rester ou partir

bonjour , voila je me décide d’écrire
donc ma femme est alcoolique en activité et aujourd’hui , au bout de 7 longues années je me décide de partir et l'avenir dira ou pas si j'ai eu tort
comment en est on arrivé là
lorsque j'ai connu frederique j’étais a 3 années d'abstinence ,hé oui moi même j'ai affaire a l'alcool (a ce jour presque 11 ans )et j'ai voulu l'aider . tombé amoureux et marié .
bref , les premières années elle a été abstinente mais malgré tout la rechute arriva .puis apres cela a été un parcours de rechute et d’arrêt .
seulement ces 3 dernières années oullala.
décès de sa mère , cancer du sein et donc dépression qui n'allait pas s'arrangeait . du coup alcool
dans les grandes lignes c'est la vie que l'on a eu ensemble
au printemps déjà il a fallu de très peu pour que l'on se sépare

moi le mari et malheureusement l'ami aussi, j'ai je crois tout accepté , le bon comme le mauvais , allant même la chercher a l’hôpital ou encore a 200km ou elle faisait une cure (1 semaine au lieu d'1 mois ) .tout ça pourquoi ? finir par un divorce

en vérité j'avais tort du début a la fin de notre relation . pourquoi ? j'ai voulu l'aider , être aux petits soins quitte a m'oublier .comme je l'aime je voulais qu"elle s'en sorte de cette satanée maladie . et mon orgueil de m......... faisait que je refusais d'admettre que j’étais impuissant devant son alcool et me sentir impuissant je dois dire que ce n'est vraiment pas mon truc . la vie était sans cesse avec des bas ,des hauts aussi mais dans ce cas on a tendance a ne voir que le négatif .même au lit c’était dur dur pour avoir un peu de câlins
cette impuissance non admise a fait que je me refusais de partir et d'aller mieux (peut être ai je eu tort ,ça je sais pas .
aujourd’hui ,enfin début de semaine dernière elle m'annonce qu'elle voulait la séparation , j'ai même pas insisté j'ai dit d'accord . d'ici un mois je pense aller ailleurs (réponse du RSA )
comme par hasard elle décide de faire une cure et je crois bien qu'elle le fait pour elle.

c'est un début
dans cette maladie j'ai appris ce que c'est l’égoïsme éclairé : s’arrêter pour soi ou partir pour soi

Mourad

Tu as été longtemps dans la co dépendance et tu sais maintenant que ce n'est pas ça qui aide le MA, que ce dernier doit décider tout seul de s'en sortir ou pas.
Ta femme semble avoir décidé de s'en sortir et de commencer une nouvelle vie en te quittant, tu es sans doute trop lié à l'alcool pour elle, je ne sais pas.
En tout cas, j'espère que tu vas bien...

disons que je suis pas sur qu'elle veuille me quitter

je pense que pour elle c'est un moyen comme un autre de pouvoir se dire voila je suis seule et donc arrêter pour moi et non pour lui

je la suis parfaitement dans cette idée . puis en sortant de cure on verra bien . il adviendra ce qui adviendra . 24h a la fois
Mourad

tu es très au fait de la maladie et tu t'es très bien analysé,tu es très lucide et c'est sans doute ce qui va te permettre de t'en sortir et de vivre sereinement ta vie malgré les embuches que tu traverses.

pour le moment, retrouve ta vie à TOI,fais en fonction de toi et reconstruit toi seul,elle va en faire de même de son coté et peut être que lorsque vous connaitrez enfin chacun votre propre fonctionnement,votre propre personnalité,vos propres envies,arriverez vous à vous retrouver

