Une consommation excessive ou l'alcoolisme? En couple...une dépendance! par Marililou

Bonjour marililou,
à l'approche du pont, comment vas-tu? Tu te sens prête pour
ces réceptions en famille, le WE prolongé?
Donne des news, j'espère que ton silence est dû à de bonnes choses!  

Bonsoir à tous,

Ma Lolo, oui, je te rassure, mon silence est synonyme de vie très active, souriante, vivante, presque efficace et toujours à 0 alcool...

Et incroyable, j'ai passé la journée dans ma belle famille, apéro, vins diverses de qualité...pour eux... et un excellent jus de fruit orange pêche abricot puis de l'eau pour moi... quasi sans pincement... Bon quand le whisky a été posé sous mon nez... vu que c'était du très bon, ça m'a un peu fait froncé les sourcils... mais si peu que ça n'a pas été douloureux le moins du monde...

Et ce jus de fruit était vraiment excellent !! peu sucré donc pas écoeurant...

Le plus surprenant aussi c'est que ma nièce, son conjoint et ses jumeaux étaient de la partie... Quand ma belle mère a demandé ce que je prenais à l'apéro, le "sans alcool" a surpris... et je n'ai pas hésité une seconde à dire que j'avais décidé de ne plus boire d'alcool... Pourquoi ? parce que je ne le supporte plus... le tout servi avec un sourire, point à la ligne, passons à la suite... lol

Mon mari a même été encore plus épaté quand la conversation étant sur les vins de bourgogne,, je n'ai eu aucune arrière pensée à évoquer les bons crus, les dégustations faites à Beaune et les souvenirs de nos premières vacances... Lui était géné, craignant que ça ne me déstabilise... et pas du tout... Ces bons souvenirs n'ont absolument pas ternis l'instant et n'en sont pas moins bon parce que je ne bois plus !!

Bref, je me sens de mieux en mieux dans le sans alcool... j'assume de plus en plus... Et le jour où je reverrai mes parents (c'est pas pour tout de suite !!), je suis sûre que je serai capable de faire fi des propositions comme de leur étonnement...

Oh, j'ai parfois un flash, souvent quand je suis seule... c'est arrivé il y a 10 jours, un soir où mon chéri était en déplacement... début des vacances scolaire, les enfants avec moi devant la tv... j'ai noyé l'envie dans le plaisir de rire avec eux en regardant des vidéos de gags animaliers... entre le chat qui nage, le chien qui chante, la perruche qui câline le chien, les châtons qui font les fous... j'ai oublié l'envie et pris un plaisir intense à rire avec mes enfants...et ma chienne... lol...

Sinon, une grande nouvelle : petit mari a parlé au toubib, il a un traitement, l'aotal et le valium... et va passer à l'action... Il fait comme moi au début, il tourne autour des médocs... mais il est enfin décidé... sans que j'ai insisté... c'est sa décision !!!

Je sais que ça va être dur pour lui, le soir surtout... mais je sais aussi que je serai là, que je vais comprendre et tenter d'agir pour lui faciliter les choses en fonction de ses besoins...

J'appréhende un peu, évidemment... mais ce n'est pas ça qui m'empêchera de le soutenir... ce n'est qu'une étape de plus dans la délivrance de l'alcool... la mienne, la sienne et la nôtre...

C'est étrange de se sentir sereine malgré les difficultés, celles de trouver sa place au boulot, celles face à ce combat qui s'annonce pour lui, celles aussi concernant les enfants, leurs relations, les soucis scolaires et de comportement du plus jeune, les soucis de communication du grand... Je ne me sens pas invicible, non, mais juste capable de relativiser et de donner à chaque chose une valeur juste... il n'y a plus de prisme déformant, grossissant pour inquiéter et paniquer...

Ainsi, au boulot, un truc me tarabuste, plutôt que d'attendre et laisser pourrir, j'ai rédigé tranquilement un mail à destination de ma chef n+2... où je dis mon désir de la voir en entretien et pas entre 2 portes, où j'évoque la problématique, positivement et où je ré-affirme ma motivation... Jamais, "avant", je n'aurais osé aussi "simplement" m'exprimer... mais voilà... lol... les choses ont changées...

Et toi ma Lolo, comment va ? Je m'en vais vite lire ton fil pour me mettre à jour...

