Et apres ?

Je découvre tranquillement pas vite ce qu'est l'alcoolisme. Je suis... étonnée. Je pensais savoir ce que c'était; oui en gros je le sais, mais c'est tellement plus complexe que ce à quoi je m'attendais. Mais à quoi m'attendais-je donc ?

Mon copain semblait normal. Il me semble qu'il bvait comme n'importe qui. Puis un jour, j'ai commencé à me demander s'il ne buvait pas trop. Lorsque j,arrivais du travail, il était étrange. Il ne me parlait pas comme d'habitude. Et je lui lançais plus ou moins en blague : "coudonc, t'es-tu saoul ?" Puis je lui demandais combien de bières il avait bu. Il me disait que c'était pour se détendre car il avait eu une journée stressante au boulot. Bon d'accord.... mais il me semble que 6 bières tous les soirs c'était trop. J'ai questionné mon entourage à savoir combien de bières on prend normalement pour juste "se détendre". Ma collègue de travail m'a dit que son mari en buvait 2. Et évidemment, ce n'était pas tous les soirs.

J'ai exprimé mes craintes à mon chum. Il m'a dit qu'il n'y avait pas de problèmes. Tout était sous contrôle. Mais un doute persistait dans mon esprit. Je réalisais peu à peu que non seulement il buvait, mais qu'il en avait effectivement de besoin.

Nous en avons discuté une énieme fois. Je pensais qu'il buvait car il était peut être en dépression. Il a finit par consulter. Il était en dépression car il buvait. À partir de là, toutes les limites.. toutes les acquis.. tout mon "savoir" est disparu. J'étais dans le néant. Quoique.. encore consciente qu'il avait effectivement un problème d'alcool et qu'il devrait travailler fort pour régler ledit problème.

Puis, j'appris qu'il ne buvait pas 6 bières, mais plutôt 9-10.... bang la confiance déjà chambranlante s'effondre.

... nous étions en attente pour l'achat d'une maison. L'offre était déjà faite, déjà acceptée. Ne restait plus qu'a passer devant chez le notaire.

Je saute quelques bouts.. quelques bon bouts ou il a vu des intervenants ou un plan de match a été elaboré. Une nouvelle vie allait bientôt debutée.

Pis bang, encore. La vie est pire que jamais. Autant je tentais de l,aider dans son processus, de le soutenir, même si je n'arrivais pas à comprendre le mécanisme de l'alcoolisme.. ben autant que LÀ LÀ je ne suis plus capable de supporter tout ca. Sa consommation revient à la hausse. Je compte tout le temps ses bières. Je le soupconne d'en cacher parfois. On s'engeule tous les soirs. On ne communique plus. Il me crie par la tête. Je lui sors aussi des bêtises. Je prends des anti depresseurs alors il me dit souvent que moi j,ai un problème mental.. que je ne suis pas assez soignée.. il m'accuse même d'être alcoolique alors que je préfère de loin manger un bol de céréales en soirée plutôt que de boire de l'alcool quelconque... on ne s'embrasse plus. On ne se touche plus. Il m'ecoeure carrément.

Et c'est là que je découvre que l,entourage de l'alcoolique vit aussi des problèmes. Hier justement, avant de faire une recherche et de enfin tomber sur le mot "entourage", on se chicanait et je lui criais que tout ne se ramenait pas toujours à lui.. qu'il n'y avait pas mise LUI d'important dans la vie..que la vie ne s'arete pas juste a SON problème. Merde. J'embarquais a ce moment la dans "l'entourage de l'alcoolique". Cà m'a peté en plein figure. Je réalisais qu'on s'enfoncait tous les jours un peu plus profondément...

Mais maintenant, au,est ce qu'on fait? Il n'est plus motivé et je n'arrive pas a trouver la motivation, ni même l'envie, pour l'aider moi même. Il a des rencontres avec d'autres alcooliques.. occasionnelement... il voit son intervenante rarement.. il ne diminue plus ses consommations.. elles augmentent.. il refuse la cure fermée.

