Une consommation excessive ou l'alcoolisme? En couple...une dépendance! par Marililou

Marililou a écrit:
J'ai passé une excellente journée... à 0 alcool !! Et pourtant, on m'en a agité sous le nez !!! Et à une autre époque, les évèneùents m'y auraient incité...
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Le tout suivi par le fameux repas au restaurant... tant appréhendé... et finalement si bien passé...
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j'ai découvert que d'avoir du plaisir, de sourire entraine une réaction étrange chez les gens que l'on croise : ils sourient aussi, sont plus aimable, te rendent ta bonne humeur... comme si c'était contagieux...


... et pour la première fois, je suis "juste" heureuse, un poil d'impatience d'en savoir plus, par curiosité, mais aucune crainte... Avant ? j'aurais douté de mes capacités, de ce qu'on a pu dire de moi (forcément en mal... )...... je n'enjolive pas, je ne minimise pas...

Pour une fois, je m'autorise à penser que je peux ! Si je sais faire tant mieux, si je ne sais pas, on croit suffisamment en moi pour que je sois capable d'apprendre à savoir faire... Voilà tout...

Comme dit la pub "parce que je le vaux bien"... lol    PAs sûre d'être claire, là... lol

      OH QUE SI! Limpide! Là, c'est enfin toi qui sens et qui parle, qui vit quoi!  
Une longue et belle description d'un état... magnifique.
Et qui te va tellement bien  

J'ai un peu honte de passer pour une présomptueuse prétentieuse... je m'en excuse...

Waaaaaaais, c'est çà tiens, tu as bien raison, on les attendait depuis un bail, d'ailleurs...  
Prétentieuse, évidemment! ET PUIS QUOI ENCORE ???????

Bon, par contre, moi tes excuses je les accepte bien volontiers pour une autre raison.
Je t'explique: depuis tout ce temps que tu essaies par tous les moyens de laisser croire
qu'éventuellement, voire à coup sûr et certainement pour l'éternité aussi,
1+1+1+1+1+1+1+1+1+1............+1+1+1+1+1+1.........+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1 = 0 !
nanmais franchement, tu croyais nous faire gober une chose aussi ILLOGIQUE????
 
Alors oui, tu peux t'excuser platement pour ces tentatives effectuées en toute bonne foi certes,
mais pas en connaissance de cause (ni de toi) en tout cas!

Mille bravos pour tout ce chemin, pour toi, pour tout çà...
Et tu as raison de ne rien enjoliver, çà brille tout seul au naturel :dans:  

Pour la 1ère fois, on me dit qu'on croit en moi,

NON,pour la première fois,tu es apte à l'entendre et à l'accepter  

la première fois que l'on m'a dit que je devais me considérer comme quelqu'un d'important,j'ai dit"non mais ça va pas   et pourquoi ne pas me dire aussi que je suis le nombril du monde ??  
je n'arrivais tout simplement pas a me mettre dans la tête que l'on a le droit de dire du bien de soi sans faire sa prétentieuse,sans penser que cela équivaut a dire que je suis la plus grande,la plus forte,la plus intelligente .... (bon,c'est pourtant la vérité mais ça,c'est un secret )
la plus grosse difficulté pour nous,c'est d'accepter les compliments sans les considérer comme "peter plus haut que son C**" ou sans se dire qu'on se fout de nous   et pourtant,il faut se l'avouer tot ou tard,nous avons de la valeur,nous avons de l'importance et la preuve en est que lorsque l'on arrive a y croire,ce sont les autres qui nous le confirme  
si nous avions mis un bandeau devant les yeux pour ne pas voir le bonheur,nous avions aussi de belles boules quies pour ne pas entendre les compliments venant des autres  

aujourd'hui,plus de bandeau,plus de bouchons ds les oreilles,la réalité et face a toi ma belle  

mais bon,ne te prend pas non plus pour le nombril du monde hein!!!    

c'est un vrai régale de te lire  

C'est très encouragent et agréable de te lire.
Je te souhaite une bonne journée  

Et bien, je n'ai rien à ajouter, zut alors!! Elles ont tout dit ce que je voulais te confirmer....
A part que si tu ne te prends pas pour le nombril du monde, tu peux te prendre pour le nombril de la semaine comme dirait Crystal_ine!!!!!!       

