne pas laisser le temps à l'alcool de s'aventurer devant moi... Et bien là, j'ai assurer comme une bête : quand le serveur a listé les boissons possibles pour l'apéro, j'ai très vite glissé "et vous avez quoi en jus de fruit ?"... Et là, une liste à rallonge... pas de pamplemousse mais un bon jus d'abricot... Et sans aucune surprise parmi les convives, ensuite quand j'ai "carburé" à l'eau plate...

En plus, sans envie ni d'apéro alcoolisé ni de vin ! Même avec la bouteille à 30 cm de moi !!

C'est un vrai bonheur de m'être sentie si bien !!

Faut dire que je suis aussi bluffée de tout ce qui s'est passé avant le repas !!

L'activité ludique et surtout physique a été incroyable !

Les équipes de 4 ont été tirés au sort et les 3 petits jeunes avec moi (le plus vieux ayant 25 ans tout mouillé...) n'ont absolument pas fait la grimace de m'avoir dans l'équipe... Pourtant ils auraient pu sachant que physiquement mon bras allait m'handicaper pour plusieurs épreuves... A ma grande surprise, ils m'ont tous les 3 encouragés, me disant qu'ils m'aideraient et qu'au moins pour la culture générale ils seraient favorisés (!!!)

Une fois équipée de superbe combinaison de type mécano renault, de baskets et sur-chaussettes multiples parce que "berk, je sais pas qui a mis ses panards là-dedans"... on est entré dans un monde d'obscurité, d'obstacles à grimper, escalader, toboggans flippants, échelle de pompiers, bornes électroniques à trouver... Suivi d'une épreuve de questions pas piqué des vers sur le thème de walt disney... où heureusement que la vieille que je suis était là pour le premier fantasia, elliot et le dragon, merlin l'enchanteur et autres vieilleries... Les jeunes eux ont assurés sur pocahontas, la belle et la bête et ratatouille...

Et puis il y a eu L'EPREUVE !! Le parcours aérien... et le chemin pour y accéder... Jamais je n'aurais cru être capable de monter jusque là haut... les paliers étaient à priori impossible à escalader sans les 2 mains, et puis en réfléchissant, encouragé par l'équipe j'ai usé de mes jambes contre les parois opposés pour me hisser, coinçant mes chaussures dans les filets et les boudins pour progresser ... Je suis arrivée complètement rincée, au bord des larmes à cause de l'effort, persuadée d'être incapable de faire plus et catastrophée de pénaliser l'équipe,... Et là, l'un des "gamins" a pris le temps de me dire que c'était faux, je n'étais pas un boulet, que lui aussi en bavait, que je les surpprenait par ma volonté... il a finis par me faire rire ! Et j'ai finis par tenter la première passerelle du parcours aérien... Encouragée par tous, chacun connaissant ma peur du vide et surtout mon problème de bras... J'ai cru mourir tellement j'ai flippé, surtout quand il n'y a plus eu de filet... J'ai juste euh... gueuler comme un veau, jurer comme un charretier, balançant des "p*tain de bordel de m*rde" tonitruant pour finir le passage complètement tétanisée...

Et le plus dingue ? Les félicitations de tous pour l'avoir fait... Moi qui était paniqué (en arrivant au bout) de l'image que j'avais du donner... persuadée d'entendre moquerie et voir des regards au mieux moqueurs... j'ai récolté tout l'inverse... ça m'a secoué ! A un point inimaginable ! Encore maintenant !

Je passe les détails du reste de l'activité, de la photographe qui nous suivait et qui ne me stressait pourtant pas, de l'énigme final, de notre place de 2ème sur le podium et des inombrables fous rires qui ont suivis pendant le visionnage des photos, pendant l'apéro, chacun faisant preuve d'une joyeuse auto dérision... Et j'ai même eu la surprise de me trouver bien sur une des photos de groupe !!

Ais je donc changé à ce point ? Je n'ai pas souvenir de m'être autorisée à "m'amuser" et à être moi sans retenue, juste l'envie de profiter de l'instant, même ceux difficile...

Beaucoup de questions, d'images, de remarques se bousculent dans ma tête... c'est à la fois un intense plaisir et des émotions déstabilisantes...

