conjointe à bout de souffle

Hier il s est occupé des filles
Le soir qd je suis rentrée j ai été à peu près normale tt en restant distante
À 19h heure "critique "il a fini la bouteille d hier avant de manger
Après avoir débarrassé il a ouvert une nouvelle bouteille..
Ce matin qd je le suis levé sans vérifier mais j ai bien vu que la bouteille n était plus la et chose nouvelle elle ' était pas ds la poubelle... Il doit la cacher mais je pense que c est plus ds un but de la faire "disparaître " comme s il ne s était rien passé
Je pense qu il sent la distance sue je mets mais pzs sûr qu il fasse le rapprochement avec ma nouvelle position et pas sûre qu il cherche à diminuer sa consommation..
J ai presque envie de lui parler mais pour dire pour la énième fois-ci je ne veux plus de ses esclandres et plus cette quantité de consommation ? Il en est à plus d 1l 1/2 de vin par jour Je lui écris? Ou je laisse faire ?
Il y a encore du cheminz parcourir

Bien sur qu'il sent que tu prends de la distance,c'est d’ailleurs pour cela qu'il tente de cacher comme un gamin pris en faute!! il va réagir face à ta nouvelle attitude mais continue à faire en fonction de toi et pas en fonction de ce qu'il pense ou va penser.
demande toi seulement si tu veux qu'il sache ce que tu es entrain de faire,si tu as envie de vider ton coeur,alors prends un papier et un crayon et écris lui,pas forcément pour le faire réagir mais pour que ton coeur se vide et se vide sur la bonne personne.N'attend pas de réaction à cette lettre,tu n'en auras pas n'attends pas non plus de pardon,de regret,de remords,tout cela ne fait pas partie du monde de  l'alcoolique.Tu auras des reproches,des menaces,des chantages affectifs,des pleurs .... il y a toute une panoplie du parfait alcoolique mais rien ne sera vrai et pourtant,il paraitra sincère.
c'est dur ce que je dis mais la maladie alcoolique est terrible pour cela,c'est la maladie des émotions et on sait aussi s’en servir pour garder le co dependant dans la dépendance

Donc,tu continues à faire comme tu le fais,si tu as envie de lui parler ou de lui écrire,tu le fais mais fais attention à le lui faire lire quand tu es sure qu'il n'a pas bu,ensuite,tu laisses courir sans rien attendre de lui mais il aura entendu ou lu et c'est ce qui compte.
Pense à toi,fais ce qui te plait ,ne t'occupe plus de la gestion de sa vie ou de sa maladie,il est adulte et apte à se gérer tout seul.
Bon courage,tu t'en sors vraiment très bien caro même si on sait tous ici à quel point c'est difficile

Je partage tout à fait l'avis de Cristal!!

Idem 

Je rejoins également Cristal sur ce qu'elle te conseille de faire. Il faut que tu fasses en fonction de toi seulement.

Pour ma part, lorsque j'ai écrit à mon ex-conjoint, il a compris le message et il savait que quand je m'éloignais c'était qu'il buvait. S'il voulait passer une belle soirée en ma compagnie, il savait qu'il devait laisser sa bouteille en dehors de nous deux. Mais un alcoolique étant ce qu'il est, il ne faut pas que tu bases ta vie sur ces espoirs. Aucune personne ne réagit de la même manière. Et son besoin de boire était plus fort que notre relation et j'ai accepté qu'il en soit ainsi, parce que je ne pouvais pas l'empêcher de boire et qu'il refusait de se soigner.

Mais je crois qu'il serait bien d'informer ton mari de ta nouvelle attitude. Qui sait, ça le portera peut-être à réfléchir.

