Une consommation excessive ou l'alcoolisme? En couple...une dépendance! par Marililou

Non, nad, ça ne changerai rien...

Pascal, Shale, je ne sais pas comment vous expliquer...

Si on s'était fâché, qu'il y avait eu cris et larmes... ok mais là, c'est clairement un choix de leur part, celui de nous tourner le dos...

Pour l'argent, 2 solutions : soit ils bradent pour partir plus vite, là, je m'en fiches un peu (beuacoup...) soit ils disent brader, vendent plus cher et donnent la différence à ma soeur... (pourrie comme réflexion ? oui... mais à la hauteur de ce que j'ai pu connaitre.... alors ...)

Je ne suis pas sûre d'être claire... pfff... j'ai la tête à l'envers !!

oui tu dois savoir de quoi tu parles. C'est toi qui les a tous pratiqué depuis ta naissance!

T'es en train de te mettre à l'envers sur des suppositions tout en sachant que de toute manière tu ne peux rien attendre d'eux si ce n'est le pire .
Je crois que ce qui compte c'est ta petite famille à toi ,le bonheur que tu y trouves et que c'est la seule réponse valable à opposer aux toxiques de ton entourage .Tu n'as besoin de rien d'autre.
Ne te laisse pas entraîner dans des conflits stériles qui ne vont t'amener que déstabilisations et peines .
Tu vaux beaucoup mieux que tout ça .

ok mais là, c'est clairement un choix de leur part, celui de nous tourner le dos...

pourquoi dis tu qu'ils te tournent le dos?? ils déménagent pour aller vivre a Toulouse et après??
ils se rapprochent de ta soeur et??? tu as ta vie,ta famille,qu'est ce qui te mine a ce point??que ta soeur ait les parents près d'elle??tu penses donc qu'elle est mieux que toi??qu'ils l'aiment plus que toi??qu'ils te rejettent??

puisqu'ils te sont toxiques,qu'est ce qui t'embête a ce point dans ce déménagement??
as tu encore besoin de leur reconnaissance pour être quelqu'un??
je suis peut être a coté de la plaque mais ça m'interpelle autant de colère pour un déménagement qui devrait au contraire t'enlever une épine du pied,ne plus DEVOIR aller les voir car ils sont a coté

si tu le peux,parle nous un peu de ce qui te mine ok??

Là on sent toutes tes rancoeurs de petites filles qui remontent de très loin et te font un mal de chien.
Simplement essaie de voir cette situation avec les yeux de l'adulte que tu es devenue. Tes parents s'en vont??? Et bien comme le disent les autres, tu n'auras plus à souffrir de leur présence et de leur toxicité!! Pour l'argent ce ne sont que des suppositions de ta part et même si c'est vrai, laisse tomber, tu te fais du mal pour rien là...
S'ils l'ont fait, ça ne changera rien que tu te mettes très mal et s'ils ne l'ont pas fait, et bien c'est pareil, tu te rends malade pour que dalle...
Alors ,passe à autre chose, tu as ta famille, ton mari qui t'aime, tes passions personnelles qui sont importantes et tu ne bois plus, tout ce qu'il faut pour voir la vie du bon côté à condition de regarder tout ça avec des yeux d'adulte.
En tout cas, je te conseille d'en parler avec un psy, c'est important que tu règles ce problème de "petite fille"...

Marililou a écrit:
Si on s'était fâché, qu'il y avait eu cris et larmes... ok mais là, c'est clairement un choix de leur part, celui de nous tourner le dos...

Pour l'argent, 2 solutions : soit ils bradent pour partir plus vite, là, je m'en fiches un peu (beuacoup...) soit ils disent brader, vendent plus cher et donnent la différence à ma soeur... (pourrie comme réflexion ? oui... mais à la hauteur de ce que j'ai pu connaitre.... alors ...)

