Partir fuir

on se demande pour qui sont faits les lits et les canapés

Sapristi, saucisse, voilà des chiens bien lotis ! Bonne nuit.

En tout cas, ils ont l'air heureux!!!

Oui j espère qui sont heureux car ils ont rien demandé eux mais maya est très emotive comme chienne et quand mon mari est alcoolisé elle stress beaucoup la pauvre elle tremble il lui fait pas de mal loin de là mais celle ressent bien qu'il est pas dans un etat normal c est certain. Enfin je vais les prendre des que possible car chez ma soeur c pas évident je vais les chercher jeudi pour la journée il me tarde car ils me manquent trop vraiment.

La date de conciliation est avancée au 20 mai mon mari me reproche de plus lui faire confiance et il me dit carrément que de toute façon moi je pense qu a moi que lui c pas un robot qu il est pas a l abri d une rechute que je suis pas patiente que je m en fou et que je pense qu a ma gueule. Voilà comment il arrive a me faire culpabiliser mais j irai au bout peu importe il se remet jamais en question sur son comportement agressif vulgaire violent. Lui il est malade et moi en gros je l abandonne.
C est moi qui suis égoïste d après lui je vais pas tomber dans le piège de la culpabilité surtout meme si j ai du mal malgré tout

il a juste une trouille bleue de se retrouver tout seul alors tiens bon,comme on te l'a dit,il va être agressif puis il va jouer une autre musique "tu m'abandonnes,tu ne m'aides pas,tu ne penses qu'a toi et moi je suis tout seul...." ce sont les symptômes de la maladie,les adultes sont tous aptes à se gérer tout seul donc NON,tu ne l'abandonnes pas,tu te sauves et tu retrouves ta vie.
Laisse le parler,ta décision est prise et tu n'es pas sa prisonnière,tu n'as même pas à lui répondre,ne cherche pas à te justifier,si il veut penser que c'est toi la méchante,et bien laisse le dire ça,toi tu sais et toi tu auras ce que tu veux,ta liberté 

Voilà, dès qu'on leur demande quelque chose qui ne concerne pas que leur pomme, on a ce genre de brimade. Tu ne pense qu'à toi ou tu t'en fous de moi. Traduisez, j'ai besoin de toi pour moi, pas pour toi. Et si un jour il t'arrivais quelque chose de grave à toi ou ta fille, il ne serait même pas là. Il serait occupé avec son alcool. Fais bien la séparation et n'écoute pas ses supplications. Quand nous on leur en fait, ils s'en fichent royalement.

Oui il faut plus que je l ecoute je vais l eviter au maximum

Merci penel je sais que toi ausso tu as divorcée ca fait un an c ca???? Et combien d année tu as vécu avec ton ex était-il mechant aussi ????

J'ai divorcé en juin 2018 et j'ai vécu avec pendant 25 ans. Cela fait environ une dizaine d'année qu'il est devenu alcoolique. Avant ça, il était dépressif et quand il arrêtait son traitement, il devenait agressif verbalement  envers moi ou mes enfants. Avec l'alcool, ça été le pompon. J'ai été obligée de m'enfermer dans des pièces de la maison pour me protéger ensuite physiquement. J'en avais peur et pourtant je ne me laissais pas faire. Là, il n'est plus violent verbalement, mais il est incapable de s'occuper correctement de son fils dont il devrait avoir la charge le weekend. Il vole l'enfance de mon fils en lui laissant prendre des décisions d'adulte, ce qui est néfaste pour mon fils.

Je vois penel je vis la meme chose depuis5/6 ans depression et alcool de mon mari mais une violence verbale puis dernièrement physique il nie om dot ne pas m avoir frappé mais moi je sais qu'il c jeté sur moi et m a mis la main sur la figure pour me frapper deja je ne supportais plus son agressivité verbale sa façon de me traiter me rabaisser sans cesse je savais qu un jour ca finirai par arriver il devenais de plus en plus mechant violent haineux a mon égard j ai du me mettre a l abri car moi aussi j en arrive a avoir peur de son comportement. Mais le plus terrible c est qu il minimise et qu il veut me faire culpabiliser en disant que je n ai pas de patience qie lui il est malade ect... Mais il ne se remet pas en.question et inverse les rôles je suis la mauvaise épouse qui l abandonne dans sa détresse mais c faux j ai excuse pardonné son comportement a plusieurs reprises mais je peux plus accepter ces comportements violents deja voir son mari alcoolisé c est horrible mais vivre en plus dans le stress sans cesse je dis stop car il y a des limites a tout et se cacher derrière l alcool a chaque fois j y crois pas