je suis rentrée du boulot hier - il travaillait à la maison (il est à son compte depuis qu'il a perdu son boulot il y a deux ans) -
mon ainée m'a parlé un peu - elle m'a dit que son père était sorti l'après midi juste 20 mn en disant qu'il allait à la poste mais elle a bien vu en rentrant qu'il avait caché des bouteilles de vin - je lui ai dit qu'il ne fallait pas qu'elle le surveille que ça ne servait à rien si ce n'est de se faire du mal car on veut toujours croire à autre chose mais à chaque fois on voit bien que non et ça fait mal - plus facile à dire - juste avant manger, j'ai pu lui parler.. en fait nous sommes en train de vendre la maison que nous habitons depuis près de 13 ans car au mois de juillet il passe au tribunal suite à la dernière fois où il s'est fait choper pour alcoolémie et s'il ne peut pus se déplacer, plus d'argent... bon passons - je lui ai dit que les dernières soirées qu'il nous avait fait passer, de rentrer bourré devant sa fille, de ne pas rentrer du tout parce qu'il a trop bu, d'être à la maison à moitié défoncé et de se couche en travers du lui devant ses filles à 19h ne sont pas acceptables, que je ne voulais plus vivre avec son alcool - qu'il ne pouvait sans doute pas s'arrêter mais qu'après tout ce qu'il s'était passé (il s'est fait chopé 3 fois pour alcoolémie par les flics, accident solo en scooter, hopital, etc..) c'était trop pour nous et qu'on ne voulait plus être dans l'angoisse d'un appel de flics, de l'hopital, etc... que même le soir compte tenu de sa consommation, il n'était même plus en mesure de prendre la voiture et qu'il nous mettait en danger s'il nous arrivait quelque chose à moi ou aux filles, etc.. je lui ai parlé très doucement et très posément - il a essayé de tout minimiser en disant que tout ça n'était pas si grave, qu'il n'avait pas eu d'accident avec qui que ce soit, que sa consommation du soir était pas si importante que ça pour un alcoolique. Je lui ai dit que justement vivre avec un alcoolique n'était plus possible - que je ne voulais plus vivre avec ça - à lui de voir -
je suis en vacances jusqu'à jeudi prochain et j'espère bien partir ce week end jusqu'à mardi avec mes filles dans ma famille sans lui -
il sait que si nous vendons la maison je partirai dans un appartement avec mes files à moins qu'il ne croit toujours qu'on achètera un appartement avec le prix de la maison toujours ensemble
le souci que j'ai c'est qu'il a toujours dit qu'il ne serait jamais abstinent - qu'il ne voulait pas ne plus boire du tout et être toujours sur le fil de boire ou de ne pas boire - parce qu'il mange au restaurant tous les jours et je sais qu'il boit toujours un peu, parce qu'il a toujours depuis très longtemps fonctionné à boire et qu'il ne voit pas comment il ferait autrement - si au fond de lui il n'a pas cette intention de ne plus boire, je ne sais pas si mon changement de comportement peut vraiment faire quelque chose de suffisant pour qu'il arrête de boire -
je continue mon cheminement, me dégager de tout ça avec mes filles pour être plus seraine mais c'est tellement difficile de vivre avec quelqu'un au quotidien et de se dégager de tout ça -
j'ai acheté le livre, je vais le commencer

De toute façon, s'il ne veut pas arrêter de boire, il continuera jusqu'à ce que les ennuies de toute sorte lui tombe dessus, ça a déjà commencé, il y aura aussi les ennuis physiques.
Pour lui, continuer à lui montrer que tant qu'il boit, il ne t'intéresse plus et faire ta vie comme il te semble bon, trouver un travail, un appartement, vivre enfin pour toi et tes filles...

il boit en fait depuis l'age de 20 ans ou presque , sa consommation très excessive date de 8 ans au moins et il a perdu quasi le contrôle de sa vie depuis pas loin de 3 ou 4 ans maintenant ..
il a perdu son boulot, s'est fait choper 4 fois pour alcoolémie, a perdu son permis une première fois et risque de le perdre une nouvelle fois cet été lorsqu'il passera au tribunal, il a a eu un accident avec trauma crânien et perte totale de la mémoire qui soi disant lui a fait très peur - a été placé en garde à vue avec un flic pas cool qui lui a bien expliqué que la prochaine fois c'était la prison compte tenu du fiat qu'il aurait pu croiser, le soir où il était à 3.2 g n'importe qui et le tuer.
il fait que une fois que la maison sera vendue, alors les portes seront grandes ouvertes pour que je prenne un appartement avec les filles, qu'il ne verra les filles au mieux qu'un week end sur deux et peut être moins s'il continue de s'alcooliser -
franchement, qu'est-ce qu'il lui faut de plus ? Les emmerdes, il les a déjà sachant que bien sûr, ça peut être pire, les ennuis physiques il commence déjà à les avoir car en plus de son alcoolisme il fume quand même un paquet par jour, voire plus - le matin, il tousse comme un animal, mal de dos, fatigue, etc.. etc.. il sait qu'il doit faire une prise de sang et il ne veut pas y aller de crainte qu'un médecin lui annonce un truc pas terrible mais est-ce que une telle annonce peut faire un déclic ? des fois je me dis qu'il fait partie des personnes que rien ne peut faire sortir de l'alcool, qu'il préfère tout perdre et se dire qu'il n'est qu'un pauvre malheureux plutôt que de faire quelque chose ..est-ce qu'à ce stade là, c'est encore possible qu'il puisse changer quelque chose ?
je sais que je ne dois pas m'en préoccuper et me préoccuper de moi et de mes filles - c'est ce que je fais, je regarde pour un appartement, je fais mes comptes pour ne pas tomber trop dans le rouge mais j'ai toujours ce foutu espoir.....