Je n'ai eu qu'une déception, un poil douloureuse... (une touffe même !) : en rentrant, en entendant les énormes ronflements de mon mari et en déposant mes affaires dans le salon pour ne pas faire de bruit, je n'ai pu manquer de voir la bouteille de vin, vide, près du fauteuil... Déception et colère... Que je n'ai pas pu ne pas faire remarquer ce matin... Brièvement mais clairement...

Et lui, quand j'ai dit que j'étais contente d'avoir fait jus d'abricot et eau plate, il m'a répondut un "ah bon ? vraiment ?"... GRRRRrrrr !!! Je l'aurais bouffé !!

Heureusement l'accueil au boulot a remis hier au devant de la scène... avec une petite amertume dans un coin de la tête...

C'est rigolo, Lolo : quand tu m'as écris, je me glissais dans les draps en espérant que les ronflements ne feraient pas fuir Morphée... lol

Biz à tous

PS : et je veux bien tes schémas, ma tite Lolo... ils sont toujours riche en enseignement et bonnes idées...

J'ai relu deux fois ton post, il est impressionnant de volonté, de joie de vivre et de détermination à réussir les épreuves...
Quel changement, c'est ahurissant!!! Tout ça parce que tu t'es lâchée et que tu étais toi même, tu étais vraie et ça, tout le monde le ressent....
Alors l'alcool, était-ce pour t'empêcher de laisser sortir ton propre moi, de laisser agir la belle personne que tu es sans être influencée par d'autres ???? C'est la question que je me pose...
En tout cas, bravo, je pense que cette journée marque un tournant dans ta vie!!!!!       

Shale, tu as relu 2 fois ? Wouh ! quand j'ai lu ces premiers mots, je me suis d'abord dit que j'avais peut être écris dans le désordre, sous le coup de l'émotion et des émotions de la veille...

Et puis il y a ta remarque sur ma volonté... et concernant hier, oui, pour une fois, je ne peux pas nier : je voulais, j'en voulais et j'avais surtout envie de ne pas me prendre la tête et d'essayer de faire confiance...

Là où j'ai besoin de réfléchir, parce que là c'est moi qui ai lu, relu et re-relu... c'est quand tu écris "Alors l'alcool, était-ce pour t'empêcher de laisser sortir ton propre moi de laisser agir la personne que tu es sans être influencée par d'autres ??"...

ça fait écho à d'autres sous entendu de ma toubib, sur le fait d'adopter l'attitude qu'on attend de moi et non pas d'être "vrai"... par exemple... Peut être parce qu'en ayant été "moi", je ne recevais que critiques et remarques acerbes m'indiquant clairement que je ne méritais pas qu'on s'interesse à moi et encore moins d'être "normalement" aimée... S'en est suivi une inlassable quête de reconnaissance et de gestes d'amour maternel, parental même...

Ais je donc finis par vouloir "m'étouffer" puisque je n'étais pas assez bien pour n'être que comme "on" me souhaite jusqu'à finir par confondre le regard de mes parents et des autres sous un même feu négatif, dégradant et dégradé ?

Ais ce de là que vient cet "croyance" de ne pas être "aimable", "acceptable" ?

Et note bien que j'ai utiliser le mot "croyance"... il a fusé involontairement et en me relisant, il me semble naturellement approprié !!

Oui, Shale, cette journée restera vraiment marquée d'une pierre blanche !!

Je pense que tu analyses très bien la situation et que tu t'approches de la vérité, du noeud du problème...... L'alcool servait à te permettre de masquer tout ça, car au fond de toi, tu savais qui tu étais mais tu ne te croyais pas autorisée à laisser vivre cette personne pleine de volonté, de joie de vivre, d'assurance, avec une âme de meneuse... Je n'en ajoute pas pour te faire plaisir, ce n'est pas mon genre, mais parce que je le pense vraiment....       

Bonjour à tous,

C'est une "découverte" troublante que de se dire que c'est pour "m'étouffer", me masquer que je buvais !

Jusque là, j'étais persuadée que c'était pour me déshinniber, me permettre de lâcher prise et de faire "comme tous le monde"...