pense à toi et à ta vie,c'est ce qu'il y a de plus précieux

je te remercie cristal de ta réponse et oui je compte bien m'occuper de moi et surtout me retrouver
depuis que je viens sur ce forum je lis beaucoup et je m’aperçois qu'il faut absolument que je vide ma tête avec tout ça , un véritable merdier la haut .
a commencer par une phrase que je dis : plus jamais je ne reviendrais habiter dans cette maison .je n'avais pas compris véritablement le sens , je n'arrivais pas a mettre des mots . hier en lisant un partage j'ai compris
voila 5 ans l'on a acheté une petite maison , un petit 40 m2 , a force de boulot aujourd’hui presque 70m2 et en dehors de la toiture j'ai tout fait . tout ça pour lui offrir plus d'espace a vivre qu'elle se sente mieux . durant tout ce temps des rechutes y'en a eu et pas mal . et quand elle a un verre de trop les insultes ,les méchancetés , parfois presque en arriver aux mains , les mensonges en tout genre agrémentaient notre vie et même disparition de 4 jours ( 800e d’envolé ). mais alors cette année oullala : après un traitement long pour un cancer du sein , tout a été multiplié par 2 .soins psy hospitalisation vouloir se séparer pour pouvoir picoler , direction roche posay pour une cure , histoire qu'elle se repose ,1 semaine après bourrée de chez bourrée ,faut aller la chercher , appart ailleurs , donc la je connais ce qu'est le harcèlement par téléphone , gendarmerie qui arrive a 2 h du mat (l'un des gendarme a même faillit gouter aux crocs de mon toutou ,un dogue ihihihihih ) ,puis retour au domicile .
comme d'hab accalmie mais l'alcool revient , fais semblant de rien voir mais c'est pire , les gendarmes viennent parce que bourrée (une de ses amie leur avait tel )

aujourd’hui quand je repense a tout ça je me demande vraiment si cela méritait d’être vécu . l'amour oui mais le moi n'y est plus . j'en arrive a un ras le bol tel que je finis par me mettre en danger , en tant qu'homme et mari mais aussi en tant qu'alcoolique . oui je le dis et avoue . j'ai cette chance d'avoir 2 Amis , avec un grand A cette fois ci ,avec qui je peux parler et qui m'ont aidé a avancer . ce ras le bol qui conduit a la destruction total , le seul moyen de m'en sortir est le départ , la fuite , le sauvetage . depuis le printemps on me le conseille mais moi Mourad le mari aimant voulait a tout prix sauver le couple . au final cela ne sert a rien
l'alcool est le plus fort

le pire c'est que je le savais étant moi même alcoolique , qu’au début de ma relation avec Frédérique l'on m'avait dit : Mourad attention ,méfie toi . mais je l'aimais et contre ça dur dur d’écouter ce que les autres vous conseille. malgré tout je pense que j'aurais fait la même chose si j'avais écouté ou entendu
bon allez les courses a faire mais je viendrais finir de me vider tout a l'heure
mourad

Prend soin de toi Mourad, prend tes distances pour y voir plus clair, parle en avec tes ami(es) aussi !

J'ai vécu la même chose, il y a peu, si tu as lu mon fil ! Je n'ai pour ma part jamais connu la dépendance, bein que je ne soit pas un saint !
J'ai même finit avec ma femme par boire ces derniers temps, non pas pour me soulager, mais pour essayer d'entrer dans son univers ! Sans trouver de réponse utile !

A ce jour, bien qu'elle restera La Femme que j'aime ,et que j'ai aimai plus que tout, mon doudou, mon bonheur, ma puce, ma nine, mon oxygène brut, ma papaye !

Ben ! J'ai pris le large, et je commence à y voir plus clair ! Tout ce que j'ai pu faire, absolument tout; concessions,amour, cadeaux, vacances, impasse sur des ami(es), des insultes envers moi et des discussions stériles avec elle n'ont servis a rien ! Même comme dit plus haut ; boire un ou deux verres avec elle, pour tenter de comprendre ! Quoi je sais pas trop, j'en étais arrivé à me dire "met toi la tête à l'envers avec elle"

Niveau libido, je te rassure, les derniers temps c'était zéro, ou alors juste quant elle avait un peu bu (8 ou 10 verres), mais honnêtement c'était un maigre placebo ! Sans être vulgaire faire l'amour a une personne ivre, ce n'est pas très glamour, à mon sens la sexualité doit être un mélange de "peau" et un grand partage à deux ! Pas une formalité hormonale

J'ai même finit par consulter mon médecin, qui m'a conseillé d'en parler avec une psy, ce que j'ai fait, du coup je suis sous un léger traitement ! Afin de retrouver le sommeil et le repos ! Et surtout cette psy m'a conseillé soit qu'elle se soigne, soit de m'éloigner, pas d'autres solutions à envisager, sinon à mon tour de tomber malade !