je ne sais pas si mon changement de comportement peut vraiment faire quelque chose de suffisant pour qu'il arrête de boire

ton changement de comportement n'est pas là pour le faire arrêter de boire mais pour te faire revivre!!
il n'arrêtera pas de boire tant qu'il n'aura pas touché son fond,il n'est pas descendu encore assez bas là pour avoir son déclic et se soigner mais tu ne peux pas et ne dois pas attendre qu'il s'enfonce pour recommencer à vivre!!
Alors tu prends ce mois de juillet comme date de départ,tu te prends un appartement avec tes filles et si dans plusieurs mois,il est en cours de soin et qu'il est dans une reconstruction solide,alors peut être que vous pourrez vous remettre ensemble mais là,ce n'est pas possible,ton espoir n'est pas réalisable dans l'etat actuel des choses,il faut beaucoup de temps avant qu'un MA change et se reconstruise et tu n'as pas de temps à perdre ta vie passe et tu ne la savoures pas  
tu as dit ce que tu avais à dire,il a entendu maintenant,fais ce que tu as à faire et laisse le se débrouiller avec sa maladie puisqu'il est encore dans le déni.
c'est dur de laisser un MA s'enfoncer mais c'est le seul moyen pour qu'il se soigne et surtout le seul moyen pour que tu ne sombres pas avec lui.
Je suis désolée de casser tes espoirs,mais il ne faut pas que tu gâches ta vie à attendre quelque chose qui ne pourra pas arriver dans la configuration actuelle

Il s'agit là maintenant de ne plus être éclaboussée toi et tes filles par son alcoolisme.
Qu'il comprenne ou pas, c'est "malheureux" de le dire ainsi mais c'est sa vie à lui qu'il fiche en l'air.... et tu es en train de faire en sorte que ça "t'atteigne" le moins possible.

Courage 

Les filles ont raison, arrivé à ce point là, tu te protèges et tu protèges tes filles, c'est le plus important. En plus ton mari ne doit pas y croire, au fait que tu partiras, là il risque d'avoir vraiment peur.
Mais pour le moment, continue sur la même ligne, sa maladie tu ne t'en occupes pas, c'est à lui de la gérer. Toi tu veux retrouver ton mari et le père des filles, pas un espèce de zombie qui ne peut plus rien faire si ce n'est vous mettre sur la paille!!!
Fais lui une lettre, si tu ne l'as pas encore fait, tu la lui laisses sur la table, pour être sûre qu'il la lise et tu n'en parles plus.
Pour le reste s'il est alcoolisé, tu ne t'occupes pas de lui......

