En détresse

bonjour Nat et contente de te lire j'espère que tu as passé de bonnes vacances
nous attendons tes questions quand tu veux

Contente de te lire Nat

Bonsoir, il y a tellement de choses que j'aimerais dire suite aux commentaires de Cristal il y a deux semaines. Je ne sais par ou commencer.
Il est vrai que j'ai de la difficulté à me situer dans tout ça. Depuis toujours, ce qui à fait la force de notre couple, c'est notre complicité. Beaucoup de gens nous admiraient et nous enviaient pour cela. Nous cheminions dans la même direction. J'ai toujours été fiere de mon mari dans ses démarches vers la sobriété.
Aujourd'hui, je me sent tellement loin de lui, je n'arrive plus à vivre normalement même s'il est sobre la plupart du temps. Nous parlons seulement de choses superficielles. Il y a des grands moment de silence entre nous. Aucun de nous n'osent aborder des sujets plus profond de peur de provoquer une tempête. Je n'aime pas le chemin qu'il emprunte. Je ne veux pas y aller et lui y va sans moi. Je ne suis plus fière de lui. De savoir qu'il baisse les bras, ou plutot qu'il met ses efforts ailleurs sans tenir compte de moi, ça me boulverse et me déstabilise.
Il n'est plus mon héros, petit à petit je sens se briser, ce lien si fort qui nous unissait.
Chaque jour je me sens comme si j'allais partir, mais je ne laisse rien paraitre. J'étudie la situation, attendant la dégringolade. Est ce normal que je n'aprécie pas qu'il maitrise sa consomation présentement ? Est ce égoiste de ma part d'avoir hate qu'il se plante bien comme il faut ? (S'il savait ça, il dirait surement que je suis de mauvaise foi ou que je devrais être heureuse pour lui. )

Ha oui ! En camping, il ma dit qu'il voulait prendre quelques consomation pour profiter des vacances et qu'il ne voulait pas se cacher. Évidement, je ne me suis pas sentie à l'aise de le regarder et de ne pas avoir grand chose pour m'occuper. Il boit entre 3 et 5 bières en 1h ou 2 à tout les 2 ou 3 jours. Hier, au retour à la maison, 3 bières + une demie bouteille de rosé en 2h. Personnellement je trouve ca beaucoup pour un début. Mais ce qui m'étonne,(et qui m'inquiète) c'est que je n'ai vu aucun changement dans lui, (comme s'il avait fait ca toute sa vie) sauf qu'il est plus avenant, attentionné envers moi.
Je me sens comme s'il avait une maitresse, et qu'il avait besoin d'elle pour être heureux.
...Je me sent horrible.
Malgré tout, il y a encore beaucoup d'amour dans ma maison.

Nat, ton mari ne contrôle pas, il boit. Ce ne sont pas des réalcoolisations, c'est une alcoolisation durable.. Elle n'ira pas en diminuant, loin de là. D'ailleurs, il est en train de ramener l'alcool près de toi, ce qui signifie bien qu'il contrôle de moins en moins. Que tu aies envie qu'il se plante, je te comprends, c'est que lorsqu'il aura touché son fond qu'il se soignera réellement et qu'il comprendra qu'on ne contrôle pas l'alcool, c'est lui qui nous mène par le bout du nez.
Il a une maîtresse, c'est la bouteille, et c'est une maîtresse exigeante contre laquelle tu ne pourras pas lutter, il faudra que ce soit lui et lui seul qui la plaque.
Par contre tu peux l'aimer lui, mais refuser l'alcool. Quand il est alcoolisé, tu le laisses avec sa bouteille, si possible, tu pars, au moins tu t'éloignes et tu fais ce que tu as envie pour toi. S'il te fait des remarques tu lui dis que tu ne veux plus le partager avec l'alcool et qu'il te prend pour une idiote en te laissant croire qu'il contrôle.
Si tu peux t'éloigner réellement quelques temps, ça peut lui faire un choc salutaire.
En tout cas courage à toi!!!!

