Revivre après la codépendance

"Rassurez-vous, je n'ai pas l'intention de changer d'idée, pas l'intention de le laisser entrer dans ma vie, il reste toxique pour moi, mais j'ai l'impression que mon deuil n'est pas terminé et ça me fait " .......


Bienvenue au club!!!!!!
Montréal comme Paris ne c'est pas fait en un jour.
Nous avons chacun notre singe à combattre   

Avec le printemps qui s'annonce tout va s'adoucir ! L'hiver nous a permis de nettoyer en profondeur nos "abcés" et çà fait un ti peu mal   on se pose beaucoup de question comme : où vais-je ? qui suis-je ? dans quel étagère ?(heu dans quel état j'erre)

   donc on va y arriver !!!  

Tu te souviens, il n'y a pas très longtemps, on t'avait dit qu'on sentait de la colère en toi, et bien oui, tu es encore en colère et c'est bien une étape du deuil qu'il faut réussir à franchir...Ce n'est pas la plus facile, la colère est tournée contre lui mais aussi contre toi. Je pense que c'est ton boulot là maintenant pour dépasser cette étape...Mais tu vas y arriver, j'en suis sûre!!!     

Semaine de vacances pour moi, en ce moment. Beaucoup de sorties avec les enfants, je vois des amies, je suis en train de magasiner les voitures et j'ai aussi vu ma psy.

Je suis toujours en processus de deuil de ma relation avec mon MA. Et oui, c'est long, mais je peux en avoir pour 1 année à revivre les moments, à avoir ces flashs de bons moments qui apparaissent ces dernières semaines. Il y a de grandes avancées, mais il arrive aussi qu'on revivre les étapes du deuil amoureux en boucle ou certaines seulement.

Je ne dois pas m'en faire, je dois juste ne pas mettre l'emphase sur ces flashs. Je les laisse venir et je les laisse s'en aller. Elle a comparé ça à un alcoolique abstinent depuis 6 mois ou 1 an, il se sent solide, il sent qu'il peut participer à des fêtes, il arrive devant un étalage d'alcool dont il aimait bien le goût, la sensation de bien-être et il se remémore ces moments. Certains vont carrément dire non, cette vie là je n'en veux plus et d'autres se dire : ha un verre ne me fera pas de tort, je suis solide, je sais que je ne replongerai pas et céder à tentation.

Alors les appels téléphoniques, les invitations que cet ex m'envoyaient il n'y a pas si longtemps, ont eu le même effet sur moi, mais j'ai su résister, je ne suis pas retomber dans le piège, du : on se revoit et on passe du temps ensemble comme l'an dernier. Je n'ai pas envie de revivre cette vie là, je n'ai pas envie de me briser le coeur à nouveau, je n'ai pas envie de me faire du mal, je vaux mieux que ça, je ne mérite pas de me rendre malade pour lui, je ne mérite pas de lui céder, car il m'a fait du mal, il m'a fait souffrir, j'existe quand il est seul, mais quand il est occupé, je n'existe pas. Je ne retomberai pas dans la codépendance, je n'ai pas besoin de lui pour faire ma vie. Elle est même mieux depuis qu'il ne partage plus mon quotidien. Je suis heureuse, je dors la nuit sans me réveiller. Voilà des années que ça ne m'est pas arrivé.

Alors la comparaison de ma psy m'a confirmé que je faisais bonne route. Parce que le jour où j'ai tourné le dos à l'alcool et que j'ai dit : Ce n'est pas pour moi, ce n'est pas la vie que je veux mener, je me suis choisie. J'ai choisi de vivre une vie saine. Plus les jours, plus les semaines et plus les années passaient et plus je me rendais compte que ce choix de vie était le meilleur que je pouvais prendre, l'alcool pour moi c'était terminé.

Pour mon ex, je n'ai pas encore la conviction à 100 % que c'est ce qu'il y a de mieux pour moi, il reste un MAIS. Sauf que ça viendra. Je dois me laisser le temps de cicatriser tout ça, de faire le deuil de chacun des événements que nous avons vécus ensemble. De dire adieu à quelque chose qui me faisait, malgré tout, du bien, mais qui, en même temps, m'était toxique. Je dois apprivoiser ma nouvelle vie. Même si elle me plaît, elle n'est pas 100 % comblée, c'est vraiment une question de temps et à moi seule de combler ces vides.

Voilà, j'avais envie et j'avais besoin de l'exprimer.

Le jour où je me suis aimée pour de vrai!!! Et je m'aime beaucoup   

Tu as bien fait d'écrire tout ça, ça t'aide à prendre du recul. Je ne commenterai pas, tu as la solution et tu as raison, il faut laisser le temps au temps...
Gros bisous ma belle!!!     

Je verrouille ce fil pour en ouvrir un autre. Voilà 2 ans en ce 12 mars que j'ai rejoint ce forum, j'ai beaucoup cheminé et j'ai encore une belle route qui se dessine devant moi.

Ce livre sur la codépendance en est à sa dernière page. On se retrouve pour la suite.