Partir fuir

Merci a vous toutes pour vos reponses et conseils je sais au find de moi que je ne suis responsable de rien je comprends pas pourquoi des fpis je culpabilise quand même. Il a reussi a m atteindre au plus profond de moi malgre tout. C est tellement confus parfois dans ma tête entre la colere contre lui contre moi d etre si faible par moments poutant je sais que je dois arreter cette relation toxisue. Au plus vite je dois me retrouver etre en paix avec moi meme ne plus stresser j ai 50 ans je n ai pas a vivre ca je devrais vivre une vie tranquille avec des hauts et des bas comme tout le monde mais pas comme ca toujours a stresser a savoir si il va pas recommencer apres la lune de miel cest la descente aux enfers et il arrive a me faire culpabiliser malgre tout comme si c etait moi la cause car j exagere trop lui il esr juste malade et veut s en soetir et moi je suis la mauvaise epouse qui n a pas de patience. 5 ans que je supporte que je soutiens que j excuse pardonne 5 ans qu il continue a m insulter de pire en pire et faire comme si c etait pas grave car l amour est plus fort me dit il. Je peux plus accepter ca passe plus je n arrive plus a l excuser j ai l impression d etre manipulée

Bonjour à toutes et tous,
J'ai remarqué que les MA se cachent aussi derrière leur maladie quand ils sont pris à défaut. "j'ai dit ou fait ça parce que je n'étais pas dans mon état normal"! Je l'ai entendu plus d'une fois.
Mais la cause c'est que la personne n'est pas dans son état normal? Du coup, se pose t-elle la question de savoir comment rester durablement dans un "état normal?".
Quelle est la vraie préoccupation du MA dans ces situations ? trouver une justification à ses actes et ses paroles? c'est toujours tenter que les autres l'excusent des conséquences sans agir sur les causes réelles.
Dans mon cas pas de mariage, aucune violence verbale, ni physique, mais ça ne change pas le problème de fond. C'est dur quand même!
Bonne journée et  courage

Il arrive un moment où il n'y a plus de moment où le MA est en état "normal" car soit il a bu et n'est plus en état soit il n'a pas bu mais au lieu de vivre normalement,il passe son temps à  justifier ses actes sous alcool en trouvant toujours une excuse autre que la vraie"je suis MA".Donc là encore,il n'est pas lui même
Alors on a bu parce qu'on était triste,parce que les paroles du conjoint ont fait mal,parce que la journée au travail a été stressante,parce que c'est Noel ou la fête de machin..... bref,tout mais surtout pas "je bois parce que je suis alcoolique et que j'ai besoin de ma dose."
Comme le conjoint est toujours en colère contre le MA,le MA a toujours l'excuse du conjoint pour boire  alors qq part,ça l'arrange que le conjoint se fâche,ça lui donne une raison pour boire et pour en plus mettre la faute sur le conjoint qui du coup culpabilise
cette maladie est vicieuse,sournoise et méchante,le conjoint devient l'ennemi,l'empêcheur de boire tranquillement,la personne qu'il faut mettre à terre parce qu'elle pointe du doigt ce qu'on ne veut surtout pas voir.
A la rigueur,le conjoint est un élément essentiel pour continuer à boire,il fait partie de la maladie c'est pour cela qu'on dit qu'il faut partir,sans vous,la maladie perd une partie importante de sa puissance

Bonjour a tous et toutes
Voila ce matin j ai reussi a discuter un petit peu avec mon mari et voilà ce qu il me dit.
J ai decide de me battre (ca je veux bien le croire) je veux m en sortir mon psy va m aider le ttt a l air de fonctionner(3 jours de ttt pour le moment) et la il me demande si mon moral va mieux.
Je lui dit que non qu il m a fait trop de mal que ca fait trop longtemps que ca dure que je suis fatiguee usée qu il a reussi a me detruire avec toutes ses méchancetés ses insultes... et la la seule chose qui me repete oui mais c est pas moi c l alcool je suis pas comme ça et il retourne la situation en me disant ne me fait pas de mal laisse moi avec ma maladie et ecoute ton coeur avant de tout detruire ce qu on a construit.
Voila ce qui m envoie en figure il me fait culpabiliser car je lui ai dit que cette fois ci je on devra passer en conciliation et que l avenir nous dira si on restera ensemble ou pas mais qu il etait impératif pour moi que je me préserve que je preserve ma santé ma vie car il avait reussi vraiment a m atteindre.
La seule chose qui trouve a dire ben tu t en fou de ce que moi j ai pu ressentir cette souffrance a cause de mon fils...
Comment peut il dire çà 6 7 ans que j encaisse tout que je pardonne excuse toutes ses colères son mal etre son comportement ses insultes certes avec des moments d accalmies heureusement et aujourdhui que je suis a bout il comprends pas et ramène tout a lui je dois le comprendre lui IL EST MALADE et moi en gros ce n est pas bien grave.
Et il arrive a me faire culpabiliser malgre tout mais je ne lacherai rien je dois aller au bout de la procédure de divorce et on verra bien