Nat, je partage en tout point l'avis de Shale mais si je te laisse ce message c'est pour te dire combien cela me fait 'mal' pour ton mari car j'ai eu ce comportement illusoire .
Ton mari se laisse berner d'illusions et au plus profond de lui il le sait peut être (je l'ai tout de suite su pour ma part)
La machine est en route et elle va s'emballer inexorablement malheureusement.
Le plus douloureux dans l'histoire c'est que les rechutes sont encore plus dures et douloureuses.
Il m' a fallu attendre le temps de 8 années pour réapercevoir cette petite lueur d'espoir et durant ces années mon foie a failli y passer
Si ton mari est plus avenant c'est pour que tu ne mots dise et cela l'arrange beaucoup.

Je suis sincérement désolé de ne pas être plus optimiste pour t'aider mais je te livre simplement mon ressenti qui n'engage que moi.
De tout coeur avec toi Nat

bonjour Nat,
Je comprends parfaitement ton inquiétude et ta douleur.
C'est illusoire de croire qu'il puisse boire modérément. la machine s'emballera tôt ou tard. j'ai vécu cette situation, j'ai cru par moment, mais ensuite c'était la descente aux enfers pour lui et pour moi mentalement.

Tout doucement, en ayant acquis une certaine lucidité,j'ai constaté que dans mon couple, je jouais le rôle de Maman, c'était moi qui dirigeais le couple sans déplaire à mon conjoint MA d'ailleurs, j'étais victime et bourreau (contrôle dans les faits et gestes de mon conjoint avec l'alcool). Je répondais toujours à ses attentes alors que mes attentes n'étaient pas assouvis d'où sentiment de frustation.
Je vivais dans la codépendance totale et dans la fusion avec toutes ses limites.
J'ai perdu ma propre identité car je voulais faire plaisir à l'autre au détriment de moi même. Comme nous étions tous les deux psychologiquement affaiblis,sur le coup, cela nous convenait et nous donnait le sentiment qu'on s'aimait et que tout le monde nous enviait. J'ai compris que ce n'était pas cela l'amour.
Je me sentais coupable de jamais être à la hauteur pour sauver mon conjoint et mon conjoint par un jeu vicieux ne cesser pas de me dire que j'étais nulle, que c'était de ma faute que le couple n'arrivait pas en s'en sortir. tout cela est faux et complètement en décalage avec la réalité. Il m'a fallu du temps pour comprendre tout ca. Après avoir compris tout cela, je suis convaincue à ne plus revivre cela. je me sens à présent bien avec moi c'est super important pour moi. je te souhaite beaucoup de courage Nat que cette journée soit profitable pour toi.

..Je me sent horrible.

tu n'es pas horrible Nat,c'est la maladie qui l'est
tu ne peux plus etre fiere de ton mari,tu ne peux plus le voir comme avant parce qu'il ne l'est plus
c'est ton mari mais avec un poison a l'interieur,poison qui le transforme en quelque chose qui ne te correspond plus .
Il ne peut pas faire autrement que boire nat et tu passeras toujours apres l'alcool non pas parce qu'il le desire mais parce qu'il ne peut pas faire autrement

Alors prend du recul Nat et cesse de vouiloir retrouver ton mari au milieu de cette maladie,tu ne le trouveras pas parce qu'il est perdu au fond de lui meme,là où tu ne peux pas aller et où il refuse d'aller

ne cherche pas a comprendre,c'est impossible,ne cherche pas a l'aider,ce n'est pas possible non plus,du moins pas toi alors pour eviter de te casser les dents sans cesse et de ne vivre que des echecs vis a vis de lui,detache toi et protège toi.
Il ne s'agit pas de l'abandonner Nat mais de ne pas sombrer avec lui,met une barriere entre l'alcool et toi sinon,tu vas droit a la catastrophe...