Car a priori c'est la maladie de l'égoisme d'après ce que je lis, sans qu'il en ai vraiment conscience, on finit par se rendre malade pour eux ! Et cela n'apporte aucune eau au moulin, si je puis dire !

Donc courage Mourad !

alla encore une fois je me fais avoir ihihihihihihihih
elle me parle de courses a faire : je vous donne en mille ce que c'est 1 bouteille , surement vodka ou wisky enfin . en attendant son rendez vous psycho qui devrait faire place a sevrage et cure , elle est toujours décidée je servirais de garde fou . intérieurement j'attends vraiment avec impatience la réponse du rsa . et mon déménagement . pour l'instant ça va c'est pas trop dur a passer .
pour revenir a mes moutons : les murs de cette maison , même les neufs et donc pratiquement tous , j'ai l'impression qu'ils puent et qu'ils suent aussi toute cette souffrance subie , cette défaite , cette impuissance . pour tout cela dans cette maison je ne pourrais plus vivre quoiqu'il arrive .
un divorce qui sera en cours , le 26 rendez vous a l'avocat , non pas que je veuille divorcer mais tout simplement pour rendre légale une décision qu'elle a prise (séparation ). si d'une certaine façon je peux lui rendre service ce ne sera que comme ça . et après on verra bien , en tout cas moi je me serais bien retapé car j'ai bien l'intention de me servir de tous les outils que je connaisse .
le seul regret est que dans mon coin très très peu ou pas du tout de MAB et encore moins pour accompagnants . alors je verrais pour cca ou psycho

le pire de tout ça : je lui en veux pas et même je lui pardonne de m'avoir fait autant de mal , c'est une malade avant toute chose , elle pourra toujours et toujours compter sur moi .
le plus dur de tout ça : me pardonner
mais bon j'y arriverais , avec le temps et l'espoir et surtout le réapprentissage du lâcher prise

le plus dur de tout ça : me pardonner

peux tu développer Mourad??

tu n'es pas obligé de répondre bien sur mais je t'expliquerai le pourquoi de ma question quand tu auras répondu(tu remarqueras que ça ne te donne pas trop le choix de répondre ou non )

bien sur que je vais répondre
j'aime une femme que je vais quitter et ce pour mon bien. ya de quoi se culpabiliser
vouloir aider cette femme ma femme par amour et se sentir impuissant ya de quoi se culpabiliser
2 raisons qui me viennent a l'esprit
donc ce sentiment de culpabilité j'en suis parfaitement conscient et surtout je sais que c'est pas bon pour moi en tant qu'homme mais aussi en tant que MA . j'ai l'impression aussi de lui avoir fait plus de mal que de bien , par amour aussi
alors oui va falloir que je passe par le stade de l'acceptation : puisque je sais que je suis pas responsable
j'ai beau me le dire j'ai beaucoup de mal a l'accepter
entre ce que j'ai appris , ce que me dis mon parrain (d'alcool )et mon meilleur Ami ,ce que je lis ici , mon impuissance est tout a fait légitime . je sais que jamais un conjoint ne pourra aider a long terme son MA que ce soit femme ou homme et pourtant on essaie toujours
alors aujourd’hui même en sachant tout ça j'ai du mal a l'accepter et donc a me pardonner . faut que j'arrive a me pardonner c'est essentiel a ma survie .le pire est d'en être conscient




le véritable échec c'est lorsque l'on abandonne : comment en faire ma signature?
même dans profil je trouve pas . c'est une phrase qui me parle beaucoup . mais là quelque part oui je sens que c'est un petit échec mais j'abandonne pas