ça m'a fichu un coup vos messages - ou plutôt ça m'a ouvert les yeux - je restais au fond de moi dans le fait que tout soit encore possible même si au fond de moi je sais bien qu'à moins d'un miracle ... et les miracles...
hier j'ai parlé aux filles car il était en déplacement - je leur ai expliqué qu'on ne pouvait pas rester ainsi, être là tous les soirs en s'angoissant quant au fait de quand papa va rentrer et comment il va être, ne pas être nous même de crainte que papa s'emporte, de se poser toujours les mêmes questions, où il est , quand va -t-il rentrer et comment.. que la vie c'est pas ça, que le soir c'est fait pour se détendre et les week ends pour faire des projets ou tout simplement se reposer - elles s'ont d'accord et même si mon ainée est partagée, elle m'a dit qu'elle aussi elle en avait marre de tout ça de voir son père mentir tous les jours -
je leur ai dit que dès lors que la maison serait vendue, nous prendrions un appartement - le problème reste financier, je ne peux pas prendre un appartement tant que la maison n'est pas vendue, payer un appartement ça risque déjà d'être un peu serré mais payer l'appartement et le crédit de la maison c'est impossible - alors je mets les bouchées double pour vendre cette maison - il est au courant
il rentre ce soir - c'est le samedi que je crains ... il les gâche systématiquement - je sais ce que je dois faire, ignorer si tel est le cas - dieu que ça fait mal tout ça

Bonjour caro,

Oui, ....c'est la dure réalité.... mais voilà, tu vas de l'avant, et c'est bien là le principal.

Tu n'as pas le choix, si tu vois qu'il est alcoolisé, tu t'en vas en lui disant, je ne discute pas avec une bouteille d'alcool, et tu fais ce que tu as envie de faire.....

Même s'il risque de répéter ce qu'il fait à tous les samedis, tu ne dois pas y penser. Ne suppose pas quelque chose qui n'est pas encore arrivée. Vis un jour à la fois, ce sera moins pénible.

Ce que tu as expliqué à tes enfants est bien. Tu sais trouver les mots pour les rassurer. Ce n'est pas facile d'admettre qu'il n'y a pas de solutions miracles et qu'il faut se tenir éloigner de la maladie du conjoint, mais c'est la seule solution pour nous permettre de vivre sans trop souffrir de leur alcoolisme.

Pour le moment, tu fais ce qu'il faut, je te rassure. Tu as une belle force et une belle détermination pour ne pas sombrer. Tu as les yeux ouverts et tu sais appliquer le détachement. C'est un plus pour toi et tes filles.

Continue ainsi, en faisant en fonction de toi et n'oublie pas de te récompenser. Rien de mieux que de petits plaisirs pour se remonter le moral.

Je reste sur mes positions - il est rentré hier à l'heure normale à laquelle il devait rentrer - il a dit bonjour à tout le monde
on a discuté un peu de tout et de rien - il s'est ouvert sa bouteille - je me suis occupée des filles et je suis allée me coucher - je lui ai confirmé que je mettais la maison en vente par nos propres moyens puisque les agences ne semblaient pas se bouger beaucoup et que leurs commissions étaient trop élevées - il n' arien dit -
je lui ai confirmé que je partais quelques jours avec les filles dans ma famille samedi après midi - je me dis comme ça qu'il aura le week end et sans doute le lundi à être tout seul - j'espère qu'il réfléchira à tout ça mais au fond j'en sais trop rien -
je ne l'ai pas réveillé ce matin comme je le faisais - j'avais juste dit hier que j'étais en vacances et que le matin je restais dormir ou traîner un peu sans obligation - je n'ai fait aucune réflexion hier sur sa bouteille qu'il a ouvert -
j'ai commencé le livre sur la co-dépendance que vous m'avez conseillé ... je suis en plein dedans effectivement -ça me fait comprendre des choses et envie surtout de les changer - je vois bien que ça peut continuer comme ça pendant des années encore si je ne me prends pas en main- alors chaque jour et chaque heure, je me force à penser à autre chose à me dire que ce n'est pas mon problème et je reste sur le chemin du départ pour me dire qu'il faut qu'on pense à nous -
c'est difficile de garder cette distance vis à vis de lui - j'ai acquis le fait de ne plus lui parler de l'alcool mais c'est difficile car pour cela ça me demande de garder une distance vis à vis de lui alors que je ne le lui veux pas de mal - on verra au fur et à mesure des jours qui passeront - pour l'instant je suis en vacances alors je suis plus posée, plus reposée aussi alors les choses se gèrent plus facilement mais c'est vrai qu'en reprenant le boulot, l'école des filles et tout ce qui va avec, les choses risquent d'etre plus tendues- je verrai bien

Il faut bien que tu sépares l'homme que tu aimes du même homme quand il est alcoolisé, ce ne sont plus les mêmes du tout. Alors ça n'empêche pas l'amour pour lui quand il est sobre, mais quand il bu, tu ne le supportes pas. Il va vite le comprendre.

tu fais tout très bien caro,je sais à quel point c'est dur mais l'alcool est entre vous et tu dois absolument lui faire comprendre que tu ne veux plus de ce ménage à trois.
Tu lui as dit tes intentions,surtout,tu restes sur tes positions sinon,tu n'es plus crédible,là,il doit penser que tu n'es pas sérieuse et que tu vas revenir sur ta décision alors reste ferme.