Je ne sais pas ce que la vie me réserve... mais peu importe, la vie est belle et vaut la peine d'être vécue !!

Marililou, j'avais tort de m'inquiéter. Je me demandais justement ce matin comment tu allais, et bien je vois que c'est la pleine forme.... Tu es en train d'avoir le dessus sur le petit singe qui n'ose plus trop bouger le bout de son nez!!!
C'est super et je suis heureuse pour toi!!!   

un vrai régal ce post  

génial Marililou, très heureuse de te lire !   

Que répondre à ça !!!

Lol...

Merci... d'être là... de me soutenir... de soutenir tout ceux qui cherchent de l'aide... de ne pas juger... de donner des armes contre la bête... et des coups de poêles... lol... de mettre aussi les points sur les i, les barres sur les t et les pieds dans le plat... quand "on" mérite d'être secouée... d'encourager les efforts, câliner pour chasser la peur et adoucir l'image des obstacle en leur rendant leur véritable taille...

Pas de cirage de pompe, non, juste un constat !

Et ne révez pas : ce n'est pas parce que je viens moins souvent que vous êtes débarrassé de ma prose effrénée et volubile...

Je ne suis pas naïve : "tout" n'est pas résolu... rien qu'à voir l'effet de ma dernière conversation téléphonique avec ma mère... conversation tout ce qu'il y a d'anodine... et qui m'a pourtant douloureusement rappelée que je suis sa fille que physiologiquement parlant... point enfoncé par une photo facebook insérée par ma soeur... histoire que je comprenne bien combien ils sont heureux ensemble, sous entendu sans moi... sans nous... lol

Il m'arrive aussi certains jours d'avoir envie de rester au calme, à la maison, loin du tournis de la vie... parce que justement, ça donne le tournis tout ce qu'on peut faire dans une journée...

Et puis malgré ça, quel panard de se sentir utile au boulot, de résoudre tel problème, de se voir confié tel dossier, telle étude...

Mon mari m'a fait très récemment une remarque qui me reste en tête, tourne et retourne : "tu sais, ma chérie, la chance que tu as c'est que tes rêves peuvent encore se réaliser... tes rêves d'écriture, tes rêves d'enseignement... tu peux encore les réaliser... tu peux au moins essayer... "

Et ça me travaille ...

Peut être parce que, en regardant une vidéo sur ce qu'est la passion et être passionnée par... m'a aussi interpellé : une passion n'est pas synonyme de facilité... "ça" ne tombe pas tout cuit... "ça" se travaille, se râture, se recommence, s'essaye, s'apprend...

Je l'ai compris avec un truc tout bête qu'est le crochet... je m'astreint à plus de discipline et j'apprends, j'avance et y arrive... les progrès sont là, la concrétisation de projets s'est faite, se fait encore...

Alors ses mots de celui à qui je tiens tête, de celui qui a cru que j'avais un amant tant je "pétille" (dixit l'homme... lol) en rentrant du boulot, ses mots à lui tournent, donnent envie... j'aimerai maintenant oser... ça aussi...

trouver la patience et l'indulgence envers mes mots pour me lancer...

Alors, voyez vous, vous allez encore me subir... lol... pour poursuivre la quête... et trouver la force d'aider mon mari...

Le concernant, j'ai un peu de mal à évaluer sa motivation et/ou ses motivations... C'est moche à écrire, mais je crains que maigrir et l'argent ne soient pas suffisant... et a-t-il la motivation fondamentale, celle que j'appelle "intra-musculaire" , qui est un besoin plus étouffant que celui de boire ?? J'ai du mal à savoir ... peut être aussi du mal à faire confiance... je dois l'admettre... lol...

Ouhlalala... quelques jours d'absences et hop une véritable diarrhée verbale... lol... j'arrête là... Je crois que c'est la première fois que je vous écrit sans avoir peur de l'alcool (je n'ai pas dit que je baissais ma vigilance, hein !??!!)... ça aussi c'est bon et nouveau d'aujourd'hui... lol

Biz

Tu peux nous écrire autant que tu veux, c'est un bonheur de te lire!! 

Fantastique tes post Marililou!

Un vrai bonheur de te voir comme ca!

Bon courage a ton mari!

 

Coop

j'aime bien cette diarrhée là alors continue sans la soigner surtout

C'est sûre qu'à choisir une diarrhée... mieux vaut celle ci... lol

Sinon, grande nouvelle, très grande nouvelle même !!!

