Revivre après la codépendance

je suis heureuse de te lire bien dans ta vie et bien dans ta peau....Continue sur cette route, tu as choisi la bonne!!!

tu as effectivement de quoi être fière de toi cristalline car il fallait beaucoup de courage pour faire ce que tu as fait
maintenant,laisse toi vivre et prend le temps de t'apprivoiser,tu as encore des choses merveilleuses a découvrir en toi et a mettre en avant
et pour le monsieur qui partagera ta vie,il te correspondra parfaitement sans que tu aies besoin d’établir des "critères",tu sauras tout de suite si c'est LUI ou non,tu ne lui feras pas "passer de test",tu sauras tout simplement comme tu as su qu'il était temps de partir et de reconstruire ta vie.

aies confiance en toi et en tes choix,tu ne seras plus jamais déçue parce que tu es enfin TOI

Merci!!!

C'est agréable de vous lire à nouveau dans un autre état d'esprit.

C'est noté Cristal et j'en prends bonne note, pour l'homme que je laisserai partager ma vie :)

Je suis assez fière de moi. Même plutôt fière oui!!!!

Mardi soir, Monsieur M m'a lancé une invitation à souper samedi. Ça m'a un peu dérangé qu'il lance ça, surtout qu'il veut sortir après, faire la fête bien sûr et boire. Donc, première réaction : En ai-je vraiment envie? C'est tentant c'est sûr, mais...

Hier, je voyais ma psy et je lui en ai parlé, toute la journée je me suis dit : Non, je n'ai pas envie de servir de désennuie. Je n'ai pas envie de le voir boire au souper, je n'ai pas envie d'aller chez-lui. Cette impression d'être utilisée, je ne l'aime pas du tout. La psy m'a répondu : C'est clair, si tu n'en as pas envie, que tu ne te sens pas à l'aise, ça va tellement bien depuis un bout de temps, n'y va pas, refuse l'invitation. Ne te mets pas en situation de malaise.

Et bien, ce soir, je lui ai dit que je n'irais pas souper. Sans autre explication, il ne m'en a pas demandé non plus et je suis très bien avec ma décision de ne pas le voir. Pour moi, c'est trop tôt pour le revoir autour d'une table à partager un repas. Oui, nous sommes amis, mais j'ai besoin de temps pour apprivoiser cette relation.

J'ai vécu ma peine d'amour par étape et je dois apprendre à vivre avec l'amitié qui nous lie aussi par étape. Je veux respecter mon rythme et c'est ce que je fais. Je l'apprécie beaucoup, mais ma tolérance a ses limites. Je m'en suis sortie et c'est important pour moi que je puisse vivre sainement, m'épanouir et avancer vers ce que je veux.

Je ne peux rien pour lui, mais je peux beaucoup pour moi.

Samedi, je vais voir des amis, ce sera plus positif pour MOI.

Ce repas a un côté malsain, ou plutôt de mal fini, de sa part, ce que tu as ressenti très fort et tu as eu raison de refuser, c'est une très bonne chose!!

J'en suis convaincue aujourd'hui Shale. Tu sais, j'ai la chance d'être entourée d'amis, de collègues de travail super, je ne suis pas dans la solitude, ce qui n'est pas son cas. Le vide s'est amorcé autour de lui pendant qu'on était ensemble. Mais je n'ai pas l'intention de compenser ce manque de relation à mes dépens.

Je suis bien et je veux le rester. J'ai essayé de l'aider de différentes façons, par votre aide, celle de ma psy, il ne veut pas voir que SON problème est la cause de sa solitude et de la distance des gens vis-à-vis de lui et bien tant pis.

Je l'ai finalement compris, peut-être qu'un jour, le déclic se fera pour lui.

J'ai dit NON à l'alcool dans ma vie, je vais maintenir ma décision.

Je veux vivreeeeeee!!!!!

tu a très très bien fait ma belle,non seulement pour LUI car il va reellement finir par comprendre que tu ne reviendras pas(ce dont il doute encore a mon avis) mais surtout pour TOI qui est en totale harmonie avec tes choix

tu sais très bien t'ecouter aujourd'hui,tu sais te protéger et te faire du bien et tout cela SEULE!!!

il pensait qu'il t'était indispensable et que tu n'y arriverais pas seule,que ce n'etait qu'une question de temps avant que tu ne reviennes vers lui,trop angoissée pour vivre seule,mais NON,tu as évolué,tu as muri et tu t'es soignée contrairement a lui qui en reste au même point

tu peux être sure qu'il va retenter sa chance parce que c'est impossible pour lui que tu aies changé a ce point!!et pourtant

bravo ma belle pour cette décision,tu as du beaucoup douter mais tu as fait le bon choix et tu en seras persuadée ds qqs temps qd tu te sentiras encore mieux ds ta vie

tu as vraiment de quoi être fière

Merci Cristal, ton message me fait du bien. Tu as tout vrai dans ce que tu dis.

