ma compagne alcoolique en cure demande la séparation

Je partage tout à fait l'avis de Laurent, pour qu'il y ait co dépendance, il faut bien sûr qu'il y ait un malade alcoolique mais aussi un conjoint ou un proche prêt à tomber dans cette co dépendance pour des raisons qui sont liées là aussi , à son passé.....
Alors ta femme se soigne et toi, il faut que tu te soignes aussi, peut-être ainsi pourrez vous vous retrouver plus tard...

Je partage aussi votre avis laurent et Shale. En lisant de plus en plus différents ouvrages et avec le suivi psy, je sais que ça part de notre enfance souvent.

Lorsque nous sommes dépendants de quelqu'un ou de quelque chose, il faut arriver à s'en distancer le plus possible. Il faut changer notre attitude, se trouver d'autres activités pour meubler les espaces que l'autre prenait.

Courage pour les sms, je suis certaine cris que tu vas arriver à tenir.

Donne-toi de petits objectifs à la fois, tu ne pourras pas tout changer en un jour. Mais ces petites victoires te feront du bien et tu verras que la vie peut-être belle sans ces dépendances et quand on fait en fonction de ce que nous voulons. Tout commence par soi!

Bonne journée!

bonjour à tous,
J'ai rendez vous jeudi matin chez la psy ; je vais lui parler de cette co-dépendance car au vu des documents que j'ai pu glaner sur le net, je suis en plein dedans.
J'ai réussi à tenir depuis ce matin : pas de SMS. Mais là j'ai failli craquer. Ma chérie à cessé tous ses virements vers notre compte commun : elle ne paie donc plus le pret de la maison. Il va falloir que je me débrouille. Je vais devoir cesser toutes dépenses inutiles si je veux rester dans notre maison ... J'ai failli craquer et lui envoyer un message pour avoir des explications mais je tiens !
Elle continue dans sa démarche de séparation et a du avancer les loyers d'avance pour son futur appart peut-être ?
De toutes façon, je dois la voir jeudi après midi avec l'assistante sociale du centre pour parler modalités de séparation et accord provisoire pour qu'elle voit notre fils : cela va être dur !
Ayant compris que j'avais beaucoup à apprendre sur la maladie alcoolique, j'ai fait quelques recherches : le taux de rechute après une cure m'ont effrayé que ce soit à 1 ans et pire à 4 ans.
Je crains le pire pour ma cherie dans un appart seule, à sa sortie. Cela risque d'être une catastrophe.
Tous les conseils vont vers un silence absolu vers Caro et vers un retour sur le prendre soin de moi. Ce 2e objectif est difficile. Je n'ai pas le moral car ce contexte de séparation me mine. J'arrive pas à m'en faire une raison et j'espere encore son retour bien que tous les signaux affichent une séparation définifive.
C'est vrai, comme le disait Laurent, c'est Hiroshima dans sa tête et c'est même pas la peine de tenter des explications. Il faut que je m'éloigne pour qu'elle prenne conscient que sa déduction est très simpliste : difficulté dans le couple = Alcool, donc mon compagnon est responsable de mon alcoolisme.
A coté de cela, j'ai compris la seule raison qu'elle a exprimé pour expliquer notre séparation : je lui met la pression. Elle a raison, je lui ai mis la pression à cause de ma co-dépendance. Il va maintenant falloir qu'elle comprenne ma co-dépendance et que c'est seulement à cause de cela que je lui ai mis la pression. PRESSION = SEPARATION = ALCOOL.
Ma conclusion est : il va falloir qu'elle fasse le distingo entre la pression que j'ai pu lui mettre à cause de son alcoolisme et notre vie avant quand elle était sobre. Pas facile et je pense que comme vous me le conseillez tous je vais devoir être patient !
merci à tous, votre soutien et vos conseils m'aident à tenir

si ta femme est co-emprunteuse pour votre maison, conseil à l'assistante sociale de remettre en route les virements pour les mensualités, manquerait plus que tu sois seul a payer cette maison.

