En route vers ma reconstruction: mes étapes au jour le jour

Bonjour,

J'ai 3O ans et je suis alcoolique depuis un an et demi. Suite à une séparation brutale d'une relation de 8 ans, j'ai fait un dépression avec des angoisses permanentes. Me sentant trop mal, j'ai me suis installé chez mon meilleur ami chez qui j'ai véu 4 mois. Alors que je ne buvais que très très rarement auparavant, tous les soirs pendant 4 mois avec mon ami, nous buvions une bouteille et demi à 2. Au début je trouvais l'état d'ivresse super agréable, tous les soirs mes peines s'envolaient, plus d'angoisse. Et puis, au fil du temps, les angoisses se sont agravées durant les journées et je me suis mise à attendre avec impatience les soirs pour les calmer. Je me rendais absolument pas compte que je rentrais dans un engrenage, celui de l'alcool.

Après ces 4 mois, je suis rentrée chez mes parents, et j'ai commencé à boire tous les soirs de la bierre seule, devant la télé. Au début c'était 2 verres, puis au fil du temps, c'est devenue 2 bouteilles. De plus, j'ai aussi découvert l'alcool social. J'ai toujours eu du mal à aller vers l'autre, à créer du lien, cela m'a toujours rendu anxieuse. Mais là, magique, avec 2 verres de vin, je pouvais etre tres sociable. J'avais l'impression d'aller mieux.

En début de cette année a commencé ma déscente aux enfers. J'ai commencé à m'isoler de tous, à ne plus communiquer avec le peu d'ami que j'ai et avec ma famille. J'allais au travail en ayant beaucoup bu la veille. Puis je me suis mise à m'absenter sans justificatif, puis je me suis mise en maladie, m'envoyant jamais les arrêts maladie à tant ou ne les envoyant pas. J'avais déjà eu 2 ans de maladie avant et en aout de cette année, j'ai atteint le seuil de 3 ans d'indemnisation. Et depuis je fais des arrets maladie sans indemnité, je n'ai plus d'argent, je me suis endettée. Bref le fond du fond. Et tout ça à cause de mon alcoolisme. Je ne fais rien de mes journée, j'attend juste le soir pour boire.

Mais dans ce sombre tableau que je décris, il y a une source de lumière. Il y a 3 mois, j'ai rencontré quelqu'un, un homme formidable. Nous nous voyons très souvant, je dors donc souvant chez lui, nous sommes partis en week-end plusieurs fois. Le seul hic, l'alcool. En sa présence, je ne bois pas, je suis donc en manque et très anxieuse. Je fais tout pour ne rien laisser paraitre. Il y a 2 semaines, il est parti à l'étranger, il revient dimanche et entre temps, j'ai repris mes habitudes quotidiennes.Avant de partir, il m'a dit qu'il m'aimait, qu'il se sentait chanceux de m'avoir, que notre relation était belle. J'ai des sentiments pour lui. Mais je culpabilise énormément qu'il ne sache pas que je suis alcoolique, qu'il ne connaisse pas mon coté le plus sombre. Lui qui me donne tant. Son retour m'angoisse à cause de toute cet honte et culpabilité. Je n'ai plus d'estime de moi.

En début de cette semaine, j'ai essayé un sevrage. J'ai tenu 2 jour, j'étais hyper angoissée mais lucide. Je me suis rendue compte de la merde dans laquelle je me suis mise. Le constat est donc le suivant, j'ai 2 avenir possibles:

Le premier est que je continue m'a consomation d'alcool, je devriens sdf, et sur le long terme je perds mon homme car trop de mensonges, la culpabilité tue les couples. Donc je perds tous.

La seconde est que j'entamme une démarche d'arrêt d'alcool, je me fais accompagner car seule c'est trop dur au vue de la dépendance physique et psycologique. Et je me reconstruis pas à pas, doucement mais surement. Et j'en parle à mon mec car il verra les hauts et les bas, je culpabiliserai moins. Et je réapprends à vivre, à profiter de la vie, je me retrouve et grandi. Et je remets de la lumière dans ma vie.

