comment l'aider et ne pas sombrer avec mon fils

Bonjour,

En pleine détresse, je viens de découvrir ce site.
Mon mari et moi même avons 38 ans et nous avons un petit garçon de 7 ans et demi. Nous nous connaissons depuis 17 ans bientôt.
Pour essayer d'être synthétique , cela fait 4 ans que j'ai pris conscience de son alcoolisme et avec du recul je crois qu'il boit depuis au moins 7ans!
Il a pendant longtemps nié puis accepté. Suite à ce que je considérais comme être des éclats de comportements "cruciaux", il est allé consulté 1 fois dans un service d'addictologie et une autre fois auprès d'un généraliste qu'une amie m'a conseillée. Comme les 2 médecins lui ont confirmé qu'il n'a pas de dépendance physique, il m'a promis qu'il allait surveiller sa consommation et n'a pas voulu suivre le 2ème conseil de ces 2 médecins: faire une psychothérapie.

Au mois de juillet dernier, lors de nos vacances, mon fils a bu du rhum malgré lui: son père avait dissimulé du rhum dans une petite bouteille d'eau. Appréciant moi même la boisson et ayant tous les deux une vie très "festive", j'ai pris la décision de ne plus boire en rentrant de vacances (sauf lors des "grandes occasions") depuis cet événement. Je suis heureuse de constater que l'alcool ne me manque pas!

En revanche en un mois à peine depuis notre retour, mon mari dissimule les bouteilles . Il nie tant que je ne tombe pas sur un bouteille cachée (que je vide à chaque reprise sous ses yeux si il en reste encore!!!).
La semaine dernière, ne sachant pas dans quel état nous allions le retrouver en rentrant ( il ne répondait pas au téléphone alors que c'est lui qui devait récupérer notre fils à l'école). J'ai anticipé, récupéré notre fils et ai tenté de lui expliqué ce qu'était l'alcoolisme. Quelle ne fut pas ma surprise lorsque mon garçon s'est "mis à table". Pour raccourcir mon fils m'a mimé l'attitude, la gestuelle... de son père lorsque je vais faire les courses. Il a pu mettre un nom sur l'attitude bizarre de son papa. Dès mon retour, mon mari se jetait sous la douche pour paraître "plus clair" et ne pas empester.
Je ne sais pas s'il boit tous le temps en ma présence mais dès qu'il est en repos ( il a un jour en semaine) il se noye dans la boisson.
Trouvant bizzarre qu'il vérifie à chaque fois si je rentre pour déjeuner, je l'ai pris de cours hier; j'ai trouvé 2 "8,6" dans son sac et suis repartie à ma formation avec. Le soir, il l'a dit qu'un des médecin qu'il a consulté lui a dit que s'il pouvait résister seul tout en sachant qu'il y avait de l'alcool chez lui, la partie serait gagné. Je l'ai cru lui, mais avec le temps je ne crois plus cru le "malade"...
Aujourd'hui, vu qu'il a mis du temps à me répondre, je suis partie chercher mon fils en courant à l'école. Mon mari était la "titubant". Je crois que ceux qui ne sont pas affectés de près ou de loin ne le voient pas mais il suffit d'avoir vécu cela de près ou de loin pour que cela soit une évidence ( même mon fils m'a signalé une connaissance de notre entourage qu'il pense être alcoolique).
Ce qui me chagrine et m'alerte plus que tout c'est qu'il est allé chercher notre garçon EN VOITURE dans cet état.
Je crois qu'il faut le quitter car nous souffrons trop les uns et les autres... en même temps je ne peux que l'accompagner mais je ne vis plus depuis trop longtemps...
Il n'a jamais été très violent envers moi mais a déjà eu tendance à bousculer légèrement son garçon plus pour "le taquiner" que pour être agressif.
En bref: aidez moi à voir la lumière. Il n'ira pas à un certain Mab car il est hâté et tout ce que j'ai trouvé ici a une connotation religieuse. Merci d'avance de vos réponse. Quefaire

Bonsoir et bienvenue sur Osaide.
Tu es dans une grande co dépendance vis à vis de ton mari, c'est à dire que tu vis en fonction de ses alcoolisations... Tu n'as plus de vie non plus hors de l'alcool qu'il consomme... C'est le cas de beaucoup de conjoints de MA.
Tout d'abord, il faut que tu prennes du recul face à sa maladie. Le malade alcoolique c'est lui, c'est lui qui doit gérer sa maladie. Donc si tu trouves des bouteilles, tu les sors pour lui montrer que tu n'es pas dupe non plus, mais tu ne les vide pas dans l'évier, c'est à lui de le faire.
Tu précises bien que lui, tu l'aimes mais que tu ne veux pas le partager avec l'alcool, alors quand il a bu, tu le laisses seul, tu ne règles pas ses problèmes liés à l'alcool, il doit être responsabilisé pour se rendre compte que l'alcool l'empêche de vivre.
Pour ton fils, la donne est différente, le petit peut être en danger, surtout s'il prend la voiture. Un conseil, planque les clefs de la voiture, ça évitera qu'il tue quelqu'un... Si tu peux demander à quelqu'un d'autre d'aller chercher ton fils à l'école, ce serait aussi bien.
A côté de ça, tu vis pour toi, tu sors, tu fais des activités qui te plaisent, tu te fais plaisir et tu lui montres par ce biais qu'on peut bien vivre sans alcool, en plus ça te fait du bien et te rend plus forte, ça t'aide aussi à prendre du recul face à sa maladie.
Tu peux aussi aller voir un psy pour t'aider à te retrouver toi, c'est souvent une aide importante.
Pour les MAB, mouvement d'anciens buveurs, on n'a pas le droit de citer de noms sur ce forum, mais ils y en a plusieurs qui ne fonctionnent pas du tout de la même façon, mais c'est en France, or je vois que tu es à la Réunion..
Mais il peut aller voir un alcoologue, prendre rendez vous dans un centre d'alcoologie.
Nous allons en reparler au fur et à mesure que nous ferons connaissance......