Bonsoir à tous,

ça m'a fait du bien de vous lire...

Cristal et la justesse de tes propos, Lolo et ta logique implacable, ninipoci et tes encouragements et enfin Shale et sa bénédiction pour me nombriliser une semaine... lol

ça m'a fait du bien, parce que ce soir, crotte de bique, j'ai un p*ta*n de noeud, une boule d'angoisse physique au niveau du plexus !!

Mon mari s'en ai même rendu compte, au point de l'inquiéter et d'essayer de me faire rire et dire ce qui me tracasse...

Seulement c'est si diffus... Comme le contre coup d'un tournis phénoménal...

Est ce parce que j'ai vu que mon chef était ennuyé que sa chef veuille me récupérer pour des activités ne dépendant pas de lui... signifiant que ce qu'il comptait me confier, c'est foutu...

Est ce parce que je me sens mal à l'aise de ce fait parce que je préfère ce que sa chef me propose, à priori, parce que je sais que je peux y arriver ?

Mon mari, lui, pense que c'est aussi parce que je me suis rendu compte que mon chef serait moins "avenant" ou facilitateur puisque je ne vais plus "l'interesser"...

A ça s'ajoute un point qui me tarabuste : je n'ai toujours pas de poste de travail dédié, un bureau, mon pc, mes affaires quoi... et ça m'a fichu un coup aujourd'hui... comme si je n'avais ma place nul part... et en même temps, je relativise : je suis un peu un électron libre... et ce flottement quant à mon poste (métier et bureau confondu), s'il n'est pas encore défini, ce n'est que pour un temps : on veut de moi, de ma capacité de travail et mes compétences acquises...

N'empêche !

ça me fait du bien de vous l'écrire... je ne me débarrasse pas de mes pensées mais je les mets à plat, au clair... c'est moins sombre qu'il n'y paraissait tout à l'heure...

Demain, séminaire pour 2 jours... Lundi formation...

J'ai décidé que mardi, j'aborderai le problème de poste physique... avec mon chef ou sa chef s'il n'a pas de réponse à me donner, avec le sourire, sans pression mais je crois qu'il serait judicieux que je montre un poil d'impatience...

Oups, petit mari me ouspille gentillement pour que j'aille au lit... lol... Un amour

Je suis contente... Il a beaucoup diminué sa conso... Un vrai effort... ça avance, ça murit pour lui...

Allez, j'arrête deme faire des noeuds... biz

Tu as bien fait de poser tout ça par écrit, avec le recul, tu y verras plus clair et tu te diras que tout ça n'est pas si grave, pas au point d'angoisser.
Tu as raison lundi d'en parler si rien ne s'est débloqué d'ici là. Pour le travail, si tu as le choix, tu prends celui qui te convient le mieux, tant pis si tu mécontentes un chef ou l'autre, ils s'en remettront. Alors que toi, si c'est un travail qui ne te convient pas, ce sera plus difficile de faire avec....
Va vite rejoindre ton homme et ne te prends pas la tête, tu verras, tout s'arrangera, je peux te l'affirmer....    

Si si, fais toi des noeuds... dans ton mouchoir:
pour ne pas oublier d'arrêter de te mettre la rate au court-bouillon pour des prunes!  
çà va le faire, bon sang!   
(là, ne t'inquiète pas si cette expression peut réveiller notre canadienne Crystal_yne,
spécialement en cette nuit de nombril de la semaine!  )

dis donc ma belle,si tu regardes bien la situation de tes chefs,ils sont entrain de se crêper le chignon pour te récupérer TOI,la petite nulle qui ne sait rien faire hein!!!  
prend un peu de recul et regarde cela avec des yeux extérieurs,ce que je vois moi,c'est un chef qui ne  veut pas te perdre et un autre chef qui veut de récupérer,est ce que tu te rends compte marililou ???? non seulement les gens se sont aperçus de ta valeur mais ils se battent pour t'avoir   et voilà encore un autre effet kisscool de l'abstinence: tu as aujourd'hui le CHOIX ,avant,tu quémandais ou espérais,aujourd'hui,tu as l'opportunité de choisir ce qui est le mieux pour toi  
et là,tu n'as pas a hésiter une seconde,tu fais en fonction de TOI et donc tu ne regardes que cette phrase