Salut Marililou,
Moi ce que je lis dans tout çà, c'est comme le dit Shale un problème de petite fille non résolu:
"- mes parents partent sans avoir vu ni entendu ce que j'avais à leur montrer
- et c'est encore ma soeur qui passe avant"

çà fait des mois qu'ils te pourrissent la vie, que c'est la corvée de les voir, et à côté de çà
tu as une famille en or près de toi. Eux çà fait longtemps que tu ne peux plus compter sur eux
que pour te nuire, à toi et à ta famille.

Franchement depuis des semaines, tu as accumulé assez de points positifs pour ne pas te laisser avoir
par leurs manigances et leur mauvais esprit.
Essaie de décolérer, tu y verras plus clair, tu n'as plus besoin d'eux....

Beaucoup de choses dans vos messages...

Oui, Pascal, pour les pratiquer, je les ai pratiqué...

Vous lire me permet aussi de prendre du recul !

Vos questions soulèvent des points sensibles.

Je n'ai pas le sentiment d'être jalouse de ma soeur à proprement parler... Je ne désire pas sa vie, je ne jalouse pas ses biens ni ce que sont ses enfants (adorables au demeurant !)...

Mais je jalouse les relations privilégiées que ma mère et ma soeur ont toujours entretenu... Pourquoi ais je été exclus des câlins, des caresses, des bisous, des encouragements et du soutien, de la fierté dans son regard... ??? Et ça, avant même sa naissance, 9 ans après moi...

Je ne penses pas qu'elle soit mieux ou moins bien que moi...Force est de constater que eux le pense... Et je ne peux que me dire qu'elle est mieux puisque depuis toujours j'ai entendu qu'elle l'était ... Même ses echecs ne sont pas de sa responsabilité... Etre recalée 4 fois au permis de conduire était obligatoirement la faute des inspecteurs... (par exemple...)

Et oui, ils me rejettent... Oh, ce n'est pas verbalisé... Ce ne sont que des gestes, des attitudes... Comment expliquer ?

Et puis il y a ce sentiment d'avoir été manipulée à Noël, par mes parents ET ma soeur...

Il y a eu des remarques anodines, apparemment, des comparaisons entre leurs maisons respectives et la notre, grenier, pas de grenier, jardin, campagne, ville... etc...

Il y a un an, quand j'ai dit à mon père que ma mère faisait tout pour qu'on se fâche pour partir "là-bas"... Sa réponse, à l'époque ? "Moi vivant, jamais !"

Un an après, il m'annonce au téléphone que là, c'est lui qui a décidé de partir...

Le rdv à la banque est prévu en milieu de semaine...

Je connais suffisamment mon père pour savoir qu'il ne lance pas ce genre d'information sans avoir longuement réfléchi et balisé le terrain... La preuve, une évaluation de la maison à déjà été faite...

De la à conclure que le sujet était déjà sur la table avant Noël, le pas est évidemment franchi... Et éclaire encore un peu plus le comportement de cette période...

En vous écrivant, je me demande si ma colère n'est pas plus liée à cette mascarade, cette fausse "décision subite" qu'à leur départ à proprement parlé ??

Et oser me dire, "chouette, les vélos qui ne servent jamais, on pourra les utiliser là-bas... comme c'est plat et qu'il y a peu de circulation"... entendre ça de la bouche de mon père, lui qui n'a pas posé ses fesses sur un vélo depuis au mieux 1985 !!! A hurler de rire !!

Oser me dire que la pauvre fifille à sa maman a la vie dure parce qu'elle a choisi d'avoir 3 enfants et de ne pas travaillé, que c'est bien comme ça ils pourront l'aider... Et moi ? Qui m'a aidé ??? Elle a jamais torché le cul d'un de mes enfants... Me disant, qu'elle, personne ne l'avait aidé non plus... Ben faut m'expliquer....

Pis, c'est bien de vouloir enfin être des grand parents pour les pioupiou de ma soeur, mais et les miens ils sont où dans leur vie ? Pas un mot sur ce point ?

Alors, oui, leur départ sera probablement une délivrance...

Quand je vois le pognon qu'ils ont donné à ma soeur parce que la pôvre, elle gagne moins que nous, c'est pas juste... C'est blessant !