Ce matin, mon mari a débuté le traitement ... l'aotal est mis en route... et donc ce soir, valium...

Il est rentré et je n'ose en parler... mais c'est une bonne surprise... Je croise les doigts pour que ça se passe au mieux... ou le moins douloureusement...

Bon, je reviens vers vous tout à l'heure peut être

c'est effectivement une très bonne nouvelle   c'est finalement lui qui te rejoint dans ton monde car tu ne veux plus du sien alcoolisé,il faut qu'il t'aime tu sais et aussi qu'il t'ait vu renaitre pour s'être enfin décidé  
laisse le en parler tout seul surtout,ne le pousse pas,tout cela est encore fragile et tellement nouveau pour lui mais fait lui juste comprendre que tu es fière de lui et que tu es là si besoin.

je suis très heureuse pour toi,pour vous

S'il lui en prenait l'envie, évite qu'il vienne sur le même forum que toi, tu n'aurais plus de jardin secret, et c'est important d'en avoir un.... 

Ecrit comme ça, Cristal, oui... je crois qu'il a fait un choix à la fois pour sa santé et de coeur... Il me dit si souvent être fière de moi que ton analyse doit être proche de la vérité... et tant mieux si ma "renaissance" le booste...

Bon, il a craqué sur 2 verres de vin... ça ne me surprend qu'à moitié vu les consos des derniers jours... je crois que c'était un barrou d'honneur... parce qu'il n'est pas encore sûr à 100 % que la vie sera mieux sans... Comme j'ai pu ne pas l'être aussi...

Mais il en a parlé avec la conviction de celui qui sait qu'il tourne une page... un peu inquiet... plus qu'il ne le montre ...

Alors je prodigue des encouragements tout en légereté, avec un poil d'humour en parlant de ma grande expérience... lol... et je lui dit que je l'aime !!! pas que pour ça... heureusement !! lol

Sinon, bien vu Shale... va falloir que je fasses attention... même si je ne crois pas que ce soit son truc...

Bon allez zou... au lit...

Il aura fallu 13 mois pour qu'il prenne le même chemin que moi... mais c'est en cours... et même si ce ne sera pas facile... La vie est belle !!

Biz

Tu peux être que le meilleur des exemples pour lui. Bravo pour ta détermination et ta vie qui a l'air de se jouer comme une musique. Une ouverture d'esprit. .. le fait qu'on a rien sans rien, cela m'ouvre les yeux ton témoignage. Sur les passions, recommencer, réussir, ne pas lâcher le morceau. Persister c'est peut être la clé que je n'arrive pas à trouver mais qui peut a peut se dessine.

Bonsoir Marililou!
Il est trop tard pour que je t'écrive plus long,
alors juste:       

Bonsoir Marililou,  
Je viens aux nouvelles...
Pour toi d'abord, et aussi pour ton mari. Il réussit à rester sobre?
J'espère que ces fêtes s'annoncent bien pour vous!  

Bonjour à tous, et à toi, ma Lolo,

Il y a un moment, maintenant, que je ne suis pas venue vous lire... et quand j'ai commencé hier mon message, Lolo et ses antennes l'ont senti pour me pousser à poster mon "roman" du jour...

Avec la reprise du boulot, pourtant à mi-temps thérapeutique..., le rythme est pour le moins soutenu !! et fatiguant !!

Je n'aurais jamais imaginé une telle fatigue !!

Mais voyons les nouvelles dans l'ordre... Je ne suis pas fière de l'écrire mais un petit caillou s'est glissé sur ma route, le jour de mon anniversaire... le 19 novembre...

Petit mari m'a fait la surprise de m'enlever pour la journée, direction Le Treport... balade sur la plage, dans les rues des villages proches comme Le Crotoy... par une belle journée fraiche et ensoleillée et puis un excellent resto !!

Et là, le caillou, l'incapacité à dire non au verre de vin ... pas d'apéro... mais un fichu verre de vin blanc avec mes huitres !!... Je l'ai fait durer tout le repas... mais n'est pas voulu le laisser parce que je ne voulais pas "gâcher" le repas en donnant l'impression de faire des remontrances...