Et là, c'est quasi tout le contraire qui se serait produit : l'alcool aurait été mon éteignoir ? mon empecheur de différence ? mon silencieux au bout du canon parole ? mon kidnappeur de créativité et d'originalité ? ma muselière en somme !!

Un peu comme le crédo au boulot de certains qui pour se faire bien voir applique le "surtout pas de vague"... même si c'est la merde et qu'il y a trop de boulot, pour les supérieurs, tout va bien, la mer est calme... ???

"Surtout pas de vague"... je me rends compte combien ça sonne juste quand à mon comportement général, avant... devant ma famille, mes connaissances, les collègues au point que j'ai finis par adopter cette attitude même avec mon mari et mes garçons ??

Tu n'imagines pas, Shale, à quel point nos derniers échanges bousculent les idées reçues...

Ne suis je donc pas "incolore, inodore et sans saveur" comme "ils" m'ont appris à le croire ? Est ce là ce que je peux vraiment déduire ?

Tous ça agrandit l'horizon de mon avenir.... et me panique terriblement...

Si je m'autorise à "être", va t on m'accepter ?

Et puis tu parles "d'une âme de meneuse"... ça me parait tellement aux antipodes de l'image que je me fais/faisais (je ne sais plus là !!) de moi ... ???

J'ai à la fois envie de te dire que tu ne me connais pas, que c'est n'importe quoi, impossible, que c'est juste par gentillesse... mais je sais aussi que tu n'es pas du genre à "caresser dans le sens du poil"... et je crois que j'aimerai bien ressembler à la fille dont tu parles...

Seulement n'est ce pas parce que "ça" ne plaisait pas aux autres, parce que j'étais nulle dans ce "rôle" là que je me suis planquée dans l'alcool ?

ça bouillonne, ça bouillonne... Les neurones sont divisés et chaque camp livre une bataille acharnée !!

En prime, aujourd'hui j'ai encore un "repas d'équipe"... et oui... Comme je bosse pour 2 services, j'ai eu le privilège d'avoir une double invitation... Et ce midi, c'est donc restaurant gastronomique...
Du fait ce matin, mon petit mari (qui a fait l'effort du 0 hier soir... et annoncé qu'il allait téléphoner au toubib....) était un jaloux que je me soit pomponnée avec petit robe, escarpin et jolie veste, sans parler maquillage et bijou... lol... Même les collègues (ceux avec qui j'ai fait l'activité de mardi) ont remarqué l'effort... C'est clair que ça change du jean et petit pull... lol

J'ai juste à veiller à reproduire l'action "et en jus de fruit, qu'est ce que vous proposez ?" pour hop hop hop... éviter la proposition d'alcool... Bon, ce sera moins facile puisque je serais avec des collègues qui me connaissent d'avant... et savaient mon plaisir quant au whisky... d'où l'affutage de la réplique "jus"...

Bon, allez, je retourne bosser un peu... en essayant de mettre de côté la guerre neuronale qui fait rage pour établir qui je suis...

BIZ

Si je t'ai dit que c'est ta vraie personnalité qui est ressortie lors de cette journée c'est que tu n'aurais pas pu jouer ce rôle si tu n'étais pas comme ça au fond de toi.. C'est impossible. Là au contraire, c'était un milieu que tu ne connaissais pas, avec des personnes plus jeunes et qui ne savaient rien de toi, tu as pu te laisser aller à être toi même et à t'amuser, tu étais toi, la vraie Marililou.... C'est indéniable. Je parle de meneuse car tu as eu aussi un peu ce rôle là dans pas mal d'exercices et que ça te convenait fort bien...
Bref je n'aurais pas su que c'était toi qui l'écrivait , je ne t'aurais pas reconnue......
Donc, point important, tu sais au moins quelle est ta vraie personnalité, il va falloir maintenant faire tomber peu à peu tout ce qui la cachait, l'alcool n'est plus là pour que tu acceptes la soumission dans la quelle tu vivais, tu ne vas pas tarder à voir ressortir la vraie Marililou, par morceau peut-être, mais de toute façon, elle ressortira.... C'est un peu ce qui m'est aussi arrivé d'ailleurs quand j'ai arrêté l'alcool.... Mais c'est une autre histoire.
Alors un conseil, creuse plutôt de ce côté, je pense que la vérité se trouve par là....     