Et oui, si je suis assez comme mon grand père qui a tiré un trait sur un héritage, mon mari, lui, ne l'entend pas ainsi... L'injustice de la situation le blesse... et ce n'estt l'argent en tant que tel, bien l'injustice...

Et je ne veux pas me retrouver dans une situation que mes parents ont connu avec ma grand mère ... tout a été croqué par une personne et mes parents ont du mettre la main à la poche pour la maison de retraite... Et ça, hors de question !!!

Enfin, Shale, oui, il me faudra en discuter avec ma psy et l'alcoologue, il y a un abcès à percer, nettoyer...

Est ce un problème de "petite fille" ? de jalousie toute bête ? Dur à entendre ! Peut être vrai...

Bizzz pour votre soutien sans faille qui m'aide à rester debout !

Bonne nuit alors, copine!

Bonne nuit à toi, fais de beaux rêves... (ça me fait drôle d'être appelée "copine"... pas l'habitude... mais si agréable et doux à lire...)

En vous écrivant, je me demande si ma colère n'est pas plus liée à cette
mascarade, cette fausse "décision subite" qu'à leur départ à proprement
parlé ??

être mise a l’écart,être la dernière au courant,les mensonges,les faux semblants,le paraitre,l'injustice,la trahison,tout y est!!
comme je me reconnais là dedans!!tout est fait par derrière,dans le dos,des cachotteries et on est pris pour une conne en plus !!
soies heureuse marililou,ces "traitres"(excuse moi mais c'est sorti tout seul)se sont enfin rassemblés et pourront faire leur petite manigance sans que tu en sois témoin ni touchée .
Tu es enfin libre et loin d'eux,détachée de tes obligations morales.
Ils se rapprochent d'une fille,ils ont perdu l'autre,la seule qui les a réellement aimé.tant pis pour eux !!

maintenant,tu tournes la page et tu ranges ta petite fille,elle a fait le tour de ses parents et sais aujourd'hui qui ils sont rellement.
c'est dur a admettre mais une fois fait,on est enfin libre de voler sans avoir les yeux de papa et maman pour vous surveiller!!
tu es libre ma belle

En me relisant, je bloque sur un truc... qui pourrait choquer...

je parle d'héritage... Evidemment, je ne souhaite pas la mort de mes parents ni rien d'aussi définitif... c'est juste une conséquence de leur propos... Combien fois ont ils évoqué l'héritage, toi tu auras ça, toi, ceci... etc... Alors ça laisse des traces... lol

Voilà, je voulais juste préciser;...

Et confirmer que non, je ne suis pas jalouse de ma soeur... mais jalouse de l'attention reçue par ma soeur et portée par mes parents

Là tu es encore en plein dans la colère due à tout ce ressenti, à toutes ces injustices que tu as vécues et je te comprends, il n'y a rien de pire que l'injustice dans une famille, mais tu n'y peux rien! Par contre tu vas être débarrassée de tes parents, et je pense que c'est tout de même une bonne chose.
Et puis pour la maison de retraite, il y a encore du temps pour y penser, tes parents ne doivent pas être si vieux que ça, non ???
Alors laisse les aller là bas et réjouis toi. Pour l'argent , de toute façon, ils ne peuvent pas déshériter un enfants, alors le reste, tu te dis que ça n'existe pas, pas la peine de te faire du mal avec ça, là aussi, tu ne pourras rien y changer!!
Gros bisous ma belle!

on avait tout bien compris marililou,tu sais,a force,on se connait bien ici

Pardon Cristal, j'ai cliqué trop vite...

Et j'aimerai pouvoir te croire... J'espère être libre...

Je vous adore !!! Cristal, Shale... D'une certaine manière, j'ai le sentiment d'avoir trouvé une nouvelle famille...

Et si mes parents n'ont que 63 ans, ils ont 100 ans dans leur tête ! Tout vu et tout connu !!