Coucou mourad
Je lis ton fil, tu as bcp de courage
Bref pour ta phrase tu cliques sur profil en haut; et après signature.
Je sais pas si c'est clair, sinon cristal t'expliquera

du courage sais pas
enfin c'est pour essayer de voir si la signature s'est mise en place
autrement j'irais revoir
je devrais nettoyer mes lunettes plus souvent ihihihihihihihihihih

Et dans preference, ne pas oublier de cocher " toujours attacher la signature"...

c’était déjà coché
merciiiiiiiiiiiiiiii

bonjour , que c'est dur parfois de vivre avec une MA
hé oui même connaissant la maladie c'est dur

hier suis allé faire un tour pour me changer les idées et en revenant j'ai pris quelques cartons . déménagement oblige .
et donc en me voyant continuer mes cartons , je peux pas dire qu'elle était heureuse . elle n’arrêtait pas d'aller et venir . et moi comme si rien était je continuais . en début de soirée bien imbibée elle commence a me parler de passages de son vécu qui remontaient . assez dur c'est vrai . ah l’apitoiement c'est vraiment incroyable ou ça peut mener . encore une chose que j'ai appris en MAB , arrêter de s’apitoyer su soi . enfin bref ça a durer un long moment , on a discuté , parfois c’était méchanceté mais bon suis habitué malgré tout . j'ai laissé dire ,je n'ai que ça a faire . j’espère que son psycho l'aidera a trouver une place pour un sevrage et après cure (apparemment c’est encore son souhait ) toute la nuit debout ,elle n’a pas fermé l’œil alors ce matin a peine midi il a fallu que je lui dise mets un frein a ton alcool . déjà a cette heure ci c'est le cirque . si elle continue j'irais dormir ce soir dans le camping car ,au moins je serais tranquille . et c'est pas la 1ere mais ce sera quasi la der .
je finis même par me poser la question : faut il que je parte avant son entrée a l’hosto ou âpres .
parfois je me dis : Mourad laisse tomber toute cette vie de m..... . et en même temps pas très envie qu'elle fasse une connerie . ou d’être réveillé par la gendarmerie parce que elle aura fait une connerie . je la sais capable .
oh je laisserais bien tomber de toute manière mais quand ? qui de nous tombera en 1er . ce qui me tiens aujourd’hui c'est que je me suis donné une limite , fin de mois .et quoiqu'il arrive j'aurais une autre adresse . qu'elle soit hospitalisée ou pas .
je pense que c'est la meilleure solution . je n'ai plus le choix

Effectivement, tu n'as plus trop le choix....

le plus important mourad,c'est ta vie a TOI alors tu n'as qu'une seule question a te poser: qu'est ce qui est le mieux pour toi???
elle est adulte et saura se relever,on a tous un instinct de survie en nous qui nous empêche d'aller trop loin,une sorte de "dernier espoir" mais c'est a elle de le trouver,c'est lorsqu'elle le trouvera qu'elle s'en sortira et c'est sans toi qu'elle arrivera a aller au fond..

pense a TOI,on a qu'une vie et tu es la seul a pouvoir la vivre

bonjour hé oui shale ,cristal je sais que vous avez raison
je crois bien que dans un post j'avais dit aussi que je partirais quoiqu'il arrive , et je tiens bien le faire . mais j'en suis a un point que mes propres décisions sont difficiles a accepter . mais je vais m'y tenir car comme vous le dites c'est bien la seule chose a faire . m'occuper de moi et me retrouver .
d'ailleurs aujourd’hui je lui ai même parlé du partage des meubles , hé oui va m'en falloir au moins un peu , pas question de tout racheter .
et enfin elle remplit son dossier et a pris contact avec le centre de cure aujourd’hui . de toute façon ce soir elle pourra plus , là déjà ça commence a être limite mais bon .....

ici sur ce fil souvent je viens écrire aussi pour ne pas rester avec des idées , je dirais presque avec des idées malsaines qui pourraient devenir ressentiments . ou mes doutes etc .

en tout cas merci d'exister parce que cela m'aide énormément
Mourad

Bonjour Mourad1309,
Il me semble que toi et moi en sommes à peu près au même stade avec nos conjoints respectifs. Faudra-t-il partir pour que l'autre réagisse vraiment ?! En même temps, nous sommes dans l'ambiguïté : on veut et l'instant d'après, on veut pas couper complètement les ponts et sortir de cette relation... Alors, on recule, on espère un miracle. On en veut énormément à l'autre de ne rien faire !
Y a t-il du nouveau chez toi ? Comment vas-tu ?