Est ce parce que je me sens mal à l'aise de ce fait parce que je préfère ce que sa chef me propose

tu n'as pas a aller plus loin,tu préfères donc tu fais et ton chef fera en fonction point barre  

si tu es si bouleversée,c'est que tout se goupille exactement comme tu le rêvais et qu'on a pas l'habitude que toutes les choses que l'on met en place s'emboitent parfaitement,on est mal a l'aise parce cette sensation de bien être et d'harmonie avec soi même est totalement inconnue,a la limite gênante parce que c'est nouveau,parce que c'est intense et aussi parce qu'on a peur de trop y croire et se réveiller  

alors tu chasses ces nœuds qui n'ont rien a faire là
tu as juste la vie que tu mérites d'avoir,celle qui est faite pour toi alors savoure là chaque jour sans te poser de questions,tu changes,tu te transformes,tu apprends a te découvrir,c'est déstabilisant mais qu'est ce que c'est bien

Bonjour à tous,

De vous avoir écrit avant d'aller dormir... m'a fait un bien fou !! La boule n'avait pas disparu, mais la pression était bien moins forte...

Et j'ai sombré dans le sommeil sans avoir le temps de dire ouf... Et hormis un reve bizarre en fin de nuit, pas un cauchemar, mais juste bizarre... lol

Ta méthode fonctionne Shale... et elle est si simple... juste oder exprimer par écrit ce qui taraude, tourne en boucle... pour arreter le tournis... J'utilise maintenant cet "astuce" avec la quasi certitude d'un soulagement à venir... Tu devrais faire breveté et validé par la sécu... lol

Ma lolo, quand je t'ai lu, ne me demande pas pourquoi... après avoir lu "la rate...pour des prunes"... ma première pensée a été "parce que les brunes comptent pas pour des prunes"... lol

Je sais, c'est... hum ???!!! Mais tu as été le déclencheur de mon 1er sourire sincère de la journée... lol

Et toi Cristal, tu m'as fais rire de bon coeur... et de plaisir... je n'avais absolument pas vu les évènements sous cet angle !!!

Et avec le recul, ben, je crois que c'est bien ce qui se passe !!! C'est dingue !!! Tu as raison, jamais je n'aurais imaginé que ça puisse m'arriver !!!

Cristal, ce n'est pas agaçant d'avoir (presque) toujours raison ??? lol

C'est tellement surprenant ! Et je crois que je n'ai vu que la "pression"... que le côté "effrayant" de ce changement pro trop "facile"... Oui, c'est sans doute ce que tu décris à la fin de ton post...

Alors, je vais essayer de juste profiter de chaque instant, de prendre les choses une à une et mardi, si rien n'est fait pour ma place physique, j'aborderai le sujet...

Bon, maintenant, va falloir que je prépare mes affaires pour le séminaire... je part de la maison à 11h maxi... (l'avantage du mi-temps thérapeutique : je ne fais "que" ce jeudi am et demain matin..." lol... les collègues, eux, bossent avant... lol

hum...

J'appréhende un peu ce séminaire... de moins en moins pour l'alcool, mais quand même un poil... mais surtout parce que ma copine ne sera pas là, que je partage ma chambre avec une collègue que je connais pour être sage et couche tôt, que je vais revoir beaucoup d'anciens collègues, que je ne sais pas avec qui je vais discuter, que j'ai peur d'être mal à l'aise et que ça se voit...

1000 questions... comme d'hab... La semaine dernière, je croyais, bêtement apparemment, que j'avais suffisamment changé pour ne plus ressentir tout ça... mais je me suis trompée... oh, c'est moins fort, moins violent "qu'avant"... mais c'est toujours là tout de même !!

Allez zou, mission bagage...

Biz

Et voilà,

valise prete !

Et comme je tourne en rond, je vais partir maintenant. J'en profiterai pour faire un tour dans la galerie commerciale près de mon boulot... et peut être me faire un petit plaisir... lol...

Si j'ai le wifi, je vous donnerai des news... sinon, ben, je devrai attendre vendredi aprés-midi pour vous lire !

Je suis soulagée, j'ai retrouvé le chargeur de mon tens. au moins, si j'ai mal au bras, je pourrais le soulager, à condition que j'ose mettre les électrodes et me "balader" avec l'appareil... Ce serai mieux que les médocs...