Ce soir, je vais marcher avec une amie. Je recommence à vivre, à faire des projets, à voir un peu plus loin qu'aujourd'hui. Pas très loin, mais je peux préparer des projets de vacances, envisager partir avec mes 2 filles et faire des activités avec elles. C'est merveilleux. Bientôt 4 mois à vivre seule dans mon appartement et j'y suis BIEN, je suis chez-moi.

C'est tellement agréable de me sentir ainsi, vous n'imaginez pas à quel point ou peut-être que si, car vous êtes passées par là vous aussi. Vous reconstruire, faire sa vie hors alcool et vous réussissez bien.

J'ai de plus en plus envie de sortir de chez-moi, de faire de nouvelles rencontres, agrandir mon cercle d'amis, histoire de toucher du bout des doigts ce que pourrait être une nouvelle relation avec une nouvelle personne que je ne connais pas. Affronter l'inconnu qui m'effraie encore un peu. Je ne suis pas pressée, mais je dois aller de l'avant.

Je suis apaisée.

Je te donne plein d'amour et de paix dans ton cœur ma chère!!!
Va vers ta nouvelle vie... va vers le meilleur pour toi!

Un beau week-end de passer. J'ai vu des amis, j'ai été marcher, j'ai lu, j'ai fureté sur le forum et je me suis acheté de jolis chandails pour le bureau et pour l'été qui arrive.

Étant adjointe administrative, c'est notre semaine et nos boss nous invitent à déjeuner mercredi matin. Une belle semaine qui s'annonce.

Bémol, mes nuits sont mouvementés, le p'tit hamster se fait aller depuis quelques jours. Malgré la musique de relaxation, la lecture d'un roman avant de m'endormir, il y a de petites périodes d'insomnies à nouveau. Rien de majeur, mais à ne pas prendre à la légère non plus.

Bon début de semaine!

essaye de decortiquer avec ta psy ces troubles du sommeil,demande toi si ils ne sont pas apparus depuis que tu as dit NON a ton ami a mon avis,ce refus ne doit pas être mis de coté,il a changer pas mal de choses en toi

J'y ai pensé Cristal, mais ça commencé avant son invitation, donc... non.

Même si c'est vrai que ça changé beaucoup de choses en moi de lui dire non, je suis bien avec ma décision. Je ne me voyais pas aller manger chez lui.

J'ai repris goût à cuisiner, mais ce sont les filles qui me trouvent les recettes. Elles choisissent et moi je fais le plat avec un peu de leur aide. J'ai recommencé à aller marcher, j'y suis allée ce soir, je suis contente de moi, je n'ai plus vraiment envie de rester chez moi enfermée ou de m'isoler dans ma chambre. Je crois au contraire que j'apprécie de plus en plus ma vie.

C'est peut-être ces changements qui me bouleversent un peu. Le fait que je revis, que je me respecte et que je n'accepte plus ce qui me dérange.

je vais continuer à me détendre le soir, comme lire, écouter de la musique et respirer profondément.

Je vais rester à l'écoute de moi et si vous voyez quelque chose dans mes écrits qui vous allument sur une piste, ne vous gênez pas, j'y réfléchirai et je pourrai voir si ça peut être relié ou non.

Un p'tit changement d'Avatar. Je construis ma route en plaçant une pierre à la fois. Cette image me représente bien. L'eau pour le calme et la plénitude, les pierres pour la solidité et la stabilité de la vie que je veux mener (bon, vous direz peut-être que la stabilité sur l'eau c'est pas vraiment ça, mais pour moi l'eau c'est ma source, mon oasis, j'ai besoin d'être entourée d'eau pour me sentir vraiment bien.) Je rêve d'un chalet sur le bord de l'eau, écouter l'eau qui coule d'une rivière en cascade sur les rochers, quel bonheur!!!! J'oublie tout sur le bord de l'eau. Cet été je me paye un voyage en bordure d'une étendue d'eau

Je ne suis plus dans le combat, mais dans l'accomplissement de quelque chose.

Je continue à me connaître, connaître mes envies, mes goûts, la direction que je veux prendre et être en mesure de surmonter les obstacles qui se mettront sur ma route. Je suis à construire ma force, ma détermination, pour vivre sereinement selon mon désir.

MOI, qu'est-ce que je veux? Qu'est-ce que j'aime? Quels sont mes buts? Quels sont mes projets?