Coucou la vraie Marililou,   
Euuuh, moi je n'ai pas lu deux fois! Pas encore à la hauteur du "tout en double" de Shale!

En tout as bravo, c'est fou comme tu assures , comme tu t'assures, et à quel point c'est efficace!
Je trouve çà formidable que tu aies FAIT tout çà. Souvent, on extrapole, on imagine, on suppose,
c'est déjà bien mais là: c'est fait.
Et c'est bien à partir d'actions que tu sais, localises où tu en es et comment tu te sens. çà compte
plus que tout...
Alors pour l'arborescence promis, je te la fais! Pas aujourd'hui mais tu l'auras avant Noël.
Le temps passe vite, tu avances tellement vite aussi, j'ai intérêt à me dépêcher tant que
çà peut être utile, hein!
Passe un beau WE!      

quelle joie de te lire marililou,j'ai l'impression de me voir quand j'ai enfin connue celle qui se cachait en moi   
on me disait "tu es une femme forte,une meneuse" et je répondais "n'importe quoi   ,c'est pas moi,moi,je suis timide et en général sous la table " sauf que c’était vrai !! et c'est en vivant des situations comme celle que tu as vecu que tu peux croire à cette réalité.C'est inimaginable pour nous car celle que nous devenons est exactement celle que nous avons toujours rêvé d'être et c'est ça qui est extraordinaire: être enfin SOI sans jouer de role,juste faire ce que l'on veut sans se préoccuper des autres et de ce qu'ils vont penser,aller au bout de soi et être fière de soi,c'est une sensation merveilleuse,tellement merveilleuse qu'on ne peut plus être autrement après   

tu as franchi l'une des étapes les plus dures ma belle,accepter d’être importante et aimable pour ce que tu es TOI.
Je me souviens qu'au début,quand je commençais juste a être moi,je revisionnais encore et encore tout ce que j'avais accompli et aussi tous les "compliments" que l'on m'avait fait pour m'enivrer encore et encore de ces nouvelles sensations tellement agréable et surtout me persuader que je n'avais pas revé.Etre soi et en être fière,quelle liberté et quelle sensation de légèreté.

le seul hic,c'est que les choses qui nous entourent (ou les personnes   )ont du mal a s'adapter a ce que nous devenons ...
ça cafouille un peu au début,ça va grincer des dents un peu de part et d'autres mais si c'est solide,si cela fait partie intégrante de toi et de ce que tu veux,alors ça s"adaptera.
Tu entres dans une nouvelle vie ma belle,accroche toi,ce que tu vas vivre maintenant est de l'or en barre   

Cristal a écrit:moi,je suis timide et en général sous la table

Alors là, quand on te connaît maintenant.....        


Remarque si, de temps en temps, tu redevenais timide et cachée sous la table, ça me ferait des vacances!!!!     

sous la table, humm   

mais elle va se calmer la mère shale oui ??? si tu me cherches,tu vas me trouver   
A qui la faute si je ne me cache plus sous la table hein???   alors si tu cherches a t'en prendre a quelqu'un,botte toi les fesses toute seule   

ludvina,se cacher sous la table,c'est juste une expression pour dire ne surtout pas se mettre en avant et tout faire pour ne pas déranger et se faire la plus petite possible   

Je n'arrive pas à me botter les fesses toute seule!!!! 

c'est pourtant facile !! mais pas de souci ma belle,je vais t'aider avec joie      

Marililou, comment vas -tu ??? J'espère que tu passes un joyeux Noël et que tu es heureuse de la passer sans alcool....
Gros bisous ma belle!!     

Coucou Marililou,
J'espère aussi que tu auras passé agréablement cette période de fêtes.
...et qu'aucun fâcheux ne t'aura pris des mains le beau laissez-passer
que tu t'étais enfin accordée!
Je pense bien à toi  

Bonjour à tous,

Et oui je choisis le 29 janvier pour enfin vous présenter mes voeux pour cette année 2014

J'espère qu'elle a merveilleusement débuté pour chacun de vous et pour ceux qui vous sont chers, qu'elle soit synonyme de santé, de confiance (en soi, en la vie...), de petits et grands bonheurs et qu'elle vous porte vers une abstinence heureuse...