Alors arrête tout de suite ta culpabilité car elle n'a pas du tout lieu d'être  Il te dit que c'est l'alcool qui est la cause de tout mais qui boit?? LUI,est ce que tu lui mets le verre dans la main?est ce que tu achètes son alcool?est ce que tu le pousses à boire?? NON alors c'est bien lui le fautif,lui seul à le pouvoir de ne plus boire,il n'est pas responsable de sa maladie mais il est responsable de ses soins!! Donc SI,c'est bien lui et pas l'alcool!!!
Ensuite,tu n'as pas à gérer ses traumatismes,tu n'es pas sa psy et pas sa mère non plus alors si il veut du soutien pour son fils ou autre problème,il va voir des professionnels,ce n'est pas à l’épouse de trouver des solutions
Il te dit qu'il ne te fait pas de mal???et tu le crois? Tu devrais l'enregistrer quand il vocifère mais bon,un MA ne se souvient de rien,comme c'est facile!!!
Alors surtout,arrête d'écouter ses jérémiades et de tout prendre sur toi,tu n'es coupable de rien,tu t'es juste engluée dans une maladie que tu ne controle pas et que tu subis de plein fouet,la culpabilisation est l'arme préférée du petit singe(c'est le nom que l'on donne à l'alcool ici),puis vient ensuite les menaces,le chantage affectif,l'agressivité ..... Tu vas avoir droit à toute la panoplie du MA parce qu'il sent qu'il te perd.
N'oublie pas que tu existe,tout ne tourne pas autour du MA et contrairement à ce qu'il pense,il n'est pas la personne la plus importante au monde pour toi,TU es la personne la plus importante pour toi et tu dois prendre soin de toi et cela passe par la séparation.
Il va te dire exactement ce que tu veux entendre mais il est très loin d'être dans une vraie démarche de soins!!
Donc tui restes sur tes positions et tu ne culpabilises pas,c'est lui qui a foutu votre couple en l'air pas toi 
Alors redresse la tête et pense à ta nouvelle vie sans alcool,sans angoisse,sans agressivité,LIBRE§§

bon courage BB43,on est avec toi 

Merci cristal
Je viens de relire toutes mes posts et vos reponses de 2016 dans (mari mechant..) deux ans que j avais pris la décision de le quitter et j ai annule au moment de la conciliation car il etait reste abstinent quelques moi et j ai espéré qu il avait pris conscience vraiment j y ai cru fe toutes mes forces. Je l ai encouragé soutenu je reprenais confiance moi aussi et il a suffit d un verre pour qu il replonge c est pas faute de lui dire tu devrais pas et lui m a repondu mais non tkt j ai faillit te perdre je vais pas recommencer. Faux pas assez qu il a rechuté de plus belle il a ete de plus en plus odieux avec moi. Il a continué a m insulter et sans plus de retenue peu importe le monde insultedevant sa famille ma famille les voisins les amis. Plus aucun respect pour moi. Une semaine de vacance en famille alcoolisé 1 jour sur 2 et il m insulte devant mes soeurs dernierement devant nos amis (va te faire encu...) comment mais comment j ai pu supporter tout ça je me demande pourtant j ai du caractere je ne me reconnais pas des fois.
Et aujourd'hui parcqu il a decide de se soigner je dois tout pardonner encore une fois et le comprendre car il est malade.
Mais tu vois cristal ce n est meme plus une question de pardon c est un écoeurement total un degout profond qui pèse au plus profond de moi et quand je me regarde je me dis non plus jamais je dois lui permettre de me traiter la sorte.
Alors qu il se soigne ou pas maintenant j irai au bout de ma décision pour pourvoir me regardee dans une glace avec dignité. Et peu importe que ca sauve ou pas notre mariage ce que je dois sauver avant tout c est moi.