Ne dites rien, pas de coup de poêle... Je sais, j'en ai bien pris conscience avec ma toubib : c'est idiot, inutile et une fois de plus uniquement par crainte de "perdre" amour etc...... rejoignant ainsi l'exhortation du "arretez d'être gentille, soyez vrai !"...

Depuis, cette semaine pour être exacte, j'ai rectifié le tir : pour la 1ère fois depuis ma reprise de l'abstinence volontaire de cette été, nous nous sommes retrouvés en amoureux au resto... et ce fut joyeusement jus de pomme et eau plate pour moi !!! Et une bière pour lui... J'ai enfin sus faire face au regard surpris du serveur (ce que je trouve d'ailleurs incroyable !!) et à l'envie de céder à l'offre de vin de mon chéri... qui me voyant tenir bon, à fortement limité sa conso en se "contentant" d'une bière !!

Une petite victoire au goût doucement sucré !

Encore le jour de mon anniv, j'ai failli être très très bête : en colère suite à l'appel de mes parents pour mon anniv, appel qui évidemment à été aux antipodes de ce que j'en espèrais mais aussi blessé que mes beaux-parents m'aient oublié (pourquoi me déclarer que je suis "leur fille".... !!! si c'est pour m'oublier !!!)... j'ai accepté un whisky... Sauf qu'en le portant à mes lèvres, l'odeur m'a été si désagréable que j'en ai eu un flash de conscience et l'ai vidé dans l'évier ! Et je me suis sevi un jus de pamplemousse !! Jus qui au passage est en passe de devenir ma boisson fétiche !! lol

L'alcoologue me dit que c'est aussi une victoire, je ne sais pas si je peux être aussi catégorique... même si je suis contente de l'avoir jeté !

Hormis cette journée du 19 novembre, aucun faux pas... à la maison, je suis en mode automatique "eau, thé, jus de fruits ou sirop"... Mon odorat est devenu ultra sensible à l'alcool et c'est au point que cela m'écoeure !!

Une chose étrange que j'ai constaté samedi, chez mon généraliste... c'était une remplaçante et pourtant je n'ai pas ressenti ni de frein à parler du traitement ni de honte en abordant le sujet... Je crois que c'est plutôt une bonne chose, non ?!

Je poursuis aussi le maintient et l'amélioration de mon comportement envers moi même... (pas très français, ça !! mais c'est pourtant si vrai !!) : je m'autorise à me passionner pour le crochet, à prendre du temps pour faire et faire encore sans imaginer que ce sera parfait du premier coup parce que j'aime... la passion n'est pas synonyme de don ou de talent... juste de plaisir et d'amour pour une activité... J'essaie de ne pas garder de ronchonnerie, de désaccord ou de déception pour moi... dans la quasi majorité des cas, je dis les choses : à mon mari, mes enfants, kiné, ma copine et même au boulot !... Bon, faudrait aussi le faire avec mes parents.... mais je fais lâchement l'autruche parce que ce sera comme "pisser dans un violon"... bruyant, inadapté et inutile !

ma franchise auprès de mon mari, même si je veille à formuler avec douceur mes remarques, provoque des remous et quelques clash ... mais il finit de plus en plus souvent par entendre, comprendre sans être forcément d'accord... faut pas rêver, hein !! lol

Je rencontre tout de même 2 difficultés !!

L'une au boulot :
Je "tétanise" !! Je suis sensée passer des appels téléphoniques... et je bloque littéralement devant le téléphone !! Je sais ce que j'ai à dire, à faire... je maitrise, à priori... mais je suis tellement persuadé que je vais baffouiller, qu'on (collègues) va m'entendre et donc que je vais me décrédibiliser.. . que je repousse à plus tard... Au point d'aller me réfugier dans les toilettes, me planquer dans les wc handicapé, assise par terre !! C'est ridicule et dangereux pour la qualité de mon boulot.... mais totalement irrépressible !!!

L'autre à la maison, avec mon mari...
Comme annoncé la dernière fois, il a enfin franchit le pas du toubib, du traitement (aotal) et du 0 alcool...
Sauf que ça dépend es jours !! Et plus les jours avancent et plus l'alcool revient... Il est heureux de l'effet "sans" alcool... mais n'a jamais tenu plus de 3 jours sans... et là, cette semaine, c'est du un jour sur deux... et soit ça reste "soft"... soit ça part en sucette... le pire c'est qu'il m'explique que c'est parce qu'il est heureux d'y être arrivé la veille ... d'avoir fait des travaux dès le matin parce que pas azimuté... etc...