Je ne sais plus quoi faire. Personne ne sait ce que je vis. Il ne veut pas que j,en parle. Moi, je suis toute seule la dedans et je trouve ça dur.

Désolée pour le long message.. pourvu qu'il ne s'efface pas lorsque j'aurai appuyé sur "envoyer"....

Salut Just et bienvenue!

Une autre voisine   Tu es vraiment à la bonne place pour comprendre les mécanismes qui entourent l'alcoolisme et le mal causé à la personne dépendante, mais aussi à son entourage. Ici, il y a des deux. Alors tu vas avoir beaucoup d'aide et d'échanges de point de vue.

Pour ma part, je suis dépendante à l'alcool, mais sobre depuis bientôt 3 semaines. Je peux juste te dire qu'il faut que tu te protèges TOI dans tout cela. Si ton conjoint ne veut pas se faire soigner, tu ne peux le faire à sa place.

Les modérateurs et admin. vont être de très bon conseil.

Pour le moment, laisse le boire et éloigne toi de lui. Vas dans une autre pièce, fais comme s'il n'existait pas. Boire, c'est son problème et tu n'as pas à vivre avec cela.

N'hésite pas à venir vider ton trop plein ici. Tu verras, on est comme une belle grande famille!

bonjour Just,
et bienvenue sur Onsaide.
tu y trouveras écoute et soutien.

Tu trouveras en haut de cette rubrique "entourage" des textes sur le détachement. Toupie a raison, quand ton conjoint a bu, la meilleure chose à faire est de l'ignorer, il n'existe plus pour toi.
L'important est de te protéger TOI et de ne pas t'isoler avec cette problématique, de continuer à avoir des activités que tu aimes, voir des amis, etc....

mais nous allons continuer à en parler tranquillement.

en tout cas, courage, tu n'es plus seule.  

bonjour just

je te suggère de ne plus rentrer dans son problème d'alcool, de ne plus regarder ce qu'il boit, de ne plus le soupçonner, l'infantiliser, le surveiller...
tu te fais du mal à toi en agissant de la sorte.
essaye de te documenter un max sur la maladie et sur comment tu peux l'aider.
En général, on fait tout le contraire de ce qu'il faut et du coup c'est toi, ta santé qui va se dégrader.
Tu n'est en rien folle comme il te dit. Il est grand temps de te retrouver et de prendre soin de TOI.
Le positif est qu'il a été quand même dans une démarche de soin peut être qu'il ne faut pas grand chose pour qu'il reparte sur de bonne base.
Si tu bois de l'alcool, il faudrait aussi que tu arrêtes pour montrer l'exemple.
ce n'est pas un secret, si tu as besoin dans parler, tu peux le faire aussi auprès d'intervenant pour t'aider et te conseiller.
Les disputes et tout le reste sont le résultat de cette co-dépendance que tu as vis à vis de lui et de l'alcool.
C'est mon ressenti!!

bon courage et reprend ta vie à toi en main.  

Bonjour Just, je suis québécoise aussi et conjointe d'un MA (malade alcoolique). Je te souhaite la bienvenue sur Onsaide et te confirme que tu as frappé à la bonne porte.

Il faut que tu pratiques le détachement. Tu peux lui dire que lorsqu'il aura bu, il n'existe plus pour toi que tu ne parles pas avec l'alcool. Profites-en pour sortir, voir des amis ou aller dans une autre pièce, et surtout, ne garde pas le silence, reviens ici quand tu veux. Tu y recevras de l'aide , du soutien et des conseils. L'important, c'est que tu te protèges. S'il te parle en boisson, tu ne réponds pas, fais comme si tu ne l'entendais pas ou répond lui que tu ne parles pas avec l'alcool.

Comme toi, je comptais ce qu'il buvait, je lui en parlais souvent, mais ce n'est pas la bonne façon de faire. L'ignorance de la personne quand elle boit est la meilleure approche.