PS: bienvenue sur Onsaide!!!

Shale t'a dit le principal et pour repondre exactement a tes questions

comment l'aider ?: en cessant de le martener en ne réparant plus ses bourdes,en n'excusant plus ses ecarts vis a vis des autres,en laissant toutes traces d'alcoolisation qu'il a pu faire (bris de verre,saleté dûe a l'ivresse,le laisser par terre si il s'est endormi de cette façon,ne pas ramasser son vomi si il a vomit etc...)pour qu'il se rende compte de ce que lui fait faire l'alcool .

ne pas lui faire de reproches ou de menaces,ça ne sert a rien chez un alcoolique mais ne pas écouter ses menaces a lui ou ses agressions verbales lorsqu'il a bu,tout est faux.

le MA sera tantot agressif tantot plaintif et depressif,il peut aussi bien te faire du chantage affectif et des grandes déclarations d'amour que te culpabiliser sur son alcoolisme ou sur ta manière de l'aider.

Un MA est un manipulateur et un menteur,ne le crois pas,il est guidé par l'alcool

comment ne pas sombrer avec ton fils :
En pensant a TOI,en faisant les choses en fonction de TOI et non plus en fonction de ton mari,en te détachant de lui(tu as un texte sur le détachement très bien fait en haut de cette rubrique) pour ne plus être touchée toi même par cette maladie.
En te refaisant plaisir (coiffeur,sport,amie,famille,hobby ...)et en tournant les talons dès qu'il est alcoolisée.
en allant a des groupes de paroles pour evacuer tout ce que tu as sur le coeur avec des personnes qui vivent le même calvaire que toi

Bon,il y a encore bcp de choses a dire mais lis déjà cela et donne nous tes impressions.

Tu n'es plus seule,nous allons t'aider a y voir plus clair

Il y a d'autre MAB tu peux demander les adresses au Centre Hospitalier Départemental Félix-Guyon
Bellepiere à SAINT-DENIS

Bonsoir à tous,

Mon pseudo est "que faire" mais vous pouvez m'appeler Rebecca.
j'ai trouvé ce forum il y a 15 jours. J'ai suivi presque tous vos conseils sauf un: j'ai osé croire que je pouvaist lui faire confiance une fois( jeudi dernier) et je me suis vraiment trompée: une amie est allée récupérer mon fils à sa place ( il a 7 ans et demi).
lorsque nous sommes rentrés à la maison c'est mon fils qui m'a dit que s'il y a une bouteille d'eau sur la table c'est qu'il y a quelque part ( pour ne pas la nommer) une bouteille d'alcool à l'anis. Il n'a pas tardé à trouvé une bouteille vide dans la cachette de son père, il a pris de son initiative un papier sur lequel il a écrit "papa ça c'est non et non". Il a également trouvé une canette de bière. Ensuite, au lieu de vouloir se coucher, il m'a montré toute les cachettes potentielles de son père.
Nous avons mis tous cela en évidence et nous avons dormi sur le canapé. Le lendemain matin, sobre et face à des preuves incontestables, j'ai exppliqué ce qui s'était passé à mon mari et je lui ai dit que nous étions impuissants face à sa maladie que seul lui peut s'aider et que nous allons devoir partir.
J'ai pris cette décision mais sans CDI ( je suis en contrat pro et nous n'avons pas de famille ici) c'est beaucoup plus facile à dire qu'à faire).
Aujourd'hui j'ai rencontré un éducateur d' ANPAA. J'ai rendez vous pour moi le 6 octobre prochain avec un psychologue
J'ai parlé de la maladie de mon mari au responsable de la garderie du soir de mon garçon afin qu'il me laisse le temps de m'organiser pour récupéré mon fils. En relatant l'entretien à mon fils, ce dernier est revenu sur 2 points:

-son père n'est pas violent mais il lui fait très peur car il a déjà ouvert une canette de bière avec un couteau et l'a bue au risque de se couper la bouche.
- son père lui a mis un jour une bouteille d'alcool à l'anis et l'a incité à boire( mon fils ne sait pas que c'est le début de la violence).
En fait, mon fils est probablement codépendant car lorsque mon mari s'appuie sur les murs du couloirs, c'est mon fils qui prend le balais pour ramasser la peinture de certains tableaux qui son accrochés dans ce couloir.

Je comptais l'emmener chez son pédopsychiatre mais je ne sais pas s'il ne vaut pas mieux le faire encadrer par le psy spécialisé de L'ANPAA. Qu'en pensez vous?
Mon fils a accepté d'enregistrer le récit de ce qu'il avécu. Nous comptons en parler à son père dès son retour ( s'il est sobre bien sur).
Mons fils ne veut pas dormir tant que nous ne lui en avons pas parlé.
Que faire s'il ne prend pas la décision de se soigner après cela? Le faire quitter la maison??? Après tout il a un travail lui! Je me sens vraiment égarée je ne dors pas trop bien et mon garçon ne veut pas "lacher"!!!!