Autant le boulot, je sens que ça peut se décanter, que ça ne dépend "que" de moi... autant mon mari...

hier soir, une bière pour lui... c'est mieux que la veille... mais il ne veut et peut pas admettre que tant qu'il n'y a pas de coupure nette, son cerveau, son corps réclamera... Aujourd'hui, il part pour 3 jours de séminaire... et je ne me fais guère d'illusion ! Je nepeux rien y faire !

En plus, son traitement est quasi terminé, il devrait revoir le doc mais n'a pas repris rendez vous... et je ne vais pas le faire à sa place, ça n'aurait aucun sens...

Ce matin, je me suis fait une drôle de remarque : il m'arrive encore d'avoir envie d'alcool, de manière très fugace parce que quand je m'arrête sur l'idée et que je me demande ce que je pourrai boire, rien mais alors rien ne me tente en terme de goût ! et encore moins en terme de sensation... Et la pensée suivante est généralement que c'est tellement dégueulasse que ça n'a aucun intéret...

C'est à la fois encourageant et inquiétant : je prends conscience que je n'ai jamais aimé ça mais aussi que l'idée me traverse encore l'esprit puisque je réfléchis à ce que je pourrais boire ... L'élément rassurant ? ça ne m'arrive pas souvent... mais trop tout de même pour rester indifférente...

Voili voilou ce petit coucou en demi teinte...

Biz à vous tous, aux anciens parce que leurs conseils et encouragements m'accompagnent toujours et aux nouveaux qui débutent leur révolution et à qui j'ai envie de transmettre une dose d'espoir...

Biz

Félicitation à toi d'avoir vidé ton verre dans l'évier. Tu as testé et tu te rends compte que ce n'est pas possible. Tu as su déjouer le singe. Méfie toi tout de même de ne plus retenter l'expérience. 
Tes envies sont peut être dû justement à ce verre.
Le positif est que l'alcool te dégoûte.

Le caillou, ce n'est pas très grave, ce sont plutôt les raisons qui t'ont poussée à boire ce verre qui m'ennuie.
Tu y travailles mais cette peur de perdre l'amour en disant non est encore bien là ......
Par exemple, tu dis que le regard des serveurs est surpris quand tu demandes autre chose que du vin, je peux t'assurer que non, ça fait plus de 14 ans que dans tous les restaus, même les plus grands, je demande une boisson sans alcool et je n'ai jamais vu le moindre étonnement ni surprise dans leur regard, aucun commentaires non plus sauf pour me demander ce que je préfèrai comme boisson sans alcool.
Pour te dire que tu es tellement mal avec ça que tu ne vois que ce que tu imagines voir....
Pour ton mari tu ne peux rien y faire, il est au courant, c'est à lui de gérer sa maladie, il avance peu à peu, même si c'est encore deux pas en avant, trois en arrière,  on sent qu'il n'est pas forcément à l'aise avec sa consommation, d'autant moins que toi, tu ne bois pas.... C'est bien ce qui le gêne le plus d'ailleurs.... Alors laisse le se débrouiller et toi prépare toujours un NON avant toute invitation....
Pour le boulot, par contre, je me demande ce qui provoque cette phobie du téléphone, là il faudrait que tu en parles à un thérapeute, ça va te gêner pour ta reprise du boulot, et c'est assez bizarre comme réaction.
Tu as peur de quoi si tu prends le téléphone????
Gros bisous ma belle   

coucou Marililou
tout d'abord il n'y a aucune honte à avoir aimé l'alcool. Je crois que nous l'avons tous aimé, au moins tant qu'on ne se sentait pas pris au piège de la dépendance.
Concernant ton mari, si je pige bien il boit un jour sur deux pour se récompenser de son jour sans! lol
Je crois qu'il a pas bien pigé les règles du jeu là et ca serait vraiment marrant si c'était réellement un jeu....
Ne crois tu pas qu'il ne fait ces efforts surhumains pour lui dans l'unique but de t'être agréable, mais qu'en fait il n'a toujours aucune envie d'arrêter et ne peut s'imaginer le reste de sa vie sans alcool.
Ca viendra peut-être ...ou pas! Seul l'avenir te le dira .  