vous n'êtes pas encore divorcé, alors pour le moment elle paie sa part, sinon tu mets en place un virement de ta part et tu laisse sa part non soldée, en expliquant a la banque que tu leur demande d'aller le reclamé à ta femme.

je ne veux pas t'affoler mais ca sent pas super bon quand même. prépares toi, si elle est tombée sur un zigoto qui lui a monter le bourrichon pendant la cure, ce serait pas étonnant qu'elle agisse autrement.

préoccupes toi déjà de soigner ta co dépendance, ne cherche pas d'excuse ou d'autre chose comme ça, elle est malade, tu ne vas pas demander à une personne atteinte d'un cancer de s'excuser d'avoir été chiant pendant ces séances de chimios.

non, Je suis certain de Caro. Le sexe c'est pas son truc. Nous avions déja parlé de sa avant la déclaration de séparation et elle avait été très nette à ce sujet. Et puis quoi de plus simple pour expliquer sa séparation : j'ai quelqu'un d'autre et notre histoire se terminait. Là c'est tu m'as trop mis la pression. L'année derniere, nous avions eu un incident dans notre vie sur le même schéma d'hyperéaction. Nous étions resté séparés 2 mois avant son retour. Je crois qu'elle est dans le caca pour son appart. De toute façon, on reglera ce probleme jeudi.
Le schéma de cette cure de 3 mois est basé sur 3 phases : la premiere, le premier mois, concerne le sevrage au produit, la deuxieme le deuxieme mois insiste sur l'aspect psychologique de la reconstruction et le 3e mois serait consacré à un retour vers la réalité de la vie, un retour vers l'exterieur.
Je pense qu'a partir de la fin de cette deuxieme phase, je devrai pouvoir aborder des sujets concernant notre avenir, lui expliquer mon probleme de co-dépendance et ses conséquence ?
La 3e phase débute normalement le 11 septembre. J'espere que cela ne sera pas un Twin Tower !

je ne veux pas dire qu'elle ai une relation pendant sa cure, mais parfois les malades entre eux peuvent se monter le bourrichon entre eux en se racontant leurs vies.

oui elle fait donc une cure et une post cure. et concernant les % de rechutes en sorties de cure, tous les malades qui sortent savent qu'ils sont interdit d'alcool aprés chacun mêne sa barque comme il l'entend. et parfois une cure ne suffit pas pour faire tout le travail, mon conjoint a fait trois cure et un sevrage en HP pour être hors alcool.

je suis d'accord avec toi sur cette précision. Ils discutent beaucoup entre-eux et se conseillent. Carole me l'a fait savoir lors de notre derniere rencontre. Elle conserve j'espere son libre arbitre quoique des fois je me pose des questions. Un jour de semaine, elle a eu une permission et à débarqué à la maison sans prevenir pour récupérer quelques vetements et papiers. Comme ma grande fille était presente, elle m'a prévenue, j'ai débarqué en trombe.
Manque de pot pour elle, elle n'a pas retrouvé les clefs de sa voiture et sa carte bancaire. Apres son départ, j'ai retrouvé sa CB. Deux jours plus tard, je lui proposait de lui ramener au centre. Surprise, au meme moment, la gendarmerie du patelin me téléphonait pour m'annoncer qu'elle souhaitait porter plainte.
Quand j'ai expliqué à la gendarmette que je venais de lui proposer de lui ramener sa CB et que ses clés étaient perdues, sa voiture étant à notre domicile elle s'est plus qu'énervée !!!! mais après Caro.
Je pense qu'un curiste l'avait vraiment mal conseillé.