je pense qu'il te fallait voir de tes propres yeux jusqu'où il pouvait aller pour que tu ne regrettes rien,sans doute que si tu étais allée au bout de ta conciliation il y a deux ans,tu aurais eu des remords,là,tu vois que la maladie est un véritable enfer où même les plus forts(toi et ta personnalité)se font prendre et malmener sans rien pouvoir controler.
Tu as le mérite d'être allée au bout de cette histoire,tu as eu le cran d'entrer à fond dans la maladie pour être sure que tu ne pouvais rien faire,maintenant que tu sais,que tu as compris,tu peux partir sans aucun remord et sans aucune culpabilité.Tu ne peux pas faire plus et tu n'as pas fait moins.
Bravo pour avoir eu ce courage BB43,maintenant,il est temps que tu t'occupes de ta vie et de tout ce que tu as encore à vivre

Merci merci beaucoup pour tout votre soutien a toutes car je sais malheureusement que beaucoup dd entre vous vivent ou ont vecues la meme chose ou pire parfois je vais continuer a ecrire et des que je serai plus armee dans ma tete je viendrais porter toute mon aide aux conjoints desMA car les dommages-intérêts collatéraux sont enormes et quand on a vecu ca on se doit d aider les autres le mieux qu on peut par notre propre vecu nos esperiences et c est ce que vous toi cristal er shale et heureusement qu il y a des gens comme vous toujours a l ecoute sans juger. MERCI

Surtout prends ton temps pour toi.. ton témoignage en lui même aide énormément les personnes de l'entourage et les malades alcooliques eux mêmes.... on se retrouve dans l'histoire de l'un, de l'autre...

Mais en aucun cas ("""même""" si c'est une maladie), l'alcoolisme n'excuse que ce soit la violence physique, verbale et "tout" ce qu'il y a autour.

Prends soin de toi 

C est vrai ce que dit Mamou, ton témoignage m aide à ne surtout pas replonger.c est la premiere fois que j écrit sur un fil de l entourage des MA. Car j ai un peu 'honte' .
Mais, ne te laisse plus jamais insulter.Ca s est impardonnable MA ou pas.
Je te souhaite beaucoup de courage,et de retrouver ta confiance en toi.mais je sais que tu en as pour avoir supporté tout ça.
Bises

Envoyé depuis l'appli Topic'it

Merci Malou et Manou merci a tous

Binjour

Et voila il est a nouveau tout gentille comme si il ce n etait pas si grave que ca. Hier soir j ai ete mange chez ma soeur et ce matin il m a demandé ca c est bien passe jai répondu tres bien et ensuite il m a dit "ils ont demandé des nouvelles de moi j espere" incroyable quand meme non? J ai répondu non ils ont surtout demandé comment moi j allais.
Franchement il ramene tout a lui comme toujours pauvre victime mon ressenti a moi c est pas important c est lui qui est malade alcoolique donc ca excuse son comportement récurent a m insulter et me degnigrer et en plus il se gene pas pour le faire devant mes soeurs et il voudrait en plus qu on demande comment il va. C est vraiment incroyable d etre comme ca il pense qu a sa gueule finalement. Et il essaie d arrondir les angles mais au fond je suis persuader qu il a la haine au find de lui que je l ignore là ca va finir par sortir ca haine et son mépris a mon egard c est obligé

oui,ça va sortir et il ne va pas etre tendre alors prépare toi surtout mais ne retombe pas dans ses griffes,tu sais qui il est maintenant.donc tu fais au mieux pour le moment pour que ta vie soit supportable et tu continue tes démarches pour te sortir de cet enfer ok??
Bon courage et surtout,n'accepte ni les insultes ni les violences,tu vas à la police si il le faut.On est avec toi 

Là, il faut que tu arrives à lui "échapper", j'emploie ce mot car avec ce genre de personnage, il n'est pas trop fort...Il a la main mise sur toi et ne compte pas te lâcher comme ça...Il peut continuer à t'en faire baver pendant des années. Heureusement je sais que tu es lucide et que tu n'accepteras pas cette vie là...Alors pars loin de lui, le plus vite possible....