Bon, allez, zou, j'y vais

Biz... et croiser les doigts pour que ni la tentation ni les hésitations ni mes fichues appréhensions ne puissent prendre le dessus.... Bizzz

tu n'auras ni tentations,ni hésitations ma belle,c'est du passé tout cela,ces mots ne sont là que par réflexe,conditionnement mais ils ne sont plus valable pour toi aujourd'hui  

pour ce qui est de l'appréhension,c'est tout à fait normal,ce n'est pas parce qu'on a confiance en soi qu'on a plus de droit d'appréhender :;;tout cela est nouveau pour toi,tout ce que tu vis aujourd'hui est vécu comme si c’était la première fois alors évidemment que tu es un peu apeurée, c'est LOGIQUE  

tout va très bien se passer j'en suis convaincue.Tu es bien plus forte que tu ne le penses

ne doute pas de tes capacité.(même si je suis une personne qui à un niveau inférieur)

Bon courage   

.(même si je suis une personne qui à un niveau inférieur) a écrit:

Si Marililou ne doit pas douter de ses capacités, toi non plus!!! C'est quoi cette phrase ??? Comment peux-tu dire que tu as un niveau inférieur ??? Nous sommes tous à la même enseigne des malades alcooliques qui sont assez lucides pour avoir réussi à comprendre que l'alcool nous devions l'arrêter et nous battre pour ça...Alors il n'y a pas de niveau, de diplômes, qui comptent, juste notre volonté commune de nous en sortir.....   

hâte de lire tes bonnes nouvelles Marililou !  

quant à toi Nini je suis tout à fait d'accord avec Shale, tu n'as absolument pas à te dévaloriser et à te sentir inférieure !  

comment vas tu Marililou ?
viens partager tes nouvelles avec nous, quelles qu'elles soient...
bonne journée,  

Bonsoir Marililou,
Comment vas-tu? Si tu es d'humeur bavarde, n'hésite pas hein!
çà fait un moment!  

Oui, Lolo a raison de t'interpelée, je me demande moi aussi ce qui se passe pour que tu ne postes plus, ça m'inquiète un peu...

Oulalala... Je ne m'étais pas rendu compte du temps qui s'est écoulé depuis mon dernier message...

Je suis désolée... surtout que vous semblez inquiètes...

C'est très gentille de prendre la peine de me relancer !!

Avant tout, je tiens à vous rassurer : je suis toujours à 0, sans écarts réel... dans le sens où il y a eu un "trempage de lèvre" dans une coupe de champagne que ma chef m'a mise entre les mains, au séminaire... et je n'ai pas osé refuser ... juste faire semblant... et idem avec une bière en fin de soirées, offerte par un collègue et abandonnée dans un coin, discrètement, avec l'excuse excellente de musiques sympa sur lesquelles danser (u2, téléphone et autres "standards" de mon adolescence... lol)

Donc zéro alcool... avec de "jolies" difficultés à surmonter l'envie d'apéro du samedi soir... et parfois le midi, seule, les jours de repos en semaine... mais rien de trop violent... rien qu'un thé, un peu d'eau sur le visage, voire la tête sous la douche ne calme...

Toujours beaucoup de plaisir à me rendre au boulot, je me suis encore étonnée ce matin, e formation, de toutes les questions, remarques sur le sujet et apartées rigolotes avec les collègues que je lance... Et on me répond, on rebondit sur l'interet de ce que j'ai pu dire, on rit de mes blagounettes,... bref j'existe, sans effort, sans être dans le contrôle permanent de ce que je pense et/ou dit...

Un changement qui continue de me surprendre... comme ce matin, le jeune collègue qui m'a attendue et taquinée pour partir à la formation, et qui semble apprécier mes bavardages et ems quelques coups de main.... Qu'il m'est fait remarquer qu'il m'attendait, etc... ça m'a surprise à un point !!!!! Dingue !!! Et ça été un plaisir !!! bien plus grand encore !! Surtout quand un autre jeune embauché s'est exclamée que c'était chouette que je sois avec eux...

J'en suis encore baba... lol... sans le rhum... lol...

Et puis, il y a l'aldaptation du poste de travail... ça avance... le matos est commandé...