Alors c'est bien le moment de partir. Pour ta sécurité et celle de ta fille. Ne laisse pas tes chiens chez lui si tu peux les prendre. Moi, lorsque j'ai déménagé (vente de la maison), au départ, on m'avait dit : les chiens sont interdits dans les appartements et c'est mes parents qui m'avaient dit ça. Parce qu'ils avaient acheté un appartement qui puisse me loger moi et mon fils ainsi que ma fille qui est très vite repartie ensuite... chez son père, une fois son bébé né. J'ai quand même récupéré mon chien, un cavalier king charles, même si c'est lui le propriétaire. On en avait deux. Il en a récupéré un, un chien de berger, il a 14 ans cette année. Et ça a été un crève coeur de lui laisser. Alors si tu peux, ne les laisse pas. Ils ne seront pas plus malheureux en appartement si tu t'occupe bien d'eux. Mais c'est bizarre. Avec ce chien et tous ces problèmes de violence au milieu, j'ai ressenti que ce chien avait beaucoup pris ses distances avec moi, mais pas avec mon ex. Et mon chien ckc qui était plutôt indépendant et qui a perdu son compagnon avec moi, s'est plutôt rapproché de moi. Parfois je vais chez mon ex pour mon fils ou pour ma fille, mais aussi pour voir mon autre chien et ils se retrouvent. Parce que ça manque beaucoup. Je m'occupais beaucoup des chiens quand j'étais avec et même quand je travaillais, je n'avais pas le temps, je les sortais. Les chiens quoiqu'ils se passent, ils sont là. La violence, ils n'aiment pas et nous non plus d'ailleurs. Pour te dire, je culpabilise à mort de le laisser là bas. Mais c'est un chien de la campagne et je le vois très mal en ville ou je vis et qui adore sa liberté. Quand on me dit, ne va pas chez son ton ex et patati et patata, je ne peux pas faire ça parce que mon chien y est encore. C'est lui qui m'a soutenue aussi malgré tout, lui, il était là pendant tout ce temps et même avant. Quand tu seras partie avec tes chiens et ta fille (je ne m'avance pas parce que la vie...), tu ne seras plus avec ton mari, mais tu auras tes chiens et tu seras bien contente de les avoir. Tu peux être heureuse sans la violence et l'alcool au milieu. Ce n'est pas que je n'aimai plus mon mari, c'est l'alcool qui me l'a enlevé ou peut-être que cela a couvé depuis des années. Avant ça, avec sa déprime et son alcool, on a été en consultation de couple. J'ai fait des efforts, lui pas trop. J'ai compris que c'était quelqu'un qui pouvait exploser parfois. Mais je l'aimais, on a continué. Je suis tombée enceinte du dernier, je suis restée. Quand il n'y avait pas l'alcool, ça allait. Enfin, je me figurai que ça allait. Parce que c'est moi qui depuis le début m'occupait des enfants, lui non. Et l'adolescence est arrivée et les catastrophes avec. Père là, mais père absent. Et son entreprise s'est cassée la figure, il a bu comme un trou, on a tout perdu, on a divorcé. Voilà où j'en suis. Je revis un peu mieux, mais suis seule. Sans violence. Il faut se reconstruire et c'est dur avec un ex qui ne répond jamais aux questions dont j'ai besoin de savoir les réponses (pour tout). Parce que c'est moi qui ai pris la décision de divorcer. A chaque mise au point, le lendemain d'alcoolisation ou de violence, je lui demandai : qu'est-ce qu'on fait, on divorce ? Il ne parlait pas. Un mur. Je ne savais plus quoi faire, quoi dire. Par contre devant ma famille, il ne se privait pas de répondre que c'était fini. Le choc pour moi. Il n'était pas capable de me le dire à moi mais aux autres si. La confiance y en a plus et je suis obligée d'y laisser mon fils. J'ai essayé, mais j'y arrive toujours pas dans ma tête. Je crois toujours qu'il y a quelque chose entre mon ex et moi parce que je n'ai jamais de réponse avec des mots. Quand je lui pose une question, il ne me répond pas ou il se barre (si si c'est vrai) et j'ai besoin de réponses. On est comme attaché. Mais petit à petit on se détache, même si il revient à la charge, ça y est ça recommence. Cela fait rouvrir les blessures, le passé. Mais ça, j'ai l'impression qu'il s'en fiche et qu'il y voit uniquement son propre intérêt. C'est des personnes qui ne souffrent pas tant qu'ils sont sous l'emprise de l'alcool. Alors surtout, ne culpabilise pas. Fonce et reconstruit toi. Il va en faire ou en dire des choses pour te faire du mal, alors mets toi une espèce d'armure ou comme une image devant toi et vas-y. C'est ça la force, la reconstruction, la survie. Tu as le droit d'avoir aimé quelqu'un mais tu as le devoir de t'aimer toi et de refuser la violence. Ton devoir c'est de t'aimer toi et d'aimer ta fille, ta famille, tes chiens et plus tard, d'aimer quelqu'un d'autre qui t'aimera puisque tu t'estime toi-même. Tout ça parce qu'on s'est oublié dans l'histoire.