Voilà où j'en suis en ce 22 avril 2013. Dans la construction! Je rénove mon MOI intérieur



(eeee, est-ce que je vais bien? Je ne me reconnais plus )

Vous savez quoi? Monsieur M m'énerve depuis quelques jours. Il se permet de me faire des commentaires pas très valorisant disons. Je l'évite le plus possible et je lui réponds, ce qu'il n'apprécie pas vraiment, mais je considère n'avoir aucune raison de me laisser traiter ainsi et d'encaisser ce qu'il me dit alors que c'est blessant.

Voilà, mon recul me fait prendre conscience de tout ce que j'ai enduré finalement. Car il n'a pas changé, il est le même tandis que moi, j'ai changé et je change encore, car je fais un travail sur MOI.

Je dois vider le balcon de mes choses et la remise ce week-end. Je ne sais pas où et comment je vais tout ranger dans le p'tit espace que j'ai, mais s'il faut je vais acheter une armoire pour me permettre de tout ranger comme il faut.

Mais qu'est-ce qu'il m'énerve!!!!!

Et bien ça ne peut que te conforter dans le fait d'être partie, il n'a pas changé, mais toi si par contre et là, tu ne peux plus accepter ça et tu as bien raison!!!

et de nous tenir au courant
merci
c est gentil

Voilà, mon recul me fait prendre conscience de tout ce que j'ai enduré finalement.

en sortant de la co dependance(comme de la dépendance d'ailleurs)on voit des tas de choses que l'on était pas apte a voir avant.ce que tu vois là est la réalité qui était enfouie sous ton amour ou sous tes propres failles,le voilà a nu et tel qu'il est réellement.
En te découvrant toi,tu le découvres aussi ainsi que tout ce qui t'entoure,c'est ça aussi la liberté,voir les choses telles qu'elles sont reellement,c'est parfois très beau mais aussi parfois très douloureux mais au moins,tu sais a quoi t'en tenir...

soies heureuse d'etre libre ma belle et fais enfin de ta vie ce que tu veux en faire TOI

Ouiiiii! Je me disais ça ce soir justement en revenant de ma marche quotidienne. Je suis bien, je suis heureuse, j'ai envie de vivre selon mes envies. Je fais de nouvelles connaissances, j'envisage de faire des activités qui me font plaisir.

Elle est belle ma vie!

Sortir tous les soirs me fait un bien immense. Je suis vraiment bien avec moi-même!!!!

Et le prochain sera le bon

Premièrement parce que je n'accepterai plus ce qui ne me convient pas et que je me respecterai.

Une phrase qui m'a fait du bien c'est celle-ci : S'il est pour moi, je ne pourrai pas le perdre et s'il n'est pas pour moi, je n'en veux pas.

Nous sommes vendredi, c'est ma dernière journée de travail cette semaine. Je suis très occupée, mais ce job est pour moi, il me convient parfaitement, j'aime tout de mes tâches.

Tous les aspects de ma vie vont bien présentement.

Merci de continuer à venir lire mon évolution, ca me fait du bien.

Ca fait plaisir à lire tout ça!!!

c'est ce que j'allais dire également, ton évolution vers toi-même est un véritable plaisir à lire....
et j'adore ton nouvel avatar, tant l'image que la symbolique.

Merci!!!

J'aime bien ces galets moi aussi. Ils m'apaisent à les regarder. Vers l'avenir est ma direction.

Dimanche matin, aujourd'hui, grande et dernière étape dans mon processus de coupure avec mon ex. Ce ne sera pas une coupure définitive, on se parle encore à l'occasion, mais pour l'essentiel comme un service, un renseignement. Je fais encore les mises à jour de la page Facebook et du blog de la compagnie. Il aimerait que la relation soit différente, mais moi elle me convient et il respecte ça.

Donc, cet avant-midi, je vais vider son cabanon de mes affaires. Je tournerai une autre page de notre histoire. Je n'aurai plus d'attache à cet endroit. J'ai reporté le plus loin que j'ai pu ce moment, mais il est temps de lui redonner son espace et de m'effacer.

Ça me fait une drôle de sensation, j'ai hâte que ce moment soit derrière moi. Casser le dernier fil qui me rattache à cette maison dans laquelle j'ai habité.

Mais, je pourrai au moins passer à autre chose et continuer à vivre ma vie actuelle et ne plus retourner dans le passé.

Dernière étape à franchir.

Tu as attendu d'être assez forte pour franchir cette dernière étape, c'était très sage. Je pense que là, tu es prête pour le faire et qu'effectivement, c'est ensuite que ta nouvelle vie prendra toute son ampleur...