J'espère sincèrement qu'il acceptera d'aller au centre de soin après cet échange car je ne sais plus quoi penser de tout cela. Paradoxalement, je m'en veux de ne pas avoir vu une évidence, peut être que je n'ai inconsciemment pas voulu.Et paradoxalement, je veux que le calvaire s'arrête mais j'ai tellement peur qu'il touche le fond au point de ne pas refaire surface? Vos avis et/ou conseils sont les bienvenus.

bonsoir rebecca,je suis contente que tu ais posté

pour ton fils,je ne sais pas si le psy de l'ANPAA peut s'en occuper mais il lui faut absolument évacuer sa souffrance avec une tiers personne alors oui pour le pédopsy si ça ne marche pas avec l'autre,il faut aussi une approche spécialisée de l'enfant alors voir si le pédopsy connait la MA,ce serait encore mieux

pour ce qui est de la discussion,si il va au centre de soin juste pour ne pas vous perdre,ça risque de ne pas tenir longtemps le Ma doit être convaincu totalement de la necessite pour LUI de s'arreter de boire et je ne pense pas qu'il soi encore prêt a se séparer de l'alcool

Alors tu dois éloigner l'alcool de toi et de ton fils et il doit partir,tu n'as pas a subir les conséquences de SA maladie et tu dois te concentrer sur toi et sur ton fils uniquement.
tu dois te détacher de la maladie pour ne pas sombrer avec lui.

Alors si il ne peut pas partir,tu mets les choses au clair: pas d'alcool a la maison,pas de discussion si il est alcoolisé et ne pas le laisser prés de ton fils ou seul avec lui si il a bu.

il faut que ton mari comprenne que cette fois,tu ne lacheras pas,tu ne veux plus d'alcool entre lui et toi et tu ne fais plus rien pour lui et pour réparer ses erreurs.

Tu dois également commencer a vivre pour toi et refaire des choses que tu aimes TOI,reprends confiance en toi et recommence a vivre pour TOI.

Il faudrait que tu te penches sur cette questions de CDI et essayer de te trouver quelque chose de plus sur pour l'avenir mais pour le moment,ce n'est pas le plus important,il faut que tu ériges une barrière infranchissable entre l'alcool et toi ok??

tiens nous au courant pour la discussion,ça le fera réflechir mais je ne pense pas que cela le fera arreter de boire,il est trop atteins

mais vous avez besoin ton fils et toi de vider votre coeur alors faites le puis pensez a VOUS.ce sera a lui après de prendre ou non la décision qui s'impose.

Bon courage rebecca

C'est vraiment très complexe comme situation.
Ce qui m'apparaît le plus clairement c'est qu'il faut protéger votre fils de l'alcoolisme de son père mais aussi de vos problèmes relationnels dus à cette consommation... C'est affolant qu'il connaisse toutes les cachettes de son père! Il ne devrait pas jouer un rôle dans la maladie de son père, c'est très lourd à porter pour lui. Alors je crois que oui, il faut qu'il soit soutenu très vite par son pédo psychiatre et par un psy de l'ANPPA. Ce dernier pourra axer le travail plus sur la maladie alcoolique alors que le pédo psy travaillera sur le ressenti de ton fils face à la maladie de son père et de ce que vous vivez de ce fait...
Maintenant que vous partiez ou pas, je ne sais pas si c'est très important dans la mesure où ton fils sera sans doute encore plus inquiet de ne pas savoir ce que fait son père...Là, je ne sais pas ce qui est le mieux. Par contre, ne pas le laisser s'occuper de son fils et dire aussi au fils qu'il n'a pas à s'occuper de son père, que ce n'est pas son rôle...
Je réfléchis à tout ça , tu te trouves dans une configuration très difficile à gérer. On va continuer à en parler si tu le veux bien!
Gros bisous et courage!!!!

Salut Rebecca.
En tout cas tu as fait un grand pas, tu parles de ta situation et c'est déjà un excellent début.
Si ton homme cache ses bouteilles, c'est soit qu'il a honte de ce qu'il fait, et donc qu'il se rends compte que ça ne va pas mais qu'il n'a pas la force de réagir et de s'en sortir, soit qu'il a peur de ta réaction et du regards des autres, mais qu'il ne trouve pas pour sa part que c'est anormal et dans ce cas si il entame quelque démarche à ce stade, c'est pour les autres et pour toi, pas pour lui, et ça risque de ne pas durer. Situation compliquée que seul un thérapeute peut dénouer à mon sens, mais la il faut réussir à le mettre face à un spécialiste.
En ce qui concerne ton fils, on remarque, et c'est bien souvent le cas, que les enfants savent bien plus de choses qu'ils ne laissent paraitre, et qu'ils ont bien plus de maturité qu'il ne le laissent percevoir. Il connait très bien son père et ses écarts, et les gèrent à sa manière, comme un petit homme. Il se sent responsable et la il y a malaise, car inversion des roles. Il fait donc réussir à le déculpabiliser, à le dé-responsabiliser surtout, les adultes s'occupent et protègent les enfants, pas l'inverse. Un pedopsy peut certainement l'aider à reprendre sa place d'enfant.