Il ne pourra pas arreter seul,il ne pourra pas se soigner si il n'en a pas envie LUI mais toi tu peux te soigner Nat en arretant de subir SA maladie.

reste avec nous pour que nous t'expliquions tout cela meme les mots sont plus faciles a ecrire que vivre la realité alors viens nous parler nat et ne reste pas seule dans cet enfer ...

nous restons avec toi,bon courage

Aujourd'hui j'avais envie d'aller magasiner à Montréal,(1h30 de voiture de chez moi) Mes trois filles étaient emballé de venir avec moi mais mon mari ne voulais pas venir, il a prétexté avoir plein de chose à faire. Habituellement, j'aurais attendu qu'il soit disposé à m'accompagner. Je suis toujours inquiète de ce qu'il fera de son temps libre. ( vieux réflexe du passé et beaucoup d'expérience négative m'on fait regretter de ne pas être resté à la maison) Je me suis dit advienne que pourra, de toute façon si je veux qu'il se plante, aussi bien lui en donné la chance.
11h30 Je part donc avec mes filles, dans l'idée da passé du bon temps avec elles et même de rentrer un peu plus tard que prévu, peut être pour qu'il s'ennui un peu ou qu'il regrette de ne pas nous avoir accompagné.
14h30 il m'appelle sur mon cell. pour me dire qu'il est en route pour Montréal, un ami de longue date( celui avec qui il a fait les cent coup dans le passé) l'a invité, ils veullent discuter d'un éventuel voyage de pêche( chose qu'il n'a jamais fait dans les 15 dernières années)bla bla bla ne m'attend pas pour le souper...
Malgré moi, il vient de mettre un petit voile sur ma journée, j'essai de ne pas trop me tracasser mais tout à coup, je me sent moche et je dois trouver une robe pour un mariage. Oui j'ai pris mon temps, mais pas pour les mêmes raisons. Voilà pourquoi j'ai rarement le gout de faire des choses pour moi... en bout de ligne, elles ne me plaisent plus.
20h30 On rentre à la maison. Encore un vieux réflexe, je vais vérifier dans le frigo... il a fini sa demi bouteille de rosé avant de partir. (sans même utiliser un verre)
Une heure plus tard, le voila. Je reste souriante et lui montre mes trouvailles, même s'il sent le fond de tonneau. Il est très fatigué et monte se coucher.
Encore un vieux réflexe du passé... je vérifie les appels, c'est lui qui a téléphoné son copain et après m'avoir appelé. Aussi, j'ai trouvé une facture de 2 bouteilles d'alcool.
J'ai pitié de lui quand je pense à ce qu'il doit manigancer pour arriver à ses fins.
Peut être devrais je me réjouir, aujourd'hui je considère qu'il c'est planté.

Bonjour Nat,

Le 'plantage' comme tu l'appelles de ton mari est un fait clair !
Ce qui me fait peur Nat, c'est que dans ton post seul ton mari semble exister et de surcroit au travers du poison.
Tu ne vis , écris, pense qu'au travers de ces faits et gestes. Bien sur que je peux le comprendre mais tu es en danger toi aussi, ne te laisse pas embarquer avec...
Il faut que tu penses beaucoup plus à Toi et que tu dépenses moins d'énergie à le surveiller, il est adulte.
Protège toi Nat !
Je t'invite si ce n'est déjà fait à lire et relire les posts sur 'la codépendance' et 'le détachement' dans la rubrique 'tout ce qu'il faut savoir'
Gros bisous Nat

bonjour Nat,
Contrôler ton mari dans ses faits et gestes ne pourra qu'alourdir ton fardeau. Je t'en prie laisses le, il est responsable de ses actes, tu ne peux pas le contrôler cela ne t'amènera à rien sinon qu'à te rendre malade à sombrer avec lui. J'ai pris du temps à admettre mon impuissance car je comprenais pas la maladie, je n'avais pas mis de nom sur la maladie de mon conjoint. J'ai laché prise

S'il te plait, occupes toi vraiment de toi, aères ton esprit, fais une activité qui te plait ou que tu a laissé en suspens. J'avais tellement perdu mon estime de moi ma confiance en moi,tout était sombre.J'étais complètement perdue et affaiblie .