Bonjour penel
Merci de ta réponse je vois que tu as souffert de la relation avec ton mari aussi et que tu en garde les stigmates j espère de tout mon coeur que le temps te permettra de cicatriser toutes ces blessures car oui même si on a du caractère meme si on se laisse pas faire ca fini par nous atteindre phychologiquement.
Moi mon mari a deja a l origine un caractère tres caractériel particulier il m a déjà blessé plusieurs fois avant d'être MA, en fait tout dans l excès il pouvait me valoriser comme dire que j'étais la femme de sa vie que grâce a moi il connait le bonheur que jamais il a aime une femme autant que moi que j etais sa moitie enfin toutes ces choses qui vous rassure qui vous m etes en confiance et puis si quelque chose de lui convenait pas il devenait un autre homme et il se mettait dans une colere injustfiee il me mettait plus bas que terre et me faisait souvent des reproches et du chantage financier du genre il cachait son argent me lever la carte bleue. J etais souvent choqué de son comportement je lui disais et me defendais bien sur mais il savait sûrement y faire puisque je pardonnais a chaque fois son attitude. Une fois il m a enfermé dans la maison, a plusieurs reprises il m a jeté du lit comme une mal propre car je ne voulais pas avoir un rapport avec lui apres une dispute il me disait degage du lit conjugal alors et il me jeté du lit violemment. Il me rabaissait toujours du genre quand je t ai connu tu n etais qu une merde une clocharde tu vivais a credit.... il avait deja des propos tres mechants et vexants mais pourtant je suis restee car je l aimais malgré tout et il s avait se faire pardonné il avait toujours les bons mots pour s excuser et pour faire en sorte que j occulte ses coleres et ses attaques et la lune de miel recommencee il etait attentionné prévenant aimant serviable l homme le mari idéal quoi mais ne jamais le contrarié ou le décevoir car là son masque pouvait a nouveau tomber. Voilà je savais comment il etait et mais je ne pensais jamais que c etait une forme de manipulation narcissique. Et l alcool est arrivée dans sa vie la dépression aussi et depuis son caractère n a fait que s empirer et me détruire intérieurement car j ai voulu l aider a sortir de cet enfer j ai cru que par amour il réussirait mais je me suis trompée je réalise aujourd'hui qu il est comme ca et que l alcool n a fait que me confirmer ce qu il est vraiment certes MA mais mechant et manipulateur ce n est que son bien etre a lui qui importe et est ce que finalement il m a aime pour la femme que je suis moi avec mes qualités et mes défauts je me demande vraiment

La date de conciliation approche et je culpabilise de demander le domicile conjugal car je me dis il est malade il va aller ou et si son etat s empire et si il pete un plomb enfin je culpabilise c fou ça pourquoi je suis comme çà ? Car au final il merite pas que je lui fasse de faveurs lui il a pas de scrupules hier il m a dit on a qu a cohabiter sur comme ca il me manipule bien et je retombe dans le piege infernal. Hors de question j ai besoin d etre loin de lui pour avancer ca je le sais et en même temps j ai de la peine de le foutre dehors pourtant lui il n a pas hésité a le faire sous l emprise de l alcool et minimiser comme d habitude son geste. Je suis sûrement trop gentille ou trop cône je sais pas trop.