Donc ma question : à partir de la post cure, elle a normalement retrouvé un équilibre. Ne penses tu pas qu'a ce moment je dois pouvoir lui donner quelques explications, tenter de lui ouvrir les yeux sur ces fausses illusions probleme de couple = alcool ; donc alcool = moi. Je supprime le compagnon car c'est lui le responsable. En bref, tenter de la récupérer.
Ton avis ? elle rentrera dans son 3e mois le 11 septembre.

je dirais que si tu dois le faire, tu le fais avec le soutien d'un soignant , jamais seul avec elle.

je pense qu'en lui disant que tu travailles sur tes propres dysfonctionnement qui t'ont conduit à la co dépendance, que tu es surement responsable de certaines choses mais surtout pas de sa maladie, cela devrait lui clouer le bec , et lui montrer que tu n'es pas dupe, et que tu n'a pas a culpabiliser et à payer quoi que ce soit, vous avez souffert tous les deux.

si tu dois le faire, ne fais jamais de jugement, ne ressasse pas de vieux dossiers, en lui disant que vous êtes malades tous les deux mais que chacun de votre côté vous vous faites aider a mieux voir clair.

peux tu préciser, je ne saisis pas tout.
Deuxiement, la voir avec un soignant risque d'être difficile car ils m'ont fermé la porte depuis notre rupture.

Une cure est souvent un endroit fermé où le patient est protégé de l'extérieur pour pouvoir rester concentrer sur lui-même et sur ses problèmes . Il y'a des endroits même où le portable n'est pas autorisé pendant toute la durée de la cure et les visites autorisées mais au compte-goutte .
Je pense que cette coupure est nécessaire voire indispensable à la réussite des soins .
amitié

dans ce centre, les visites sont autorisées tous les jours après 16h30, le samedi et le dimanche toute la journée. Les portables sont autorisés. Il faut dire quand même que la cure dure 3 mois

J'ai une drôle d'impression. On dirait que tu es devenu l'ennemi à abattre pour ta femme. Pas seulement sur le plan de la co dépendance mais aussi sur le plan financier. Porter plainte contre toi car elle ne trouve plus sa carte bancaire, ne plus payer les crédits de la maison en te mettant dans la merde, ce n'est tout de même pas ce qu'il y a de plus sympa. Et là, elle n'a pas l'alcool pour expliquer ça. Elle semble t'en vouloir à un point incroyable.... Ne te laisse pas faire et tout n'est pas excusable, loin de là. Il faut aussi que tu tapes du poing sur la table, elle ne t'en respectera que plus...

Ce que je voulais dire je crois c'est qu'elle a son travail thérapeutique à accomplir et que toi tu as le tien.
Il ne sert à rien de te demander si elle va revenir ou pas ,de faire 36 calculs "pour la récupérer" .Je crois que si elle doit revenir elle reviendra .
Non ton travail c'est peut-être de t'occuper de toi ,de te demander ce que tu aimerais pour toi .De te reconstruire de ton côté et d'essayer de te faire une belle vie à toi .Et surtout de t'interroger sur la position que tu occupes avec cette femme .
As-tu rencontré déjà une telle dépendance ,une situation où il fallait que tu t'occupes de quelqu'un etc etc ...

C'est la premiere fois que j'ai à m'occuper de quelqu'un. Ma cherie semble en effet m'en vouloir à mort mais un détail quand même. elle se sent acculée ; elle craque son argent en permanence et semble victime d'achat compulsif. Je pense qu'elle n'a plus un rond sur son compte et qu'elle ne voulait pas ne pas avoir la possibilité de prendre cet appart. (enfin je pense que c'est ça). Elle est très tétue.
D'autre part, je lui avais proposé que l'on réfléchisse de façon à garder la maison et qu'elle puisse payer son loyer. Eventuellement en faisant enregistrer chez le notaire qu'elle avait cessé de payer les traites. Il semblerait qu'elle ait vite réfléchi et décider sans m'en parler. D'un coté difficile pour elle car elle ne veut plus me parler car elle a peur de moi et que je lui fais peur.
Enfin, elle oscille en permanence, parfois elle echange par SMS, parfois mutisme total. Il n'y a aucune stabilité dans son attitude.
Le probleme c'est que je l'aime ! Dans un état normal, c'est une fille adorable.