J'ai un peu tourné autour du pot avant de vous donner des nouvelles, trop en colère, les premiers jours de l'année contre moi-même puisque je me suis laissée tenter par un petit verre pour me vautrer joliment, en mode crescendo de Noël au 2 janvier... Je pourrais invoquer l'excuse d'un petit mari qui avait jeté aux orties son traitement en disant qu'il verrait après les fêtes... je pourrais invoquer le fait d'avoir reçu ma belle famille au grand complet et que l'alcool a coulé à flot le 25 décembre.... je pourrais balancer les échanges téléphoniques pourris avec ma famille (mon père, ma mère, ma soeur... chacun a mis son grain de sel !!)... Mais ce ne sont là que des excuses, des prétextes qui m'ont facilité le geste de boire....

Le plus dingue, c'est que j'ai failli croire que je pouvais être raisonnable, tout compte fait ! ... Jusqu'à admettre par l'achat d'alcool de l'augmentation permanente de la quantité, à chaque nouvelle occasion... au point que le 2, j'étais écoeurée... C'est le seul point positif.... Sans avoir eu "besoin" d'être malade, mon corps a dit "berk"

Et là, hop rendez vous avec mon généraliste... Et surprise, petit mari qui demande à venir avec moi... J'ai abordé très franchement et très directement les évènements avec le toubib, sous le regard étonné de mon mari devant l'absence de précaution oratoire... résultat, un petit complément de médoc pour gérer "en douceur" les 15 jours de reprise du 0 alcool...

Est ce de m'avoir vu en parler librement avec le doc qui a poussé mon mari a en parler plus clairement qu'il ne l'avait jamais fait ? Et devant moi, en plus ?
Le toubib a été génial, a modifié son traitement pour qu'il puisse mieux gérer les envies de fin de journée et lui a dit que c'était une maladie... Chose que l'Homme a beaucoup de mal a intégrer : il veut bien dire addiction... maladie ça le turlupine...

Toujours est il que je suis revenue à 0 depuis ce rendez vous et je m'y sens bien... Les quelques bouffées d'envies, de panique ou d'angoisse qui se sont présentées ont été gérées avec veratrans et alprzolam... à doses de plus en plus faible... J'ai même su résister au pot de début d'année au boulot... bon, j'ai biaisé : je ne suis pas restée, pretextant mon rendez vous kiné... pourquoi prendre le risque de me sentir mal alors que partir ne choquait personne du fait de mes contraintes physiques ?

Petit mari, lui a plus de mal mais il est beaucoup plus conscient du problème... Il arrive passer quelques jours à 0... sinon, une bière le week end... et 2 dérapages "bouteille de vin" avec pour "excuse" la pression du boulot... Ce qui me fait y croire un peu plus, c'est qu'il m'a dit devoir appelé le toubib pour un nouveau rendez vous et un renouvellement du traitement... C'est un sacré pas en avant, croyez moi !!

D'après mon alcoologue, nos derniers échanges sur le forum ne sont pas étrangers à ma "parenthèse"... Euh, je n'ai pas dit que c'était votre faute... mais nos échanges et surtout les conclusions que j'en avais tiré sont entrées en collision avec mon comportement et ses contracdictions...

Je n'avais aucune envie de recevoir du monde à Noël... mais ça tenait tellement à coeur à mon mari que j'ai mis mon mouchoir par dessus.... Les échanges avec ma famille revenus sur le même schéma qu'avant ma mise au point fin juin... et moi, restant incapable de dire stop un peu par peur d'être rejetée mais plus parce que force est de constater que ça ne sert à rien...

Ces exemples de contradictions avec le constat que l'alcool n'ai qu'un "couvercle" pour m'étouffer et me faire taire m'ont donné un sentiment d'échec et "d'incurabilité"... Alors pourquoi lutter...

Sauf que, comme me l'a fait remarquer mon alcoologue, le fait de savoir ça, d'avoir conscience de ce besoin d'exister m'a fait reprendre les choses en main : je ne peux plus accepter !