J'ai choisi il y a 2 jours d'être accompagnée dans une démarche d'arrêt d'alcool, j'ai eu mon premier rdv dans un ccaa, j'ai signée mon contrat d'accompagnement. J'ai rdv lundi chez leur médecin et mercredi je participe à leur groupe de parole.

J'ai donc choisi la vie plutôt que la mort et j'ai pris mon dernier verre hier.

Nous sommes le vendredi 16 novembre, date très importante, date du début de mon chemin vers l'arrêt de cette dépendance.

Mon mec rentre donc dimanche, J'ai une trouille folle de lui en parler. Il va se rendre compte qu'il est avec une dépressive alcoolique et que je lui ai menti. Il va me voir telle que je suis, non pas la femme idéale qu'il croit connaitre, mais une femme meurtri et malade. Il pourrait me quitter. J'ai peur. Mais on ne peut pas contruire une relation solide sur un mensonge.

J'ai besoin de vos conseils. Mais aussi de personne soutenant un alcoolique. Comment aborder le sujet? S'il ne me quitte pas, comment peut-il me soutenir? Comment faire pour que la maladie ne prenne pas trop de place dans notre couple?

Merci à celles et ceux qui auront eu la patience de me lire.

Tout d'abord il n'y a pas de honte à être malade alcoolique. En plus tu te soignes, c'est une très bonne chose.
Il me semble important d'en parler avec ton ami, je pense que s'il est intelligent et s'il t'aime, il comprendra d'une combien c'est difficile d'en parler et de deux que tu as mis en place ce qu'il faut pour t'en sortir. Alors il deviendra une aide supplémentaire....
Je ne pense pas qu'il réagira mal, s'il le fait c'est que ce n'était pas l'homme de ta vie..... Ou alors il faudra qu'il intègre tout ça avant de redevenir l'amoureux qu'il est actuellement. Mais il y a de grande chance que tout se passe bien et qu'il soit heureux que tu lui en aies parlé....

je suis persuadée que ton compagnon sera heureux de t'aider et de te soutenir dans ce combat.parle lui à coeur ouvert sans faux semblants,sans chercher à minimiser la gravité de la maladie
Dis lui ce que tu ressens et il ne pourra que te prendre ds ses bras en te disant qu'il est là pour toi
tu te sentiras libérée d'un poids énorme car tu as le sentiment de lui mentir là et tu te sens mal avec ça sur la conscience.de plus,un conjoint est une aide très précieuse car il pourra amortir les attaques du petit singe(c'est comme cela que l'on appelle l'alcool )

alors dis lui tout droit ds les yeux et je peux t'assurer qu'il t'en aimera que davantage
pour le reste,tu as choisi la bonne route et tu as mis en place ce qu'il faut
un jour après l'autre Odile et tu vas voir que tout va très bien se passer

Bienvenue Odile Tu as l'air déterminé, dans ces conditions tu vas y arriver.Tu vas voir qu'ici, le forum est un soutien indéfectible, presque meilleur que le MAB.A plus tard
Nat.

Merci de m'avoir lu et de vos conseils et encouragement. Plus vite je lui en parlerai, mieux je me sentirai. C'est vrai que ces derniers temps je me sentais mal vis à vis de lui.
Il est temps de lever mon masque. J'ai malgré tout une boule d'angoisse à cette idée, j'en tremble. J'ai 2 jours pour me gonfler de courage.

avec deux jours d'abstinence en plus,tu vas être gonflée a bloc et avoir du courage à revendre tu vas voir

3h et demi du matin et j'ai cédé à ma tentation habituelle, 2 bouteilles de bière pour bien dormir. Je n'ai pas une sous ou du moins juste de quoi m'acheter des cigarettes, argent empreinté... Là je finis mon dernier verre de la soirée, j'ai commencé tard! Pourtant j'ai passé une bonne soirée, je suis allée au théâtre voir un one Man show, j'ai beaucoup ri, j'étais avec des personnes sympas d'ovs, j'ai même pas payé l'entrée car il y avait des invitations. Mais à mon retour, je suis allée à l'alimentation de nuit pour m'acheter ce breuvage de la destruction. Et là, à l'instant, je viens de finir mon verre avec ma cigarette. Car je ne bois pas sans cigarette, c'est 2 addictions sont liées, alcool sans cigarette, c'est juste pas possible.