C'est très bien que tu aies parlé aux filles,je pense que ça doit les soulager beaucoup que tu t'en occupes et que tu vas enfin mettre un terme à cette pression insupportable.Insiste bien sur le fait que ce n'est pas papa qu'elles quittent mais l'alcool,que c'est l'alcool qui est gênant,pas leur père.Il faut qu'elles réussissent elles aussi à séparer l'alcool de leur papa.Elles peuvent aussi lui écrire si elles ne veulent,il faut que tout ce qui est à l'intérieur puisse sortir.

Sortir de la co dépendance n'est pas facile car tu as bâti ta vie sur l'alcool toi aussi,toi aussi tu dois te séparer de ce poison qui mine de rien est devenu le pilier de la maison puisque tout se fait en fonction de l'alcool.Alors ne va pas trop vite non plus,il faut réussir à mettre des pilier secondaires avant de tout retirer,il faut consolider la base avant de reconstruire.C'est un peu imagé mais cela représente bien l'importance de l'alcool dans une famille.
Fais comme tu le ressens,il ne s'agit pas de mettre ton mari au rebut mais de lui dire qu'avec l'alcool,il n'y a plus de famille mais que sans alcool,tu es là .
Fais au mieux pour toi,c'est toi que tu dois écouter en priorité aujourd'hui,ce week end loin de la maison tombe à pic pour prendre du recul et avancer en douceur.

On reste avec toi caro,courage,tu vas y arriver

je vous lis et ça me porte..... ça fait tellement du bien de se sentir comprise -
j'essaye d’être moi même quand il n'a pas bu mais c'est difficile
je pars donc quelques jours et j'espère que je pourrai souffler vraiment - j'en ai besoin
j'essaye de ne pas lui faire sentir que je l'exclu car ce n'est pas mon but du tout mais c'est difficile cette distance à maintenir en parallèle - car je sais que si d'un coup je suis trop tendre ou "comme avant" alors ils se dira qu'une fois de plus, la crise est passée et je n'en suis plus là.
par contre je ne comprend pas bien quand tu me dis, cristal " Alors ne va pas trop vite non plus,il faut réussir à mettre des pilier secondaires avant de tout retirer,il faut consolider la base avant de reconstruire "
tu peux essayer de m'en dire plus ?

Toujours moi..
21h pas rentré.
Je ne suis pas alle voir au bar du village si je voyais sa voiture.....
Je m apprête a l ignorer
Et demain matin aussi
Ca fait toujours mal
Pourvu au moins qu il ne fasse pas le bordel en rentrant. .s il rentre
On a passe une bonne apres midi avec les filles et je ne l ai pas appele pour lui dire q les filles etaient contentes comme je l aurai fait avant pour qu il se sente concerné
Cet après midi j ai fait des photos de la maison pour la mettre sur differents sites par moi meme pour accélérer la vente
Pour passer à autre chose...
Oui ca fait mal cette impuissance
J ai fait des photos de la maison cet apres midi

ce que je voulais dire,c'est qu'il ne faut pas aller trop vite pour ne pas te brusquer,il te faut du temps pour digérer ce qu'il se passe,pour casser ce que tu as construit.
Je dis de mettre des piliers secondaires avant de casser le principal c’est à dire ne pas partir d'un coup,tout laisser en plan derrière toi,il faut réfléchir,préparer,se faire à l'idée.les piliers secondaires ça peut être de recommencer une activité pour te retrouver doucement dans ta vie sans l'alcool,ce pourrait être renouer avec des amies que tu as laissé tombé,regarder un peu les appartements sans pour autant en choisir un maintenant.c'est te projeter en douceur dans une autre vie où l'alcool n'existe plus ,est ce que ça te parle un peu plus?
Il faut te préparer psychologiquement à la séparation dans un premier temps,ce sera les premiers piliers secondaires de ta nouvelle vie.