A ma reprise du boulot, après les vacances de Noël, après une panique terrible le 1er jour (peur d'avoir laissé un dossier pourri ou d'avoir fait une erreur...) et une paralysie devant les tâches à faire... j'ai pris le taureau pas les cornes : le 2ème jour, j'ai pris ma chef entre 4 yeux, lui ai dit que je voulais être plus accompagnée, préparer mon retour à temps plein, ne plus faire des tâches "figuratives" mais remettre les mains dans l'action concrète... etc... et que, certes ça me faisait un peu peur de demander tout ça mais que me sentir inutile était pire !

Depuis, les choses ont changé radicalement, j'ai vraiment du boulot, il m'arrive encore de "m'absenter" 1/4 d'heure parce que ça va trop vite ou que j'angoisse un peu mais le but de ma chef m'a clairement été donnée : elle me veut autonome et prête à venir en soutien des nouveaux et pas juste à gérer des dossiers...

Je rentre fatiguée mais d'une fatigue positive où les neurones se sont activié, où j'ai pratiqué et constaté que je sais faire...

A la maison, je ne me préoccupe quasi plus de la conso de mon mari et le crochet est devenu ma nouvelle drogue ! Je me rends compte que même en apprenant toute seule, par les livres et le net, j'y arrive et ce que je fais est plutôt bien fait, je vois même les améliorations... lol... Je n'attends plus ni l'avis ni les encouragements... Je me lance et assume dans des modèles aux difficultés croissantes avec patience (oui, avec patience !!) et confiance (si !)

Ainsi, il y a une semaine, j'étais en panique dès le matin, au réveil : je devais être accompagnée dans mon activité pendant 2h par ma chef... Tellement paniqué que j'ai trouvé une excuse bidon pour ne pas aller bosser...

Ce lundi, il y avait le même programme... et aujourd'hui aussi (avec une autre personn)... lundi, malgré l'appréhension, j'ai tenu bon, ça s'est bien passé.... et aujourd'hui encore mieux puisque sans crainte...

Tout doucement j'efface, je frotte, je gratte l'étiquette qui me collait à la peau, l'étiquette disant que je ne fais jamais rien de bien, que je ne finis jamais rien, que j'abime tout... Jour après jour, elle devient moins lisible, elle s'effrite, se gondole et se détache... par petit bout... doucement mais sûrement !

Allez, je m'arrête là... encore un vrai roman... ou un gros chapitre... lol

Biz

coucou Marililou
je te présente également mes meilleurs voeux de bonheur et de réussite dans tout ce que tu vas entreprendre en 2014.
Ce dérapage d'une semaine.....Bien géré ma foi car plus massif qu'une réalcoolisation d'une journée.Tu as su réagir et c'est bien là l'essentiel.
J'aime ta remarque concernant le fait que tu ne fais plus attention à la conso de ton mari. Concentre toi sur toi. Tu ne peux gérer et ton abstinence et la sienne!
Apparemment le mot maladie lui fait peur. Quand il sera au pied du mur, il devra alors réagir et arrêter de faire un pas en avant, un pas en arrière.
Mais ce que j'admire le plus c'est ta transformation de chenille en papillon!
Tu dépeignais au début de ta présence ici une femme quasi soumise à son mari, ne vivant qu'à travers et pour lui.
La mue est impressionnante et de çà aussi tu peux être très fière.
Tu es TOI et ce TOI est une personne qui pousse à l'admiration, crois moi!  

tu vas à ton rythme dans ce combat marililou,chacun à sa méthode pour y arriver,toi,tu as besoin de retourner en arrière pour repartir plus forte et ce retour en arrière t'a poussé dans l'alcool durant ces fêtes.je pense que plus tu te ré alcoolises plus tu comprends que cela t'enfonce et te dégoute et plus cela renforce ta détermination à ne plus boire du tout 

je remarque que tu t'isoles du forum pour faire ton analyse seule,pour faire tes tests,tes tâtonnements,tes propres expériences pour ne pas être bousculé par ce que l'on te dit qui est souvent juste mais surement dit trop tôt  C'est vrai que l'on va parfois trop loin parce qu'on voit l'issue mais que tu n'es peut être pas encore apte à passer à cette étape d'où l'importance d'un psy pour t'accompagner quand c'est trop dur  
ce que je vois,c'est que tu te débrouilles très bien toute seule et que tu as toutes les réponses en toi,lorsque tu viens ici,tout est déjà fait    
alors va à ton rythme,si tu sens que ça titille ou que ça fait mal,tu écris sans entrer dans les détails et tu vois avec ta psy,si ça titille,cela veut peut être dire que c'est trop tot pour aborder le sujet comme ce le fut dernièrement.