Bizzzzz

Et j'aimerai pouvoir te croire... J'espère être libre...

tu n'as pas besoin de me croire,tu vas le vivre toi même et dans très peu de temps en plus

laisse tomber la colère et la déception et tu verras apparaitre un nouveau sentiment qui va te plaire

bizarrement,tu vas dormir comme un bébé cette nuit,le voile est tombé et plus rien n'est caché desormais,de quoi dormir du sommeil du juste

Plus rien de caché ? J'espère...

Pour le reste, j'ai vraiment envie d'y croire !

Et je vais tenter de te donner raison : je vais vite sous la couette...

Bonne nuit à tous ...

Bonjour à tous,

J'ai longuement réfléchi, on a beaucoup parlé, mon mari et moi...

Force est d'admettre que ma colère n'a rien à voir avec leur départ à proprement parlé... Ce sera même très probablement salvateur pour moi et peut être pour nos relations futures avec mes parents (ça j'en suis moins sûre)

Ma colère n'en est pas une, c'est "juste" une immense vague de culpabilité... Et oui, si j'avais eu le comportement attendu, mon père n'aurait pas changé d'avis... Si j'avais plus souvent téléphoné pour prendre des nouvelles, si nous avions rendu visite plus régulièrement, le dimanche, si je les avais plus invité à la maison comme aux anniversaires (certes, ils étaient absents les jour J, mais les années précédentes, j'avais toujours invité même en décalé...), si à Noël je n'avais fait aucune remarque...

Si Quand ma soeur a lancé quelques critiques sur mes parents, en leur absence, mon mari est moi n'étions pas tombé tête baissé dans le piège de nous laisser aller à quelques confidences (3 fois rien, mais savamment répeter ça peut avoir jouer...)

Si j'étais, comme j'aurais du, allé les voir pour l'épiphanie

Bref, si je m'étais comporté comme on attendait que je me comporte...

Alors, oui, je culpabilise !

Je ne regrette pourtant pas ! Et je culpabilise pour ça aussi...

Je voudrais pouvoir trouver le courage de leur dire pourquoi il y a 7 ans j'ai été hospitalisé pour dépression grave... et ce n'était pas pour le boulot... leur dire que je suis MA et que j'ai été "conditionné" pour risquer de le devenir... même si le choix m'est revenu... leur dire les valises et boulet que je traîne jusqu'au bureau de ma psy tous les 15 jours et chez l'alcoologue... Leur dire qu'il faudrait qu'ils se demandent pourquoi, avec ce rdv tous les 15 jours à 3 rue de chez eux, pourquoi je ne passe jamais... Leur demander si je suis de leur sang, de celui de mon père... Leur demander si j'ai été désiré... Leur dire que mes seules souvenirs d'enfance heureux sont liés à mes grand parents paternels, à ma marraine et très très rarement à eux... Leur dire qu'ils n'ont jamais accepter mon mari et que mes enfants ne sont pas assez bien à leurs yeux... Leur dire que j'ai essayé d'être celle qu'ils voulaient pendant trop longtemps et que c'est fini

Qu'aujourd'hui, je comprends qu'ils choisissent de partir, que je leur souhaite d'etre heureux mais que je refuse de porter la culpabilité du choix de leur départ...

Pfff, il y a tant à dire...

Mais je ne suis plus en colère, l'ais je seulement été... J'ai juste peur qu'ils me reprochent d'avoir été obligé de faire ce choix...

C'est dingue !!!

Ils n'ont été obligés à rien du tout, ce choix leur appartient. Et puis à quoi ça sert que tu culpabilises, à part te mettre mal, je n'en vois pas l'intérêt... Tes parents avaient leurs raisons pour réagir comme ça, tu ne les connais pas et si ça se trouve, elles n'ont rien à voir avec toi....
Si vraiment c'est trop lourd pour toi, tu peux leur écrire une lettre, mais sinon, vos rapports vont sans doute s'améliorer du fait que vous soyez plus loin les uns des autres. Alors pense à ta vie à toi, c'est ça l'important....

Oh, oui ! Shale, là, je suis totalement concentré sur la vie que je construis chaque jour depuis 20 ans avec mon mari et mes enfants...