Et demain, je devrais avoir un entretien avec la chef de mon chef pour une proposition d'évolution de mes activtés... enfin... ce que j'attendais, ce dont j'avais évoqués dans mes derniers messages... j'ai osé l'évoquer en douceur, il y a quelques jours et là... ça se décante... je sais qu'hier après midi "ils" ont parlés de moi... et en bien, de ce que je sais...

ça aussi, c'est dingue !!! dingue que ça arrive, dingue que je ne sois pas inquiète, dingue d'attendre presque sereinnement demain... juste avec l'impatience souriante devant le défi qui m'attend... et juste ce qu'il faut de peur positive pour ne pas me prendre pour un cador...

Tout n'est pas parfait : mon plus jeune a de grosses difficultés au collège mais on fait face ensemble avec l'aide tout juste mise en place du cmp, mon mari a du mal à encaisser à la fois ma reprise (et mon absence de la maison ce qui induit une implication moins forte dans les "corvées"...) et le plaisir que je retrouve...

Et le plus dur, ce n'est pas mon plus jeune fils... hélas... lol... ça provoque de belles tensions surtout quand la fatigue, l'envie d'alcool un samedi soir et un pc qui s'incruste pour m'aider à me calmer.... surtout quand tout ça éteint la libido et que petit mari l'encaisse mal.... se sentant un poil abandonné... 2 jours de bouderies ont suivis...

mais bon, rien d'insurmontable, j'espère !!

lol

Voilà, je regrette vraiment vous avoir inquiété... je vous fais plein de biz... et surtout j'espère que pour vous ça va...

Et bien je suis heureuse d'avoir de tes nouvelles. La reprise du boulot te fait du bien, tu es rayonnante et bien plus sûre de toi qu'avant!!!! C'est vraiment une bonne chose!!  

l'important c'est que tu ailles bien marililou et a te lire,je n'ai pas de doute là dessus  
les soucis de famille,tu pourras les régler sans problème maintenant que tu n'as plus l'alcool pour t’empêcher d’être toi même ,le plus urgent était de te débarrasser du poison et de te redonner confiance en toi,c'est chose faite et bien faite  
maintenant,y'a plus qu' à vivre :dans: 
ça valait le coup d'attendre pour lire un tel post  

Bonsoir,

bon courage a toi , et tu sais ca vaut le coup alors profite de cette abstinence.

quel plaisir de lire ton message Marililou !  
j'y vois une femme épanouie, sûre l'elle, heureuse !
les tensions avec ton mari vont se tasser, il faut que vous trouviez tous les deux vos marques avec ton nouveau toi

bonne soirée,  

Merci les filles....    

plus sûre de moi ? Oui, sans conteste !

PAr contre, je n'irai pas jusqu'à dire que je suis sûre de moi...

Hum, je sais, ce sont les mêmes mots... mais pas dans le même ordre... et ça change un peu le fond...

De toute façon, je n'aime pas les gens trop sûr d'eux... lol... Je veux garder ce que je considère, à une dose raisonnable, la capacité de me remettre en question, de douter pour mieux évaluer les évènements...

Mais je ne me triture plus ou plus exactement moins, enfin, différemment la cervelle... Aujourd'hui, je parts du principe que tout problème à sa solution, pas toujours parfaitement adaptée mais le problème potentiel n'est plus non plus disproportionné

Mon maari m'a dit un soir que la vie est terrible parce qu'il peut nous arriver n'importe quoi, un accident, une maladie... et j'ai répondu du tac au tac, sans réfléchir... on peut gagner au loto, déménager sur une ile paradisiaque, devenir écrivain ou faire la plus belle truite de rivière...

Mon mari a rit de surprise devant tant d'optimisme... lol... Et moi aussi...

Le verre d'eau est à moitié plein... lol...

Bonjour marilou
C'est génial le tac au tac est si positif. Là on voit l'état d'esprit dans lequel tu te trouves.
Ca remet les idées a leur place.
Une personne capable de se remettre en question, je crois qu'elle a tout compris. Bravo à toi

Coucou Marililou!  
Eh bien dis donc, tu n'es pas avare en nouvelles. Que des bonnes en plus!  
Il faudra que tu m'expliques comment "faire la plus belle truite de la rivière", mais
à part çà je te suis!lol'