laisse le à son alcool ce soir et vaque à tes occupations,tu l'ignores quand il rentre,tu fais autre chose,ne t'énerve pas,ça ne servira à rien,tu ne veux plus d'alcool à la maison et ça,il doit bien le comprendre.
Nous sommes là caro

Il va falloir que ce soit clair pour lui: l'alcool ne rentre pas dans votre maison... S'il ne veut pas accepter, tu t'éloignes.....
En tout cas, je sais combien c'est difficile et je te dis bravo car tu tiens bien le coup!! Chapeau ma belle!!

il est rentré à 22h - à moitié bourré - pas complètement puisqu'il a pris le temps de manger (j'avais tout ranger alors que d'habitude, je lui sors son assiette et lui laisse son repas) et de nettoyer son assiette
il n'a rien dit - il est allé se coucher après avoir pris un cachet - il a ronflé une fois de plus de façon énorme -
on ne s'est pas parlé ce matin- je pars chez mes parents ce week end jusqu'à lundi
je vois bien que rien ne bouge - que pour lui c'est juste normal - il a envie point barre - il sait qu'il aura la gueule en rentrant mais pour lui ça fait partie du jeu - c'est tout
je ne suis pas sur qu'il veuille entendre ce que je lui ai dit et j'ai pas envie de lui écrire - j'en ai marre de toujours avoir des initiative - je suis fatiguée de tout ça - moi je suis dans l'impuissance et lui dans la toute puissance - rien ne doit changer pour lui les choses sont bien comme ça - car c'est ça son état d'esprit : c'est bien comme ça
alors je ne vais rien lui dire je vais partir ces quelques jours -
fatiguée, énervée et tellement décue de tout ce gachis
je ne sais pas ce qu'il fera ce week end, enfin si je le sais mais je ne veux pas y penser - je m'en fous -

la lettre,ce n’était qu'un moyen de te soulager et d’extérioriser ton mal être,si tu n'en as pas envie,tu ne le fais pas pense toujours à une chose: est ce que j'en ai envie? est ce que ça me met mal? ce sont ces questions que tu dois te poser avant tout parce que sortir de la co dépendance,c'est arrêter de faire des choses que tu ne veux pas faire,c'est arrêter de te créer des contrariétés que tu peux éviter.
Donc tu pars en week end,tu passes du bon temps et tu respires sans penser à lui ou a ce qu'il peut faire.
OUI,il va plonger et encore plus bas qu'il ne l'est,il n'a plus de barrières pour le stopper et c'est comme ça qu'il ira dans le mur mais cette fois,tu ne te prendras pas le mur avec lui et les filles non plus  
Et non,il n'est pas bien et non,il ne pense pas que c'est  bien comme ça mais si il veut que les choses changent,c'est à lui de bouger,pas à toi de lui ménager sa vie.
Il voit que tu changes,pour le moment,c'est "chic,je vais pouvoir boire comme je veux" mais dans peu de temps,ce sera "mais où sont elles,je me sens si seul " mais ce sera trop tard,tu ne seras plus là parce que la vie t'attend.

Courage ma belle,passe un bon week end et ne passe pas ton temps à imaginer le pire pour lui,il est adulte et il saura se débrouiller ,il a de la ressource en lui .
Tiens nous au courant

Tu peux être fière de ce que tu es en train de faire pour retrouver ta vie. Celle-ci ne te convient plus et tu fais en sorte que ça change. Ce week-end, j'espère que tu en profites et qu'il te fera du bien.

Fais ce dont tu as envie et selon ce que tu ressens. Pour la lettre, c'était une suggestion, si tu n'as pas envie de l'écrire, ne le fait pas. Tout est dans le respect de toi-même. Je pense que tu es rendue à un point où tu ne supportes plus cette vie et que n'as plus envie de donner une autre chance. J'ai aussi vécu ça et je suis partie. Si tu n'es plus bien, toi seule peut changer les choses, parce que tout commence par soi.

N'attends pas que lui change, n'attends pas que ça se fasse à son rythme, car tu vivras encore des déceptions. Prends les choses comme elles viennent, tu es le seul capitaine à bord de ton navire.