Bonjour Marilou
Je n ai pas coutume d intervenir sur ton fi, mais a la lecture de ton dernier post, que l on a l impression de vivre, je trve que tu t en sort carrement bien.
Je nai pas un tres grand recul, mais je trouve que ce n est pas une victoire en demi teinte. Tu n est pas dans un envirnnement qui te facilite le combat et tu resistes pourtant tres bien
Courage c est tout droit    

Coucou Marililou,
çà fait plaisir une fois de plus de te lire!
Surtout que ce sont quand même de bonnes nouvelles. Ton unique verre de vin bu, suivi
par contre du jet du whisky dans l'évier, çà reste un souci mais tu n'es pas retombée dans
le problème comme tu as pu l'être!   

La sobriété est beaucoup liée à son environnement, çà on le sait tous. Et ton environnement
est difficile. ta famille, belle famille, ton mari... de toute façon çà n'allait pas se régler en
2 semaines. Tu as tout fait (et efficacement tu le sais bien!) au fur et à mesure de l'urgence
et du faisable.
çà a avancé beaucoup et çà continue. En plus, je trouve que c'est vraiment courageux d'avoir
choisi de gérer au lieu de tout bazarder. Cela te fait beaucoup de choses "à traiter", mais
tu t'y es attelée, et tu y arriveras! Tu as la douceur pugnace, mine de rien!   

Par contre, j'espère que tu vas arriver à séparer ta peur de déplaire du fait de savoir dire non.
Il faudrait que tu puisses te dire "oui je bois ce que je veux" sans mettre le jugement des autres
ou leur affection dans la balance.
Ton mari a des problèmes avec l'alcool, donc avec ta sobriété. C'est son alcool qu'il te fait boire, il a
besoin de çà encore maintenant mais c'est son problème à lui.
Là il fait des efforts, c'est bien mais il en est encore à un stade d'égoïsme incroyable.

Pour ton boulot, je me pose aussi la question: à quelle peur te renvoie le fait de téléphoner
avec des gens autour? Tu préfèrerais faire à ta façon sans témoin et ne montrer que le
résultat final? çà te coupe quoi? C'est terrible ce que tu racontes, çà va loin.

J'espère que tu vas trouver comment t'alléger de çà, et pour tout le reste bravo
pour cette course de fond, tu as de l'énergie à revendre et tu te traces une
belle route        
N'hésite jamais à passer par ici te refaire arroser d'un petit coup de
"mais bon sang puisqu'on te dis que tu es quelqu'un DE VALEUR !!!! Ho!  

Bonjour à tous,

Votre soutien est comme toujours indéfectible !!

Pascal1, comme toujours tu pointes ce qui fait mal : mon mari essaie t il d'arrêter pour lui ou pour moi ? Je ne me fais guère d'illusion, il n'est pas encore au stade "que pour lui"... il a fait du chemin puisqu'il n'est plus dans le deni... Mais il est encore dans l'affre du "plus jamais", ça l'effraie et je pense qu'il s'accroche à cause de moi...

Bon le 0 alcool c'est aussi plus qu'un jour sur 2... c'est le yoyo mais avec des durées variables...

C'est son combat et je ne peux choisir à sa place... Je fais surtout en sorte qu'il comprenne que moi, ma décision définitive est d'être à 0 alcool, d'autant que ça ne me manque pas ! (la majeur partie du temps, en tout cas)

Pascal, ce que tu dis de mes mots me touche beaucoup ! m'écrire "que l'on a l'impression de vivre"... c'est doux de se dire que le fond et la forme sont expressif...

Shale, Lolo, l'affectif et le choix de dire non ... autant je ne m'en rendais pas compte, l'an dernier, autant aujourd'hui je sais pourquoi j'hésite... et à chaque nouvelle hésitation, je tente le saut d'obstacle... Maintenant, chaque fois que j'arrive à dire non dans une situation de ce type, je me la note comme "référence"...pour qu'à la prochaine occasion, j'ai à l'esprit que ça n'a posé aucun souci une fois donc ça n'a pas de raison d'en poser les suivantes...

pour le restau çe me semble acquis, avec la belle famille, chez moi, idem... avec les collègues ? j'ai réussi à 3 reprises... et les 2 repas festifs à venir ne m'inquiètent pas vraiment... d'autant que pour l'un d'eux je me suis proposée pour reconduire une collègue... pas par besoin de garde fou, pour dépanner... même si ça ajoute une loupiotte de sécurité...