J'ai reçu un mail de mon compagnon me disant qu'il se hâtait de me voir, que j'aurai plein de chose à lui raconter. Mais c'est pas vrai, j'ai passé mon temps à boire en son absence. Et puis il m'a rappelé que j'avais fait un choix important dont je dois lui parlé, effectivement je lui ai envoyé un mail pour lui dire que j'étais fière de moi car j'ai fait un choix important. Tout est imaginable quand on lit cela, je ne voulais pas gacher son voyage en entrant dans les details . Il doit être à 10 000 lieux de ce que je vais lui révéler. Je suis alcoolique.

Je me languis mon rdv de lundi avec l'alcologue, je me languis le traitement car aucune dérive ne sera possible. Je me rend compte que ma consommation augmente lorsque que je m'ennuie ou le soir pour dormir. Demain je vais prendre des somnifères sans ordonnances, pour être un peu sobre à son retour.

En bref ce soir je ne suis pas contente de moi, j'ai cédé une fois de plus et je me rend compte que seule, malgré mes tentatives c'est dur et je sais qu'à mon réveil et toute la journée je serai angoisée car j'utilise l'alcool pour combler un vide existentiel mais aussi comme anxiolytique.

Demain soir, j'ai un anniversaire qui sera,connaissant les personnes très arrosés en vin. Je n'irai pas car il n'y aura que du vin pour se désaltéré. Je prèfere me choisir moi et ma relation.

Merci de votre soutien

Ne te dévalorise pas ce matin hein.
Tu repars aujourd'hui je ne boirais pas
Avec un suivi médicamenteux ça sera aussi plus facile au début; tu as raison de ne pas aller à l'anniv, reste à l'abri!!
Allez on se remet en selle

ne te sens pas coupable surtout d'avoir cédé,tu n'as pas encore d'outils suffisant pour lutter,on ne vire pas ce sale petit singe du jour au lendemain tu sais!!

alors reprends le combat et dis toi que très bientot,tu auras plus de moyens pour le contrer et que tu deviendras plus forte de jour en jour
le plus important,c'est que tu soies revenue ici pour le dire,ce n'est pas à nous que tu l'avoues mais à toi même et c'est là que c'est une très belle victoire,tu ne te voiles pas la face et tu acceptes le pouvoir de l'alcool sur toi.c'est un plus pour reussir a le combattre

alors aujourd'hui,repose toi un maximum,ne te flagelle pas,ça ne sert a rien et va lire "la boite à outils" qui se trouve dans la rubrique"tout ce qu'il faut savoir"cela va t'aider pour contrer les envies
tu as raison de ne pas aller a l'anniversaire,en début d'abstinence,on évite les sorties de ce genre ou les invitations pour consolider son abstinence avant d’être confronté au petit singe.

ça va aller odile,tu es determinée à l'avoir alors ne lache pas et reprends la route de la liberté

Bonjour Odile,

Ne te morfonds pas en culpabilité, hein, ça sert à rien, c'est fait et aujourd'hui est un autre jour.

Tu as rendez-vous lundi avec l'alcoologue, tu vas pouvoir mettre en place un vrai programme de soin, y a plein d'outils, utilise-les tous!

Pour ton compagnon, moi j'attendrai un peu avant de lui dire, j'attendrai de m'être installée dans le parcours balisé et sécurisé avec l'alcoologue, parce que c'est une maladie grave et lourde dont il n'aura peut-être pas du tout envie d'essuyer les plâtres et qui peut le faire fuir. Et vaut mieux, mais ce n'est que mon avis, qu'il ait une image de toi dans la recherche de soin que comme victime. Oui, moi j'attendrai un peu avant de livrer ce lourd secret.