Je me suis peut être pas bien expliquée dans le post précédent... Je ne me sens plus coupable... Ent out cas plus comme dimanche quand l'information m'est tombée sur le coin de l'oeil...

Là, je me rends compte que ma colère n'était que l'expression de cette culpabilité... culpabilité inutile puisque stérile...

Quoique je fasses, rien ne changera... Ce n'est pas moi le problème mais leur vision des choses... Leur façon d'être et de faire avec moi...

Donc, je me range à vos avis : oui, leur départ sera salvateur !

......

J'étais concentrée sur ce post quand le téléphone a sonné : ma mère... Après une forte hésitation, je ne me suis pas défilée...

On s'est parlé comme si de rien n'était... Et j'ai appris que le diagnostique était fait, qu'ils attendaient le résultat pour connaitre la classe énergétique, ce qui concerne l'amiante et tout le tralala... pour aujourd'hui...

J'ai su aussi qu'il y avait déjà eu 2 agences immobilières consultées... Et ??? Que ma soeur avait visité une maison pour eux, dans son village, que cette maison correspond impeccable, etc... qu'ils ont reçu les plans par mail hier... Et que le vendeur n'est pas pressé, qu'il n'a pas encore trouvé son futur logement...etc... bref tout parfait : ma mère est emballée et prête à faire ses cartons

J'ai appris aussi que ça fait plus de 15 jours qu'ils cherchent activement...

Et cerise sur le gâteau, ma mère me demande si je peux regarder le marché immo de leur zone et voir comment tourner l'annonce sur le bon coin...

Elle veut pas que je fasses sa valise en prime ? Et que je paie le déménagement ?? Et pourquoi pas m'occuper de la vente de la maison aussi, tant qu'on y est ??

Je lui ai quand même dit, très calmement que je me doutais depuis longtemps que ça arriverait... et que ce n'était qu'une demi surprise... "Ah bon ??"

Le plus triste dans l'histoire c'est que ma soeur le sait vraiment depuis un certain temps et un temps certain... et qu'elle n'a pas pris la peine de m'en parler ... Je trouve ça petit et me montre à quel point il y a mascarade, manipulations et mensonges...

J'ai beaucoup de mal à imaginer les relations à venir... Quand ma mère m'a dit "vous viendrez en vacances"... ça m'a plus effrayé que fait envie... lol

Mais soit rassurée Shale, ma culpabilité a fait pschitt aujourd'hui encore plus qu'hier au vu de cette dernière conversation téléphonique !

Peut être est ce le prix de ma liberté...

Oh, je précise, petite et belle victoire personnelle : je n'ai plus eu envie ... Et même là, après cette discussion, nada !! Et ça, c'est cool !
Vive le zéro goutte et la lucidité qu'il nous offre en gage de liberté !

Dans toute chose qui semble difficile sur le moment, il y a du positif à en tirer, et là, le positif c'est effectivement qu'ils seront loin de toi, que tu n'auras plus à subir leur toxicité au jour le jour et que, même s'ils téléphonent, tu peux filtrer les appels.....
En tout cas, c'est une très bonne chose que tu n'aies pas eu d'envie alcool, c'est vraiment un très bon signe!!!!

tu sais,on est conditionné de telle façon qu'on se sent OBLIGE de faire partie intégrante de notre famille,de les aimer et de rentrer dans une sorte de clan familial avec toutes ces contraintes dont on se passerait bien!!
tu ne veux plus rester ds ce clan,tu ne veux plus rester ds le moule,tu veux couper le cordon ce que ne veut pas faire ta soeur et après??chacun sa vie après tout et toi,ta vie elle est en dehors de la famille POINT.