Je crois comprendre que tu es de la région de Québec, il y a les groupes de paroles pour entourages,  tu peux consulter le site, je vais te le donner en message privé, car nous ne pouvons les nommer afin de ne pas en favoriser un plus que les autres. Il y a des suggestions de livres aussi sur le forum, qui peuvent t'aider à te sortir de la codépendance. Tu es la personne la plus importante pour toi et tu ne peux pas aider ton chum s'il ne veut pas s'aider. Tu vas t'épuiser, garde tes énergies pour toi.

Courage, tu vas avoir besoin de temps pour assimiler tout ça et pour pratiquer le détachement mais on y arrive, tu n'es plus seule.

Vis un jour à la fois et si c'est trop, vis une heure à la fois.


 

Bonsoir,

D'abord, désolée de ne pas avoir posté plus tôt. J'avais écris un long message hier soir mais quand j'ai voulu l'envoyer il est disparu. J'ai de la misère avec ma tablette ces temps ci alors ca me décourage d'écrire et de tout voir disparaître!

J'esssye le détachement. Pas facile hein. Merci pour chacun de vos messages. Ca m'encourage. Et je réalise que je ne suis pas la seule a vivre ça. Ca enlève un poids si je peux dire...

J'ai l'impression qu'il n'y aura jamais de fin et que ce sera CA ma vie pour le restant de mes jours. Ca m'intéresse tellement pas. Mon chum avait congé pour une fois ce samedi. Nous avons fait des activités. On a marche. On s'est balance. On a eu du fun. Ca faite du bien. Et il a commencé a boire seulement vers 19h et nous ne nous sommes pas couches tard.

CB
UG

Ca bug toujpours

Profite de ces petits moments avec lui. Le moment présent seulement. Il faut du temps pour appliquer le détachement, mais ça permet de souffler. Alors un jour à la fois.

J'espère que tu auras moins de bug bientôt avec ta tablette. Tu peux lire les différents témoignages, pleins de trucs ont été dit, ça pourra t'aider en attendant de pouvoir plus nous en dire sur ce que tu vis et ce que tu traverses.

 

[quote="Crystal_ine"]Profite de ces petits moments avec lui. Le moment présent seulement. Il faut du temps pour appliquer le détachement, mais ça permet de souffler. Alors un jour à la fois.

J'espère que tu auras moins de bug bientôt avec ta tablette. Tu peux lire les différents témoignages, pleins de trucs ont été dit, ça pourra t'aider en attendant de pouvoir plus nous en dire sur ce que tu vis et ce que tu traverses.

:cor: [/quote]

Le temps.. le temps... J'hais le temps!!!!! C'est long!! Je suis vraiment du genre ''tout, tout de suite!!'' alors je trouve ça vraiment difficile. Et lui, il ne comprend pas trop. Parfois oui, d'autres fois non.

Est-ce que nous (mon chum et moi) sommes supposés de discuter de tout ça? En discutez-vous, vous?

C'est sur que ce n'est pas faisable les soirs qu'il boit, dans mon cas en tout cas. C'est vraiment pire que c'était d'Ailleurs. Je ne sais pas si c'est parce que c'est moi qui est moins tolérante. Il sort UNE bière pis ça m'agresse tellement. Hier soir il est allé dans le sous-sol quand la petite fût couchée.. J'avais juste le goût de watcher ce qu'il faisait.. Quand je suis allée me coucher j'avais l'goût de le piquer.. de le teaser... comme pour chercher la chicane.. Finalement je lui ai juste dit que j'allais me coucher.. bonne nuit... et il m'a dit qu'il allait monter bientôt.. Ayoye.. c'est tellement ''anodin'' comme situation, mais ce fût vraiment un combat contre moi-même!!!!

Il y a vraiment beaucoup d'infos ici et d'expérience! J'aime beaucoup connaître ''l'autre côté de la médaille''. Mon beau-père était alcoolique et autre et n'a pas consommé depuis 20 ans si je ne m'abuse.. Et je lui en ai parlé.. la première chose qu'il m'a dite c'est de ne pas lui tomber sur la tomate.. que c'Est plus fort que lui...