Ensuite, je me suis reprise en main et j'ai découvert que j'étais quelqu'un de formidable, j'ai pris goût aux plaisirs de la vie.
Le fait de prendre soin de moi a entrainé une véritable destabilisation de mon conjoint , il était dans tous ses états car il ne comprenait pas pourquoi je ne m'occupais plus de lui, pourquoi je ne l'écoutais plus, j'ai tenu tête.

le déclic est arrivé pendant que je m'amusais en le laissant tout seul à la maison avec ses bouteilles. Tu ne peux pas aider une personne si toi même tu es malade donc soignes toi fais toi aider c'est urgent, il en va de ta santé Nat. je te souhaite du courage et je suis sûre que tu t'en sortiras . bises

J'ai pitié de lui quand je pense à ce qu'il doit manigancer pour arriver à ses fins.

c'est ça la maladie alcoolique Nat,passer son temps a preparer des histoires pour que nos alcoolisations soient "acceptables"(pour nous),pour qu'il y ait une "excuse" qui ne l'est que pour nous d'ailleurs

Qd nous sommes ds la maladie,nous passons le plus clair de notre temps a manipuler,a echafauder des plans plus farfelus les uns que les autres pour que cette perte de controle face a l'alcool ait un semblant de controle a nos yeux Nous imaginons naivement que le conjoint va tomber ds le panneau

c'est trop compliquer a comprendre pour qqn qui n'est pas dans la maladie nat alors ne te prend pas la tete a chercher a savoir,contente toi de ne plus entrer ds sa maladie et de VIVRE en dehors de cet alcool qui te tue autant que lui

c'est ça le detachement nat,mais cela,ne se fait pas non plus du jour au lendemain,il faut du temps pour changer ses autimatismes,ces "vieux reflexes"comme tu dis mais tu vas y arriver Nat,tu as dejà compris bcp de choses

fais attention a toi et vis en fonction de toi et plus en fonction de lui

Merci à vous pour vos réponses et commentaires,
Je crois que je ne contrôle pas mon mari dans ses fait et geste. Je ne lui demande jamais de me rendre des comptes sur quoi que ce soit, je ne le confronte pas, il n'est pas conscient que je vérifie ce qu'il fait. J'ai habituellement une attitude d'indiférence, je fais mes choses et je ne passe pas mon temps à me plaindre, mais plutot à essayer de trouver des solutions. Je suis consciente que je suis toujours dans l'attente que mon mari soit mieux, pour qu'enfin je puisse ressentir une paix intérieure.
Je ressens toujours le besoin de savoir s'il est sincère ou s'il ment. En vérifiant par moi même, je me sent plus en mesure de savoir à quoi m'en tenir et comment agir envers lui. Va t'il dépasser les bornes ? ou tomber dans l'innacceptable? Dois je prendre mes distances en me détachant ? ou être amoureuse et avoir envie de le démontrer ? Je sais que je ne pourrai jamais le contrôler mon mari, mais moi, je dois savoir comment controler mon attitude envers lui.
Et aussi, de savoir qu'il ne réussi pas à faire ce qu'il dit, ça me donne de l'espoir.
Plus il souffrira, plus vite il aura envie de s'en sortir.
Et moi de mon coté, je me promet de ne pas me laisser tomber lorsque j'aurai envie de faire quelque chose.