En tout cas, n'hésite pas à vider ton sac auprès de nous, à défaut d'avoir toutes les réponses et solutions, on est la pour t'écouter

Eric

Ecoutez, je vous remercie tous et toutes pour vos conseils mais je reste obsédée par l'idée qu'il se laisse encore plus aller en cas de séparation. Je ne sais pas s'il le sent mais je sais d'ores et déjà que je ne me pardonnerai pas d'abandonner mon mari et père de mon fils dans une telle situation. J'ai vraiment trop peur des risques: il va boire jusqu'à plus soif et jusqu'à plus soif! Il risque de tomber très bas. Je ne me pardonnerai jamais de l'avoir laissé dans une telle détresse et qu'un drame se produise. Je sais qu'il souffre, probablement plus que moi et je ne saurai expliqué à mon fils pourquoi j'ai laissé son père se débrouiller avec son desarroi.
Pour exemple: il dit ne pas avoir bu depuis vendredi dernier et cette fois, je crois que c'est vrai car il est maussade, triste; il essaye de compenser son esprit en rangeant, astiquant la maison et en se noyant dans le travail! Je ressens son mal être même si je n'en connais pas l'origine.
Peut être devrais je renvoyer mon fils en métropole pour être à ses côtés?
Mon plus grand espoir : c'est qu'il arrive rééllement à trouver quelque chose qui lui donne envie d'aller en consultation pour lui.
A vous lire, il semblerait que cela relève du miracle et cela m'effraie plus que tout. Oui, il faut bien l'admettre j'ai très peur pour lui. Peur à un point où il n'y a que sa maladie dans mes pensées, peur que ses relations que je cottoie dans le cadre professionnel ne lui fasse de l'appel du pied tôt ou tard.
En tout cas, avec ou sans lui je vivrais très mal le fait qu'il s'abandonne à l'alcool! Vu comme il a pleuré devant mon fils et moi même, je le crois capable du pire, d'autant plus que sentant qu'il ne "s'aime pas " bien avant que je prenne conscience de son alcoolisme, je lui ai conseillé à maintes reprises d'aller voir un psychiatre pour qu'il se connaisse et s'accepte tel qu'il est. Bon, je vais essayer de dormir . J'aimerai tellement être dans un cauchemard. Bonne nuit à tous et à toutes et merci pour votre soutien. Vive la vie! Rebecca.

Tu peux être près de lui, ne pas l'abandonner sans pour autant l'aider à gérer sa maladie alcoolique. J'en reviens à ce que nous appelons le détachement, ce n'est pas l'abandonner, ce n'est pas ne plus l'aimer, c'est se détacher de sa maladie pour ne prendre en compte que l'homme que tu aimes, refuser l'alcool quand il se met entre vous. Dans les moments où il est trop alcoolisé pour pouvoir entendre quoi que ce soit, tu vas dans une autre pièce, tu prends un bouquin, tu regardes un film, tu sors avec ton fils faire un petit tour, tout pour vous vider un peu l'esprit de la maladie de ton conjoint.
Par contre, quand il ne boit pas comme en ce moment, c'est là où tu peux l'aider avec un maximum de chance d'être entendue.
Tu peux lui faire connaître les textes sur la maladie alcoolique, sur la co dépendance et sur ce que tu vis toi aussi, lui parler de maladie et lui dire qu'une maladie ça se soigne....
S'il ne boit pas en ce moment, tout n'est pas perdu, même si ce n'est sans doute pas encore vraiment pour lui même, ça peut le devenir....
Mais pour sauver ton couple, il faut que tu vois l'homme que tu as épousé et que tu refuses qu'il y ait l'alcool entre vous, c'est toi ou l'alcool, pas les deux à la fois, ce qui ne veut pas dire que tu dois le quitter, pas du tout....
J'étais alcoolique à un stade très avancé, ça fait 13 ans que je ne bois plus et je suis toujours mariée avec le même homme. Il en a bavé mais il n'est pas tombé dans la co dépendance ou tout au moins il a tout fait pour me laisser gérer mon alcoolisme le plus possible seule. Et un jour je me suis rendue compte que je ne pourrais jamais m'en sortir sans aide....
Vous pouvez vous en sortir, j'en suis sûre.
Tiens nous au courant......

il n'est pas nécessaire de le quitter rebecca,quand on dit "t'eloigner"c'est ne plus être touché par l'alcool.
Apprendre a se détacher est très difficile,c'est un travail long et douloureux mais essentiel autant pour toi que pour lui.

Shale t'a dit tout ce qu'il fallait faire,encourage le ,soutien le dans son combat si il le souhaite mais ne le partage plus avec l'alcool,fais lui bien comprendre que tu ne veux plus de ce poison entre lui et toi et que lorsqu'il est avec l'alcool,tu ne seras plus là.