Aaaaahhh !

(Et en passant, j'ai inscrit ''Québec'' pour province de Québec! :) Je suis de la rive-sud de Montréal)

Et je ne sais plus si je l'ai écrit, si je l'ai seulement pensé, ou si je l'ai écrit et qu'il a disparu.. Mais merci beaucoup beaucoup pour vos messages. Ça faite du bien automatiquement !!!

Tu as reçu un bon conseil de ne pas lui tomber dessus. L'engueuler, lui faire des reproches ne fera que le provoquer et ça peut le pousser à boire davantage juste pour faire suer.

Je comprends parfaitement que tu aimerais qu'il comprenne qu'il boit trop, mais ce n'est pas ainsi que ça fonctionne. Plus tu pratiqueras le détachement, qu'il sera isolé de ta vie que tu continueras de vivre malgré sa maladie, il risque de se rendre compte qu'il a un problème. Mais ça peut être long. Tu dois être patiente et courageuse pour traverser ce qui s'en vient. Il doit toucher SON fond.

Il m'est arrivé d'en discuter avec mon conjoint. Je lui disais comment je me sentais quand il buvait à se rendre ivre. Que je n'aimais pas cet homme-là. Je lui ai dit que lorsqu'il se soulerait, je ne lui parlerais plus, je ferais comme s'il n'existait plus, je sortirais prendre l'air, je changerais de pièce.

Au début, je n'ai pas trouvé ça évident, mais je devais m'en tenir à ce que je lui avais dit et l'appliquer. J'ai vu et je vois encore une psy qui m'a aidé à lui parler, à lui amener des pistes, à trouver des moments ensembles sans qu'il abuse de l'alcool. À toi de voir ce que tu peux faire pour penser à toi dans les moments où il s'isole avec l'alcool.

Car malheureusement, tu es dans la codépendance et tu vas sombrer avec lui si tu ne fais rien pour toi. Fais-toi plaisir, cesse de le surveiller, de compter ce qu'il prend. Moi aussi les décapsulages de bouteilles m'agressaient, je n'en pouvais plus d'entendre le bruit.

J'ai eu besoin de temps et ce forum a été ma roue de secours. De savoir que je n'étais pas toute seule à vivre ça ou de l'avoir vécu a été ma soupape.

En vivant un jour à la fois, j'ai cessé d'être déçue d'une soirée manquée voire ratée, j'ai toujours un plan B maintenant. S'il boit, je pars (nous vivons chacun chez-nous). S'il veut passer un moment agréable en ma présence, il sait que l'alcool ne doit pas faire partie du moment. Je ne l'empêche pas de boire, mais il sait qu'il ne doit pas abuser en ma présence. Je sais que ça lui demande un gros effort, mais je ne cède pas, s'il veut que notre couple fonctionne, il sait ce qu'il doit faire. Tu peux lui mentionner ça aussi, que pour toi c'est important d'avoir des moments sans alcool avec lui. Ce sont des trucs de ma psy.

J'espère que tu arriveras à vivre pour toi, en fonction de toi et heureuse.

 

J'ai juste le goût de m'acheter un matelas et de dormir toute seule dans ma chambre.

12

12 esti.

.. parce que ca coûte moins cher que 2 6. Ben oui. Prend moi pour une cruche.

12.

Parce que demain ya congé. Eeeeee.. ouain pis.

Je fumersis un ostik de giga bat a soir.

  

quand je lui parle il y a des signes des mots des paroles qui recommencent à chaque fois qu il a bu
du genre
"""tu commence à m emmerder" "ou tu me casse les c...." enfin plein de grossieretés que je ne vais pas mettre sur le forum

et là j ai le plan b comme dit christalyne
pas besoin de poursuivre la conversation avec un homme bourré
j ai appris à me protégér celà ne sert à rien
il devient de plus en plus violent verbalement

donc apprendre à se protéger
à se planquer

et surtout faire des choses pour moi
seule

petit à petit il voit que je le laisse seul avec sa bouteille
il est furieux de ne plus m entrainer dans ses delires
comme je ne reponds plus

mais j apprends petit à petit
à me faire plaisir

je ne sais pas si celà va servir à quelqun mon temoignage
mais une petite pierre de chacune
aide les autres

comme moi elles m ont aidée
merci d être là

Ton dernier message just est un peu incompréhensible et incohérent. Est-ce que ça va?