1h20 am chez moi, je vais me coucher !
Bonne journée à vous

tu n'as pas d'autres choix que de te detacher nat si tu veux enfin vivre parce que meme si c'est involontaire,il t'empeche d'exister a cause de l'alcool

ne cherche pas a savoir si il va depasser les bornes ou si il va tenir ses engagement: il ne tiendra pas ses engagements et depassera les bornes et te mentira et te fera des promesses qu'il ne tiendra pas et ...... tu sais tout cela nat alors cesse de croire qu'il est possible que cela change parce qu'il le dit ou parce que tu le veux

au fond de toi,tu sais que tu ne peux rien faire pour lui mais tu t'empeches de vivre parce que lui ne peut pas le faire(vivre) enfin,c'est ce que je ressens..
Tu as le droit de vivre Nat comme il a le droit de se soigner,c'est une decision qui vous appartient a l'un comme a l'autre alors n'attend pas son declic Nat,vis avant que tu ne puisses plus le faire.

la vie est trop courte pour la laisser passer sans la vivre pleinement .

plus tu te detacheras,plus tu vivras de ton coté sans tenir compte de son alcoolisme et plus il sera pres de son fond et donc pres de comprendre qu'il n'a plus le choix,alors vis ma belle

Bonjour Nat,
Se détacher pour moi veut dire prendre de la distance vis a vis de l'alcool mais pas vis à vis de mon mari. Je pense aussi que l'indifférence rend ce détachement difficile. L'indifférence a entraîné en moi beaucoup de ressentiments, de frustrations et surtout de non dits qui font que j'étais toujours dans l'attente qu'il aille se soigner, qu'il soit sincère dans ses sentiments.

Globalement, les choses n'arrivaient pas comme je voulais ou comme j'avais prévu j'étais dans l'illusion du contrôle . C'était une perte d énérgie car mon conjoint souffrait et qu'il n'était plus maître de sa vie c'était l'alcool qui le guidait. Je pouvais seulement compatir et le soutenir.Mon aide s'arrêtait là. Je ne pouvais pas faire plus que je pouvais, je suis un être humain avec ses limites mais pas superwoman. J'ai appris à être humble face à l'alcool, qualité que je n'avais pas avant de comprendre la maladie.

J'ai du faire un travail personnel énorme pour constater que je pouvais retrouver la paix intérieure même s'il était dans la tourmente. C'est assez paradoxal par rapport à mes croyances, à ma conception de l'amour.
Pour prouver mon amour, je pensais que je devais aussi prendre la souffrance de mon conjoint.
Je me suis rendue compte que j'étais totalement dans l'erreur et qu'il était urgent de trouver une conduite saine pour moi et pour mes proches.
J'espère de tout coeur que tu trouveras un jour cette paix intérieure Nat.
Bises

J'ai du faire un travail personnel énorme pour constater que je pouvais
retrouver la paix intérieure même s'il était dans la tourmente. C'est
assez paradoxal par rapport à mes croyances, à ma conception de l'amour.
Pour prouver mon amour, je pensais que je devais aussi prendre la souffrance de mon conjoint.
Je
me suis rendue compte que j'étais totalement dans l'erreur et qu'il
était urgent de trouver une conduite saine pour moi et pour mes proches.

J'espère de tout coeur que tu trouveras un jour cette paix intérieure Nat.

Et bien Vola, chapeau, tu as dit l'important dans ces phrases

Nat j'espère moi aussi que tu vas réussir cela afin que tu puisses vivre correctement et heureuse surtout.

Quand on est MA, on ressent la surveillance et la méfiance, ce sont des intuitions dans beaucoup de cas, un changement de timbre de voix, une attitude, un geste.
Ton homme peut sentir ce que tu vois et il faudrait que tu te détaches de cela. C'est lui qui consomme et qui se détruit, ne vas pas avec lui sur ce chemin.