Il faut que cet alcool sorte enfin de tes pensées,il faut que tu arrives enfin a penser a toi et en fonction de toi.
Au début,ce ne sera que quelques heures voire juste quelques instants mais cela sera suffisant pour te ressourcer un peu
Alors trouve toi un moyen de lâcher prise et de sortir l'alcool de ton esprit ne serait ce que quelques minutes.
fait un sport,pars te balader,va voir des amis ou de la famille,lis un bouquin,de la cuisine,n'importe quoi qui te fasse oublier cette chaine.
parle nous ici de ce que tu ressens,de tes peurs,de tes doutes,de ce que tu as fait pour toi ou ce que tu n'as pas reussi a faire.
lacher des mots ici c'est passer un moment juste avec toi et c'est important que tu penses enfin a toi rebecca

évite un maximum les situations stressantes,laisse tomber le "il faut te séparer de lui" si cela est trop angoissant,trop douloureux et ne garde que "il faut te détacher de l'alcool"

lis le texte si ce n'est déjà fait qui se trouve en haut de cette rubrique et tiens nous au courant surtout d’accord?,

bon courage Rebecca,nous sommes avec toi

bonjour et bienvenue,
Je comprends ce que tu veux dire Rebecca.
Moi aussi je croyais que si je cesse de le sauver, il va sombrer encore plus. C'est un raisonnement de codépendant qui va te faire sombrer avec lui. Je t'assure, c'est l'échec assuré.
Je me suis épuisée à le sauver mais en vain. j'ai compris par la suite que la détermination doit venir de lui et non de moi. Il est responsable de prendre soin de lui.
Je me croyais superwoman, eh bien non. Quelle claque salutaire, cela m'a rendu plus humble car je me croyais toute puissante.
Se détacher veut dire ne plus faire les choses à sa place, lui faire assumer les conséquences de ses actes( perte de permis, de bolout à cause de l'alcool),l'aider et non le prendre en charge comme un enfant.
Tôt ou tard, il prendra conscience des dégats que lui cause l'alcool, en attendant vis pour toi et ton fils et laches prise car tu n'as aucun contrôle sur les évenements.
C'est une illusion de croire que nous pouvons contrôler les gens , les situations.
le resultat sera à coup sur la frustration, la colère, la dévalorisation de soi.
J'ai du VIVRE ET LAISSER VIVRE
bonne journée

Alors si il ne peut pas partir,tu mets les choses au clair: pas d'alcool a la maison,pas de discussion si il est alcoolisé et ne pas le laisser prés de ton fils ou seul avec lui si il a bu.

Bonsoir,

Merci à vous tous pour vos réponses et conseils. C'est la 1ère fois que je poste en citant alors j'espère que cela va marcher.
Cristal; il n'a pas été capable de ne pas boire à la maison!
Jeudi dernier, il est allé à son rendez-vous à l'ANPAA mais dans le même temps, il continue de s'alcooliser.
Je ne comprends pas logique du MA car ensuite, dans la même journée, il est allé chercher son fils et lui a dit qu'il ne voulait pas le perdre, il s'est "cramer" en buvant comme un trou à l'inauguration de son nouveau travail....( nous sommes partis mais mon fils était inquiet)!!!
Cela m'intrigue car mon mari parle très peu de ce qu'il ressent, il n'y a quasiment plus de communication sur des sujets importants. la seule chose qu'il m'ai dite récemment est qu'il a l'impression qu'il y a un autre dans son propre corps parfois, comme une forme de schyzophrénie ( c'est pourquoi je parle de M. Hyde maintenant).
Mais je m'efforce à m'occuper de moi et de mon petit bout!

Vu que ce sont les vacances scolaires ici, je suis partie avec mon fils et une amie. Mon retour à 14h: Monsieur Hyde est à la maison en train dormir mais mon mari n'est pas allé travailler, il y a du rhum sur mon plan de travail, un DVD classé X dans le lecteur et ma voiture a été utilisée sous l'emprise de l'alcool vu comme elle a été garée.
Je crois que j'ai compris: Il n'est pas responsable d'être malade mais il est responsable de prendre sa maladie en considération ou non.
Je suis toujours déchirée intérieurement pour mon fils mais je crois que je préfère qu'il angoisse loin de son père plutôt que ce dernier sabote son quotidien à cause de la maladie.
J'attends la prochaine visite avec le pédopsy mais je vais prendre conseil pour préparer mon fils à une séparation temporaire.
Quant à moi, je crois que je n'ai pas assez confiance en moi mais, ce que je vis ne me laisse pas le choix: il faut prendre des décisions saines pour mon bien être.
Ayant vécu enfant la précarité par dommage collatéral, j'ai peur de manquer pour mon fils et pour moi même. Néanmoins, ne sont ce pas des excuses que je me donne par peur. de quoi? Je ne sais pas vraiment?
Tout cela pour vous expliquer que je vais demander à mon mari de partir parce qu'il n'a pas su tenir ses engagements et parce que je refuse que notre quotidien soit entachés d'alcool. Je n'ai toujours pas de travail mais après tout, j'en retrouverai! Je crois que c'est à lui de trouver un lieu où aller car nous n'avons pas à nous déracinés du tout petit chez nous ( toute notre famille est en métropole) à cause de sa maladie. Pouvez vous me donner des conseils... J'aimerai avoir les mots et l'attitude la plus juste pour lui expliquer tout cela à son réveil. ( Mon fils est allé dormir chez sa copine).

Cela ne veut pas dire que je compte l'abandonner, mais je veux me préserver.

Dans l'attente de vos réponses.


Rebecca.