J'espère que tu repasseras ce week-end pour nous expliquer.

surtout il faut que toi tu sois sauvée toi de sa maladie

qu il ne t entraine plus
essaie un peu chaque jour de te faire plaisir

sans lui
il faut que tu aprennes à être heureuse pour toi

c est dur
mais essaie c est génial

Et après tout ça, si lui s'en sort, redeviendra-t-il celui qu'il était avant?

Désolée pour mon dernier message. J'étais tellement en maudit. Le mensonge c'est quelque chose que je ne supporte pas. Et qu'en ča se fait direct dans ma face, c'est encore pire.

Les 2 dernières journées on été superbes. J'essaye de respirer par le nez.

Il a vu son intervenante hier. Il lui a parle de moi et mes recherches sur la cou-dépendance et elle ne savait pas de quoi il parlait.

Il trouve ces rencontres plutôt inutiles. Ce soir il est a son groupe de soutient. Ca a pris tout son petit change pour y aller. Ca ne lui tentait pas. J'espère que ca va avoir bien été. Les membres du groupe change tout le temps et il n'aime pas recommencer son histoire a zéro a chaque fois.

Pour moi.. ben ca va.. j'essaye de sourire!

Sachez que chacun de vos messages me touche et m'aide énormément. Vous faites tous la diference :-) merci.

Tant mieux just si ça t'aide. Tu sais, on est toutes passées par là. Nous savons exactement ce que tu peux vivre, car nous l'avons vécu aussi. Ce n'est pas facile pour ton conjoint d'admettre qu'il a un problème et de se soigner. Je suis certaine qu'il se rend compte que tu souffres.

Pour la codépendance, ça existe bel et bien. Je peux te conseiller un livre qui m'a beaucoup aidé à m'en sortir : Amour toxique: De la codépendance à l'amour de soi de Diane Borgia. C'est une auteure du Québec qui avait un centre pour aider les personnes dépendantes ou codépendantes. Son livre a été un bijou pour moi. Il y a des exercices à faire, des prises de conscience sur soi pour nous amener à changer notre attitude et nos habitudes de pensée. Je pense que ça pourrait t'aider, si tu aimes lire.

J'ai vu et je vois encore une psychologue qui m'aide beaucoup. Il faut être patiente pour ton conjoint, alors prends soin de toi, fais des choses que tu aimes. Un jour à la fois.

Si tu veux encourager ton conjoint dans sa démarche tu peux lui dire : Aujourd'hui, je ne bois pas et demain n'existe pas. Lui aussi doit vivre un jour à la fois.

 

alors courage..............

tiens le coup toi

3 semaines se sont écoulées depuis mon dernier message.

Je ne sais même pas quoi dire. CA ne va pas mieux. On se chicane presque tous les soirs.

Il me reproche de m'éloigner de lui. De le laisser de coté. Mais moi, je n'ai pas envie de me coller sur lui. Je ne le reconnais pas. c'est pas LUI mon CHUM. Je veux celui d'avant.

Alors on se chicane et on se chicane encore. Je prends des anti depresseurs depuis des années. Il me dit que je suis mal soignée, que je suis bipolaire. Tout est toujours de ma faute.

J'aurais le gout de disparaitre. J'ai eu plein de relations de marché avec des manipulateurs, controlants, violents, menteurs.. mais là, c'est la première fois que je vis quelque chose d'aussi difficile. Il est tellement fin en temps normal.. on s'entends tellement bien.. on a plein de points en commun.. mais merde.. je refuse de vivre comme CA. Et ma fille.. qui doit subir les cris. J'ai honte.