On a dû avoir le même en double. Il ne fallait jamais lui dire non. Quand ils s'excusent c'est pour mieux recommencer. Sauf que vers la fin, le mien n'en avait plus rien à faire de s'excuser. Tout ce qu'il faisait ou disait à mon égard était devenu "normal" pour lui. Il fallait lui servir à quelque chose. Avec le recul, je me dis que je n'étais pas grand chose pour lui. C'était plus des rapports de force qu'autre chose. Rester avec moi alors qu'il ne m'aimait plus, il me l'a avoué que depuis le début, depuis 25 ans, il en avait marre, que ça marchait pas. (si c'est ça l'amour), c'était pour que je continue à me taper tout le travail. Le plus gros, c'est qu'ils vous disent qu'ils vous aime et qu'on les croit.Comme ça, lui il n'avait rien à faire. Si quelque chose n'allait pas (maison ou enfant), c'était de ma faute. Il faisait la gueule en disant que je ne savais pas tenir ma maison. Quand sa mère (toxique) me rabaissait, il ne disait rien. Quand je me sentais en danger moral ou  physique, il ne me soutenait même pas. Il se barrait et me laissait seule (véridique). Il ne se battait que pour une chose. Son travail, sa famille (sa famille pour lui, c'est sa mère, son frère, ses soeurs, mais jamais ses propres enfants, ni moi) et contre son frère (rivaux avec sa mère) quand ils étaient bourrés tous les deux. Une famille où l'alcool est omniprésent. De toute façon, l'alcool est partout, alors qu'on le veuille ou non. Après tout ça, il est normal qu'on se pose des questions et qu'on sente coupable. Ils ne se remettent jamais en question, ah si. Pour dire mais on est deux, on est tous les deux responsables. Bang, encore un peu plus de culpabilité. Et ça continue. Ensuite, on essaye de faire plein de trucs pour que ça aille bien. Mais ça ne va jamais bien. Ils sont jamais heureux avec qui que ce soit (toujours déprimés). Et ensuite, tu te dis, et si c'était ma faute (encore). Mais si soit disant, on est deux et qu'il n'y a qu'une seule personne qui décide que ça suffit, on est plus deux, on n'est plus qu'un. Alors là, je te dis pas l'escalade. On devient maître de notre destin et plus du leur. Et ils deviennent super méchants. Et nous aussi parce qu'on en a marre. On dégage pour de bon. Ils se trouveront une autre victime. Tout compte, fait, je ne me sens plus coupable d'un coup. Le fait d'en parler un peu fait du bien. 

Et qu'en dit ton avocat ? Si tu peux demander le domicile conjugual, fais-le. Il ne va pas rester dehors va. Le mien a trouvé un appartement avant moi au déménagement de notre maison et si ma famille ne m'avait pas aidée, j'aurais été dehors. Pour ça, non. Vas-y. Tu seras surprise de savoir qu'il sera en état de trouver quelque chose. Au contraire, ça lui fera du bien car il va finir par prendre conscience des choses. Aucune crainte à avoir. J'étais comme toi, le pauvre, etc. Et ben, c'est moi qui me suit retrouvée dans la m...., pas lui.

Ton mari n'est pas qu'alcoolique, il est aussi sans doute pervers narcissique, donc c'est une personne à fuir et vite...L'alcool n'excuse pas tout...Il est grand, c'est à lui de gérer son problème et de se débrouiller. Là, si tu veux t'en sortir il faut que ce soit chacun pour soi sinon, tu vas tout perdre...

Je sais shale et penel que vous avez raison je dois plus culpabiliser c est terrible ce sentiment il faut que ca me passe alors j essaie de penser a toutes ses méchancetés et plus au bon a toutes ses insultes son chantage ses menaces et là je me dis non il merite pas que je sois si gentille il merite de passer devant le juge et d etre mis devant ses responsabilités une fois pour toute mon avocate a raison il doit assumer ses responsabilités et c est a vous a réintégrér le logement il devra partir.
Je sais pas si j aurai gain de cause car il va sûrement dire je sais pas ou aller suis en longue maladie pour depression ect.... et si j ai pas gain de cause il se fera un plaisir je pense de me dire encore une fois t es qu une merde tu as voulu me foutre dehors mais tu vois c est toi qui est dehors je vois bien ca comme ca c bien son genre. Jamais il m a dit j ai tort je pars car tu es malheureuse je te fais souffrir je dois me soigner jamais il a pas de scrupules a part me dire ici c chez toi tu viens on cohabite comme ca il m a avec lui. Mon ressenti il s en fiche