Comme tu le dis, il n'est pas responsable d'être malade mais il est responsable de se soigner ou pas, et là , pour le moment, visiblement il n'est pas prêt. Une séparation en plus de te mettre hors alcool toi et ton fils peut être un déclic pour lui et l'amener enfin à prendre en considération le fait qu'il faut qu'il se soigne....
Les deux personnes en lui, c'est celui qui est alcoolisé et celui qui ne l'est pas, effectivement, quand nous avons bu, nous ne sommes plus les mêmes, mais il ne faut pas qu'il joue là dessus pour se faire passer pour schizophrène. Il est malade alcoolique, point.
Je pense effectivement qu'il faut que tu te protèges là et que tu protèges ton fils. C'est à lui de partir et de te laisser le domicile conjugal, ce n'est pas à toi de le quitter, en plus tu te mettrais en faute. Ce que j'espère c'est qu'il acceptera de partir.....
En tout cas, là, il faut que tu prennes du recul avant de le haïr... Quand on quitte un malade alcoolique arrivé au stade de la haine, il est très dur ensuite de pouvoir reconstruire quelque chose avec lui même s'il se soigne.
Alors éloigne toi maintenant, tant qu'il y a encore de l'amour....

Voilà, j'ai peur de ne pas trouver les mots justes:
Je ne quitte pas mon mari que j'aime, je quitte le malade qui s'autodétruit et qui nuit au bien être des siens.
Est ce que cette fçon d'aborder les choses est moins culpabilisante?

C'est tout à fait ça.... C'est la réalité, tu ne peux pas vivre avec l'alcool entre vous, il détruit tout, alors il faut que ton mari trouve le déclic pour se soigner vraiment. Il connaît les démarches à faire, il sait qu'il peut te demander de l'aider à trouver des soins appropriés, mais il faut qu'il comprenne que tu ne peux pas foutre votre amour en l'air à cause de l'alcool et pour ça, le mieux c'est de vous séparer le temps qu'il comprenne qu'il n'a pas d'autres choix que de se soigner...De même pour votre enfant, il a besoin d'un climat serein pour grandir et là, il ne peut pas l'avoir.
C'est temporaire et je croise les doigts pour qu'il réagisse vite!!!!
Courage à toi et gros bisous, surtout tu n'as pas à te sentir coupable.....

oui rebecca,c'est une très bonne façon d'aborder la chose,met en avant le fait que tu dois te preserver et preserver votre fils,que ta décision est ferme et que tu ne reviendras pas dessus.

dis lui ce que tu viens de nous dire a savoir qu'il est responsable de sa vie et que c'est a lui de se soigner pas a toi de l'amener a le faire

par contre rebecca,il faut que tu te blindes tout de suite par rapport aux réactions qu'il va avoir quand tu vas lui annoncer cela,prépares toi tout de suite a des mots remplis d’émotions qui vont te toucher en plein coeur.

je préfère que tu sois pr^te car différentes réactions peuvent arriver:

te supplier de lui donner une dernière chance avec des larmes et de la detresse dans les yeux
de l'agressivité et des reproches"tu m'abandonnes toi qui m'avais promis etc..."
de la colère,de la tristesse,de l'incompréhension,ça peu même etre tout en même temps.

ne cède pas Rebecca,si cela devient trop tendu,tu t'en vas mais ne lache pas ta décsion,c'est ta vie qui est en eju là et celle de ton fils.

tu as fait tout ce que tu as pu,tu ne peux rien faire pour lui

c'est une sage decision même si elle est terriblement dure a prendre Sois forte et courageuse rebecca,c'est le seul moyen de ne pas sombrer avec lui et ce n'est pas de l'abandon n'oublie jamais cela,c'est du detachement et de la protection ok??

nous restons avec toi,accroche toi et ne lache pas

quefaire a écrit:Voilà, j'ai peur de ne pas trouver les mots justes:
Je ne quitte pas mon mari que j'aime, je quitte le malade qui s'autodétruit et qui nuit au bien être des siens.
Est ce que cette fçon d'aborder les choses est moins culpabilisante?

Bonjour Rebecca,

ce n'est pas la manière de le dire qui est importante, mais c'est de dire ce que TU ressens.
tu veux la rupture de cette co dependance qui te bouffe la tête et la vie, alors armes toi, prépares toi, entoures toi.
tu es sur le bon chemin vers ta liberté.
j'ai utilisé les mêmes mots que toi, et ils ont touchés. je te souhaite vraiment que cet électro-choc produira ce que tu en attends.

prends soin de toi et de ton fils.


laurent

bonjour Rebecca,
Comme disent les amis, armes toi, blindes toi, tu es sur le chemin de la liberté.
Si tu prends une décision, il va falloir la tenir sinon tu n'es pas crédible à ses yeux.
En te lisant, je me vois bien dans quel état d'esprit j'étais à cette époque. Intérieurement, je sentais le changement en moi, j'étais prête à reprendre le contrôle de ma vie. C'est une sacrée détermination et je me rends compte maintenant que je je possède des ressources en moi que je n'avais pas conscience avant.
C'est cette véritable force ajoutée à une bonne dose de confiance que je suis arrivée en m'en sortir de cet enfer.
je te souhaite bon courage et prends soin de TOI et de ton fils.
bonne journée

Bonjour à tou et encore merci pour vos réponses et soutien.

Il est d'accord pour partir. Je lui ai laissé un mois pour se retourner. Par contre si avant son départ je trouve de l'alcool chez moi je fais sa valise quitte à me faire aider par les forces de l'ordre.
Pour essayer d'amenuiser les angoisses de mon fils je lui ai demandé s'il était prêt à lui parler de son départ temporaire et du pourquoi. Il est d'accord.