Bonjour,
J'ai de la difficulté à comprendre comment appliquer ses principes dans la vie de tous les jours.
Est ce que ça veux dire de me comporter envers lui comme s'il n'était pas alcoolo ?
Est ce que ça veux dire de ne pas lui faire part de mes inquietudes face à ses alcoolisations ? (parce que ça ne donnera rien et qu'il va croire que je le surveille)
Est ce que ça veux dire de ne pas le faire sentir coupable s'il se comporte comme un con?
Est ce que je dois jouer la comédie ou dire vraiment ce que je pense ?

Je suis tout melé
Si je me sens ....j'adopte une attitude de ???

Merci d'être là.
Nathalie

le detachement nat,c'est tourner le dos a l'alcool pour qu'il ne t'atteigne plus,c'est justement ne plus te mettre en colère mais partir pour ne plus etre touchée

Il est alcoolisé??tu t'en vas ou tu vas ds une autre piece parce que l'homme alcoolisé ne t'interesse pas et encore moins ses discours,
il veut sortir pour boire?,tu ne le retiens pas mais il est hors de question que tu en payes les consequences donc si il rentre ivre,il va cuver ds sa chambre sans te deranger ou mieux,il reste avec ses copains de cuite pour la nuit.
Il vomit par terre??il tombe??tu le laisses par terre,tu ne ramasses pas son vomi,tu ne cache pas ses bouteilles ni ne les mets en plein milieu de la table tu passes a coté ...

tu vis ta vie A COTE de l'alcool et non plus dedans.Si tu es en colère,tu as le droit de le dire mais juste pour evacuer ta colère,juste pour TOI parce que cela ne changera rien pôur lui
tu ne joues pas la comedie,tu ne fais pas semblant d'etre joyeuse si tu es triste ou tres mal,tu t'en vas pour ne plus subir cette maladie mais tu restes toi meme surtout.

tes inquietudes ne le feront pas changer,tes colères ou ton amour non plus La seule chose qui peut le faire changer,c'est de se rendre compte qu'il perd toute sa vie a cause de l'alcool alors fais en sorte qu'il le voit en le fuyant dès qu'il s'alcoolise pour lui prouver que tu ne veut plus d'alcool entre lui et toi

il est alcoolique et tu le lui feras comprendre en te detachant de lui et en vivant ta vie sans lui ....c'est là qu'il va se poser des questions ..

est ce que c'est plus clair??

bonjour Nat,
je comprends ton inquiétude. je dois t'avouer que cela n'a pas été facile tout de suite.
Quand il était sobre,jai du dire à mon mari que je l'aimais lui , pas l'alcool et que cette relation a trois me faisait énormément souffrir.
il est nécessaire que tu exprimes ton ressenti, tes inquiétudes, ne joues surtout pas la comédie, tu ne rends service ni à toi ni à lui.
Ne le culpabilises pas car il se sent dejà coupable. Lui dire qu'il n'est pas responsable de sa maladie, mais il est responsable de se soigner.
Avec l'aide de mes amis onsaidiens, je lui ai fait part des informations sur l'alcool, les aides qu'il pouvait obtenir et lui exprimait mon soutien. Ensuite, mon rôle s'arrêtait là, je vivais ma vie en fonction de moi de mes envies, je lui suggérais des activités, il était libre d'accepter ou de refuser.
bon courage, restes avec nous
bises

Oui hier j'ai été mise à rude épreuve, nous étion invité à un mariage. Nous avons été très touché durant la cérémonie, au point d'avoir envie de pleurer. Le prêtre à fait ressortir par son message, les lacunes de notre propre union. J'ai senti que mon mari a été touché aussi, il avait la larme à l'oeil. Et oui, j'étais inquiète pour la réception ensuite. Il n'avait rien bû depuis lundi dernier et je me demandais bien si cette derniere cuite l'avait un peu ébranlé...
Dès l'arrivé à la réception, l'alcool était servi à volonté, j'ai dû prendre mes distance face à mon mari parce que je me sentais mal, c'était plus fort que moi de compter les verres de bières.