Mais quoiqu'il en soit, tu as pris la bonne décision et on t'aidera du mieux qu'on peut.

bonjour Odile,
j'ai bien envie de te répondre sur 2 points .
le 1er en tant qu'accompagnant de malade alcoolique : pour ton ami ,comme il a été dit plus haut s'il t'aime vraiment il te comprendra et sera là , et même tu pourras lui proposer de venir ici tirer des outils pour faire face
le 2eme est toi : t'as rebut et alors c'est pas la fin du monde . si tu veux une abstinence solide faut en passer par là . les outils pour arriver a ne plus boire ce n'est pas en 1 jour que tu les as tous . enfin en vérité tu les as mais on ne les vois pas ,ce qui est tout a fait normal . le plus important pour aujourd’hui est d'en avoir parlé . faut surtout pas cultiver de la culpabilité .ce matin en te levant essaie de te dire ceci : aujourd’hui je ne boirais pas . c'est tout bête ,et si durant la journée des envies apparaissent hé bien dis toi ceci : je ne boirais pas pour l'heure et viens écrire.
surtout n’hésite pas
Mourad

bonjour odile, je voulais te dire que tu as choisi le bon forum pour discuter..j y suis depuis tres peu de temps mais voila 8 jours que je n ai pas consommé d alcool grace a toutes ces personnes supers qui nous aident par leur temoignage et leurs encouragements.. moi aussi je vais voir un alcoologue mercredi pour m aider encore plus ds ma demarche.. ton ami, s il t aime vraiment te comprendra.. c est une sale maladie mais on va la combattre ensemble si tu veux bien...tu as raison de ne pas aller a cet anniversaire, protege toi, ns sommes fragiles.. courage a toi et tu verras comme on apprecie les moments sans alcool

Les amis t'ont dit le principal, il est très difficile de se sortir seul de l'alcool, c'est pourquoi ton alcoologue va te donner un coup de main, notamment pour le sevrage. Ensuite il faudra mettre des balises autour de toi, le forum bien sûr, mais aussi un psy si c'est possible, tu en trouves dans tous les centres d'alcoologie présents dans toutes les villes. Ensuite tu peux aussi aller à un MAB, c'est un peu comme le forum mais ce n'est pas virtuel, tu y rencontres des personnes réelles et c'est aussi un plus pour te soutenir..
Mais on va en reparler...
Pour en parler à ton ami, je suis partagée entre l'avis de Souris et celui de tout lui dire.....

Merci de votre soutien, vous m'avez remotivée pour la journée. Je m'étais très mal ce matin, hyper angoissée et en vous lisant m'as permis de me sentir mieux. Alors aujourd'hui je ne boirais pas!!!!

Et je n'irai pas à cet anniversaire, d'autant qu'il aura la personne qui m'a initié à l'alcool. Je dois me protéger.

J'ai pris un anxio pour calmer l'angoisse.

Pour mon compagne, je reste dans l'idée de lui en parler des son retour, s'il m'aime vraiment, il serait à mes côtés, sinon tant pis. Notre relation est naissante, pour avoir des bases solides, il faut que les choses soi dite avec sincérité. Et puis c'est un hyper sensible, il capte tout, et si je ne parle pas de mon début de sevrage avec les effets qu'il va y avoir, il se rendra compte que quelque chose ne va pas. Et puis, en fin de compte, j'avais oublié une chose, il est travailleur social depuis 9 ans accompagnant des jeunes en difficulté, il connaît bien l'accompagnement dans les ccaa, ça pourra le rassurer.

En fait je pense savoir pourquoi je bien, pour oublier le passé, pendant 14 ans j'ai vécu avec une mère psychotique, c'était l'enfer quotidien. Elle est stabilisé maintenant, mais j'ai l'impression qu'on a volé une partie de ma vie. Et maintenant je ne sais pas comment vivre pour moi, je bois pour ne pas ressentir les émotions de tristesse, de colère et la frustration d'avoir vécu dans la survie et de ne pas avoir appris ce qu'est que vivre pour soi. Et donc je ne pleure jamais.

Je n'ai pas de passion ni de centre d'intérêt, je n'ai pas eu le temps de les développer. Et puis y'a eu l'alcool, ça n'as pas aidé.

Pour finir, je suis de nouveau motivée, et aujourd'hui ma mission va être de m'autorise à pleurer, ça soulage. Et puis je me dis que si j'ai eu la force de tenir toutes ces années pour d'autres, c'est qu'elle est en moi, à moi de l'utiliser pour moi.