Reste mes parents... que je ne suis pas prête de voir !! lol... Et mes déceptions suite à nos échanges téléphoniques ne sont plus synonyme d'envie... plus depuis mon anniv... ce serait tellement con de foutre en l'air le cocon de vie saine et agréable que jeme suis construite... lol

Pour le boulot, je vais passer pour une nouille mais le fait de vous avoir écrit m'a un peu libérée... Oh je suis toujours dans la suée glacée à l'idée d'appelée pour mes appels "complexes" (des réclamations toutes bêtes qu'avant mon accident, je gérais tranquille...!!!) ... Mais au moins hier, j'ai renoué avec les appels "faciles"... 11 appels sur la journée !! J'en ai pleuré de soulagement quand j'ai compris que ça se passais bien... quand une de mes jeunes collègues m'a fait remarqué que "waouh, j'avais un discours drôlement bien rodé" et qu'elle était bluffée de m'entendre plaisanter avec des clients...

Mon blocage, j'en ai pris conscience ce matin en vous relisant, tient une fois de plus de la peur des autres, de leur jugement... "et si je n'assure pas", "si je dis une connerie"... "si le ton de la conversation dérape"... et si... voilà... lol...

ça parait dingue de me réfugier aux toilettes pour ça... Aujourd'hui, objectif perso d'un appel "complexe"... En fait la destination "hors alcool", c'est juste un beau parcours équestre, un beau cross avec des obstacles diverses, de la rivière au petit tronc en passant par les ravins et les énormes troncs et les petits fossés... avec quelques belles plaines pour galoper et se faire aussi plaisir, enivrer par la liberté ...

Une drôle d'image... lol..; mais elle me plait bien... elle a du pep's...

Lolo, j'enregistre ta dernière phrase... et dans les moments de doute... je vais la lire jusqu'à ce le doute s'efface... bon, ça risque de durer un moment, mais... lol...

Allez, une dernière remarque ultra positive : malgré ma solitude d'hier soir (petit mari en déplacement), je me suis rendue compte en allant me coucher que je n'avais eu aucune envie de boire un verre... C'est positivement dingue !! Il y a quelques mois, j'en aurais profité pour m'enfiler sky sur sky... et là, thé et jus de pamplemousse m'ont comblé !! sans arrière pensée, sans manque, sans effort !! Trop cool !

Bon, l'heure tourne, faut que je me mette en route... boulot j'arriveee... Téléphone tient toi prêt !!

Biz

Marililou a écrit:
En fait la destination "hors alcool", c'est juste un beau parcours équestre, un beau cross avec des obstacles diverses, de la rivière au petit tronc en passant par les ravins et les énormes troncs et les petits fossés... avec quelques belles plaines pour galoper et se faire aussi plaisir, enivrer par la liberté ...

Une drôle d'image... lol..; mais elle me plait bien... elle a du pep's...

Bonne semaine Marililou!   
Sympa, le parcours équestre! Après ta période "petit cheval blanc", çà fait du bien de te lire
parlant de galop et de liberté. çà te va très bien!!!      
Bon alors maintenant étape finale: ne plus voir avec un regard du cheval qui voit les êtres humains
plus grands que lui   tu vaux largement autant que ceux qui t'intimident encore un peu quand ils
te proposent un verre!

Bonjour à tous et à toi ma Lolo préférée,

Je passe en coup de vent vous faire un petit coucou... Ton message, Lolo est tellement le reflet de ce que je crains... Ce fichu complexe d'infériorité et cette peur de ne pas être "aimable"...