Il me fait un peu peur car il communique peu: il m'a dit tout de go qu'il se dégoutte et qu'il pense qu'il vaudrait peut être mieux qu'il se suicide. Je lui ai répondu que oui, le suicide abrègera ses souffrance mais qu'il serait également privé des joies de la vie. Je lui ai dit que les moments heureux que nous avons vécus, il n'en aura plus! Qu'en revanche, il peut choisir de se soigner, que le chemin sera difficile mais que le bonheur est au bout de cette route.
Je lui ai dit que pour arrêter ce dégout, il faudrait qu'il se fasse suivre par un professionnel et qu'il en discute avec d'autres qui sont passés par là comme ce forum ou un MAB.Je lui ai promis de l'accompagner a ce type de réunions s'il avait besoin mais bon.....
Cela ne nous a pas empêcher de nous étreindre en pleurant: je lui ai dit que je l'aimais et que c'est pour cela que je ne veux plus du monstre alcool à la maison. Je lui ai dit que je l'estimais que je savais qu'il est un homme bien et qu'il pourra revenir lorsqu'il sera sur la voie de la guérison.

Il a de nouveau rdz-vs à l'ANPAA dans 2 semaines avec la psy et dans 3 semaines avec le médecin. Je lui ai dit que s'il se sent en détresse qu'il peut les appeler avant ou qu'il peut discuter avec d'autres personnes qui sont passées par là, à savoir ce forum, le MAB en présentiel ou par tél. Il n'a pas encore touché son fond: il me dit qu'il ne pense pas pouvoir s'en sortir seul mais 5 minutes après, il me dit qu'il va s'accrocher. Il veut mais pas encore à 300%. quant à moi, je ne peux plus vivre ce calvaire. C'est la 2ème fois en un mois que je vois vraiment un "zombie". C'est à dire qu'alcoolisé, lorsqu'il ne dort pas ses pupilles sont lévées vers le ciel et il marche comme "un robot".

Je l'écoute mais je note aussi que la bouteille de rhum que j'ai mise sur le palier est toujours là. Il ne l'a pas vidée. Il va probablement la finir! C'est lui que cela regarde.

Son frère est sur l'île pour 3 jours; je lui ai juste dit de ne pas lui en parler s'il ne lui en parle pas, de ne pas le dénigrer et de le laisser boire.

Quant à moi, je crois que je suis codépendante parce qu'intérieurement je ne suis pas bien dans mes baskets: Je lis en ce moment les post de Vola et je me reconnais aussi dans ses propos. J'ai peur de décevoir les autres, j'ai peur de ne pas dire ce qu'il faut, j'accepte de choses qui me dérangent mais dans tous les domaines: relations amicales, travail.... pourquoi j'ai peur?? Je ne sais pas mais je veux me libérer de tout cela aussi; je veux savoir pourquoi et surtout apprendre à vivre avec mes maux pour être en phase avec moi même.

C'est une révolution personnelle que je vis et si la maladie de mon mari me donne la possibilité de percevoir des failles intérieures que je ne voyais pas : tant mieux.

Je vous tiens informés de la suite des événements et je vous remercie encore. J'arrêterai de communiquer si je vois qu'un jour mon mari rejoint la communauté onsaidienne.

A bientôt,



Rebecca.

re bonjour Rebecca,
je trouve que tu réagis bien, tu n'entres pas dans son jeu de chantage affectif.
Restes ferme dans tes propos, ne te culpabilises surtout pas, tu es sur la voie.
Effectivement moi aussi, j'ai vecu une révolution personnelle.
Ce problème d'alcool m'a permis de mettre en lumière mes propres failles. En prime, je me suis retrouvée avec moi même quel bonheur .
En retrouvant ton estime personnelle et ta confiance, beaucoup de portes vont s'ouvrir à toi, tu vivras pleines de bonnes choses.
En ce moment, je vis pleinement ma vie, je n'ai jamais autant de vrais amis que maintenant. Je reçois beaucoup d' aides familiales, amicales, professionnelles, c'est vraiment le calme après la tempête. Cela vaut le coup de se battre Rebecca, le bonheur c'est tout droit, alors fonces ma belle, tu le merites aussi
bonne journée

Bonjour,

Sur les conseils d'un docteur du CHD de Bellepierre que "j'ai mailé", il y a un mois avant de trouver le forum on s'aide, je suis allée voir l'assistante sociale ce matin:

Même si mon mari part, je serai également obligée de quitter cet appartement car il sera trop lourd à supporter financièrement. Néanmoins, ayant une indemnité pole emploi assez confortable ( je suis licenciée économique depuis février 2011), je peux, selon l'assistante sociale, constituer un dossier pour obtenir un logement moins cher.

Cristal, tu as tout bon: hier soir, mon mari m'a dit que finalement il ne veut pas partir car il n'a nulle part où aller.
Il m'a dit qu'il était mal par rapport à son fils, qu'il allait essayer de lui parler et au final: Il a promis a son fils qu'il ne boirait plus. Je n'étais pas là lors de leur échange. Mais je lui ai dit que c'était une grosse responsabilité d'avancer ce genre de promesse car un enfant n'acceptera pas qu'il ne la tienne pas. Je lui souhaite de tout coeur d'y parvenir mais là, je veux me protéger.