tu as aujourd'hui la chance d'etre libre,de faire les choses telles que tu le souhaites sans avoir l'avis de tes parents en arrière plan,sans DEVOIR aller les voir,DEVOIR leur rendre des comptes,DEVOIR faire le repas du dimanche,est ce que tu te rends compte de la nouvelle liberté que tu as là
Tu n'as pas a être moulée comme le veulent tes parents mais a être moulée comme tu le veux toi!!et tu es enfin telle que tu le veux TOI
pas facile de se débarrasser d'une peau que l'on a revêtue toute sa vie mais je t'assure qu'une fois enlevée,c'est un bonheur incommensurable

elle est là ta liberté marililou,tu as oté l'alcool de ta vie mais tu as surtout cassé ta chaine qui te reliait a tes parents.Tu voles desormais de tes propres ailes
tu n'as plus besoin d’alcool aujourd'hui puisque celui ci n'etait là que pour supporter ce deguisement mis juste pour tes parents,aujourd'hui,tu es sans deguisement,tu es toi même et tu n'as plus besoin de te cacher

c'est une très très belle avancée

Oui Cristal, dure de retirer le déguisement qui me servait de peau... lol

Mais je me sens sur le bon chemin...

N'empêche, drôle d'après midi : juste un appel téléphonique de ma soeur... juste de 2h...

Envoyé spécial pour savoir comment je réagis, comment je prends la chose... 1/2 h de blablabla d'enrobage préalable..."comment vont les enfants, mon mari va repartir en mission en afrique, c'est dur pour les enfants, pour moi... Tu as des nouvelles du chien ?"...

Et puis le vif du sujet, la future maison des parents, leur décision... Elle m'a tellement gonflé à me demander comment je le prends, me dire que les parents ont vu telle et telle agence (non pas 1 comme m'a dit mon père, ni seulement 2 comme m'a dit ma mère... mais au moins 3... lol... ), que mon père a dit "si j'ai un pépin et que ta mère se retrouve seule, au moins elle sera près de toi" (merci frangine de me dire ça !!) Etc... ça m'a tellement saoulé que j'ai fini par lui dire que oui, ça m'avait blessé cette annonce par téléphone, que non je ne suis pas surprise plus que ça, que merde, oui, ils ont lourdé le chien avant de me lourder... T'es contente ?

Bon, je ne l'ai pas dit comme ça (euh, presque...)

Et de là, elle a lâché le morceau, elle s'est laissée aller à m'expliquer que je prenais toujours tout de travers, que les parents ne savent pas comment nous parler, que mon père était blessé parce que je ne l'avais pas invité quand il était seul (et ma mère chez ma soeur), ...

Bref, j'en passe et des meilleurs... Et je suis donc responsable de la situation ... lol

Et bien si elle veut !! Si ça peut l'aider à vivre !! Perso, ras le bol... En les écoutant depuis dimanche, les choses sont clairs... C'est leur décisions. Et prout... ça ne changera quasi rien à mon quotidien...

Alors, stop ! Prise de tete terminée !

Tu aurais du zapper ce coup de fil et dire à ta soeur que tu étais pressée, que tu partais, peu importe, mais ne pas attendre qu'elle te sorte des vacheries!!!
Dorénavant, regarde qui t'appelle et tu zappes leurs appels téléphoniques... Tu prends ta liberté et tu t'éloignes de ces toxiques!!!!

Coucou Marililou,
Tu sais bien ce qui te réussit ou non maintenant, tu n'as plus besoin du "label familial" ancien
puisque tu as le tien maintenant.
Pour le tel, effectivement n'hésite pas à éviter, c'est souvent là qu'ils se déchaînent et en plus
comme tu ne vois pas leurs visages tu te fais un film à chaque fois sur le pourquoi du comment,
leurs intentions, etc.

Il ne te va définitivement pas, ton costume de cendrillon!
Tu peux même t'en servir comme torchon pour essuyer l'écouteur de ton téléphone
Reste ferme sur tes positions!

J'ai l'impression moi aussi que tu te retrouves petite fille dans ce milieu familiale où ta soeur était la préfèrée et tu revis ça en ce moment d'où ton mal être...
Alors une seule solution, continuer à règler ça avec ton psy et zapper ta famille. Si tu n'as pas la présentation de numéro, fais la mettre et tu les zappes....