Oui c'est fou comment le MA pense que tout tourne autour de lui, je pense que la maladie réduit le champ de vision et rend égoïste. Mon ami me demandait si mes enfants ou ma famille ou même mes amis m'avaient demandé de ses nouvelles.
Alors que, logiquement quand lui allait chez ses proches, j'avais tendance à demander comment ses proches allaient et jamais si dans leurs conversations ils avaient demandé comment MOI j'allais!
C'est une sorte de repli sur soi sans penser à qui que ce soit autour.
Nous les conjoints avons tendance à nous 'mettre de côté" et à tout supporter sous couvert de la culpabilité de laisser choir un malade.
Grâce à vos conseils et expériences, le co dépendant doit pouvoir prendre un peu de recul et se sortir de la situation dans laquelle il est enfermé.
Rien ne vaut la tranquillité de l'esprit, la liberté de pouvoir penser à autre chose que les angoisses que le conjoint procure.
BB43, tu as porté un fardeau trop lourd, tu as besoin maintenant de te libérer pour avoir du répit et des moments de bonheur et de plénitude.
Tout le monde y a droit, et personne n'a le droit de te priver de ça.

MERCI pour ton message paradisiaque oui Après je sais pas si c le MA ou si aussi il y a une part du cote egocentrique de mon mari et qui est accentuée avec l alcool. Car je reste persuadée que l on reflete ce que l on est par l expression bien souvent surtout quand les memes reproches ou unjures sont reccurents.

Le MA retrouve souvent ses réactions de petit enfant, car la rupture dans sa construction psychologique c'est faite dans sa toute petite enfance.
Le tout petit est de nature égocentrique, tout le monde s'occupe de lui, le MA retrouve ce rôle. Il attend qu'on lui apporte tout ce qu'il souhaite, ne supporte pas la frustration, un vrai gamin...L'alcool accèlère bien sûr ce processus mais souvent avant de s'alcooliser c'est un trait de caractère qu'il avait conservé d'une construction psychologique bancale...
On va continuer à en parler avec toi pour voir comment tu peux agir avec lui..
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Bonjour a tous c est encore moi me revoilà 5 mois après je suis toujours pas divorcee car encore une fois je n ai rien fait encore une fois j ai espéré j ai voulu y croire mais j etais pleines de rêves encore une fois.
Je n ai pas continuer la procédure de divorce comme une idiote et je me retrouve au point de depart je relance mon avocate decidee aujourd'hui a vraiment divorcee il fallait peut etre que j essai encore je sais pas mais ce qui est sûr c est que depuis il n a jamais arreter de boire il a essayer de gerer plus ou moins sa consommation malgre le traitement mais c peine perdue il rechute de plus belle et il est toujours autant agressif violent verbalement et ce qui devait arriver arriva. Samedi soir il m a chercher la merde insultes menaces insultes menaces et il a fini par me lever la main.dessus une gifle et m a foutu dehors. J ai du faire intervenir la police pour que je reintegre le logement et il a passé la nuit en garde a vue. Malheureusement malgre ma plainte car j ai porte plainte le lendemain il était dehors car le procureur a classé l affaire sans suite et monsieur est tranquille a la maison alors que moi j ai du partir a l abri chez ma soeur( justice de merde)
Je vois mon avocate vendredi mais une chose est sur cette gifle c est le debut de la violence physique apres des annees de violences verbales et de menaces chantages il est passé a la vitesse supérieure c est un minable un lâche il ne mérite pas plus mon amour mon soutien je vais le quitter définitivement et je veux plus jamais avoir a faire a ce malade.

bonjour BB 

Je me permets d'intervenir sur ton post. Au delà de la violence verbale, il s'est permis de lever la main sur toi. Sois en sûre, il recommencera.

A mon sens il te faut te mettre à l'abri. Tu dois aller désormais au bout de ce divorce.

Courage

Oui agressif dans ses paroles je me doutais que ca finirait par arriver c est un malade il me dégoûte a un point je peux plus le voir cet enflure il se prend pour qui c bon son comportement de psy j ai donné depuis plus de 5ans entre les insultes les menaces financières et l humiliation qu il aille se faire foutre lui sa depression de merde son alcool plus rien a foutre de ce pourri

L'alcool n'excuse en aucun cas les violences qu'elles soient verbales ou physiques, tu as bien fait de porter plainte et tu le fais encore s'il le faut  Il  n'a pas le droit de lever la main sur toi, jamais au grand jamais..Tu peux demander à ce qu'il ne t'approche plus, tu vas à la police, tu renouvelles ta plainte et tu leur expliques que tu n'es pas en sécurité avec lui à côté, que tu ne sais pas ce qui peut se passer la prochaine fois....  
Nous sommes de tout coeur avec toi....