Et bien, je suis d'accord avec ton avocate. Elle a raison. Tu sais, les avocats, ils en voient des vertes et des pas mûres. OK. Prenons le cas où tu n'auras peut être pas gain de cause (déprime, ce que tu veux). Tu pourrais dire que rester ou cohabiter avec lui avec ta fille est impossible puisqu'il y a l'alcool au milieu. C'est incroyable ce qu'ils sont prêts à faire. Dans les deux cas, il faut que tu aies une solution de repli si il persiste et signe. Il faut que tu aies la preuve par dix (enregistrement de voix, vidéo), même si ce n'est pas accepté légalement que tu montre que tu es dans ton droit. Il n'a pas le droit de te rabaisser, de te dire de cohabiter avec lui. La priorité c'est toi et ta fille. Montre au juge (soit bien prête avec ton avocat) que tu en veux et que tu te défends. Sois sûre de toi, ne te laisse pas démonter et ça ira. Revois ton avocat si tu en a encore la possibilité avec ton avocat, pose lui des questions pour mieux répondre à tout ça. Et si il reste dedans que feras-tu ? Rester avec ? Non, tu ne peux pas. Dis non, d'entrée, je veux rester dans le logement avec ma fille. Sois forte. Parce que sinon il va te démolir encore une fois. Je sais c'est pas facile, mais ne le laisse plus t'atteindre, pas maintenant.

Non si j ai pas gain de cause je ne retournerai pas vivre avec lui en attendant d etre divorcer c est impossible ça car je n ai plus confiance en lui et la vie avec lui sera l enfer et il aura la haine c obligé on ne peut pas cohabiter il y a trop de tensions et il es MA ne pas oublier qu il peut perdre le contrôle et devenir violent physiquement aussi.
Penel ma fille car ce n est pas sa fille vit en couple depuis plus d 1 an et tant mieux je préfère au moins elle ne vit pas tout ce stress et ce chamboulement car elle a déjà beaucoup souffert de cette situation aussi elle a subit elle meme des violences de sa part en janvier 2017 elle vivait encore avec nous il etait alcoolisé il lui a leve la main dessus il est parti en garde a vu ma fille n avait pas voulu porter plainte elle a juste fait une main courante car elle comptabilisait la pauvre. Apres cette episode j avais lance une procédure de divorce que j ai annulé car j y croyais encore il avait commencé des soins mais il avait aussi une obligation de soins par le procureur donc il a vite replonge des que j ai annulé la procédure de divorce. Enfin c est fait je ne peux pas revenir en arrière mais je peux et je dois ne plus accepter son comportement violent donc cette fois-ci il dégage de ma vie une fois pour toute.

Tant mieux. Le pire c'est de retourner avec. Bonne journée et à bientôt.

tu devrais regader des reportages sur les pervers narcissiques BB43,tu reconnaitrais parfaitement ton mari et tu saurais quoi faire,tu arrêterais aussi de culpabiliser.Il y a des associations de femmes qui on t vécu avec des PN,franchement,ça te ferait du bien et te permettrait de poursuivre tes démarches sans avoir mal.Pour le moment,tu agis contre ta volonté,contre ce que tu es,tu n'es pas en accord avec toi même car tu es une personne bonne et tu aimes faire du bien et ce que tu dois faire là,est tout l'inverse.Tu es comme le MA qui doit se séparer de l'alcool,c'est un poison mais qui nous maintien debout,on est sur qu'on ne peut pas vivre sans jusqu'au jour où on apprend à vivre sans et où on voit que la vraie vie,c'est sans lui.
Alors va te renseigner,et fais toi aider par un psy,je t'assure que c'est vital pour que tu vives enfin bien cette situation 

Merci cristal
Je sais ce que le PN et j ai bien compris que mon mari et MA mais PN également a un degré plus ou moins élevé mais c sur qu il est narcissique, je vois un psychologue depuis peu pour pouvoir avancer et qu il m'aide a reussir a tourner la page une fois pour toute.
Je vais aller mieux avec le temps mais c est vrai que par moment il réussit encore a me faire culpabiliser alors que je devrais pas mais ca ira je fais tout pour c est une histoire de temps je pense c est aussi l encaissement de toutes ces dernières annees qui font que je craque par moments ce sentiment d echec mais je sais qu avec le temps ca ira mieux. J ai pardonné mon mari d'être devenu MA et j ai de la peine pour lui beaucoup mais je ne pardonne pas son comportement violent et je n ai jamais accepté ce comportement j ai juste mis du temps a prendre cette décision aujourd'hui je ne ferai pas marche arrière et je sais pertinemment que c est la meilleure décision pour moi. J ai décidé de quitter enfin cet homme qui dit m aimer mais me maltraite qu il y aille se faire foutre.
Voila ca fait du bien de le dire lol
Gros bisous a toutes demain je vais prendre mes chiens ca c est que du bonheur et aujourd'hui b ai vu des amies ca fait du bien aussi entre filles c cool au moins on se lâche