Quant à l'équitation, je neme suis jamais sentie aussi libre qu'en plein galop sur un chemin forestier, littéralement ivre de vitesse, de la force dégagé par le cheval, du crin qui vole et frôle les mains et des odeurs de la forêt... Les yeux qui pleurent, le sourire au lèvre et le coeur qui tape au rythme des sabots et pourtant un corps qui ne fait qu'un avec l'animal, tout en souplesse, accompagnant les mouvement, se faisant le plus léger possible pour que le cheval puisse allonger la foulée et lui aussi prendre plaisir à doubler un copain... C'est dur de se dire que je ne monterai probablement plus jamais... A moins de vouloir risquer un divorce tant petit mari a peur... lol... A sa décharge, si ça ne le dérangeait pas, je serais tout de même effrayée par le risque de chute... même si je ne me suis jamais rien cassée à cheval (euh, sauf 2 côtes...juste félées...)... lol

Aujourd'hui est une journée "festive" au boulot... On a une après midi "récréative" (un truc où il y a des missions dans un labyrinthe, en accrobranche, des tubes où on rampe... un parcours du combattant moderne... pour faire de nous une équipe où règne cohésion et esprit du tueur... euh non de vendeur... hum !!) après 16h suivi d'un repas

Bon, l'activité me branchouille pas vraiment, avec mon bras, ça risque d'être un poil compliqué... mais bon, ça ne m'empechera pas de participer de bon coeur... Le ridicule ne me faisant plus aussi peur qu'avant et l'esprit des collègues (tous de moins de 30 ans... ) est très cool... Disons que je risque d'être la vieille de service avec mes 42 balais.. lol.

Par contre je voulais venir vous dire combien je suis contente de ce midi : c'était le repas de Noël de la cantine, avec cocktail offert et vin... Et bien ça ne m'a fait ni chaud ni froid de ne pas en prendre... Et quand plusieurs collègues se sont étonnés, de ceux qui me connaissaient avant... j'ai juste dit que je ne tolèrais plus l'alcool du fait des traitements importants pendant mon arrêt... Ils ont gentillement compatis et on est passé à un autre sujet...

Je me suis rendu compte que j'étais plus gênée de dire non que par une lutte quelconque pour ne pas craquer... Je n'ai plus envie d'alcool... pire, ça me rebute gustativement parlant ...
Et de voir que mon "non" et son explication rapide étaient parfaitement "acceptés" m'a permis d'éviter de culpabiliser (une culpabilité mal placée, c'est sûre puisque bêtement liée au désir prégnant d'être intégrée, acceptée et peut être appréciée...)

Ce soir, je n'ai qu'à réiterer si tant est qu'on me pose la question... Et comme je reconduis une collègue... c'est une raison supplémentaire pour m'amuser à 0 alcool ! Je serais charge d'âmes (la sienne et la mienne ! lol !!) !

C'est une belle journée !! ça m'aide à avoir confiance pour la suite

La suite ? le 25 décembre... en comptant les 2 petits de 15 mois, on sera 13 à la maison... 14 avec la chienne (ouf !) Ma belle famille presque complète... J'ai déjà sus faire 0 en les recevant... mais j'avoue que le côté "Noël" me fait un peu peur ! J'ai même prévu de m'acheter une ou deux bouteille de dartigny à la lecture d'un post de Shale... histoire d'avoir un truc "festif"... pour ne pas me sentir à l'écart... Réussir le 25 serait le plus beau cadeau que je puisses recevoir ! Et il ne dépend que de moi !

Le sujet "mari" est lui, complexe : il est à cours de l'aotal... il critique le médoc puisque l'alcool pris en même temps fait qu'il est ennuyé intestinalement ... donc il n'a pas repris rdv avec le generaliste et se contente du valium... résultat ? un peu plus la foire chaque jour ! Et je râle forcément, d'autant que ça le fait ronfler et faire de l'apnée... donc je le réveille la nuit, il râle... etc... le pied !

Je lui ai même dit que les câlins ok s'il est sobre, maxi 2 verres, et niet si plus... il a fait la grimace ! et j'ai enfoncé le clou quand il s'est plaint que je le réveille par nuit :si ça ne te conviens pas, tu peu dormir dans le salon ! Je n'ai pas à subir les ronflements et m'inquiéter pour ton apnée ! Et toc ! lol

Je crains qu'il soit encore/seulement dans la conscience du problème tout en niant la gravité et le nom de MA... Il fait des efforts pour se rassurer et me plaire, pas encore pour lui !

Et ça c'est dur ! D'autant qu'il refuse tout net de parler à quelqu'un d'autre qu'au généraliste, et encore succintement et ça n'est arrivé qu'une fois ! Je ne vois pas comment ou quoi faire ! A part tenir ma route et espérer servir d'exemple...

Wouhh je devais passer en coup de vent.... lol... ce sera donc un roman coup de vent... de type longue bourrasque... lol...

Biz à tous...