tu n'as pas à t'en vouloir de ne pas avoir poursuivi la procédure,tu avais besoin d'être sure,d'etre allée jusqu'au bout pour ne rien regretter.Aujourd'hui,tu es sure et tu n'auras aucun remord,parfois,il fauit se casser une énième fois la figure pour comprendre que ça ne marchera plus.
Pour les violence,tu peux aller voir des associations de femmes battues,et même si la plainte n'a pas abouti,elle est enregistrée et son  casier n'est plus vierge,c'est une bonne chose.Puisque tu avais déjà commencé la procédure,je pense que la plupart des papiers sont déjà entre les mains de ton avocate,tu peux rajouter "violence physique" dans le divorce,ça pèsera dans la balance.
Ne te laisse pas avoir par son chantage affectif ou son soudain revirement car il va tout faire pour se faire pardonner,ne tombe pas dans son piège.
Ne lache surtout pas ce que tu as entrepris,sépare les comptes,désolidarise toi de tout ce que tu as en commun avec lui,prépare ton départ et reconstruis toi peu à peu loin de lui.
On est avec toi bb43,reste sur le forum,tu as tout notre soutien 

MERCI a vous j ai vraiment aucunes envies de retourner avec lui c est un malade mental l alcool n est pas une excuse aux violences je pense qu il est méchant et qu il n a jamais accepter le fait que je travaille que je ne me laisse pas faire il aurait aime que je sois soumise c tout et quand il est alcoolisé il se lâche et du coup il l a la haine qui monte.

BB43, entame immédiatement une procédure de séparation et de divorce. En attendant, protège toi. Si tu vis dans le même logement, il faut que tu aies une pièce dans laquelle te réfugier. Mais dans ce cas précis, c'est préparer ton départ en urgence. Réunis tous les papiers nécessaires à ton divorce et ton départ, ton argent, mets le à l'abris. Parce que tout ça c'est long. Si il n'est pas au courant pour le divorce, fais vite une photocopie de sa carte identité ou passeport avant qu'il ne s'en rende compte, aies ton livret de famille ou sa copie sur toi, des affaires de rechange en cas de départ (violence), tout ce qui peut t'aider à partir. Car en règle général, il vaut mieux éviter une autre altercation, c'est bien trop risqué moralement comme physiquement. Ne réfléchis pas trop longtemps. Concentre toi sur ton départ,  et tu verras, ça ira beaucoup mieux ensuite. Par contre, dès que tu auras engagé une procédure de séparation, un conseil, ne tarde pas trop à partir sans te retourner, car tu vas vivre un enfer, (je l'ai vécu). Consulte une permanence juridique et conjugale si c'est possible. Il faut te faire entourer par des personnes de confiance : amis ou famille. Si il y a encore des violences, porte plainte ou fais une main courante, cela figurera dans ton dossier pour le divorce. Je sais, c'est plus facile à dire qu'à faire. Mais concentre toi sur une chose à la fois. Il t'a eue une fois, mais pas deux. En gros, ta colère contre lui, tu vas t'en servir pour partir loin de lui, méthodiquement et sûrement, en respirant profondément. Ne reste pas avec. Courage et donne-nous des nouvelles, on s'inquiète.

Il m'a appelé aujourd'hui (il appelle toujours le mercredi). Il m'a dit qu'il irait à une consultation chez un médecin dans la semaine et m'a redemandé si je pouvais laisser mon fils chez lui. J'ai dit non tant qu'il ne sera pas passé par la case désintoxication. Il m'a aussi dit qu'il avait payé la consultation chez le médecin pour mon fils (n'avait plus de chéquier sur lui) sûrement à cause de son interdit bancaire d'avant. Que le déménagement de ma fille était reporté à plus tard parce que le chèque de son compagnon avait été refusé. Du coup, c'est ma fille qui alimente le compte bancaire de son copain maintenant. Elle va se faire plumer. Tout ça est irréel. Demain, entretien pour le travail. Ce soir, je récupère mon fils à un anniversaire dans un lieu dédié aux enfants (châteaux gonflables et cie), voyez un peu le contraste. En même temps, j'irais bien m'amuser moi aussi, si j'avais encore 9 ans...