Bonsoir, je poste à l'étrangère hein puisque je suis malade et pas co-dépendante...

Primo : merci Mourad, grace à toi je claviotte à souhait PDBDM (putain de bordel de merde) je te dois combien ?!

Secundo : partir, c'est aussi reconstruire sans rompre l'essentiel, car l'essentiel est en soi. Et des fois il ne peut s'exprimer que si on lui donne de quoi respirer... en gros : prends de la distance, pense à toi et si un jour tu as qlq chose à donner encore à ta femme, t'inquiète, ça sortira de toi. Tu as trop de choses à dire, tu as trop souffert, trop porté, arrête de jouer avec toi. En plus, tu connais le jeu .

bonjour a toutes et tous
me revoilà
trop de problèmes a régler , de la paperasse a faire pour pouvoir partir sans que rien ne me tombes dessus . mais me revlà a partager avec vous qui formez cette belle comunauté

et puis swoosh je reprendrais ton PDBDM n'est ce pas . la réponse est très simple . RIEN car tu m'as déjà payé avec le plaisir que t'as de reclaviotter non mais !!!!!!
a bientôt pour de nouveau venir écrire
trop de choses a lire là

C'est quand tu veux Mourad, on te garde ta place au chaud!!!

règle tranquillement tes problèmes,retrouve ta liberté et viens quand tu le pourras,ta place est là

Merci Mourad, t'as pas idée du plaisir de la plaie que je suis redevenue grace à toi !!!

Au plaisir de te lire, vraiment

bonjour tout le monde
hé oui aujourd’hui dimanche je m'occupe avec les cartons a faire
depuis 2 semaines je suis dans la paperasse , tout ca pour avoir le rsa , et de là les aides pour pouvoir partir . enfin c'est fait .
demain rebelote avec les papiers ,demande de fsl et cmu ,en temps déposer la demande de location a scalis (opac ,le même genre ). normalement la commission se réuni jeudi et normalement des ce vendredi ce sera bon . l'appart m'est déjà réservé en plus. alors déménagement ptete en fin de semaine
hé oui ma décision est prise , je m'en vais je me tire
aujourd’hui elle est en fin de sevrage et demain direction cure a Lorient
je lui ne ferais aucun cadeau , elle m'a demandé de m'occuper de son chien : d'accord , prix de pension 300e
faire quelques bricoles : d'accord chèque emploi etc etc
elle veut reprendre sa vie , alors elle va la reprendre , pas de problème , je l'aiderais même

tout ça pour dire que si je reprends ma vie en main ce sera complétement , elle deviendra une cliente c'est tout
l'avenir dira ce qu'il en est . personnellement depuis que j'ai admis et surtout accepter la situation , celle de partir hé bien je me sens beaucoup mieux . bien sur que c'est dur de se dire bientôt je serais ailleurs , bien sur que c'est dur de faire ses cartons mais il en va de ma vie . et ma vie est plus importante que la sienne (d'une certaine façon bien sur )
aujourd’hui j'ai même l'impression de nouveau respirer , car les insultes , les cuites s’éloignent a vitesse grand V , et quel soulagement .
il est sur que je sais ce que je quitte et ne sais pas ce que je vais trouver mais pour l'instant c'est de bonne augure
ha oui dossier pour le divorce fait et je crois qu'il est déjà envoyé au juge . normalement la conciliation ce serait en mars vu qu'elle sera en cure (au lieu de janvier )
en tout cas tout a démarré
a bientôt
mourad

Hello Mourad ,
content d'avoir de tes nouvelles .Je crois qu'il faut surtout que tu ailles de l'avant et que tu te concentres sur le chantier qui t'attends .Je suis persuadé que tu peux te construire une pitin de belle vie .C'est ça qui prime d'abord .
Je t'envoie une bonne dose de courage .