le reveil vient de sonner et je venais voir ici si des conseils avisés étaient arrivés. Je dois tenir et malgrè les derniers évenements ne pas la contacter. Tenir !
Et aussi commencer à libérer mon esprit de sorte que mon fils ne ressente pas mes angoisses ; tenir aussi pour ne pas être perturbé dans mon boulot.
C'est dur et les larmes me montent aux yeux car son comportement me blesse moi qui l'aime tant...
La psy m'a dit que pour m'aider à surmonter mon mal, il fallait que je m'envoie des pensées et des images positives. Le probleme est qu'elle est toujours là dans ces pensées positives. Ces images positives concernent des week end heureux passés avec la Caro sans alcool. L'alcool, que maintenant je déteste, aura tout détruit : notre couple, notre vie et également nos personnes. C'est dur.

me suis endormi le pc sur les genoux, je ne réveille aussi j'attends que mes 3 cafés ai fait effete avant de te répondre.

bon reveil Laurent, je vais bientôt partir bosser. Je consulterai tes sages conseils de mon bureau. Je ne pourrai peut-être que répondre ce soir en faisant le bilan de la journée ...
bonne journée et merci

cris3764 a écrit:peux tu préciser, je ne saisis pas tout.
Deuxiement, la voir avec un soignant risque d'être difficile car ils m'ont fermé la porte depuis notre rupture.

dis moi ce que tu ne comprends pas j'ai beau tourné le truc d'autres façons, je n'y arrive pas, dis moi le ou les mots que tu ne comprends pas ce sera plus simple.

voila ce que j'ai trouvé sur un blog psycho

La personne co-dépendante peut alors se transformer en persécuteur. Elle impose des règles sévères qui doivent être respectées, surveille attentivement le comportement de l’autre et au moindre écart, intervient, infantilise, déresponsabilise.

Les sentiments à cette étape sont extrêmement douloureux et vont de la perte d’estime à une sensation profonde d’inadéquation. Malheureusement, le cycle continue de se répéter tant et aussi longtemps que le sauveteur ne se rend pas compte de sa dynamique. Il parcourt à nouveau le triangle de Karpman, passant du statut de bourreau à celui de victime et de sauveur, inlassablement…

Malheureusement, les personnes co-dépendantes ne demandent de l’aide que quand ils ont épuisé leurs ressources et ce n’est souvent que très tard qu’ils font appel à une aide extérieure, voire professionnelle.
Dictionnaire de la réadaptation, tome 2 : Quebec, les publications du Quebec, 1997, p 28.

http://www.florence-desbans.fr/blog/?p=87#more-87

pour moi aussi celà m explique beaucoup de choses
je vais sur mon fil

courage à toi cris
tu peux )parler ici
et c est merveilleux

Bonjour à tous,
Laurent, j'ai relu les messages et j'ai maintenant saisi le sens : je te remercie. J'attendrai soit mi-septembre soit la fin en fonction de son état d'esprit pour lui expliquer vers quoi je suis tombé et ce qu'est la co-dépendance. Ce n'est pas la peine en ce moment, j'ai bien compris.
Je commence à saisir maintenant l'analyse de ma chérie : SHALE ; tu dis que je suis devenu l'ennemi à abattre. Je pense que comme elle m'associe à son alcoolisme et m'en rends responsable. Elle m'abat, me jete de sa vie et regle son probleme. Enfin c'est un peu simpliste et elle doit avancer encore dans sa propre analyse et sa reconstruction. Non ?
0 S a cette heure ; c'est une torture mais je tiens !

ne reste pas à te torturer l'esprit, va te changer les idées avec le petit.

C'est souvent plus simple de rejeter la faute sur autrui que sur soi même !!

Bon courage à toi, je sais que tout ça ne doit pas être simple !!

Bizoux du soir !!

c est plus simple...

MOI AUSSI bisous du soir