Heureusement, la mariée m'avait confié un tâche qui m'a occupé ailleurs un certain temps.
J'ai été la seule qui s'en ai tenu à l'eau. L'alcool coulait à flot, et j'ai trouvé ça pénible.
Se que j'ai trouvé le pire, c'est de voir que personne n'a fait de cas du fait que mon mari buvait (tout le monde à notre table connait le passé de mon mari ) au contraire, il on rempli son verre et on bien ri. Tous le trouvaient bien cool et se plaisaient à s'amuser avec lui.
Il a su arrêter avant de dépasser les bornes. Comme toujours avec les gens avec qui il ne dois pas dépasser, il ne dépasse pas.
Je dois absolument quitter.
a+

Nat, tant que tu te focaliseras sur sa consommation, tu ne pourras pas vivre pour toi ni vivre heureuse. Tu es en plein dans la co dépendance, tu vis en fonction de l'alcoolisme de ton mari. Il faut faire tout le contraire.
Quand il boit, tu ne t'occupes plus de lui, il boit? C'est son problème mais toi, tu peux lui dire que tu refuses dorénavant de le partager avec l'alcool, donc quand il a bu qu'il ne compte pas sur toi pour l'aider. Par contre s'il veut se faire soigner, tu seras là.
Dans le quotidien, s'il est alcoolisé, tu t'éloignes, tu changes de pièce, tu vas faire un tour, tu vas te promener et tu le laisses. Tu ne contrôles plus ses bouteilles, tu n'appréhendes plus s'il rentre ivre ou pas.. Tu vis pour toi, en pensant à toi. Pour ça, le mieux serait de te faire aider par un psy, mais viens aussi ici nous en parler, quand une situation te posera problème, on essaiera de trouver une solution avec toi...
La surprise de voir ton changement risque de pousser ton mari à avoir envie de se soigner, de toute façon, c'est la seule manière de vivre avec un alcoolique sans se détruire complètement...

ça ne va pas etre facile nat,mais il va falloir apprendre a te detacher si tu veux cesser de te detruire et enfin commencer a vivre
Tu sais comment faire maintenant et si tu as des doutes et des questions,n'hesite pas ,nous essayerons d'y repondre,je sais que c'est dur de mettre en pratique mais c'est indispensable pour que tu puisses enfin vivre sereinement ...

nous sommes là nat c'est bien que tu viennes en parler

C'est impossible à faire ce que vous me suggérez, comment voulez vous que je ne focalise pas sur sa consommation, on est dans un mariage, il est assis devant moi. Si vous saviez tout l'effort que j'ai mis pour m'interresser à autre chose... danser.. discuter avec des copines.. danser et encore danser. Le coeur n'est pas au plaisir mais ce n'est pas la place pour faire des bouderies. Et lui, il est constament dans mon visuel, il n'a pas de problème pour l'instant, il a DU PLAISIR, moi j'ai un problème !
Il n'a besoin de personne pour l'aider. Pas question de parler de soin pour l'instant.

Par exemple, aujourd'hui on est allé rendre visite à son frère et sa mère. On y va pratiquement jamais, ils habitent loin. ( Son frère lève le coude assez souvent et depuis quelques années on avait pris nos distances) Je suis certaine qu'il fait exprès de trouver des occasions de boire socialement. Est ce que j'étais pour lui dire « Je doute que tu ai envies de voir ta famille pour les bonnes raisons.» À peine arrivé, on nous offre une boisson gazeuze, et lui de répondre « Je prendrais une bonne bière»...je vous raconte ça pour vous exprimer comment je me sent, ce n'est pas nécessairement son comportement quand il a bu qui me dérange, c'est à tout moment quand je suppose qu'il agit en fonction d'en venir à ça!
Autre chose, comment accepter que son mari ne rentre pas coucher. Désolé mais je considère ça innaceptable, ca na se fait pas quand on est en couple. Moi si je ne rentrais pas coucher une nuit, ce serait surement pas drole à mon retour. Pourquoi moi je devrais accepter que mon mari ne rentre pas coucher parce qu'il a trop bu ? Tant qu'a y être, pourquoi ne coucherait il pas avec une autre parce qu'il a trop bu !
Si un jour, j'arrive à faire tout ça, c'est surement que je ne l'aimerai plus.
J'en ai encore beaucoup sur le coeur, mais la je suis crevé.
A+