Merci encore pour votre soutien, ça m'aide vraiment, vous êtes géniaux!!!!!

chanou a écrit:bonjour odile, je voulais te dire que tu as choisi le bon forum pour discuter..j y suis depuis tres peu de temps mais voila 8 jours que je n ai pas consommé d alcool grace a toutes ces personnes supers qui nous aident par leur temoignage et leurs encouragements.. moi aussi je vais voir un alcoologue mercredi pour m aider encore plus ds ma demarche.. ton ami, s il t aime vraiment te comprendra.. c est une sale maladie mais on va la combattre ensemble si tu veux bien...tu as raison de ne pas aller a cet anniversaire, protege toi, ns sommes fragiles.. courage a toi et tu verras comme on apprecie les moments sans alcool

Coucou, je veux bien qu'on la combatte ensemble, lire ton poste m'as fait beaucoup de bien.
Merci

Ouais, pis ici y en qui savent mettre de l'ambiance!

:dans: :dans: :dans: :moquerie: :moquerie: :moquerie: :yep:

Ca remplace les anniversaire ouksa picole! Bon, ça fait râler les modos aussi un peu, mais faut bien leur montrer, aux arrivants, que la vie sans alcool est loin d'être triste!!!

odile0608 a écrit:Merci de m'avoir lu et de vos conseils et encouragement. Plus vite je lui en parlerai, mieux je me sentirai. C'est vrai que ces derniers temps je me sentais mal vis à vis de lui.
Il est temps de lever mon masque. J'ai malgré tout une boule d'angoisse à cette idée, j'en tremble. J'ai 2 jours pour me gonfler de courage.

bonjour Odile
y a pas 36 discours à tenir
S'il t'aime et tient à toi, il comprendra et te soutiendra.
Si c'est l'inverse qui se passe , c'est qu'il ne valait pas la peine et ne méritait pas ton amour!
En tout cas tu as pris la bonne décision et on te suit pas à pas!

souris,tu as fini de mettre encore ton souk kicéki ramasse après hein???

puis je me dis que si j'ai eu la force de tenir toutes ces années pour
d'autres, c'est qu'elle est en moi, à moi de l'utiliser pour moi.

alors tu ecris cette phrase sur 236 post it et tu les colles partout chez toi!!!

pour le moment,ne cherches pas trop à analyser ta vie( même si tu le fais très bien )concentre toi sur le sevrage en premier lieu,garde toute ton energie pour la lutte et lorsque tu te sentiras un peu plus solide,tu vas entrer ds le vif du sujet et redonner un sens à ta vie mais chaque chose en son temps,il ne faut pas bruler les étapes au risque de trébucher!!

"aujourd'hui je ne bois pas et demain n'existe pas",c'est la phrase que tu dois avoir en tête chaque jour,entoure toi de toutes les aides possible et tu vas voir que tu vas enfin retrouver ta vraie vie

Z'avez trop raison Pascal et Cristal!

tu sais ce qu'il te reste a faire souris maintenant

J'ai trouvé quelqu'un pour nous aider à calmer Souris, quelqu'un qui n'aime pas du tout les souris bordéliques!!!

sourisplume a écrit:

Z'avez trop raison Pascal et Cristal!

comme d'hab!

Ouais ziva, t'as vu comment qu'y'm'traitent...

Bonsoir tout le monde!!

Je suis pas allée à l'anniversaire, mon amie était déçue en plus c'était c'est 50 ans... Mes c'était le bon choix, comme vous m'avez conseillé.
J'ai résisté à la tentation de me prendre une bouteille, à la place j'ai pris du sirop au citron.
Je me sens opressée malgré l'anxio. Mais aujourd'hui je ne bois pas.

Je pense que je vais prendre un somnifère pour dormir. Et puis je suis fatiguée.

Merci pour votre soutien
Et pour la fête !!!!!

encore une belle victoire Odile tu as su contre attaquer l'appel du petit singe,il fallait le faire
tu verras à quel point tu seras fière de toi demain au réveil

repose toi bien ce soir car tu as lutté dur mine de rien!!

encore un grand bravo et n'oublie pas cette phrase "aujourd'hui je ne bois pas et demain n'existe pas