Tu as tout ce qu'il faut en toi,tu es une personne forte et tout a fait capable d'arriver à tout faire a partir du moment où tu crois en toi ce que tu apprends à faire de mieux en mieux   

alors je n'ai qu'une chose à te dire BRAVO pour tout ce que tu mets en place mais à l'avenir,passe toi des ré alcoolisations,tu n'en as pas besoin pour travailler sur le passé  et chaque verre bu freine ta progression,il ne faut pas l'oublier!!

alors continue sur cette route sans alcool mais avec beaucoup de vie    

Pascal, Cristal,

Merci de vos encouragements !

Pascal, je suis très touchée des mots que tu emploies à mon égard ! C'est vrai que j'ai changé, beaucoup !
Non seulement je sais ce que je ne veux plus mais je sais de plus en plus ce que je veux et ose de plus en plus le dire...
Oh j'ai encore du travail, il m'arrive de faire encore l'autruche ou de choisir de me taire mais je sais pourquoi, je ne me cache plus les choses à moi-même...
En fait, je crois que je suis entrain de gagner mon respect, de m'autoriser à me respecter... pas sûre d'être très claire, là... lol


Cristal, je suis d'accord avec presque tout ce que écris... En particulier, d'avoir besoin de prendre du recul, de revenir plus forte après une réalcoolisation...
Mais je ne crois pas que ce soit parce que vous, le forum, vous allez "trop vite" dans vos propos... C'est juste une bataille intérieure entre la vraie moi et la fausse moi, celle d'avant... l'une sait qu'elle est sur le bon chemin, l'autre a aussi peur de disparaitre que de rester...
Surtout ne pas croire que j'ai voulu mettre de la distance avec le forum, loin de là... il m'est plus d'une fois arrivée de venir lire, relire dans les moments de doute mais pas seulement.... J'y ai puisé de la force en voyant le chemin parcouru pour aller de l'avant !
J'aime, non j'adore lire et relire, Cristal, ce que tu écris là :
"Tu as tout ce qu'il faut en toi,tu es une personne forte et tout a fait capable d'arriver à tout faire a partir du moment où tu crois en toi ce que tu apprends à faire de mieux en mieux "
je crois que c'est de plus en plus vrai ! Oui, c'est dingue que je note ça ! Enfin ? ! lol...

Là où je te rejoint, Cristal, c'est dans la volonté de ne plus avoir besoin de l'alcool pour avancer et passer aux "étapes" suivantes... ne plus avoir besoin de l'alcool pour faire face au passé ou l'avenir ...

Que c'est bon de se sentir vivante ! appréciée et intégrée au boulot, par les collègues ! affectueusement soutenue par ma meilleure amie tout en ayant passé le cap de la dépendance ! Soutenue par mon mari qui semble si fière de mon abstinence ! et Aimée de lui et de mes enfants !

Votre soutien en prime... que souhaiter de plus ?

Merci !!!

Biz

C'est drôle quand même, ce matin, en ouvrant mon PC, je me suis dit, on devrait bientôt avoir des nouvelles de Marililou, les fêtes sont passées, elle a eu le temps de réfléchir et d'avancer, elle va venir nous dire où elle en est.
Pas manqué, un long post de toi. Je suis vraiment heureuse de toi, pour ton mari aussi!! quel chemin tu as fait depuis que tu es arrivée ici.... On ne dirait plus la même personne et pourtant on te reconnaît, c'est sans doute la vraie Marililou qu'on voit apparaître et c'est un plaisir.
Continue ma belle, tu fais un très beau chemin...... Les cailloux que tu trouves , tu t'en sers pour renforcer la route que tu continues, c'est génial!!!
Gros bisous et encore bravo!!