Si tu ne prends pas du recul par rapport à lui et à sa maladie, c'est sûr que tu finiras par ne plus l'aimer.
C'est bien pour ça qu'on te dit de ne pas confondre l'homme et sa maladie. Tu aimes l'homme, tu as horreur de son penchant pour l'alcool, tu passes ton temps à surveiller ce qu'il boit, ce qu'il pourrait boire, quand, où et comment.
Tout ce qu'il ne faut pas faire.
Mais oui, tu pourrais décider d'aller passer la nuit chez une amie, et pourquoi pas si lui le fait??? Il vit avec l'alcool, quand il est avec la bouteille, tu ne t'intéresses plus à lui, tu le laisses seul. Quand il est sobre tu lui dis que tu ne supportes plus de le voir alcoolisé et que tant qu'il le sera, il restera seul, pas forcément physiquement, mais tu ne feras plus attention à lui. Par contre s'il veut se faire soigner, tu seras près de lui....
Bien sûr que tu peux le faire, relis un peu les posts dans entourage, notamment ceux de vola, tu verras, elle a eu du mal, mais elle y est arrivé pour son bien et celui de son mari...
Courage à toi!!

tout ce que nous te disons Nat,c'est pour te proteger TOI et pour que tu ne subisses plus les effets de l'alcool qui est entrain de te detruire.

par exemple là

Pourquoi moi je devrais accepter que mon mari ne rentre pas coucher parce qu'il a trop bu

ce n'est pas pour qu'il couche a droite a gauche que je t'ai dit cela,c'est pour que tu ne subisses pas les retombées d'une soirée alcoolisée.
Un MA qui rentre a la maison en ayant bu peut etre violent verbalement ou physiquement et qui paye???le conjoint bien entendu alors pour eviter ces situations,il peut etre preferable que le MA dorme ailleurs.

maintenant,si cela te met plus mal,on en parle plus,c'est juste un moyen de te proteger nat et pas autre chose.
ce qu'il faut ce n'est pas de ne plus voir ses faits et gestes,en couple,c'est effectivement impossible mais c'est ne plus en etre touché et ne plus penser qu'a ça.Si tu sais que cela va te mettre mal d'aller dans sa famille,trouve un pretexte pour ne pas y aller ,regarde ds quel etat cela te met
Tu sais qu'il boit pour avoir sa dose,tu sais qu'il va te manipuler pour boire a sa guise alors il faut que tu mettes en place des barrieres pour que cela ne t'atteigne plus.
ce n'est pas ton mari que tu n'aimes plus c'est l'alcool et il y a un moyen de contourner cet alcool pour ne garder que le mari c'est tourner le dos lorsqu'il a bu.
c'est normal que tu n'y arrives pas du premier coup Nat,c'est terriblement difficile de faire la, part des choses mais tu es completement absorbée par la maladie de ton mari et cela t'empeche de vivre

regarde comme tu es en colère alors que nous ne cherchons qu'a t'aider,ce n'est pas contre lui ce que nous te disons mais contre l'alcool qui te fait sombrer de plus en plus

il faut que tui evites les sorties où tu es sure qu'il va boire,tu ne pourras jamais profiter de ces soirées,tu n'y seras jamais bien alors autant t'en eloigner,il comprendra alors qu'il y a qq chose qui ne va pas parce que là,pour le moment,tout va bien pour lui et il ne sait meme pas a quel point tu souffres