Je crois que je vais aller dans une réunion de MAB. ... sauf que je suis phobique sociale.. évidemment.. haha... alors je suis hyper stressée. Je ne sais pas comment CA fonctionne... de quoi CA l,air... est ce que je suis obligée de parler? Bien...

Pourquoi.. pourquoi...

Relations de marchés = relations de marde. Désolée correcteur automatique!

Bonjour Just, j'ai enlevé le nom du groupe auquel tu voudrais assister pour le remplacer par MAB (Mouvement d'anciens buveurs), car nous ne pouvons pas le nommer, question de transparence pour le forum et les membres.

Pour les rencontres, non tu n'es pas obligé de parler, je te conseille d'aller dans un groupe dit : Ouvert pour commencer. C'est pour tout le monde, ça explique en quoi consiste le mouvement, il y a de la documentation pour l'entourage de disponible, ensuite, tu pourras aller à quelques rencontres pour les Nouveaux membres, c'est un groupe un peu plus restreint, tu n'es pas obligé de parler si tu n'en as pas envie, mais ils connaissent la maladie et savent nous guider et nous aider. En écoutant les témoignages des autres, ça t'apportera peut-être certaine réponse. Tu peux aussi consulter leur site Internet, ça pourrait également t'aider en ce sens.

Pour ce qui est de ton chum, il faut que tu lui répètes lorsqu'il est sobre, que s'il décide de se mettre ivre, tu t'effaces, il va se retrouver tout seul. Que ça lui plaise ou non, il doit savoir que tu ne tolères plus son alcoolisme. Et ça tu dois lui dire quand il est à jeûn. Qu'il n'est plus le même lorsqu'il boit et que tu aimes l'homme sobre, mais pas celui sous l'influence de l'alcool.

Je ne sais plus s'il est dans le déni, mais protège-toi le plus possible. S'il veut s'engueuler, sors, va chez des amis, de la famille, mais n'argumente pas avec lui, ça ne donne rien, surtout s'il a bu, ce sera pire. Laisse-le s'engueuler tout seul.

Tu peux aussi lui écrire ce que ça te fait de le voir sous l'influence de l'alcool. Sans l'accusé, juste de lui dire comment tu te sens et que ça ne peut plus continuer ainsi, que tu en as assez. Que c'est une maladie et qu'il peut se soigner, mais que toi, tu ne peux plus subir les conséquences de cette maladie.

Courage!!!! Un pas à la fois.

  

Oups désolée pour le nom du groupe!

Si je ne l parle pas, il me dit que je fais l'autruche. Il me force a parler. Je lui dit que j,ai besoin d'air, mais a cause de ce besoin d'air il m'accuse de tout ce qui pourrait se passer de mauvais dans sa vie. Il va passer une mauvaise nuit..donc une mauvaise journée de travail... et ainsi de suite....

Puis, il me dit qu'il n'est pas saoul. D'accord, mais je le sens différent quand même. Est-ce possible que même s'il ne consomme pas EXTRÊMEMENT beaucoup UN soir.. qu'il ait quand même des effets secondaires? Quand il est assez avance je vois bien qu'il a de la misère a parler.. a articuler... mais d'autre fois il pale correctement mais j'ai quand même l,impression que ce n'est pas LUI.. je ne sais plus si c'est vraiment ce que je vois ou si c'est dans ma tête. Il ne me laisse pas seule. Il refuse et se met en colère. Tous les trucs méchants qu'on peut se dire.. c'est horrible...

quand il est alcoolisé, tu ne réponds pas, ce n'est pas la peine de discuter avec l'alcool, pour lui tout sera toujours de ta faute.
Au fond de lui, il sait bien que c'est faux, mais ça le déculpabilise de t'en faire porter une bonne part.
Alors, si tu ne peux pas partir, ce qui serait pourtant le mieux, ou aller dans une autre pièce sans qu'il te suive, tu ne réponds rien, tu le laisses parler tout seul, même s'il se met en colère, tu te tais au pire tu lui dis que s'il pense avoir raison, et bien il a raison .... Tu n'entres dans aucune discussion conflictuelle....