Paradoxalement, j'ai peur d'avoir à gérer un changement de vie radicale: séparation, déménagement.... J'ai peur pour mon mari également mais je sais que je ne peux rien pour lui. De plus, je vois bien que ma détermination le bouscule: il est allé consulté le forum ce matin mais pourquoi le fait-il? Pour LUI ou pour ne pas nous perdre? Je préfère ne plus me poser la question car j'ai peur de me bruler les ailes étant crédule. Mais bon, comme je le disais j'ai peur de tout changer!
Je crois que s'il va en cure et si on l'accepte je vais faire machine arrière. S'il se soigne de façon ambulatoire, je ne veux plus vivre les périodes d'alcoolisation et sachant qu'il y en aura probablement, je ne sais pas, je ne sais plus....je suis un peu perdue même si au fond de moi je sais ce qui est bon pour mon fils et moi.
Je vais appeler l'ANPAA pour voir s'il ya des groupes de paroles pour l'entourage du MA.
Que pensez vous de tout cela?
Rebecca

bonjour,
rebecca, tu es en plein cheminement, tu vas taonner, tu vas douter mais une chose st sure tu es sur la bonne voie.
Oui, j'ai eu peur de changer car je connaissais que ce seul mode de vie bien que véritablement inconfortable mais sécurisante. Je ne connaissais rien d'autre.

Oui cela fait peur amis tu arriveras à surmonter toutes ces peurs qui existaient bien avant que tu rencontres ton mari.
C'est pour cela qu'il faut se connaître pour pouvoir identifier tous les freins qui t'empêchent de vivre et avancer .
C'est une avancée d'avoir vu l'assistance sociale, il ya donc une alternative pour ton logement. Gardes cette aide dans un coin de ta tête elle est importante.

je te suggère de continuer à avancer tes pions, c'est normal de douter mais tu vas te faire confiance et tu trouveras toute les solutions à ton problème rebecca. Ne tires pas de plan, avances en confiance et le ciel s'éclaircira tout doucement. Si ton mari décide d'aller en cure tant mieux , mais ne fais pas marche arrière dans tes démarches, avances pour TOI, tu es sur le bon chemin

J'ai du sauter le pas ensuite j' ai fait que des bonds en avant.
C'est en cela que c'est miraculeux de changer de comportement. je n'ai changé penser faire autant de progrès personnel et grandir c'est à dire devenir une adulte responsable consciente de la valeur de sa propre vie.

je te suggère vivement de renconter les groupes de paroles, j'entends toujours des témoignages forts et sincères qui m'ont permis d'avancer et adopter des comportements sains et reconnaître surtout certains de mes comportements malsaines.
bon courage à toi rebecca je t'embrasse

J'ai peur de décevoir les autres, j'ai peur de ne pas dire ce qu'il
faut, j'accepte de choses qui me dérangent mais dans tous les domaines:
relations amicales, travail.... pourquoi j'ai peur?? Je ne sais pas mais
je veux me libérer de tout cela aussi; je veux savoir pourquoi et
surtout apprendre à vivre avec mes maux pour être en phase avec moi
même.

tu as peur parce que tu n'as pas confiance en toi,tu as peur parce que tu ne te connais pas en dehors du regard des autres,tu voudrais pouvoir tout gerer ,être capable de tout supporter mais tu ne le peux pas Rebbecca,c'est inhumain d'une part et infaisable d'autre part
Accepte tes limites et surtout,surtout,regarde enfin la vie a travers TES yeux

tu as dit exactement ce qu'il fallait a ton mari,a lui de faire ce qu'il faut,de ton coté,garde cette ligne de conduite et ne cède surtout pas sinon,cela n'aura plus aucune cohérence

e crois que s'il va en cure et si on l'accepte je vais faire machine arrière.

Si il fait une cure,il doit la faire POUR LUI et non pas pour te récupérer ,tu ne dois pas faire machine arrière maintenant,il faut qu'il aille au bout de ses demarches,aller en cure,se retrouver lui et après,tu verras mais de toute façon,tu ne feras jamais machine arrière parce que toi,tu vas aller de l'avant,a lui de te suivre ou non

ne vois pas non plus tout en même temps Rébecca,la séparation,le démenagement,la reconstruction....il faut prendre les choses les une après les autres sinon là aussi c'est ingérable!!Tu ne vas pas déménager demain tu sais alors ne panique pas d'accord?,

tu as mis les choses au point,tu as dit ce que tu voulais maintenant,tu laches prise,tu souffle un peu,c'est une grande étape que tu viens de franchir arrete toi un peu pour te ressourcer ok??

Lui doit ingurgiter la chose et surtout Y CROIRE,c'est pour celaz que tu dois absolument rester sur ta position sinon,tu n'es plus crédible

vas y doucement Rebecca,tu as fais un pas énorme là,repose toi maintenant et même si tu gardes les projets de trouver du travail,deménager Etc,tu ne feras pas tout tout de suite ok??

allez ,tu avances et tu vanaces très bien,mais ne va pas trop vite et SOUFFLE

bonjour rebecca,

oui tu avances et c'est super, mais prends du temps pour souffler et te reposer.
tu as pris une décision, tu t'y tiens mais rien ne t'obliges a être radicale et à la mettre immédiatement en place.
tu as ta porte de sortie, ca c'est fait, une chose aprés l'autre. déjà tu as compris que tu étais dans un systéme de co dependance, c'est formidable.
prends le temps de travailler dessus, de t'analyser, de te remettre de tout ça.
mais ne reviens pas sur tes décisions, elles sont bonne pour toi et c'est l'essentiel pour toi, ton mari va comprendre que s'il veut te garder il doit changer, il est en chemin, est ce qu'il va monter pour le voyage lui seul le sait.

continue a prendre soin de toi et a t'aimer.

amicalement

laurent